彼が結婚してくれません

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

さえこ

彼氏と5年付き合っています。
この5年間、彼について海外で生活しています。
海外で自分の仕事を探すのはやはり難しいため、ご飯を作ったり掃除をしたりして彼の生活を支えています。
ここ2年間ほど彼に結婚をしたいと話しているのですが、いつも流されてしまいます。
私の母親も、結婚しないならすぐに帰ってこいと言い出しており・・・周りの友達も結婚し始めており、正直このままでいいのかかなり焦っています。
彼との結婚は諦めたほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:1797746851

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  • そこははっきりと

    彼に聞いてみないと何とも言えません。

    でも、逆プロポーズをしても流されるということは
    ・まだ誰とも結婚するつもりがない
    ・トピ主さんと結婚するつもりがない
    ・結婚できない事情がある
    のどれかしかないと思います。

    ユーザーID:7529258722

  • そもそも

    彼氏について来てくれと言われて海外へ同行したのか貴女が勝手にくっついて行ったのかどちらですか?
    後者なら厳しいでしょうね。
    でも話題を振って流されるのならいずれにしても諦めた方が良いかも。
    男性は女性から結婚結婚と迫られると引くみたいですよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:3919326650

  • 気持ちはわかります。

    年齢が書いてありませんが、20代の方でしょうか。
    すごく気持ち分かります。しかし文面だけから解釈すると、
    彼と結婚をしたいのではなく、「結婚がしたい。だって友人もしてるし焦っちゃう。」としか受け取れません。


    20代の頃の気持ちは私も同じ思いがありましたし、すごくわかるのですが、
    ただ単に結婚がしたい!っていう気持ちが彼氏さんに伝わっている気がします。
    一緒に生活していて、彼からも愛情を受けているって感じるのであれば、
    もう少し時間をかけてからでもいいのではないでしょうか?
    結婚したからといって、結婚してからはそれ以上に思い悩むこともありますよ?
    してないから分からないわよ!ってお思いでしょうが、
    今の彼が好きでいつか一緒になりたいと思うのであれば結婚!結婚!と騒がないほうがいいと思います。
    男の人って突然結婚しよう!って思うみたいですし。

    結婚願望が強い人は別ですけど。

    友達は友達。あなたはあなたの人生があります。

    ユーザーID:1876633554

  • それって・・・・

    あなたは単なるお手伝いさんですか?あまりにも内容を読んでびっくりしました。
    きっと、あなたは彼のことが好きで一生懸命彼の生活を支えているのだと思います。生活費は出してもらっていますか?当たり前ですが、これで、自分の分は自分が出しているなら最悪です。利用されているだけだと思います。男性にとって、一番都合のよいことは、「同棲」です。家事はしてもらえる、Hもしたい時にできる、けれど責任は取らなくてよい。私が一時期同棲していて、彼が結婚話は避けると父に相談した時にそう言われました。だから、同棲解消して、家に帰ってきなさいと。それでも私と一緒にいたいのなら結婚でしょ。と。残念ながら、家に帰ってもその後彼から結婚の話はなく、そのまま別れてしまいました。けど、それでよかったと今強く思います。惚れた弱みで、彼に尽くしすぎて、彼はただ単に私のことを都合よく考えていたのだと思います。そして、結婚は女性がしてくれとお願いするものではないと思います。2人で決めることです。お願いして、結婚してもらったなんて言い方おかしいですし、そう言って嬉しそうに結婚した友人たちはみんな、離婚してしまいました。頑張ってください。

    ユーザーID:5679364139

  • 普通なら

    海外に転勤になると分かった時点で、結婚しますよね。普通の場合は。

    それをしなくても、トピ主さんがついてきてくれたから彼氏としてはうれしかったでしょう。

    でも、今の状況からして、都合のいい女状態になっているかもしれませんね。

    お歳が書いてなかったのでわかりませんが、帰国されたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3642489571

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  • 結婚しない理由

    彼氏は結婚しない理由をなんと説明なさっているのでしょうか?
    何か事情があるのかもしれませんので
    それがわからないと
    何ともアドバイスのしようがありません。

    ユーザーID:1096664752

  • もう少し情報を

    お二人の年齢や、恋愛関係がうまくいってるか(現在/過去にトラブルがなかったか)、
    彼の仕事内容の安定性、収入、将来性、それぞれの実家の背景など、
    結婚の可否を判断するに必要な最低限の情報が足りていないので
    今書けることだけ書くと、結婚したいとはっきり伝えているのに流される以上は
    彼に「今は」はっきりその気がないということですよね。
    「いつかは」その気になるかもしれませんが、その可能性や、いつ頃かは
    上記したとおり、トピ内容からでは推し量る事ができないのです。

    お母様の意見はともかく、主さん自身が直感として彼の変化は難しいと思うのなら、
    そういうことにかけては女の勘はあたるものですから、道を決めたら良いと思います。

    結婚がしたいのか、彼とともに生きたいのか。

    ユーザーID:3873330346

  • ご愁傷さまです。

    なぜ、結婚もしていないのに海外についていってしまったのでしょう。
    なぜ、海外に行くときに、結婚を強く迫れなかったのでしょう。

    海外に行く、などという大きな事件があっても
    結婚しようと思えなかった彼が、今後、トピ主さんと結婚する可能性はほとんどゼロでしょう。
    このまま一緒に帰国してしまえば、もう、2度とチャンスはない。

    彼に結婚を迫るなら、今がラストチャンスです。
    それでも、彼が結婚しないのならば、一生を台無しにされないためにも、
    一刻も早く帰国すべきです。

    もっとも、おそらく、彼にとってトピ主さんはもう十分利用し尽くした、単なる便利屋さんでしかない。
    女房と畳は新しい方がいい、と彼は思っていることでしょう。

    トピ主さんは完全に結婚のタイミングを逃してしまっています。
    残念でしたね。

    ユーザーID:1390165445

  • 理由をきかない事には

    彼が結婚したくない理由を聞いたことがあるのかな?
    ただ、海外にまで付いてきたのにとか、○年も付き合ってるのに、というようなトピ主さん側からの欲求だけでは、二人の現状が見えてきません。
    ちょっと考えられるのは、仕事を探すのが難しいからといって、いつまでも専業主婦状態でいる事に、彼は不満を感じているか、逆に満足しすぎて結婚の必要性を感じていないか、ということでしょうか。
    彼の帰国予定はあるのでしょうか?
    日本に帰ってから考えようと思ってるかも知れないし・・・。
    彼に理由を聞いたほうがいいんじゃなでしょうか。
    一人で諦めると決める前に。

    ユーザーID:2318810862

  • セックス付きのメイド

    どちらの国かわかりませんが、人件費が高い国であれば、
    身の回りの世話をしてくれるメイドの人件費は相当な額になります。
    安上がりな世話係を帯同できれば、独身者にとってこれほど楽なことはないでしょう。

    彼氏について海外に赴いた、そもそもの経緯がわかりませんが、
    出国前に結婚していくケースが多いのではないかと思います。

    結婚については、きちんと話をしなければなりません。
    トピ主さんの一生がかかっているんですよ。

    ユーザーID:1425910168

  • うーーん・・・

    >ご飯を作ったり掃除をしたりして彼の生活を支えています。
    お手伝いさんみたいですね。

    >ここ2年間ほど彼に結婚をしたいと話しているのですが、いつも流されてしまいます。
    結婚する気がないなら帰国するで話しあえませんか?

    トピ主さんがおいくつか知りませんが、何故海外にいるの??もし彼を追いかけて〜ならそれなりの覚悟が必要。

    ユーザーID:9548062280

  • はっきりしない男ですね

    国内での恋愛ならともかくも、海外にまで彼女を連れて行きながら結婚の決断も出来ないとは・・・

    私も海外赴任経験者ですが、家族ですら同行してくれない人もたくさんいます。それでも着いてきてくれた彼女に対してはそれなりの責任が発生するのではないでしょうか。

    お手伝いさんとかその他諸々便利に使われてるだけでしょう。
    やめといたほうが良いですよ、そんな男。

    ユーザーID:7728844362

  • いったん帰国

    彼はさえこさんが傍にいる生活が当たり前になっていて、いまさら結婚の必要性を感じられないのかも。
    一度帰国し、しばらく離れてみて、それでもやはりお互いが必要と思えたら、彼の気持ちも結婚に向かうのではないでしょうか。

    ただ、残念ながら「結婚話を流されてしまう」ことから、あなたの望む方向に行く可能性は低いかなと思うのですが、、、、
    でもこれまでどんなふうに結婚を切り出していたかにもよりますしね。

    ここは一度「ショック療法」で彼の反応を見てみては?
    別れのリスクもあるけれど、幸せになりたいのなら、勇気も必要です。

    ユーザーID:4421379151

  • 存在が重い

    5年間付き合っているというより、あなたはただ彼の元にいすわっているだけです。
    働きもしないで、100%彼に寄りかかっているだけではないですか。あなたの存在は重すぎると思います。
    今の時代、余程の収入がない限り、共稼ぎが普通なのに、結婚する前から働かないなんて言語同断です。
    彼氏にしてみれば、『俺、一生さえこの面倒を見るわけ?』となると思います。

    ユーザーID:9533155876

  • 諦めることはないけど

    今は日本に帰りましょう。
    その後彼がどうするか,対応を見てから諦めるのが正解です。
    個人的には同棲にそもそも反対!
    結婚に縛られてもがくのも時間の無駄です。
    次の展開に向けて貴方の意志で動くことが大切だと思います。
    彼が本当に貴方を必要と思ったら,プロポーズしてくれるでしょう。
    但し,結婚してくれないから帰るというのはNGです。
    彼には何も告げずにサラリと帰国しましょう。
    男の人は基本的に逃げられたら追いかける生き物ですよ。

    ユーザーID:8005560973

  • すぐに帰国してください

     何歳か、どこの国にいるのか、労働ビザがあるのか、など、疑問はたくさんありますが、結論は、彼と結婚はしない方がよい。従って、すぐに帰国するべきです。そして、自分でしっかり働いて独立した人間になって下さい。
     まさか、アラサーなんてこと無いよね、もっと若いよね…きっと。

    ユーザーID:1938899781

  • こだわり過ぎでは?

    結婚という言葉に踊らされていませんか?
    そもそもあなたは結婚したいから彼といるの?結婚できないなら彼は対象外になってしまうの?周りが結婚するから自分もとか、5年付き合ったから結婚とか、身の回りをしてあげているとか、結婚したらその日からばら色の生活が待っているとでも思っているのでしょうか?そこまで結婚したいオーラを出しているから彼は引いてしまうんじゃない?

    海外で仕事を探すのは難しいというのはえり好みしていませんか?
    私も海外にいたことがありますが、クリニックの手伝いや、貿易会社のファイリングとかあれこれやりましたよ。
    他力本願はやめましょう。結婚して幸せにしてもらうみたいな安易な考えは捨てましょう。

    それでも、そんなに結婚に執着するのなら、結婚してくれる人ならいいわけなので、帰国されて結婚紹介所のようなところに行けば結婚したい人と出会えますよ

    ユーザーID:1724361409

  • ベリーイージー

    逆に聞きたいが、なぜ結婚していないのに海外までついてゆき、仕事もしないでブラブラしているのでしょう?
    「彼の生活を支えている」って、何をやっているのでしょう?
    食事を作ったり掃除をしたりするのは、彼一人でもできるでしょ。
    で、何をしているのでしょう?

    彼が結婚したくない、とはっきり言っていないから悩んでいるのであれば、はっきりしろと言いよれば済むことです。
    夜道で包丁を持って待ち伏せし、するのかしないのか、はっきりしろ、と詰問すれば、おのずと答えが出るでしょう。
    ベリーイージー。イエイ。

    ユーザーID:7102868857

  • 一度距離をおいたら?

    海外で5年間、仕事もしないで同棲して彼の世話をやいているのよね。それって、もうすでに事実婚なんじゃない?ご近所さんがみたら、普通の夫婦だよ。そんな状態になってけじめもつけずにいる彼も何だかおかしくない?事を進めるのが面倒くさいからなのかな。貴女もなんの予定もなく、どうにかなる精神で彼についていったの?甘かったよー、くっついていたら彼もいつか結婚してくれる〜くらいの気持ちじゃ。5年間いわゆる無職で海外にいる、というブランクは大きいよ。それは貴女が一番わかってるはず。だからこそ、後戻りする勇気がないのよね。
    「結婚を焦る」という気持ちが「彼と結婚」したいのかただ単に「結婚」したいのか、もう一度自分自身よーく考えてみたら?その為にももいったん離れてみたら?だって、彼の本当の気持ちもわからないじゃない。今の状態でよいと思っているのかそれとも貴女とは結婚したくないからかなのかわからないけど、とにかくアクションをおこさないんでしょ?いったん帰ってきてそれでお互いよく考えてみる時間をとったらどうでしょう。その結果彼の気持ち、貴女の気持ちがはっきりしたところで次のステップに進めると思います。

    ユーザーID:3875932976

  • 期限を決めてはいかがでしょう

    こんにちは。それは辛い状況ですね。

    彼氏に付いて海外にまで行かれたとのことですが、それは彼からお願いされた上でのことですよね?失礼ですが、まさか押し掛け女房ではないですよね(ごめんなさいね、念のため)?

    5年も一緒に居て、2年間も結婚話をうやむやにする彼は、残念ながらあまり誠実ではないと思います。

    結婚できない理由はわかっていますか?彼のキャリアがまだ中途半端なためでしょうか?

    結婚したがらない理由にもよりますが、理由がはっきりしないのならば、「親も心配しているし、私もいつまでも待てないから、●●までに決めてくれないのならば、諦めて日本に帰ります」と彼氏に話して、いったん帰国した方が良いかと思います。

    期限までに彼が決断できないのならば、それまでの縁だと思います。

    トピ主さんが、どうしても彼が好き、結婚できなくてもとにかく彼のそばにいたい、というのであれば、一緒にいるのもアリだと思います。その場合、そのまま年をとって彼氏に捨てられても、すべて自己責任だと思います。

    今が正念場ではないでしょうか。
    頑張ってくださいね!応援しています。

    ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5630458116

  • お手伝いさん…

    ごめんなさい、今の主さんって、はっきり言って、都合のいいお手伝いさん状態に見える。
    彼に、「もうこんな状態疲れたから、アナタと別れて日本に帰る」と言ってみて。
    主さんを愛しているなら、「ごめん、自分が悪かった、ちゃんと結婚しよう」などなるでしょうし、
    「お手伝いさん」と思っていたら「じゃあ別れよう」になると思います。

    ユーザーID:4183290537

  • 返事も聞けてないのに「諦めるか否か」じゃないでしょ

     「諦めた方がいいかどうか」
     どうして彼を,そしてあなたを知らない掲示板で聞くの?
     彼の仕事が例えば「俺,ハリウッドスターになるんだ」系だったら,まだ芽が出ていない段階なら結婚しても彼に養ってはもらえない以上,あなたが彼を支えなくちゃですが,今のところ仕事を見つけられない。これでは二人の生活は破綻しそう。
     彼が日本の企業から海外に転勤で行ってるのであれば,帰国してからと考えているかもしれませんしね。
     あるいは,彼が日本人ではなく現地の国の人だった場合。そもそも結婚観が日本と違うかもしれませんよね。

     だから「諦めるべきかどうか」は彼の仕事や人柄,返事やお断りの事情がわからない以上,アドバイス出来ないよ。
     まずは彼と話も出来てない状況で,勝手に諦める突き進むの問題じゃないってことです。話も出来ない関係では結婚もできないでしょ。
     あなたからプロポーズしなよ。「結婚,どう考えてる?」なんてずるい聞き方は更にはぐらかされるからダメ。「私と結婚して」って言ってイエスかノーかを聞き出して,それから「諦めるべきかどうか」を考えるべきじゃないのかな?

    ユーザーID:2951988951

  • 彼の希望

    で、貴女は海外まで一緒に連れ添ったのですか??それとも、彼の希望もないのに勝ってに貴女がついていったの?

    >海外で自分の仕事を探すのはやはり難しいため、ご飯を作ったり掃除をしたりして彼の生活を支えています。

    金銭面では彼に面倒みてもらっているのかしら?それとも貴女自身の貯金か何かで彼には頼っていないのか?

    状況がよく解らないので、アドバイスしようがありません・・・。

    ユーザーID:6128661071

  • 彼は…

    今の仕事が面白くて、「結婚」という言葉は今は眼中にないのではないでしょうか?この場合、あなたが言えば言うほど鬱陶しいという気分になっていきかねませんよ?

    彼を思う気持ちも判らなくもありませんが、ここは一つ、帰国した方が、彼にもトピ主の存在を再確認させる為のいい機会ではないかと思います。

    あなたもお疲れでしょう?
    一度気持ちを整理する意味で、帰国してゆっくりなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2701474491

  • 私だったら帰国する。

    知り合いだった男性の彼女。
    日本から彼を追いかけて自分でビザをとって渡米、彼とともに1年あまり過ごすものの(お手伝いさん状態)、ビザ切れのため日本へ帰国。彼は結婚話などせずそのまま女性を日本に帰してしまう。彼女とは遠距離を続けながら私と何となくつきあい始める。彼は彼女がいなくても生活に困らないと豪語。私は同じ女性として彼に不信感を持ち続けた。彼女は3年待ち、ある日突然彼のアパートに現れ、別れ話をして潔く去っていった。彼は落ち込んでいたけれど、当然と思い見ていた。その後彼も日本に帰国したが日本の大気汚染に肌を痛め、さんざんな帰国一年を過ごし、空気のきれいな地方へと移り住んでいきました。女性の大事な時間を無駄にさせた彼には当然の報い、自業自得。

    ユーザーID:1343337589

  • 交際5年で海外5年?

    >彼氏と5年付き合っています。
    >この5年間、彼について海外で生活しています。

    付き合うと同時、もしくは付き合って日が浅いのに海外にについてきたってことですか。
    いくらなんでも浅はかすぎやしませんか。

    それとも、もともとトピ主さんも海外にいて、海外で彼と出会ったんですか?
    それならそれで、無職ってのは不思議ですけどね。

    ユーザーID:7365298987

  • 早く決着つけたほうが

    5年もそんな状態だと、この先も、ずるずると同じように結婚せずに続いて行っちゃうよ。
    彼に決断を迫って一刻も早くなんとかしたほうが良い。

    仮に彼と別れて帰国して、婚活するにしても、新しく出会った男性に、あなたは一体
    この5年間もの間、海外で何してたの?ということは絶対に聞かれると思うよ。

    1〜2年間だったら、現地の学校に通って勉強してた、とか、適当にごまかせるけど、
    仕事もせずに、5年間も海外で、同棲しながらお手伝いさんみたいな生活を送ってた、
    なんていうことが相手に知れたら、、婚活では不利なんじゃないですか?
    このままだと、婚活だけじゃなく、あなたのこれから先の人生を台無しにしてしまう恐れもあります。

    結婚するのかしないのか、彼に早急に決断をしてもらい、さっさと駒を進めましょう。

    ユーザーID:2425913394

  • トピ主の結婚観が間違い

    結婚とは、男性が女性にしてあげるものではありません。
    女性も主体性を持ちましょう。
    結婚したいのなら、結婚したい側がプロポーズをし、断られたら別の相手を探す。ただそれだけの話です。

    最後に一つ
    結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。
    結婚したい側が悪いわけではないですし、結婚したくない側が悪いわけでもありません。
    彼を批判するのは間違いです。

    ユーザーID:5295515895

  • レスします

    仕事があって海外に渡ったわけではないので就労ビザではないですよね。
    だとしたら観光ビザで行ってるのですか?それなら期限があるはず。
    ひょっとしたら不法滞在しているのではないですか?

    ただ、問題はあなたが生活を彼に頼りきっていることです。働いてないのですから収入は彼一人が得る分ですよね。
    甘えるのもいいかげんにしてください。5年間もいれば現地語も話せるようになるし、仕事だって選り好みしなければ見つかるはずです。

    彼に結婚の意志がないことは明白です。一日でも早く帰国して親御さんを安心させてあげてください。

    ユーザーID:3616652233

  • ありがとうございます

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    私は31歳、彼は37歳です。
    彼の仕事は大変ながらも、順調に進んでいるかと思います。
    出会いは私のアメリカ留学中で、そこで彼と出会い付き合うことになり、当時は仕事もしておりました。
    その後約2年前に彼の仕事の都合で上海に駐在となり、私は彼についてきました。
    その時は一緒に来てほしいと言われ付いてきましたが、結婚ということにはなりませんでした。
    今は生活費は出してもらっており、私も彼に気持ちよく生活してもらいたいと思い部屋をきれいにし、おいしいご飯を作るようにしています。

    ユーザーID:1306560550

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