中年弟の同棲相手

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家族・友人・人間関係

あんきも

私より2歳下の弟(長男40代半ば)に彼女が出来ました。喜ばしいことです。そして彼女は弟よりも11歳年上で更に私の子供と同年くらいの二人の孫がいます。
弟は高学歴で現在は私と夫の収入を足した年収を一人で稼いでいます。
私も弟も現在、両親とは同居していません。

ここで弟の性格をお話したいと思います。
弟はものすごく内気で温和な性格で、女の人に告白などできるタイプではありません。実際彼女が押しかけ女房となったそうです。
物凄く押しの強い女性で、去年の夏の初顔合わせも、はやく家族に紹介しろとせきたてて紹介したという感じでした。

更にお正月には私の実家へ、彼女の一人娘(数年前に離婚)と孫二人もいっしょに連れて来ると言い出したのです。
お正月は両親そして弟と私の家族も一緒にお祝いするのが恒例(夫の両親は既に他界している)なので、彼らが全員でやってきたら私たち一家の泊まる部屋がありません。
私は、弟は長男だし彼女を連れてくる初めてのお正月なので彼女たちの方を優先して、私たちは三が日過ぎてから実家へ帰ると申し出ました。
しかし、父が納得せず結局私たち一家と両親のみでのお正月となりました。

問題はもう一つ。
彼女はどうしても弟と婚姻関係を持ちたいらしいのです。同棲のままでは嫌だそうです。
しかし弟は、彼女はもう子供は育てたくないと言っているので結婚する必要は無いと私たちには言っていますが、彼女には言えないようです。彼女に言うと物凄い勢いで反論されるらしいです。
弟は、内気ですが信念は持っているので「彼女と一緒にいることは一人でいるより楽しいのでこのままでいいと思うが、彼女と結婚してしまったら僕の築いた資産は彼女の子供たち(血縁関係無し)に渡ってしまう可能性がある。僕としては僕の築いたものは血縁に残したい。」と言うこと。

続きます・・・

ユーザーID:8835664175

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  • これはヒドイ

    完全にお金目当ての結婚じゃないですか〜!
    とりあえず結婚だけはしておいて、都合が悪くなれば別れる(もちろん慰謝料、養育費いただき〜)。どのみち、全財産(将来含めて)取られそうですね。
    弟さんも少しは気づいている様子。ここは少しくらい手切れ金を払ってでも、弁護士をたててでも清算したほうがいいのでは?

    どうせお金目当てなら、もっとましな人いるはず。結婚相談所へ行ってみては?まだまだいけますよ!

    ユーザーID:3196073283

  • 養子縁組しておけば?

    続くの前ですが

    あんきもさんの子供を弟さんと養子関係にしてしまえば?
    そこでの彼女の反応を見て、親族とのつきあいが無理だと弟さんがおもったら、弟さんも今後のことをきっぱり考えると思いますが。

    ユーザーID:1476248945

  • うちもです・・・

    うちと全く同じケースです・・・

    弟は40代ですが、見かけもそこそこ、学歴や職歴も申し分がないのですが、男だけの職場なため、縁遠く・・・一度彼女が出来て結婚直前までいったのですが、彼女も多忙だったため、自然消滅したという悲しい過去がありました。


    その弟が、いきなり結婚。

    びっくりして問い質すと、なんと、年上のバツ一が、強引に結婚を強行したとのこと!

    「付き合うには楽しいけど、結婚までは考えていなかった」そうです。


    彼女は絶対に結婚したかったようで、実家にもガンガン挨拶。「お母さん、お母さん」と連発して、長時間滞在。すぐにお姉さんにも挨拶に行くと言い出したようですが、私はお断りさせていただいております。

    結婚して半年になりますが、まだ会っていません。


    正直言って「持たない」(離婚になる)のではないかと思っていますし、持ったとしても、強引に結婚したような方とは、お付き合いしたくないのが本心です。


    勝手に届けを出されないように、婚姻届の不受理願いを役所に出しておくようにアドバイスされたらいかがですか?

    ユーザーID:4621426173

  • こ、こわい

    相当強烈な小姑ですね。

    文面からガンガン押しまくられる感じで・・怖いです。

    弟はおとなしくってありますが、彼女とは結婚する気はない、とかしっかりしてるじゃないですか。
    あなたも弟が一人ぼっちでいるより誰かと仲良く暮らしている方がいいでしょう。

    あんまり口を出さないほうがいいですよ。

    もし別れることになったら、責任とれますか?

    このままが1番だと私も思いますが、どうしても婚姻届を提出してほしいということなら、実家のご両親の事について相手の方がどのように考えているのか聞く事も大切かと思います。

    ユーザーID:7862642851

  • 悪女の深情け

    こういうケースは、相手は生活が掛かっていますから、必死です。
    本当に真剣に別れさせないと駄目です。
    間に人(弁護士までは要らないでしょうが、男が良い)を入れて、一時金を払って別れさせましょう。

    ユーザーID:8760490289

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  • オイオイオイ!!

     続きがあるようですが思わず突っ込みたくなりますね。
     女性が男性の稼ぎを見越して猛アタックするのは全然珍しいことじゃないですよね。
     今回は女性の年齢が一回り上だということ以外なんでもないことじゃないですか?

     それと本当に
    「彼女と結婚してしまったら僕の築いた資産は彼女の子供たち(血縁関係無し)に渡ってしまう可能性がある。僕としては僕の築いたものは血縁に残したい。」
     
     なんて言ってるのなら心配しなくても結婚しないし、仮にしたとしてもその考え以上に彼女と結婚をしたかったってことじゃないですか。

     むしろご自分の気持ちではないですか?
     大事な弟が築いた資産が彼女の子供たち(血縁関係無し)に渡ってしまう可能性がある。血を分けた甥や姪ならともかく、またこのまま結婚しなければ自分にくるであろう資産が・・・

    ユーザーID:2761719971

  • トピ主続きです。1

    皆様からの早速のレス、ありがとうございます。
    全て拝読させていておりますが、まず続きを書かせて頂きますね。

    問題は実家の両親と弟自身の心情なのです。
    老後の同居の問題などが物凄くややこしくなってしまったということです。

    すでに弟は一軒家を購入しそこで同棲生活をしていますが、今では離婚して女手一つで二人の子供を育てている娘が不憫だという理由で娘と孫たちも一緒に弟の家で住まわせたいと言うことなのです。
    弟は家で仕事をすることも多く、それだけは避けたいようなのですが、週末ごとに娘と孫たちはやって来て泊まっていくそうです。
    彼女はこうやって弟を娘たちとの同居に慣れさせると言っているそうです。
    で、結婚の話をガンガンしてくる彼女に対して、「結婚したら両親の老後を看なければいけないよ。」と言うと、「それが原因で、前夫と離婚したんだからそんなことは絶対にしたくないし、あなたの両親と同居するようになったら私の娘や孫たちはどうなるの?」
    と、自分サイドの心配ばかりだそうです。

    続きます。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。2

    弟の家は実家の援助で買いました。将来同居のためです。弟名義です。

    実家から車で約三時間のところに弟の家はあります。
    そして私たちの家は弟の家から約30分。
    なので将来は弟と両親が弟の家に同居をして、私はできるだけ両親に会いに行き、それを助けるというように誰もが考えていました。
    しかしこのままでは両親と弟の計画が進まないことは明確です。

    彼女=弟の家に、娘や孫ともども同居して一生過ごす。弟の両親との同居などは全く考えられない。
    両親と弟=弟の家には彼女だけ住んでもらって、将来は両親と同居。
    なのです。

    私のところに将来両親を引き取るという選択肢もあったのですが、夫の両親は他界しているとは言え、夫は実家を継いでおり立場上それは不可能だと言われました。
    それでも、弟のところに両親が住むようになったら、援助やフィジカルな助けは喜んでさせてもらうとも言ってくれました。

    いったいどうすれば丸く収まるのかと考えれば考えるほど、こんがらがってきます。
    なにか良い案があればよろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 皆様レスありがとうございます。1

    皆様、長いトピを読んでくださり、そしてレスをくださり本当にありがとうございます。

    匿名さん、問題は彼女の娘と孫たちも自分の所有物のように考え、その考えを弟だけでなく実家の両親にまで押し付けようとしているところです。
    匿名さんのおっしゃるように、できれば結婚相談所で新たなお相手を見つけて欲しいところです。

    まおさん、実は私の夫の両親は他界しているものの、夫は実家を継いでおり私たちの子供を養子縁組に出すことは皆無です。
    私自身は、弟の資産などはあてにしておりません。
    遺産は血縁に・・・というのは弟の口から出ただけの言葉なのです。
    本気でしたら遺言なども用意することでしょう。

    お察ししますさん、お互い難しい境遇ですよね。弟の幸せを第一に考えてあげたいけど、それに絡まる色々なハードルが高すぎて・・・。

    匿名さん、レスありがとうございます。続きを読んでいただければお分かりいただけると思うのですが、彼女は両親とは同居する意思は皆無で、両親の援助で買った弟名義の一軒家に娘と孫ともども住み続ける構えなのです。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 皆様レスありがとうございます。2

    方丈記さん、確かにおっしゃるとおりです。でも弟は別れる気は今のところないようです。彼女の行動(土日に娘と孫を家に泊まらせることや、孫たちに弟のことをオジイチャンと呼ばせようとしたことなどなど)の愚痴を私たちにこぼす程度です。
    別れて欲しいと思う反面、次の彼女が私たちの期待するような方かどうか・・・・を考えると、これまた???で、別れさすことが最善ではないような気もします。
    両親との同居OK!愛する弟を第一に考え、立てていくわ!っていうような方だったら今回のようなトピを立てなかったでしょうね・・・。
    私から見ると彼女の第一は娘と孫なんですから。

    takaさん、私の書き方が悪かったのかもしれませんが、確かに弟の年収は私たち夫婦の年収を両方足したくらいはありますが、所有資産からいうと夫のそれとは比べ物になりません。ですから私たちが弟の遺産をあてにするという必要性は皆無です。
    よろしければ、続きを読んでいただければ幸いです。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そっと見守るしかない

    私もトピ主さんと同じく姉の立場で、また、未婚の弟もいますので心配な猿気持ちはよくわかります。

    でも、弟さんももう若いとはいえないお年ですし、主さんが心配していらっしゃるように、今後新しい彼女ができるとも限りません。
    もしかしたら、ずっと一人、ということにもなりかねません。

    それも弟さんご自身の選択でしたら良いですが、お姉さまとはいえ、他人がどうこう言った結果…というのは、いかがなものかと思います。
    主さんも責任取れませんよね?

    弟さんの遺産についてですが、弟さんも若くないとはいえ、まだ普通はお亡くなりになる年でもありませんし、漠然と考えていらっしゃるだけなのでしょう。
    莫大な資産というのならともかく、そうでないなら、弟さんにすべて任せては?

    弟さんが押し切られて結婚をするのならそれも仕方ないし、結果、遺産が彼女さんやその娘さんたちに行くのも仕方ないこと。

    主さんが考えるのは、ご両親がどうなるかということだけで十分かと。
    それについてだけ弟さんとよく話をしておかれてはどうでしょう?

    ユーザーID:0913624168

  • 婚姻届

    市役所に「婚姻届の不受理申出書」を提出しておいた方がよくありませんか?


    私の友人男性か押しかけてきた女性に勝手に婚姻届を出されてしまいました。
    彼も無口で静かな人です。
    そのとき、彼は(それでもいいか)と人生を諦めたそうです。
    すると、女性は専業主婦になって男遊びを繰り返し、3年後、勝手に離婚届を出して出ていったそうです。

    ユーザーID:2383571760

  • 別れさす・・・

    私もその彼女がいいとは思えません。
    思えませんけど弟さんが自分で何とかすべきことでお姉さんが「別れさせるべきかどうか」悩む問題じゃないと思います。
    弟さんが未成年とかならわかりますが。

    見ててやきもきするし心配だから、何をするにもよく考えて、絶対押し切られないでね、って弟さんに伝えることくらいしかできることはないと思います。

    ユーザーID:2338946046

  • 皆様レスありがとうございます。3

    エル寅ドさん、その通りです。両親のこと、それが一番の問題なのです。
    弟の相続の話を引き合いに出したのは、何故弟が彼女と結婚する気が無いかと言うことを明確にお伝えしたかったからで、私たちがそれを当てにしていると言うことでは全くありません。
    両親と弟が過去に合意して買った家(将来の同居)に自分と娘と孫を住まわせて両親とは一緒に住みたくないと言っている彼女。そして、両親との同居はまだまだ先だからと、(娘たちさえ押しかけてこなければ)今のままで良いと思っている弟・・・でも彼女の行動に対する愚痴を私や両親にこぼす不甲斐無さ・・・。
    今回の問題で弟は内気で温和な性格だけども、責任感の無さが浮き彫りになったと両親と話しています。

    XRさん、アドバイスありがとうございます。
    弟にそれとなく打診してみたところ、不受理申出書を出すことを考えてみると言ってくれました。
    弟も色々と考えるところがあるようで、今回の電話でまた愚痴られてしまったのですが、彼女と娘たちだけでスキーに行く計画を立てたそうで、「俺抜きだってさ、信じられる?」なんて言ってました。
    自業自得でしょうがね。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • mayaさん

    レスありがとうございます。

    そうですね、弟も一人で考えないで、私や両親に愚痴という形でですけれども相談してくることが多いので、絶対に押し切られないようにとのアドバイスをしていきたいです。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今の段階ではなにもできない

    大変な相手につかまってしまいましたねぇ。
    ただ、現段階ではトピ主さんにできることはなにもないのでは。
    弟さんが「彼女と別れたい」と思い、彼女に告げて揉めたときに
    弟さんの力になるしかないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8556055114

  • どっちも勝手!

    >彼女=弟の家に、娘や孫ともども同居して一生過ごす。弟の両親との同居などは全く考えられない。
    >両親と弟=弟の家には彼女だけ住んでもらって、将来は両親と同居。

    これはどっちも勝手ってもんでしょう。

    そりゃ、彼女も勝手ですよ。弟さんとは血のつながらない娘や孫を弟さんの許可なく連れてくるんですもの。

    でも、弟さんとご両親も勝手じゃないですか?
    40代半ばの男性で両親と同居、しかも近い将来両親の介護も嫁に押しつける気じゃあ、普通の女性は来ませんよ。というより、そういう考え方だから今まで結婚相手が見つからなかったのでしょうね。 

    片方だけが犠牲になる結婚って続かないと思います。
    弟さん側も彼女さん側も平等になるように考えてはいかがでしょう。
    三世帯同居(弟さんと彼女、ご両親、彼女の娘家族)か、三世帯とも別居か。

    まあでも、トピ主さんがあまり口出さない方がいいと思いますけどね。
    弟さんもいい年なんですから・・・

    ユーザーID:3669427049

  • 人のよさそうな男性を狙っている・・

    40歳、既婚女性です。

    世の中、同じような話が転がっているものですね。

    私も未婚の弟がおり(今年で38歳)、トピ主さんの弟さんと同じタイプです。
    数年前、何かで知り合って3〜4回しか合ったことのない女性から、”お母さんに
    会わせて”と何度も言われることがあったようです。
    実家についても、場所や一軒家かマンションかなどを聞いてきたそうです。

    この人なら厳しいこと言えなさそうだし、強引に押せばチョロイとでも思われたので
    しょう。

    正直、外見は残念、何より人間性と常識に大きな疑問だったようで、弟はなんとか
    逃げ、女性は母に会うまでには至りませんでした。


    もう一つは、私の会社の後輩男性の話です。
    当時28歳の彼に、高校の同級生だったバツイチ子持ち女性が急接近してきました。
    (子どもは女の子2人)
    3ヶ月後には同棲に持ち込まれ、さらに半年後には女性は妊娠し、子どもが産まれる
    3ヶ月くらい前に婚姻届を提出しました。

    いつも大きな声でたたみかけるように話してきたとのことです。

    今、前夫から引き継いだ住宅ローンを払っています。

    ユーザーID:9904539929

  • 現状を受け入れる

    弟さんに別れる気がないならば、現状を受け入れるしかありません。

    それに、

    >両親との同居OK!愛する弟を第一に考え、立てていくわ!っていうような方だったら

    おそらく、このような女性はいません。
    居たとしたら、相当腹黒く、同棲している彼女よりたちが悪いと思います。

    理由は、弟さんがそのような女性を引き寄せないからです。

    弟さんは優柔不断な性格なのでしょうね。
    そんな男を立てて、同居してもいいという女性が居ると思いますか?

    運よく次に彼女が出来たとしても、やはり仕切られてしまうと思います。

    普通の嫁さんは無理だと思ってください。

    親と同居(予定)の優柔不断な中年男。
    取り得は、収入。
    どう考えてもお金目当ての積極的な女性しか寄ってきません。

    彼女は日本人ですが、「子連れ外国人の嫁が来た」と思い、日本語が
    通じるだけ良しと考えたほうが良いです。

    弟さんを変えることはできないでしょう。

    周りが受け入れて、サポートしていく以外無いのではないですか?
    お姉さまも、現実はそうなるしかないと思ってらっしゃるのではないですか?

    ユーザーID:6678410467

  • そもそも

    伴侶も決まっていないうちから同居を条件に家を援助とは、有りがちな事ですが、これってどうなんでしょうね。
    嫁はお手伝いさん兼将来の介護人ですか? そんな条件が初めから明示されていたら、よほどの好条件でもないと(由緒ある資産家のお宅だとか、社会的地位の高い職についているとか、目を見張るイケメンだとか)滅多な人でもなきゃ嫁に来ませんよ。

    彼女は、生きていく為の寄生先、大樹を探していた滅多な人だった。が、一枚も二枚も上手だった。条件なんてなんのその、したくない事はしない、吸い尽くせる養分は吸い尽くす勢いで押し掛け既成事実を積み重ねる。
    したたかですねえ…、でもそんな人だからこそ、今現在弟さんと一緒に住んでいるんですよ。
    逆に言えば、そんな人でもないと一緒に暮らせる人がいなかった。という事です。

    でもって、同居が条件なのに同居しないと言い張る人と暮らしている弟。
    追い出す気も別れる気もなく。

    既に内縁の妻状態ですよね?

    弟さんが一番曲者です。
    愚痴る事で押し切られた被害者面して責任転嫁しているだけです。
    でも弟さんも独り身は寂しいんじゃないですか?

    ユーザーID:5264656893

  • あなたが心配してもしょうがない

    トピ主さんが困っている様子が伺えますが、結局は弟さんの問題でしょう?

    彼がきちんと決めて手を打たない限りはどうしようもないでしょう。

    40過ぎて、「おとなしいから」じゃ済まされないことですよ。

    実家で親や姉に愚痴は言うけどなにもアクションはとらない − 親や姉がどうにかしてくれることを期待しているのでしょうか?

    甘いですね。

    弟さんに、しっかりしろ、と叱咤激励できるような人はご家族の中にいないようですね。

    こっちのほうが、よっぽど心配なんですけど。

    ユーザーID:0824429289

  • 皆様レスありがとうございます。4

    みんくさん、そうですね。その時には力になりたいと思います。

    Kanakoさん、説明不足名ところがありますが、弟が「結婚したら両親の老後を看なければいけないよ。」と言ったのは、結婚を諦めさせる為です。
    皆様へのレスのお返事でも触れましたが、私たちの考えている将来の両親介護は、両親に弟と一緒に住んでもらって、介護が必要になったら私たち一家やその他の兄弟が分担して介護するということです。お嫁さん一人に押し付けるなどと言うことは一切考えていません。それに介護が必要になったらお嫁さんで無く私たちや弟がするべきでしょうから。

    レレイさん、弟さまのお相手に巻き付かれなくてよかったですね。
    うちの弟も、もっと責任感のある人間だったら良かったんですが・・・。

    妹だけどわかるさん、たしかにおっしゃるとおりかもしれませんね。
    弟は内気で温和ですが、責任感に欠けるようです。更に優柔不断。
    関わらないようにするのも良いかも知れません。

    >「子連れ外国人の嫁が来た」と思い//
    そう考えると、本当に気が楽になります。
    意思疎通ができるだけまだましだと。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 皆様レスありがとうございます。5

    月見草さん、介護の件はKanakoさんへのお礼のレスを見ていただければ幸いです。(皆様レスありがとうございます。4)

    >そんな人でもないと、一緒に暮らせる人がいなかった//
    ・・・・その通りでしょう、きっと。

    そして結局のところは、私もここで愚痴ることしか出来ない愚かな姉なのです。

    peachpieさん、両親に長男様々と甘やかされて育った集大成なのでしょう。
    だからと言って、両親に「あなた達の育て方が悪かったからよ。」っと見放すことも出来ず・・・。上にも書きましたが、本当に愚かです。

    ユーザーID:8835664175

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 柔軟な思考力を持ちましょう。

    トピ主さんが親の面倒を見る事、未来の介護についてどう考えているかは関係ないですよ。
    現状からは(親同居条件で家を建ててもらった事)、第三者はまず100%、親と同居する弟が介護を含め、親の面倒を見ていく立場なのだなと思うのではないですか?

    世帯を別にした別の場所に住む人には、自分の生活があり、尚且つ自分の生活を維持しつつ親の面倒を見る時間を作るという、いわゆる仕事場と自宅が別にあるように生活の軸は別ものです。
    しかし、親と同居している息子の嫁の立場というのは、1日24時間365日、義親込みの生活軸になるんですよ。家を出たトピ主さんの立場、状況とは全然違います。簡単に自分達も面倒見るからと言い放ってしまえるのは、ある意味想像力の欠如。他者の立場ではどう捉えられてしまう事なのか、という客観的な視点に欠けています。

    なぜ弟がなかなか結婚出来ないのか、望む嫁がこないのか、心配させる事態になるのか、自分の意や価値観の違う他者は状況をどう捉え考えるのか(別に共感はしなくてもいいのです)、という事に思考の幅が広がれば、解決の糸口を見出すきっかけになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4554748082

  • 大変です・・・涙

    トピ主様、こんにちは。

    うちも大人同士のことですので、特に反対したりはしていません。ただ、お嫁さん?とのお付き合いはしないことにしているだけです。

    弟は血縁ですので、メール交換程度の付き合いは続けています。

    やっぱり、お嫁さん?の愚痴を書いてくるので、「なら、別れなさい!」と書き返したいのを我慢しています。

    うちも悲惨?ですが、子供や孫はいないので、その点は助かります。

    お母さんも娘さんも2代続いて離婚というのは、かなりしんどいですね・・・

    彼女もお年ですから、先々のことを考えて、自分が卒業したら娘さんを、と思っているかもしれませんね。

    考えたくない話ですが、お相手は、とにかくどんなことをしてでも縁をつないで、養ってもらおうと考えていると思いますから、よく用心なさって下さい。


    うちも本当にしんどいです。弟の結婚の話が出ると、しーんとなります。


    本人(弟)が離婚したくなってきているようですので、見守っていこうと思っています。

    ユーザーID:9841098666

  • 同棲相手の娘と子供

    弟さんに同棲相手が病気になったり
    先にお亡くなりになった時はどうする?と
    聞いてみてはいかがでしょうか?
    その時、娘と孫は?どうなるのでしょうか?
    弟さんに娘と孫の世話を視野に入れて考えなければいけないこと。
    同棲生活することで内縁妻となり相続等の権利が発生する。
    内縁関係になった時からできた財産等は同棲相手にも
    権利があるそうですよ。結婚を口にする、何かしら約束事を
    した場合は大変な事になるから気をつけた方がいい。
    その前に家に権利書や実印、定期預金通帳等は実家に預ける。
    しかし、娘とはいえ恋人と一緒に暮らさせる同棲相手は
    気をつけた方がいい。気持ち悪い話ですが、その娘さんの
    毒牙に掛からない事を願います。


    余談ですが、今なら手切れ金100万位で済みそうな気がしませんか?
    気の弱い弟さんは長引けば身包みはがされて追い出されそう。

    ユーザーID:1863355657

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