結婚式の人数バランスについて

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恋愛・結婚・離婚

キスティス

半年後に結婚式を控えたキスティスといいます。
披露宴は、私が以前から憧れていたレストランウエディングの形式になります。
でも格式の高いレストランですので、御呼び出来るゲストの人数は60人程度しかありません。
両家で60人の制限は意外ときつくて、私は出来るだけバランスのとれた人数配分を考えていました。
そうして努力しても、親族の数は私の方が彼よりも8人多い為、
どうしても私側の人数が、彼側よりも少し多くなってしまいます。

そんな中、彼側の御両親が、親族の追加をしたいと言ってきました。
その親族は、彼も会ったこともない親族です。
そしてその親族を出席させるために、私側の友人を2人減らせと言ってきました。

でも私側の友人たちは、みんな心から喜びを分かち合える大切な友達で、
そこはどうしても譲る事はできません。

彼もこの件については両親の味方をしていて、正直彼に少し不安を持っています。

私はどうすれば彼を説得する事ができるでしょうか?

ユーザーID:9567898784

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  • 簡単だと思うよ。

    友達とは別で披露宴をやればいいと思う。

    お気に入りの場所→友達と披露宴(もしくは1.5次会)
    それ以外で親族だけでの披露宴

    2回やればすむだけの話。

    それにパーティ形式にレストランなら変えられるし、友達も親族分がなくなった分だけ増やせるし。

    挙式は親族しかみてもらえないけど、ビデオで上映するか、パーティ中に人前式っぽいことをやれば問題なし。

    親戚付合いにうるさい親だったら仕方ないんじゃないかな。
    これからずっと関わらないといけないんだし。

    その分費用は両親に負担してもらえばいいと思うし。

    親族だけの披露宴だからそれこそちょこっとお食事会みたいなのでいいんじゃないかと思う。

    まぁ、それかレストラン自体で100名入るような所を再度探すか。
    こだわりも大事だけどあんまり縛られずにね。
    とはいえ、結婚式の親族の人数くらい式場決める前に親に算出してもらわなかったのが問題かな。絶対からんでくるんだし。
    そういう細かい部分まで気をまわさないといけないところが結婚なんだけど。

    説得以外で他に方法なんていくらでもあるよ。

    ユーザーID:6905514527

  • トピ主さんの方が分が悪いかな

    当方、田舎の出なもので
    披露宴で新郎のほうが人数が少ないっていうのは見栄えが悪いかな。
    私の両親は新郎のほうが多い、もしくは同数が望ましいと言ってました。

    トピ主さんのほうが友人で
    旦那さんのほうが親戚(たとえめったに会わなくても親戚です)・・・
    トピ主さんのほうが分が悪いと思います。

    ご両家の親戚付き合いの考え方がよくわからないのでアレですが
    私の兄の披露宴にはめったにあわない親戚も多数呼びました。
    友達の結婚式には近所のおじさん(血縁ではない)まで来てました。

    どうしても譲れないのなら、会場をもう少し大きいところに変えて
    双方の招待客が呼べるようにするのが一番だと思いますが
    半年後だとキャンセルはきついのかな?

    ユーザーID:6305591585

  • レストランと交渉しては?

    2人オーバーくらいだったら、座席を詰め込んでもらえば何とかならないでしょうか?
    若い女性同士のテーブルだったらそんなに気にならないんじゃないかな。

    ちなみに私たち夫婦は親戚の数に3倍近く差があるのですが、
    (主人の両親はどちらも2人兄弟なのに対して、うちは父5人兄弟・母7人兄弟なので…)
    主人が「友人の招待者数は同じくらいにしよう」と提案してくれて、
    私もたくさん友人を呼ぶことができました。
    私のほうの招待者テーブルが中心線からはみ出してましたが…。

    ユーザーID:6895706132

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    簡単様へ>

    >お気に入りの場所→友達と披露宴(もしくは1.5次会)
    >それ以外で親族だけでの披露宴
    >2回やればすむだけの話。

    いい考えだと思います。でもそうなるといくつか問題が出てきます。

     ・レストランの側に素敵なチャペルがあります。
      この「チャペルでの結婚式」+「レストランでの披露宴」を連続して実施するが私の希望です。
      「チャペルでの結婚式」では、庭でのブーケトスが可能で、
      そこで私の友達(実は渡す相手は決まっています。)にブーケを渡したいのです。
      「チャペルでの結婚式」では、バージンロードの入場等、構成上両親を呼ばないわけにはいかないのです。
      親族側は、「チャペルでの結婚式」は参加して、披露宴は後でという形は
      私側の親族も難しいかもしれません。

     ・披露宴の最後に「お父さん、お母さんへ」の手紙を読みますが、このイベントは外せません。
      友達もこのイベントを楽しみにしていると言っていました。

     ・彼が披露宴の2回開催に否定的です。2回目にはお金を出せないと言っています。

    ユーザーID:9567898784

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  • トピ主です。

    まおまお様>

    >披露宴で新郎のほうが人数が少ないっていうのは見栄えが悪いかな。
    >私の両親は新郎のほうが多い、もしくは同数が望ましいと言ってました。

    本当はそう出来れるのが一番だと思います。でも現実は厳しいです。
    親族の数は、私側は15人で、彼側が7人になりますので、
    どうしても親族の人数差が大きく出てしまうんです。

    彼側の親族の6人は、彼の御両親(2人)+彼の祖母+彼の伯父+彼の兄家族(3人)になります。

    彼が追加したいと言っている親族は、彼の母様の従弟夫婦になります。
    彼自身は生まれたときに一度会った事があるそうですが、
    それ以外は全く面識のない方です。彼の母様が強引にお願いしたそうです。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
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  • 簡単だよ

    レストランの最大収容人数が仮に60人だったとしたら、
    単純に「新郎側」「新婦側」を2で割り、「各々最大30名ずつ招待出来る」
    「30人の内訳はそれぞれが考える。」にしたら良いのでは?

    私が結婚した時、両親から「結婚式、披露宴が終わるまでは別の家庭と
    思って相手を接するように。自分の感覚で【あれっ?】と思う感覚が
    あっても、相手の家の風土や文化では当たり前に行われている事かも
    しれない」と言われました。夫も(夫の)両親から同じような事を
    言われた事が結婚後に判明しました。

    最悪の手段として、2人分の席だけであれば、新郎新婦の高砂を辞めて
    2人がサービスとしてゲスト全員をもてなすという手もあると思うけど…
    (冗談ですが)

    ユーザーID:0301497587

  • ご結婚おめでとうございます

    どうしても後2人の出席は会場的に無理なのでしょうか?
    るな様が仰る様に会場側に交渉する事が先決なのではないでしょうか?

    私の挙式披露宴は、圧倒的に私側の招待が多かったです。
    親族を数えると夫の方が多かった(甥姪含め)のですが、職場や友人の諸事情で私の方が多くなりました。
    トピ主さんの譲れない部分、拘りが強いがために後々にしこりが残りませんように・・・。新郎新婦の面識がない人を、親の都合で招待する事は良くある事だと思います。
    まずは会場やプランナーさんに協力してもらえないか・・・無理だし譲れないから彼側を説得しようとするよりも、双方の願いが叶う方法を探してください。
    トピ主さんだけの挙式披露宴ではありません。彼の立場も考えてあげてください。
    その上で納得のいくお披露目の日を迎えられます様、祈っています。

    ユーザーID:5785257922

  • 彼のお母さんの気持ちがわかりました

    彼のお母さんが親戚を追加した気持ちが追加レスを見てわかる気がしました。

    両家の間で倍近い差があるんですね。
    これでは新郎側として体裁が悪いと感じてるのでは?
    だからめったに会うことのない親戚にお願いしてまで増やそうとしたのでは?

    たぶん、あちらは折れてくれないと思います。

    式場に相談して、トピ主さんの友人2人分くらいなんとか押し込めないんですか?
    座り方次第でなんとかなりそうな気もするんですが。

    今後の義理のご両親との関係を良好にするにはあまりもめない方がいいと思います。
    式や披露宴は花嫁さんのため、なんていう言い方もありますが
    新郎側にとっては結構見栄を張るためのものだったりすることもありますし
    会場は絶対譲れない、人数も譲れない、だとお嫁さんとしての評価が下がらないか心配です。

    彼のほうが親戚が多くてさらに追加、ならトピ主さんの味方ができますが
    今回はやはり人数か会場を譲歩するほうがいいと思います。

    力になれなくてごめんなさい。
    そこをなんとか説得する方法をお聞きしたいのにね。

    ちなみにトピ主さんのご両親はなんとおっしゃってるんですか?

    ユーザーID:6305591585

  • 同じ事で悩んだことあります。

    結婚式に誰を呼ぶか決めるのは、大きな山場ですよね。

    詰め込むこともできると言われましたが、そうするとゲストがゆったり座れない。
    でもその場所以外ですることも考えられませんでした。

    私も友達を沢山呼びたかったのですが、
    新郎側が多くてちょうど良いと母にいさめられました。
    その時はそういうことを知らなくて、不満がありました。
    が、私に恥をかかせないように言ってくれたことがわかり、今では感謝しています。

    これまでの親戚づきあいが割と淡々としたものだったこともあり
    私の側の親戚は(おじ・おば)当人のみ(主人のおじ・おばはそれぞれ夫婦で招待)
    友達は私の両親も知っているような本当に仲の良い子だけ。

    「親族だけのこじんまりした式」ということで(実際30人)
    私のほうは職場の人は呼びませんでした。
    呼べなかった人は2次会に来ていただきました。

    彼もそのお友達に「来てくれよ!」とかつい嬉しくていってしまったのかな?
    席次表に書き込んでみてもう一度話し合って見て下さい。

    ちょっと特殊な例かもしれませんが、何かの参考になりましたら。
    結婚準備、仲良く頑張って下さいね。お幸せに。

    ユーザーID:5210657847

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    昨日、彼から連絡がありました。
    彼の御母様から披露宴の参加者を更に8人追加して欲しいとのこと。
    8人はどうも彼の実家の御近所さんのようです。

    2人位の追加なら、るな様、兎駆命様の仰る通り、会場のレストランと交渉すればなんとか
    なったかもしれませんが、10人の追加はさすがにちょっと・・・・
    もともと定員50人弱のレストランを60人にしてもらった経緯があるので、
    この上10人を追加するのは、さすがに厳しいと思います。

    両家の親族の人数差については、「親族分は新婦側が多くなってもしょうがない」という内容で
    最初は彼の実家も了承していましたんです。

    どうすればよいでしょうか?

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 私ももうすぐ結婚しますが

    60人+2人であれば会場に交渉の余地があると思います。
    一度会場に確認してみては如何ですか?
    ちなみにトピ主様の親戚の内訳はどのようなものなのでしょう?

    我が家も親戚が非常に多いので
    前に従姉妹の結婚式に出席した際
    当家(嫁側)20人強
    相手(婿側)3人ちょっと
    という出席者で親戚紹介の際、こちら側が恥かしかった記憶があります。

    ちなみに私の式では私の方は父母、兄のみ出席してもらい
    彼のほうもご両親と弟さん、お祖母さんと叔父さん、従姉妹2人程度です。

    数人の差であれば然程気になりませんが
    倍以上親戚の数が違うと両家共に心地の悪い思いをすると思います。
    それを見越して遠縁の親戚でも…と彼のお母様が配慮されたんじゃないでしょうか?

    式当日になればお母様のお気持ちも解かると思いますよ。
    気持ちの良い結婚式をお祈りしています。

    ユーザーID:0470477014

  • それは流石に…

    お母様にもある程度折れてもらいたいところですね…。
    実際は定員50名を無理言って60名にしてもらった経緯をご説明して
    なんとか人数を減らしてもらえないかどうか話し合ってみてください。

    それでもお母様が折れてくださらないようでしたら
    だんな様に二次会をどうしてもやりたい旨伝えて友人はそちらに呼ぶか。

    ブーケトスを二次会でやってもおかしくはありませんし
    結婚式はビデオ撮影して二次会で上映するとか…。

    結婚式は記念に残るものですから出来るだけトピ主さんの希望に沿うものになると良いですね。

    ユーザーID:0470477014

  • ちょっと聞きたいんだけど

    最初の予定では彼側は何人招待するのですか?
    彼側が全部で20人、トピ主が40人とかだと流石に不公平だと思うんですが

    ユーザーID:3590387148

  • popoさんに同意します

    10人追加したいと言われたなら、
    「どなたをお呼びいただいても結構ですが、合計で30人までにしてください。私のほうも、30人まで減らしますから」
    と言えば、彼側も反論できないんじゃないですか?

    彼側が親戚を何人呼ぼうが、合計30人以内に収まってるなら文句言われる筋合いはないと思います。
    トピ主さんが30人以上招待してるのに「これ以上増やさないで!」って、
    「いや、じゃあそっちがはみ出してる分を減らせよ」って普通は思いますよ。

    親戚が多いなら(呼ばなければいけないなら)友達を減らす。
    減らしたくないなら、最初から大きな会場を選ぶ。
    当たり前のことでしょ。
    あれもこれもと欲張りすぎです。

    ユーザーID:2498469319

  • 今まで時間かかり過ぎ

    ゴールが間近になってやっと現実が見えてきましたか。
    結婚式は両家で行うんですよ。両家の儀式であり、メンツの張り合いです。
    新婦の言いなりで数減らされて、新郎側が普通だまっているはずないじゃないの?
    それが嫌なら会場変えるか、二回開くか・・ま、頑張ってください。

    ユーザーID:9866519808

  • 8人追加

    どうしてもココでコレがしたい、という花嫁願望だと思いますが、どれもどこの会場でもできる内容ですよね。
    会場にこだわりをもつよりも、他の会場をみて同じくらいほれ込む広い所でやればいいんじゃないかなぁと思います。
    結婚式場とかレストランなんて世の中ごまんとあるんだし。

    どうしてそのレストランじゃなきゃ駄目なんですか?
    50名の会場に60名入ったら結構狭くて大変ですよ。
    それに人数が増えた分だけ、サービスが落ちると感じます。ドリンクの出てこないとか、料理が冷めたとか、スタッフは当日増えた分だけ配慮してもらえるかな、とか色々不安にならないのかな?
    68名をOKされたら、私なら不安で仕方ないんだけど。

    あとは自分の両親に聞いてみればいいんじゃない?
    彼側が同じ人数にするためにご近所さんを呼んで友達を減らせと言ってるんだけど、どうしたらいいかな?と。
    お金も折半してるんだろうから、人数も折半したらと思う。
    まさか彼が多く出してるとか・・・じゃないですよね。

    ユーザーID:1472394447

  • 聞いたことなかったよ

    70人近い招待客がいるのにレストランウェディング?
    なんか変なの。

    ユーザーID:7254520695

  • 間違ってはいけない事

     トピ主さんは大きな勘違いをしていませんか?結婚式はドレス発表会でも友人たちとの楽しい飲み会でもないんですよ?ましてや新婦の夢を叶える会でもありません。これまでのお礼とこれからよろしくお願いしますというあくまでスタートを宣言する式です。

     
     お客様を大事に扱うのも重要ですが、両家の平和が一番大事です。まず両家平等にが基本です。そこからはお互い話合いと譲り合いです。

     今の状態だと結婚式に憧れる夢見る夢子ちゃんが我侭を言ってるだけにしか見えません。

    ユーザーID:8649157313

  • 何を譲るか

    ご結婚おめでとうございます

    トピとお返事のレスを読んでいると、理想の結婚式があって譲りたくないという気持ちがあり、一生のことなのでそれも良いとは思うのですが
    結婚式ってゴールじゃなくてスタートなんですよ、これからの人生の

    今までの方が書いていらっしゃるように両家の人数に差が出ないように自分のほうを調節する、これはご家族のご協力がいると思いますが
    友人のほうを会費制にして、別な形でオシャレなパーティーを計画してみる
    かえってこのほうが親戚がいないほうができるサプライズや出し物ができて楽しいかも
    時間をずらして式からパーティーまでの時間をホテルの一室やカラオケボックスを取ってそこで楽しくお友達に待っていてもらうとか

    自分は譲らないで相手に譲ってもらった場合、理想の結婚式はできると思いますが、理想の結婚生活からはかけ離れていく可能性があるのが心配です
    すこしイメージを変えたり広げたりして、楽しい結婚式にしてくださいね

    ユーザーID:3524575768

  • 仕方ない

    まぁ、結婚式&披露宴は親に取ってもイベントですから。

    50人の会場に60人だと既にギッチリじゃないのでしょうか?
    ここは「両家半々」と言うことに話をつけた方がよろしいかと思います。
    言いにくければ、親同士で話してもらうのも手です。

    お友達には事情を話して、ブーケを渡す子だけに披露宴に出席してもらい、見てもらいたかったイベントは2次会のようなところで、もう一度やったり、ビデオ上映してもらえばいかが?
    私の友人の場合、披露宴は親族しか呼ばなかったため、2次会でブーケトスが行われました。

    ユーザーID:3388362175

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    >単純に「新郎側」「新婦側」を2で割り、「各々最大30名ずつ招待出来る」

    すいません。これがどうしても難しいのです。
    最初、結婚式に呼ぶ人数を、お互いにフリーに数えていくと、新郎:20人、新婦:80人でした。
    もちろん新郎側はこれ以上削れませんから、基本は私側が人数を削って行く事になります。
    それこそ、披露宴の進行に必要な最低限の人数だけでも30人は超えてしまいます。
    新郎側には友人を増やして頂くなどして、バランスはとったつもりです。
    それでも私側の招待客が多くなっています。その点はご理解をお願いいたします。

    あと、会場を別に出来ないかという意見ですが、これだけはどうしても譲れません。
    その背景を少し説明させていただきます。

    続きます。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 披露宴会場が譲れない理由

    私には、高校生の時からの仲好しグループがいました。人数は私を入れて6人です。
    私達はそれこそ共に励ましあい、支えあいながら過ごしてきた仲間です。
    互いに違う大学に行き、そして社会人になっても私達の友情はずっと続いてきていました。

    私達が社会人になって初めてのお正月に、私達は記念のパーティーをするために
    あるフレンチレストランに行きました。それが今度披露宴をするお店になります。
    そして、私達の中の一人が、そのレストランのオーナー(欧米人です)と結婚する事になりました。
    勿論会場はこのレストランです。それから私達の仲間は、全員このレストランで披露宴を挙げました。
    そして、仲間の最後の独身である私もこのレストランで披露宴を挙げたいと思うようになりました。
    ですので、このレストランで式を挙げたいと思う事はそんなに不自然ではないと思います。
    勿論彼も経緯を理解してくれています。

    それに、私はこの披露宴で20年の友情を共にした彼女たちの結婚式の総決算をしたいと思っています。
    ですので、過去彼女たちが積み重ねた思い出を、私の結婚式で完成させるのが、使命だと考えています。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    あと、今日凄くショッキングな出来事がありました。

    追加の8人を参加させるために、私の親友(レストランのオーナー夫人)の
    子供の参加を見合わせろと、彼のお母様から連絡がありました。

    これには私は涙が止まりませんでした。
    もの凄く大事な友人の娘を参加させないなんて・・・
    彼女たちは、ハーフの女の子達で、凄くかわいい天使です。
    ですので、私は彼女達にベールガールとブーケガールをお願いしていました。

    彼女達が式に参加してくれたら、ゲストの方は、
    そのかわいさに必ずハッピーになると思っていたので、正直、とてもショックです。

    彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    どうして彼のお母さんは私達の結婚式の邪魔をするのでしょうか?
    私は嫌われているのでしょうか?(そんな感じには見えませんでしたが・・・)

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • あなたがワガママすぎ

    最新レスを読んで呆れました。
    ワガママすぎです。自分は何一つ譲れないんですね。
    どうしても招待したい友人とその家族がいるなら、そして会場も譲れないなら、
    もう会社関係や親戚を減らすしか無いんじゃないですか?
    私の式では私の側の親戚が少ないため、夫の親戚を大幅に減らしましたよ。
    自分は相手の式に出席した従兄弟など含めて。
    結婚式の招待客に関しては「両家のバランスを取る」という理由は至って常識的なものだと思います。
    「向こうが親戚少ないので」で十分納得してもらえると思いますが?
    我を通すお嫁さんでお姑さんが気の毒になりました。

    ユーザーID:4505330438

  • わかります

    あなたのお気持ち、とてもよくわかります。
    結婚式に夢見る夢子さんと言われようと、ドレスの発表会ではないと言われようと、たとえ友情の最終章を飾るための場所ではないと言われようと・・

    自分がお世話になった方全てに感謝を伝えることを考えると、
    条件は外せないのですよね。

    でも、キスティスさんは今冷静に何が最優先なのか考えられないのではないのですか?
    あれがしたくて、これは絶対はずせなくて・・
    すべてがあなたの都合なので、義母さまも受け入れがたいと思うのです。
    義母さまも、あなたの希望する気持ちと同じくらい、体裁が大切なのですよ。

    あなたは今、AだからBなの、だからBは絶対にゆずれません!と考えていますね。
    ・友達がみんなここで結婚式をしたからここでしないと
    ・みんなにハッピーになって欲しいから、天使ちゃんに活躍してもらわないと
    上記に限らず、あなたの根本のAという気持ちを見つめなおして見てください。
    夢が膨れ上がりすぎて、がんじがらめになっているように見えますよ。

    あと・・無理やりお庭などに席を広げてもらえませんか?
    うまく折り合えるといいですね。

    ユーザーID:6279269850

  • わかまま

    ご結婚おめでとうございます。

    人数調整は大変ですね。
    でも読んでいるとトピ主さんの希望ばかりと思えました。
    披露宴の会場も招待人数も・・・それに絶対譲れないという強い思いに彼が折れてくれたんですよね。
    彼の後輩を招待することも貴方の後輩との出会いのため?
    ちょっとどうかと思います。
    結婚というイベントではあるけど単なる始まりですよ。
    自分の意見だけを通すのは無理があるでしょう。
    ご自分のご両親に相談してみられましたか?

    私なら親友の子供より夫側の招待客とのバランスをとります。
    あなたにとっては可愛い天使かもしれませんが他人にとったらそこまでではありません。
    まさか親友の旦那とか不要な人も招待されてるのでは?と思いました。

    自分側は譲れない!では話になりません。
    それならば場所を替えるしかないですがそれもできないんでしょ。
    わがままなお嫁様にしか思えませんけどね・・・

    ユーザーID:3924319006

  • じゃあどうすればいいんですか?

    会場は変えたくない、招待客も減らしたくない
    「私が!私が!」で自己主張ばかりしてわがままですね
    彼側にだけ譲歩しろってないですよ

    トピ主が会場を変えたくないなら30人程度に抑える
    招待客を減らせないなら、会場を変える
    これくらいしかないと思います

    ユーザーID:3590387148

  • 嫌われているというより

    この結婚式の経緯が不快なんではないでしょうか

    結婚式にはいろんな考えがあるので仕方がないですが、トピ主さんのを読んでいると「結婚式は私の物、私の理想でする。自分のやりたいようにできないのは自分が犠牲を払うことであって、相手の希望を聞くことは『やってあげていること』」って感じがするんです

    もしそんな雰囲気を相手のご両親が感じていたら不快になるかも

    立場が逆の結婚式だったら、嫌じゃないですか

    無理なら仕方ないんですが、そんなに大切なお友達、そして大事なレストランならかえって全て話して知恵を出していただけないでしょうか
    あなたの頭の中で固まっているものよりいいものが出るかもしれないし

    もし私がお友達でこの経緯を聞いたら一緒に考えるし、あなたの希望で式をして、後でこの話を聞いたり、万一あなたがこれが原因で相手のご家庭とうまくいかなくなったりしたら辛いです

    ユーザーID:3524575768

  • 質問があります

    ひとつ根本的な質問をしていいですか?

    トピ主さんがするのは
    「結婚式」ですか?「結婚」ですか?

    トピ主さんは「結婚式」に対してとても強いイメージがあるようですが、トピ主さんひとりで「結婚」はできませんよ。結婚は相手や周りの人あってのものです。

    嫌われた!邪魔された!と嘆く前に、冷静になって結婚とは何か考えられたらどうでしょう。自ずから答えがでると思いますけど。

    また小町だけでなく既婚のお友達にも相談されてはいかがですか。なかには結婚式での折り合いがつかず、いろいろ調整された方もおられるかもしれません。
    いずれにせよ譲れるところは譲り合って、トピ主さんが納得のいくお式ができますよう願います。

    ユーザーID:9503962947

  • いやぁちょっとワガママでしょう?

    あれもだめー
    これもだめー
    ・・・八方ふさがりですね。

    もはや会場を大きくする、しか思い浮かびません・・・。
    彼のお母さんがしている両家の人数合わせは、ごく普通に行われることです。意地悪と思うのはおかしいです。
    あなたが頑張って貯金して、後日そのレストランで呼べなかった友人達を招いて食事会的なお披露目を開くのも・・・ダメなんでしょうね(汗)

    ユーザーID:3879527897

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