結婚式の人数バランスについて

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(トピ主8
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  • 友人の子供??

    普通友人の子供は呼ばないですよ〜。
    しかも、友人5人の内の1人の子供だけ呼んでいたら、
    他の友人で子持ちの人は面白くないんじゃないですか??

    最初に両家の親に親族の人数を確認してから、
    友人という風に人数を確認して、
    最終的に会場を探すと思いますよ。
    それでも、主人側の親戚が途中でプラスされて、
    90名→93名になりました。
    少し余裕を見ていて正解でした。

    ちなみに、私も主人も会社が大手メーカーだったので、
    会社関係の招待客も多く、
    後輩は2次会からと割り切り、
    結婚式・披露宴には招待しませんでしたよ。
    出会いのチャンスを潰すといっても、
    結婚式・披露宴では、
    自分の席の周りの人以外と話なんて、
    ほとんどしないでしょう。
    2次会から呼ぶので十分ですよ。

    ユーザーID:5009086808

  • 会場を変えたくない理由はわかりました

    会場への思い入れはよくわかりました。素敵なエピソードですね。
    私も同じ状況だったら、どうしてもそのレストランでやりたくなると思います。

    厳しいレスが続いていますが(私も前回きつい言葉でレスした一人ですが)なぜだかおわかりですか?
    「私はあれも譲れない、これも譲れない、だから彼が譲ってほしい」という姿勢が見えるからです。

    >披露宴の進行に必要な最低限の人数だけでも30人は超えてしまいます。

    最低30人いなければ進行できない披露宴とは、いったいどんな内容なのですか?
    定員50名ほどの会場に決まった時点で、「進行に最低30人必要な披露宴」はそもそも企画に無理があるでしょう。
    トピ主さんの場合は初めに会場ありきだったのですから、その会場にふさわしい披露宴をなぜ考えられなかったのですか?

    ワガママだというレスにショックを受けているかもしれませんが、
    そういう「ぜったい譲らない」姿勢を変えていかないと、結婚式だけでなく今後の結婚生活でもきっと危機が訪れるから、みなさん忠告してくれているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2498469319

  • 同日2部開催、第一部=親族食事会、第二部=披露宴両親+その他

    なかなか八方塞ぽい展開ですが、どれか動かせるなら「2回やる」
    彼氏がお金の面で難色を示しているようですが、逆に言うとお金があればいいんでしょ?

    トピ主の大切なお友達と新郎に会った事も無い新郎親類、同席させる意味があるでしょうか?
    思い入れのある素敵な会場を、披露宴終了時間から更に2時間延長して取る事はできませんか?

    親族の部、それ以外の部と分け、同じ日に同じ会場で続けてやれれば。
    別の日に別会場で改めて2回やるほどお金はかからないと思います。

    ユーザーID:2721248635

  • 何が一番大切ですか?

    トピ主様の「こうしたい、これは外せない、これはこうじゃなきゃダメなの・・・」というお考えに、
    ちょっと思いやりに欠けるかな、と思いました。

    トピ主様の結婚式に対する思い入れやお気持ちはよくわかります。
    披露宴の実質的な主役は花嫁ですから、どこの披露宴でも新婦側のやりたい披露宴をやるということに
    なるんだと思いますが、彼のご両親にとっても大切な息子さんの結婚式です。
    気持ちよく迎えたいと思うのはご理解出来ますよね?

    しかも、式の構想すべてを覆すような理不尽な要求をしている訳じゃなく、親戚の人数を増やしたい
    (これがむしろ新郎新婦平等)ということだけです。
    この件をトピ主様のご両親にお話はされましたか?

    トピ主様の絶対外せないことは何でしょうか?
    そのレストランで披露宴をすること?
    天使たちを見てみんなにハッピーになってもらうこと?
    後輩達の出会いの場を提供すること?・・・・

    説得するアドバイスじゃなくて、ごめんなさい。
    でも、彼や彼のお母様の気持ちも考えてみては如何でしょうかと思いレスさせて頂きました。

    偉そうなことを言ってすみません。

    ユーザーID:6348218281

  • あきれました・・・

    3回目のレスです。
    冷たい言い方で、すみません。

    トピ主さんが大事にしたいのは、「結婚」なんですか「理想」なんですか?
    このままだと破談になるんじゃないかと、心配になってしまいます。

    再度、はっきり言います。
    あちら(義理のご両親)の意思を変えることは難しいと思います。
    あちらの望むことは世間一般的には充分普通の要求だからです。
    (他の皆さんのレス見たらおわかりですよね)

    仮に彼を説得することはできると思いますが、彼にもメンツがあります。
    それをつぶしてまで理想の結婚式をしたいのですか?

    トピ主さんの希望をかなえるにはご自身であちらのご両親に

    ・会場は譲れません
    ・出席者の人数も譲れません
    ・当初の予定通りの人数割りでお願いします

    というしかないのでは?

    私が姑だったら、ぶち切れると思いますけど。

    ユーザーID:6305591585

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  • ついでに

    トピ主さんの大切なお友達は、
    別の会場で披露宴をしても許してくれると思いますよ。

    むしろ、会場にこだわるあまり
    旦那さんの実家と不仲になることのほうが心配するのでは?

    事情を話せないほど、水くさい関係じゃないんでしょ?

    ユーザーID:6305591585

  • わがままな嫁が旦那さんの評判を落とす。。

    このままだとそうなります。

    ユーザーID:8985409123

  • 結婚するということ

    結婚するとはどういうことか、そして結婚式とはどのような意味合いがあるか、
    今一度、よく考えてみてください。

    今までのお付き合いでも、どちらかというと、彼氏さんのほうが合わせる側、
    譲る側だったのではないですか。なんとなく、トピ主さんのレスを読んでいて
    そう思いました。

    夫婦、カップルは相性、バランスの問題なので、仮に当たっていたとしても
    それはそれで何ら否定はしません。

    しかしながら、特に結婚はどこまで認め合えるか、譲り合えるか、許しあえ
    るかが大変重要となってきます。

    今一度、彼氏さん側の立場(含む実家)も考えながら、なにが譲れてなにが
    本当に譲れないかを考えてみてください。

    今回の会場に対する思いの背景はよく理解できました。
    会場はトピ主さんの意向を全面的に反映したのですから、あとは諸々、彼氏
    さん側の意向を尊重してもいいのでは、くらいに考えられませんか。

    後々、何もかもお嫁さんの我を通された・・いう思いが、お母様に残らない
    ようになさってください。

    ユーザーID:8041812408

  • 根本が間違っている。

    結婚式は何のためにするのか?

    自分がやりたいことがあってもいいのですが、これまで、これからお世話になった、なる方への御礼や配慮はどうするのか?

    この根本を夫さんと話し合うのが大事ですよ。
    大事なのは式じゃなくて、そのあとの生活でしょう?


    これが世に聞く花嫁ドリームってやつですね。ほんと唖然です。
    世界の全てが私のためにあるの!!!

    知ってはいましたが見たのは初めてです。ほどほどにしないと人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:3968927429

  • 私もレストランウェディングでした

    私も定員60人までのレストランウェディングでした。

    やはり、親戚絡みで揉めました。
    ですが、会場はこだわりがあったので変更できませんでした。

    こちらは新郎側が20人、新婦側が14人だったのですが、新婦側(私側)から6名追加(会ったこともない人ですが)と言われ、泣く泣く私側の会社の人間を減らした苦い思い出があります(友人は既に声をかけていたので減らせず)

    おそらく、新郎側のご両親は、新婦側の親戚と数を合わせたいと思ったのではないでしょうか?(体裁を良くするため?)
    私の父は10人兄弟だったので人を減らすのに苦労しました。

    友人を減らしたい場合は「結婚式は身内で行うことにしたから」と言って全員、もしくは親友以外の人を減らしたらいいと思います。
    (実際この手を使われたことがあり)

    ユーザーID:3486341434

  • 費用は誰の負担?

    結婚式の招待状の差出人は新郎新婦ですか?
    費用は誰が負担するのですか?

    新郎新婦が費用を負担するのであれば
    親御さんには口を出さないでもらえないでしょうか。
    私が結婚した時は費用は新郎新婦だったので
    親は口を出しませんでした。

    私の甥っ子も3月に挙式するのですが
    先方のご親戚との数合わせの為、私ども兄弟は長男だけが夫婦で
    他は兄弟のみで配偶者は招待なしです。

    披露宴2回説ですが、
    今進行してる挙式披露宴を両親、兄弟と会社や友人にして
    親御さんが招待したい方を招く挙式(親族の顔合わせ)の方は
    親御さんに負担してもらって別の日にしてはいかがですか?

    ユーザーID:4482490013

  • 招待客は新郎・新婦ともに、各30人を厳守する!

    夢見るアホ子さんへ
    招待客は新郎・新婦ともに、各30人を厳守する!
    最初から、これができていないから、ダメなんでしょう。いくら相手側が新婦側が20人多くても良しと言ったとして、それは、トピ主の常識はずれ、思いやりの無さすぎです。
    女友達5人に、招待客をどうやって調整したか相談してみてはいかがでしょうか。

    大体、トピ主さんの招待客数でそのレストランで披露宴をする方が無理です。小学生でも計算できるでしょ。トピ主が無理を通そうとするから問題が起きていることを忘れずに。

    アホ子さん、結婚式も披露宴もしないという選択肢もあるんですよ。物事に執着するトピ主は醜いですよ。キレイになって、幸せになってね。

    ユーザーID:9468834988

  • 代替案を考えましょう

    結婚も結婚式も、一人ではできませんよね。
    だから、相互の譲り合いが必要です。

    トピ主さんの結婚式にかける想いは理解できますが、
    その結婚式も、彼と彼親族にとっても同じぐらい大事ですよ。
    (見栄であっても。じゃなかったら招待客で揉めないでしょう。)

    お互いを大事に思わないと、結婚生活は大変ですよ。


    で、他のレスにあるように、二部制にするのが良いかなと思います。
    時間延長はできますか?
    チャペル式には全員出てもらい(これに人数制限があると難しいですが)、
    親族披露宴と友人披露宴を分ける。
    手紙は二回読む。(親に登場してもらう。)
    延長費用はトピ主さんが出すか、なかったら親に頼んで貸してもらう。
    どうでしょう?

    ユーザーID:7393280224

  • ちょっと気になったので

    本題と少々ズレますが、気になったので質問させてください。

    ブーケを渡す相手はもう決まっているそうですが、相手はそれを知ってますか?
    時々あるんですよ、新婦にブーケ渡されて困ることって。
    彼と別れた、破談になったけど、結婚式を控えた友人には後から言おうと思ってた。
    式の当日、新婦がサプライズでブーケを渡したが、新婦以外の友人はみんな破局を知ってて微妙な雰囲気。
    渡された友人は泣きそうな気持ちを抑えて無理に笑顔、なんてなるとせっかくの式にケチがついちゃいますからね。

    ユーザーID:8365991892

  • 全部は無理だよ。何かしら妥協、我慢しないと。

    なにか我慢しないとそこで挙式と披露宴は無理でしょう。
    もちろんトピ主さんの希望も大事だけど、それだけじゃダメでしょ。新郎側の事は全く配慮のかけらもないですよね。
    会場を我慢して別にするか、トピ主さんの友達または親族の人数を減らす。それか披露宴は2部開催をする。2部開催ならお金で解決できますよ。お金も別日開催より同日開催の方がかからないし。
    我慢するのが嫌ならトピ主さんの希望を義母に伝えたら?たぶん親戚中に嫌われるでしょうね。トピ主さんだけではなくトピ主さん両親もですよ。どんなしつけをしてきたのかと。義理の家族とも今後しこりが残るでしょうね。後々まで言われますよ。
    あと友達の外国人とのあいだに生まれた子供について。個人的には外国人とのあいだに生まれた子供を見て私はハッピーにならないです。別に子供嫌いとかじゃないですけど。。

    ユーザーID:2071637320

  • あなたの望みは

    彼母の連れてきた追加の方たちをなかったことにすることですよね?
    不思議なのですが、招待客を決めた際、彼側の両親の確認を取らなかったのですか?
    了承済ならば、人数合わせのために後からぞくぞく連れてくることはないと思うのですが・・・。
    追加の方々は正直迷惑と思っているかもしれませんが、彼母に頼まれて了承した人たちです。彼母も人数を合わせるため必死に探してきたのでしょう。
    これを断ることは彼両親の面子を潰すことになります。絶対やめたほうがいいです。
    それよりも、彼両親に相談して資金を援助もしくは貸して貰い、親族だけの披露宴を行ってはいかがですか?男性側の人数が多いのは問題ないと思いますので、あなた側の友人がいなくても丁度いいのでは?
    地元の料亭などを貸し切り衣装も質素にすれば、ご祝儀もあることでしょうからそこまで費用がかかることはないと思うのですが。
    後々費用をケチったことで後悔するくらいなら、いくらか追加して満足できる結婚式を挙げたほうがいいですよ。

    あなたにとって結婚式は大事でしょうが、彼や彼両親にとっても大事なイベントであることをお忘れなく。

    ユーザーID:6571772617

  • 新婦同僚は?

    お友達よりは削りやすいと思いますが・・・

    ユーザーID:8482651994

  • トピ主です。

    最初に決まっていた人数は

      新郎側:26名
      新婦側:34名

    でした。この人数は最初彼の御両親も了承していたのです。
    彼側は当初の20名から増やしましたし、
    私側は80名から半分以下にまで減らしました。
    でも後から、次々に追加されてとても困っています。

    披露宴を2回開く事については私側は特に問題はないと思っています。
    2回披露宴については、

      (1)両家の親族のみでの披露宴
      (2)友人+私の両親で、目的のレストランで披露宴
         (彼の両親は体調の都合で2回出れないということです)

    の2回に分ける事を提案しました。
    金銭面についても大きな問題とは考えていません。

    彼と彼の御両親はこの案に反対しています。
    理由は「彼の家がないがしろにされている」という理解できないな理由でした。

    私としては、正直八方塞がりな状態です。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 彼側の人数を大半とした食事会を開く

    別の日に(多分前が良い)新郎親族7+新郎新婦+新婦両親で食事会をしましょう。年配者が黙る格式の高いホテルや老舗の料亭などがいいです。

    ここでポイントは、新郎親族のほうを圧倒的に多くする事。近所でも遠縁でも何でもいらっしゃーい!。逆に新婦側は新婦+両親だけでよろしい。
    新郎側に有利にさせてあげるのです。費用は純粋にそのレストランでの食事代×人数。
    一人5万も払う事は稀です。一人当たり2−3万でいけるんじゃないかな。

    そして「花嫁は色々やりたい事があるようですが、それは後日若い者中心でワイワイやりますから」とあたかも本来の披露宴が2次会であるかのように話を進める。
    こうすれば、トピ主本命の披露宴にクチを出されずに済むんじゃないかな。

    食事会のほうの費用を全部持つと言えば、何とかなりませんかね?トピ主本命の披露宴を守るために。

    ユーザーID:9281054982

  • 無理

    バカじゃないの? そんなんだから最後の一人になっちゃうんだよ…
    30過ぎになってそんなことこんなところで質問してバカ晒すなよ。

    祝ってくれる友達がいる。それで十分。事情話しても解ってくれない様な友達じゃないんだろ?
    そのレストランきっかけになった友人と数人以外は全部2次会かなんかで祝ってもらいな

    結婚式は儀式。あんた以上に楽しみにしてる親族のメンツを考慮して、もめないように配慮してやれるのはあんただけ。
    あなたが譲れば上手くいく。そしてそれを譲るのが大人。
    何より新郎側の要求に理不尽な個所が無いのだから。
    人数合わせは何よりの常識 常識にとらわれない考えってのもありますがそれは常識を消化した上での話


     

    ユーザーID:4660695414

  • それは・・・理解できない理由ですね

    あなたのご両親はどう思っているのでしょうか?
    ここは親同士で話をつけてもらってはいかがですか?

    こちらはあなたからの意見しか聞けないので、最新レスについて客観的な意見が言えません。
    もっと明白な理由があって、あなたが理解できていないのではないでしょうか?そういった意味でも、ご両親にヘルプを頼んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6367001317

  • 追加で

    >最初に決まっていた人数は

      新郎側:26名
      新婦側:34名
    でした。この人数は最初彼の御両親も了承していたのです。
    彼側は当初の20名から増やしましたし、
    私側は80名から半分以下にまで減らしました。

    …まず時間とともに事情や意見が変わることなんて一杯あること位、良い大人なんだから知ってるよね?そんなこと何度もあったでしょ?
    席次票が完成するまでなら、彼側が増えようが30人までなら常識の範囲内。あって当たり前。
    逆にいくら最初80人だろうが100人だろうが会場にこだわってるのは新婦側。30人までは調整するのが当たり前。


    2部制に反対してるなら、人数問題を解決後に説得しなきゃ。
    「ないがしろにしているわけでは無い」ってこと、又どうしてもここで2人の門出を上げたい理由〜
    「八方ふさがりで出来ない」では無く、するの!説得を!

    でもそれには譲るというか諦めることが先。

    ユーザーID:4660695414

  • 夢子やめ!

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    あなたの考え、大きなお世話です。
    そりゃあ口では楽しみにしているとか言いますよ。
    でも職場の同僚の披露宴って、そんなに積極的に行きたいと思う人ばかりですか?
    職場の人を招待するにしても、直属の上司と特に一緒に仕事をすることが多い方のみ2〜3人お呼びする程度に出来ないのでしょうか?

    そんなに招待人数に悩むなら、職場の人には結婚する旨の報告だけで良いのではないでしょうか。
    自分が幸せだと周囲の幸せも自然と望むものですが、あなたの考えはただの自己中花嫁、夢見る夢子ですよ。

    結婚をお披露目する意味をもう一度考えて頭を冷やして。

    ユーザーID:5189929473

  • 何度もゴメンナサイ

    やっと動いてきましたね

    トピ主さん、がんばりましたね
    大変な時期だと思いますがだんだんいい方向に向かって行くといいですね

    オバちゃんの考えなんですが
    二回目の友人とのパーティー、自分の親を入れるから相手のご家族から「ないがしろ」と思われるんじゃないでしょうか
    自分たちが参加したくないと言っているとしても、もう片方の家族が出ると仲間はずれ感が出てしまっているのでは

    相手のご家族のワガママを聞くと思えば腹も立ちますが、考え方を変えて、トピ主さんのご両親もいると気を遣う人もいるだろうし、若い人同士のパーティー(いや、ご年輩のお友達がいてもいいのですが)と割り切って二回目をご両親は出ない、親族ナシでやってしまうのはダメですか

    いとこや兄弟など若い親戚も入れて楽しむのはアリだと思います

    山があって大変ですが、越えればいい結婚式になります
    もうすこしふんばってくださいね

    ユーザーID:3524575768

  • 「トピ主両親」+友人 が問題では?

    2回目の披露宴にトピ主さんのご両親が出るのがネックな気がします。
    今までの流れやこだわりから見て、2回目の披露宴の方が
    「本番」であるような風に捉えられてしまっているのではないでしょうか?
    実際、トピ主さん的には2回目の方が重要そうな感じがしますし。
    欠席をせざるを得ない(当然だと思います。むしろトピ主さんご両親が奇特かと。)夫方両親からすれば、確かにないがしろにされているように感じるでしょう。

    2回目は友人同士の「披露パーティー」にはできないのでしょうか?
    それなら「友人同士のお祝い会」ということで、納得できると思います。

    幸せな結婚式を。

    ユーザーID:7469829850

  • どちらか選ぶしかないんじゃない?

    出席者をとるか、会場をとるか。

    最初に人数決まってたっていうけど、
    ほんとは80人招待したい人がいたんでしょ?

    そもそもの会場選びからして問題あり、じゃないですか?
    会場の規模と招待したい客数が矛盾してない?

    結局、嫁の希望をふんだんに盛り込んだ披露宴が
    新郎側のご両親は気に入らないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6305591585

  • ブーケトスはしない

    挙式用のブーケは意外と重くて投げると危険ですよ。壊れる危険もあるし。
    トス用ブーケは別に用意したりするようですが、そこまでして投げなくてもいいと思います。
    そもそも、渡す人が決まっていてのトスって何ですか?やらせ?
    生のブーケはもらっても困ることが多いです。いっそ、プリザーブドに加工してから後日渡してあげてはどうでしょう。
    ブーケを後日渡すことにすれば、親族のみでチャペルで挙式→チャーターバスで100人入る披露宴会場のあるホテルに移動→披露宴→お見送り→新郎新婦タクシーでレストランに移動→レストランで二次会なり披露宴なり、という流れにすることができます。そうすれば一日で済みますよ。

    ユーザーID:8239670474

  • それだったら。

    おそらく、2回目の披露宴に彼側の両親が出れないからないがしろにされてると感じるんですよね。

    友達が『両親への手紙』を楽しみにしてるからどうしても両親への手紙が読みたい。

    で、考えましたがやはり両親への手紙を読むことは披露宴(親族だけ)にしましょう。友達も大事ですが、相手の両親も大事にしないと結婚してからまったくうまくいきません。

    なので『両親への手紙』ではなく、『友達への感謝の手紙』ではいかがでしょうか?
    仲の良い友達に今までのありがとうをこめた手紙はきっと友達も喜ぶと思います。友情を大事に思ってるトピ主さんだからこそ読める手紙じゃないですか!素敵だと思いますよ。
    それか、『これから家族になる彼への手紙』。
    意外と彼に感謝の気持ちとか伝える場ってないですよね。それを伝えると聞いてる来客者も『いい人と一緒になれたね』と思うはず。

    いかがでしょうか!!

    両親への手紙より感動を呼べますよ。友達への手紙は。

    ユーザーID:5500955015

  • 結婚式は合コンじゃない

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    余計なお世話です。やめてください。
    よかれと思ってるのかもしれませんが、うっとおしいだけです。
    そんなことを求めて結婚式に行くんじゃありません。

    ユーザーID:7226681108

  • 総決算ならば

    そのレストランでは、友人グループ関係のみで、日を改めて食事会や飲み会をして、ゆっくり友人達と語らう時間を取っては?

    披露宴は、別の広〜い式場で、呼びたいだけ呼べばいいと思いました。

    あなたに夢があるように、彼側にも夢があるし、結婚式でお互い妥協出来ずにつまずくならば、結婚はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:9799082828

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