結婚式の人数バランスについて

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  • トピ主の圧倒的勝利

    圧倒的勝利です。
    おめでとうございます。

    今度ご縁があったら、相手方の気持ちも思いやるようにするとよいでしょう。

    ユーザーID:6064278032

  • 会場の増築?

    はて?

    今の会場をキャンセルして別の広い会場にするのではなく、そのレストランを増築するという案が最適だと?

    増築?
    改築?

    さっぱり話しが見えません。それに間に合うわけ?

    レストランは主さんの友人がオーナー。
    式をあげるのは主さんたち。
    でも狭くて呼びたい人が入りきれない。
    彼側が人数を増やしたいと言ってるので、彼側がレストランを増築する土地を買って広くすべきだ。

    それを友人のオーナーが
    「そうだそうだ」と言ってるのですよね?
    主さんもそうだと思っている。

    何がなんだかわかりませんが。

    とにかくレストランを増築する土地を買わない彼とは結婚しない、ですね。

    そのほうがいいでしょう。
    今後もわけのわからない事を言う女性とは結婚しないほうが彼のためでもあります。

    主さんは今後、どんな男性と知り合っても
    「式の会場のホテルの部屋が狭いの増築してね、あなたのお金で」
    とは言わないように注意することです。

    ふしぎな世界でした。

    ユーザーID:9705290844

  • なんだかかわいそう

    中年花嫁ドリーマー

    ・・・だったんですね。

    ユーザーID:3836911162

  • (哀)

    まだ35歳、ですか。

    35歳は、もう「オバさん」ですから(きっぱり)。

    ユーザーID:1215111714

  • それは思いつかなかった!

    これだけ大勢レスしているのに、彼の家族がレストランの増築費用を出すという案が誰からも出なかった。
    確かにレストランを大きくすれば全員座れる!

    こりゃ1本取られた!

    ユーザーID:2167207004

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  • そうきたか・・・

    なんだか真剣に解決方法を考えて損した気分・・・。笑

    レストランの増築資金を彼が出す?
    その意見にオーナーもお友達も賛成?

    35にもなってその発想?
    きっとものすごい上流階級のお嬢さん、なんでしょうね。
    招待客が80人以上っていうのにもなんとなく納得です。

    ここは庶民ばかりのところですから、相談する先が間違ってましたね。

    ユーザーID:6305591585

  • 変なトピだったな・・・

    結局なんだったんだ、このトピ?
    おバカ夢子の語り?

    一生懸命レスした人もいるのに、まったくかみ合わず。
    もしかして、風刺のために立てましたか?

    あ、そうそう、35ってアラフォーと取る解釈もありますから。
    まだまだ、じゃなくてがけっぷちですよ。

    ユーザーID:0971058830

  • 真面目なトピじゃなかったようで

    増築資金を出さないのがおかしいのですか。
    ずっと真面目なトピだと思っていましたが、どうやら違ったようですね。
    もし現実に存在するならば、頭のネジの飛んでいる女が一族に入らなくて幸いでしたね、と彼と彼両親に言いたいです。

    ユーザーID:9727742946

  • えええええぇぇぇ???

    あの・・・
    何故彼氏さんが、レストランの改築費用を出さないといけないのですか?
    確かに、彼実家のやり方はまずいとは思いますが・・・。
    お友達のオーナー夫人も少々おかしいと思います。
    レストランを広くしたければ、自分で出すべきでしょう。
    それをトピ主さんの不満に乗っかる形で
    「彼が改装費用だせばいいのに」
    なんて。
    ドリーマーもいい加減になされたほうがいいですよ。
    次があればいいですね。

    ユーザーID:1004771561

  • アサラーってか、すぐにアラフォーですよねっ♪

    歩み寄りを見せないのはむしろ主さん☆
    早く結婚取やめて、彼を解放してあげてね!

    ユーザーID:8985409123

  • 良かったですね

    >ありがとうごじました。

    ごじました・・・(笑)いやートピ主さん、最高です。

    >彼の実家の人数を増やしたいのなら、レストランを大きくするだけのお金を彼が出すべきだったと思います。

    良かったじゃないですか。トピ主さんは守ってくれない男性と別れられ、彼氏はド天然で斜め上なとんでもちゃんと別れられ。八方丸くおさまりました。めでたし、めでたし。

    ユーザーID:8660104853

  • トピ主です。

    しばらくお返事が出来ず申し訳ありませんでした。

    結論からいうと彼との結婚は取りやめようと思います。
    彼は、私の結婚プランに何ひとつ歩みよろうとしませんでした。
    そればかりか、彼の両親の傀儡となって私を苦しめる事ばかりをしていました。
    このまま彼と結婚しても、彼は義実家から私を守ってくれる事はないでしょう。

    私の両親は、こんな好条件の人との結婚をとりやめるのは
    もったいなさすぎると言って猛反対しました。
    彼の実家の人数を増やしたいのなら、レストランを大きくするだけのお金を
    彼が出すべきだったと思います。レストランのオーナー夫人の私の友達も
    彼が増築資金(土地も買いませんし、そんなに多くありません)を出してくれれば、大きく出来るよ
    言ってくれていました。そんなお金すら出せない彼に私は器の小ささを感じてしまいます。

    私はまだ35歳のアラサーですし、彼以上の人と巡り合える機会はまだまだ沢山あります。
    これから前を向いて次の恋愛を探していこうと思っています。
    ありがとうごじました。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 通りすがりだけど

    通りすがりの50代の男性だけど、
    なんだか婚約者の彼が頼りなく見えるのは俺だけだろうか?
    自分の母親のいいなりになっていないか?
    トピ主は考えてほしい。

    世界中がトピ主を的に回しても、
    または、トピ主が10000万人を虐殺した犯罪者であっても、
    どんなことがあっても自分の愛した女性なら
    理屈を曲げてでも守るのが男じゃないのかな?

    トピ主はもう一度考えてほしいと思うぜ

    ユーザーID:0981999921

  • がんばって

    女の子にとって結婚式は夢だもんね。
    トピ主さんには是非がんばってほしいな

    でもちょっと心配なことがあるんだ

    婚約者の彼は、トピ主さんを守ってくれないのかな?
    なんか、お姑さんと一緒になって
    トピ主さんをイジメているみたいに見える。
    私の杞憂だったらいいけどね。

    ユーザーID:2029399257

  • 彼母の真の意図を見抜く

    それができなければ、会場を変えようが何をしようが無駄だと思います。
    腹を割って話してみてはいかがですか?

    もし、結婚式自体に不満があるのでしたら、たとえ会場を大きくしても、あなたの招待客と同じ数以上の人数をかき集めてくるか、それができなければ会場の変更を反対することでしょう。いずれにせよ、対策を練ろうにも相手の意図が読めなければできないのではないですか?

    ユーザーID:1805730571

  • まずは落ち着いてください

    出揃った意見でしょうが・・・
    トピ主さんにとって、まず第一番目を思い出してください。
    トピ主さんはこの結婚式においてなにを第一番目に重要に思っていますか?

    一度、優先順位を紙に書き出してみてください。
    深呼吸して、書いてみてください。箇条書きで書いてみてください。
    一番、二番、という風に書いていきます。

    書き終わったら、新郎に見せて、話し合います。
    新郎にも一番二番といった優先順位を書いた紙を用意してもらいます。

    まずはそこからじゃないでしょうか?
    誰だって魔法使いじゃないし、すべての望みを突然全部かなえる事は出来ません。
    出来る事から少しずつしていくものなんじゃないでしょうか。
    ましてや、自分ひとりで計画実行をできる事柄ではありません。

    結婚前の共同作業です。
    話し合いは重要ですよね。それを一方的に反故にして
    どれだけの揉め事が発生してしまうか。

    トピ主さんは、深呼吸をして優先順位を紙に書き出してみてください。
    文章に残すってとても大事です。
    この意見が耳に届くといいんですが。

    ユーザーID:0237316589

  • 彼の両親が邪魔をする理由

    追加した10人、おそらく呼ぶ必要のない人達だと思います。
    それを無理に呼んだ彼のご両親。
    理由はわかりきってます。
    新婦側のほうが人数が多いのが気に入らないのです。
    でもそれだけではないでしょう。
    新婦側のほうが人数が多い。結婚式場も披露宴会場も、新婦側で決めてしまって新郎側に選択肢がなかった。
    さまざまな余興にしても、最低限必要な人数だけで30人ということは、新婦側中心で披露宴は進むのでしょうね。
    全てが新婦主導、新婦のための結婚式であり披露宴。
    それが我慢できないのだと思いますよ。

    たぶん、最初に式場をここにしますと報告したあたりでは、相手のご両親もそんなに悪い感情は無かった事のでは?
    でも気が付くとすべてが蚊帳の外。せめて自分たちの自由に出来るはずの招待客だけでもなんとかしなければと思ったのでしょう。

    トピ主さまの夢が悪いとは申しませんが、
    新郎側にも何かしら選択権を与えておくべきでしたね。
    あるいは、彼が、親をシャットアウト出来る人だったら簡単だったのですが、どうやら彼も両親に同調してしまってます。
    その彼、先が思いやられます。

    ユーザーID:2534633905

  • お友達のレストランをキャンセル

    どう考えても「見込みの甘さ」なのでは?
    主さんは招待したい人が最初は80人いた。
    彼と合わせると100人近く。

    その教会&レストランにこだわるから人数問題にもなる。

    それに人数の増減を彼の母は主さんに言うわけ?
    息子に言えばいいじゃないの。

    とにかくこのレストランはキャンセル。
    同じような感じでチャペルがあるホテルなんていくらでもあるので、そこにしたら?

    それとも友だちへの面子もあるし…とかあれもだめ、これもだめ、とずっと言い訳してるともっとぐちゃぐちゃになりますよ。

    私なら英断しますね。
    ずるずるするよります。
    ここをキャンセルしてでかい会場を探します。

    「お義母さん、何人でもオーケーですよ〜
    近所でも通りすがりの人でもサクラでも誰でも招待してくださいね〜
    ただし費用は両家人数割りですから」
    と。

    いつまでもうだうだしてると、もっと大変なことに。
    でも、きっとこのまま、何の手も打たないで愚痴いってるだけでしょう。

    新郎新婦の人数バランスは昔は女性側を少なくするものだったですけど、今は女性も第一線で働くことも多いので半々ぐらいでもいいのでは。

    ユーザーID:9705290844

  • 全体の希望を考えると会場広くする、かな

    広い会場で手紙とブーケトスはソコで。赤ちゃんも呼ぼう、同僚も呼ぼう。
    レストランは友達のみで。
    これが一番安全かな。


    ところで結婚式をやる気にさせる雑誌いっぱい出てますけど、あれやこれや具体的な演出に夢を持たせるばかりで、こういう「両家のバランスについてもっと考えましょうね」みたいな指南は出ていないんでしょうか?

    ユーザーID:2721248635

  • 総決算ならば

    そのレストランでは、友人グループ関係のみで、日を改めて食事会や飲み会をして、ゆっくり友人達と語らう時間を取っては?

    披露宴は、別の広〜い式場で、呼びたいだけ呼べばいいと思いました。

    あなたに夢があるように、彼側にも夢があるし、結婚式でお互い妥協出来ずにつまずくならば、結婚はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:9799082828

  • 結婚式は合コンじゃない

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    余計なお世話です。やめてください。
    よかれと思ってるのかもしれませんが、うっとおしいだけです。
    そんなことを求めて結婚式に行くんじゃありません。

    ユーザーID:7226681108

  • それだったら。

    おそらく、2回目の披露宴に彼側の両親が出れないからないがしろにされてると感じるんですよね。

    友達が『両親への手紙』を楽しみにしてるからどうしても両親への手紙が読みたい。

    で、考えましたがやはり両親への手紙を読むことは披露宴(親族だけ)にしましょう。友達も大事ですが、相手の両親も大事にしないと結婚してからまったくうまくいきません。

    なので『両親への手紙』ではなく、『友達への感謝の手紙』ではいかがでしょうか?
    仲の良い友達に今までのありがとうをこめた手紙はきっと友達も喜ぶと思います。友情を大事に思ってるトピ主さんだからこそ読める手紙じゃないですか!素敵だと思いますよ。
    それか、『これから家族になる彼への手紙』。
    意外と彼に感謝の気持ちとか伝える場ってないですよね。それを伝えると聞いてる来客者も『いい人と一緒になれたね』と思うはず。

    いかがでしょうか!!

    両親への手紙より感動を呼べますよ。友達への手紙は。

    ユーザーID:5500955015

  • ブーケトスはしない

    挙式用のブーケは意外と重くて投げると危険ですよ。壊れる危険もあるし。
    トス用ブーケは別に用意したりするようですが、そこまでして投げなくてもいいと思います。
    そもそも、渡す人が決まっていてのトスって何ですか?やらせ?
    生のブーケはもらっても困ることが多いです。いっそ、プリザーブドに加工してから後日渡してあげてはどうでしょう。
    ブーケを後日渡すことにすれば、親族のみでチャペルで挙式→チャーターバスで100人入る披露宴会場のあるホテルに移動→披露宴→お見送り→新郎新婦タクシーでレストランに移動→レストランで二次会なり披露宴なり、という流れにすることができます。そうすれば一日で済みますよ。

    ユーザーID:8239670474

  • どちらか選ぶしかないんじゃない?

    出席者をとるか、会場をとるか。

    最初に人数決まってたっていうけど、
    ほんとは80人招待したい人がいたんでしょ?

    そもそもの会場選びからして問題あり、じゃないですか?
    会場の規模と招待したい客数が矛盾してない?

    結局、嫁の希望をふんだんに盛り込んだ披露宴が
    新郎側のご両親は気に入らないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6305591585

  • 「トピ主両親」+友人 が問題では?

    2回目の披露宴にトピ主さんのご両親が出るのがネックな気がします。
    今までの流れやこだわりから見て、2回目の披露宴の方が
    「本番」であるような風に捉えられてしまっているのではないでしょうか?
    実際、トピ主さん的には2回目の方が重要そうな感じがしますし。
    欠席をせざるを得ない(当然だと思います。むしろトピ主さんご両親が奇特かと。)夫方両親からすれば、確かにないがしろにされているように感じるでしょう。

    2回目は友人同士の「披露パーティー」にはできないのでしょうか?
    それなら「友人同士のお祝い会」ということで、納得できると思います。

    幸せな結婚式を。

    ユーザーID:7469829850

  • 何度もゴメンナサイ

    やっと動いてきましたね

    トピ主さん、がんばりましたね
    大変な時期だと思いますがだんだんいい方向に向かって行くといいですね

    オバちゃんの考えなんですが
    二回目の友人とのパーティー、自分の親を入れるから相手のご家族から「ないがしろ」と思われるんじゃないでしょうか
    自分たちが参加したくないと言っているとしても、もう片方の家族が出ると仲間はずれ感が出てしまっているのでは

    相手のご家族のワガママを聞くと思えば腹も立ちますが、考え方を変えて、トピ主さんのご両親もいると気を遣う人もいるだろうし、若い人同士のパーティー(いや、ご年輩のお友達がいてもいいのですが)と割り切って二回目をご両親は出ない、親族ナシでやってしまうのはダメですか

    いとこや兄弟など若い親戚も入れて楽しむのはアリだと思います

    山があって大変ですが、越えればいい結婚式になります
    もうすこしふんばってくださいね

    ユーザーID:3524575768

  • 夢子やめ!

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    あなたの考え、大きなお世話です。
    そりゃあ口では楽しみにしているとか言いますよ。
    でも職場の同僚の披露宴って、そんなに積極的に行きたいと思う人ばかりですか?
    職場の人を招待するにしても、直属の上司と特に一緒に仕事をすることが多い方のみ2〜3人お呼びする程度に出来ないのでしょうか?

    そんなに招待人数に悩むなら、職場の人には結婚する旨の報告だけで良いのではないでしょうか。
    自分が幸せだと周囲の幸せも自然と望むものですが、あなたの考えはただの自己中花嫁、夢見る夢子ですよ。

    結婚をお披露目する意味をもう一度考えて頭を冷やして。

    ユーザーID:5189929473

  • 追加で

    >最初に決まっていた人数は

      新郎側:26名
      新婦側:34名
    でした。この人数は最初彼の御両親も了承していたのです。
    彼側は当初の20名から増やしましたし、
    私側は80名から半分以下にまで減らしました。

    …まず時間とともに事情や意見が変わることなんて一杯あること位、良い大人なんだから知ってるよね?そんなこと何度もあったでしょ?
    席次票が完成するまでなら、彼側が増えようが30人までなら常識の範囲内。あって当たり前。
    逆にいくら最初80人だろうが100人だろうが会場にこだわってるのは新婦側。30人までは調整するのが当たり前。


    2部制に反対してるなら、人数問題を解決後に説得しなきゃ。
    「ないがしろにしているわけでは無い」ってこと、又どうしてもここで2人の門出を上げたい理由〜
    「八方ふさがりで出来ない」では無く、するの!説得を!

    でもそれには譲るというか諦めることが先。

    ユーザーID:4660695414

  • それは・・・理解できない理由ですね

    あなたのご両親はどう思っているのでしょうか?
    ここは親同士で話をつけてもらってはいかがですか?

    こちらはあなたからの意見しか聞けないので、最新レスについて客観的な意見が言えません。
    もっと明白な理由があって、あなたが理解できていないのではないでしょうか?そういった意味でも、ご両親にヘルプを頼んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6367001317

  • 無理

    バカじゃないの? そんなんだから最後の一人になっちゃうんだよ…
    30過ぎになってそんなことこんなところで質問してバカ晒すなよ。

    祝ってくれる友達がいる。それで十分。事情話しても解ってくれない様な友達じゃないんだろ?
    そのレストランきっかけになった友人と数人以外は全部2次会かなんかで祝ってもらいな

    結婚式は儀式。あんた以上に楽しみにしてる親族のメンツを考慮して、もめないように配慮してやれるのはあんただけ。
    あなたが譲れば上手くいく。そしてそれを譲るのが大人。
    何より新郎側の要求に理不尽な個所が無いのだから。
    人数合わせは何よりの常識 常識にとらわれない考えってのもありますがそれは常識を消化した上での話


     

    ユーザーID:4660695414

  • 彼側の人数を大半とした食事会を開く

    別の日に(多分前が良い)新郎親族7+新郎新婦+新婦両親で食事会をしましょう。年配者が黙る格式の高いホテルや老舗の料亭などがいいです。

    ここでポイントは、新郎親族のほうを圧倒的に多くする事。近所でも遠縁でも何でもいらっしゃーい!。逆に新婦側は新婦+両親だけでよろしい。
    新郎側に有利にさせてあげるのです。費用は純粋にそのレストランでの食事代×人数。
    一人5万も払う事は稀です。一人当たり2−3万でいけるんじゃないかな。

    そして「花嫁は色々やりたい事があるようですが、それは後日若い者中心でワイワイやりますから」とあたかも本来の披露宴が2次会であるかのように話を進める。
    こうすれば、トピ主本命の披露宴にクチを出されずに済むんじゃないかな。

    食事会のほうの費用を全部持つと言えば、何とかなりませんかね?トピ主本命の披露宴を守るために。

    ユーザーID:9281054982

  • トピ主です。

    最初に決まっていた人数は

      新郎側:26名
      新婦側:34名

    でした。この人数は最初彼の御両親も了承していたのです。
    彼側は当初の20名から増やしましたし、
    私側は80名から半分以下にまで減らしました。
    でも後から、次々に追加されてとても困っています。

    披露宴を2回開く事については私側は特に問題はないと思っています。
    2回披露宴については、

      (1)両家の親族のみでの披露宴
      (2)友人+私の両親で、目的のレストランで披露宴
         (彼の両親は体調の都合で2回出れないということです)

    の2回に分ける事を提案しました。
    金銭面についても大きな問題とは考えていません。

    彼と彼の御両親はこの案に反対しています。
    理由は「彼の家がないがしろにされている」という理解できないな理由でした。

    私としては、正直八方塞がりな状態です。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 新婦同僚は?

    お友達よりは削りやすいと思いますが・・・

    ユーザーID:8482651994

  • あなたの望みは

    彼母の連れてきた追加の方たちをなかったことにすることですよね?
    不思議なのですが、招待客を決めた際、彼側の両親の確認を取らなかったのですか?
    了承済ならば、人数合わせのために後からぞくぞく連れてくることはないと思うのですが・・・。
    追加の方々は正直迷惑と思っているかもしれませんが、彼母に頼まれて了承した人たちです。彼母も人数を合わせるため必死に探してきたのでしょう。
    これを断ることは彼両親の面子を潰すことになります。絶対やめたほうがいいです。
    それよりも、彼両親に相談して資金を援助もしくは貸して貰い、親族だけの披露宴を行ってはいかがですか?男性側の人数が多いのは問題ないと思いますので、あなた側の友人がいなくても丁度いいのでは?
    地元の料亭などを貸し切り衣装も質素にすれば、ご祝儀もあることでしょうからそこまで費用がかかることはないと思うのですが。
    後々費用をケチったことで後悔するくらいなら、いくらか追加して満足できる結婚式を挙げたほうがいいですよ。

    あなたにとって結婚式は大事でしょうが、彼や彼両親にとっても大事なイベントであることをお忘れなく。

    ユーザーID:6571772617

  • 全部は無理だよ。何かしら妥協、我慢しないと。

    なにか我慢しないとそこで挙式と披露宴は無理でしょう。
    もちろんトピ主さんの希望も大事だけど、それだけじゃダメでしょ。新郎側の事は全く配慮のかけらもないですよね。
    会場を我慢して別にするか、トピ主さんの友達または親族の人数を減らす。それか披露宴は2部開催をする。2部開催ならお金で解決できますよ。お金も別日開催より同日開催の方がかからないし。
    我慢するのが嫌ならトピ主さんの希望を義母に伝えたら?たぶん親戚中に嫌われるでしょうね。トピ主さんだけではなくトピ主さん両親もですよ。どんなしつけをしてきたのかと。義理の家族とも今後しこりが残るでしょうね。後々まで言われますよ。
    あと友達の外国人とのあいだに生まれた子供について。個人的には外国人とのあいだに生まれた子供を見て私はハッピーにならないです。別に子供嫌いとかじゃないですけど。。

    ユーザーID:2071637320

  • ちょっと気になったので

    本題と少々ズレますが、気になったので質問させてください。

    ブーケを渡す相手はもう決まっているそうですが、相手はそれを知ってますか?
    時々あるんですよ、新婦にブーケ渡されて困ることって。
    彼と別れた、破談になったけど、結婚式を控えた友人には後から言おうと思ってた。
    式の当日、新婦がサプライズでブーケを渡したが、新婦以外の友人はみんな破局を知ってて微妙な雰囲気。
    渡された友人は泣きそうな気持ちを抑えて無理に笑顔、なんてなるとせっかくの式にケチがついちゃいますからね。

    ユーザーID:8365991892

  • 代替案を考えましょう

    結婚も結婚式も、一人ではできませんよね。
    だから、相互の譲り合いが必要です。

    トピ主さんの結婚式にかける想いは理解できますが、
    その結婚式も、彼と彼親族にとっても同じぐらい大事ですよ。
    (見栄であっても。じゃなかったら招待客で揉めないでしょう。)

    お互いを大事に思わないと、結婚生活は大変ですよ。


    で、他のレスにあるように、二部制にするのが良いかなと思います。
    時間延長はできますか?
    チャペル式には全員出てもらい(これに人数制限があると難しいですが)、
    親族披露宴と友人披露宴を分ける。
    手紙は二回読む。(親に登場してもらう。)
    延長費用はトピ主さんが出すか、なかったら親に頼んで貸してもらう。
    どうでしょう?

    ユーザーID:7393280224

  • 招待客は新郎・新婦ともに、各30人を厳守する!

    夢見るアホ子さんへ
    招待客は新郎・新婦ともに、各30人を厳守する!
    最初から、これができていないから、ダメなんでしょう。いくら相手側が新婦側が20人多くても良しと言ったとして、それは、トピ主の常識はずれ、思いやりの無さすぎです。
    女友達5人に、招待客をどうやって調整したか相談してみてはいかがでしょうか。

    大体、トピ主さんの招待客数でそのレストランで披露宴をする方が無理です。小学生でも計算できるでしょ。トピ主が無理を通そうとするから問題が起きていることを忘れずに。

    アホ子さん、結婚式も披露宴もしないという選択肢もあるんですよ。物事に執着するトピ主は醜いですよ。キレイになって、幸せになってね。

    ユーザーID:9468834988

  • 費用は誰の負担?

    結婚式の招待状の差出人は新郎新婦ですか?
    費用は誰が負担するのですか?

    新郎新婦が費用を負担するのであれば
    親御さんには口を出さないでもらえないでしょうか。
    私が結婚した時は費用は新郎新婦だったので
    親は口を出しませんでした。

    私の甥っ子も3月に挙式するのですが
    先方のご親戚との数合わせの為、私ども兄弟は長男だけが夫婦で
    他は兄弟のみで配偶者は招待なしです。

    披露宴2回説ですが、
    今進行してる挙式披露宴を両親、兄弟と会社や友人にして
    親御さんが招待したい方を招く挙式(親族の顔合わせ)の方は
    親御さんに負担してもらって別の日にしてはいかがですか?

    ユーザーID:4482490013

  • 私もレストランウェディングでした

    私も定員60人までのレストランウェディングでした。

    やはり、親戚絡みで揉めました。
    ですが、会場はこだわりがあったので変更できませんでした。

    こちらは新郎側が20人、新婦側が14人だったのですが、新婦側(私側)から6名追加(会ったこともない人ですが)と言われ、泣く泣く私側の会社の人間を減らした苦い思い出があります(友人は既に声をかけていたので減らせず)

    おそらく、新郎側のご両親は、新婦側の親戚と数を合わせたいと思ったのではないでしょうか?(体裁を良くするため?)
    私の父は10人兄弟だったので人を減らすのに苦労しました。

    友人を減らしたい場合は「結婚式は身内で行うことにしたから」と言って全員、もしくは親友以外の人を減らしたらいいと思います。
    (実際この手を使われたことがあり)

    ユーザーID:3486341434

  • 根本が間違っている。

    結婚式は何のためにするのか?

    自分がやりたいことがあってもいいのですが、これまで、これからお世話になった、なる方への御礼や配慮はどうするのか?

    この根本を夫さんと話し合うのが大事ですよ。
    大事なのは式じゃなくて、そのあとの生活でしょう?


    これが世に聞く花嫁ドリームってやつですね。ほんと唖然です。
    世界の全てが私のためにあるの!!!

    知ってはいましたが見たのは初めてです。ほどほどにしないと人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:3968927429

  • 結婚するということ

    結婚するとはどういうことか、そして結婚式とはどのような意味合いがあるか、
    今一度、よく考えてみてください。

    今までのお付き合いでも、どちらかというと、彼氏さんのほうが合わせる側、
    譲る側だったのではないですか。なんとなく、トピ主さんのレスを読んでいて
    そう思いました。

    夫婦、カップルは相性、バランスの問題なので、仮に当たっていたとしても
    それはそれで何ら否定はしません。

    しかしながら、特に結婚はどこまで認め合えるか、譲り合えるか、許しあえ
    るかが大変重要となってきます。

    今一度、彼氏さん側の立場(含む実家)も考えながら、なにが譲れてなにが
    本当に譲れないかを考えてみてください。

    今回の会場に対する思いの背景はよく理解できました。
    会場はトピ主さんの意向を全面的に反映したのですから、あとは諸々、彼氏
    さん側の意向を尊重してもいいのでは、くらいに考えられませんか。

    後々、何もかもお嫁さんの我を通された・・いう思いが、お母様に残らない
    ようになさってください。

    ユーザーID:8041812408

  • わがままな嫁が旦那さんの評判を落とす。。

    このままだとそうなります。

    ユーザーID:8985409123

  • ついでに

    トピ主さんの大切なお友達は、
    別の会場で披露宴をしても許してくれると思いますよ。

    むしろ、会場にこだわるあまり
    旦那さんの実家と不仲になることのほうが心配するのでは?

    事情を話せないほど、水くさい関係じゃないんでしょ?

    ユーザーID:6305591585

  • あきれました・・・

    3回目のレスです。
    冷たい言い方で、すみません。

    トピ主さんが大事にしたいのは、「結婚」なんですか「理想」なんですか?
    このままだと破談になるんじゃないかと、心配になってしまいます。

    再度、はっきり言います。
    あちら(義理のご両親)の意思を変えることは難しいと思います。
    あちらの望むことは世間一般的には充分普通の要求だからです。
    (他の皆さんのレス見たらおわかりですよね)

    仮に彼を説得することはできると思いますが、彼にもメンツがあります。
    それをつぶしてまで理想の結婚式をしたいのですか?

    トピ主さんの希望をかなえるにはご自身であちらのご両親に

    ・会場は譲れません
    ・出席者の人数も譲れません
    ・当初の予定通りの人数割りでお願いします

    というしかないのでは?

    私が姑だったら、ぶち切れると思いますけど。

    ユーザーID:6305591585

  • 何が一番大切ですか?

    トピ主様の「こうしたい、これは外せない、これはこうじゃなきゃダメなの・・・」というお考えに、
    ちょっと思いやりに欠けるかな、と思いました。

    トピ主様の結婚式に対する思い入れやお気持ちはよくわかります。
    披露宴の実質的な主役は花嫁ですから、どこの披露宴でも新婦側のやりたい披露宴をやるということに
    なるんだと思いますが、彼のご両親にとっても大切な息子さんの結婚式です。
    気持ちよく迎えたいと思うのはご理解出来ますよね?

    しかも、式の構想すべてを覆すような理不尽な要求をしている訳じゃなく、親戚の人数を増やしたい
    (これがむしろ新郎新婦平等)ということだけです。
    この件をトピ主様のご両親にお話はされましたか?

    トピ主様の絶対外せないことは何でしょうか?
    そのレストランで披露宴をすること?
    天使たちを見てみんなにハッピーになってもらうこと?
    後輩達の出会いの場を提供すること?・・・・

    説得するアドバイスじゃなくて、ごめんなさい。
    でも、彼や彼のお母様の気持ちも考えてみては如何でしょうかと思いレスさせて頂きました。

    偉そうなことを言ってすみません。

    ユーザーID:6348218281

  • 同日2部開催、第一部=親族食事会、第二部=披露宴両親+その他

    なかなか八方塞ぽい展開ですが、どれか動かせるなら「2回やる」
    彼氏がお金の面で難色を示しているようですが、逆に言うとお金があればいいんでしょ?

    トピ主の大切なお友達と新郎に会った事も無い新郎親類、同席させる意味があるでしょうか?
    思い入れのある素敵な会場を、披露宴終了時間から更に2時間延長して取る事はできませんか?

    親族の部、それ以外の部と分け、同じ日に同じ会場で続けてやれれば。
    別の日に別会場で改めて2回やるほどお金はかからないと思います。

    ユーザーID:2721248635

  • 会場を変えたくない理由はわかりました

    会場への思い入れはよくわかりました。素敵なエピソードですね。
    私も同じ状況だったら、どうしてもそのレストランでやりたくなると思います。

    厳しいレスが続いていますが(私も前回きつい言葉でレスした一人ですが)なぜだかおわかりですか?
    「私はあれも譲れない、これも譲れない、だから彼が譲ってほしい」という姿勢が見えるからです。

    >披露宴の進行に必要な最低限の人数だけでも30人は超えてしまいます。

    最低30人いなければ進行できない披露宴とは、いったいどんな内容なのですか?
    定員50名ほどの会場に決まった時点で、「進行に最低30人必要な披露宴」はそもそも企画に無理があるでしょう。
    トピ主さんの場合は初めに会場ありきだったのですから、その会場にふさわしい披露宴をなぜ考えられなかったのですか?

    ワガママだというレスにショックを受けているかもしれませんが、
    そういう「ぜったい譲らない」姿勢を変えていかないと、結婚式だけでなく今後の結婚生活でもきっと危機が訪れるから、みなさん忠告してくれているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2498469319

  • 友人の子供??

    普通友人の子供は呼ばないですよ〜。
    しかも、友人5人の内の1人の子供だけ呼んでいたら、
    他の友人で子持ちの人は面白くないんじゃないですか??

    最初に両家の親に親族の人数を確認してから、
    友人という風に人数を確認して、
    最終的に会場を探すと思いますよ。
    それでも、主人側の親戚が途中でプラスされて、
    90名→93名になりました。
    少し余裕を見ていて正解でした。

    ちなみに、私も主人も会社が大手メーカーだったので、
    会社関係の招待客も多く、
    後輩は2次会からと割り切り、
    結婚式・披露宴には招待しませんでしたよ。
    出会いのチャンスを潰すといっても、
    結婚式・披露宴では、
    自分の席の周りの人以外と話なんて、
    ほとんどしないでしょう。
    2次会から呼ぶので十分ですよ。

    ユーザーID:5009086808

  • いやぁちょっとワガママでしょう?

    あれもだめー
    これもだめー
    ・・・八方ふさがりですね。

    もはや会場を大きくする、しか思い浮かびません・・・。
    彼のお母さんがしている両家の人数合わせは、ごく普通に行われることです。意地悪と思うのはおかしいです。
    あなたが頑張って貯金して、後日そのレストランで呼べなかった友人達を招いて食事会的なお披露目を開くのも・・・ダメなんでしょうね(汗)

    ユーザーID:3879527897

  • 質問があります

    ひとつ根本的な質問をしていいですか?

    トピ主さんがするのは
    「結婚式」ですか?「結婚」ですか?

    トピ主さんは「結婚式」に対してとても強いイメージがあるようですが、トピ主さんひとりで「結婚」はできませんよ。結婚は相手や周りの人あってのものです。

    嫌われた!邪魔された!と嘆く前に、冷静になって結婚とは何か考えられたらどうでしょう。自ずから答えがでると思いますけど。

    また小町だけでなく既婚のお友達にも相談されてはいかがですか。なかには結婚式での折り合いがつかず、いろいろ調整された方もおられるかもしれません。
    いずれにせよ譲れるところは譲り合って、トピ主さんが納得のいくお式ができますよう願います。

    ユーザーID:9503962947

  • 嫌われているというより

    この結婚式の経緯が不快なんではないでしょうか

    結婚式にはいろんな考えがあるので仕方がないですが、トピ主さんのを読んでいると「結婚式は私の物、私の理想でする。自分のやりたいようにできないのは自分が犠牲を払うことであって、相手の希望を聞くことは『やってあげていること』」って感じがするんです

    もしそんな雰囲気を相手のご両親が感じていたら不快になるかも

    立場が逆の結婚式だったら、嫌じゃないですか

    無理なら仕方ないんですが、そんなに大切なお友達、そして大事なレストランならかえって全て話して知恵を出していただけないでしょうか
    あなたの頭の中で固まっているものよりいいものが出るかもしれないし

    もし私がお友達でこの経緯を聞いたら一緒に考えるし、あなたの希望で式をして、後でこの話を聞いたり、万一あなたがこれが原因で相手のご家庭とうまくいかなくなったりしたら辛いです

    ユーザーID:3524575768

  • じゃあどうすればいいんですか?

    会場は変えたくない、招待客も減らしたくない
    「私が!私が!」で自己主張ばかりしてわがままですね
    彼側にだけ譲歩しろってないですよ

    トピ主が会場を変えたくないなら30人程度に抑える
    招待客を減らせないなら、会場を変える
    これくらいしかないと思います

    ユーザーID:3590387148

  • わかまま

    ご結婚おめでとうございます。

    人数調整は大変ですね。
    でも読んでいるとトピ主さんの希望ばかりと思えました。
    披露宴の会場も招待人数も・・・それに絶対譲れないという強い思いに彼が折れてくれたんですよね。
    彼の後輩を招待することも貴方の後輩との出会いのため?
    ちょっとどうかと思います。
    結婚というイベントではあるけど単なる始まりですよ。
    自分の意見だけを通すのは無理があるでしょう。
    ご自分のご両親に相談してみられましたか?

    私なら親友の子供より夫側の招待客とのバランスをとります。
    あなたにとっては可愛い天使かもしれませんが他人にとったらそこまでではありません。
    まさか親友の旦那とか不要な人も招待されてるのでは?と思いました。

    自分側は譲れない!では話になりません。
    それならば場所を替えるしかないですがそれもできないんでしょ。
    わがままなお嫁様にしか思えませんけどね・・・

    ユーザーID:3924319006

  • わかります

    あなたのお気持ち、とてもよくわかります。
    結婚式に夢見る夢子さんと言われようと、ドレスの発表会ではないと言われようと、たとえ友情の最終章を飾るための場所ではないと言われようと・・

    自分がお世話になった方全てに感謝を伝えることを考えると、
    条件は外せないのですよね。

    でも、キスティスさんは今冷静に何が最優先なのか考えられないのではないのですか?
    あれがしたくて、これは絶対はずせなくて・・
    すべてがあなたの都合なので、義母さまも受け入れがたいと思うのです。
    義母さまも、あなたの希望する気持ちと同じくらい、体裁が大切なのですよ。

    あなたは今、AだからBなの、だからBは絶対にゆずれません!と考えていますね。
    ・友達がみんなここで結婚式をしたからここでしないと
    ・みんなにハッピーになって欲しいから、天使ちゃんに活躍してもらわないと
    上記に限らず、あなたの根本のAという気持ちを見つめなおして見てください。
    夢が膨れ上がりすぎて、がんじがらめになっているように見えますよ。

    あと・・無理やりお庭などに席を広げてもらえませんか?
    うまく折り合えるといいですね。

    ユーザーID:6279269850

  • あなたがワガママすぎ

    最新レスを読んで呆れました。
    ワガママすぎです。自分は何一つ譲れないんですね。
    どうしても招待したい友人とその家族がいるなら、そして会場も譲れないなら、
    もう会社関係や親戚を減らすしか無いんじゃないですか?
    私の式では私の側の親戚が少ないため、夫の親戚を大幅に減らしましたよ。
    自分は相手の式に出席した従兄弟など含めて。
    結婚式の招待客に関しては「両家のバランスを取る」という理由は至って常識的なものだと思います。
    「向こうが親戚少ないので」で十分納得してもらえると思いますが?
    我を通すお嫁さんでお姑さんが気の毒になりました。

    ユーザーID:4505330438

  • トピ主です

    あと、今日凄くショッキングな出来事がありました。

    追加の8人を参加させるために、私の親友(レストランのオーナー夫人)の
    子供の参加を見合わせろと、彼のお母様から連絡がありました。

    これには私は涙が止まりませんでした。
    もの凄く大事な友人の娘を参加させないなんて・・・
    彼女たちは、ハーフの女の子達で、凄くかわいい天使です。
    ですので、私は彼女達にベールガールとブーケガールをお願いしていました。

    彼女達が式に参加してくれたら、ゲストの方は、
    そのかわいさに必ずハッピーになると思っていたので、正直、とてもショックです。

    彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    どうして彼のお母さんは私達の結婚式の邪魔をするのでしょうか?
    私は嫌われているのでしょうか?(そんな感じには見えませんでしたが・・・)

    ユーザーID:9567898784

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  • 披露宴会場が譲れない理由

    私には、高校生の時からの仲好しグループがいました。人数は私を入れて6人です。
    私達はそれこそ共に励ましあい、支えあいながら過ごしてきた仲間です。
    互いに違う大学に行き、そして社会人になっても私達の友情はずっと続いてきていました。

    私達が社会人になって初めてのお正月に、私達は記念のパーティーをするために
    あるフレンチレストランに行きました。それが今度披露宴をするお店になります。
    そして、私達の中の一人が、そのレストランのオーナー(欧米人です)と結婚する事になりました。
    勿論会場はこのレストランです。それから私達の仲間は、全員このレストランで披露宴を挙げました。
    そして、仲間の最後の独身である私もこのレストランで披露宴を挙げたいと思うようになりました。
    ですので、このレストランで式を挙げたいと思う事はそんなに不自然ではないと思います。
    勿論彼も経緯を理解してくれています。

    それに、私はこの披露宴で20年の友情を共にした彼女たちの結婚式の総決算をしたいと思っています。
    ですので、過去彼女たちが積み重ねた思い出を、私の結婚式で完成させるのが、使命だと考えています。

    ユーザーID:9567898784

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  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。

    >単純に「新郎側」「新婦側」を2で割り、「各々最大30名ずつ招待出来る」

    すいません。これがどうしても難しいのです。
    最初、結婚式に呼ぶ人数を、お互いにフリーに数えていくと、新郎:20人、新婦:80人でした。
    もちろん新郎側はこれ以上削れませんから、基本は私側が人数を削って行く事になります。
    それこそ、披露宴の進行に必要な最低限の人数だけでも30人は超えてしまいます。
    新郎側には友人を増やして頂くなどして、バランスはとったつもりです。
    それでも私側の招待客が多くなっています。その点はご理解をお願いいたします。

    あと、会場を別に出来ないかという意見ですが、これだけはどうしても譲れません。
    その背景を少し説明させていただきます。

    続きます。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 仕方ない

    まぁ、結婚式&披露宴は親に取ってもイベントですから。

    50人の会場に60人だと既にギッチリじゃないのでしょうか?
    ここは「両家半々」と言うことに話をつけた方がよろしいかと思います。
    言いにくければ、親同士で話してもらうのも手です。

    お友達には事情を話して、ブーケを渡す子だけに披露宴に出席してもらい、見てもらいたかったイベントは2次会のようなところで、もう一度やったり、ビデオ上映してもらえばいかが?
    私の友人の場合、披露宴は親族しか呼ばなかったため、2次会でブーケトスが行われました。

    ユーザーID:3388362175

  • 何を譲るか

    ご結婚おめでとうございます

    トピとお返事のレスを読んでいると、理想の結婚式があって譲りたくないという気持ちがあり、一生のことなのでそれも良いとは思うのですが
    結婚式ってゴールじゃなくてスタートなんですよ、これからの人生の

    今までの方が書いていらっしゃるように両家の人数に差が出ないように自分のほうを調節する、これはご家族のご協力がいると思いますが
    友人のほうを会費制にして、別な形でオシャレなパーティーを計画してみる
    かえってこのほうが親戚がいないほうができるサプライズや出し物ができて楽しいかも
    時間をずらして式からパーティーまでの時間をホテルの一室やカラオケボックスを取ってそこで楽しくお友達に待っていてもらうとか

    自分は譲らないで相手に譲ってもらった場合、理想の結婚式はできると思いますが、理想の結婚生活からはかけ離れていく可能性があるのが心配です
    すこしイメージを変えたり広げたりして、楽しい結婚式にしてくださいね

    ユーザーID:3524575768

  • 間違ってはいけない事

     トピ主さんは大きな勘違いをしていませんか?結婚式はドレス発表会でも友人たちとの楽しい飲み会でもないんですよ?ましてや新婦の夢を叶える会でもありません。これまでのお礼とこれからよろしくお願いしますというあくまでスタートを宣言する式です。

     
     お客様を大事に扱うのも重要ですが、両家の平和が一番大事です。まず両家平等にが基本です。そこからはお互い話合いと譲り合いです。

     今の状態だと結婚式に憧れる夢見る夢子ちゃんが我侭を言ってるだけにしか見えません。

    ユーザーID:8649157313

  • 聞いたことなかったよ

    70人近い招待客がいるのにレストランウェディング?
    なんか変なの。

    ユーザーID:7254520695

  • 8人追加

    どうしてもココでコレがしたい、という花嫁願望だと思いますが、どれもどこの会場でもできる内容ですよね。
    会場にこだわりをもつよりも、他の会場をみて同じくらいほれ込む広い所でやればいいんじゃないかなぁと思います。
    結婚式場とかレストランなんて世の中ごまんとあるんだし。

    どうしてそのレストランじゃなきゃ駄目なんですか?
    50名の会場に60名入ったら結構狭くて大変ですよ。
    それに人数が増えた分だけ、サービスが落ちると感じます。ドリンクの出てこないとか、料理が冷めたとか、スタッフは当日増えた分だけ配慮してもらえるかな、とか色々不安にならないのかな?
    68名をOKされたら、私なら不安で仕方ないんだけど。

    あとは自分の両親に聞いてみればいいんじゃない?
    彼側が同じ人数にするためにご近所さんを呼んで友達を減らせと言ってるんだけど、どうしたらいいかな?と。
    お金も折半してるんだろうから、人数も折半したらと思う。
    まさか彼が多く出してるとか・・・じゃないですよね。

    ユーザーID:1472394447

  • 今まで時間かかり過ぎ

    ゴールが間近になってやっと現実が見えてきましたか。
    結婚式は両家で行うんですよ。両家の儀式であり、メンツの張り合いです。
    新婦の言いなりで数減らされて、新郎側が普通だまっているはずないじゃないの?
    それが嫌なら会場変えるか、二回開くか・・ま、頑張ってください。

    ユーザーID:9866519808

  • popoさんに同意します

    10人追加したいと言われたなら、
    「どなたをお呼びいただいても結構ですが、合計で30人までにしてください。私のほうも、30人まで減らしますから」
    と言えば、彼側も反論できないんじゃないですか?

    彼側が親戚を何人呼ぼうが、合計30人以内に収まってるなら文句言われる筋合いはないと思います。
    トピ主さんが30人以上招待してるのに「これ以上増やさないで!」って、
    「いや、じゃあそっちがはみ出してる分を減らせよ」って普通は思いますよ。

    親戚が多いなら(呼ばなければいけないなら)友達を減らす。
    減らしたくないなら、最初から大きな会場を選ぶ。
    当たり前のことでしょ。
    あれもこれもと欲張りすぎです。

    ユーザーID:2498469319

  • ちょっと聞きたいんだけど

    最初の予定では彼側は何人招待するのですか?
    彼側が全部で20人、トピ主が40人とかだと流石に不公平だと思うんですが

    ユーザーID:3590387148

  • それは流石に…

    お母様にもある程度折れてもらいたいところですね…。
    実際は定員50名を無理言って60名にしてもらった経緯をご説明して
    なんとか人数を減らしてもらえないかどうか話し合ってみてください。

    それでもお母様が折れてくださらないようでしたら
    だんな様に二次会をどうしてもやりたい旨伝えて友人はそちらに呼ぶか。

    ブーケトスを二次会でやってもおかしくはありませんし
    結婚式はビデオ撮影して二次会で上映するとか…。

    結婚式は記念に残るものですから出来るだけトピ主さんの希望に沿うものになると良いですね。

    ユーザーID:0470477014

  • 私ももうすぐ結婚しますが

    60人+2人であれば会場に交渉の余地があると思います。
    一度会場に確認してみては如何ですか?
    ちなみにトピ主様の親戚の内訳はどのようなものなのでしょう?

    我が家も親戚が非常に多いので
    前に従姉妹の結婚式に出席した際
    当家(嫁側)20人強
    相手(婿側)3人ちょっと
    という出席者で親戚紹介の際、こちら側が恥かしかった記憶があります。

    ちなみに私の式では私の方は父母、兄のみ出席してもらい
    彼のほうもご両親と弟さん、お祖母さんと叔父さん、従姉妹2人程度です。

    数人の差であれば然程気になりませんが
    倍以上親戚の数が違うと両家共に心地の悪い思いをすると思います。
    それを見越して遠縁の親戚でも…と彼のお母様が配慮されたんじゃないでしょうか?

    式当日になればお母様のお気持ちも解かると思いますよ。
    気持ちの良い結婚式をお祈りしています。

    ユーザーID:0470477014

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    昨日、彼から連絡がありました。
    彼の御母様から披露宴の参加者を更に8人追加して欲しいとのこと。
    8人はどうも彼の実家の御近所さんのようです。

    2人位の追加なら、るな様、兎駆命様の仰る通り、会場のレストランと交渉すればなんとか
    なったかもしれませんが、10人の追加はさすがにちょっと・・・・
    もともと定員50人弱のレストランを60人にしてもらった経緯があるので、
    この上10人を追加するのは、さすがに厳しいと思います。

    両家の親族の人数差については、「親族分は新婦側が多くなってもしょうがない」という内容で
    最初は彼の実家も了承していましたんです。

    どうすればよいでしょうか?

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 同じ事で悩んだことあります。

    結婚式に誰を呼ぶか決めるのは、大きな山場ですよね。

    詰め込むこともできると言われましたが、そうするとゲストがゆったり座れない。
    でもその場所以外ですることも考えられませんでした。

    私も友達を沢山呼びたかったのですが、
    新郎側が多くてちょうど良いと母にいさめられました。
    その時はそういうことを知らなくて、不満がありました。
    が、私に恥をかかせないように言ってくれたことがわかり、今では感謝しています。

    これまでの親戚づきあいが割と淡々としたものだったこともあり
    私の側の親戚は(おじ・おば)当人のみ(主人のおじ・おばはそれぞれ夫婦で招待)
    友達は私の両親も知っているような本当に仲の良い子だけ。

    「親族だけのこじんまりした式」ということで(実際30人)
    私のほうは職場の人は呼びませんでした。
    呼べなかった人は2次会に来ていただきました。

    彼もそのお友達に「来てくれよ!」とかつい嬉しくていってしまったのかな?
    席次表に書き込んでみてもう一度話し合って見て下さい。

    ちょっと特殊な例かもしれませんが、何かの参考になりましたら。
    結婚準備、仲良く頑張って下さいね。お幸せに。

    ユーザーID:5210657847

  • 彼のお母さんの気持ちがわかりました

    彼のお母さんが親戚を追加した気持ちが追加レスを見てわかる気がしました。

    両家の間で倍近い差があるんですね。
    これでは新郎側として体裁が悪いと感じてるのでは?
    だからめったに会うことのない親戚にお願いしてまで増やそうとしたのでは?

    たぶん、あちらは折れてくれないと思います。

    式場に相談して、トピ主さんの友人2人分くらいなんとか押し込めないんですか?
    座り方次第でなんとかなりそうな気もするんですが。

    今後の義理のご両親との関係を良好にするにはあまりもめない方がいいと思います。
    式や披露宴は花嫁さんのため、なんていう言い方もありますが
    新郎側にとっては結構見栄を張るためのものだったりすることもありますし
    会場は絶対譲れない、人数も譲れない、だとお嫁さんとしての評価が下がらないか心配です。

    彼のほうが親戚が多くてさらに追加、ならトピ主さんの味方ができますが
    今回はやはり人数か会場を譲歩するほうがいいと思います。

    力になれなくてごめんなさい。
    そこをなんとか説得する方法をお聞きしたいのにね。

    ちなみにトピ主さんのご両親はなんとおっしゃってるんですか?

    ユーザーID:6305591585

  • ご結婚おめでとうございます

    どうしても後2人の出席は会場的に無理なのでしょうか?
    るな様が仰る様に会場側に交渉する事が先決なのではないでしょうか?

    私の挙式披露宴は、圧倒的に私側の招待が多かったです。
    親族を数えると夫の方が多かった(甥姪含め)のですが、職場や友人の諸事情で私の方が多くなりました。
    トピ主さんの譲れない部分、拘りが強いがために後々にしこりが残りませんように・・・。新郎新婦の面識がない人を、親の都合で招待する事は良くある事だと思います。
    まずは会場やプランナーさんに協力してもらえないか・・・無理だし譲れないから彼側を説得しようとするよりも、双方の願いが叶う方法を探してください。
    トピ主さんだけの挙式披露宴ではありません。彼の立場も考えてあげてください。
    その上で納得のいくお披露目の日を迎えられます様、祈っています。

    ユーザーID:5785257922

  • 簡単だよ

    レストランの最大収容人数が仮に60人だったとしたら、
    単純に「新郎側」「新婦側」を2で割り、「各々最大30名ずつ招待出来る」
    「30人の内訳はそれぞれが考える。」にしたら良いのでは?

    私が結婚した時、両親から「結婚式、披露宴が終わるまでは別の家庭と
    思って相手を接するように。自分の感覚で【あれっ?】と思う感覚が
    あっても、相手の家の風土や文化では当たり前に行われている事かも
    しれない」と言われました。夫も(夫の)両親から同じような事を
    言われた事が結婚後に判明しました。

    最悪の手段として、2人分の席だけであれば、新郎新婦の高砂を辞めて
    2人がサービスとしてゲスト全員をもてなすという手もあると思うけど…
    (冗談ですが)

    ユーザーID:0301497587

  • トピ主です。

    まおまお様>

    >披露宴で新郎のほうが人数が少ないっていうのは見栄えが悪いかな。
    >私の両親は新郎のほうが多い、もしくは同数が望ましいと言ってました。

    本当はそう出来れるのが一番だと思います。でも現実は厳しいです。
    親族の数は、私側は15人で、彼側が7人になりますので、
    どうしても親族の人数差が大きく出てしまうんです。

    彼側の親族の6人は、彼の御両親(2人)+彼の祖母+彼の伯父+彼の兄家族(3人)になります。

    彼が追加したいと言っている親族は、彼の母様の従弟夫婦になります。
    彼自身は生まれたときに一度会った事があるそうですが、
    それ以外は全く面識のない方です。彼の母様が強引にお願いしたそうです。

    ユーザーID:9567898784

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  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    簡単様へ>

    >お気に入りの場所→友達と披露宴(もしくは1.5次会)
    >それ以外で親族だけでの披露宴
    >2回やればすむだけの話。

    いい考えだと思います。でもそうなるといくつか問題が出てきます。

     ・レストランの側に素敵なチャペルがあります。
      この「チャペルでの結婚式」+「レストランでの披露宴」を連続して実施するが私の希望です。
      「チャペルでの結婚式」では、庭でのブーケトスが可能で、
      そこで私の友達(実は渡す相手は決まっています。)にブーケを渡したいのです。
      「チャペルでの結婚式」では、バージンロードの入場等、構成上両親を呼ばないわけにはいかないのです。
      親族側は、「チャペルでの結婚式」は参加して、披露宴は後でという形は
      私側の親族も難しいかもしれません。

     ・披露宴の最後に「お父さん、お母さんへ」の手紙を読みますが、このイベントは外せません。
      友達もこのイベントを楽しみにしていると言っていました。

     ・彼が披露宴の2回開催に否定的です。2回目にはお金を出せないと言っています。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レストランと交渉しては?

    2人オーバーくらいだったら、座席を詰め込んでもらえば何とかならないでしょうか?
    若い女性同士のテーブルだったらそんなに気にならないんじゃないかな。

    ちなみに私たち夫婦は親戚の数に3倍近く差があるのですが、
    (主人の両親はどちらも2人兄弟なのに対して、うちは父5人兄弟・母7人兄弟なので…)
    主人が「友人の招待者数は同じくらいにしよう」と提案してくれて、
    私もたくさん友人を呼ぶことができました。
    私のほうの招待者テーブルが中心線からはみ出してましたが…。

    ユーザーID:6895706132

  • トピ主さんの方が分が悪いかな

    当方、田舎の出なもので
    披露宴で新郎のほうが人数が少ないっていうのは見栄えが悪いかな。
    私の両親は新郎のほうが多い、もしくは同数が望ましいと言ってました。

    トピ主さんのほうが友人で
    旦那さんのほうが親戚(たとえめったに会わなくても親戚です)・・・
    トピ主さんのほうが分が悪いと思います。

    ご両家の親戚付き合いの考え方がよくわからないのでアレですが
    私の兄の披露宴にはめったにあわない親戚も多数呼びました。
    友達の結婚式には近所のおじさん(血縁ではない)まで来てました。

    どうしても譲れないのなら、会場をもう少し大きいところに変えて
    双方の招待客が呼べるようにするのが一番だと思いますが
    半年後だとキャンセルはきついのかな?

    ユーザーID:6305591585

  • 簡単だと思うよ。

    友達とは別で披露宴をやればいいと思う。

    お気に入りの場所→友達と披露宴(もしくは1.5次会)
    それ以外で親族だけでの披露宴

    2回やればすむだけの話。

    それにパーティ形式にレストランなら変えられるし、友達も親族分がなくなった分だけ増やせるし。

    挙式は親族しかみてもらえないけど、ビデオで上映するか、パーティ中に人前式っぽいことをやれば問題なし。

    親戚付合いにうるさい親だったら仕方ないんじゃないかな。
    これからずっと関わらないといけないんだし。

    その分費用は両親に負担してもらえばいいと思うし。

    親族だけの披露宴だからそれこそちょこっとお食事会みたいなのでいいんじゃないかと思う。

    まぁ、それかレストラン自体で100名入るような所を再度探すか。
    こだわりも大事だけどあんまり縛られずにね。
    とはいえ、結婚式の親族の人数くらい式場決める前に親に算出してもらわなかったのが問題かな。絶対からんでくるんだし。
    そういう細かい部分まで気をまわさないといけないところが結婚なんだけど。

    説得以外で他に方法なんていくらでもあるよ。

    ユーザーID:6905514527

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