結婚式の人数バランスについて

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(トピ主8
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  • トピ主の圧倒的勝利

    圧倒的勝利です。
    おめでとうございます。

    今度ご縁があったら、相手方の気持ちも思いやるようにするとよいでしょう。

    ユーザーID:6064278032

  • 会場の増築?

    はて?

    今の会場をキャンセルして別の広い会場にするのではなく、そのレストランを増築するという案が最適だと?

    増築?
    改築?

    さっぱり話しが見えません。それに間に合うわけ?

    レストランは主さんの友人がオーナー。
    式をあげるのは主さんたち。
    でも狭くて呼びたい人が入りきれない。
    彼側が人数を増やしたいと言ってるので、彼側がレストランを増築する土地を買って広くすべきだ。

    それを友人のオーナーが
    「そうだそうだ」と言ってるのですよね?
    主さんもそうだと思っている。

    何がなんだかわかりませんが。

    とにかくレストランを増築する土地を買わない彼とは結婚しない、ですね。

    そのほうがいいでしょう。
    今後もわけのわからない事を言う女性とは結婚しないほうが彼のためでもあります。

    主さんは今後、どんな男性と知り合っても
    「式の会場のホテルの部屋が狭いの増築してね、あなたのお金で」
    とは言わないように注意することです。

    ふしぎな世界でした。

    ユーザーID:9705290844

  • なんだかかわいそう

    中年花嫁ドリーマー

    ・・・だったんですね。

    ユーザーID:3836911162

  • (哀)

    まだ35歳、ですか。

    35歳は、もう「オバさん」ですから(きっぱり)。

    ユーザーID:1215111714

  • それは思いつかなかった!

    これだけ大勢レスしているのに、彼の家族がレストランの増築費用を出すという案が誰からも出なかった。
    確かにレストランを大きくすれば全員座れる!

    こりゃ1本取られた!

    ユーザーID:2167207004

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  • そうきたか・・・

    なんだか真剣に解決方法を考えて損した気分・・・。笑

    レストランの増築資金を彼が出す?
    その意見にオーナーもお友達も賛成?

    35にもなってその発想?
    きっとものすごい上流階級のお嬢さん、なんでしょうね。
    招待客が80人以上っていうのにもなんとなく納得です。

    ここは庶民ばかりのところですから、相談する先が間違ってましたね。

    ユーザーID:6305591585

  • 変なトピだったな・・・

    結局なんだったんだ、このトピ?
    おバカ夢子の語り?

    一生懸命レスした人もいるのに、まったくかみ合わず。
    もしかして、風刺のために立てましたか?

    あ、そうそう、35ってアラフォーと取る解釈もありますから。
    まだまだ、じゃなくてがけっぷちですよ。

    ユーザーID:0971058830

  • 真面目なトピじゃなかったようで

    増築資金を出さないのがおかしいのですか。
    ずっと真面目なトピだと思っていましたが、どうやら違ったようですね。
    もし現実に存在するならば、頭のネジの飛んでいる女が一族に入らなくて幸いでしたね、と彼と彼両親に言いたいです。

    ユーザーID:9727742946

  • えええええぇぇぇ???

    あの・・・
    何故彼氏さんが、レストランの改築費用を出さないといけないのですか?
    確かに、彼実家のやり方はまずいとは思いますが・・・。
    お友達のオーナー夫人も少々おかしいと思います。
    レストランを広くしたければ、自分で出すべきでしょう。
    それをトピ主さんの不満に乗っかる形で
    「彼が改装費用だせばいいのに」
    なんて。
    ドリーマーもいい加減になされたほうがいいですよ。
    次があればいいですね。

    ユーザーID:1004771561

  • アサラーってか、すぐにアラフォーですよねっ♪

    歩み寄りを見せないのはむしろ主さん☆
    早く結婚取やめて、彼を解放してあげてね!

    ユーザーID:8985409123

  • 良かったですね

    >ありがとうごじました。

    ごじました・・・(笑)いやートピ主さん、最高です。

    >彼の実家の人数を増やしたいのなら、レストランを大きくするだけのお金を彼が出すべきだったと思います。

    良かったじゃないですか。トピ主さんは守ってくれない男性と別れられ、彼氏はド天然で斜め上なとんでもちゃんと別れられ。八方丸くおさまりました。めでたし、めでたし。

    ユーザーID:8660104853

  • トピ主です。

    しばらくお返事が出来ず申し訳ありませんでした。

    結論からいうと彼との結婚は取りやめようと思います。
    彼は、私の結婚プランに何ひとつ歩みよろうとしませんでした。
    そればかりか、彼の両親の傀儡となって私を苦しめる事ばかりをしていました。
    このまま彼と結婚しても、彼は義実家から私を守ってくれる事はないでしょう。

    私の両親は、こんな好条件の人との結婚をとりやめるのは
    もったいなさすぎると言って猛反対しました。
    彼の実家の人数を増やしたいのなら、レストランを大きくするだけのお金を
    彼が出すべきだったと思います。レストランのオーナー夫人の私の友達も
    彼が増築資金(土地も買いませんし、そんなに多くありません)を出してくれれば、大きく出来るよ
    言ってくれていました。そんなお金すら出せない彼に私は器の小ささを感じてしまいます。

    私はまだ35歳のアラサーですし、彼以上の人と巡り合える機会はまだまだ沢山あります。
    これから前を向いて次の恋愛を探していこうと思っています。
    ありがとうごじました。

    ユーザーID:9567898784

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 通りすがりだけど

    通りすがりの50代の男性だけど、
    なんだか婚約者の彼が頼りなく見えるのは俺だけだろうか?
    自分の母親のいいなりになっていないか?
    トピ主は考えてほしい。

    世界中がトピ主を的に回しても、
    または、トピ主が10000万人を虐殺した犯罪者であっても、
    どんなことがあっても自分の愛した女性なら
    理屈を曲げてでも守るのが男じゃないのかな?

    トピ主はもう一度考えてほしいと思うぜ

    ユーザーID:0981999921

  • がんばって

    女の子にとって結婚式は夢だもんね。
    トピ主さんには是非がんばってほしいな

    でもちょっと心配なことがあるんだ

    婚約者の彼は、トピ主さんを守ってくれないのかな?
    なんか、お姑さんと一緒になって
    トピ主さんをイジメているみたいに見える。
    私の杞憂だったらいいけどね。

    ユーザーID:2029399257

  • 彼母の真の意図を見抜く

    それができなければ、会場を変えようが何をしようが無駄だと思います。
    腹を割って話してみてはいかがですか?

    もし、結婚式自体に不満があるのでしたら、たとえ会場を大きくしても、あなたの招待客と同じ数以上の人数をかき集めてくるか、それができなければ会場の変更を反対することでしょう。いずれにせよ、対策を練ろうにも相手の意図が読めなければできないのではないですか?

    ユーザーID:1805730571

  • まずは落ち着いてください

    出揃った意見でしょうが・・・
    トピ主さんにとって、まず第一番目を思い出してください。
    トピ主さんはこの結婚式においてなにを第一番目に重要に思っていますか?

    一度、優先順位を紙に書き出してみてください。
    深呼吸して、書いてみてください。箇条書きで書いてみてください。
    一番、二番、という風に書いていきます。

    書き終わったら、新郎に見せて、話し合います。
    新郎にも一番二番といった優先順位を書いた紙を用意してもらいます。

    まずはそこからじゃないでしょうか?
    誰だって魔法使いじゃないし、すべての望みを突然全部かなえる事は出来ません。
    出来る事から少しずつしていくものなんじゃないでしょうか。
    ましてや、自分ひとりで計画実行をできる事柄ではありません。

    結婚前の共同作業です。
    話し合いは重要ですよね。それを一方的に反故にして
    どれだけの揉め事が発生してしまうか。

    トピ主さんは、深呼吸をして優先順位を紙に書き出してみてください。
    文章に残すってとても大事です。
    この意見が耳に届くといいんですが。

    ユーザーID:0237316589

  • 彼の両親が邪魔をする理由

    追加した10人、おそらく呼ぶ必要のない人達だと思います。
    それを無理に呼んだ彼のご両親。
    理由はわかりきってます。
    新婦側のほうが人数が多いのが気に入らないのです。
    でもそれだけではないでしょう。
    新婦側のほうが人数が多い。結婚式場も披露宴会場も、新婦側で決めてしまって新郎側に選択肢がなかった。
    さまざまな余興にしても、最低限必要な人数だけで30人ということは、新婦側中心で披露宴は進むのでしょうね。
    全てが新婦主導、新婦のための結婚式であり披露宴。
    それが我慢できないのだと思いますよ。

    たぶん、最初に式場をここにしますと報告したあたりでは、相手のご両親もそんなに悪い感情は無かった事のでは?
    でも気が付くとすべてが蚊帳の外。せめて自分たちの自由に出来るはずの招待客だけでもなんとかしなければと思ったのでしょう。

    トピ主さまの夢が悪いとは申しませんが、
    新郎側にも何かしら選択権を与えておくべきでしたね。
    あるいは、彼が、親をシャットアウト出来る人だったら簡単だったのですが、どうやら彼も両親に同調してしまってます。
    その彼、先が思いやられます。

    ユーザーID:2534633905

  • お友達のレストランをキャンセル

    どう考えても「見込みの甘さ」なのでは?
    主さんは招待したい人が最初は80人いた。
    彼と合わせると100人近く。

    その教会&レストランにこだわるから人数問題にもなる。

    それに人数の増減を彼の母は主さんに言うわけ?
    息子に言えばいいじゃないの。

    とにかくこのレストランはキャンセル。
    同じような感じでチャペルがあるホテルなんていくらでもあるので、そこにしたら?

    それとも友だちへの面子もあるし…とかあれもだめ、これもだめ、とずっと言い訳してるともっとぐちゃぐちゃになりますよ。

    私なら英断しますね。
    ずるずるするよります。
    ここをキャンセルしてでかい会場を探します。

    「お義母さん、何人でもオーケーですよ〜
    近所でも通りすがりの人でもサクラでも誰でも招待してくださいね〜
    ただし費用は両家人数割りですから」
    と。

    いつまでもうだうだしてると、もっと大変なことに。
    でも、きっとこのまま、何の手も打たないで愚痴いってるだけでしょう。

    新郎新婦の人数バランスは昔は女性側を少なくするものだったですけど、今は女性も第一線で働くことも多いので半々ぐらいでもいいのでは。

    ユーザーID:9705290844

  • 全体の希望を考えると会場広くする、かな

    広い会場で手紙とブーケトスはソコで。赤ちゃんも呼ぼう、同僚も呼ぼう。
    レストランは友達のみで。
    これが一番安全かな。


    ところで結婚式をやる気にさせる雑誌いっぱい出てますけど、あれやこれや具体的な演出に夢を持たせるばかりで、こういう「両家のバランスについてもっと考えましょうね」みたいな指南は出ていないんでしょうか?

    ユーザーID:2721248635

  • 総決算ならば

    そのレストランでは、友人グループ関係のみで、日を改めて食事会や飲み会をして、ゆっくり友人達と語らう時間を取っては?

    披露宴は、別の広〜い式場で、呼びたいだけ呼べばいいと思いました。

    あなたに夢があるように、彼側にも夢があるし、結婚式でお互い妥協出来ずにつまずくならば、結婚はしない方が良いですよ。

    ユーザーID:9799082828

  • 結婚式は合コンじゃない

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    余計なお世話です。やめてください。
    よかれと思ってるのかもしれませんが、うっとおしいだけです。
    そんなことを求めて結婚式に行くんじゃありません。

    ユーザーID:7226681108

  • それだったら。

    おそらく、2回目の披露宴に彼側の両親が出れないからないがしろにされてると感じるんですよね。

    友達が『両親への手紙』を楽しみにしてるからどうしても両親への手紙が読みたい。

    で、考えましたがやはり両親への手紙を読むことは披露宴(親族だけ)にしましょう。友達も大事ですが、相手の両親も大事にしないと結婚してからまったくうまくいきません。

    なので『両親への手紙』ではなく、『友達への感謝の手紙』ではいかがでしょうか?
    仲の良い友達に今までのありがとうをこめた手紙はきっと友達も喜ぶと思います。友情を大事に思ってるトピ主さんだからこそ読める手紙じゃないですか!素敵だと思いますよ。
    それか、『これから家族になる彼への手紙』。
    意外と彼に感謝の気持ちとか伝える場ってないですよね。それを伝えると聞いてる来客者も『いい人と一緒になれたね』と思うはず。

    いかがでしょうか!!

    両親への手紙より感動を呼べますよ。友達への手紙は。

    ユーザーID:5500955015

  • ブーケトスはしない

    挙式用のブーケは意外と重くて投げると危険ですよ。壊れる危険もあるし。
    トス用ブーケは別に用意したりするようですが、そこまでして投げなくてもいいと思います。
    そもそも、渡す人が決まっていてのトスって何ですか?やらせ?
    生のブーケはもらっても困ることが多いです。いっそ、プリザーブドに加工してから後日渡してあげてはどうでしょう。
    ブーケを後日渡すことにすれば、親族のみでチャペルで挙式→チャーターバスで100人入る披露宴会場のあるホテルに移動→披露宴→お見送り→新郎新婦タクシーでレストランに移動→レストランで二次会なり披露宴なり、という流れにすることができます。そうすれば一日で済みますよ。

    ユーザーID:8239670474

  • どちらか選ぶしかないんじゃない?

    出席者をとるか、会場をとるか。

    最初に人数決まってたっていうけど、
    ほんとは80人招待したい人がいたんでしょ?

    そもそもの会場選びからして問題あり、じゃないですか?
    会場の規模と招待したい客数が矛盾してない?

    結局、嫁の希望をふんだんに盛り込んだ披露宴が
    新郎側のご両親は気に入らないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6305591585

  • 「トピ主両親」+友人 が問題では?

    2回目の披露宴にトピ主さんのご両親が出るのがネックな気がします。
    今までの流れやこだわりから見て、2回目の披露宴の方が
    「本番」であるような風に捉えられてしまっているのではないでしょうか?
    実際、トピ主さん的には2回目の方が重要そうな感じがしますし。
    欠席をせざるを得ない(当然だと思います。むしろトピ主さんご両親が奇特かと。)夫方両親からすれば、確かにないがしろにされているように感じるでしょう。

    2回目は友人同士の「披露パーティー」にはできないのでしょうか?
    それなら「友人同士のお祝い会」ということで、納得できると思います。

    幸せな結婚式を。

    ユーザーID:7469829850

  • 何度もゴメンナサイ

    やっと動いてきましたね

    トピ主さん、がんばりましたね
    大変な時期だと思いますがだんだんいい方向に向かって行くといいですね

    オバちゃんの考えなんですが
    二回目の友人とのパーティー、自分の親を入れるから相手のご家族から「ないがしろ」と思われるんじゃないでしょうか
    自分たちが参加したくないと言っているとしても、もう片方の家族が出ると仲間はずれ感が出てしまっているのでは

    相手のご家族のワガママを聞くと思えば腹も立ちますが、考え方を変えて、トピ主さんのご両親もいると気を遣う人もいるだろうし、若い人同士のパーティー(いや、ご年輩のお友達がいてもいいのですが)と割り切って二回目をご両親は出ない、親族ナシでやってしまうのはダメですか

    いとこや兄弟など若い親戚も入れて楽しむのはアリだと思います

    山があって大変ですが、越えればいい結婚式になります
    もうすこしふんばってくださいね

    ユーザーID:3524575768

  • 夢子やめ!

    >彼は、自分の会社の部下を減らそうかと言ってくれましたが、
    >今回の披露宴をきっかけに、彼の会社の部下の人達と、
    >私の会社の後輩との間に生まれるであろう未来の可能性を
    >摘み取る事になるので、必死にそれを止めました。

    あなたの考え、大きなお世話です。
    そりゃあ口では楽しみにしているとか言いますよ。
    でも職場の同僚の披露宴って、そんなに積極的に行きたいと思う人ばかりですか?
    職場の人を招待するにしても、直属の上司と特に一緒に仕事をすることが多い方のみ2〜3人お呼びする程度に出来ないのでしょうか?

    そんなに招待人数に悩むなら、職場の人には結婚する旨の報告だけで良いのではないでしょうか。
    自分が幸せだと周囲の幸せも自然と望むものですが、あなたの考えはただの自己中花嫁、夢見る夢子ですよ。

    結婚をお披露目する意味をもう一度考えて頭を冷やして。

    ユーザーID:5189929473

  • 追加で

    >最初に決まっていた人数は

      新郎側:26名
      新婦側:34名
    でした。この人数は最初彼の御両親も了承していたのです。
    彼側は当初の20名から増やしましたし、
    私側は80名から半分以下にまで減らしました。

    …まず時間とともに事情や意見が変わることなんて一杯あること位、良い大人なんだから知ってるよね?そんなこと何度もあったでしょ?
    席次票が完成するまでなら、彼側が増えようが30人までなら常識の範囲内。あって当たり前。
    逆にいくら最初80人だろうが100人だろうが会場にこだわってるのは新婦側。30人までは調整するのが当たり前。


    2部制に反対してるなら、人数問題を解決後に説得しなきゃ。
    「ないがしろにしているわけでは無い」ってこと、又どうしてもここで2人の門出を上げたい理由〜
    「八方ふさがりで出来ない」では無く、するの!説得を!

    でもそれには譲るというか諦めることが先。

    ユーザーID:4660695414

  • それは・・・理解できない理由ですね

    あなたのご両親はどう思っているのでしょうか?
    ここは親同士で話をつけてもらってはいかがですか?

    こちらはあなたからの意見しか聞けないので、最新レスについて客観的な意見が言えません。
    もっと明白な理由があって、あなたが理解できていないのではないでしょうか?そういった意味でも、ご両親にヘルプを頼んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:6367001317

  • 無理

    バカじゃないの? そんなんだから最後の一人になっちゃうんだよ…
    30過ぎになってそんなことこんなところで質問してバカ晒すなよ。

    祝ってくれる友達がいる。それで十分。事情話しても解ってくれない様な友達じゃないんだろ?
    そのレストランきっかけになった友人と数人以外は全部2次会かなんかで祝ってもらいな

    結婚式は儀式。あんた以上に楽しみにしてる親族のメンツを考慮して、もめないように配慮してやれるのはあんただけ。
    あなたが譲れば上手くいく。そしてそれを譲るのが大人。
    何より新郎側の要求に理不尽な個所が無いのだから。
    人数合わせは何よりの常識 常識にとらわれない考えってのもありますがそれは常識を消化した上での話


     

    ユーザーID:4660695414

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