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「癌で死にそう」と言って、仕事を押付けるママ

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家族・友人・人間関係

団員

幼稚園のママAさん、自主的に入った園の創作紙芝居サークルで自分から役員引き受けて役員にまでなりました。
でも最近
「癌の治療で体辛くて・・、この仕事(大量の会計書類等)やってくれる?」
「体調悪いから、あれもこれれも代わりにやって」と頼んできます。

そして彼女の親友のママBが「Aさんはこういう状態でも、一所懸命サークルのために頑張ってくれています。他の皆さんももっと頑張って欲しいです。じゃないと、Aさん、本当に死んでしまうかも・・・」
という感じで団員を脅迫するような事を言います。

役員は、Aさんじゃなくてもできる人は他にいるし、園の強制じゃないのだから無理してサークル活動しなくていいし、
辛いなら、子供の保育時間中位は家で休んでいればいいのに・・と思うのです。

A「薬の副作用でちょっと辛いけど、なんとかできそう」と言って、活動日に出てきます。
すかさずBさんが「抗がん剤ね・・・、辛いわね」など言います。
癌とか抗がん剤とかなんでそんな重たいワードを簡単に言えるの?

本当に病気なの?癌なの?と思ってしまう。

親友BさんはAさんが仕事をするたびに
B「本当いつもごめんね〜、体辛いのに無理させちゃって!・・・治療はうまく言ってるの?」と特に私の前で強調して言い、
A「ううん、いいのいいの、気にしないで」なんて
会話してますが、
BもBで、癌で死ぬかも?って人に仕事させるなよ。と思う。
ちなみにAさん、飲み会やママランチには「今日は母も手伝いに来てくれて、体調もいいの!」と言って必ず顔を出してる・・・。

子供の事を思うなら、家でおとなしくして治療に専念してれば?!と思ってしまう。

そもそも、周りに「死ぬ死ぬ」って騒ぐ人って信用できない。

ユーザーID:9045629514

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  • Quality of life

    なんというか、病気だから大人しくしておけ、というのはとても古い考え方なのです。病気になっても、できるだけ普段の生活をすること、生活のそうした質を保つことが、闘病中の患者に生きる力を与えると今では考えられています。私は在米ですが、こちらでは化学療法を受けながら、仕事を続ける人もたくさんいますし、休職をしたからといって家で横になっているばかりではありません。医師もそのような闘病生活をまったく勧めません。がん治療は、進んでいますから癌=死の宣告でもありません。むしろ時間をかけて、慢性疾患のように付き合っていくという考え方が、こちらの医療現場では定着しています。そのお母さんも、生きている張り合いを、大切なお子さんの教育の場で少しでも役立つというところに見出しているのではないでしょうか。トピ主さんの解釈は、想像力に欠けているように感じます。

    ユーザーID:8964341674

  • 正攻法でいきましょう。

    「死ぬ死ぬ言われると、こちらがつらくなるからやめてくれませんか。人の生死を軽く見ているようで不愉快です」って真正面から大勢がいるところで言ったらどうですか?

    しかし、本当に病気なのか、怪しいものですね。私なら、療養に専念してもらう名目で、「名誉役員」の座を進呈します。籍は置いて構わないけど、何もする必要はないし、何の権利も持たせない。
    あるいは、「あなたしかできない」として、「癌と向き合う日々」についての定期講演を依頼します。病気が本当なら聞く価値もあるでしょう。ちょっと嫌味かな。

    ユーザーID:2989244842

  • 仕事しないと死んでしまうとか紙芝居で…

    ものさんのご意見はおかしくないのですが。

    >「癌の治療で体辛くて・・、この仕事(大量の会計書類等)やってくれる?」
    「体調悪いから、あれもこれも代わりにやって」

    の連発とかするようでしたら役員やめてくれと思うのは当然かと思いますよ。少なくとも他の人に仕事押し付けたり、この人の分までもっとがんばれとか、あなた方が頑張ってくれないと死んでしまうかもなんて言われ方されるのは迷惑でしょう。

    トピ主さんはガンを知らないので抗がん剤を投与しながら社会生活をするという考え方になじんでいないのでしょう。が、これはまあトピ主さんの知識不足なのです。

    しかし過度に患者に合わせる事は実際問題として不可能です。

    トピ主さんは迷惑と思うならその辺りちゃんと言ってもいいとは思います。
    強制でもないのだから、体調と相談してできる範囲の量の仕事にしてほしいし、他の人に死んでしまうかもとかいうのは全く不愉快である、と。

    ユーザーID:1270198442

  • モヤモヤは何が原因かしら?

    団員さんは押し付けられるのが嫌なのかな?
    癌って言葉を口に軽く出しているのが嫌なのかな?
    辛いって言っているのに出てくるのが嫌なのかな?

    私は10年前に胃がんになりました。でも家にこもっていると逆にどんどんと悪くなってしまう気がして、週に一回の抗がん剤の点滴で外来に行くときには、買い物などで気を紛らわせていました。本当に辛いときはもちろん動けませんよ。吐き気との戦いです。

    今は石を投げればがん患者にあたると言われ二人に一人が罹患すると言われます。ですから、初期で直る人もいれば、通院で治療の人、入院で管理といういろいろな状態があるので、AさんがBさんには相談をしていて、つい話題に出してしまうのではないでしょうか?

    文句をもし言うならばBさんですね。死ぬなんて口に出さないでください、Aさんがお辛いのは分かりますが聞かされる方だって心が痛みますとでも伝えて見たらどうでしょうか?

    そして役割分担については他の方の意見を伺って見ては?
    皆さんも不満を持っているかもしれないし、納得しているかもしれない。
    あと人によって癌と言う言葉を口に出せる人と出せない人がいます。

    ユーザーID:0398190257

  • あまりに優しさがなさすぎなんじゃない?

    もしあなたがAさんの立場だったら、

    小さな子供を置いて死ぬかもしれない状況で、どう感じる? 
    死ぬことに恐怖を感じないと思う?
    何も考えないで、家でじっとできると思う?
    欝にならないと思う?
    自分の苦しい気持ちを吐露したくならない?


    自分が彼女の立場になったら、あるいは自分の愛する人が癌だったら、他人から『いい加減にしてくださいよ!死ぬ、死ぬ、うるさく騒ぎすぎなのよね!うそなんじゃないの?癌の人はね、家でじっとしていればいいんですよ。他人に迷惑なんかかけないでほしいわ!!』って言われたら、どう思う? 


    たくさんの本を読んで、いろいろな状況にあるさまざまな人の気持ちを理解するトレーニングをしてみたらどうでしょう?
    きっと、もっと他人に優しくなれると思います。

    ユーザーID:3847187355

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  • Bさんに役員をやらせては?

    Bさんに「Aさんに役員は負担になってるわね。
    Bさんなら変わりにやってあげては?Aさんの為にも!」といって
    Bさんに役員をやってもらってはいかがでしょう。

    断るようならば「なぜ?Aさん大変なんでしょう?無理させちゃいけないわ!BさんならきっとAさんも喜んでくれると思うよ。」

    Bさん役員、Aさんは体調次第で参加。
    それでいいのでは?

    さすがに癌だって嘘をつく人はいないと思いたいです。
    Aさんは、私は癌なんだからっていうのがどこかにあって、わがままになってるのでは?余計な事をしてるのはBさんだと思います。

    ユーザーID:3605108891

  • ちょっと分かります

    「自主的に入った園のサークル」 で、病気もち(しかも重い)の
    方を役員にするのはちょっと…

    さらに、その人が 「死ぬかも…」を連発して、
    自分の仕事を押し付けるのもちょっとイヤですね。
    そういうことが好き(?)でやられてるにしても、少々責任感が無いです。

    会社だったら即、怒られます。
    Aさんみたいな人は、はっきりいって邪魔です。
    上司に 「家で寝てろ! 治るまで出てくんな!」 で終わりです。

    幼稚園という、上も下も無い集まりだから許されることですよね。
    私はAさんや、その取り巻く環境はちょっといただけないです。

    何というか、 ”締りが無いし” ”だらけて” ますね。

    ユーザーID:2456634762

  • 私もイヤですね

    「他のみなさんももっと頑張って欲しいです、でないとAさん本当に死んでしまうかも・・・」とBさんが言われたということですが、この言い方は良くないと思います。こういう言い方をされたら、周りの人はとてもつらいと思う。

    トピ主さんも、Aさんを助けて頑張っているんですよね?
    もしトピ主さんがAさんの仕事を引き受けられなくなったら・・・Aさんが死んでしまうんでしょうか??

    亡くなることはなくても、病気が悪化したりしたらサークル活動のせいかな?と気になるので落ち着かないと思います。

    Aさんが命がけで仕事をする必要はないと思うので、他の人が分担してするようにしてはどうでしょうか?
    今はAさんが無理して仕事も少しはされているようですが、それで病状が悪化したら周りの人もつらいですよね。

    ユーザーID:7572993758

  • 思いやりっていう言葉、知ってますか?

    団員さん、

    あなたが癌になった時、
    幼い子供を置いて、この世を去らねばならなくなった時、
    初めてAさんの気持ちが分かるでしょう。

    しかし、あなたも子供の親なら、
    想像する事くらいは出来ませんか?
    多分、幼い子供を持つ癌患者、全てを敵にまわしてますよ。

    治療のため、かつらをかぶったり、
    副作用で苦しんだり、
    子供を残して逝くかもしれない不安、
    絶望感、不安・・・・
    いろんな思いと戦いながら癌患者は頑張って生きようとしているのです。

    私も、ふらふらの体で、
    時には、買い物の途中で倒れたりしながら、
    限られた時間の中で、
    「ママはあなたのために頑張ってるよ」って、
    子供の記憶に自分をとどめてもらいたくて、
    苦しくても苦しくても、
    あえて役を引き受けて前にすすむ努力をしています。

    きっとAさんだって同じと思います。

    あなたの思慮に欠けたトピ、
    本当に不愉快ですが、
    こういう人間もいるんだな、って、
    良い勉強になりました。

    せいぜい、大病なさりませんように。

    ユーザーID:9624612052

  • 冷たいな〜

    想像力がちょっと不足してる感じです。

    もしかしたらお子さんと早くに別れなければならなくなるかもしれないって不安がいつもあるのかもしれませんよ。
    一時でも子供のために何かしたいって思ってるんじゃないかな。

    癌の治療だけして家にいればいいってことでもないと思いますけどね。

    紙芝居の仕事が負担なら、人を増員できないのですか?
    仕事が増えたり、脅迫されて嫌なら、トピ主さんが抜けるという手もアリだと思います。

    ユーザーID:6791588901

  • 私も嫌です

    私もそんなに軽々しくゆわれると、嘘なのかなぁって思ってしまいますけどね。

    私なら自分の体調に波があるなら、役員なんて引き受けません。逆に迷惑がかかるかもしれないし。体調のいい時だけ手伝うっていうのがいいと思います。

    それにBさんも死んじゃうとか、簡単に口にすべきではないと思います。人によるのかもしれないけど、重度の人は簡単に口にしないと思います。

    なんか、嫌な仕事を引き受けない口実にしか見えませが。

    ユーザーID:3040255802

  • 嫌です。

    ガンを患って、頑張っている人が世の中には大勢居るのは知っています。
    また小さい子が居て、その子を置いて行かなくてはいけない恐怖も想像出来ます。

    それを踏まえて、Aさんは嫌です。
    それ以上に、Bさんが嫌です。

    BさんがAさんを気遣ったり、Aさんが癌を理由にする度に、その他の人達は罪悪感を感じないといけません。
    「健康でごめんなさい」という気分になってしまうと思います。

    サークルは子どものためであって、Aさんのためではありません。
    他の団員さんと同等の立場があって、その中で思いやりとして仕事を替わったり、気遣いが出来るのではないでしょうか。

    また、Aさんは無責任過ぎます。
    出来ない仕事は引き受けない。自分が出来ると思われる範囲で頑張る。
    自分が大変だからって、他の人に迷惑をかけてはいけない。
    子どもが居て、子どものために何かしてあげたいのなら尚更、他人を気遣える姿勢を見せてあげて欲しい。

    わたしなら、Aさんは役員の肩書きだけあればいいと思いますし、仕事は他の団員でやります。
    それが嫌なら辞めます。
    そう割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:0882350318

  • 分かりますよ

    別に家に引っ込んでろとも思わないですけどね。
    だったら最初に病気であるのでこれくらいしか出来ない、
    と言ってもらえれば軽量の仕事を振れるでしょう。
    それで園との関わりや実績は出来ますし。

    辛いとか死ぬとか言われたらウンザリもします。
    本当に辛かった口に出来ないのでは?
    辛い=動けないなら家にいればいいのにもわかりますよ。

    ランチや飲み会のときだけ具合も良いみたいだし
    病気を上手く使ってるなあと思います。

    そんな作業で辛いなら、家事はもっと辛いですよね。
    ということはお子さんにも負担を掛けてるわけだし、
    ランチや飲み会よりも子供と一緒にいればというのも納得です。

    Bさんの過剰な気遣いに気をよくしてるみたい。
    本当に「死ぬくらい」辛い癌なら動けないんではないの?
    だって危篤状態ですよ、死ぬくらいって。

    私なら「じゃあ、Bさん宜しく」と言ってしまうかも。
    どれくらいの仕事量が出来るか聞いてみては?

    ユーザーID:1754167415

  • 死ぬ死ぬ言ってるのはBさんでは?

    当のAさんはBさんの質問に答えているだけ…なので、Bさんが構いすぎなのだろうと思います。
    それも心からAさんを気遣っているのか「癌という悲劇」に参加したいだけなのか、微妙な印象。
    AさんとBさんに敵意を抱いているトピ主さんの主観によって書かれた文章が、そのように感じさせるだけなのかも知れませんが。

    いずれにしろ、Aさんは悪くないでしょう。
    抗がん剤の副作用の程度を予測できずに役員になった結果、トピ主さんの仕事が増えたのがトピ主さんは腹立たしくて仕方ないようですが、癌患者は大人しく治療だけしてろ!というのは、重病患者の「クオリティー・オブ・ライフ」なんぞ知ったことか、と言わんばかりで酷薄です。
    通院で抗がん剤治療を受け乍ら働く人も少なくない現在の日本で、トピ主さんの考え方は不見識で浅慮としか思えません。

    トピ主さんの大切な人やご自身が癌を始めとした命に関わる病を得たとき、トピ主さんは、社会に関わらず孤独に治療だけを受ける日々を送るべきだと胸を張って言えますか?

    自分の仕事が増えたからと、癌患者を一括りに誹謗するトピ主さんにこそ、社会参加してほしくありません。

    ユーザーID:0304008446

  • Bさんのフォローが逆効果

    試しにBさんの言動を一切排除して、Aさんの言葉だけ思い浮かべてください、トピ主さん。素直に「そうか、大変だな。できる範囲で手助けしよう」と思いませんか。人間って、目の前に困ってる人がいたら基本的に無視できない性質なのだと信じてます。多少の例外はあるけれど。

    だけど、自発的にそういう思いが湧き上がって来ても「彼女は癌なのよ、大変なのよ、みんなが頑張らないと死んじゃうかもしれないのよ」なんて事を大演説しちゃう人がいたら、やる気がしぼんでしまいますよね。Bさん自身も親友の状況にパニックになってるのかなーと思うけれど・・・。

    私だったらBさんに、
    「Aさんの事が大事で心配なのはわかる。でも彼女がサークルに参加し続けているのって、『癌患者の自分』を忘れられる瞬間が欲しいからじゃない?気分転換がしたい人に『あなたは大変』『辛いわね』なんて言い続けるより、もっと普通に接した方がいいんじゃないかな。もちろん皆でさりげなくフォローはするよ」
    ・・・なんて感じで言ってみます。

    あと、楽しいことをすると免疫力がアップするので、飲み会等にはぜひAさんを誘ってあげてください。

    ユーザーID:6594032270

  • なぜトピ主が責められる?

    幼い子を残して逝くかもしれない悲しみが…とか治療の苦しみが…なんてレスがありますが、よく文章読みました?
    Aさんは「自ら」役員を受けたんですよ。そのくせ仕事をこなせないからと人に押し付ける。
    治療や症状で体がコントロール利かないのはわかりきってるのだから、平で自分が出来る仕事をすればいいのです。
    そのくせ、飲み会だのには率先して来るとなれば、普通いい顔なんかできませんよ。
    優しさや思いやりは人に強要するものではありません。本人が自分のできる範囲で精一杯頑張っている姿を見せてれば、トピ主さんだってこんなこと思わず、自然と手を差し伸べてますよ。
    病気は気の毒だけど、それを盾にする傲慢さには呆れます。

    ユーザーID:4862014843

  • 身近に癌にかかった人がいないのですね。

    現在では、癌は完治が難しい病気ではなく、「共生する病」です。

    普通の生活をして、仕事や育児をしながら、抗がん剤治療に通院し、○クールすんだら身体を休め、様子を見ながら、しばらくしたらまた治療を開始する。その繰り返し。

    働きながら、通学しながら、治療を受けている患者さんはたくさんいます。
    それは現代では当然の事なのですが、トピ主さんはご存じなかったのですね。

    トピ主さんの「病人はおとなしく家にいろ」という持論は、思いやりのない段階を通り越して、無知ゆえの偏見だと思います。

    旧世代の、「身体障害者は家から出るな!働くな!迷惑だ!」という差別と地続きの、偏見です。

    また「癌」や「抗がん剤治療」に対し、「重いワードを簡単に使うな」と思う感性も、差別的だと思います。

    「重い」って何ですか?
    「死を連想させるような言葉を使われると不愉快」って事でしょうか。
    自分には「死」も「癌」も「抗がん剤」も無関係!という思い込みからの、偏見ではありませんか。

    あなたも子を持つ親なのですから、ご自分の偏見を自覚し、反省されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7395696627

  • なんか冷たいね。

    母が乳がんです。
    再発もしていて、今は死ぬまでエンドレスの抗がん剤治療中です。
    母の病気がわかった時に、同病でまだ小さいお子さんがいらっしゃる方のブログもたくさん読みました。

    皆さん悩んでいるのが「病気をカミングアウトするか、否か」
    このトピ読んで、その気持ちがちょっとわかりました。
    トピ主さんみたいに、病気に縁のない方、理解のない方にはなかなかわかってもらえないからでしょうね。
    もしかしたら、Bさんの言動にだって傷ついてるかもしれません。
    「他の皆さんももっと頑張って欲しいです。じゃないと、Aさん、本当に死んでしまうかも・・・」
    こう言われて、Aさん、どんな気持ちになったでしょうね。

    実際のところ、Aさんの病状がどんなものなのか、Aさんがサークルの役員を引き受けることになったいきさつがよくわからないので、Aさんが本当にただの無責任な人なのかもしれません。
    でも、
    >子供の事を思うなら、家でおとなしくして治療に専念してれば?
    って、トピ主さんちょっと冷たいですよ。

    ユーザーID:2637678203

  • 思いやり

    幼稚園では、お母さんの心の教育で、あえて、病気のお母さんに仕事を依頼したと思います。
    病気のお母さんは、本当は役員になる意志が無かったのをそういう理由で無理に引き受けたのかもしれない。
    事情を理解しての発言でしょうか?
    子供と一緒に、お母さんとしての資質の向上を願います。

    ユーザーID:0707094310

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんを批判されてる方がいらっしゃいますが、病気の方を
    責めてないことくらいわかりますよね??
    過敏に反応しすぎじゃないでしょうか。

    仕事であれ園の役員であれ、まず自分の仕事は全うすべきです。
    そういう姿勢が見えてこないところがイヤだなあと感じました。
    急な用事や体調で他人に助けてもらうことは仕方ないことですが、
    最初からそれをあてにしてるような、そんな言い方されたら
    誰だって不愉快に思うでしょう?

    それを、優しくないとか大病しないようにとまでトピ主さんに
    言う人達には心底びっくりしました。

    ご相談内容を解決するとすれば、Aさんを無理のない担当(そんなの
    あるかわからないけど)にするか、体調悪いことが多いなら役員を
    降りてもらうとか、理解のあるBさんに代わってもらうか。

    ところで、トピ主さん以外の方達はどう思ってらっしゃるんでしょうか。
    同じように思ってるなら解決策はありそうですね。

    ユーザーID:5438927107

  • 偏見という以前に

    トピ主さんがいうのは周囲への気配りのなさに対する怒りでしょ

    私も持病あるし周囲にがん患者一杯いますけど、さすがにAさんやBさんみたいな言われ方したら「病人はおとなしく家にいろ」と思うと思いますけど。

    抗がん剤について確かにトピ主さんは無知です。
    しかし「病気なのにひきうけて、できなくてすまないがやってくれないかな」という姿勢がもうちょっと患者側にあれば、仕事を負担するほうが気持ちよく引き受けられるなんてことは容易に想像できます。

    がん患者だからって、それが自分が引き受けた仕事を変わってしてくれる周囲に気配りしなくていい理由にはなりません。共生ってそういう事でもあります

    あなたが仕事しないとこの人死ぬよ…なんて言われ方されたら普通不愉快でしょ。それも幼稚園のサークル活動で…まあ患者本人が言ったわけではないですけどね今回

    ユーザーID:1153547318

  • 乳がん患者ですが…

    Bさんみたいな人に、いちばん迷惑しました。

    通院して抗がん剤治療しているくらいの病状で、死ぬ死なないって騒ぐのはどうかと。
    私のときにも、ちょっとわざとらしいくらい気を遣ってみせる人がいて、かえって普段どおりに仕事ができなかったり、周囲から「甘えている」と嫌味を言われる原因を作ってくれたりして、困りました。
    ただ、そういう人の中には、「がんの友人を気遣う優しい友人」に酔ってしまって、患者本人が何を言っても止めてくれないで突っ走る人がいます。そうなっちゃうと、体力が弱い患者は押し切られてしまって、どうしようもなくなるんですよね。
    わかってあげてください。

    抗がん剤って、人によって副作用の出方が違うし、気持ち悪くなると本当に突然だから、Aさんにも予測できなかった可能性はあります。
    また、副作用の出方は気持ちの持ちようで変わるので、飲み会やランチのときに調子が良くなるのもわかります。

    でも、副作用が出てきたら、ちょっと仕事減らすなど調整をしたほうがいいというのは、トピ主さんの言うとおりだと思います。
    いつもの7割しか動けなくてもQOLは問題ないですもん。

    ユーザーID:0002162137

  • のど飴さんへ

    トピに、A子さんが自ら役員を引き受けたって書いてありますよ。A子さんは押し付けられたわけでも、事情があったわけでもなく、自分からです。
    なのに、責任感もなく人任せ。ならはじめからやらなければいいのでは。親としてとかいう以前に、人としてどうかと思いますが。

    ユーザーID:3040255802

  • 弱者の強弁ですね、嫌いです

    同じ事があったら私もトピ主さんのように感じると思います。

    癌治療が大変苦しいものなのは知っています。身内で癌で亡くなった者がおりますし、その闘病生活も見てきました。
    ですが、抗がん剤は定期的に予定をたてて投薬するので、ある程度自分の体調は予測がつきます。

    何が理由であれ、一度やりますと言った事を途中で覆すのは迷惑行為です。
    病気で体調が一定しないのであれば、会計を引き受けたりしないで、他の方法でサークルに参加することも、出来るのではないでしょうか。
    なのに、楽しみのためには“いそいそと”参加する方は信用できません。

    他人に拒否出来ない言い訳を掲げて同情を迫る様子が見苦しいです。

    同僚で白血病で闘病中の方が居ますが、一度として「病人」を言い訳にした事はありません。
    むろん、通院や体調で仕事の調整をしなければならない事もありますが、周りの人間も調整はしても特別扱いはしません。
    その人自身も「引き受けた事は自分の責任だから」という考えです。
    こういう方なら自然と全力で支えたいと思いますよ。

    ユーザーID:1818748059

  • 癌だから、でしょ

    トピ主さんを思いやりがない、冷たいと責めている意見は、病気が「癌」だからでしょうね。
    癌のもつ恐ろしい病というイメージから、過度に思い入れをしているのでしょう。
    そもそも件の女性の癌がどんな癌でどの程度のものなのかは一切説明がないのですよね?
    他人とチームを組んで作業をするなら、自分の譲歩できない条件は最初に提示するものでしょう?
    一旦、受けてしまったなら、例えば母親じゃなくても父親が代わることだってできるはずだし。
    ここで父親が説明もしないし代われないというなら、父親の方が冷たいし思いやりがないと思う。
    トピ主さんの落としどころは、リーダー格の人に相談して必要ならばサポート体制を作るくらいでしょうか。
    彼女に病状説明を強いることはできませんからね。
    私は一番思いやりのないのは病気の彼女、次にその友人、そして彼女の夫、だと思います。

    ユーザーID:5137049501

  • BさんだけじゃなくてAさんもおかしい。

    治療で体が辛くなったのなら、
    役員を降りさせてくださいと一言言えば済むこと。
    このばあい誰も「年度の途中で役員降りるなんて非常識。」なんて絶対言わないと思う。
    なのに言い易そうなターゲット(トピ主さん)を見つけて、
    自分の替わりに二人分の仕事をせよと振ってくるのはAさんですよね。
    Bさんだけが問題みたいに思ってる人も居るけど違うのでは?
    トピ主さんもAさんが皆に「できませんので」と呼びかけて全員で仕事の分担をすることになったのなら、文句ないのでは?
    自分だけに二人分やれと言うから不満なのではと思ったのですけど、違うのですか?

    ユーザーID:1154186620

  • Bさんが一番嫌だー!

    きっとBさんご自身は病気などに無縁の人で、周囲に気の毒な人が居ると妙に頑張るタイプなのでしょうね。
    でもそういう人こそもっとも迷惑なんですよ。

    なので、トピ主さんがAさんに冷たいとか気遣いがないとかは思いません。普通にちゃんと気遣いも心配もなさってると思います。

    Bさんが「やりすぎ」なんです。

    病気や障害を持ちながら社会に出てこられる方は、よっぽど体調が悪い時以外は周囲と同じように普通に接して欲しいと思っているものじゃないでしょうか?
    なのに、Bさんのような人が「気遣い」を振りかざしてそういう人たちを「特別扱い」しちゃうんです。
    結果、頑張って普通に過ごしたいと思っていたのに、周囲から浮いちゃって、サークルなどを離れざるを得なくなるんですよ。

    私なら「あんまり死ぬ死ぬ言うとAさん居づらくなるから言わないほうがいいよ、皆ちゃんと気遣いしてるんだから」ってBさんに言ってやりたいです。

    ユーザーID:0487728762

  • そうだろうか?

    思いやりを持て!とトピ主さんを責める人がいますけどね、
    私はAさんにも十分非があると思います。

    抗がん剤治療で体調を崩すことが多いなら、
    サークルの皆に事情を話して、皆に理解を求める作業をするべきでは?
    役員の仕事に支障をきたすほどなら、他人に迷惑をかけないように役員を退いた方がいいです。
    その作業を怠って、辛い辛いと言われても、周囲はだんだん疲れてきますよ。

    「鬱なんだから労わってよ!」と周囲を振り回す人を彷彿とさせます。

    ユーザーID:2546828250

  • ガンもいろいろです

    >通院して抗がん剤治療しているくらいの病状で、死ぬ死なないって騒ぐのはどうかと。

    幸い4年後の今も未だ生きていますが、私は若年発症ATLLという血液のガンで余命3ヵ月の告知を受け、最後の時間を自宅で過すためにと退院したことがありますが、その病状でも延命の為に、通院で抗がん剤の投与を受けていました。
    私とは種類の違う血液がんで余命1年と告知されていた青年(故人)も、退院後は会社務めをしながら通院で抗がん剤治療を続けていました。
    一概に通院治療だから軽いとは言えないのです。
    ガンについて知識の無い人も見る場所ですから、断定的なレスは避けて頂きたいです。

    ガンとその治療による体調不良で、満足に仕事をこなせないのに役員を引き受けたAさんも、Aさんを庇おうと受け取り様によっては脅しとも思える言動をするBさんも良くはないでしょう。トピ主さんのお腹立ちは尤もです。
    しかし、公の掲示板で【ガン患者叩き】をされると、Aさんではないガン患者への誤解と偏見が広まりかねません。
    叩くのではなく、対策を論じて頂けないでしょうか。
    私は自身がガン患者で私情が入りそうなので、横レスを書き込むに留めておきます。

    ユーザーID:4993067663

  • 病気を理由にしてはダメ

    自分でできる範囲で社会参加というか自主参加しなくては。病気理由で他人の負担になってはだめ。できることをできる範囲でできる時にが原則。

    「癌で死にそう」なんてAさんもBさんも言ってはだめ。
    ママたちの会話は子供たちに届きますよ。
    女の子なんてダンボ耳ですから。
    「Aちゃんママ、癌で死ぬかも」などと Aさんのお子さんが「あなたのママって死ぬの?」とお友達から聞かれたら傷つきますよ。知っていても他の人から聞くと「ママは元気だとうそついてる」と思います。

    今期は3月までですか?来期は交代してもらいましょう。

    そしてBさんには「あんまり病気のことは言わないほうがいいと思う。A子(男)ちゃんが可哀想よ」と注意されたら?
    一人じゃなくて複数で。サークルのママが誰も「Aさんって癌でね・・・死ぬかも死ぬかもと言ってるわ」と自宅や子連れママグループの集まりで言っていない事を願います。

    ユーザーID:6109013576

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