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「癌で死にそう」と言って、仕事を押付けるママ

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  • Quality of life

    なんというか、病気だから大人しくしておけ、というのはとても古い考え方なのです。病気になっても、できるだけ普段の生活をすること、生活のそうした質を保つことが、闘病中の患者に生きる力を与えると今では考えられています。私は在米ですが、こちらでは化学療法を受けながら、仕事を続ける人もたくさんいますし、休職をしたからといって家で横になっているばかりではありません。医師もそのような闘病生活をまったく勧めません。がん治療は、進んでいますから癌=死の宣告でもありません。むしろ時間をかけて、慢性疾患のように付き合っていくという考え方が、こちらの医療現場では定着しています。そのお母さんも、生きている張り合いを、大切なお子さんの教育の場で少しでも役立つというところに見出しているのではないでしょうか。トピ主さんの解釈は、想像力に欠けているように感じます。

    ユーザーID:8964341674

  • 正攻法でいきましょう。

    「死ぬ死ぬ言われると、こちらがつらくなるからやめてくれませんか。人の生死を軽く見ているようで不愉快です」って真正面から大勢がいるところで言ったらどうですか?

    しかし、本当に病気なのか、怪しいものですね。私なら、療養に専念してもらう名目で、「名誉役員」の座を進呈します。籍は置いて構わないけど、何もする必要はないし、何の権利も持たせない。
    あるいは、「あなたしかできない」として、「癌と向き合う日々」についての定期講演を依頼します。病気が本当なら聞く価値もあるでしょう。ちょっと嫌味かな。

    ユーザーID:2989244842

  • 仕事しないと死んでしまうとか紙芝居で…

    ものさんのご意見はおかしくないのですが。

    >「癌の治療で体辛くて・・、この仕事(大量の会計書類等)やってくれる?」
    「体調悪いから、あれもこれも代わりにやって」

    の連発とかするようでしたら役員やめてくれと思うのは当然かと思いますよ。少なくとも他の人に仕事押し付けたり、この人の分までもっとがんばれとか、あなた方が頑張ってくれないと死んでしまうかもなんて言われ方されるのは迷惑でしょう。

    トピ主さんはガンを知らないので抗がん剤を投与しながら社会生活をするという考え方になじんでいないのでしょう。が、これはまあトピ主さんの知識不足なのです。

    しかし過度に患者に合わせる事は実際問題として不可能です。

    トピ主さんは迷惑と思うならその辺りちゃんと言ってもいいとは思います。
    強制でもないのだから、体調と相談してできる範囲の量の仕事にしてほしいし、他の人に死んでしまうかもとかいうのは全く不愉快である、と。

    ユーザーID:1270198442

  • モヤモヤは何が原因かしら?

    団員さんは押し付けられるのが嫌なのかな?
    癌って言葉を口に軽く出しているのが嫌なのかな?
    辛いって言っているのに出てくるのが嫌なのかな?

    私は10年前に胃がんになりました。でも家にこもっていると逆にどんどんと悪くなってしまう気がして、週に一回の抗がん剤の点滴で外来に行くときには、買い物などで気を紛らわせていました。本当に辛いときはもちろん動けませんよ。吐き気との戦いです。

    今は石を投げればがん患者にあたると言われ二人に一人が罹患すると言われます。ですから、初期で直る人もいれば、通院で治療の人、入院で管理といういろいろな状態があるので、AさんがBさんには相談をしていて、つい話題に出してしまうのではないでしょうか?

    文句をもし言うならばBさんですね。死ぬなんて口に出さないでください、Aさんがお辛いのは分かりますが聞かされる方だって心が痛みますとでも伝えて見たらどうでしょうか?

    そして役割分担については他の方の意見を伺って見ては?
    皆さんも不満を持っているかもしれないし、納得しているかもしれない。
    あと人によって癌と言う言葉を口に出せる人と出せない人がいます。

    ユーザーID:0398190257

  • あまりに優しさがなさすぎなんじゃない?

    もしあなたがAさんの立場だったら、

    小さな子供を置いて死ぬかもしれない状況で、どう感じる? 
    死ぬことに恐怖を感じないと思う?
    何も考えないで、家でじっとできると思う?
    欝にならないと思う?
    自分の苦しい気持ちを吐露したくならない?


    自分が彼女の立場になったら、あるいは自分の愛する人が癌だったら、他人から『いい加減にしてくださいよ!死ぬ、死ぬ、うるさく騒ぎすぎなのよね!うそなんじゃないの?癌の人はね、家でじっとしていればいいんですよ。他人に迷惑なんかかけないでほしいわ!!』って言われたら、どう思う? 


    たくさんの本を読んで、いろいろな状況にあるさまざまな人の気持ちを理解するトレーニングをしてみたらどうでしょう?
    きっと、もっと他人に優しくなれると思います。

    ユーザーID:3847187355

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  • Bさんに役員をやらせては?

    Bさんに「Aさんに役員は負担になってるわね。
    Bさんなら変わりにやってあげては?Aさんの為にも!」といって
    Bさんに役員をやってもらってはいかがでしょう。

    断るようならば「なぜ?Aさん大変なんでしょう?無理させちゃいけないわ!BさんならきっとAさんも喜んでくれると思うよ。」

    Bさん役員、Aさんは体調次第で参加。
    それでいいのでは?

    さすがに癌だって嘘をつく人はいないと思いたいです。
    Aさんは、私は癌なんだからっていうのがどこかにあって、わがままになってるのでは?余計な事をしてるのはBさんだと思います。

    ユーザーID:3605108891

  • ちょっと分かります

    「自主的に入った園のサークル」 で、病気もち(しかも重い)の
    方を役員にするのはちょっと…

    さらに、その人が 「死ぬかも…」を連発して、
    自分の仕事を押し付けるのもちょっとイヤですね。
    そういうことが好き(?)でやられてるにしても、少々責任感が無いです。

    会社だったら即、怒られます。
    Aさんみたいな人は、はっきりいって邪魔です。
    上司に 「家で寝てろ! 治るまで出てくんな!」 で終わりです。

    幼稚園という、上も下も無い集まりだから許されることですよね。
    私はAさんや、その取り巻く環境はちょっといただけないです。

    何というか、 ”締りが無いし” ”だらけて” ますね。

    ユーザーID:2456634762

  • 私もイヤですね

    「他のみなさんももっと頑張って欲しいです、でないとAさん本当に死んでしまうかも・・・」とBさんが言われたということですが、この言い方は良くないと思います。こういう言い方をされたら、周りの人はとてもつらいと思う。

    トピ主さんも、Aさんを助けて頑張っているんですよね?
    もしトピ主さんがAさんの仕事を引き受けられなくなったら・・・Aさんが死んでしまうんでしょうか??

    亡くなることはなくても、病気が悪化したりしたらサークル活動のせいかな?と気になるので落ち着かないと思います。

    Aさんが命がけで仕事をする必要はないと思うので、他の人が分担してするようにしてはどうでしょうか?
    今はAさんが無理して仕事も少しはされているようですが、それで病状が悪化したら周りの人もつらいですよね。

    ユーザーID:7572993758

  • 思いやりっていう言葉、知ってますか?

    団員さん、

    あなたが癌になった時、
    幼い子供を置いて、この世を去らねばならなくなった時、
    初めてAさんの気持ちが分かるでしょう。

    しかし、あなたも子供の親なら、
    想像する事くらいは出来ませんか?
    多分、幼い子供を持つ癌患者、全てを敵にまわしてますよ。

    治療のため、かつらをかぶったり、
    副作用で苦しんだり、
    子供を残して逝くかもしれない不安、
    絶望感、不安・・・・
    いろんな思いと戦いながら癌患者は頑張って生きようとしているのです。

    私も、ふらふらの体で、
    時には、買い物の途中で倒れたりしながら、
    限られた時間の中で、
    「ママはあなたのために頑張ってるよ」って、
    子供の記憶に自分をとどめてもらいたくて、
    苦しくても苦しくても、
    あえて役を引き受けて前にすすむ努力をしています。

    きっとAさんだって同じと思います。

    あなたの思慮に欠けたトピ、
    本当に不愉快ですが、
    こういう人間もいるんだな、って、
    良い勉強になりました。

    せいぜい、大病なさりませんように。

    ユーザーID:9624612052

  • 冷たいな〜

    想像力がちょっと不足してる感じです。

    もしかしたらお子さんと早くに別れなければならなくなるかもしれないって不安がいつもあるのかもしれませんよ。
    一時でも子供のために何かしたいって思ってるんじゃないかな。

    癌の治療だけして家にいればいいってことでもないと思いますけどね。

    紙芝居の仕事が負担なら、人を増員できないのですか?
    仕事が増えたり、脅迫されて嫌なら、トピ主さんが抜けるという手もアリだと思います。

    ユーザーID:6791588901

  • 私も嫌です

    私もそんなに軽々しくゆわれると、嘘なのかなぁって思ってしまいますけどね。

    私なら自分の体調に波があるなら、役員なんて引き受けません。逆に迷惑がかかるかもしれないし。体調のいい時だけ手伝うっていうのがいいと思います。

    それにBさんも死んじゃうとか、簡単に口にすべきではないと思います。人によるのかもしれないけど、重度の人は簡単に口にしないと思います。

    なんか、嫌な仕事を引き受けない口実にしか見えませが。

    ユーザーID:3040255802

  • 嫌です。

    ガンを患って、頑張っている人が世の中には大勢居るのは知っています。
    また小さい子が居て、その子を置いて行かなくてはいけない恐怖も想像出来ます。

    それを踏まえて、Aさんは嫌です。
    それ以上に、Bさんが嫌です。

    BさんがAさんを気遣ったり、Aさんが癌を理由にする度に、その他の人達は罪悪感を感じないといけません。
    「健康でごめんなさい」という気分になってしまうと思います。

    サークルは子どものためであって、Aさんのためではありません。
    他の団員さんと同等の立場があって、その中で思いやりとして仕事を替わったり、気遣いが出来るのではないでしょうか。

    また、Aさんは無責任過ぎます。
    出来ない仕事は引き受けない。自分が出来ると思われる範囲で頑張る。
    自分が大変だからって、他の人に迷惑をかけてはいけない。
    子どもが居て、子どものために何かしてあげたいのなら尚更、他人を気遣える姿勢を見せてあげて欲しい。

    わたしなら、Aさんは役員の肩書きだけあればいいと思いますし、仕事は他の団員でやります。
    それが嫌なら辞めます。
    そう割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:0882350318

  • 分かりますよ

    別に家に引っ込んでろとも思わないですけどね。
    だったら最初に病気であるのでこれくらいしか出来ない、
    と言ってもらえれば軽量の仕事を振れるでしょう。
    それで園との関わりや実績は出来ますし。

    辛いとか死ぬとか言われたらウンザリもします。
    本当に辛かった口に出来ないのでは?
    辛い=動けないなら家にいればいいのにもわかりますよ。

    ランチや飲み会のときだけ具合も良いみたいだし
    病気を上手く使ってるなあと思います。

    そんな作業で辛いなら、家事はもっと辛いですよね。
    ということはお子さんにも負担を掛けてるわけだし、
    ランチや飲み会よりも子供と一緒にいればというのも納得です。

    Bさんの過剰な気遣いに気をよくしてるみたい。
    本当に「死ぬくらい」辛い癌なら動けないんではないの?
    だって危篤状態ですよ、死ぬくらいって。

    私なら「じゃあ、Bさん宜しく」と言ってしまうかも。
    どれくらいの仕事量が出来るか聞いてみては?

    ユーザーID:1754167415

  • 死ぬ死ぬ言ってるのはBさんでは?

    当のAさんはBさんの質問に答えているだけ…なので、Bさんが構いすぎなのだろうと思います。
    それも心からAさんを気遣っているのか「癌という悲劇」に参加したいだけなのか、微妙な印象。
    AさんとBさんに敵意を抱いているトピ主さんの主観によって書かれた文章が、そのように感じさせるだけなのかも知れませんが。

    いずれにしろ、Aさんは悪くないでしょう。
    抗がん剤の副作用の程度を予測できずに役員になった結果、トピ主さんの仕事が増えたのがトピ主さんは腹立たしくて仕方ないようですが、癌患者は大人しく治療だけしてろ!というのは、重病患者の「クオリティー・オブ・ライフ」なんぞ知ったことか、と言わんばかりで酷薄です。
    通院で抗がん剤治療を受け乍ら働く人も少なくない現在の日本で、トピ主さんの考え方は不見識で浅慮としか思えません。

    トピ主さんの大切な人やご自身が癌を始めとした命に関わる病を得たとき、トピ主さんは、社会に関わらず孤独に治療だけを受ける日々を送るべきだと胸を張って言えますか?

    自分の仕事が増えたからと、癌患者を一括りに誹謗するトピ主さんにこそ、社会参加してほしくありません。

    ユーザーID:0304008446

  • Bさんのフォローが逆効果

    試しにBさんの言動を一切排除して、Aさんの言葉だけ思い浮かべてください、トピ主さん。素直に「そうか、大変だな。できる範囲で手助けしよう」と思いませんか。人間って、目の前に困ってる人がいたら基本的に無視できない性質なのだと信じてます。多少の例外はあるけれど。

    だけど、自発的にそういう思いが湧き上がって来ても「彼女は癌なのよ、大変なのよ、みんなが頑張らないと死んじゃうかもしれないのよ」なんて事を大演説しちゃう人がいたら、やる気がしぼんでしまいますよね。Bさん自身も親友の状況にパニックになってるのかなーと思うけれど・・・。

    私だったらBさんに、
    「Aさんの事が大事で心配なのはわかる。でも彼女がサークルに参加し続けているのって、『癌患者の自分』を忘れられる瞬間が欲しいからじゃない?気分転換がしたい人に『あなたは大変』『辛いわね』なんて言い続けるより、もっと普通に接した方がいいんじゃないかな。もちろん皆でさりげなくフォローはするよ」
    ・・・なんて感じで言ってみます。

    あと、楽しいことをすると免疫力がアップするので、飲み会等にはぜひAさんを誘ってあげてください。

    ユーザーID:6594032270

  • なぜトピ主が責められる?

    幼い子を残して逝くかもしれない悲しみが…とか治療の苦しみが…なんてレスがありますが、よく文章読みました?
    Aさんは「自ら」役員を受けたんですよ。そのくせ仕事をこなせないからと人に押し付ける。
    治療や症状で体がコントロール利かないのはわかりきってるのだから、平で自分が出来る仕事をすればいいのです。
    そのくせ、飲み会だのには率先して来るとなれば、普通いい顔なんかできませんよ。
    優しさや思いやりは人に強要するものではありません。本人が自分のできる範囲で精一杯頑張っている姿を見せてれば、トピ主さんだってこんなこと思わず、自然と手を差し伸べてますよ。
    病気は気の毒だけど、それを盾にする傲慢さには呆れます。

    ユーザーID:4862014843

  • 身近に癌にかかった人がいないのですね。

    現在では、癌は完治が難しい病気ではなく、「共生する病」です。

    普通の生活をして、仕事や育児をしながら、抗がん剤治療に通院し、○クールすんだら身体を休め、様子を見ながら、しばらくしたらまた治療を開始する。その繰り返し。

    働きながら、通学しながら、治療を受けている患者さんはたくさんいます。
    それは現代では当然の事なのですが、トピ主さんはご存じなかったのですね。

    トピ主さんの「病人はおとなしく家にいろ」という持論は、思いやりのない段階を通り越して、無知ゆえの偏見だと思います。

    旧世代の、「身体障害者は家から出るな!働くな!迷惑だ!」という差別と地続きの、偏見です。

    また「癌」や「抗がん剤治療」に対し、「重いワードを簡単に使うな」と思う感性も、差別的だと思います。

    「重い」って何ですか?
    「死を連想させるような言葉を使われると不愉快」って事でしょうか。
    自分には「死」も「癌」も「抗がん剤」も無関係!という思い込みからの、偏見ではありませんか。

    あなたも子を持つ親なのですから、ご自分の偏見を自覚し、反省されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7395696627

  • なんか冷たいね。

    母が乳がんです。
    再発もしていて、今は死ぬまでエンドレスの抗がん剤治療中です。
    母の病気がわかった時に、同病でまだ小さいお子さんがいらっしゃる方のブログもたくさん読みました。

    皆さん悩んでいるのが「病気をカミングアウトするか、否か」
    このトピ読んで、その気持ちがちょっとわかりました。
    トピ主さんみたいに、病気に縁のない方、理解のない方にはなかなかわかってもらえないからでしょうね。
    もしかしたら、Bさんの言動にだって傷ついてるかもしれません。
    「他の皆さんももっと頑張って欲しいです。じゃないと、Aさん、本当に死んでしまうかも・・・」
    こう言われて、Aさん、どんな気持ちになったでしょうね。

    実際のところ、Aさんの病状がどんなものなのか、Aさんがサークルの役員を引き受けることになったいきさつがよくわからないので、Aさんが本当にただの無責任な人なのかもしれません。
    でも、
    >子供の事を思うなら、家でおとなしくして治療に専念してれば?
    って、トピ主さんちょっと冷たいですよ。

    ユーザーID:2637678203

  • 思いやり

    幼稚園では、お母さんの心の教育で、あえて、病気のお母さんに仕事を依頼したと思います。
    病気のお母さんは、本当は役員になる意志が無かったのをそういう理由で無理に引き受けたのかもしれない。
    事情を理解しての発言でしょうか?
    子供と一緒に、お母さんとしての資質の向上を願います。

    ユーザーID:0707094310

  • トピ主さんは悪くない

    トピ主さんを批判されてる方がいらっしゃいますが、病気の方を
    責めてないことくらいわかりますよね??
    過敏に反応しすぎじゃないでしょうか。

    仕事であれ園の役員であれ、まず自分の仕事は全うすべきです。
    そういう姿勢が見えてこないところがイヤだなあと感じました。
    急な用事や体調で他人に助けてもらうことは仕方ないことですが、
    最初からそれをあてにしてるような、そんな言い方されたら
    誰だって不愉快に思うでしょう?

    それを、優しくないとか大病しないようにとまでトピ主さんに
    言う人達には心底びっくりしました。

    ご相談内容を解決するとすれば、Aさんを無理のない担当(そんなの
    あるかわからないけど)にするか、体調悪いことが多いなら役員を
    降りてもらうとか、理解のあるBさんに代わってもらうか。

    ところで、トピ主さん以外の方達はどう思ってらっしゃるんでしょうか。
    同じように思ってるなら解決策はありそうですね。

    ユーザーID:5438927107

  • 偏見という以前に

    トピ主さんがいうのは周囲への気配りのなさに対する怒りでしょ

    私も持病あるし周囲にがん患者一杯いますけど、さすがにAさんやBさんみたいな言われ方したら「病人はおとなしく家にいろ」と思うと思いますけど。

    抗がん剤について確かにトピ主さんは無知です。
    しかし「病気なのにひきうけて、できなくてすまないがやってくれないかな」という姿勢がもうちょっと患者側にあれば、仕事を負担するほうが気持ちよく引き受けられるなんてことは容易に想像できます。

    がん患者だからって、それが自分が引き受けた仕事を変わってしてくれる周囲に気配りしなくていい理由にはなりません。共生ってそういう事でもあります

    あなたが仕事しないとこの人死ぬよ…なんて言われ方されたら普通不愉快でしょ。それも幼稚園のサークル活動で…まあ患者本人が言ったわけではないですけどね今回

    ユーザーID:1153547318

  • 乳がん患者ですが…

    Bさんみたいな人に、いちばん迷惑しました。

    通院して抗がん剤治療しているくらいの病状で、死ぬ死なないって騒ぐのはどうかと。
    私のときにも、ちょっとわざとらしいくらい気を遣ってみせる人がいて、かえって普段どおりに仕事ができなかったり、周囲から「甘えている」と嫌味を言われる原因を作ってくれたりして、困りました。
    ただ、そういう人の中には、「がんの友人を気遣う優しい友人」に酔ってしまって、患者本人が何を言っても止めてくれないで突っ走る人がいます。そうなっちゃうと、体力が弱い患者は押し切られてしまって、どうしようもなくなるんですよね。
    わかってあげてください。

    抗がん剤って、人によって副作用の出方が違うし、気持ち悪くなると本当に突然だから、Aさんにも予測できなかった可能性はあります。
    また、副作用の出方は気持ちの持ちようで変わるので、飲み会やランチのときに調子が良くなるのもわかります。

    でも、副作用が出てきたら、ちょっと仕事減らすなど調整をしたほうがいいというのは、トピ主さんの言うとおりだと思います。
    いつもの7割しか動けなくてもQOLは問題ないですもん。

    ユーザーID:0002162137

  • のど飴さんへ

    トピに、A子さんが自ら役員を引き受けたって書いてありますよ。A子さんは押し付けられたわけでも、事情があったわけでもなく、自分からです。
    なのに、責任感もなく人任せ。ならはじめからやらなければいいのでは。親としてとかいう以前に、人としてどうかと思いますが。

    ユーザーID:3040255802

  • 弱者の強弁ですね、嫌いです

    同じ事があったら私もトピ主さんのように感じると思います。

    癌治療が大変苦しいものなのは知っています。身内で癌で亡くなった者がおりますし、その闘病生活も見てきました。
    ですが、抗がん剤は定期的に予定をたてて投薬するので、ある程度自分の体調は予測がつきます。

    何が理由であれ、一度やりますと言った事を途中で覆すのは迷惑行為です。
    病気で体調が一定しないのであれば、会計を引き受けたりしないで、他の方法でサークルに参加することも、出来るのではないでしょうか。
    なのに、楽しみのためには“いそいそと”参加する方は信用できません。

    他人に拒否出来ない言い訳を掲げて同情を迫る様子が見苦しいです。

    同僚で白血病で闘病中の方が居ますが、一度として「病人」を言い訳にした事はありません。
    むろん、通院や体調で仕事の調整をしなければならない事もありますが、周りの人間も調整はしても特別扱いはしません。
    その人自身も「引き受けた事は自分の責任だから」という考えです。
    こういう方なら自然と全力で支えたいと思いますよ。

    ユーザーID:1818748059

  • 癌だから、でしょ

    トピ主さんを思いやりがない、冷たいと責めている意見は、病気が「癌」だからでしょうね。
    癌のもつ恐ろしい病というイメージから、過度に思い入れをしているのでしょう。
    そもそも件の女性の癌がどんな癌でどの程度のものなのかは一切説明がないのですよね?
    他人とチームを組んで作業をするなら、自分の譲歩できない条件は最初に提示するものでしょう?
    一旦、受けてしまったなら、例えば母親じゃなくても父親が代わることだってできるはずだし。
    ここで父親が説明もしないし代われないというなら、父親の方が冷たいし思いやりがないと思う。
    トピ主さんの落としどころは、リーダー格の人に相談して必要ならばサポート体制を作るくらいでしょうか。
    彼女に病状説明を強いることはできませんからね。
    私は一番思いやりのないのは病気の彼女、次にその友人、そして彼女の夫、だと思います。

    ユーザーID:5137049501

  • BさんだけじゃなくてAさんもおかしい。

    治療で体が辛くなったのなら、
    役員を降りさせてくださいと一言言えば済むこと。
    このばあい誰も「年度の途中で役員降りるなんて非常識。」なんて絶対言わないと思う。
    なのに言い易そうなターゲット(トピ主さん)を見つけて、
    自分の替わりに二人分の仕事をせよと振ってくるのはAさんですよね。
    Bさんだけが問題みたいに思ってる人も居るけど違うのでは?
    トピ主さんもAさんが皆に「できませんので」と呼びかけて全員で仕事の分担をすることになったのなら、文句ないのでは?
    自分だけに二人分やれと言うから不満なのではと思ったのですけど、違うのですか?

    ユーザーID:1154186620

  • Bさんが一番嫌だー!

    きっとBさんご自身は病気などに無縁の人で、周囲に気の毒な人が居ると妙に頑張るタイプなのでしょうね。
    でもそういう人こそもっとも迷惑なんですよ。

    なので、トピ主さんがAさんに冷たいとか気遣いがないとかは思いません。普通にちゃんと気遣いも心配もなさってると思います。

    Bさんが「やりすぎ」なんです。

    病気や障害を持ちながら社会に出てこられる方は、よっぽど体調が悪い時以外は周囲と同じように普通に接して欲しいと思っているものじゃないでしょうか?
    なのに、Bさんのような人が「気遣い」を振りかざしてそういう人たちを「特別扱い」しちゃうんです。
    結果、頑張って普通に過ごしたいと思っていたのに、周囲から浮いちゃって、サークルなどを離れざるを得なくなるんですよ。

    私なら「あんまり死ぬ死ぬ言うとAさん居づらくなるから言わないほうがいいよ、皆ちゃんと気遣いしてるんだから」ってBさんに言ってやりたいです。

    ユーザーID:0487728762

  • そうだろうか?

    思いやりを持て!とトピ主さんを責める人がいますけどね、
    私はAさんにも十分非があると思います。

    抗がん剤治療で体調を崩すことが多いなら、
    サークルの皆に事情を話して、皆に理解を求める作業をするべきでは?
    役員の仕事に支障をきたすほどなら、他人に迷惑をかけないように役員を退いた方がいいです。
    その作業を怠って、辛い辛いと言われても、周囲はだんだん疲れてきますよ。

    「鬱なんだから労わってよ!」と周囲を振り回す人を彷彿とさせます。

    ユーザーID:2546828250

  • ガンもいろいろです

    >通院して抗がん剤治療しているくらいの病状で、死ぬ死なないって騒ぐのはどうかと。

    幸い4年後の今も未だ生きていますが、私は若年発症ATLLという血液のガンで余命3ヵ月の告知を受け、最後の時間を自宅で過すためにと退院したことがありますが、その病状でも延命の為に、通院で抗がん剤の投与を受けていました。
    私とは種類の違う血液がんで余命1年と告知されていた青年(故人)も、退院後は会社務めをしながら通院で抗がん剤治療を続けていました。
    一概に通院治療だから軽いとは言えないのです。
    ガンについて知識の無い人も見る場所ですから、断定的なレスは避けて頂きたいです。

    ガンとその治療による体調不良で、満足に仕事をこなせないのに役員を引き受けたAさんも、Aさんを庇おうと受け取り様によっては脅しとも思える言動をするBさんも良くはないでしょう。トピ主さんのお腹立ちは尤もです。
    しかし、公の掲示板で【ガン患者叩き】をされると、Aさんではないガン患者への誤解と偏見が広まりかねません。
    叩くのではなく、対策を論じて頂けないでしょうか。
    私は自身がガン患者で私情が入りそうなので、横レスを書き込むに留めておきます。

    ユーザーID:4993067663

  • 病気を理由にしてはダメ

    自分でできる範囲で社会参加というか自主参加しなくては。病気理由で他人の負担になってはだめ。できることをできる範囲でできる時にが原則。

    「癌で死にそう」なんてAさんもBさんも言ってはだめ。
    ママたちの会話は子供たちに届きますよ。
    女の子なんてダンボ耳ですから。
    「Aちゃんママ、癌で死ぬかも」などと Aさんのお子さんが「あなたのママって死ぬの?」とお友達から聞かれたら傷つきますよ。知っていても他の人から聞くと「ママは元気だとうそついてる」と思います。

    今期は3月までですか?来期は交代してもらいましょう。

    そしてBさんには「あんまり病気のことは言わないほうがいいと思う。A子(男)ちゃんが可哀想よ」と注意されたら?
    一人じゃなくて複数で。サークルのママが誰も「Aさんって癌でね・・・死ぬかも死ぬかもと言ってるわ」と自宅や子連れママグループの集まりで言っていない事を願います。

    ユーザーID:6109013576

  • はい、ねこさん、私は前文読んでます。

    もちろん、読んだうえでの発言です。
    幼稚園という教育の場でのサークルというのが鍵だと思いました。
    私は、自分の都合のいいように話をする人とのかかわりが多いので、
    団員さんに対してのレスが全くの事実なら、大変失礼だったかもしれません。
    でも、このサークルが園の教育でかかわっているならば、子供なら、どう思うか、どう教育するかも考えると思います。
    相手を思いやれる子供が好きです。
    一番弱い人は、誰でしょうか。

    ユーザーID:0707094310

  • そう癌て厭ですね

    私も4年前に癌の摘出手術をし 再発して1年半抗がん剤治療をしました昨年もう何もすることはありませんって言われて・・・
    医者には生きる希望を打ちのめされ 挙句余命1年とか後半年とか面と向かって告げられました このような人間がどのように生きればいいのでしょう
    うざいから家にくすっぶって うろうろするなって・・あなたに言われているような気がしますが 私だって精一杯生きたいのです 確かに死に対して愚痴るのはみっともないでしょう でも怖くって抑えれないのです 自分は弱い人間です でもなんとかみんなの中で社会を感じたいのです もうあまり長くはありません
    少しの間は堪忍してください ほんと勝手なんですが・・・許せませんか?

    ユーザーID:5793149457

  • 役員を引き受けた時には、まだ癌宣告をうけてなかったのでは?

    去年4月頃役員決定した後、癌宣告され治療開始した可能性はないですか?
    トピ主様がAさんに体調悪くて頼まれるのが最近だと書いているので、その可能性もあるのでは?と思いました。
    また抗がん剤の種類も色々あるので、今まで使ってた薬の効果がなく最近強い抗がん剤に変更したから、以前より体調が悪い可能性もあるかと思います。

    どう言う時期に引き受けたにせよ、一旦引き受けた役員を体調が悪いからと交代してもらうのはAさんの責任感で出来ない。
    でもいずれは体調の悪い期間が過ぎ去るので(希望的観測を含めてそう思い込んでいる)その時は以前のように役員として働くので少しの間手伝って欲しいと思っているのでは?
    もし役員を引き受けた後に告知されてるとしたら、まだきちんと病気を受け入れる気持ちが固まってなくて、病気や予後の不安で一杯で皆に話すと泣き出しそうで言えないとか。

    体調は日によって波があるし、また1日の間でも波はあるので、良い時にはランチも行けるのでは?

    Aさんは一旦引き受けた役員を自ら交代して欲しいとは無責任で言い辛いんでしょう。
    困ってるなら団員皆様で交代出来る役員を決めてあげて下さい。

    ユーザーID:5121387842

  • 死んでしまうかも!って

    ガン闘病で気丈にがんばってる人が

    >「Aさんはこういう状態でも、一所懸命サークルのために頑張ってくれています。他の皆さんももっと頑張って欲しいです。じゃないと、Aさん、本当に死んでしまうかも・・・」

    裏でこんな事言われてたのを知ったらどうしますか?

    ガンの人の事を「死んでしまうかも!」とか言える人って、本当に心配してないと思いますよ。友達思いな自分に酔ってるだけです。

    ユーザーID:3605108891

  • なんでAさんは

    親友のBさんにサポートを頼まないんだろう。
    二人でやればいいじゃない。

    出来ないことを引き受けてとぴ主さんに回すの?
    BさんもAさんの代理をやればいいじゃない。
    親友なのになんで手伝わないんだろう。

    そもそも癌が発覚して治療を始める時役員は辞退して平部員にどうしてならなかったのか。
    こっちの方が無責任。

    役をやりたければ治療が落ち着いてからカンバックすればいいのにしがみつくことはないと思う。
    癌を隠したいのなら無理してでも役をやるが(同情されたくなかったり噂になることを防ぐため)、カミングアウトしているのになんで。幼稚園の自主サークルなら融通は利くと思うけれど。

    子供が入院した時 クラス代表だったけれど数ヶ月役を代わって貰いました。
    癌でも子供の病気でも家人が倒れても出来ない事態になることはあります。
    皆さんそれでもやりなさいとは言わない。

    ユーザーID:0746486697

  • もしAさんが じじさんの立場であるならば

    お願いします。そっと見守ってあげてください。
    じじさんのレスを見て、涙が出てきました。

    私も数年前、癌の摘出手術をしました。

    Aさんが役員をするのには2つの可能性があります。

    ○普通の癌であるにもかかわらず、無理して周りに迷惑をかけていること

    ○命が何時まで持つか解らない為、子供のためにできるだけ何かをし、悔いなく命を燃やし尽くしたい為


    Aならば役員を降りて休んでもらいましょう。
    Bならば、お願いします。そっとしておいてあげてください。

    本当に困った人はBさんなのではありませんか?

    ユーザーID:7098668467

  • このトピ

    がん患者さん叩きになってますよ…。
    大学時代に父を脳腫瘍で亡くした私にとって
    とても哀しいトピです。

    ちなみに父は手術入院と終末期以外は
    4年間の闘病期間の多くを通院治療してました。
    徐々に心身の機能が喪われて行く中でも
    身体が動き頭が正常に働くぎりぎりまで
    仕事(会社員)をしていましたよ。

    乳がんのことは知りませんが
    他のがんの患者さんについては
    通院治療でも重いがんの人がいます。

    A子さんだけでなく
    他のがん患者さんのためにも
    知っていてほしいです。

    ユーザーID:0304008446

  • 重い。

    重い現実を抱えるレスされるかたの投稿を拝見したりすると、
    簡単にレス出来ない気分になります。
    闘病中の方には、
    ほんとうにがんばってほしいと祈るような思いです。

    しかし、トピを拝見する限りではトピ主さんの、
    まさに「なんともいえない」重く沈む気持ちもわかる気がします。


    「創作紙芝居サークル」って、
    手作り感覚の、
    あったかくてステキなサークルみたいなものを想像します。
    しかし、
    その重い人間関係があなたの精神状態の許容量を超えるほどなら、
    トピ主さんも無理をすることは無いかと思いますよ。

    ユーザーID:8052499345

  • そんなものです

    子供関係の役員はそんなもんです。よくあることです。
    役員を引き受けて体調その他言い訳ばかりして雑用は丸投げしておいて最後に先生から感謝の言葉と花束をもらったり、
    よく事情を知らないお母さんたちから感謝されて涙ぐんでるのを白けた気分で何度見たことか。彼女たちはそういうのが好きなんでしょう。
    しかし、彼女たちは結局長の責任は果たしてるんですね、仕事も丸投げながら誰かに割り振ってなんとか会を回してるのですから。
    まあトピ主さんに嫌われるという犠牲も払ってるし、もう金輪際一緒にやりたくない人ばかりにそのうちなるでしょうから
    あんまり深く考えず「はずれ」くじだったとあきらめて潔くお仕事しましょう。子供のためですから。

    ユーザーID:7208676444

  • 理由より、手伝って当たり前って態度がイヤ!

    別に理由は何でもいいですよ。ガンでも第2子ができたでも、復職したでも。
    ですが、一番は「私は○○だから、手伝ってもらって当たり前!」っていう、その考えが嫌ですね。
    言葉は悪いけど、ただのサークル活動でしょう。それぞれの環境変化で今まで通りに活動できなくなるなんて、いくらでもあることです。でも、それと声高に「手伝って当たり前」「手伝えないあなたは冷たい、Aさんは可哀想」っていらいらします。
    私なら逆に意地でも手伝いませんね。
    世の中には、ガン以外にも持病を抱えていたり、ご自分ではなくてもご家族の体調が悪かったり、生活にちょっと問題が起こっても、笑顔で頑張っている人はたくさんいます。
    もちろん大変な時は同じサークル仲間として手助けはするけれど、他人の私に善意を強要しないでほしいかな。
    私もトピ主様と同じに思いますよ。体調が悪いならお手伝いはします。
    でも、他人の前で「ガンでもう死ぬかも」とか「抗がん剤の治療でつらいけど、お茶には参加できる(仕事はできないけど)」って、あんまり連発されたら、『家でおとなしくして、治療に専念したら』って。

    ユーザーID:1429778552

  • 文句を言う前にあなたがやれ。

    Bが役員をやるのが一番良いと思いますが、Aさんが役員を引き受けているのは、他に引き受ける方がいなかったからではありませんか?

    もしそうだとすると、主さんは、人に役員を押し付けておきながら、その方に対して文句をいっていることになりますね。

    Aさんじゃなくてもできる人はいる、という前に、あなたがやればいいのではありませんか?

    ユーザーID:7031191050

  • なるほど

    >通院して抗がん剤治療しているくらいの病状で、死ぬ死なないって騒ぐのはどうかと。

    うちの父も通院で抗がん剤治療をしてます。
    もう手術では、手の施しようが無いからです。
    3ヶ所に転移してます。
    今は元気ですが、いずれ悪くなることは確実です。

    こういう発言に、傷つきはしませんが
    その人が思慮の浅い人だとインプットされます。
    そしてそれは一生変わらない、その人への評価になるでしょうね。

    なかなか
    自分や身内が当事者になってみないと
    わからないことってありますよね。
    私もこうなるまで、知りませんでした。
    ただ、たとえ無知ゆえでも、思慮や配慮があるものと、そうでないものとは違います。

    ユーザーID:7007261398

  • もうやめましょうよ

    トピ主さんにしてもトピ主さんに全面的に同意してる人にしても
    なぜそこまで癌の人を叩けるのか理解に苦しみます。

    >家でおとなしくして治療に専念してれば?!

    トピ主さんは体は健康かも知れないけど心がまっくろくろすけです。

    その言葉をトピ主さんの大切な人が癌になったときも投げつけるの?

    いくら腹が立っても言っていいことと悪いことがあります。

    掲示板でなら良いと思っているのかも知れませんけど
    A子さん以外にも癌の人は沢山いらっしゃるんですよ?

    その人たちがこのトピを見たときの気持を想像できないのが不思議です。

    本当に子供を育ててらっしゃるんですよね?怖ろしいですよ。

    ユーザーID:3776348461

  • 病名に関係なく嫌

    私の母は癌で他界していますので、癌がとても大変な病気で、治療も辛いものだったりすることは理解しています。
    でも、そのことを理由に、仕事をこなすことが難しいなら、役員の仕事を降りてどなたか別の方にしてもらうようにすべきだと思います。
    強制ではない自由な団体であっても、役員という仕事は 責任も伴います。その責任を全う出来ないのに、役員の座には居たいでも、仕事は出来ないでは困ると思います。

    私は、幼稚園の父母の会で、会長を務めていたことがあります。任期中に、出産を迎える クラスの役員さんには、出産後 役員の仕事が出来ない間は、代理の方にクラス役員になってもらっていました。

    そのAさんに「実は Bさんから『Aさんは 無理をしたら 本当に死んじゃうかもしれない』と言われたの。そこまで Aさんの病状が重いなんて知らなかったわ。役員なんて やっている場合じゃないわよね。Aさんと仲の良いBさんなら、Aさんの事情も良く分かっているみたいだかた、役員をかわっていただけるように 私からお願いしましょうか。」って親切ぶって言ってみたら良いと思う。

    ユーザーID:2115888013

  • ガンが問題じゃなく配慮のなさが問題

    >家でおとなしくして治療に専念してれば?!

    体調が悪いと自称し仕事を他人に任せたら「立候補したんだから治療なんてしないで!仕事あるんだからちゃんとやって!」という方がよほど問題だと思いますが?

    まあトピ主さんの発言は腹たち紛れではありますが。
    ガンの人を叩いているのではなく、体調が悪くて仕事を人に任せるに辺り配慮がないやり方をする人に対する非難が集まっている、そういう話です。話をすり替えてはいけません

    抗がん剤について知識がないのは仕方ない事と思いますよ。
    やはり周囲になった事ないと分からないです。私も両親がんになるまで本当に分かったとは言えない。所詮思慮浅いわが身です

    ユーザーID:1954256416

  • んー

    癌患者に対して世間一般の風当たりがどうこうという一般論じゃなく、AさんとBさんのスタンスだけに問題を感じるだけだと思うのですが。


    ユーザーID:9266418414

  • なんとも・・・


    どんな理由であれ人前で簡単に死ぬの死なないのって言葉を吐くのはどうかな

    聞きたくないな、そんなの

    Aさんがもし死を意識して子供のために活動して生きた証を残したいという気持ちでやってるなら逆に簡単に死を意識した発言ってしないんじゃないかなって思うけど

    今回の場合は親友のBさんが一番いかんね

    幼稚園なんて短いけど公立で過ごすなら中学くらいまで付き合いがあったりもするから主さんは淡々と自分のやるべきこととちょっとAさんの手伝いをして無難に過ごすしかないかな

    主さんは病人に冷たい人ではないと思うけどその人を取り巻く環境とかが納得いかないだけなんだよね?

    ユーザーID:4174567352

  • ばかばかし

    癌に異常反応してる人たち、問題はそこじゃないでしょ?

    トピ主さんも苛立ちすぎて「病人は大人しくしとけ」みたいな書き方になってしまっているので反感を買うんでしょうけど。

    病気で体調が悪くなるのが判っているなら「みなさんに御迷惑をかけてすいませんが、、」「助けてください」って謙虚な態度だったらトピ主さんも腹がたたなかったのでわ?
    弱者だから迷惑かけても当然じゃないよ。

    ちなみに、私は乳癌の治療中です。
    悪性でいつ転移するかわからない状態で、抗癌治療もしてます。
    治療の2〜3日後から地獄のような副作用でのた打ち回りますがその後は落ち着いてきます。(髪も全部抜けました)
    投薬のサイクルで体調が大体よめますよ。

    周りの方に助けてていただくことも多く感謝こそすれ「死にそう」だなんて言ったことはないです、、それっていわば脅迫に近いですし、ほんとにに死を身近に感じている私は絶対聞きたくも言いたくもない言葉ですが。

    ユーザーID:1289724313

  • がん患者たたきですか?

    確かにトピ主さんは言いすぎたかもしれませんが、
    全てのがん患者をたたいているとか、
    おなかの中が真っ黒とかそんなこと無いと思います。

    病気が病気だけに一般的に考えてどうもおかしな行動をしてても許してもらえるというかそれに疑問を感じたらおなか真っ黒とか言われるんですよトピ主さん。
    私はAさんが役を降りたいって皆に意思表示するべきだと思います。
    トピ主さんがここで立候補してAさんが役を降りることになったらなったで、「病気だから仲間はずれにした。」って言われますよ。
    トピ主さん、一番良いのはAさんともBさんとも距離を置くことです。
    多分病気じゃなくても付き合いづらい人たちだと思います。
    Bさんは、そうねえ、阪神淡路大震災の時にボランティアの人がつかれてもう家に帰りたいと言ったら殴ったリーダーの人がニュースで流れてましたけど、そんな感じかな。

    ユーザーID:1154186620

  • 役員でなくてもQOLの向上はめざせるのでは

    病名にかかわらず、ある人にとっては社会参加は生きる力を奪うことになるので
    家に引っ込んでいろというのは私も同意できません。

    ただ、役員でなければ「命を燃やしつくし」QOLを向上させることが出来ないのでしょうか。
    社会の中で自分が出来ことを精一杯やる。それではだめなのでしょうか。
    無理のない範囲で仕事を引き受け、参加しているのであれば
    Aさんの負担が少なくても誰も不満をもたないでしょうし
    気持ちよくサークルに迎えられるようになるのではと思うのですが。
    トピ主さんの不満を「病気の人を社会から排斥しようとする考えだ」とするのは少し違うような気がします。

    ユーザーID:7849808434

  • うーん、難しいですね

    飲み会にまで必ず出てくるって!?…ね。モヤモヤするトピ主さんの気持ちわかります。

    でも、本当に癌であるかどうか疑うのは失礼だと思います。実際治療されているんだろうし、副作用も辛いんだろう、という気持ちでいた方が良いですよ。


    私だったら「みんなが頑張らないとAさんが亡くなるなんて、そういう不謹慎な言い方ひどいですね…」というふうに、軽々しく死ぬという言葉を口に出すことをまずは指摘します。
    もし本当に死ぬかもしれないんだから!などと言われたら、これ幸いと「じゃあAさんにはもう役員を降りていただいた方が良いのでは?無理させているようで、私たちみんな心苦しいので。」と言ってしまいますね。

    間違っても「本当に癌なんですか?」「ランチや飲み会には出てるくせに」などとは言わないように。
    本当に闘病中だったとして、体調が良ければランチにも顔を出したいだろうという気持ちはわかります。飲み会はさておき…。

    死ぬ死ぬ言われたらお気の毒、死ぬかもしれないのに役員を続けてお気の毒、と、Aさんを気遣う路線で発言した方が良いと思います。

    なんと言っていいかわかりませんが…がんばってください。

    ユーザーID:9030259859

  • AさんもBさんもパス

    飲み会やママランチには必ず体調がいい持病持ち????
    うんざりだわーー
    癌だなんだってのはナシにして 楽しい事だけは「出来る」ってのが おかしいでしょう
    私なら そのサークルごとパスしちゃいますね
    だって 死ぬの 辛いの 治療のって言葉が 飛び交うサークルって コワくない?!
    「癌」って言葉に皆さん 過剰反応しすぎていませんか?

    ユーザーID:0572571756

  • 「癌で死ぬ」言ってるのはBさんでしょ

    なのにAさん自身が言ってるみたいなトピタイトルつけて。

    トピ主さんて元々Aさんが嫌いなんじゃない?
    それとも癌患者が嫌いなのかな?不吉だから?
    なら自分が癌になったときは世間と関わらないで
    死ぬまで引き篭もっててね。

    Aさんは「引き受けた」んだから頼まれたんでしょ。
    他にやる人がいれば引き受けなかったんじゃない?
    Bさんかトピ主さんが役員やればいいのに。

    まずはAさんに役員を降りてもらいましょう。
    そしてトピ主さんが代わりましょう。
    癌患者は社会に出るなという論をお持ちの
    癌患者じゃないトピ主さんなら
    誰の手も借りずに完璧にやれますよね勿論。

    ユーザーID:6058752535

  • 子供時代の実話

    AさんもBさんも,ちょっとわざとらし過ぎて,2人は初めからグルで,「癌」自体嘘では,と疑ってしまった私は性格悪いでしょうか?でもあまりにも不自然です.
    乳癌を手術して抗がん剤治療しながら働いている人を知ってますが,「副作用で死にそう」なんて絶対言わないですよ.他人には秘密にしたがるのが普通だと思います.レスされている,お身内に癌患者がいる(いた)方,ご自身が闘病中の方もそうではありませんか?実際に大変な思いをされている方々と,このトピのAさんとは分けて考えるべきだと思います.そのうち,Bさんが「Aさんのため」とかいってカンパを始めて,お金を出さないと「人でなし」みたいな雰囲気を作って,子供卒園と同時にフェードアウトとか,ないですかね?
    子供時代,いたんですよ.「私は病気であと少ししか生きられないの」とか言って(もちろん嘘),信じられない我儘を通した子(H子)が.H子の腰巾着が,H子のいうことを聞かない奴は人でなしみたいに言って盛り上げてました.思い出しても気分が悪いです.
    私なら,このサークルはやめますね.何か良からぬことが始まりそうで...

    ユーザーID:0487267473

  • うーん...

    トピ文を読んでの感想ですが。
    トピ主は癌患者叩きをしている訳ではなく。サークル自体の目的が本来なら「自分たちの子供を喜ばす為」な筈なのに「闘病中にも関わらず頑張っているAさんを応援する為」の様な雰囲気となっているのが嫌なのではないかな?と思いました。

    わたしでしたら、建前的な理由を述べて、暫くサークルを離れると思います。

    ユーザーID:6452603735

  • 私ならしばらくサークルを休む。

    私は父をがんで亡くして1年がたちましたが、
    私ならAさん、本当にがんなの?って疑ってしまいます。

    私の父は発見時にはもう末期だったのでAさんとはちょっと違うかもしれませんが、父は
    「自分は癌である」とは言いふらさなかった。
    癌であるからと言って何かにつけて優遇してもらおうとはしなかった。
    「治療が辛い」とは言わなかった。

    そして何より「死ぬ」という言葉を軽々しく使わないで欲しいです。
    「・・・しないと死にます」って変な宗教か!とまでは行かなくても、変な方向に向かっていると思います。

    私なら理由をつけてしばらく休みます。
    すると他のメンバーさんが探りを入れてくるかもしれませんが、
    「軽々しく「死ぬかも」と言われ心が持たない」と言えばよろしいです。

    幼稚園のつながり・・・送迎時等でご主人さんに出会いませんか?
    「奥様にはご闘病中なのに、役をしてくださってありがとう」と言ってみたら?意外と答えが出たりして。

    ユーザーID:9519410911

  • 私も疑ってしまうかも。

    癌を患った方が大変なのも、治療がつらいだろうことも承知です。
    トピ主さんの文章にいきすぎた発言があるのは認めますが、
    トピ主さんの言いたい事はよく分かります。

    別に癌患者の方に対して思いやりがないわけではないと思います。
    ただ、それを理由に、AさんBさんが厚かまし過ぎるのです。

    役員の仕事ができないのであれば、他の方に代わってもらえばいいじゃ
    ないですか。なのに、役員の肩書きはほしい、でも仕事はできないって。
    他にも役員ができる人はいるのにも関わらず、Aさんが自分でやりたいって
    言ってるんですよ?押し付けられたわけでもなく。
    家でじっとしていろなんて思いませんが、言っている事とやっている事が自分勝手すぎますよ。
    Aさんの肩を持ちたいところですが、この状況じゃBさんとグルになって、
    わざと病気を理由に、周りを振り回しているとしか思えません。

    全面的にキツイ・ツライを強調されたら、どうぞ家でお休みになって
    くださいって普通思いますよ...。

    ユーザーID:4382854346

  • 鬱陶しいですよね〜

    トピ主さんのせいで病気になったんじゃないのに
    トピ主さんに迷惑かけて同情までひこうとするなんて
    陰気くさくて重くてサークルの雰囲気ぶち壊しですよね。

    AさんのQOLのために周りを巻き込んじゃダメでしょ。
    Bさんが悪いってレスあるけどAさんに利用されてるのでは?

    病気だって事実かどうかわかんないし確認のために
    診断書?出させたら良いんじゃないでしょうか。

    なんか病気だと特別扱い当然みたいな人ってウザイです。
    健康ってだけで周りが損するのはどうかと思います。

    Aさんは家に閉じこもってれば!とは言わないけど
    責任ある立場になっちゃいけないし迷惑になってもダメ。
    迷惑かけるって分かってるならサークルやめるべき。
    私が病気だったらそうしますね。

    これはがん患者叩きじゃなくて常識を言ってます。

    ユーザーID:4805711184

  • それはね

    AさんBさん自分に酔ってるんだと思います。

    病気でも皆の為にこんなに頑張ってる自分
    それをサポートする自分


    祖母が癌治療中にせっせと親戚中に手料理を作って配ったり、家中の掃除をして模様変えしたりしました。
    皆が止めるのも聞かず、体に負担が掛かる事ばかり。
    「いつもありがとう」「病気なのに頑張ったね」と言わないと
    「抗がん剤は辛いのに皆の為に頑張ってる、それなのに・・・」とメソメソしました。

    揚げ句、具合が悪くなったら
    「病人にあんなに働かせて・・・」

    長生きして欲しいから皆で止めてって言ってるのに聞かなかったじゃない・・・


    これは身内なので
    「動けるうちに何かしてあげたい」という祖母の気持ちも分かるし、「好きな様にさせてあげよう」とサポート出来ます。

    Aさんは他人です。
    気持ちを押し付けて酔うのは身内だから許されると思います。
    それを煽るBさんもAさんを本当に心配するなら止めるべきです。

    ユーザーID:8256986875

  • そんな嘘を吐く人がいるものでしょうか

    > 家でおとなしくして治療に専念してれば?!

    トピ主さんの言葉も
    Aさんの癌が嘘だろうと邪推するレスも
    BさんはともかくAさんを叩くレスも
    みんな悲しいです。

    私は過去にウイルスによる癌を患いました。
    イトコは同じ病気で亡くなりました。
    二人とも入院だけでなくと外来でも
    抗癌剤治療を続けていました。

    その傍ら仕事もしたし趣味のサークルにも出ました。
    極力周りとペースを合わせ迷惑をかけないよう
    文字通り必死でしたが、途中で体調を崩し
    迷惑をかけてしまった事が一度だけあります。

    そのときは誰も私を責めませんでした。
    誰だって病気になるからお互い様、と言ってくれました。
    その人たちも内心では癌患者は家から出るな、とか
    癌と嘘をついて楽をしていると思っていたのでしょうか。
    死ななくては信じて貰えないのでしょうか。

    心無いトピ主さんやレスに対して怒りはありません。
    ただ悲しいだけです。
    でもいちばん悲しいのは
    この人たちも自分が癌になれば分かるのにな…
    と考えてしまう自分の心です。

    Aさんのご快癒をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5191658309

  • この場合は、Bさんが問題なんじゃ?

    もし、トピ主さんがもともとAさんに対して悪い感情を抱いていなかったのだとしたら、
    そんな感情を抱かせるようにしむけたのは、(悪気は無かったとしても)
    Bさんですよね?

    Aさんは、役員を受けた後に病気になったのかもしれないし、
    本当は他の人には内緒で役員を続けようとしていたのかもしれないですよね。
    でも、トピ文の感じだとBさんはなんらかの権限を持っている人か責任者みたいなので、
    一応Bさんにだけは念のために伝えておいた。

    そしたら、Bさんが事有るごとに「気を使っている私」アピールをするために、
    Aさん本人も少し甘えてしまい、周りからは反感を買ってしまった。

    あくまで憶測ですが、上記のように感じたのですが。

    だって、癌の人を本気で心配している人間が「Aさん、本当に死んでしまうかも・・・」
    なんて。言えませんよね。

    ユーザーID:6768294795

  • ちょっと違和感

    なんだかAさんBさんの会話って芝居がかっていませんか?

    >A「薬の副作用でちょっと辛いけど、なんとかできそう」
    すかさずBさんが「抗がん剤ね・・・、辛いわね」

    >B「本当いつもごめんね〜、体辛いのに無理させちゃって!・・・治療はうまく言ってるの?」
    A「ううん、いいのいいの、気にしないで」

    穿った見方で大変申し訳ないのですが、ヘタな三文芝居を見ているようで苦笑してしまいます。
    サークル内、なんだかシラ〜っとした空気が流れてませんか?
    トピのこの会話が本当ならAさん、瀕死ですよね・・・。
    「病人は家で寝てろ」とはいいませんが、本当に辛いならご無理なさらずに、と言いたいですね。
    Aさんがサークル欠席が続けばBさんが脅迫めいたことを言わなくても、誰からとも無くAさんの仕事を割り振ってこなしましょう、と言い出すんじゃないですか?

    活動日には辛そうに、飲み会やランチには元気に、って部分にどうしても違和感を感じてしまうのですが、私の悪意でしょうか?

    ユーザーID:2922062945

  • 死ぬ死ぬ詐欺

    このAさんとBさんの行動を見ると死ぬ死ぬ詐欺みたいですね。

    本当に大変なら、サークルの活動は引き継ぎをして休むでしょう。
    それなら、誰しも理解できるかと思います。
    失礼ですが、紙芝居サークルにそこまで入れ込むこと無いだろうと
    普通の人の感覚だったらそう感じます。

    トピ主やトピ主擁護の人たちは本当に大変ながん患者を貶めて
    居るわけではないと思いますよ。

    A、Bママ擁護の人は、その辺りをどうお考えかな?

    ユーザーID:3225447355

  • 仕方ないんですよねえ

    がんよりマイナーな難病患者です。
    ここ最近、完治しない病気の治療は、「生きがい療法」が主流です。できる範囲でしたいことをする、決して家に引きこもり療養に専念するだけが治療ではない、と。世間体のためにも、言い方には気を使うのが無難です。

    「がんでもアクティブに生きる権利 VS 仕事できないなら引っ込んでて」対立になってますが、
    何人かの方が触れているとおり、論点はそこではないと思います。

    がんだろうとその他難病だろうと、かかる時は誰でも理不尽にかかるんです。
    確かに発症前後で価値観が大きく変わりますが(変わらざるをえない)、とはいえ元々の性格はそのままです。

    ヒロイン願望の強い人が癌という悲劇の病気にかかったら、当然アピール過剰になるでしょう。
    ドラマを求める人の友人が癌にかかったら、主人公に寄り添う私、を演じるでしょう。

    謙虚で思慮深く、相手の気持ちを思いやれる人だけが難病にかかるわけではありません。
    私は辛くてもなるべく外出しようとするAさんの事情もよくわかりつつ、トピ主さんの苛立ちも分かります。結局、同情抜きで、性格の合わない相手とは距離を置く方がいいです。シンプルに!

    ユーザーID:4158498706

  • 最初からやれないとわかっていて

    自ら役員を引き受けたなら、迷惑だとしか思いません。
    病気だからなんでも許される、周囲は自分に気を使えという人に不快感を持つのは仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:8196888773

  • 必要以上にAさんBさんが悪者にされている気がします。

    トピ主さんの文章の書き方、言葉の選び方に誘導されて…。

    Bさんは確かにお節介で、癌患者本人でもないのに言いすぎだと思いますし、割を食うトピ主さんが怒る気持もわかりますが――

    >「癌で死にそう」と言って、仕事を押し付けるママ

    これは誰ですか?
    トピ内容を読めば、「無理させるとAさんが癌で死ぬかも」と言っているのはBさんですが、タイトルは「Aさん自身が癌とを利用して甘えている」ように印象づけていますね。
    これが意図的な操作なら、トピ主さんは狡猾な方だなぁ。
    無意識なら、日頃から余程Aさんを嫌っておられるのか、サークルに参加はしても自分が仕事をするのは真っ平という、怠けがちな会員なのだろうと思います。

    ところでAさんが出来なくなった仕事を押し付けられるのは「団員」であって、「トピ主さん(一人)」ではないのですよね?
    ならば、他の団員はトピの件についてどのように考えているのですか?

    他の団員は納得しているが、トピ主さんは余分な仕事は一切したくない人なので怒っている?
    皆が迷惑している?
    後者なら、掲示板で他の癌患者さんを傷つけていないでサークルで話し合いましょう。いい大人なのだから。

    ユーザーID:6266139467

  • 難病持ちさんに全く賛成

    その通りなんです。
    癌に罹っておおげさに言う人と黙って耐えている人がいる。

    どの病気も同じです。
    私も沢山の治りにくい病気を持っていますが、特に人に恐怖を与える病名は伏しています。
    神経痛持ちとは言いますが(笑)

    そう、つきつめたところ、自分と合わない人とは距離を置くのが一番と思います。

    ユーザーID:7098668467

  • ここは趣味のサークル

    そうですね〜。私もトピ主さんと同様にもやもやすると思います。
    癌や難病の治療中でも楽しい趣味に参加して良いと思うのですが、皆で楽しむためにやっていると思うので、皆で楽しむ時間に、病気や治療の話は可能な限り持ち出さない、また無理があるのなら、役員とかわざわざ無理な仕事を引き受けない、というのは、お互い気持よくやっていくための、マナーみたいなものではないでしょうか。
    もちろん、大丈夫と思って引き受けて、ある日突然具合が悪くなったのなら、その時に、すみませんと他の方にお願いするのは全く構わないと思います。トピ主さんがもやっとするのは、それが最初の一回だけではなく、度々あって本人もそれがわかっているはずなのに、そのことを頻繁に場に持ち出すことではないでしょうか。
    その辺のことを、一度きちんと話して、出来る範囲のことだけを引き受けて貰う、不必要に病気の話を持ち出さない、というようなことを、お願いしても良いのでは、と思います。

    ユーザーID:0063532863

  • ミュンヒハウゼン

    Aさんがミュンヒハウゼン、
    Bさんが代理人によるミュンヒハウゼン症候群にかかっている可能性はないでしょうか?
    ガンはミュンヒの人に大人気の病名ですし。

    ユーザーID:6556169829

  • 私の場合は勇気を貰うけど

    ご自分の病気を公表して闘病記をブログにしたり
    ぎりぎりまで働いている方もいますね。
    純粋に心打たれます。

    明るく死ぬかもしれないけど頑張るわ〜と言っている友人もいますし
    旅行へも行きました。

    隠すのが美徳と言うのもありますが
    私の場合は「抗がん治療中もこうやって
    いろいろなことができるんだなあ」と逆に勇気を貰ったし
    応援したいなと思いました。


    私の場合は公表して活動する方がいれば
    勇気づけられる方もいるのでどちらが正解とは言えないなと
    思うほうです。

    考え方次第ですね。

    ユーザーID:1298282900

  • 横かな…

    「死ぬ死ぬ詐欺」ってスゴイ言葉ですね。
    Aさんのガンが嘘と決まった訳でもないのに、
    そういうこと言っちゃって良いのか……?
    ガン患者叩きじゃないと言っても、
    実際に傷付いているガン患者さんのレスもあるし、
    AさんBさんの言動が誉められたものではないにしろ、
    小町は不特定多数の人の目に触れる掲示板ですから、
    言葉を選ぶ節度が欲しいと感じました。
    トピ主さんのトピ文自体が言葉を選んでないから、
    こういう流れになってしまったんですかね。
    パソコンの前のガン患者さんにとっては、
    残酷な言葉の溢れるトピになってしまったような――
    その辺りも含めてトピ主さんはどうお考えなのかな?
    そろそろ主さんのレスを拝読したいところです。

    ユーザーID:7183689647

  • なんかここのとこのレスが

    Aさんのガンが詐病という前提になっている気がしますが…。
    「死ぬ死ぬ詐欺」とまで書いてる人いるし…。
    ガンだなんて嘘をつく人っているのかなぁ…。
    Aさんがガンでないという証拠もなしに酷すぎる…。

    >トピ主さん
    サークルで話し合えば?
    あと、ちゃんとレスしようよ。

    ユーザーID:4803927169

  • そう思うのも無理はない。

    私も主さんと同じような感情を持ちました。
    でもそれは、私にとって好感のもてる人ではなかった、というだけ。
    私の場合、自ら要求の強い人にはその要求に応えたくなくなります。
    でも大変でも自分でなんとかしようとする人には手を差し伸べたくなります。
    忍耐を美徳とする日本人的発想かもしれません。

    一番やだな、と思うのはAさんではなくBさん。
    Bさんがいなければ主さんのAさんに対する感情も少し違ってたのでは?

    でもまぁ癌が嘘だとか思っちゃう自分もちょっと嫌でしょう?
    主さんが気持ちを切り替えるしかないと思いますよ。
    重い病気を宣告された時に、楽しいことを思う存分やりたい!って思ったかもしれない。
    楽しくない事務仕事などになると、気持ちと体が反応してしんどくなるのかもしれない。
    でも人とは関わっていたいから顔は出したい。
    Bさんはよく理解してくれてるので、強がらなくていいから楽だ。
    Aさんの気持ちがこんな感じだったらどうですか?
    私だったらAさんに対する疑いとかイライラの気持ちがちょっとおさまります。

    ユーザーID:4985250715

  • 二回目です。

    私もあまねさんと同じように後期の乳がんなので、

    >ほんとに死を身近に感じている私は絶対聞きたくも言いたくもない

    って気持ち、よくわかります。「告知内容」と「病状」を勘違いしている人もいますが、私だったら、たとえ余命数か月だろうと、まだ動けるうちに「死ぬ」なんて言ってほしくないです。
    まだ、生きているんですから。
    危篤状態だったらしかたないけど。

    トピ主さんががん患者に配慮が足りないって書いてる人がいますが、私は胸がスッとしました。
    がんだと言うと(必要時以外言いませんが)腫れ物にさわるような扱いをする人が多いので、トピ主さんみたいに本音で言ってくれる人は、うれしいです。

    あと、同じがん患者の間でも、乳がん患者に対して「私のがんのほうが重い!あんたなんか、がんをわかってない!」って嫌味を言う人が多くて、いつもつらい思いをしています。
    また、聞いてもいないのに、がん患者に、すでにがんで亡くなった人の話を聞かせようとする人も、無神経だと思います。

    だから「これはがんの問題でない」など、常識的なレスが多くて、ほっとしました。

    ユーザーID:0002162137

  • 私も

    いくつかのレスが仰るように、一番良くないのはBさんと思います。
    なんだかAさんの癌でBさんが盛り上がってるような……。

    私はAさんの癌が事実の前提で考えます(トピ主さん視点の情報だけでAさんの癌を嘘とするのは私は悲しい)が、それでもAさんにも悪い点はあります。
    体調を崩すと予測できるなら、役員を引き受けるべきではなかったです。
    ただし、役員になってから癌と診断されたのなら、その点については仕方が無いと思います。

    抗癌剤治療や不調などを人前で口にすることの是非については、どちらとも言えません。
    私は言って貰えれば配慮も協力もできるから言ってほしいですが、トピ主さんのように不快に感じる人もいるから、必要でない限り自ら口にする事は控えるべきなのかも知れません。
    深い問題すぎて、簡単に判断つきません。

    また、掲示板ですから、トピ主さんの主観というフィルターを通して出された情報しか判断材料がなく、AさんBさんの口調や表情もわからないから、あまりこのようなトピの登場人物(特に癌患者のAさん)は非難したくないです。

    トピ主さんはAさんBさんや他の団員の人達と、話し合ってみたらいいと思います。

    ユーザーID:7995366087

  • はいはい、大変ですねぇ

    Aさんは友人とおしゃべりしちゃいけないの?飲み会やママランチなどの楽しいことは遠ざけて、動けるときにも動かずに、涙に暮れながらじっと死を待たなければいけないの?
    「家でおとなしくしてろ」って…これが優生思想ってやつでしょうか。
    「人に仕事を押し付けてる」ということは、できる日とできない日の波がある人に、人に頼まなければならないほどの量の仕事、しかも期限があるものを割り振らざるをえなくなってるということですよね。
    それだけトピ主さんたちがサボってて、Aさんが普段はその仕事を引き受けているってことでしょう?
    でないと、「他の皆さんももっと頑張って欲しいです」というBさんの台詞は出てこないでしょう。
    Bさんがわざとらしい、不要な気遣いをしたがる、演出過多、というのはわかりますが、だからといってAさんに不満を向けるのが理解できません。

    ユーザーID:7114769046

  • 死ぬ死ぬ詐欺

    んー 辛いのなら逆に迷惑になるから、キッチリ治して欲しいですネ
    いくら、子供の為にって事でも、無理して出てきて辛いから出来ないじゃ はた迷惑ですヨ
    で 「飲み会などは元気になる」
    これじゃ、周りはいい気分になれませんヨ
    BさんはAさんを利用して「私がAさんの面倒を見てるの」的気分なんでしょうけど
    ハッキリ言って、一番の原因でしょうね
    つまり Aさんが癌でなく、Aさんに纏わり憑いていたBさんが癌その物だったのデスヨ

    ユーザーID:4618931697

  • 横ですが

    みかんさん、トピ主の書いてある文章を良く読んでみようよ。

    良く読めば、判ると思うよ。

    ユーザーID:3225447355

  • 問題点

    たまたまAさんは癌だったけれど「人工透析」でも「悪阻出産」でも「その他の病気でも親の介護・看病」でも一緒、自分の出来る範囲以上の仕事となったら早々と役員を辞退して別人に代わってもらい ヒラでお手伝いされたら済むこと。具合が悪いのに役員を継続しろとは誰も言わないでしょうから。
    それでもやるなら病気は口実にしない。

    病名に反応されてらっしゃる方もおられますが。本質は病名でなくて 病気を理由に他人にしわ寄せが来るようなやり方をしてはいけないという事。社会参加は人に迷惑をかけながらしなくても別のやり方で出来る。

    Aさんと同じ係りを団員さんがされていて通常なら2人(3人?)でやる所を「Aさんは病気でできないから」と一人にかぶさってくるのが度々重なるとトピ文のようにキレてしまう気になるのは無理ないと思います。
    私はそう思いました。会計書類に関するような仕事は要領の分かっている同じ係り同士の中で回しますから。

    代理は断りましょう。
    他の方と相談して病気治療が落ち着くまで役員変更をしましょう。
    死にそうな方に役をさせてはいけません。

    ユーザーID:8989300672

  • AさんBさんのこと関係なく

    トピ主さんは極力はたらきたくない人なんだよ。
    だからトピも立てっ放しでレスしないんだよ。
    そんなトピ主さんだからトピの内容も信じられませ〜ん。

    AさんBさんのこと実際より悪いように書いてる気がする。
    だってトピ主さんが書いてるのが掛け値なしの事実なら
    トピ主さん一人がトピを立てて済む問題じゃないでしょ。
    ふつうサークルで会議にかけるでしょ。
    ゆうれい団員ばっかで誰もはたらかないサークルと見た。

    ユーザーID:9289738119

  • とりあえず様に同意

    【役員】という立場でいて貰うことは、Aさん自身が病気と闘う励みになると思います。会計事務などの仕事は皆で分担すれば良いのではありませんか?

    「病人の癖に立場だけで仕事は他人に押し付けるなんて許せない」なんて考えならば、トピ主さん自身が役員を買って出れば良いと思います。

    【自分はやりたくないけど文句だけは言う人】になっちゃってませんか?

    ユーザーID:7714112587

  • bugさん

    それは、周りからすればはた迷惑と言うの。

    ユーザーID:3684834755

  • レスもしないトピ主さんだもん

    A&Bさんの科白だってトピ主の脚色や捏造がはいってそう。
    なんか二人の悪口を撒き散らしたかっただけ?みたいな。
    こういう人ってサークルでも仕事はできるだけ避けて、
    くだらないお喋りに時間を割いてるタイプだと思います。
    なのでAさんの癌で自分に仕事が一つでも回ると、
    きっとむちゃくちゃ腹が立つんです。
    悪口書き込んでスッキリしてトピ立てたのも忘れたのかも(笑
    それともレスが全部A&Bさんを叩くと思ってたら違って、
    また腹が立ったから無視してんのかな〜。
    Aさんお大事に。

    ユーザーID:9734028593

  • ホントに死ぬの??

    って聞いてみるとおもしろいですね。芸能人じゃあるまいし、「私は癌なんです。」なんてカミングアウトして騒ぐ人なんか見たことないですよ。まあ、詐欺でしょうね。Bさんはその腰ぎんちゃくと言ったところでしょうか。自分は上の人間(役員)だから、カッコよく下の人間に仕事をさせて、手柄は自分のものと考えてるんでしょう。団員の皆さんと図って、「役員ならキチンと仕事をしてください。」すごんでみては。それがバカバカしければ、そんなサークルなんてやめちゃえ!こういうのを「将功成りて万骨枯る」といいます。よくあることですよ。

    ユーザーID:2915808044

  • bugサン派

    大人の社会、たとえばボランティアや職場などでは
    (福利厚生がしっかりしているような)
    bugさんの考え方が主流で、がんなどの難しい病気の方は
    皆で支えようという流れです。

    生きがいとしてあまり大変ではない仕事を
    与えるのもある種のボランティアです。
    ボランティア団体は往々にしてそういった
    奉仕精神が高い方が多いと思うのですが・・・。

    微妙に志が低い団体なのか、
    もしくは最近のママの傾向かしら?

    これがPTAの会長だとかなら
    辞退すべきだと思いますが紙芝居ですよね?
    当方もやったことがありますが
    一人で全部できるような仕事でした。

    そんな迷惑って?
    誰かが手伝えばちゃちゃっと終わっちゃうような
    ことですよね。

    私だったらわからないようにして手伝ってあげる
    くらいのことはするかな?

    ユーザーID:6580145002

  • 何がdeだよ(呆)

    >周りからすればはた迷惑

    分担するのも自分でやるのも嫌ならサークルなんかに入らなけりゃいいんだよね。

    助け合いの精神も他人への思い遣りも無くて、ただ群れたいだけなんじゃないの?

    トピ主さんは【頼む図々しさ】はさて置き、【Aさんが癌を患っている】という事自体も迷惑なのでしょうか?

    ユーザーID:8674977389

  • あのさ

    癌の人が生き甲斐を見つけがんばるというのは良いのだけど、
    この、トピの書き込みを見る限り、AさんBさんは悲劇のヒロインと
    それを支える健気な私、を演じているようにしか取れないんだよね。

    その辺りの問題だと思うのだけど、癌の療養話に論点がすり替わって
    いるような気がするよ。

    ユーザーID:3225447355

  • とばっちりは御免

    >【役員】という立場でいて貰うことは、Aさん自身が病気と闘う励みになると思います。
    それなら、励みついでにキチンと自分の責務をまっとうすれば、もっといい話になるのにね。励みのとばっちりを受ける身になってみなさいよ。

    ユーザーID:4199323345

  • 励みでもいいけど

    >トピ主さん一人がトピを立てて済む問題じゃないでしょ。
    >ふつうサークルで会議にかけるでしょ。

    かけれないでしょー,「癌で死にそう」なんて言われたら・・・
    ここでこんなトピ立てただけで難病の人になんてことを!みたいなレスがつくじゃないですか。

    >【役員】という立場でいて貰うことは、Aさん自身が病気と闘う励みになると思います。

    であれば,ちゃんと説明すべきかもしれませんね,AさんBさんは。
    「励みのために【役員】という立場でいて貰う」という形式であれば,サークル内での意識合わせは必要ですし。
    それなしにして,しかも当事者でもないBさんが「抗がん剤ね・・・、辛いわね。」なんて言っちゃうと周りもどうしていいのか分からないのでは。

    難病なんてデリケートな問題ですし,こちらからは超聞きづらい。
    当事者から言ってもらえば助かるのにな〜とわたしなら思います。

    ユーザーID:2941463468

  • 一般論とこのケースの違い

    良く読んで、考えてみようね

    >助け合いの精神も他人への思い遣りも無く

    っていうのは、A,Bママに当てはまる言葉でもあるよ。

    ユーザーID:3225447355

  • わたしがBさんなら

    私がBさんならAさんのいないところで
    「役員を続けることはAさんの励みになると思う。
    負担が増えて大変だろうけど役員の実務分担に協力してもらえないかな?」
    とメンバーとすり合わせをします。
    頼むのは嫌だけど、助けて欲しいという態度には反発しても
    素直に頼まれれば嫌だという人は少ないと思うので。

    ガンのことをあてつけのようにメンバーに言って協力させようとするのは
    メンバーの都合や心情を無視した行動だと思いますし
    Aさんが迷惑をかけている自分を苦しく思うタイプならば
    そういったやり方では余計にAさんを苦しめます。

    なので今回のBさんのやり方はメンバーに対してもAさんに対しても
    助け合いの精神も思いやりもない行動だと思います。

    ユーザーID:8316376230

  • そうなんだけど・・・

    >>助け合いの精神も他人への思い遣りも無く

    >っていうのは、A,Bママに当てはまる言葉でもあるよ。

    トピ主さんの言い分が100パーセント客観的にも事実なら
    ・・・ですよね。

    トピを立てっぱなしでレスもしないトピ主さんだから
    わたしは信用できないのです。

    Aさん・Bさんの遣り取りやBさんのお願いが
    どういう文脈で出てきたのかもわかりませんし。

    トピ主さんのぞんざいな言葉遣いや
    トピ立て逃げの態度から推量ると
    トピ主さんは団員とは名ばかりで
    自分は動かない人なのではないかと・・・。

    Aさんが役員を「引き受けた」のではなく
    Aさんに役員を「押しつけた」のではないかと・・・。

    Bさんのお願いは怠け者ぞろいの団員への
    懇願だったのかも知れないと
    一向にレスをしないトピ主さんの態度を見て
    わたしは思いました。

    ユーザーID:4385623799

  • 1ヵ月以上が過ぎてしまいましたね‥‥

    トピ主さんのレスが無いまま。

    こんな無責任な人なんだし
    AさんとBさんの言葉も
    二人を叩くレスが付くように
    悪いふうに書いてるんだよ。

    実態はトピ主さんが怠けたいのに
    怠けられない雰囲気になったから
    AさんBさんを貶めたかっただけ。

    これが私の結論です。

    掲示板のトピ主さんからの
    一方的な情報だけしか無いのに
    BさんとはともかくAさんを叩いてる人や
    Aさんの癌を嘘呼ばわりまでしてる人は
    トピ主さんと同じ属性なんだろうな。

    こんな人たちが母親なんて怖すぎる。

    ユーザーID:7894810120

  • トピ主の書き込みが無いからと言って

    無責任と決め付け、その書き込み自体を否定する。
    しかも、トピ主が怠けたいと決め付ける。

    トピ主を擁護するつもりも無いですが、だからと言って
    AさんBさんを擁護するのもどうかと。

    本人不在で外野が騒いでも、どうなるものでも無いですから。

    ユーザーID:3225447355

  • もしかしてトピ主さん

    このトピックを見失ってしまったんじゃない?

    と考えてアゲさせていただきます。


    言いたいことを言い捨てるんじゃなしに

    一度ぐらいレスしなくちゃね。

    でないとトピ内容がタダの誹謗中傷になるよ?


    Aさんに万が一のことがあって後ろめたくて

    レスができないとかじゃないことを祈ります。

    ユーザーID:7470153515

  • トピ主さんの言葉遣いも驚くほど乱暴ですが

    「死ぬ死ぬ詐欺」という無神経な言葉を、平気で書き込んでいるレスにはもっと驚きました。
    Aさんの癌の真偽(紙芝居サークルで二人が組んでまで、そんな嘘を吐くとは思えませんが)とは無関係に、不特定多数の目に触れる掲示板での、難しい病気と人の命に関わる暴言は、あまりにも配慮が無さすぎます。

    トピ主さんも、AさんBさんに憤るのは仕方がないにしても、貴女も人の親であり、幼子を育てていらっしゃる立場なのですから、言葉を選ぶ思慮分別があって然るべきだと思いますよ。
    もう読んでおられないでしょうが―――

    ユーザーID:4069237352

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