兄夫婦と弟夫婦は平等にあつかわれるべき?

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家族・友人・人間関係

ゆらりん

兄夫婦と弟夫婦は平等にあつかわれるべきですか?

夫の両親は同じように扱います。でも私たちには弟夫婦以上に見返りや責任を求めます。義弟夫婦は私たち夫婦以上に愛情を注いでもらおうとしたりお世話をしてもらおうとしたり得をしようと一生懸命なのが見え見えです。(夫の弟は大人しいですがお嫁さんのさしがねで。私の意見だけではなく夫にもそう見えているそうです)

もっと兄夫婦をたてるべきでは?と思う面が多々あるのですが弟夫婦は我先にといわんばかりにいろんな面ででしゃばるのですが普通は弟夫婦はもう少し兄夫婦をたてたりするものではないのですか?例えば親戚のあつまりで兄夫婦の挨拶を飛ばし先にあいさつをしたり席順を自分達の方が上座にするなど。義理両親も野放し状態です。みなさんの所はどんなかんじでしょうか?

ユーザーID:4879566806

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  • 次男夫婦です

    私の夫は二人兄弟の次男です。

    義父母は
    「お兄ちゃん達に将来めんどうみてもらうから、遺産相続は放棄して」
    と言ってくれました。

    私たちは遺産相続を放棄し、ボーナス毎に義父母にお小遣いを送付する程度です。
    そして兄夫婦が義父母と同居しています。

    義兄夫婦も、うちもそれで納得しているのでちょうどいいです。
    双方が納得すれば、このような形もアリだと思いますし、
    「遺産も全て平等にするから、将来のめんどうも双方で見てね」というのを、双方が納得すればそれもいいのでは?

    どうするのがいちばんいいかは、家庭の数だけ正解の数があると思います。

    ただ、将来にわたってずっとこれでうまくいくかどうかはわかりません。
    例えばうちの場合、「相続放棄」の書類を書いた後になって
    「やはり将来の介護等を手伝って」と言われたら納得がいかないと思いますし。

    ユーザーID:4193937028

  • 気にしてませんね〜。

    私は長男の嫁です(結婚して20年以上経ちます)
    敷地内同居してます。
    夫は三人兄弟の真ん中で姉と弟がいます。

    義父母がどう思ってるかわかりませんけど、
    面倒かけるのは長男家族で、面倒見てあげたいのはみんな平等と思ってるのかな?
    不平も不満もありましたけど、表立って言った事はありませんね〜。
    夫には言った事ありますけど、だからといって義弟たちや義父母に言ってほしいと思った事はありません。
    夫がその実情を知ってくれてればいいと思ってます。

    だいたい親に何かしてもらおうとはまったく考えてませんし、
    今までもあまりお世話になったとも思ってませんし(子育ても手伝ってもらってません)
    どちらかというと、年老いてきてこちらの手を少しずつ借り始めたところという感じです。
    さすがにそれは、人の道として助けてあげてますけど、基本的に自分でできることは自分でやってくださいというのは伝えてあります。

    お互い独立した家庭なので、関係としては私は良い方だと思います。
    義母には不満がありそうですが、
    口にして言う事はあまりありません。

    兄弟平等結構だと思いますけど?

    ユーザーID:6538919260

  • ウチの実家の話です。

    誰があとを継ぐか、なら兄弟の責任は平等です。
    ただ、どちらかを跡継ぎと目し、その義務を負わせようとするなら相応の権利を与えるべきです。

    正直、義父母様はあまり賢いやり方ではないですね。
    長男をリーダーと目すのであれば、義務を負わせる一方で次男は兄のサポート役であり、兄を立てる立場だと諭すべきでしょう。
    上座に自分達が座るなんて、もってのほかですね。
    義父母さまが次男さんにあとを継がせよう、というならある意味トピ主さんたちは解放されてしかるべき。今負わされている責任は弟にさせ、その分何もいらない、と言ってもいいんじゃないでしょうか。

    ウチの実家は父が4人のうち一人だけ男、というきょうだい関係で、下の妹二人が長男としての義務は父にさせ、権利ばかりを主張した際に祖母が妹二人の肩を持ったため、父は老後の祖母の世話を放棄しました。
    その時はいい顔していた下の妹2人、最初は祖母を引き取ったものの、結局自分達で見切れなくなり、父に泣き付こうとしましたが父は断固拒否。
    結局一番上の姉が引き取りましたよ。

    義父母も次男夫婦もわかってないのでしょうね。

    ユーザーID:0571039590

  • 兄よりも優れた出来た弟

    長子継承が人類の進歩を遅らせたのではないでしょうか?

    長い人類の歴史は血縁間の継承争いに血塗られています。
    直系の長男が権力を継承する事は良いことに見えますが、長兄に長としての資質・能力が欠ける場合に問題となります。
    無能な虚弱な長兄に対し、有能闊達な次兄。先に生を受けたその一点を拠り所に長兄が権力の継承に拘ると悲劇が繰り返されるのです。

    有能な弟を恐れ、遠ざけたり、時には亡き者にすべく画策するのです。
    しかし歴史が証人です。無能な兄が権力を握ると世は乱れ、優秀な弟が勝つと人類は進歩するのです。

    人間として優秀な者が、家長として相応しい者が君臨すべきです。年齢に関わらず。

    ちょっと話がズレましたか?
    まあ、この場合「兄」と「弟」を比較しては如何でしょうか?どちらが苦労しているかでは無く、どちらが優秀であるかを比較するのです。
    脇を固める妻の身分や実家の財力・血縁関係も重要な要素です。穏やかで優しいよりも、上昇志向があって権謀術に長けた妻が有利です。

    ああ、ちなみにボクは次男で、資産家の娘と結婚しました。

    ユーザーID:8713293281

  • 平等はあり得ない

    平等って難しいですね。互いの認識や生まれてきてからの状況、受け継ぐ資産等によって条件も変わってきますし。

    こういう問題は、押し出しの強さがものを言うんだと思います。私は、長男で何かと立てられる方ですが、弟夫婦が上座に座ればその時点でかなり抗議すると思います。長男の責任や見返り云々を次男に押しつける素振りはみせるでしょうね。それが分かっているから血縁間では、誰もないがしろにするような真似はしません。
    もちろん普段は、そういった事はしません。ただいざとなったら言うべきことは言ってこちらの申し分を通す、という姿勢がないとトピ主さんの弟さんの奥さんのようなタイプにはガンガンしゃしゃり出られてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9574930859

  • 長幼の序

    親は子を、兄弟姉妹平等に扱うべきです。
    しかし、冠婚葬祭など席次が必要な時には順をつけざるを得ません。
    その時には、生まれた順を選ぶのが無難でしょう。
    ところで、主弟夫婦の場合は、具体例を述べられていますが、一般常識に欠ける言動があるようですね。また、親もそうしたことにルーズな人たちのようですね。

    私共は夫婦して第三子末っ子で、何時までたっても弟妹扱いですが、事柄によっては不満を持ちます。
    兄弟姉妹の長幼は、追い越し禁止です。
    しかし、社会人になったり結婚して家庭を持ちそれぞれ大人になったら、いい加減にしてよと思うことも度々です。
    兄弟姉妹が皆還暦過ぎて、兄貴面・姉貴面されては叶いません。
    親しくは付き合わないようにしています。

    ユーザーID:3446198325

  • 平等に扱われなかった長男は・・・

    なんかの本で読んだけど、粗末に扱われた長男は家から自然に離れ、親孝行しなくなるんだって。
    これが次男でも同じ。
    まともな親は幼少期から平等に扱ってるよ。
    親が平等に扱わないと、子側からも平等に扱われない(粗末にされた子は親を粗末に扱う)

    ユーザーID:8751601477

  • ご主人から

    ご主人から両親に、弟を大事にするなら俺に頼るな!とはっきり言ってもらえばいいんじゃないですか?
    今は平等ではなく兄<弟になっているじゃないですか。

    ユーザーID:6296260560

  • 「しっかり者の兄夫婦と、要領のいい弟夫婦」って感じ

    夫も私も長子です。それぞれ妹と弟がいます。
    挨拶の順番…席の上下…考えた事もなかったです。
    「何でもいいじゃん?きょうだいだし。」って思ってました。
    たまたま早くに生まれただけで上だとは思っていないし、遅く生まれたからと遜ることもないと思います。
    夫の家も同じようで、そんな事気にしている素振りは全くありません。

    長子って、シッカリしてますよね。
    今の育児と違って「お兄ちゃんなんだから」「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ってきましたし、私自身もその傾向にあります。
    親にとってはいつまでも頼もしい、きょうだいの面倒を良く見てくれる存在なんでしょう。
    対して、妹や弟というものは要領が良く甘え上手で、良くも悪くも人の顔色を見るのが上手いと思います。
    世渡り上手とか、したたか、という言葉も当てはまるかも知れません。
    トピ主さんご夫婦と義弟さん夫婦にも、その図式が見えます。
    特別な関係とは思いません。
    よくある兄弟の風景に見えます。

    立てて欲しい、遜って欲しいと思うなら、自分にその資格があるかどうか。
    私ならまずそれを考えます。
    トピ主さん、どうですか?

    ユーザーID:4780050824

  • トピ主です

    さっそくのレスありがとうございます。とても参考にさせていただいてます。湯臣一品様、あなたはきっとお兄さんよりも優秀な方なんですね。優秀な方なのできっとお兄さんを上手に立てていらっしゃることでしょう。私の主人とその弟に関してては逆ですね。主人の方が容姿、頭脳、社会的地位に関して秀でています。それでも義理両親には同じかわいい子には違いないと思うのですがね。でも納得いきません。同じように扱われるなんて。兄夫婦を敬う気持ちがない弟夫婦。それを注意しない義理両親。やっぱりおかしい。

    ユーザーID:4879566806

  • 平等が理想です

    私たち夫婦は、次男・次女です。
    それぞれの兄弟は、平等ではありません。
    特に酷いのは、夫側です。親戚の集まり、自営業の手伝いなど
    すぐ我が家へ連絡&要望がきます。
    (表面上は何かあったらどうぞと言っていますが・・・)
    兄夫婦は、言葉で上手い事を言い、お金で事を片付けます。
    まっちさんの所みたいに「お兄ちゃん達に将来めんどうみてもらうから」
    と親が宣言してくれたらどれ程いいか。
    (介護などで手が必要なら手助けします)
    トピさんの所は、宣言もないのにどうして見返りや責任を求められるのかが、
    イヤなんですよね?それって平等じゃないですよ。
    ただ単に、親が言いやすい方に全ての事を押し付けているだけですよ。
    確かに、弟夫婦は要領がいいと思います。(我が家もいいです)
    それは、よく周りを見て行動しているからです。
    兄夫婦を立てるべきと言われますが、弟とご主人の年の差はどれくらいですか?
    2歳ぐらいだと尊敬すらしませんよ。
    それに兄貴風を吹かしすぎるといざという時に弟は知らん顔ですよ。
    所帯を持つとそれぞれの考えがあります。腹もたちますが、ほどほどに。

    ユーザーID:7454344076

  • うちのばあいは

    私と弟ふたりという兄弟構成ですが、弟たちは若い頃から色々とポカをして父や私の世話になってきたので父と私には頭が上がりません。ですから全員の家族が集まる時など私は偉そうにふんぞり返っていますが、父が入院した時など率先してお見舞いに行ったり、朝早くまでの手術に立ち会ったりと結構疲れます。

    将来、介護が発生した時の事などはまだ考えていませんが、やはり長男である私達の家族が中心になって見る事になるような気がしています。

    なんとなくそんな雰囲気があるせいもあって両親は私を立ててくれますし、弟達の家族もそれを受け入れている感じです。

    やはり俺が、俺がと言う以上はそれなりの事もしないといけないですよね。
    我が家の場合はこれからですが。

    ユーザーID:8920144106

  • 長男嫁子です。

    うちの義弟も一緒です。
    いつも次男なのを言い訳に、
    墓参り、手土産を持った親戚めぐりは免除のくせに、
    お祝い事のときは、我が家の親戚めぐりについてきて、
    うちの子小学校入学だとか言っては、
    我が家の特権のお祝いを頂くことだけはちゃっかりしています。

    私たちは文句は言いませんよ。
    義弟のお家が居る時は、
    金額が違います。
    居ないときは金額があがります。

    今まで長男の義務として、きちんと親戚づきあいをしてきたかどうか。
    田舎なりにシビアに見ています。
    もちろん、義実家以外は。

    ユーザーID:7174997452

  • 敬えるような長子であれば

    敬いますよ。

    まあ主さんとこのダンナさんご兄弟がどんな感じかは
    文章からだけではわかりませんからね・・・
    主さんからは「兄は優秀、弟は劣っている」と感じられます。
    そういう態度がところどころ出ているのでは?

    私には姉と兄がいますが、
    姉はさておき、兄は敬えません。
    世間一般からしたら、エリートと言われる部類ですが
    自分が跡継ぎ臭をプンプンさせて(実家は跡継ぎとか関係ない一般家庭です)長子である姉をも軽く見る。
    勉強できていい大学いっていい勤め先いって、でも身内への思いやりがいまひとつ足りない。
    尊敬できませんねー
    口には出しませんがちょっと先に生まれたぐらいで何がエライんだか、と思ってます。
    数年前父が亡くなったときに、姉と兄がくだらないことでモメましたが
    叔父は陰で私に「お前が一番上だったらねえ」と呟いてましたね。

    尊敬されたければ、尊敬されるような兄夫婦でいればいいのでは。

    ま、何も知らない私が言うことですのでスルーされて結構です。

    ユーザーID:9200864815

  • 二人兄弟ですか?

    ご主人と義弟さんはもしや二人兄弟ではないですか?

    だとしたら、義理親さんたちが義弟さんを可愛がる(野放しにする)のもわかる気がします。

    ちょっと出来が悪く、でも愛想や要領のよい末っ子は親にしてみればいくつになっても可愛いものではないかな。

    小さい頃から兄を立てる次男としてではなく、可愛い末っ子として育てられてきて、今もそれが続いているのではないかと思いました。

    幼少期から続いているのだとしたら…今更劇的にかわるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:4850500587

  • うちの場合

    夫の親は、独身長男に援助し、二男夫婦に面倒を押しつけています。
    私は「まぁ、これくらいなら夫を育ててくれた人ってことでやってあげよう」
    と思える範囲以外は断っています。
    それでも、夫の兄よりはずっと面倒をしていますけれどもね。
    夫がする分には私は関与しません。
    金銭面でも、常識の範囲内であれば親への援助も可ということにしています。

    ユーザーID:4381081150

  • 夫が長男です

    夫は長男で兄弟は弟(独身)のみです。

    義親は長男教なので、長男をアテにしていると態度でアリアリでていますが、扱いとしては夫も義弟も同じくらいですね。
    多分、大事な時(介護とか)だけ長男扱いされると思います。

    私としては気にしていません。
    私から見て義弟の方がしっかりしているので、おいしい所どりされる可能性はあるなぁ・・・と思いますが、あくまでも可能性の話ですし。

    親戚づきあいも独身の義弟の方がマメにやっています。
    夫がしっかりすればいいだけの話なので、夫が自覚しないと嫁が出しゃばってもね・・・と黙って(ひどい時は助言も)います。

    ユーザーID:2647224294

  • 下の子はちゃっかりさん

    下の子は「ちゃっかり者」が多いのです。
    貰うものは貰う。でも介護はしない。
    したたかな子は多いのはよくあることです。

    ユーザーID:5146540060

  • 長男夫婦です。

    主人の実家が自営なので、夫が社長跡継ぎ、私が義母の跡継ぎとなってます。が、しかし義弟嫁だけがでしゃばってきて、私に
    「事務の仕事をさせてほしい」と言ってきました。
    現在事務員さんがいるので、私が事務員さんの後を継いで、義母は現役で働けるまで働きたいとおっしゃってる状態です。
    私が義母の跡継ぎになるとしたら60歳を過ぎてからなので・・・
    正直義弟嫁の出る幕はないんですよね。
    なのに、親戚の行事や、会社の写真さんと年賀状の交換をしたり、
    事務所に長時間居座ったりと、アピールがすごいです。

    私は、跡継ぎになるなら介護も込みという考えですので、
    跡継ぎを選ぶ権利は義母や義父にあるわけですから・・
    もし、義弟嫁を選ぶのでしたら、一切の介護は拒否します。
    義弟夫婦はお金使いも荒く、見栄っ張りで借金も平気でするんです。
    でもダメな子ほど可愛いんでしょうね、義弟は姑似ですし。
    まぁ〜甘えるしか脳のない人達に会社も介護も任せるなら勝手にしろー
    って感じです。

    ユーザーID:5585436977

  • 続きです。

    この前、事務員さんが持病で入院されたので、私が事務に入っていましたら、義弟嫁が事務室に入ってきました。
    義弟嫁の驚きようったら。
    お洋服もアクセサリーも、私よりも良いものを沢山買ってもらえてるのに、
    本当に意地汚い。
    いつもは長居するくせに、早々と出て行きましたよ。
    何考えてるんでしょうか・・弟嫁の分際で。
    夫より実家の財力が目当て?
    それなら長男と結婚すればいいじゃない。
    私は主人が大好きで、自営の跡継ぎは嫌でしたが結婚しました。
    お金使いが荒くてお金がないないってばっかり言っていて、意地汚い人は
    本当に嫌いです。軽蔑します。

    ユーザーID:5585436977

  • 人によるかなあ・・

    夫側からは兄嫁です。
    私自身は妹なので、兄嫁からは義妹です。

    兄夫婦・・別に意識をして立ててはいません。
    ただ、兄が”長男だから”すると言った時は
    後に廻るようにはしています。
    兄嫁とはほとんどお付き合いもないし、
    色々な面で尊敬できる人ではないので
    ごめんなさい。相手にしていません。

    夫の弟夫婦に立ててほしいか。
    別に思いません。

    弟さんの奥様も、あまりそういう事に
    こだわらない人なのでは?

    ユーザーID:8401734323

  • トピ主はちょっと・・・

    ボクのレスは歴史的な一般論ですよ。

    なんだか妙に突っかかるトピ主のレスに、ちょっと余裕の無さと言いましょうか、僻みっぽさを感じてしまいます。

    ずいぶんと夫を持上げちゃいましたね。容姿、頭脳、社会的地位と来ましたか・・・冷静に読み返すとちょっと言い過ぎって気はしませんか?比較して貶しているのは弟さんなんですよ。

    なんだか貴女の本当の敵は「義妹」であるとの感じがして来ました。
    義妹憎し!なんですね。きっと、兄嫁である自分よりも上座に座った「義妹」が許せないのですね。
    だからといって、義弟、義理両親、更には親戚筋までを敵に回すこともないでしょう。「妻の権謀術」は大事なんですよ。

    敵を作るよりも、周囲を味方に取り込む方が、戦いは楽に進める事が出来ます。これも人類の長い歴史に沢山の事例がありますよ。

    まあ、直ぐにカッカしない事です。

    ユーザーID:8713293281

  • 弟夫婦の方です。

    夫は2つ上の兄がいます。

    >義弟夫婦は私たち夫婦以上に愛情を注いでもらおうとしたりお世話をしてもらおうとしたり得をしようと一生懸命

    これってどういう行動でしょうか?
    義兄夫婦には2人の子供がいて、私たちにはまだ子供はいません。それに義兄夫婦よりも義父母の家の近くに住んでいます。なので、義兄夫婦よりも頻繁に行ったり来たり、外で食事したり、などをしていると思います。こういう行動が義兄夫婦に不快に思われているのでしょうか?

    私の方では特に見返りを求める気持ちもなく、近所だしみんな楽しそうだし、という理由です。ただ、いただきものも毎回あり、そういうのがよくないのかなーとこのトピ読んで感じました。

    義兄夫婦をたてるという面では席順などは気にしませんが、家族の新年会や旅行の際などのお土産や負担金額などは必ず相談の上従っています。挨拶などは義兄夫婦のあと、というのだけは守っています。
    それ以外は思うままに親切にしたり、時には断ったりしています。

    なんか気になってきました…。

    ユーザーID:5175501245

  • 身の程知らず

    うちは長男夫婦ですが
    次男夫婦は最悪です。

    次男の嫁が一人っ子で、
    最悪なわがままです。

    自分が一番、弟夫婦が一番でないと
    不機嫌になります。

    だから、びっくりするほどわがままだし、
    身の程知らずなことばかりします。

    似たもの夫婦、なのか、
    嫁の暴走を弟も止めれません。

    ということで、野放し、です。
    正直、関わりたくありません。

    私が嫁でなかったら、
    いいたいことは山ほどありますが、
    嫁ぎ先の家の問題なので、意見しません。

    長幼の序、という言葉を知らないし、
    礼節をわきまえない、人なんだろうと軽蔑しています。

    大変ですよね・・・ゆらりんさん。。。

    ユーザーID:0765186293

  • 義父母次第では?

    「扱われる」という言葉からもわかるように、
    「長男夫婦の自分たちを優先して扱わせる」ことはありえないわけで、
    あくまでも「扱われる」かどうか受身の問題ですよね。

    トピ主さんの常識で「長男夫婦は優先して扱われるべき」と信じていても、
    その家の主人(義父母)や兄弟がそう思っておらず、優先してくれないならば、
    それはもう諦めるしか選択肢にないことだと思いますよ。

    >義理両親も野放し状態です。

    とありますし、他家の方針を、トピ主さんには押し付けられません。
    それはわかっているんですよね?


    ちなみに、私も長男妻なんですが、そんな欲求、全くありませんわ。
    他人の家でのトピ主さんの野心に、正直、びっくりしました。

    ユーザーID:1817533737

  • 具体的に状況が把握できないのでわからないですが・・

    私の想像ですが、昔長男夫婦(というか長男)が立てられたのは、単に歳が上ということだけではなくて、舅姑の面倒一切を全て引き受け、夫の実家で起きる色々と面倒なことを全部長男夫婦が引き受けていたからなのではないかと思います。

    トピの内容からは全くわかりませんが、トピ主さんの夫は、容姿、頭脳、社会的地位に関して秀でているそうですが、舅姑に関する事や夫実家で起こる色々な面倒な事を、弟夫婦に押しつけてしまっているということはありませんか?見返りや責任を求められているということですが、それに答えているのでしょうか?

    実は私は次男嫁で長男嫁さんを頂点としてその下に入ろうと思っていたのですが、舅姑が求めても長男夫婦共に本当に全然何もしないので、困惑しています。なので私たち夫婦が舅姑の求めに応じざる得ないのですが、長男夫婦の自分たちが立てられて当然、優遇されて当然、でも面倒な事は次男夫婦に押しつけという態度にかなり閉口しています。美味しいとこ取りでは立てる気もなくなります。

    でも、トピ主さん夫婦が責任もきちっと果たしているなら、堂々と長男夫婦を立ててほしいと遠まわしに言っても良いと思います。

    ユーザーID:0191346322

  • 親だよね〜

    男兄弟がお互い独立して、いい関係でいられるかは、親のせいだろうなと思います。特に母親かと。

    お兄ちゃんのほうに余程の落ち度がない限りは、お兄ちゃんを立ててあげれば、問題は起こらないと思うんですよね。

    でも、お兄さんがそれを放棄しちゃった場合と、逆に弟がでしゃばっちゃった場合は、関係はこじれちゃうかもしれませんね。

    やはり、母親が、弟をでき愛しちゃって、弟も母親から離れられないような場合は、アウトですね。

    賢いお兄さんだったら、弟に全部譲ってあげるのが、親孝行だし、弟のためだと思います。

    というのは、うちです。

    いまは長生きされます。
    親御さんが兄弟の順で家族をまとめたいなら、それがいいですが、親御さんが老後を頼りたい息子のほうと近しい仲でいたくて、それが弟なら、兄弟の順に拘らないのがいいと思う。
    特に女性は長寿ですから、尚更だと思います。

    ユーザーID:3413515378

  • うちの義弟も得することしか考えてないです。

    毎年、遠方から里帰りします。
    お土産を全親戚に配り、あいさつ回りです。

    しかし、義弟はうちが親戚から、
    お祝い事のいくら誰にお金を貰ったかをしつこく聞いてきます。
    それで、利き出したら、その家からお祝いをゲットしようって思っています。

    お土産なんて買ってきたこともないんですけどね。

    おばあちゃんがくれるおこづかいも、
    いくら貰ったか教えろってしつこいです。
    祖母は私たちにいつも、義弟に、金額を聞かれても、言ってはいけない
    ってしつこく言っています。
    祖母に認知症状が出ていると思って、誘導尋問しようとするんですね。
    無駄に終わりますが、ほんと意地汚いです。

    先日も、義理の実家の買い置き食糧を全部持って行ってしまって、
    義親は数日間、困ったんだとか。
    義弟の給料が少ない(田舎の一部上場会社勤務)を言い訳にして、
    義親を責め、お金をせしめています。
    義親は、自分が悪いと思って、渡してしまうんです。
    どう考えても、義弟が悪い。
    勉強が嫌いだからって、大学行かないで、就職したんだもん。
    夫みたいに大学出れば良かったのに。

    ユーザーID:7174997452

  • あなたが口出しするのは変

    ご主人の親に本当に見返りや責任を求められてるんですか?
    たとえば、
    我が家の財産はすべて長男に譲る
    次男には相続放棄をさせる
    遺書も用意した
    くらいの事は言われたんでしょうか?

    それなら次男夫婦にきっちり
    義父母の財産はすべてうちがもらうことになってるから
    どんなに義父母や親戚にいい顔したって無駄だよ
    って教えてあげればいいのに

    そうすれば兄夫婦を立てる前に
    じゃ、付き合いも減らしてもらいます
    って言い出すと思うよ

    ユーザーID:4090369385

  • 私も長男の妻です

    夫には弟妹がいます。
    義弟はバツイチで現在実家におります。
    義妹は高校卒業後すぐに子どもを産み結婚しずっと専業主婦です。
    そして私は長女で長男の夫と結婚しました。

    義父は義妹、義母は義弟、祖母が長男・・・各々一番可愛いと思う対象が違います。
    義弟は夫と年子で確かに要領が良いですね。甘え方というか処世術というか・・・上手です。
    義妹は末っ子長女で夫とは7歳離れているので、義父は目に入れても痛くない様です。
    何だか必然的に夫が一番損な部分があるんですが、私はそれで良いと思います。金銭的な面にしても、共働きの我が家は裕福と勝手に決め付けて当てにされる事も多いですが・・・無い袖は振れんと、きちんと断る事もできる妻(私)ですので(苦笑)。
    それでも尚、長男(の妻)って損だなぁ・・・と思う事もありますが、別段長男を敬って欲しいとも思わないし、義両親に甘えようとも何かして欲しいとも思いません。
    自分達は私の母と同居していて色々と助けてもらっています。
    長男に執着する家だったら到底無理なことです。ある意味夫を自由にしてくれている義弟や義妹にあまり好きではないけど感謝です。

    ユーザーID:9588688516

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