嫁の気持ち

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トピ主のみ5

介護人

ひと

トピを開いて頂き、ありがとうございます。

私の兄嫁の事で、嫁の立場からのご意見を伺いしたく、コメントお待ちしています。

私の母は脳に小さな梗塞があったり、脊柱管狭窄症や骨粗で骨がボロボロ状態・・・
昨年意識障害を起したり、狭心症の疑いが発生したりと手術や検査入院などをしました。因みに要介護1の診断をもらってますが、自立心が強いので、日常生活ではあまり介護保険のお世話にはなっていません。

最近ふと気がついた・・・というか、心配して下さる近所の方やや母の友人の一言から母に対する兄嫁の気持ちに疑問を抱くようになりました。

昨年、そして年明けの入院は手術を伴うものでしたが、兄嫁は入院中は勿論、退院後も見舞いに来ないのです。 因み私は遠方に住んでおり、母とも同居していません。
なので、母と兄嫁の人間関係は?ですが、良好な状態でない事だけは明白です。
新年の挨拶に訪ねて来た気配もありません。

それなら、私が兄嫁に直接聞いてみれば・・・と思う方もいらっしゃるでしょうか、それをすると、いかにも「面倒を見ろ」と迫っていると思われるのが嫌なのです。
それに事実、そんな事、私は1%たりとも思ってません。逆に、そう解釈されるのが鬱陶しいだけ。誤解を受けて面倒なこともしたくありません。

母は兄嫁の悪口を云う人でもなく、むしろ自分の出来ることがあれば協力を惜しむ人ではないので、兄嫁が二人目を出産する時は、孫の面倒をみに泊りがけでヘルプした事もあります。
なので、もし私が兄嫁の立場で、たとえ母が嫌いでも、病院へ見舞いに行くことはすると思うのです。
自宅は面倒な事を引き受ける確率があっても、病室を見舞って「如何ですか?」と10分費やせばそれだけで嫁としての点数稼ぎが出来てしまえますもの・・・

質問は、嫌いな義母が病気になった時、お見舞いに行く気になれないですか?

ユーザーID:7612306574

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  • 私と姑の仲は可もなく不可もなくなんですが。

    >嫌いな義母が病気になった時、お見舞いに行く気になれないですか?
    私なら、見舞いに行くことによってうるさい小姑・ご近所などなどを黙らせることが出来るうえに、
    夫が多少でも喜ぶとすれば、その効果を計算して行きますけどね。その計算でも割に合わないくらい
    激しい確執があったということなら、その限りではないかも。

    もしかして、兄嫁も家事育児で忙しくてお見舞いの時間がとれないとか?

    どっちにせよ、こういうトピでいつも不思議なのは、肝心の息子であるトピ主さんの兄はどういうスタンスなのですか?
    それが一番大事では?

    ユーザーID:6416240373

  • そうですね

    出来るだけ行きたくありませんし、関わりたくありません。

    しかし、私の実家でも母が入院した時には義姉は見舞いに一度ちらっと来ただけですが・・
    特に仲が悪いとも思わなかったですよ。
    家にも来る事はまずないですが、出来る範囲で母のサポートはしてくれたと思います。
    殆ど家に寄り付かなくても、買い物だけして置いて行ったりしますし・・・

    遠方にお住まいとのことどれだけサポートしてるかなんてわからないですよね。

    義母が入院中には週に2,3度見舞いに行き、洗濯物も持って帰り、義父の食事も運んだり
    してましたが、そんな事を私がしてたなんて誰も知らないですし、義父母もその事はあたりまえ
    だと思ってたのか、義弟にもお礼すら言われた事もなければもっと世話を積極的にすれば
    いいのにとさえ思われてた嫁の立場です。

    なので、これからは何もせずに『何もしない嫁』と思われた方がよっぽど自分自身スッキリ
    するわ。と思うようになりました。
    だから何があっても、これからは見て見ぬふりをしたいと思ってます。

    ユーザーID:2331747613

  • 嫌いなら

    点数稼ぎして良い嫁を演じる必要ないのでは?
    お母様と兄嫁様の間に何があったのかは
    お二人にしか分からないことだと思います。

    あれこれ詮索や期待しないほうが
    あなたも心穏やかに過ごせると思いますよ。

    ユーザーID:1750936958

  • 遠方に住んでおられるのでしたら

    ご自分もお母様にたいしたことはできない状況でしょう。
    でしたら何も言わないほうがいいですよ。
    どう思われたら、ではなく言う権利もないと申しましょうか。

    お母様が心配な気持ちはわかりまキよ!
    私がトピ主なら自分の住む場所の近くに住んでもらうか、
    引き取り同居したいと考えると思います。

    お兄様がお見舞いに行ける距離に住んでおられるのですね?
    でしたらお兄様に感謝ですね。
    その奥さんに文句を言うのは筋違いというもの。

    ご近所の方やお母様のお友達の発言は、姑根性だと思いますよ。
    ほっとくのが吉です。

    本題とはそれますが、あなたが「嫁の気持ち」と書くのは
    いかがなものかと思いました。
    「義姉の気持ち」「兄の奥さんの気持ち」くらいにしましょうよ。
    夫の妹に嫁呼ばわりされる筋合いはないと思いますよ。

    ユーザーID:5431906720

  • 私は行きます。

    義母のことが嫌いでも、入院したとなれば話は別です。
    私なら行きます。

    それよりも
    義母さんと兄嫁さんの関係というより、
    お兄さんと兄嫁さんの夫婦関係が良好ではないのかも?と思いました。
    お兄さんはお見舞いには行かれてるんでしょうか?
    夫から一緒に行こうと誘われず、夫と不仲だった場合、よっぽど出来たお嫁さんでないと行かないのではないかと思います。

    気になるようでしたら、トピ主さんからお兄さんに、
    『私は遠方だからしょっちゅうは無理だけど、お母さんのこと頼むね』
    くらい声をかけておけばいいと思います。

    ユーザーID:7203637015

  • 義姉さんとお母様

    すぐに駆けつけられるような距離にお住まいですか?義姉さん、小さい子抱えてませんか?お仕事されてませんか?考慮に入れるべき事柄が何もわからないので、行きたくても行けないのか、そのほかの事情があって行かないのか判断できません。

    お兄様はお見舞いに行っているんでしょうか?実子が行っているのであれば、それでいいではないですか。もし、行っていないとすれば、それ相応の理由があるはずなので、義姉さんが行くわけもないですね。

    気になるんであれば、お兄様に聞いてみたらどうですか?余計な事に首つっこむなって叱られるかもしれませんが。

    小姑さんであるトピ主さんは、何も言わずに居るのが一番いいと思います。関係の良くない義家族との付き合いは、最小限にしたり、スルーしたりするお嫁さんって、沢山居ると思いますよ。

    ユーザーID:3760355768

  • 点数を稼ぐ必要がないのでは?

    もしお義姉さんがお母様を嫌ってるのなら
    点数など稼ぐ必要すらないのじゃないですか?


    色々伏線張ってらっしゃいますが・・・
    だったらば、義姉の気持ちなんて知らないままでもいいのでは?
    理由があるから知りたいのでしょ?その理由は?

    たいてい、小姑が出てこない方がいいんですよ
    遠方だから、同居してないからと言い訳してないで
    心配ならばあなたが面倒を見ればいいのです

    ユーザーID:3484254289

  • 兄はどうなの?

    まず、兄嫁じゃなくて兄に聞いたらどうですか?
    お見舞いにしてもなんにしても、兄はどうしているのかが
    このトピからは見えてきません。

    トピ主さんのお兄さんは毎日のように見舞っているのに、
    その奥さんが来ないというなら、なにか事情があるのかもしれない。
    兄嫁さんの体調が悪いとか、子どもが小さくて連れて行けないとか。

    夫婦揃って、一度も見舞いに来ないというなら
    それはトピ主さんのお兄さんに、そういう意志があるからでしょう。

    遠方に住んでいるというトピ主さんが、兄夫婦の内情について
    それほど詳しいわけでもないでしょうから、
    いきなり嫁・姑問題と考えるのも、少々短絡的な気がします。

    私は嫁の立場で、夫側に姪が2人いますが一度もお年玉をあげたことがありません。
    なぜなら、夫も、その親も「あげなくていい」と言うからです。
    子ども達にしたら、お年玉をもらえばうれしいと思うし、
    私もあげたい気持ちはありますが、そういわれては勝手にあげるわけにもいきません。

    そういう事もあるんですよ。

    ユーザーID:6322502635

  •  嫌いというより精神的に虐められた場合は

    人の心理として散々嫌味を言われ、虐められた嫁さんは普通、見舞いにいかないのではないでしょうか?
    虐めた事実がなき場合、お母様が病気の事を誰からも知らされてないのではないですか?
    お兄様は伝えていないとか。
    また、虐められた事が原因で鬱など精神科に通った経験のある女性は会わないはずです。
    会うとまた病気になるかもという恐怖心があると友人が話していたので。

    ユーザーID:6586375492

  • 点数稼ぎが出来ない嫁もいます

    嫁の態度は嫁の家庭環境によります。(夫も然り)

    例えば核家族の中に産まれ祖父達と過ごした事ない人に3世帯を強要すると対応&予習能力がないのでムリが出てきます。
    柔軟な対応が出来る性格が伴っていなければ嫁姑お互いが負担を背負い、我慢して生きなければなりません。

    逆に、祖父世代と小さい頃から住んで育った子供は、世代の違う相手とどういう風に接すればいいか、自然に埋め込まれるので、
    トピ主さんの言うとおり、「嫁という立場の点数稼ぎとして訪問するのも有り」だと本人自身が思うことでしょう。

    が、そういう目に見えない道理がわからない環境でもし育ってるなら、
    兄嫁が取ってる今の態度が、嫁が考えて取ったそのものだと思います。

    それに嫁が義母を嫌いなら、少なからず態度の節々が母に伝わる事もあるでしょう?
    女は勘が鋭いですよ。もしお母様に知られず済んだとしても、嫁側が「嫌いな人」だと思ってるのなら、伝わる可能性があると自分で考えるでしょう。
    それを配慮して逆に訪問しない方が「お互いにとって無難だ」と判断してる場合もあります。

    男性にはわからない部分かもしれません。

    ユーザーID:2955103610

  • お兄さんは何してるの?

    兄嫁の前に…お兄様は何をしているんでしょう。
    「親の介護は子の務め」という事はご存知ですよね?嫁は関係ありません。
    お兄様はお見舞い・看病・生活の助けをやっておられるんでしょうか。
    もしお兄様が何一つしていなくて、兄嫁に話の矛先が向かっているんだとしたら、それはトピ主さんが間違っているという事になります。
    お兄様が全面的に協力しているのに、兄嫁は何一つしない、という事なら「ちょっと薄情じゃない?」という感じです。

    嫁としての点数稼ぎをする気にもならない程、兄嫁さんがお母様を嫌っているという事はありませんか?
    お母様からの話だけじゃダメですよ。兄嫁さんの本心を聞かなきゃ。
    産後のヘルプも「姑は孫を抱っこしてるだけ。炊事も洗濯も全部嫁」なんてよくある話です。
    古い育児の常識を「ああしろこうしろ」と「良かれと思って」アドバイスなんて事も、もっとよくある話です。
    産後という生涯で一番ナーバスな時期に出来た確執は、そう簡単に許せるものじゃないでしょう。
    娘から見て考えられないような事も、嫁には案外していたりするものです。
    私の母がそうでしたから。

    ユーザーID:9843914467

  • 点数稼ぎ?

    嫁の点数って何?
    受験生みたいに偏差値とかあるのかな?
    で、テストの点数を稼いだ受験生は大学合格の可能性がアップするけど、
    嫁は何か得をする?
    変な点数稼ぎは時間と労力の無駄使い。
    別に姑から見たら赤点でもいいよ。
    だって関係ないもの。
    くだらない事に時間を使うなら、映画を1本観賞する方が
    遙かに有意義な時間です。

    ユーザーID:0682883395

  • お兄さんに言いなさい。

    遠くにいるお母さんを心配する娘の気持ちは良く分かります。
    私も遠方に嫁いで年に一度しか帰れません。
    兄夫婦が母の近くに住んでいます。

    私は「嫁」の立場も分かりますし、「小姑」の何気無い言葉がどれほど鬱陶しいかも知ってます。私も義妹の「良かれと思って言った」一言に悩ませれているからです。


    点数稼ぎ?もし、お姑さんと確執があったら、点数なんでいりません。お見舞いも行きたくないでしょう。

    それでも、夫が大切だと思えば、夫のためにお見舞いに行きます。

    トピ主さんの兄嫁さんの場合、先ずは夫婦仲が気になります。でも、それこそ口出しは余計なお世話なのでほっときましょう。

    お母さんの事が心配なら、トピ主さん兄弟二人で話し合えば済む事です。お兄さんには相談しましたか。
    お兄さんを飛び越えてお嫁さんに不満があるだなんで、それが「小姑根性」ですよ。

    私は独り暮らしの母についてなど、全て兄と話し合っています。そして兄は「夫婦で話し合った結果」を言います。
    それが一番です。

    夫の家族の事は、「大切な夫の家族だから」こそ大切に出来るものです。

    あと、義妹に「嫁」だなんて絶対呼ばれたくありません。

    ユーザーID:0456561680

  • 嫁は義親の介護をしても碌な事はない

    私は近距離別居の長男の嫁で 
    義父母の介護をし 既に二人とも見送りました。
    長男である主人は 激務の為介護は出来ず 私が全てみました。
    入院の時は車で送迎 毎日通い洗濯をする。
    病院食が受け付けないと言えば食事を運び 
    普段はずっと車で通院介助もしてました。

    うちにはトピ主と同じ立場の 遠くに住む義姉がいます。
    親元にしょっちゅう遊びには来ても 親の介護は全くせず。
    義親も「娘には心配をかけたくない」と言ってました。
    勝手なもので 介護は全て嫁である私任せ。 

    その挙句 義父母亡き後 義姉は
    「後継ぎは長男で 介護も頼んだし 大部分の財産を長男に残す」
    という義父母の生前の言葉を無視して 相続の半分を持っていきました。
    義理の親が遺書を残さなかったのが悪かったのですが
    義理の親は 娘がそんな事をするとは 夢にも思っていなかったのでしょう。

    その相続後 義姉は我々と縁を保ちたかった様で
    我が家に色々接近をしてきましたが
    主人はすっぱり縁を切ってしまいました。

    義親や小姑に関わっても碌な事はない見本です。
    もし昔に戻れたら 介護はしません。

    ユーザーID:3019435830

  • お兄様は?

    お兄様は、お見舞いも新年の挨拶にも行っているのですか?
    お兄様は、行っていて兄嫁さんは行ってないのか、2人とも行ってないのか。
    お兄様夫婦のお子さんは、どれくらいの歳なのか。
    何人なのか。
    お兄様の家とご実家や病院の距離は?
    兄嫁さんは、仕事に行っていらっしゃるの?

    私は、仕事が休み無く、たまたま休みなら家にいたいので、実父の手術の時も行ってません。
    なので、義母でも行かないでしょう。
    夫だけ行けばいいのではないかと思ってます。
    実父の時に、私の夫も行ってません。休みありますが。

    実父の時に私の夫は行ってませんが、私の兄弟姉妹たちは、トピ主さんみたいなこと、考えてないと思います。男ならいいの?
    トピ主さんは、『兄嫁』は、『嫁なんだから』行くべきと思ってる?

    トピ主さんのご主人は、お母様のお見舞いに行きましたか?

    ユーザーID:3701943365

  • なぜすぐに兄嫁となるかな〜

    大体、兄の母親でしょ。
    兄嫁云々の前に、あなたの兄はどうしているのでしょうか???
    兄にとっては、実の親です。
    兄が基本はお見舞いに行くべきです。

    夫婦関係がうまくいっていれば、兄がしっかりしていれば、兄が嫁に
    「母の様子を見てきて」とか言い、行って貰えば済むことです。
    あなたの兄がしっかりしていないから、いけないんですよ。
    なんでもかんでも、すぐに兄嫁のせいにする小姑は、迷惑です。
    益してや、自分は遠方にいてなかなか行けないなんて、なら黙っていてください。

    ユーザーID:1594637650

  • 点数を稼ぎたいなど思ってないのでは?

    うーん、これだけは、理由は分からないです。

    一口に嫌い、といっても、いろんな程度と経緯があるものです。
    貴女の知らないこと(過去にお母様がお義姉さんを苛めた、嫌みを言ったなど)があるのかもしれません。
    いや、これほどハッキリした態度をとっているのですから、それなりのプロセスがあるに違いないと思います。

    私も多少、姑から嫌みを言われたりしても「まだギリギリ我慢できる」時点までは、なんとかうまくやっていこうと努力しましたが、
    ある限界点を超えた時、私の中のある糸がプチンと音を立てて切れ、そこからはもう全て放り出しましたよ。
    それまで我慢していた自分がアホらしくて悔しくて、「もういい嫁の顔なんか捨てた!どうとでも言えば!」という気持ちになったんです。
    それから6年。一度も会ってません。

    もともと他人なのですから、一度本当にダメになってしまったら余程のことでもない限り、修復なんて無理です。
    こういうこともあるし、あるいは他の事情(体調とか忙しいとか)かもしれないし。
    どちらにしろ、お義姉さんのことは「そんなものかな」と割り切って傍観していては?

    ユーザーID:0410207095

  • 姑で嫁です

    お見舞いは行きます。

    でも、トピ主さんのご実家の嫁ではないので、そちら様のご厄介になってみないとトピ主さんのお母様のお見舞いに行くかはわかりません。

    まず、要介護なのに介護保険を使わないとの事。
    そのカバーは何方がされてますか。
    自立心だけで生活できるなら、介護保険制度などうまれませんでした。

    孫の面倒
    上のお孫さんの面倒なら助かるでしょう。
    でも、その時産まれた赤様ならば、孫の面倒ではなく家事をすべきです。
    でも、孫の面倒と書いているなら、産婦のケアではなく孫抱っこに行かれたのでしょうね。

    見舞いがないとの噂も鵜呑みにせず、お兄様にご機嫌伺いの電話して、さりげなく聞くに留めましょう。

    それで、納得いかない結果ならば、あなたが動きましょう。

    嫁の見舞いより、お母様は喜びますよ。

    ユーザーID:9607735904

  • トピ主です。

    様々なコメントありがとうございます。

    先ず、「嫁」と表現した理由は、小町の読者のマジョリティを鑑みて嫁と書きました。
    私にとって彼女は赤の他人でしかありませんし、それは兄も同じです。何故なら私は兄から暴力を2回受けた事で、兄弟の縁を切っています。 

    現在、母のケアは私が頻繁に帰京してこなしています。 マイレージは溜まりますが、往復に費やす時間、交通費に費やす金額は半端じゃありません。でも、それは私がしてあげたいから自主的にやっているのであって、それがキツイから兄や兄嫁もするべきだとは思ってません。

    小姑は口挟まない方が…これは自分で承知してます。
    だから、嫁の気持ちを聞きたかったのです。
    兄夫婦の関係はどうか…は私は全く関心もなければ、詮索するつもりもありません。

    孫の世話について
    これは第2子の出産前の事です。切迫流産の危険とかで、入院することになり、母は住み込みで、上の子の面倒、家事をこなしてました。 孫抱っこ=世話の次元ではありません。

    因みに、兄嫁はその気になれば、ちょっと立ち寄れる距離を通勤しています。

    ユーザーID:7612306574

  • トピ主です。(つづき)


    兄が見舞いに来ているか?
    入院中に来た形跡はありません。
    ただ、実家には顔を見せに来ているようです。

    恋子さんがおっしゃるように、私が嫁の立場なら、どんなに嫌いな義母であっても、見舞いには顔を出すと思うので、嫁の気持ちを聞いてみたくなったのです。
    家にはあがりたくなくても…

    なおさん
    私も関係のよくない義理の家族とはスルーしたいです。

    ユーザーID:7612306574

  • トピ主です。(つづき3)

    嫁呼ばわりさん

    べつに兄嫁に対して不満なんてありませんよ。(笑)

    兄嫁にしてみれば、義妹は小姑…
    それは否定しませんが。

    だから兄夫婦の問題にも、母と嫁の関係にも一切口出ししたこともありません。

    ユーザーID:7612306574

  • 絶縁中なんですよね

    素朴な疑問なんですけれども。
    絶縁している兄の奥さんのことが、そんなに気になりますか?
    絶縁しているってことは、縁を絶ったわけですよね。
    それならば、縁がない人の奥さんのことを気にしないほうが良いのでは。

    ユーザーID:4261183426

  • たがら。

    トピ主さんのご主人が、トピ主さんの母親を見舞ったりする頻度と同じでいいのではないですかね?

    配偶者の親ってことで、お兄さんのお嫁さんとトピ主さんのご主人は、同じ立場ですよね?
    何か違うんですか?

    ユーザーID:3701943365

  • 絶縁しているなら何もいえないでしょ

    >私が嫁の立場なら、どんなに嫌いな義母であっても、見舞いには顔を出すと思うので、嫁の気持ちを聞いてみたくなったのです。

    >私も関係のよくない義理の家族とはスルーしたいです。
    >私にとって彼女は赤の他人でしかありませんし、それは兄も同じです。何故なら私は兄から暴力を2回受けた事で、兄弟の縁を切っています。 

    トピ主様自身血のつながっっているお兄様と絶縁されているのなら、
    同じような耐え難い状況がお兄様もしくは兄嫁さまにあったかもしれない、と想像できませんか?

    同じ血のつながった家族でさえ絶縁することもあるのですから、赤の他人ならなおさら我慢できないこともあるだろう、と想像できませんか?

    両方の言い分や理由も知らずに、赤の他人の兄嫁さんだけを集中して悪く言うのはまさに小姑根性。
    ご自身も血のつながった家族と絶縁して嫌いなお兄様には会わないのに、他人にまでとやかくいえるのですか?

    ご自分でも書いてらっしゃるでしょう、「私も関係のよくない義理の家族とはスルーしたい」って。。
    聞かなくても兄嫁さんの気持ちわかっているじゃないですか。

    ユーザーID:7914197157

  • 兄嫁の気持ちを知ってどうする?

    なぜそこまでして兄嫁の気持ちを知りたい訳?
    その兄とは絶縁してるのでしょ。

    普通の家庭環境ならば兄嫁さんの行動は冷たいかも知れない。
    私も義父の為に毎日病院に通いましたとも。
    普通だから。

    実家の母が孫のめんどうをみたのを恩着せてるけど、嫁のためかも知れないけど息子(主さんの兄)の為でしょ。
    血縁関係のある孫のためでしょ。
    そこは間違いのないように。
    してあげた事は嫁に恩着せて、してくれないことも嫁のせい。


    だめだよ。
    主さんの夫は、「主さんが兄嫁に期待する行動」を同じことをしてるの?
    してないでしょ。
    「だって、仕事が」とか関係なし。

    兄と絶縁しているような一族は普通の感覚と違うだろうし,関係も複雑。
    それを普通の家庭の嫁と同じ行動を期待するのはやめようよ。

    「点数稼ぎ」ってのも不明。
    点数稼ぎをしたいのは見返りがあるから。見返りあるの?
    主さんは夫の実家のことをするの、点数稼ぎでポイント制なんだね。

    絶縁している兄の妻の気持ちをそこまで知ろうとする主さん、ってなんで?
    って感じです。

    一体なにを兄嫁に期待してるの?
    そこを聞かせてくださいな。

    ユーザーID:5187336434

  • トピ主です。4

    嫁という単語を使うとトピ自体が、嫁に対する批判トピととらえる方が多くなるのですね。応戦的というか…

    私の質問をリピートしますと「嫌いな義母が病気になった時、お見舞いに行く気になれないですか?」です。


    くるみさん:
    >両方の言い分や理由も知らずに、赤の他人の兄嫁さんだけを集中して悪く言うのはまさに小姑根性。
    ご自身も血のつながった家族と絶縁して嫌いなお兄様には会わないのに、他人にまでとやかくいえるのですか?

    兄嫁に対して集中的に悪く言う? 悪愚痴たたいてるつもりはありません。事実というか、現状をありのままに書いてます。
    何故、誤解が生じるのか疑問です。
    他人にまでとやかく?? ここで質問すること自体が不謹慎と指摘されるのですか?

    Wantaさん
    >ご近所の方やお母様のお友達の発言は、姑根性だと思いますよ。
    ほっとくのが吉です。

    私が云った事…
    私が世話をしたいからやっている事で、兄嫁に頼まなければならない状況ではない事。兄嫁のご両親はご健在。彼女にとってプライオリティは実の両親の方が上になると思うし、母本人だって私がやる方が気を使わないから疲れないでしょ?と。

    ユーザーID:7612306574

  • トビ主です。5

    恋子さん
    >義母さんと兄嫁さんの関係というより、
    お兄さんと兄嫁さんの夫婦関係が良好ではないのかも?と思いました。

    納得です。
    私は日本を離れて長いので、ある種日本人感覚が薄れているきらいがあります。 

    わんこさん
    >点数稼ぎして良い嫁を演じる必要ないのでは?
    お母様と兄嫁様の間に何があったのかは
    お二人にしか分からないことだと思います。

    これも納得。
    点数稼ぎと書きましたが、確かにノーポイントですね。

    ただ、義母から出産の時期に助けてもらったというのは、嫁側としてはそれは、義娘として当然の事をしてもらっただけと捉えられることもあると理解しました。

    本題のポイント以外について必要以上にアウトラインを書きたくないので、部分的に分かりにくい面があるのはご了承下さい。

    また兄とは縁切りしてますが、兄嫁には何故、絶縁状態であるのかは結婚前に説明してあります。

    ユーザーID:7612306574

  • 私は行きません。

    トピさんの書いている通り、良好な関係でないなら行きたくないです。

    >「面倒を見ろ」と迫っていると思われるのが嫌なのです。
    >それに事実、そんな事、私は1%たりとも思ってません。逆に、そう解釈
    >されるのが鬱陶しいだけ。誤解を受けて面倒なこともしたくありません。
    とおっしゃるのであれば、
    >嫁の気持ちに疑問を抱くようになりました。
    は貴方の中にとどめておけば良いと思います。

    そして心配なお母さまの為にあなたが出来る最善を尽くして
    お母さまの心を癒してあげてください。
    点数かせぎのご機嫌伺いは、お母さまの望むところではないでしょう。

    ユーザーID:5876569780

  • 主人は来ませんでした

    私の母親が入院したと言いましたが、主人は来ると私が主人の両親のところへ行かなきゃいけなくなると思ったのではないかと思います。

    息子らは来てくれました。

    主人の親は入院しているのかもしていないのかもわかりません。
    今までに聞いたことありません。
    もう80代だから入院もあった事でしょう。
    それだけのことが今までにあったから、もう家族ではないので知っていてもいかないと思います。

    ユーザーID:9626398232

  • お金、夫婦仲、人間性。考えればきりがない。

    私が兄嫁さんの気持ちとして思い当たる理由は3つ。

    ご病気ながらも自立心の強いお母様のようなので違うかもしれませんが
    お兄様から金銭的支援を受けてらっしゃることはありませんか?

    このご時世、たとえ月1万円だったとしても
    主婦ならば「このお金があったら…」と思います。毎日財布をあけるたび。
    それこそ出産時の感謝など吹き飛ぶほどに。

    もしくは、お兄様の夫婦仲が上手く行っていない可能性。
    どんなに義母と険悪でも普通、夫に実母の見舞いぐらいは促します。
    お兄様のお見舞いすらないなら、そのコミュニケーションもとれてないかも。

    もう一つは「兄または兄嫁さん変わり者」説。


    いずれにせよ、心配や体裁より自分たちの「事情」が先に立っているのは確か。

    お兄様にも兄嫁さんにも直接確認するすべがないなら
    あれこれ想像してみてもイライラするだけのような気もします。

    そういう人たちなんだとトピ主さんが割り切ることが
    トピ主さんご自身と、何より
    放っておかれている本人であるお母様のためだと思いますよ。

    遠方から大変ですが、無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:0184139066

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