無職の兄に自立してもらいたい

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家族・友人・人間関係

初めまして
私は20代前半の会社員 妹 と申します。
私には20代後半になる兄がおりまして、その兄のことについてご相談があります。

兄は現在無職です。
去年の春にアルバイトを辞めて以来、職安に通ったことは数回、面接も数回、それ以外は毎日パチンコや遊びにでかけているか自宅で一日中ゲームやパソコンをするといった自堕落な生活をしています。
そんな兄を、両親や同居の祖父母は口では咎めはしますが実力行使は一切せず、毎日温かい食事にお風呂、洗濯やたまには千円程度のお金を貸しています。
兄は人当たりがよく外での評判は凄く良いのです。
友人も多く、親戚にも可愛がられているし、前の職場でもパートの主婦達から可愛がられていたようです。
高齢者子供にとても優しく、愛想もいいので傍目には良い息子で通っています。

ただ、名門私立の高校を中退して以来まともに就職もせず働いても長続きせず、いつも言い訳をして誰かのせいにして逃げるように仕事を辞めてしまいます。

兄はもう20代後半です。
高校中退で無資格、まともな職歴がないのに働く意欲を見せず、毎日だらだらと過ごしています。
ただ上記のように憎めない性格な兄なので、家族も強く言うことができません。
両親が優しすぎるのが兄をダメにしているのはよく解っています。
同じように優しく深い愛情で育ててもらった私も家族に強く言うことができません。

このまま家族が兄を庇護し続ける限り、兄は社会にまともに向き合っていくことが出来ないと思います。行く先は30代でニート。そして親の遺産を食いつぶす50代無職です。

兄になんとか自立して欲しいのですが、いったいどうすればよいのでしょう?
私は兄も家族もお互いから自立することが一番だと思います。
どうかお知恵をお貸しください。

ユーザーID:0381587676

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  • 現実を直視すること

    問題は二つあると思います。
    まずお兄さんが自分のおかれている状況を認め、自立しないと駄目になると現実を直視されていないことです。名門私立に通っていたということですので、恐らく中学校までは優等生で周囲からも褒められるいいお子さんだったのではないでしょうか?ところが高校に入ったとたん自分より優秀な学生が多く生まれてはじめての挫折を味わいここまで来てしまったのかなと思いました。

    二つ目はご両親が現実を受け止めお兄さんとしっかり話し合うことだと思います。
    20代後半なってお小遣いをもらってゲームをさせているようでは駄目です。お兄さんもご両親も本当にしなければいけないことは気がついているのに見て見ぬふりをしています。本当に息子さんが大事でかわいいのであればこのような甘やかしはしないと思います。
    失礼ですが親御さんはお兄さんの事、もうあきらめているのかもしれませんね。

    最後にトピ主さんが心配される気持ちは分かりますがトピ主さんはトピ主さんの人生があります。あまり振り回されることなく自分の人生を歩んでいただきたいです。

    ユーザーID:7018735501

  • もう無理でしょう

    おそらくトピ主さんがお兄さんにしてあげられる事は何もないと思います…。

    私の37歳になる兄も大学中退後、あなたのお兄さんと同じく仕事もせず親に依存してます。うちなんて、年金生活者の親が兄の扶養者になってます。国民年金や社会保険料も払ってますよ…友達もいないみたいで多分毎日ゲームとかしてるんじゃないかな…。

    私も家族も真剣に悩んだ時期がありましたが、もう考えるの止めました。
    本人がこれじゃいかん!!て気づいて動かない限りは周りが何とかしようと思ったところで何にもなりゃしませんよ。(経験談)

    出来の悪い兄の事で悩むよりあなたはあなたなりに経済力をしっかり身に付けましょう!早いうちに結婚して新しくあなたの家庭を築く事に注力した方がいいと思います。(就職していない兄がいるってだけで結婚に不利になる場合もあります!)

    私はそうしました。親が亡くなったって兄の面倒なんて絶対みません。何の努力も責任も果たしてないのに!!

    ユーザーID:2644526769

  • とりあえず制限

    現在社会では難しい問題だと思います。
    就職浪人でバイト生活している人でさえ、正職に就くのが難しいのが現状だと思います。だからといって今のままが良いというのではありません。
    しかしながら周りの言葉で今更変わるとは思えません。(特に肉親では)
    とりあえず食と住のみ面倒をみて遊行費や着る物はほしければ働きなさいと突き放すべきです。ただし借金には注意が必要です。

    また別の方法として社会復帰するために再度資格取得等の勉強を促してはどうでしょうか。

    とにかく露骨に就職等を勧めても卑屈になるだけです。そんなのは甘やかしという方もいるでしょうが多少なりでも鬱病的な拒絶反応につながりかねないと思います。

    とりあえずなんらかの制限により不便を感じさせて自主的に働かせる方向で進めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6025518788

  • どうしようもありません。

    この手の人間に何を言っても、やっても無駄です。
    早いうちにお兄様からの被害がわが身に及ばないよう、ご自分の身の守り方を考えた方が有意義だと思います。

    ユーザーID:3639328040

  • 無理だと思います

    私の義兄は52歳、ニート歴30年です。親の財産を食いつぶし、生活保護を2年間受給し、健康だからと当然保護を打ち切られ、私たちの収入にたかって生きています。

    一文無しになろうが、生活保護を打ち切られようが、私が妊娠しようが働く気はありません。究極のニートです。

    もうこうなったら、何を言ってもだめです。諦めてたかられるしか道はありません。万一自殺でもされたら、義兄を追い詰めたとして、今度は私たちが立場が弱くなりますもの。ヤミ金に手を出さないだけマシ、と思っています。

    ユーザーID:5481328885

  • ご両親に変わってもらうのが第1

    ご両親が厳しく突き放すのが一番の手段だと思います。
    どんなにお兄さんが駄目だろうと両親の力なければ一人で生きていかないといけないんですから。

    後は、トピ主さんが生前贈与をご両親からしてもらって将来、食いつぶす遺産も実際には限られていることをお兄さんに示すくらいじゃないですかね。

    お兄さんをどうにかするのではなく、彼を駄目にしているのはご両親だということをご両親とよく話してみるしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:3620340213

  • 環境

    義兄は もう20年以上仕事してません。
    この間、毎月 義父が月に数十万渡してます。

    周りで見てる方が 嫌になりますね。

    ただ、それを許す環境があるから済んじゃうんです。
    親も結局、面倒なんじゃないかな?揉めてまで更生させるの。

    義兄は もう還暦過ぎてます。

    ユーザーID:2998369513

  • 経験者さんの言うとおり

    経験者さんの仰る通りです。
    トピ主さんが「お兄さんに」できることは何も無いのです。

    トピ主さんが「家族に」できることはあります。
    これも経験者さんと同じですが、経済力をつけ、家庭を持つことです。

    親がお兄さんに強く言えないのは、「こうしてしまったのは親だ」という
    罪悪感があるのです。
    だから、不憫に思い、できるうちは甘えさせてしまうのです。

    でも、それは、できるうちだけ。

    いつか、必ず、トピ主さんに頼ってきます。
    その時が、出番です。

    自立していれば、助けることが出来ます。
    家庭を持って、子供を持てば、孫も見せられます。

    そして、介護をするでなく、親の年金を使ってしまうお兄さんに関して
    親も愚痴を言うようになるでしょう。
    もしかしたら、お兄さんは暴力を振るうかもしれません。

    愛される兄がそんなことをするはずがないと思うかもしれませんが、
    20代のお兄さんなら周りが大目に見ることでも、40代となると
    そうは行きません。
    お兄さんが気付いたときには、既に遅く、やけくその人生しかないのです。
    性格も変わります。

    その時に、最悪、親を引き取れるような状況を作っておいてください。

    ユーザーID:7694329080

  • 親の説得が先

    親に
    「いつまで兄の面倒が見れると思っているのか?親である自分達が兄より先に死ぬのは自覚しているのか?まさか私に兄の面倒を見て欲しいなどと考えているのか?そうなれば私は嫁には行けないし、孫には会えないね
    兄にはもう子供がいてもおかしくない年齢だがいつまで兄を子供扱いをするつもりなのか?」
    はっきりと聞いてご覧なさい
    おそらく親は兄が高校を中退した時間で時が止まっていて、お互い歳を取った事の自覚が無いと思います
    問題は兄で無く親です
    親が目覚めない限り、変わりません

    ユーザーID:9082437296

  • 今のうちです!

    正直な気持ちと、将来に対する不安をご両親に率直に話しましょう。
    そのうえで、お兄さんを交えて家族全員で真剣に話し合いましょう。

    現在の状況は、半分は甘えられる状況のままにしているご両親の責任です。
    お兄さんと親子としてのコミュニケーションが出来ていない(避けている?)
    ですね。

    この大不況下、次の仕事が見つかるまでに1年近くを要することもあるで
    しょうが、アルバイトや短期作業なら何かしらあるはずです。探すことすら
    しないのは、完全に甘えです。
    (20代の若い男性は、力仕事などで結構需要があるようですよ)

    もう無理、という意見が多いですが、今なら、まだ何とかできるかもしれない
    ギリギリ最後の時期です。
    30代に突入するともう変えることは難しいですよ。社会が今よりも断然キビ
    シイ目でみてきます。
    35歳超えると、家族の言うことにもはや耳を貸しません。

    友人も仕事で一人前になり、家庭をもち、離れていきます。
    知人も無職オジサンの相手は面倒になり、離れていきます。
    20代では大目にみてもらえたことが、30代や40代では許されないのです。

    ユーザーID:4553141421

  • 身近なところでのバイトからスタート

    ゆうメイトとかコンビニとか手じかに求人ありませんか。

    まずは 本人を働かせないと どうしようもありません

    ユーザーID:1738124203

  • 今のままじゃ絶対無理

    現状は打破できないでしょうね。

    兄以上に親がいけません。
    甘えられる状況があれば、人はいくらでも自堕落になるもんです。
    働かなくても雨露しのげ、暖かい寝床があり、食事も用意されてくる。
    なぜ無理に働こうと思う?

    月に3万でも5万でも生活費(家賃)を入れる事を強制すること、それが出来ないなら家を出て外で家賃払い生活費を自力で稼ぎ生活しろと、放り出せばいいのです。

    でもトピ主さんがどう言ったところで、親がその気にならなきゃ無理な話。
    だから無理です。

    でもまだかろうじて20代、それだけが救いですね。
    あと10年現状を続けたら、もう取り返しつきませんよ〜。
    歳を重ねれば重ねるほど社会復帰は難しいでしょう。

    ユーザーID:4624404792

  • ありがとうございます

    こんにちは。妹です。
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    先日、また兄と一悶着ありました。
    母が兄に働いて欲しい、色んな通知を処理して欲しいと伝えたところ、兄がキレて母を罵り始めたのです。
    私は母の泣き崩れる様子を見て耐えられなくなり兄に「働かないのなら家を出ていってくれ。いつまでに働き口が見つからなかったら出て行くか自分で決めて一筆書いて」と詰め寄りました。
    いつものように、無視をして何も聞こえないふりをして逃げるように自室に戻る兄を、私は掴み離しませんでした。
    「お前に命令される筋合いはない」「お前になにがわかる」と言う兄に「いますぐお父さんを起こしてあなたをこの家から追い出してもらう」「無視をするようなら、あなたが遊びに出かけたときに私物をすべて家の外に出し鍵を変えるから」
    その言葉にキレた兄と掴みあいの罵りあいの末、なんとか一筆書かせることに成功しましたが……

    皆様の言う通り、兄はこれからも変わらないと思います。
    両親が変わらないとこのまま一生兄は家に居続けるのでしょうね。

    文字数がオーバーになりますので、後ほど続きを書きますね。

    ユーザーID:0381587676

  • なんか、そういう方達が集う、学校のようなものがあった・・

    なんか、そういう方達が集う、学校のようなものがあった気がするのですが。
    そういった場所でカウンセリングを交え、社会復帰を目指すしかないような気がします。

    ユーザーID:4814982130

  • 大変でしたね よく頑張りましたね

    よくやりましたね
    私は弟が貴方のお兄さんと同じ様な感じでした
    弟を家から追い出しました
    結果、今はきちんと働いて家賃も自分で払えるまでなりました

    でも、何年もかかりました
    暴力があった時に、泣きながら警察に電話した事もあります

    一番の鍵は、家族の絆です
    親も含め、今の状態をどうしたいか一つの答えに向かって結束する事です
    甘やかすのでなく、厳しい事だが、自立する事が何よりの大切だという認識が共通している事が大切です

    応援しています
    また書きます

    ユーザーID:9082437296

  • ありがとうございます2

    レスをするのが少し遅れてしまいました。妹です。

    兄は先程、また母にお金を借りて遊びに出ていきました…


    みちるさん
    レスありがとうございます。みちるさんの言うように、兄は高校に進学して勉強についていけなくなり同じような仲間とつるむようになり自主退学しました。やはりそのことが兄の人生に陰を落としているのでしょうか?
    両親は、その時兄の苦しみを理解してあげられなかったことを悔いていると以前言っていました。

    私の人生の心配をしてくださってありがとうございます。
    兄に振り回されないように、この機会を最後に関わらないでおこうと思うのですが…

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます3

    皆様の周りにも私の兄のような人がいるんですね。
    兄がだけが異常なのかと思っていましたが、世間は広いですね。
    心強いです。

    経験者さん
    レスありがとうございます。経験者さんのご家族にもいらっしゃるんですね、私の兄のような人が。
    兄も未だ父の扶養家族です。年金未納の通達が延々と市のほうから来ています……

    実は私は今年の年末に結婚することが決まっています。
    私が家を出ていく前に、なんとか両親を奮い立たせて兄にしっかりしてもらいたいと思うのですが、肝心の兄が気がつかわなければいけないですよね。
    もう私にはしてあげられることはないのでしょうか?

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます4

    難しいねさん
    レスありがとうございます。
    衣食住、すべての面倒を家族が見ている理由は他人に迷惑でもかけたら大変だから、外で借金するくらいなら…といった理由があり、そのせいでなにか生活に制限を加えることに不安があるようです。これは完全に両親の保身によるものだと思います。
    兄は先日「俺は病気だ。働く意欲もまったくなく、これからの人生に対しても何も感じない。何もしたくないし何も欲しくないからどうでもいい」と言っていました。
    一筆書いてもらうことで自主制が少しでも芽生えるといいのですが。


    通りすがりさん
    レスありがとうございます。私自身はもうすぐ家を出る身ですし、とても冷酷な性格をしていますので将来兄に何か迷惑を被られても遠慮なく排除してしまうと思います。ただ両親の穏やかな老後を守ってあげたいのです。


    ペンギンさん
    レスありがとうございます。ペンギンさんにも過去に私のようになんとか立ち直って欲しいと奮起したときがあったのでしょうか?はやりその末の諦めなのでしょうか?
    まだ無理だと心を決めることができません。
    心のどこかで兄に期待しているのかもしれません。

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます5

    実さん
    レスありがとうございます。
    両親の財産について、ちらほら話は出ています。
    私からの希望は、財産を一切残さずに国に寄付をするなりしてほしい。私達は私達だけの力で生きていくから。お墓だけは守ります。
    兄をダメにしているのは両親です。解ってはいますが、尊敬する両親にそんなこと言えません。
    私にとっては優しくて賢くて面白い完璧な両親です。兄を否定することは両親を否定している気分になりとても辛いです。
    私も強くならないといけないのでしょうね。


    帰ってきた名無しさん
    レスありがとうございます。
    「親も結局、面倒なんじゃないかな?揉めてまで更生させるの」
    この一言、その通りだと思います。
    揉めたくない。両親と離していると言葉の端々から感じます。
    面倒だし、認めたくないのでしょう。

    帰ってきた名無しさんもそんな人を近くで見ていると嫌になりますよね。
    大変だとは思いますが心穏やかにいられますように。

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます6

    経験者40代さん
    レスありがとうございます。
    私がしっかりしていれば、いつか両親を守ることが出来るのですね。
    そこには気がつきませんでした。
    まだまだどこかで子供の自分がいて、親を引き取るなんて思いもしませんでした。

    経験者の皆さんがおっしゃるように、相手をどうにかするのではなく、自分自身もしっかり家庭を築き人生を歩むことがいつか家族の為になるんですね。
    頑張ります。


    弟を追い出した姉ですさん
    レスありがとうございます。私にはそこまではっきりと言うことが出来ないと思いますが、そう言えたらどんなに良いでしょう。
    兄の中では高校を中退した時期で止まっているんですね。大きな大きな壁の前で赤ん坊みたいにダダをこね泣いているんだと思います。両親も同じなのかも。
    私は家が大変な時期に、遊びにバイトに夢中であまり家にいませんでした。数年経ち、落ち着き家に居ることが多くなった頃には今の状態でした。
    止まった時間はまた動きだすことができるでしょうか。

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます7

    レレイさん
    レスありがとうございます。
    家族会議は今まで出来た試しがありません。
    父はのらりくらりとかわし、母は「お母さんがなんとかするから」と、兄は「どうでもいいい」祖父母は無関心です(両親の教育には口を挟まない主義のようです)。
    私の大事な家族はコミュニケーションがまったく取れていないみたいです。
    虚像だったのかな…

    私は兄の友人達が兄から離れていけば、兄の自立に近づくのだと思っていますが30代になれば自然とそうなるんですね。少し安心しました。ありがとうございます。


    こぐまちゃんさん
    レスありがとうございます。
    ただ本人に働く意思がないようなので求人を見せても反応がないのです。
    のれんに腕押しです。


    ひじきさん
    レスありがとうございます。
    ひじきさんのレスにあるようなことを先日言ってみました。翌日、父に報告すると『へ〜」っとだけ返ってきました。一家の長を差し置いて出過ぎたまねをしてしまったかなと思いましたが、今になって考えるとまだ両親がその気になっていなかったのかもしれません。
    つくづく兄をダメにしているのは両親なんだなと実感しています。

    ユーザーID:0381587676

  • ありがとうございます8

    はちさん
    レスありがとうございます。
    カウンセリングのような場所に兄は絶体行きません。
    兄風に言うと「そんなダルいとこには行かないし行く必要がない」
    で終わりになると思います。
    無理矢理にでも連れていくべきなのでしょうけど…怖いです。


    弟を追い出した姉さん
    再びのレスありがとうございます。
    弟を追い出した姉さんの弟さんは立派に自立されたんですね。
    何年もかかりましたか、その間家族に家庭に笑顔はありましたか?
    辛い日々の連続ですよね。いまご家族の皆さんは笑顔ですか?

    いまの我が家の団らんは偽りなのかもしれません。
    家族でひとつの答えを導き出し、そこに向かって一致団結していかないといけないです。

    応援ありがとうございます。
    弟を追い出した姉さんの言葉、心に刻んでおきます。

    ユーザーID:0381587676

  • 皆様ありがとうございます

    皆様、顔も知らない私の相談に親身になって答えていただいて本当にありがとうございます。

    皆様からの客観的なご意見や、経験からくるご意見に沢山のことに気づかされました。

    私は兄を甘やかす両親に強く言えませんでした。
    私を育ててくれた両親を否定するような事を言うのは、どこかで自分をも否定しているような気持ちになり、兄を見なければ笑顔の耐えない素敵な家族という虚像に逃げていたのかもしれません。
    きちんと家族で話あい、現実をしっかり見つめていかないといけないです。
    頑張ります。


    ただひとつ
    これは私の中で止まっている時間です
    昔から兄に優しくされた記憶がありません
    兄に守られたい、辛いことがあったら頼りたいし相談にのってもらいたい
    「お兄ちゃんにまかしとき」って言ってもらいたい
    結婚にすこし反対して欲しかった
    お兄ちゃんってまた呼びたかった

    兄に大事な大事な妹って思ってもらいたかった


    私の中の弱い断ち切れない自分です
    ここに置いて、進んで行きます。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0381587676

  • 身につまされる思いで拝見しておりました

    私の姉も40になり同じような状況です 高卒後何年かは真面目に勤めておりましたが、ここ10年近くは無職のまま実家で、母の年金で生活しています 母も世間体や周りの体裁が先にたち、出かけると言えば小遣いを渡し、家の中では傍若無人に振る舞う姉に辟易していますが、無理に追い出すことをして警察沙汰になったりするのを恐れ、たびたび結婚して家を出ている私に愚痴りにきています…引きこもりというわけではなく、買い物にも出ますし少なからず友人もいるようですが、現在は母に対してだけは甘えというか、暴言もひどく……あまり安易には言えませんが、職場なども突然辞めたりとの経緯もあり、他人とのコミュニケーションが上手くないように感じ、パーソナリティ障害かなという気もしています 皆さんのレスを読み参考になる部分もあります トピ主さんも辛い毎日と思いますが、世の中同じように悩んでる方がいるとわかるだけ、少し気持ちも軽くなりますね 何もアドバイスできずすみません…

    ユーザーID:7641872623

  • 出て行かないなら、出て行けばいい

    トピ主さんには、将来があります。
    女は結婚して子供を産み育てなければならないのは分かりますよね?
    そういう時に、トピ主さんにとってお兄さんはどんな存在になるか
    今一度考えてみてください。

    ご両親に、出て行かなければこっちが出て行くという方向に
    持って行けませんか?
    そこまでしないとニートは変わりません。
    その年齢まで甘えて来たのですから、周りに言われただけでは変わりませんよ。
    ご両親も今のままではトピ主さんをたよりっきりになるでしょう。
    トピ主さんの行動を見たら、ご両親も少しは重い腰を上げると思います。

    それから、お兄さんの評判は良いとの話ですが逆だと思いますよ。
    皆さん、本音を出せないだけです。
    まずは、色々言葉を投げかける事よりも自分を守る事を先決にしましょう。

    ユーザーID:7316565665

  • その後どうですか?

    いかがお過ごしですか
    ご両親と話し合いは進んでいますか?

    私の弟は家庭内暴力があったので家中ピリピリして、心休まる日などありませんでした
    このままでは母が殴り殺されるとまで考えていました
    なので危機感が少し違うかもしれませんね

    とりあえず、お金はかかりましたが弟を一人暮らしさせました
    正社員になったら家賃は自分で払う事
    それまでは家賃と光熱費は払うが必要な物は自分で稼ぐ(携帯代ももちろん自分)
    お腹が空くならお金はあげないが物資でヘルプをする

    という約束で自分で家を見つけさせて出しました
    (その前にマンスリーに強制的に入れて自分で探すしか無い状態にしました)
    これを全て、親の主導の元行いました

    貴方は妹です 無理があるのです
    親が肝心なんです
    だから私の最初の言葉が必要なんです
    出来ないなんて言ってたら変わりませんよ

    ユーザーID:9082437296

  • こちらの、その後

    相続対策に絡み、マンション貰っても管理が面倒だから 月々100万生きてる間貰えればいいと言い出しました。

    ここに来て、今の20年以上に渡って月50万あげてた義父が 25万に減額すると言い出し、ヤル気出て来たかと思ったら2ヶ月前に義兄の住宅ローン残1200万 みんなに黙って払ってあげてました。

    もう呆れて、言う言葉もありません。
    トピ主さんの所は まだ若いから何とかなりそうな気もしますが 40歳越えてまで続けば見込み無しになるかも。

    ユーザーID:2998369513

  • つまずきの原因は?

    就労支援の分野に携わっているものです。

    お話によると、お兄さんは、高校時代から就職期にかけて、失敗体験を積まれているようですね。
    私たちが、自立生活を支援する方々の中に、このような成育歴を持つ方は珍しくなく、また、これはあくまでも私の体験からの感想ですが、そのケースの多くに、発達障害がみられます。

    人づきあいがうまくいかない(立場によって異なる他人との距離感をうまく掴めなかったり、いわゆる空気の読めない行動をとったりする)、ルーティーンを覚えることが出来ない、複数の仕事を調整して取り組むことが出来ない、文字が読みにくい・読めるが全体の意味がつかめない、上司の指示やアポイントメントを忘れる、耳で聞いた情報を脳に蓄積できない、発達障害は様々な形で、学習・生活・職業上の不便さとなって現れます。

    お兄さんの具体的な育成歴やこれまでの失敗体験がはっきりしない以上、何とも言えませんが、ここでつまずきの原因を改めて分析してみると、今、自立のための行動が起こせない理由が見えてくると思います。

    つまずき体験のケアなしに、お兄さんが自立の方向性を探るのは、難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2854386228

  • かわいそう

    自分に自信がなくて、精神的に弱い人なのではと思います。
    一つの職場を、逃げるようにして辞める。
    再就職もしたがらない。
    きっと、今の不況を知っていて、自分が30歳目前でそう若くはないとも知っていて。
    就職活動をしても、受けても受けても落とす
    入社はできても、早期に解雇され、少ししか働けない
    職場でゴタゴタを起こしたり、友達が1人もできなかったり、失敗して人間関係に亀裂を走らせて、火の粉をかぶるのが怖い
    やる前から、色々な事を心配して、ただ怖がっている感じでしょう。
    職種なんて選ばなければ、あると思います。
    身入りが安くても、職種が安定していなくても、アルバイトでも派遣社員でもいいから、働いてほしい。
    無職・無給の辛さの意味を言って聞かせてみることでしょうか。
    でも息子さんの様なやさしい性格の場合、職種や勤務形態も限られると思います。学歴も低い。
    まだギリギリ20代だからと受け容れてくれる場所もあれば、25以下の若い人が欲しい場所と職場にも性格があります。
    つづきます。

    ユーザーID:1050607311

  • レス2

    まだ間に合うかもしれないし、見てくれる場所もあるかもしれない。
    特に男の子ですし、同年齢の女性よりも就職率は高いと思います。
    女性である私は、「あまり若くなくて頼りない女」と言う意味で、就職活動で落とされてばかりです。
    男性の30前は、女性換算したら20代前半でしょう。
    まだ希望を持てて、成長できる年齢です。

    あまりにも自分に似ているため、気になってレスを入れました。
    私は、28歳で、1月末に「不出来」と「性格に癖がある」意味として、気に入っていた職場を解雇されました。
    トラブルを起こすたびに「辞めたい」と思っても、実際に解雇されたら、いつまでも嗚咽が止まらない程泣くのが止まらなかったです。
    身入りもありません。有給も2月で全て遣い切りました。

    高校中退で実際、学歴上では中卒でも、今から大検を取って高卒の学歴を手に入れたり、息子さんの興味ある分野の専門学校にも通う。
    パソコン(エクセル・ワード・アクセス等オフィスソフトの上級まで)検定を受ける。
    パソコンや数字に強く、性格が穏やかならば、一般事務の派遣社員なんて息子さんに向きそうかなと思います。

    ユーザーID:1050607311

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