マザコン男性の見分け方

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恋愛・結婚・離婚

婚活中30代女性

婚活で何人かの男性とお会いしていますが、仕事や収入、表面的な性格などは数回会う内に解っても、内面まではなかなか短期間で解らないですよね。
モラハラやDV、酒癖なども心配ですが、それらはおつき合いの中で見分ける方法を調べました。100%ではないようですが。
こちらでお聞きしたいのはマザコンかどうかを見分ける方法です。(なるべく短期で)
たとえば、独身で普通に仕事している30代男性1人暮らし、結婚した妹が1人いる(妹はご主人と他県に住んでいる)、両親は元気で別地方(遠距離、新幹線で5時間+)に住んでいる、という家庭環境で、年末年始の他に1ヶ月に1度週末に里帰り、というのは、多いのか普通なのか?
本当は親に会いに行く回数より、将来結婚して家族内で何かあった時、嫁の意見と両親の意見とどちらを優先させるのか、という事が大事なんだと思いますが、そんなの結婚式が具体的になった時位にしか解らないですよね?
なにか事前に見分けるような方法がありますか?

ユーザーID:2241427381

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  • 男のマザコンって

    妻が夫(彼女が彼氏を)をどう判断するかで決まるので
    その行為を親孝行だと思うかマザコンだと思うか
    あなたがマザコンだと思えばマザコンです。

    冬彦さん(古い..)レベルかどうかの見分け方ならアドバイスは
    できると思いますよ

    ユーザーID:9030045865

  • 結構ほんとですよ


     何か差し障りのない決め事のときに、あまり脈絡なく「(あなたの)お母さんとか、どう考えておられる(どうしてこられた)のだろう」とか振ってみてください。マザコンでない男性なら、わからない、どうだろうとか、あまり母親が関わってくるという想定を広げません。

     一方マザコンは、突然であっても母親が話題の中に入ってきたことが嬉しくて、しなくてもいい「アノ人(母親)は、こうだから、ああなってこうなるかも」といった想像を働かせはじめます。もっともマザコンでなくても、事実関係とか過去の出来事とかを話す人はいるのでお間違えなく。あくまで、「しなくてもいい想像をし、なぜかその話題で彼女に役割を与えて語りだす」のがマザコン対応ということです。

     あと、マザコンは母親に「報告」をこまめにします。普段のおしゃべりで何かを伝えるのではなく、電話だのなんだのでわざわざひと手間かけて自分のことを彼女に聞いてもらおうとします。

     妙に自分の父親をけなしたり、馬鹿にしたりします。おそらくママがだんなの不満を聞かせてきて、それに応えてきたからでしょう。ママが嫌いなものはボクも嫌い、になってます。

    ユーザーID:7931067418

  • 男性だけではなく

    マザコン女性やファザコン女性、タカり女性、依存女性
    ニート主婦希望女性などの見分けかたも、ここでレスする
    女性にレスしてほしいですね。

    >年末年始の他に1ヶ月に1度週末に里帰り、というのは、多いのか普通なのか?

    トピ主さんは、結婚したら実家にはよりつかないんですよね。

    まさか、年末年始の他に1ヶ月に1度週末に実家に帰ったり
    平日も日中実家に寄ったりは*絶対*しないんですよね。
    自分は頻繁に実家に帰ったり、寄ったりするのに、夫には
    年一回の帰省でもしようものなら「この!マザコン」と罵る予定
    でもあるんでしょうか?

    このトピを立てた裏に潜むそんな陰湿かつ自己中な考えには賛同できません。

    ちなみにトピ主さんの基準でいえば、平日に実家によったりしている女性は
    すべて「マザコン女性」でしょうか?

    ユーザーID:1085689930

  • 男性の家族への情愛を敵視しすぎ!

    自分を生み育て、慈しんでくれた母や家族を結婚後も思う事が、そんなに悪いのですか?

    あなた自身は結婚後も実家の家族とお付き合いするでしょう・・・でもご主人には、ご主人の実家とは付き合うな!マザコンなんだよ!と?

    独身時代に月一で、遠く離れた実家の家族に、元気でいる証に里帰りするのってむしろ優しい人なんじゃないかな。

    ユーザーID:2992573129

  • カンタンですよ

    100%確実な見分け方。
    母親が亡くなっていればマザコンじゃない。
    健在ならマザコンです。程度の差はありますけどね。

    ユーザーID:0404473047

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  • 見分ける必要はない

    見分ける必要なんてありません。
    なぜなら全ての男性はマザコンだからです。


    >嫁の意見と両親の意見とどちらを優先させるのか、
    >という事が大事なんだと思いますが、

    両親が既に亡くなっている男性と結婚すれば大丈夫です。

    ユーザーID:1783902696

  • 何気ないく降ってみる。

    「雑誌でね、同居の話があって。
    たとえばあなたならどっちの味方?」とか。

    私だったら結婚しないかも・・・
    男性の場合、母子共に『便りの無いのは良い便り』と思ってる
    親子じゃないと・・・

    うちは転勤族で、近居の時は月1帰省はありましたよ?
    でも、理由がある。法事とか。
    そして、家族の行事がちゃんと優先。
    夫も『帰省は自分たちのため。子供に帰省を刷り込むため』と。

    微妙。彼は。

    どうして頻繁に帰るか聞いてみては?
    「いや〜高齢の犬がいてね〜」とかならセーフかな。
    「やっぱり親の顔ってみたくならない?」ならばアウト。

    子供ができたら週1、転職・同居って言い出す。

    ユーザーID:3588809712

  • ひどい話ですね

    依存体質、タカリ体質の女性にとって男性が母親にする親孝行は
    全部「マザコン」なんですね。

    このトピでレスしてる人の中にもいるようですが、そういう女性の方は
    「マザコン男性の見分け方」より「マザコンと親孝行の見分け方」ができる
    ようになるのが先だと思うんですがねえ…

    ユーザーID:8622291060

  • なぜ意地悪なレスをする人がいるのか分かりませんが、

    私の両親は既に退職して、海外にコンドミニアムを購入し永住していますので、年に一度3週間ほど会いに行くのがやっとです。子供が出来たらめったに行けなくなるかもしれません。
    >まさか、年末年始の他に1ヶ月に1度週末に実家に帰ったり
    >平日も日中実家に寄ったりは*絶対*しないんですよね。
    *絶対*ありえません。
    私の方はそうなので、普通に両親が国内にいる人達の実家帰り頻度はどの位かと思って質問したんですが、なんでそれだけで依存とかタカリとか言うのですか?
    憶測で人の事を判断しないで欲しいです…

    ひいろん2さん、レスありがとうございました。今度機会があったらそういう話をしてみようと思います。
    ぽんさん、冬彦さんの出てきたドラマはあまり見ていなかったのでどういうマザコンだったかあまり覚えていません。教えていただけると(見分け方も)ありがたいです。
    だんごママさんのレスも、参考にさせていただきます。

    ユーザーID:2241427381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の経験上ですが…

    こちらから聞きもしないのに、家族の話、特に母親や女きょうだいの話を持ち出してくる人。

    自分の生い立ちや自慢話に、頻繁に母親や女きょうだいが登場する人。

    彼女または妻の言動に対して「母親はそうじゃなかった」「姉ならもっと上品(または優秀)なのに」「妹ならもっと喜んでくれるのに」など、母親や女きょうだいを引き合いに出してくる人。

    彼女または妻の都合より、母親や女きょうだいの都合を優先する人。

    長男か末っ子に多い気がします。

    家族愛に満ちている事は良いけれど、彼女または妻の気持ちをないがしろにしたり、邪険に扱ってまで、その姿勢を貫こうとする人は要注意だと思います。

    そういう人は、たとえ結婚しても、自分の家族は「両親ときょうだい(その他自分側だけの親族)」という考えから抜け出せず、妻は自分の考えに従うべきという頑なな考えの人が多く、結婚したことで「自分と妻の、独立した家庭」を作ったという意識が乏しいように思うのです。

    乱暴な意見かもしれませんが、一意見として述べました。
    後は、ひいろん2さんに同意です。

    ユーザーID:9374812933

  • マザコン…が問題じゃない

     ちゃんと、「自分たちで独立した家庭を持ちたい」と思っているかどうか、じゃないでしょうか。
     男女問わず、「自分たちの家庭」「親の家庭」「きょうだいの家庭」それぞれ独立している、それぞれに世帯主がいる家庭だとふまえていれば、その境界を必要以上に乱すことはないと思うんです。
      

     マザコンであることは別に悪くないです。家族、それに家庭の主婦を大事に思うことができる人ですから。お母さんを大事にしていない、バカにする人は、奥さんも大事にできない、バカにすると思います。
     皆子どもの時はマザコンです。それから正しく成長していれば、反抗期を経て自立して、親と子が一個の大人同士として評価し合う立場に立っていると思います。
     
     親御さんがどういう方か、お相手に聞くこともひとつの方法ではないかと思います。「こういう面は価値観が違う、こういうところは尊敬している」等、ちゃんと、良い面も悪い面も含めて評価できる人は、精神が親離れしているのではないか、と思います。
     妙に偏りがあるひとは…怪しい気がします。

    ユーザーID:3017857749

  • 回答ではありませんが

    ごめんなさい、私にはマザコンかどうかを見分ける方法は分かりません。

    けど、モラハラやDV、酒癖などを見分ける方法を知りたいです。
    具体的な方法でなくてもいいんです。トピ主さんがお調べになった書籍やサイトなどを、不都合なければ教えていただけませんか。

    虫のいい話だとは分かっていますが。。。

    ユーザーID:7041060843

  • 彼のご両親が仲が良いかどうか

    こんにちは。
    私は数年前にマザコン男と婚約破棄しました。
    あくまでも私の経験からですが、
    マザコンか親孝行かを見分けるポイントは、彼のご両親が仲が良いかどうかだと思います。
    夫と離婚しているか、家庭内別居状態のお母さんは息子に依存する傾向があるようです。
    次に付き合う人は両親が仲が良い人と決めて婚活し、
    親孝行な夫と出会って半年もたたないうちに結婚しました。
    ちなみに、遠方にいる夫の両親には年に4回程度会いに行きます。
    近くにいる私の両親のことを本当に大事にしてくれるので、私も喜んで夫の実家に帰れます。

    ユーザーID:9891373253

  • マザコンだったと思います

    ちょっとだけ結婚を前提にしてお付き合いして欲しいと言われた彼がマザコンでした。
    症状(病状?)は以下のとおりです。

    1 親と会う前と会ったあとで人柄が豹変していた(親に色々言われて不安になった模様)
    2 母親が賛成しなければ結婚できないといった。
    3 異常に私の家庭環境を気にしていた。
    4 会話の中における母親の話題が多い。
    5 父親はなくなられており、母親と妹夫婦中心に毎週末のように一緒に外食している。

    今から考えても本当に恐ろしいです。
    知り合いの方にも親が原因で離婚する人も多いので、良く考えてから対応した方がよいといわれました。
    付き合い始めの頃は親思いで良い方と思っていたのですが、彼の口から彼の母親が彼に言った私への悪口(彼は正直な人でこのセリフは母親に言われたなということがすぐに解りました)を聞いて正直さめました。

    色々知らずに恋愛から入ったので、最初はショックでした。周りの方にも相談しましたが、止めた方が良いのではないかと皆さんに言われました。
    症状は必ずしも一つではなく、二つ三つと出てくると思います。

     

    ユーザーID:7049121542

  • 真面目なレスをありがとうございます。

    hiroさんのレスまで拝見しました。ありがとうございます。
    「それぞれ独立した家庭」という意識をお互い持てるかどうかは大事ですね。
    両親の仲が良い事、も、最初は考えていませんでしたが温かい家庭を築く見本として大切だと思うようになりました。
    (私自身はとてもドライでシビアな家庭に育ち、「心癒される家庭」という夢はあるものの具体的なビジョンがあまり浮かばなかったので)

    私の家族は独立独歩の気風が大変に強く、依存どころか経済的にも成人して以降は一切頼らない(まあそれは建前で実際は母が大学(国立)の学費・寮費の一部を援助してくれました)、親も子供の世話には絶対ならない(のが誇り)という家でして、私なんか親に会うのは多くて年一回、メールや電話も月1〜2度という感じなので、毎月のように里帰りし週1回電話をするというトピ本文の彼に、たま〜に不安になってしまったりするのです…
    でも、普通に優しい常識ある彼だと思うし、必要以上に母や妹の話をするわけでもないので大丈夫かな。とにかく色々話をしてみないといけませんね。

    ユーザーID:2241427381

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 独身で両親と同居

    私は独身で一人っ子で両親と同居してますが、父親に話しかけると『馬鹿かお前は』の一言しか返事が返ってこないので何か話しをする時は母親と話しますが、それを見て父親からマザコンと言われ続けられています。
    父親は何でも自分の意見が正しいと思っているみたいです。
    周りからは支配的な性格の父親だと言われた時もありました。
    それと父親と母親の話しの中に入ろうとすると私にお前には関係無いと言ってきますが、私と母の中の話しには入り込んできていつも私を『うるさい』と邪魔します。

    ユーザーID:0968683806

  • 追加です。

    追加です。

     彼の両親が仲がいいかどうかでみる、というアイディアに賛成です。仲が悪い場合、マザコン・ファザコン度がアップします。

     彼の姉妹がいれば、その人の前で彼の名前と、マザコンという言葉をさりげなく並べてください。つなげなくてもいいから。姉妹は容赦なくマザコンならマザコンだと言います。

     基本マザコン君は「ボクのママを怒らせるようなことはやめてよぉ」というスタンスです。怒られるのが本当に怖いのです。

     DV・酒癖・モラハラ連中の見分け方も少し。第三者との全く関係のない脈絡で、DV問題などの話題が出たときに、彼らは「なぜか」弁護の一声を発します。「なぐりたくなるときあるよ〜」とか「酒、ボクは気をつけてるけどね」とか「ハラスメントってやられた奴がそうだって言った決め付けられるんだろ、不公平だよなぁ」とか。きっと自分が暗にとがめられてるように感じて本能的に防衛機能が働くんでしょう。

     モラハラ野郎の特徴は、ある一人を攻撃したり馬鹿にするときに、周囲の第三者に自分と同調するように煽る(あるいは同調するように面白おかしく振舞う。一部のお笑い芸人が上手ですが)のが特徴です。

    ユーザーID:7931067418

  • 結婚は諦めましょう

    トピ主には結婚生活は無理です。

    ウエディングドレスをきて結婚式をあげて、まわりから「おめでとー」といわれたら
    満足でしょう。
    結婚生活にはトピ主の性格は向いていません。

    ユーザーID:7011230985

  • 経験あり

    マザコン男と付き合って婚約までした経験があります。
    初めはわからないものですが、
    だんだんと怪しい香りがしてきます。
    私の場合ですが、(一人暮らし、既婚の姉が近所に住んでる)
    1.お母さんの話が良く出てくる
    2.お姉さん、妹の話がよく出てくる
    3.彼女との約束よりも自分の身内を優先
    4.結婚式などの事で、二人で決めた事なのに
      お母さんや姉妹に何か言われるとそちらの意見を優先。
      (私の場合は勝手に式場に変更を入れられていた)
    5.結婚式の衣装を二人で見に行こうと思っていたのですが、
      「僕は姉貴と行くから、君はお母さんと行って」
    6.結婚間近だったためお正月に彼の実家に挨拶に行こうか?
      と言ったら「家族水入らずでくつろいでいるんだから
      こないでいい」
    7. 以前から休日は近所に住んでいる既婚の姉の家に入りびたり。
      二人で外食等、とても仲が良い

    冬彦さんほどではなかったと思いますが、
    結婚しても私はお手伝いさん扱いだったと思われます。
    婚約破棄してしまいました。

    ユーザーID:1244332947

  • できれば、似たような家庭環境の方がいいかも

     2度目レスです。
     追加情報を読ませて貰ったのですが、トピ主様の育った家庭は割と「少数派」の家庭ではないかなと思いました。

     程度の差はあれもうちょっと「ウェット」な家庭の方が世の中には多く、その「ウェット」さは、トピ主様には「ベッタリ」に思えてしまうかもしれません(でも程良い「ウェットさ」も家庭や子育てには必要なのですが)。

     なので、「マザコンを見分ける」というより、「自分と同じ様な家庭環境」を探したほうがいいかもしれません。

     そのためには、「自分の家庭は、親は、こうだった。割とドライだと思うのだが、貴方はどう思うか?」という質問の方がいいかもしれません。
     「冷たすぎると思う」という男性よりは、「そんなに変な家庭とは思わない」という男性の方が、奥さんに多くを求めないような気がする。

     また、「この女性の家庭観はこうで、自分の求める家庭観と合致している」と男性も判断もできるというものです。

     結局、自分が育った家庭をなんとなくなぞらえて家庭生活を送ってしまう物ですから、全く違う家庭観の人とは難しいと思います。
     結婚後にそう思いました。

    ユーザーID:3017857749

  • 見分け方はわかりませんが

    遠距離、新幹線で5時間+というのは片道ですよね?
    毎月帰省するなら交通費も馬鹿にならないでしょうね。それでも帰る男性、私なら御遠慮させて頂きます。

    トピ主さんが30代ということで、少々のことは目をつぶってでも付き合いたい、というなら別ですが。
    次、行きませんか?

    ユーザーID:2653789606

  • マザコンって言葉 負け惜しみにしか聞こえない

     男性にしろ女性にしろ親や兄弟とのかかわりかたは人それぞれ、密な人もいれば嫌悪してる人もいる。 でもそれも含めての彼や彼女の性格なんです。その母親との関係だけをピックアップするのは自虐的でただの負け惜しみになっちゃいますよね?

     彼氏や彼女をマザコンと言ってる人間は、自分が彼や彼女の母親に魅力で勝てなかったと言いまわってるただのおバカさんです。

     表面上は「かわいそうだね」とか、「ざんねんだね」と話を合わせますが内心では自分の魅力のなさを責任転嫁する残念な人間であり、「母親に勝てなかったんだねー」と思ってしまいます。

     魅力的な人間はこんな言葉使わないんでしょうけど…。

    ユーザーID:9901407435

  • だから

    30代で独身なんですね わかります

    男が母親の話したら即マザコンですからね
    そうやってレッテル張りしかできないなら
    人と付き合わない方がいいですよ

    ずいぶんと器の小さいことで
    いい年して情け無い

    ユーザーID:4594525147

  • 分かる!

    父親と元彼がそうでした。

    元彼の場合は、どちらかというと好青年という感じで、オバサン受けが異常にいい男でした。
    例えば、銀行の受付で、「あんたイケメンやね〜。うちの娘どう?」と言われる・・・(フレンドリーすぎでしょう(笑))
    やけにお婆さん受けがいい。道を聞かれる

    他の方も書かれてますが、父親と母親の仲が悪い、家族仲が異常にいい、しょっちゅう旅行に行く、でも父親だけは留守番(←ここポイント)

    息子が恋人、私の命!という母親は200%夫婦仲が悪いです。
    そして、趣味が息子の子育てだった場合が多い。

    元彼は、姉と妹がいましたが、私が「お皿を洗って」と言うと、「家では姉ちゃんは手伝えと言われたが、俺は男だからやらなくてもいいと言われてきた」としゃあしゃあと言う人でした

    男性優位の家庭で育ってるといいましょうか?
    男性優位で、母親自身が父親に妻として大事にされず愛されなかった反動が息子に向かうんでしょうね。

    「俺の母ちゃんは美人だとしょっちゅう褒められた」と言うのもきもかったです。
    付き合って当初に自慢ぽく言ってました

    ユーザーID:9564803112

  • 息子は母親にとって理想の男性像らしいんです。
    母親は、こういう男性でいてほしいという理想を自分の息子に託すんだそうです。
    マザコン男は、母親に溺愛されて、父親とあまり接触がないので、女々しいです。
    これは父と元彼に共通しています。考え方や、性格がどこか女なんです。
    ですから、微妙にもてない女性に、もててしまうんですね。
    男慣れしてない女性(私)がつい心を許してしまうんですよ。
    うちは、祖父、父が2代続けてマザコンでした。

    夫が男性優位で、暴力的。亭主関白の為に、母子が密着するんでしょうね。
    母親から電話がかかってきても、父親からはかかってこないとか。

    元彼と別れることを決意したのは、母の二の舞になりたくなかったからです。

    あと、ダサイ流行遅れのブランド品を着てる場合、母親に買ってもらったものの可能性が高いと思います。
    元彼もバーバリーの流行遅れのダッフルコートを着てました。
    形も古臭くて、本当に浪人生みたいな感じで恥ずかしかった。

    ダサイからと言って、もっとおしゃれなのを一緒に選びましたが、帰省するとまたダサイ服を買ってもらってくるんです

    ユーザーID:9564803112

  • それが母親の好みなんでしょうね。
    若い息子に、自分と同年代の男性が着るような服を買って着せたいようでした。
    そういう男は要注意だと思います。
    洋服も一人で選べない男・・・

    マザコン男ってどこか母性本能をくすぐる男が多いです。
    例えば、寝癖がついた髪の毛で現われたり、洋服のボタンがほつけてたり。

    マザコンじゃない男性は、ボタンがほつけると、自分で直したり、修理に出します。でもマザコンは絶対に彼女か母親にやらせようとします。
    そういう事は女がやる事と思ってるんですね。
    そこらへんの女性蔑視の部分だけは、父親からお手本を学ぶんでしょうね。

    マザコンってうちの例もそうですが、代々続くと思います。

    曾祖母は祖父を溺愛して、うとまれておもしろくなかった祖母はその反動で、父を溺愛しました。
    母が、息子を産まなかった事で、我が家のマザコンは切れたと思います。

    とにかくちょっとずつ探るしかないと思います。

    マザコン男は、亭主関白(尽くされる事になれてる)、女性蔑視、家事は女がやるもの、という考え方をしてる人が多いです。

    どうか参考にしてください

    ユーザーID:9564803112

  • 言い訳ですね。

    結局トピ主は結婚したくないから、彼を悪者に仕立て上げて
    彼が悪いから(マザコンだから)結婚しないという筋書きがあるんですよね。
    結局結婚したくないという個人的な言い訳で世の男性を辱めているわけです
    から批判されてもしかたないでしょう。

    結婚したくないならしたくないとはっきりいったらどうですか。
    彼がマザコンだから結婚しないなんて、人を馬鹿にするのもいい加減にしなさい。

    ユーザーID:4233229984

  • 冷静な雑感

    あなたが真面目なレスとして参考にするというのは勝手です。
    その憶測を参考にしたうえで、あなたが判断すればいい。

    ただ、
    多分、あなたがそのような色眼鏡で男性を見るようになったら、男性の方から遠のいていく可能性があることも頭の中に入れておいてください。

    「30代婚活中」のHNが真実なら、そんな人にそんな目で見られれば、男だって分かりますって。相手を疑ったり、試すような、そういうのって顔に出るんですよ。本人は気付かないけどね。

    一つアドバイスをするなら、真面目なレスとやらを参考にするあまり、誤審するという過ちには気をつけてください。あなたの、真面目でともすると理屈っぽい文面から推測するに、あなたにはそういう過ちが考えられる。

    癪に障るのは分かるけど、あなたが真面目なレスでないとした答えの中にも、真実に近いものはあります。
    程度の差はあれ、男は確かに「大体マザコン」なんですから。

    35歳男性より

    ユーザーID:1077406983

  • うーん

    真面目に、というのなら。
    見分けるのは無理ですね。
    聞かなきゃわかりません。聞いてみてください。
    短期で、というのなら殊更。

    根拠の無い偏見で適当に判断するよりは、お相手もトピ主さんもそれぞれ考えてる実家との付き合い方も判るしお互いに不幸が無いと思いますが。

    ユーザーID:2332894964

  • えー

    ほかの方が言っていた例のように

    うちの姑も頼んでもないのに
    時代遅れのダサい洋服をよく送ってきますね〜
    まさに 昔の浪人生みたいな。 良いものだとかで。

    帰省中に舅が着ていた高齢の方のようなジャケットを着せてよこすし。

    確かにうちのご主人女々しいですね。悲しいぐらいに。

    姑があれこれ世話を焼きすぎて 何にも出来ないし 
    面倒なことは やりたくないみたいで 全部 押し付けてくるし。
    というより 面倒なことは女の役目みたいに思ってるようです。

    やたら親に依存してますし。親孝行と親離れの区別がつかないらしい。

    これをまさに マザコンって言うんでしょうね。

    ユーザーID:9204122609

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