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ママ友なんかじゃなかったね。しらけた〜。

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

メンドクサイ星人

出産前にマタニティヨガに通っていました。
そこでの交友関係についての愚痴です。

当時の仲の良かったメンバー八人は、ヨガ教室のあとは、都合がつけばランチ、もしくはラウンジに残って話す仲でした。妊娠中のマイナートラブル・家庭の事情などそれなりに突っ込んだ話もしたりする仲間でした。

各々が出産しましたという報告が出そろい、
そろそろ一番月齢が低い子が3カ月に入ったので
出産後の同窓会を開くことがメールで入り
産後初めて再会することに喜んで参加の意思を伝えました。

しかし妊娠中は移動のことなど特に考えなかったのですが
ベビー連れで自宅からの外出はもっぱらべビーカーのみ。
田舎なので中心地への移動にかかる時間は概ね45分で
寒い時期なので、今回は雪もすごいしタクシーかな
と考えていました。


そのことを夫に相談したところ
ちょうどその日は海外に出張前だったので、時差の関係からフライトは
夜だし午前中にゆっくり起きて資料をまとめるつもりだったし
みんなとの待ち合わせ場所まで車で送るよと言ってくれたので
甘えることにしました。

正直わたしは、ベビーとの移動に公共交通機関を使うには
ベビーカー操作やスリング遣いにも自信がなく
また折しもインフルエンザの猛威で乗車することに
抵抗があったので(自分ひとりなら、まったく気には
しませんが、ベビーを思うと、今まで気にならなかったことが
一気にハードルが高くなってしまうようになりました。)
近くに住んでいるお友達一人には声をかけ、便乗しない?
ときいたところ、一緒に行くことになりました。

そうして集まった8人との再会、8ベビーの授乳やおむつ交換、
ぐずってしまったりとなかなか思うように話は出来なかったし
成長を比べてしまったりなんとなく以前とは違う関係に
さみしさを覚えましたが、でもまた会いたいねーと言いながら別れました。

解散する少し前に主人からメールがありました。
「出張前に買わなくちゃいけないものがあったので街に出た
 もうすぐお開きになるんだったら拾っていくから連絡ください」
といった内容でした。私は妊娠前から良く主人との仲がいいと
皆に言われていたので、とくに気にもせず「主人が迎えにくるから、
車で帰ります」といいました。もちろん行きに一緒だった友人も共にです。

すると、「仲がいいね、相変わらず。家なんて母子家庭だよ」「普段から
協力的なの?」と聞かれたため、子煩悩なことや寝かしつけが私より
うまいことなどを話しました。その後迎えに来てくれた主人の車で
同窓会の様子などを話しながら帰宅しました。夜になり手が空いたので
メールにてお礼を8人に一斉送信しました。
当然近日中に返信が入ってくるものだと思ったのですが、3人ほどから
返事がなく、忙しいのかなと思っていました。

しかし最近偶然そのメンバーの一人と再会した時に、意外なことを
言われました。

どうやらそのメンバーの数人から私はあまり良く思われていないこと、
連絡はBBCにして、車に乗った友人と私には連絡していないこと、
そして他のメンバーとは頻繁にあっているとのことでした。

そしてその理由が、メンドクサイ星人は男性がそばにいないと子育ても移動もできない、甘ったれだということ・・でした。
(ここまで言い方はダイレクトではありませんでしたが、
 つまりはそういうこと)

なんだか急に悲しくなってきました。薄々避けられているかも
と思ってはいましたが夫婦仲がいいことでやっかんでいるんでしょうか
それとも何かいらっとさせてしまったのかなと思いましたが
どう差し引いても、不幸同盟にしか感じませんでした。
金輪際、お付き合いはしないけれど薄っぺらい関係にしらけました。

不幸なネタを提供すればママ友の結束は深まるんですかね。めんど。

ユーザーID:8599903247

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  • それが「ママ友」

    私はママ歴9年ですが、「ママ友とはあくまでもママ友」と思います。
    子どもや夫のことなど、同じ不満・悩みを持ち合ってこそ繋がっている。
    そんな関係だから、ちょっとしたことでいつヒビが入るか分かりません。
    当たらず触らず深く立ち入らないこと。
    広く浅くのお付き合いが無難です。
    今後お子さんが成長し、幼稚園や学校などでいろんな親子と知り合うでしょうが、このことだけは絶対忘れちゃイカンですよ。

    でもね、だからといって壁を作る必要もない。
    出会いは子どもを通して・・でも、自分の親友となる人との出会いも場合によってはあります。
    その辺の見極めは難しいところですが。

    ユーザーID:7459066984

  • 不幸な話が好きというより

    空気を読めてないんじゃないですか?

    文章からしてトピ主さんのほうがめんどくさそうな人という印象を受けました。

    でも、夫婦仲がいいというのはすばらしいと思うのです。
    ママ友もめんどくさそうですしご主人とお幸せに!

    ユーザーID:4163264097

  • 女って・・・

    最後の“めんど”に一番気持ちがこもっていましたね(笑)わかります。
    私も女ですが、とにかく女の集まりが大嫌いなので。
    女はなぜみな、自分が優位じゃないと嫌なんでしょう?おそらく頻繁に会っているその塊も、そのうち一人減り、二人減りとなっていくのではないでしょうか?

    余談ですが、うちの夫婦も仲がいいんです。子供の学童行事とか一緒に参加してもらっているんですけど(なんせ女の塊が嫌いなので、私一人だと行かない時があるため、主人が子供を思ってそうしてくれてます)そのうち、同じような目に会うんでしょうかね。

    やっぱり“めんど”です。

    ユーザーID:8017354388

  • ママ友は友達ではありません

    自分より恵まれてる人を妬むのは人の常です。単に習い事で暇つぶしの相手だっただけの人達に、多くを望んではいけません。

    ユーザーID:6954812537

  • おつかれさん

    そういう人、まだまだいるんだね〜。
    夫と仲良くて何がいけないんだろ。
    でも、子供が大きくなる前に解かってよかったじゃん。
    そのままグループにいたら、順番にいじめの対象に
    なってたと思うよ。
    子育てで疲れてるのに、余計な気遣いしながら付き合うなんて
    アホらし。
    その人たち、すごく近所ってわけじゃないでしょ?

    また、幼稚園に入ったら新しいママ友も出来るし、
    今はネットがあるんだから、地域のママ友も探せるよ。

    と、トピ主さんが自分の友人だったらこう励ましていると
    思います。
    気持ち切り替えて、旦那さんと子育て頑張ってください。

    ユーザーID:2335232203

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    一覧
  • そういう人もいる。

    8人もいれば中には気が合わない人もでてくるのは当然。

    私もサークルでは仲のいいのは2〜3人嫌いな人もいるし、疲れる人もいるし・・

    2〜3人程度で充分です。主さんも自分から今度近間で同窓会設定されたらいかがですか?そこに来る人だけで楽しくやればいいと思います。

    ユーザーID:5521727876

  • いいじゃない

    面倒くさい関係が終わって。
    そこまでだったんですよ、悲しいがな、そういうことってあります。

    子供ができると 自分の友達じゃないけど 「ママ友」という不思議なつながりができて これがまた面倒だったりするのです。
    勿論いい出会いもあるかもしれませんが 自分との直の友人ではないのでなかなか難しい。
    そして オンナと言う生き物は 「自分より幸せな人」を嫌う傾向がある人が見受けられます。

    私の従姉妹がそう。
    「ママのところはうまくいってんの?」ってすぐに探りを入れます(彼女のところは仮面夫婦)
    ここで「うちは問題ないよ」なんて言っちゃうと大変なので「うちも色々あるよー」とだけ。具体的に出かけたところやしてもらったことなど話しません。
    嫉妬って面倒くさいものです。

    あの人ばっかりってねたまれて はずされて…
    でも外れてよかった。
    負の仲間なんていりませんよね?
    いいじゃん 手があるんだもん手伝ってもらったって。

    今度はご近所でお友達見つけてください 春になったら公園とかで遊べると思います

    ユーザーID:9416928836

  • 批判レスがくるかもしれませんが

    トピ主さんは悪い事はしていませんよ。
    そういう面倒臭い女達と早めにわかって良かったと思います。
    謙遜した方が人間関係上手くいくっていうのはありますけどね(笑)

    まずママ友について陰口を叩くのは、常識的な人達なら有り得ません。
    内容も随分子供っぽいですね。
    女同士の妬みってありますからね。
    ご主人に送ってもらう等を隠すわけにはいきませんもんね。
    もしそれがわかってしまったら気まずい思いしますからね。

    でもこれが表面上だけの付き合いだけだったら無かったことかも。
    それなりに突っ込んだ話をする関係だからこそ、いい意味でも悪い意味でも本音(陰口)が出ちゃうのかもね。
    そこで陰口叩くかどうかはその人によるけど。

    ユーザーID:4257498091

  • いいんじゃないですか。

    >そのことを主人に相談したところ 〜略〜 資料をまとめるつもりだったし

    このトピにこの情報、不要ですよね。フライトとか。
    「主人の都合がつくので」 これでいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは頭のいい方のようですが、ちょっと“上から”っぽい雰囲気が文章から感じられました。
    (文章を拝見しての、一・第三者の率直な感想です)
    お友達はそのあたりを、少し不快に思われていたのでは?

    >夫婦仲がいいことで〜 それとも何かいらっと〜
    …と感づかれてらっしゃるなら、トピ主さんも旦那さんとの仲良し話は控え目にされたらどうかと。

    ご自分より恵まれた環境のお友達から、幸せそうな話をたくさん聞いたらどう感じられますか?

    私だったら気を遣って、母子家庭の方もいるなら、「旦那の愚痴」的なネタを話すかなぁ。
    で、幸せ話は、同じような境遇の、別の友達と話す。

    でも、トピ主さんはこれらのことはできないタイプに見受けられますね。
    …というか根本的に、そのお友達とは合わないのでしょうね。

    >金輪際、お付き合いはしないけれど

    それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5228933001

  • それがママ友達。

    いえ、ママ友ってそんな感じですよ。
    所詮自分の幼なじみや親友なんかとはレベルが違う。
    でもあっさり 割り切って付き合うには楽しい時もあります。
    育児の悩みや情報を共有でき、孤独な育児を楽しくしてくれるし。

    ただ、プライベートな話、特に自慢ととられる内容は要注意ですよ。
    必ずやっかむ人はいます。
    多少の不幸自慢してる方が上手く付き合えたりして。
    変ですよね。

    でも私は上の子が赤ちゃんの時から付き合ってる数人とは
    子ども抜きでも付き合いたいと思ってます。
    幼稚園がバラバラになっても、月に数回は会ってます。

    ママ友→本当の友達にもなれますから、悪くないですよ。

    ユーザーID:5410650376

  • ママ友に限らず

    学生時代でも、8人も仲間がいれば「全員が平等に仲良し」でいることって、難しかったような気がします。
    ママ友=薄っぺらい関係とありますが、濃厚な関係になるほど泥沼に
    はまる可能性が高い世界です。

    ただ全員が「不幸なネタを提供して結束を深めている」訳ではないですので、トピ主さんと話が合う相手は必ずいます。
    今のうちに合わない相手だと分かって良かったんじゃないですか?

    あと、あまり子育ての協力を得られない人から見れば(夜泣きや意思の疎通がまだ出来ない乳児持ちだと特に)、ご主人のサポートがあるトピ主さんが羨ましかったのでしょうね。

    ユーザーID:3816061333

  • そんなものなんでしょうね

    女が集まりゃ、たいがいそんなものなんでしょうね。

    他のところでも見ましたが 『悪口で固まる結束』 といいましょうか。
    自分よりも裕福だったり幸せそうだったり、
    勝ってると思われると面白くないんでしょうね。

    その悪口だって、その場の気分で言っているだけで
    表面じゃいい顔してたのでしょ?
    たぶん、トピ主だけじゃなく、他の誰かだって同じ様に言われていますよ。

    悪口はグルグル回っているんです。

    まぁ、考えようによっては、
    「気に入らない」 だけで世界が回っていらっしゃる方たちなんですから
    世間知らずという感じで、おめでたいですよね。
    逆にその感性が羨ましいです。

    というわけで、 気にするな〜。 適当にあしらって。  です。

    ユーザーID:3229756221

  • そんなもんですよ

    30代、子供2人はすでに小学生の母です。

    私はママ友って面倒くさいので、
    子供が赤ちゃんの時からわざわざ作ってません。
    いなくても全然困らないですよ。
    情報はママ友でなくても、近所の人から入りますし。

    ママ友にはあまり過大な期待は持たないほうがいいです。
    学生時代や会社員時代の友人とは全く違います。

    しかも、トピ主さんの場合は、
    ただマタニティヨガが一緒だっただけのメンバーですよね。
    生活環境も価値観もみんなそれぞれ違います。
    ぴったりの人が来る方がマレです。
    メンバーとは環境がただ単に合わなかっただけですよ。

    そのメンバーはたまたま不幸ネタが好きな人達かもしれないですが、
    ママ友にも趣味や環境が一致する人もいますよ。
    また出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:4971605701

  • 所詮、ママ友

    こんにちは
    子育て、お疲れ様です。
    女という、生き物は、
    おっしゃるとおり>不幸なネタを提供すればママ友の結束は深まるんですかね。です。
    うちは、今、幼稚園ですが、ママ友は噂好きの塊ですよ!
    まして、夫とうまく行ってるとこは、気に入らないみたい!
    私も、一回り近く離れたママ友がいますが、
    悪口、噂、不幸話大好きで、メールや、口コミあらゆる手段で
    風潮され、うんざりしてます。
    その人は、40で、初出産だったので、若いママに
    取り入るために、必死なんでしょうね。
    ほんと、友達は、選ぶべきです。
    そんな、人たち、付き合う価値ないでしょう。

    ユーザーID:0609209558

  • あらいやだ!それこそママともでショ?

    お気の毒ですがトピ主さんはママ友というものを勘違いなさっていらっしゃいます
    「期間限定」かつ「同類事項を共有する痴人」のことをママともって言うんですよ
    その方達だって誰かが家を買ったなんてことになればすぐハブられます
    友人どころか知人でもありませんよ
    トピ主さんのちいさな幸せ(御夫君の協力など)を喜ぶどころかそれをネタにトピ主さんを貶めて憂さ晴らし・・・
    これが今の彼女達の「同類事項を共有」です
    そんな痴人どもから離れられて良かったですね
    ママとも程度に友情を感じられないと嘆くなんて時間の無駄ですよ
    価値の合う方はどこかにいらっしゃいます
    見つかるといいですね

    ユーザーID:1363430523

  • まぁまぁ。愚痴って忘れましょ。今後もそんなこと沢山ありますよ

    まぁまぁ。悲しくなって愚痴りたくなったのですね。

    あまりの仲良しぶり、羨ましいというのは実際あると思いますよ。
    たまたまその日、送り迎えをしてもらえただけなのかも知れませんけど、滅多に会わないその日に(しかも用事は遊びなのに)送迎されているママを見たら、いつもそうなのかな?と思うのが普通じゃありません?大事にされてるなー、羨ましいなぁー、と思うのが普通ですよ。
    そして、普通のママなら寝不足があまりに辛くて何も考えられない日々を過ごしている。寝かしつけを手伝ってもらえる時間になんか帰宅しないパパも多い。
    だから、それに引き換え私は・・・と思うと悲しくなるでしょ?

    嫉妬・羨望は醜い感情だと大人なら誰でも知っています。できることなら持ちたくない感情です。仲間外れではなく、彼らの自己防衛だと考えられませんか?
    声をかけられたら、また参加すれば良いのではないでしょうか。
    合わない自分とは付き合わない、のも一つの選択肢ですが、トピ主さんはまだ若く賢い。もっと広く付き合える能力をお持ちだと思います。人間の幅を広げるチャンスですよ。

    ユーザーID:7890047449

  • 小町をよく読んで

    面倒かもしれませんか小町をよく読んでお勉強したほうがいいと思います。私は独身ですが読んでいて主さんは自分では気が付かないうちにヨガ仲間から疎遠にされそうな気がしました。不幸の結束=ママとも。そんなんじゃなくて世間さまに主人と仲がいいなどと仲が良くても言わないほうがいいですよ。車もせっかくだしたのにね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:0797705115

  • よっぽど悔しかったんでしょうね、みんな

    いいなあ、優しいご主人に生まれたての赤ちゃん。。大変そうだけど幸せそうだな〜
    人が幸せそうだな〜って思うとき、イヤな気持ちになる人ってかわいそう。
    トピ主さんはそんな人じゃないってことも、トピ主さんの幸運のひとつだと思います。
    そんな友達(っていうか知り合い)いらないよ!

    ユーザーID:3369353714

  • そんなもんだと思う

    やっぱり近い境遇の方が理解しやすいから仕方ないと思います。

    不幸のネタっていうより、
    こういうところで苦労してるんだー、あーうちもそう。お互い頑張ろうね〜みたいなのが結束するでしょうね。

    苦労を知らない人に夫が子煩悩とか聞かされるとイラっとするし話も合わないのでしょう。

    今回はみなさんご主人の協力が得られていない人たちだったのかな?
    嫌味に聞こえたのかも。

    たまたまご主人が送り迎えしてもらえただけだし、それは別に良いと思います。

    ただ、ベビーカー、抱っこ紐に自信ないというのはどうかと思いますよ。
    赤ちゃんの好みにもよりますが、ひとりでも移動できる手段を何かひとつは慣らしておかないといけないと思います。
    いつも移動は旦那さんと一緒ですか?
    インフルエンザは気になりますが、買い物はどうしてるんでしょう?
    平日の方がすいていて良いですよ。

    あと、タイトルの書き方や「めんど。」とか、ちょっといやな感じを受けました。

    ユーザーID:5118383448

  • レベル低いね〜

    なんかレベル低いお仲間ですね。
    まあ、トピ主さんがあわないと思ったら付き合わなければいいと思います。

    ただ・・・
    >夫婦仲がいいことでやっかんでいるんでしょうか
    いくら意地悪をされたとはいえ、こういう相手をバカにした書き方をするトピ主にもあまりいい印象がないかな・・・。
    例えば妊婦時代から、他のメンバーがご主人への不満を漏らしているときに場の雰囲気を読まずにご主人との仲良し話とかしてませんでしたか?
    いずれにしてもこれからは価値観があうお友達が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6911188874

  • ふふふ

    あ、ごめんなさい。笑い事じゃないかな。
    でもいますよね。自分より才能がある人、美人な人、環境に恵まれている人を妬む人って。
    そのママ友は内心、子煩悩で優しいトピ主さんのご主人がうらやましくて仕方がなかったのでしょうね。
    第一印象は良くても、本当にずっと続く関係かどうかって、しばらく付き合ってみないとわかりませんよね。
    きっとこの先、トピ主さんと同じような境遇の仲良しのママ友がまた出来ると思いますよ。

    ユーザーID:7597897897

  • 逆によかったのでは

    なんかわかるなー

    うちも夫婦仲良しだし特に不満がないから愚痴ばっかりなママ友ってどうも苦手です。不幸自慢とか愚痴大会で仲良くなるって運気下がりそうで嫌だー

    ママさん達が愚痴ってて〔やだなー〕って思いながら話し聞いてて○○さんちは?的な流れで「うちは特に…」って言うと「いいよね優しい旦那で」みたいな感じの会話が苦手。オバサンくさいし超めんどくさい

    今はなるべく関わらないようにしてるしできるけど、保育園とか行くようになったら嫌でも付き合いがあるだろし憂鬱…

    ユーザーID:5514886134

  • 所詮は単なる知り合い

    呼び名は「ママとも」でも『ママ友』でなく『ママ知』。

    早いうちに省かれてよかったと思いますよ。
    でも省かれたと言っても残りのメンバーが各々家が近場同士ならば
    必然的にそうなってしまったのかもしれませんよ。

    でももう移動時間を掛けて会いに行く手間も省け、
    相手方が陰で盛り上がるであろうネタ提供もしなくても済みますね。
    一緒にいたらこれからも何かしら言われたりしていただろうし。
    只でさえ、子供のちょっとした発育状況の差などでも比較されたりとか面倒臭いこと多いですから。

    「自分が一番大変!!」と思っているんだと思いますよ。
    率先して介助や協力してくれる人がいるのを知ると
    羨ましいという気持ちを通り越してしまうんでしょうね。
    まぁ、それを実際に言葉や表面にあらわすのはちょっと・・・と思いますが、
    トピ主さんも余り御主人が協力的なことなどを言わない、
    聞かれても多少は濁した方がこれからのママ生活は無難かと思いますよ。

    ユーザーID:3027148997

  • 言い掛かり

    なんだか、ひどい言い掛かりですね。
    こんなことで女性の友人関係って破綻するんですね。
    まあ、この人たちとは所詮それまでの仲だったということです。

    その人たちの夫婦関係が良好でないのは、
    トピ主さんのせいではありません。
    こんなつまらない人たちとは、縁が切れてせいせいするんじゃないですか。

    ユーザーID:9518231576

  • なぜ

    このエピソードを説明するのにあたって
    ご主人の出張云々のくだりは不要です
    どうしてわざわざ記載したのですか?
    答えてみてください

    あなたが嫌われる要因は幸せそうだからということではなさそうですよ

    ユーザーID:3983069034

  • そもそも「ママ友」って?

    同じヨガ教室に通っていて、似た時期に子供を産んだだけでしょ?
    住んでる地域や配偶者が違えば考え方も違うのに、足並み揃わないとひそひそなんて、
    面倒臭いんですね、ママ友って。
    子供が幼稚園入るまで本物の一匹狼で、入園してからは誰とでも仲良く笑顔で軽い話からちょっと重い話までし、
    入学してからは委員もやっていて、一匹狼な私に大層心配した夫も、
    幼稚園の園ママや上級生のお母さまとうまくやっている私にびっくりしています。
    余談ですが、私と夫の関係はトピ主様ご夫婦と同じです。
    私は「ママ友」と言う世間一般のイメージで付き合うので無く、
    子供達のお友達のお母さまである事、
    学生時代の友人とは違うと意識を持って付き合っています。
    じゃないといわゆるママ友ってご存知の通り、すごく薄いですよね?

    ユーザーID:2356525725

  • 夫婦仲が良くて何が悪い

    ですよね。

    まぁその不幸同盟の方々の家庭はトピ主さんなら凍死するほど寒〜〜〜い風が吹いているのでしょう。
    子育てに協力的で妻にも優しい旦那さんを持つトピ主さんがうっとうしくて仕方ないんですよ。

    可哀想な人達で一人では耐えられないから不幸同盟を作って楽しんでいるだけです。
    トピ主さんは彼女達のことを鼻で笑ってあげていればよろしい(笑)

    ユーザーID:0564267162

  • 良い旦那様で幸せ

    メンドクサイ星人様に同意です。
    私の主人もやさしい人です。でも「自分の旦那様はとても優しい」なんて言っちゃうと反感買うみたいですよ。
    「いいよね〜ぴよの旦那様は優しくって〜」って何度言われた事か。
    何だか夫の文句は共通話題みたいな感じになっているみたい。
    飲みに行っても旦那の文句...。園ママでも同じ感じかな?
    こちらとしては「何でそんな人と結婚したの?」「自分で選んだ人をそんな酷く言う?」なんて疑問がフツフツ...ですが。
    幸せな人の話なんて聞きたくないのかも。やっぱり不幸な話のほうが盛り上がるみたいね。
    だからってウソついてまで話を合わせたくないし。
    ママ友グループは学生時代を思い出させますよ。メンドクサイなって本当に思います。
    そのうち気の合う友達もできますよ。
    友達も旦那様も「大事にすると大事にされる」が私のモットーです。

    私もイヤな事があったりするとヤメタラスに変身します。

    ユーザーID:0670198600

  • 面倒臭い星人

    なかなか、ピンと浮かびませんよ【面倒臭い星人】なんて…
    トピ読んでると、面倒臭いのは、他のメンバーだと思いますよ。
    私は子供はいませんが、夫は私の顧問弁護士のように動いてくれます。
    送り迎えなんて当然じゃないんですか?
    私は、逆にトピ主様とお友達になりたいくらいです。

    ユーザーID:3801313920

  • 不幸な人たちですね〜

    そんなことで仲間外れなんて驚きですよ。
    他の人たち、本当にそんな小さな赤ちゃんがいるのに、ご主人何もしてくれないのでしょうか?

    我が家はまだ子どもはいませんが、「早く作りなよ。二人だとさみしいでしょ。会話ある?」と言ってくる人がいて、「え!?二人でもいつも楽しいよ!二人だと会話がないなんて信じられない」と返事をするとすごく驚かれます。
    世の中には、夫婦仲がさみしい人が結構いるのですね。

    不幸ネタ、病気ネタ、貧乏ネタなど、状況や置かれている立場が同じ人と群れる傾向にはあると思います。

    トピ主さんはこれからトピ主さんと同じように幸せな人とお友達になっていくでしょうから、
    元気を取り戻してくださいね。

    ユーザーID:6931870330

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