誰にも誘われない存在感のない人生

giveばかりでtakeがない人間には腹を割って話せる友人は出来ないと思います。

ユーザーID：2743237545

３０代なら、ある程度ご自分が客観的にどんなイメージ（本来の性格だけではなく）を周りに与えているか、把握できてますよね？
で、どんな感じの方なのでしょう？

表情は柔らかいですか？
服やヘアメイク、爪や持ち物はピカピカに手入れされていて、清潔感とセンスがあって、全体的に少しは今の時代にノッている感じがしますか？
使う言葉はポジティブで自分からも楽しい話題を提供していますか？

ざっと読んだところ、過去にイジメに遭ったとか自信のないところがある、親からのプレッシャー、引きこもりたくなる時があるなど、私もまさにその通りです。
でもそんな人は多いし、大人になってからの人付き合いにまで結びつけても意味なし。

人といる時はなるべく楽しもうという姿勢でいるとか、相手に興味を持って、話をよく聞いてあげるのも大事。
私は興味あるお店があれば「行ってみない？」と自分から誘うし、そうしていると誘われるし。
誘って断られても「じゃ、また今度ね」とさわやかに返事して、しつこくしない。

とにかく自分を出来るだけ外も内も魅力的に演出し、積極的、かつ、圧迫感のない軽やかな雰囲気に！

ユーザーID：6957021419

アラフィフのおばちゃんですが・・・貴女ととても似ていると思います。
「まじめでいい子」でここまで来ちゃったんでしょ。人に頼まれるのは
かまわないけど、自分はなかなか人に頼めない・迷惑をかけたくない。
羽目をはずす事ができなくて、自己主張が下手で、八方美人。
自分でも時々嫌になっちゃいます。私も何度も「変わりたい〜っ！」て
思いましたが、結局できませんでしたね。私はもうあきらめました。
今はこんな自分でもいいや、って思って生きています。一人も割と好きです。
パートの他にはパンを焼いたり、手芸をしたり。静かで穏やかな日常です。
友人は少ないですが、逆に交友関係で悩むことも少ないです。同じような人、
結構多いのではないでしょうか？
様々な場面で一人になってしまった時・・・背筋をピンと伸ばしている人と
自信がなさそうにうつ向いている人とでは、印象が違ってきますよね。
颯爽としてカッコイイ女性を目指しましょう。（私も頑張るわよ！）
アドバイスにはなっていませんが、「来る者拒まず、去る者追わず」で
気楽にいきましょう。

ユーザーID：9760905657

私も同じ事で長年悩んでいます。
明るく、誰とでも気軽に話せるイメージがあるようで、友人のいない事を誰にも話せずにいます。

よく、誰かから声が掛かるのを待つのではなく、自分から誘ってみては・・と聞きますが、断られるのが怖くそれもできません。
トピ主さんは、どうでしょうか？

今は自分に話かけてくれる人がいることを有り難く思うようにしていますが。

私も皆さんのアドバイスを是非、聞きたいです。

ユーザーID：0513666361

親友と呼べる人が私もいないかも・・
親友って憧れますが、結婚するとちょっと・・しんどいです。
家庭の環境とか、土日は遊べないとかわかってもらえる人なら
親友になれるんだろうけれど、似たカテゴリーが少ないのも問題で。
多分親友はできないし作れないだろうなーと思ってます。
友達はいます。でも友達にも友達がいます。
親友ってどうなれば親友なんでしょうね〜
結婚すると必要にされても動けない事の方が多いです。
家庭の方が大事ですからね。
これで子供ができたら、本当に広く浅くの関係になりますよ。
今、仕事上で３人のグループの中に入れてるのならまだ良いじゃないですか。私は就職して２年間は社内で仲良くなれる人がいませんでしたが、
優しい方ばかりだったので徐々にいろんな人と話して
３年目からは８人グループにいました。今も友達です。
新人の子とかをどんどんグループに入れて、親友になれる子と出会えたらいいですね

ユーザーID：6069003812

存在感のない。人付き合いが苦手。親からのプレッシャー。自信がない。演じてしまう。無理をして引きこもりたくなる。

私もずーと同じ人生です。変われません。

でも、さこさんはきちんと、こんな風に文章にして伝える事が出来るから誤解は解けるのでは…

私は、伝える事が苦手で、傷つきやすく、誤解は致命的で苦い思い出ばかり。
友人を作ろうと、習い事などして仲良くなって、好かれようとして、うそをついてしまったり、結局自分らしい自分ではないので、長くは続かず、あきらめて去ってしまう事が多い。
そんな感じです。（苦笑）

ごめんなさい。きっと、変われないと思います。

私も、友人はいないので、寂しいですが…
主人が腹を割って話せる唯一の存在です。
重い私の愛を押し付けても、するりとかわす主人がとても気楽です。

腹を割って話せる友人の作り方、私も知りたいです。

ユーザーID：0891352577

腹を割って話せる友達、所謂、親友ですか?考えた事無かったけど、友達になりたいときはこちらからさらけ出してますかねぇ。（大事なことは別にして）
それでダメなら縁が無かったということで諦めます。

ユーザーID：2989471103

単純に考えて、職場でそういう関係を望むのは
ツライと思うの。ただの寄せ集めだし。
逆にそのトピ主さんの距離感が、
40人もいる女の園で平和にやっていける
秘訣なんじゃないのかなぁ。違うかな。

人から沢山誘われたって、
楽しいことばかりじゃないと思うよ。
でも引きこもりたくなるくらいなら、
まずは独りでも楽しめることを
やってみたほうがいいかも。

習い事や趣味はどうですか。
そういうサークルでは皆さん、
年齢や環境が様々で、トピ主さん好みの距離感を
保ちつつ、それなりに楽しむ時間を共有できると思いますよ。
春も近いし、よさそうな集まりを探してみては？

あと、余談ですけど、腹をわって話せる人、は私は
「自分自身」だと思ってます。
まずは自分の本音をちゃんと聞いて、
よしよしって許してやって、
責めるばかりじゃなくて相談にのってあげようよ。
友だちなんだから。

ユーザーID：0051338255

３０代の男です。
私と似たところが多いので気持ちがよくわかる気がします。


＞無理してポジティブな自分を演じているだけ
以前、特に２０代は私もそうでした。
そして実際よく無理がきて引きこもったりしてましたよ（笑）

私がポジティブっぽい人間でいる時は人当たりもいいのか、人並みに人間が寄ってくるのですが、
『素』の自分でいると、怒ったりしているわけでもないのに、周囲の人が私を何か敬遠しているのをいつも感じます。
以前はそれが不満で、明るく元気な自分を一生懸命演出したりしてましたが、いつも疲れていたように思います。

ですがある時から、人に敬遠されるのが自分の個性なのだと諦めて受け入れてしまってからはとても楽になりました。
結局、私は誰かと居るよりも一人で居るのが好きなようです。
周りの人たちは、そんな私の性質を自然と感じ取って敬遠しているのだと思います。
さこさんはどうでしょうか？


続きます・・・

ユーザーID：3876978403

＞おそらく、小・中学生の頃にいじめに参加しなかったために、いじめの対象にされたのが原因だと思います。
私が感じるのは、「いじめの対象にされた事」があなたがそうなった原因ではなく、
周囲の雰囲気に流されず、間違っていると思う事には同調しないというあなたの性質が先にあり、
その性質を現代社会では「人付き合いが苦手、あるいは下手な人」とレッテル張りしているだけな気がします。


＞１人でいいので、腹を割って話せる友人が欲しいのです。
幸い私にはそういう人間が１人います。
でもそういう人間関係に落ち着くまでには平坦な道のりではありませんでしたし、狙ってそうなったわけでもありません。
その人間が好きだったわけでもなく、
よく「理想の自分」に反する私の本性をえぐり出してくれたので、むしろ嫌いでした。
今ではその事に感謝すらしていますが。


続きます・・・

ユーザーID：3876978403

さこさんは
「自信のない根暗な自分を変える」->「腹を割って話せる友人ができる」というのが正しい順序と思っておられるようですが、
腹を割って話せる友人が一人できれば必要最低限の自信は自然と回復するでしょうし、
そうなったらそもそも「根暗」を変える必要すらないと思います。
（以前の私なら根暗と言われたら傷付いていたでしょうが、今の私は「あぁそう？」で終わりです。）

もしも、人生を左右するような困難を共有できる人がいれば
腹を割って話せる関係になり得るかもしれませんが、やっぱりならないかもしれません。
どの道それは人間ごときのオツムでコントロール出来る事ではないような気がします。


今のさこさんは「理想の人間像」と「本性の自分」とのギャップに悩まされているのではないでしょうか？
「理想」は出来る限り追い求めるべきでしょうが、
本性を捻じ曲げてまで理想を追うのは本末転倒だと思います。

私から辛うじて出来るアドバイスは、
自分を変えようとする前に、その方向性が本当にさこさん自身に合っているのかどうか、
自分の性質を見極めてあげる事が先だと思います。

ユーザーID：3876978403

私も筋金入りの根暗ですが（笑）、ネクラで結構、と開き直っています。
むしろ世の中すべての人がネアカだったら、却って疲れる社会になるのでは？
人間、多様な個性があるからこそ面白いのであり、ネクラでも気にする必要はないと思います。
他人に迷惑をかけない限り、「自分は自分」と、自身のスタンスや価値観に自信を持って良いのではないでしょうか。他人から誘われようが誘われまいが、それはトピ主様の人間的価値には何ら関わりないはずです。

「腹を割って話せる友人が欲しいのです。誰かに必要とされる存在になりたいのです」
これも思い詰めすぎているように思えます。

人間、誰とでも仲良くできるタイプもいますが、反面、「万人に受けるのではないが、限られた少数であってもツボにはまった人となら濃密な信頼関係が築ける」タイプもいると思います。
後者の場合、対象になる人が少ないので真の友人というのは出来にくいかもしれませんが、必ず「波長の合う人」はいます。
「友人が欲しい」からと、トピ主様の人間的な魅力を理解できない人と無理して友人ごっこする方が不健全なように思うのですが、いかがでしょう？

ユーザーID：4542817927

トピ主さんはご自分を卑下されてるようですが、それぐらいの年齢になると
無理して話の接点の合わない人達に良い顔して付き合っても疲れるだけですよ。
私は今まさに、「去る者追わず、来る者拒まず」で開き直って生きています。
そうしたら随分と楽になりました。
数は少なくても、最後には縁のある人だけが残るようになっているのかな...と。
ところで、トピ主さんは日頃からありのままの自分を見せていますか？
嫌われるのが怖いからとビクビク周囲の顔色を伺ってばかりいれば存在感が
薄くなるのも当然です。
時には勇気を出してありのままの自分を出してみると周囲の反応も徐々に変わって
来るのではにでしょうか？
必要とされたかったら、やはり自分をアピールするしかないのです。

ユーザーID：9812427820

逢っている友達っていつも自分から誘ってるなーと思って、自分から誘わないようにしたらほとんどそんな機会はなくなりました。

自分の本音を少しでも話して、少しでも反論されたら、、もう嫌になります
。
傷つくのも怖い、いや！
自分から新しい友人を探して誘う？？無理無理・・・

今年から子供が幼稚園・・・恐怖のママ友の世界へ・・・


何事も無いように祈るのみ・・・


でも、一人も私のたわいないおしゃべりを聞いてくれなくって、今鬱になりそうです。気が狂いそう・・。

小町が唯一のはけ口、、、でもトピを立てるのも怖い・・・


何で皆あんなに仲よさそうなんだろうね。

ユーザーID：4363432911

打ち明けて、真剣に聞いてくれる人と
まず普通の友だちになれると思います。

投稿されている内容ではなくとも
言いふらされても良い程度(笑)の悩みはありませんか？

もしかすると周りの人たちは
さこさんのことを悩みのないしっかりした人と
思っているかもしれませんよ。

ユーザーID：6365248355

誘うより誘われる回数のほうが多い人なんてあんまりいないんじゃないかな。
トピ主さん、自分に自信がないって言ってますが、まわりのみんなも案外似たようなものです。誰だって、あんまりよく知らない人を誘う時は、私から声かけたら迷惑かな、とか、会話続くかな、とかちょっぴり不安なんですよ。
元気な人だと、なにも話しなくても人と話しているのとか見て人柄がわかるから声かけやすいけど、おとなしめの人だと予想がつきにくいから躊躇してしまう。
そこで勇気を出してこちらから声をかければ、声を掛けてくれたことが好感となり、その人の心に残ります。そこで会話も生まれ、お互いのことが少しずつわかってくる。
それが次回何かのときに、あ、あの人誘ってみようかな。と思わせるきっかけになるかもしれない。
もちろんそれきりのことだってある。
逆に傷つくこともあるかもしれない。
そういう地味な積み重ねの上に、トピ主さんが「自然に誘われてる」ように見える人間関係が成り立っているんだと思います。
受け止めてもらえるうれしさは相手も同じ。トピ主さんから、それを提供していこうよ。
まずは笑顔、笑顔！

ユーザーID：4120188495

間もなく４０代です。

私も似たような感じです。人付き合いが苦手で仲良しの友達がいないなんて誰も思わないと思います。親が厳しくて自己肯定のないのも一緒です。

私も今は無理に友達関係を構築しようと思わず、去るもの追わず、でいます。ほどほどの付き合いはしています。

でもなんでみんなあんなに仲良くなるんだろうって思います。みんなでわいわいしていても気がつくとその中で深い付き合いが始まって私だけそういうのがないって感じです。ひょうひょうとしてるように見えるとも、心を開いていないように思う（全然そんなことなく自分の話もたくさんしてるのに）と言われたこともありますが、何か自分が面白い人間ではないからかなあと思ったりします。
どのシチュエーションでもそうなので何か原因はあるのだろうと思います。

ユーザーID：3134042590