気の強い双子の育児

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妊娠・出産・育児

コマダム

現在、二歳の双子(男・女)を育てているコマダムです。
二人とも非常に気が強く、一歳児の頃は噛み癖、最近になっても何かの取り合いをしては兄弟間で殴り合いやひっぱたきあったり、髪の毛を引っ張ったりと乱暴します。まだ自分の子供同士だといいのですが、他の子に同様のことをすると、本当にはらはらしますし、謝っても冷たい目で見るママも少なくはありません。こちらとしても一生懸命やっているけれども、子供の性格は変えられるものではないし、その子その子の個性があるのをなぜ皆さん理解してくれないのでしょう。
先日は「もっときちんと躾けて頂戴」と言い放ったお母さんがどうしても許せず、自分一人だけが貧乏くじを引いている気分になりました。

同じような経験をされた先輩ママ、どのようにして自分の子供に乱暴しないように、また穏やかな気持ちを持つように言い聞かせていたか教えて下さい。また、上記のようなママに遭遇したとき、どうやってしっかりと自分の意見を相手に伝えたかも助言してもらえると幸いです。

ユーザーID:9191662810

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  • 個性ねぇ

    最近こういうママ(トピ)多いですね。我が子が噛まれるのは個性で見過ごせませんね。私の娘のそばにこないで欲しいです。

    ユーザーID:0601209845

  • お気持ちとてもよく分かります

    コマダム様こんにちは。お気持ちとてもよく分かります。

    私にも2歳の双子の男の子がおります。我が家も1歳を過ぎた頃から性格がはっきりしだして、弟が兄に噛みついたり引っ掻いたりするように。それが最近では兄も負けじと弟を噛んだり叩くようになってしまい、私もほとほと困っております。二人には、繰り返し何度も「してはいけないことなんだよ」と厳しく言い聞かせています。それでも喧嘩する時は喧嘩します。今のところ、他のお子様に危害を加えたことはないのですが、家でもしているということはいつか必ず外でもやるようになるだろうと思い、他のお子様達と遊ぶ時は、もう本当に目を皿のように注意して見ています。喧嘩になりそうな時は、すかさず間に入り他の事に気をそらす様にしています。

    穏やかな気持ちを持つようにと2歳の子に伝えても、理解させて行動に移させるのは難しいと思います。やはり私達(親)が「危害を加えないように注意して見る」これにつきるのではないでしょうか。「もっときちんと躾けて」と言われたら、私は「仰る通りです。本当に申し訳ございません」としか返せません。お相手の方も言い訳など聞きたくないでしょう。

    ユーザーID:5795452562

  • 相手に理解を求めるより

    小学生の息子の母です。この息子が2歳の頃、乱暴でとにかく大変でした。
    公園や児童館に行っても、謝ってばかりで外に出るのが嫌になるほど。
    初めての育児をしている人は特に、自分の子が乱暴な目にあうことに敏感です。でもそれは当然なことでもあると思います。みんな自分の子が可愛いのです。
    個性を認めて欲しい、努力を認めて欲しい、そういう気持ちは私も経験あるのでわかりますが、それを他人に求めるのは身勝手でもあると思います。
    相手には、あなたの都合は関係ないのですから。
    とにかく、お子さん達から目を離さないこと。
    相手の子に掴みかかる前に、その手を押さえつけられる位置にお母さんであるあなたがついて回ること。
    双子ちゃんということだから、本当に大変だと思います。
    公園や児童館に行く時は、人の居ない時間帯を選ぶのもストレスを溜めない手です。私はそうしていました。
    乱暴をしてしまった時は、素直に謝るだけです。そこで相手に意見するのは開き直りです。
    痛い思いをさせてしまったのだから謝る。それだけですよ。
    我が子の目を見据えて、真剣に叱り続ける。
    すぐには直らない。継続が大事です。

    ユーザーID:8538723146

  • またこの手の話ですか。

    兄弟はよくて、他の子はダメ…なんて判断、2歳の子に出来る訳ないでしょ?

    謝るのが嫌なら、子供がやる前にアナタが止めるの。

    一生懸命やってるのに許されないおかしい。
    …小学生みたいな言い訳ですね。


    どんな理由であれ、他の子を傷付けたなら、心から謝りましょうよ。

    ユーザーID:9463467400

  • あなたも

    あなたも相当、気が強いのではないですか?

    お子さんたちはあなたに似ているだけではないですか?

    間違っていたらごめんなさい。

    文面から、あなたの気の強さを感じました。

    育てたように子は育つ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6876508303

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  • 相手に求めてはいけません

    私ももうすぐ5歳になる男女の双子を育てています。
    我が家は娘が大変気が強く、息子にかなり口でも手でも
    勝っていました。

    外で遊ぶ時ずっと子供にくっついて、迷惑をかけないか、言葉は悪いですが、監視している感じで、家に戻るとどっと疲れが出たものです。
    それでも、繰り返し子供に伝えるしかないのですよね。

    それに、やっぱり他人のお子さんに手を出すことは絶対にやってはいけないこと。
    もし自分の子供が手を出してしまったとき、まずやるべきことは、謝ることで自分の意見を相手に伝えることではありません。

    相手も、手を出された親から意見を聞かされても、「そうですか。貴方も頑張っているのね」と理解はしてくれません。
    前の方もおっしゃっていましたが、みな自分の子供がかわいくて大切なのです。

    意見を云々より、相手にどれだけ自分が子供たちに手を出すことがいけないことなのかちゃんと伝えているか、その行動を見てもらうべきだと思います。

    自分の子供がしたことを棚に上げるようなことは、揉め事のもとですよね。

    ユーザーID:1442684579

  • お気持ちとてもよく分かります 2

    前回の続きです。

    確かに子供に個性があるのは分かります。
    しかし、危害を加えることを「個性だから」と相手の方に理解してもらおうとするのは、私は違うと思います。

    一生懸命やっていても目が行き届かない時もあるでしょう。そんな時に「きちんと躾けてよ」と言われたら私もへこみます。
    でもお相手のお母様を許せないというのは、お門違いかなと思います。

    双子育児は大変ですよね。
    でも大変だということを理由に自分に言い訳をしていては、きっとこの先も何も変わらないと思いますよ。

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:5795452562

  • 噛んだら怒る。

    こんにちは。5歳年中と2歳双子の母です。うちも双子の気が強くて強くて!
    生まれた頃は同時授乳してたけど、1歳頃から独占欲が出て、
    授乳している最中にお互いの頭を叩きあったり、髪を引っ張ったり、手をつねったり。
    赤子一人の場合では経験できない事、色々経験させて貰っています。クタクタ。
    上の子なんかはマイペースでも、家ではライバルいないからボ〜っとしてたな。
    双子は生まれた時から競争社会なので、自然自己主張が強くなるのかもしれないと思っています。

    うちもお互い噛んだり噛まれたりします。
    そういう時は、直後に「激しく」叱ります。
    噛まれた跡を見せながら「見なさい!こんな事して良いの!?」と。そして必ず謝らせます。
    時には小さなお手手をペン!する事もあります。
    まだ理屈を並べても解らないので「何かかーちゃん怒ってる。やばい事しちゃったか?」という感じだけでも伝えたい。
    ひたすらその繰り返しあるのみ。

    子供の噛んだり噛まれたりって、お互い様な部分も有るけど
    噛んでしまった子の親も辛いのでしょうが、噛まれた方は痛いので、心から謝り続けるしかないと思います。

    ユーザーID:4115025968

  • 今が肝心かも

    2歳の双子は大変でしょうね。
    我が家には4歳の女児双子がいますが、二人とも気が強くやっぱり2歳のころは喧嘩ばかりで大変でした。(もちろん今も喧嘩はします)
    そのころは家でも外でも、噛んだりぶったりの時は、繰り返し何度もきつく叱りました。もう4歳なので当然ですが、今はとてもいい子に育ちましたよ。

    トピ主さんは「子供の性格だからしょうがない」って思ってちゃんと叱っていないような印象を受けました。
    乱暴は双子にとってはいつものことだから少し麻痺してるのでは?
    忙しいし疲れていると、ちゃんと叱ることは大変です。
    でも今乱暴な子なら、手を出すことがいかに悪いことか繰り返し教えないと、絶対に自然にいい子になりません。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7663941694

  • トピ主です

    先ほどのトピに書きそびれましたが、私は子供は叱らず長所を褒めて育てていきたいと考えています。いくらうちの子が手を出したことに非があっても、やられた子の親がよそのうちの子であるわが子をきつく叱ったりするのは許せません。そのためにもこちらの考え方を先方に伝える必要があると思っています。
    ただ、数年後に幼稚園へ通うようになったら、もっと大勢の親子と接さないといけないので、それだけトラブルも多くなるように思えます。うちと似たような子供のいる家庭の親御さん、どうかいいアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:9191662810

  • 将来を楽しみに、頑張って!

    >また、上記のようなママに遭遇したとき、どうやってしっかりと自分の意見を相手に伝えたかも助言してもらえると幸いです。

    原因が子供の個性であろうと、しつけ不足であろうと、自分の子供が他人に危害を加えたら、全て親の責任です。謝って、許してくれるのも身内だけ。
    許してもらえなくても、子供に代わって、謝るのは重要な親の仕事です。
    もう少し大きくなれば、ママが自分のために謝ってるのをみて、反省するようになるでしょう。
    今のところは、クレーム処理係にでもなったつもりでぐっと我慢して、乗り切りましょう。

    「しつけて頂戴」と言ってくる方は、少なくともトピ主さんのお子さんが「根っからの乱暴者で矯正不可能」とは思ってないから、トピ主さんのしつけの問題だと言ってるんでしょう。
    それとも「生まれつきの暴力的な性癖で、私には責任がない」と説明しますか?

    気の強い子は、エネルギーを正しい方向に向かわせてあげれば、優秀な子に育つことも多いです。双子ちゃんなら、お互いに競って、良い結果をだすかもしれません。今はつらいかもしれないけど、将来は二人揃って自慢の子供になるかもよ?

    ユーザーID:9282677591

  • わかります

    うちは子供(3歳・2歳どちらも男)が二人ですが、特に次男は気が強くてトピ主さんと同じような内容の悩みを抱えています。

    うちは小さい時から「お友達を叩いたり噛んだりするのはダメ」とかなり厳しく躾けてきましたが、友達にオモチャを取られたりすると次男はついつい手を出してしまいます。

    私も、子供をお友達と遊ばせる時は決して子供から目を離さないようにしていますが、お友達ママから「●●(次男)は気が強いよね〜。」等々言われる度に肩身の狭い思いをしています。

    我が子が悪いのは重々承知ですが、外に出てもずっと監視しなければいけず、また子供に対して怒り続けなければいけないことに疲れて、最近は誰もいない時間を選んで公園に行く等しています。


    何の返答にもなっていませんが・・・
    私もどうしたらいいんだろうと悩んでる一人です。

    子供が大きくなった時。その気の強さを暴力ではなく、正義感として表してもらえたらと願うばかりです。そのためにはどうやって育てればいいのか…。日々悩みます。

    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:5678703936

  • 逆に聞きたい。

    誉めるのはいい事じゃないかと思いますが、何で叱らないの?

    将来的にも叱らないの?

    極端な話、今後子供が、もらったお小遣いじゃ足りないからって店で万引きしても叱らないの?

    自己の利益の為に他人に迷惑かけるって点では、おもちゃの取り合いで相手に暴力を振るうのと同じじゃない?

    これだけ柔らかく、ためになる意見を言ってくれている方に『自分に賛同しない人の意見はいらない』って、傲慢な人だね。

    気の強さは親に似たんじゃない?

    ユーザーID:9463467400

  • とぴ主さまへ

    レス読みました。
    ほめてそだてることと悪いことは悪いとおしえることはまったく別です。それではお子さんたちはどうやってやっていいことと悪い事を判断するのでしょうか?
    だめなことはだめとお母さんが本当に怒っていることをこどもにわからせ、ちゃんとできたら心からほめてあげる事が大事なのではないですか?  
    ほめて育てているお母さんたちもその辺はわきまえておられると思いますよ。  
    教育者のかたのサイトに下記のように書いてありましたよ。

    二宮尊徳の教えに
    「かわいくば、5つ教えて3つ褒め、2つ叱ってよき人とせよ」
    というものがあります。

    褒めて育てる」「叱らない子育て」と聞くと叱ってはいけないのかな?と、思ってしまうものですが叱ることも大事なんです。
    3歳を過ぎるまで、叱られることがないまま大きくなった子供は、叱られることを理解できなくなります。
    自分の人格を否定されたと思ってしまうんです。
    人格を否定されたお子さんは、気持ちを伝えないようになったり
    性格が捻じ曲がってしまう恐れがあるので要注意です。

    ちゃんと叱れて 人の意見に怒るのではなく素直に耳を傾けてくださいね。

    ユーザーID:2500992440

  • まあ、背中に気をつけるこったね

    双子の育児が大変なのは、分かります。
    子供のしたことで、故意でなければ、たいていの人は、諦めてくれるでしょう。

    だけど、子供に非があっても、よその人に迷惑かけても、叱らない、って何?
    どこの育児理論ですか?
    ただの手抜き育児でしょう。

    スーパーで走り回ったりしたら、カートにぶつかったり、電車内で騒いだら、固いカバンに当たったりは、フツーに起こることですよ。
    気をつけろ!、子供をきちんと見とけ!、と捨て台詞を吐かれて、終わりです。
    子供が迷惑をかけて、ワザと当てられたのではないかと思うことがありますが、とっさのことでは、分かりません。
    双子ならなおのこと、外出時には、気をつけないと、周りの協力は得られません。

    ママ友とうまくやりたい、外出時にトラブルに巻き込まれたくない、ということなら、妙な理屈をこねないことです。
    さもないと、双子の友達が遊びに来るようになったら、よその子供達に、コマダムは叱らない、とつけ入れられて、家の中で、好き放題されますよ。

    ユーザーID:6245957033

  • 理想と現実

    こんにちは。
    トピ主さんの追加のレスを読んで少し違和感を感じました。

    『叱らず長所を褒めて育てていきたい』
    確かにそうですよね、褒めて伸ばすといいますよね、でも・・・
    それがすべてに当てはまるかと言えばそうではないと思います。

    例えばこんな風には考えられませんか?
    自分のお子さんが公園で会った同じ年頃の子どもに噛まれたり乱暴させられたりし、その子のお母さんが自分の子供の性格、個性云々を理解してほしいと言われて納得できますか?

    ユーザーID:5865365499

  • 無理無理!

    いいところをほめるだけの育児ができるのは、子供がもともといい子の時だけです・・・。
    もともと気が強い子供ならご愁傷様。
    その育児方法を選択することはできません。

    そりゃ「ちゃんと躾けろよ!」って言われるわ!
    私でも言うわ!
    子供叱れないなら、一生双子同士だけで過ごして、ほかの子供と
    接触させないでね。

    ユーザーID:7663941694

  • 質問です 教えてください。

    叱らないのですね。

    これから大きくなって、嘘をつこうが、万引きしようが、ケガを負わせようが
    どれだけ人に危害を加えようが叱らないのですか

    ぶっちゃけ、我が子が殺人事件をおこそうが それでもOKなのですか?

    長所を褒める・褒める・毎日たくさん褒める
    その上で、
    やっていいことと悪いことも しっかり教えてあげる。
    しっかり理解したら またそれを褒めてあげる。
    それが、親の役目ではないのですか
    違いますか?
    私 なにか間違っていますか?

    さて本題です
    今回の場合
    逆の立場でしたら、どのような気持ちですか
    教えてください。

    【トピ主さんの お子様が よその子から】
    ・叩かれた
    ・髪をひっぱられた
    ・突き倒され、頭を打った
    ・物を投げられケガをした
    ・痛みを加えられ、泣き叫んでいる


    どうですか?
    危害を加えた相手に対し 何も感じませんか?
    怒りの感情が わきませんか?
    相手(親)に何と言いますか?

    相手が 
    「あら〜。でも この子の個性だから」と言ったら
    トピ主さんは
    「そうですね♪」なんて思えるのですか

    ユーザーID:3567211258

  • 叱ってください

    怒ると叱るは違います。

    「怒る」は、怒りなどの感情をただひたすら相手にぶつけること
    「叱る」は、事の善悪を相手にしっかりと教えること

    子供を叱ることは育児の上で必要なことです。
    長所を褒めて育てていくことと、叱らないことはまったく別です。
    2歳だったらもう理解できるので、叱っても大丈夫です。

    自分の子供が暴力を受けたその場にいたら、
    相手の親に代わりに謝られたとしても
    相手の親が叱らない場合、私が相手の子供を叱ります。
    それが自分の子供への「暴力はいけないよ」というメッセージになるからです。
    そして「あなたが大切だよ」というメッセージにもなります。

    あなたの子供に個性があるように、
    他人の子供にも個性があるのです。
    理解してください。
    「もっときちんと躾けて頂戴」は言われてもしかたないと思います。

    ユーザーID:2197596620

  • レスします。

    三歳までの躾でその子の将来は決まります。

    男女の双子がいます。もう成人してます。
    黙っていられません。辛口です。

    他人にももちろん、兄弟間の暴力は見過ごしてはいけません。
    痛いというのをわからせないと、この先も繰り返すでしょう。
    お友達も側に寄ってきませんし、
    乱暴者の母としてこの先苦労するのは、トビ主さんですよ。

    まずは人の意見を聞く事。
    多くの人が真剣にアドバイスしているにも関らず
    我が家は褒めて育てる、、びっくりしました。

    普段の生活が目にみえるようです。
    親が親だから子は子です。
    いけない事は親が躾ます。
    叱った後は抱きしめてあげてください。
    三歳までが勝負です。

    ユーザーID:9184276891

  • 素敵だねぇ

    じゃあトピ主さんの家に未成年の子供が泥棒に入っても、その親が「うちは褒めて伸ばす教育方法なんで」と言われたら、
    トピ主さんもニッコリ笑って「そうですね、仕方ないですね」って感じでしょうか。

    トピ主の子供がどんな人生送っても関係なにけど、おたくの子供の犯罪に他人をまきこむのは
    やめてね。

    ユーザーID:8555522311

  • そんな考え方は通用しない

    うちの子も乱暴な子だったので、お気持ちよく分かります。
    双子だし、一人を見ていたら一人が乱暴してしまったという事もあるでしょうね。

    ただ、私はうちの子が暴力振るったときに
    これがうちの子の個性だから、とは思いませんでしたよ。
    きちんと叱っていたし、周りのママからも許してもらってました。

    お子さんも、よそのママから叱られるより
    自分のママから叱られるほうがまだショックが少ないのでは?
    暴力的な個性をもつ子で、トピ主さんは本当に良いんですか?

    友達の通う幼稚園で、ひどく乱暴な事をする子がいたのですが
    そのお母さんは、わが子がどれだけひどいことをしても
    決して叱らないお母さんだったそうです。
    結果どうなったと思います?幼稚園内で孤立して
    ますます暴力的になり、結局幼稚園を追い出されましたよ。

    なんで追い出されたと思います?
    子供がどうこうよりも、親の姿勢が「うちは悪くない、これが個性」と
    言い張ったからですよ。

    いつも叱ってばかり、謝ってばかりで疲れるのは分かります。
    でも子供のためです。がんばって。

    ユーザーID:3385308310

  • トピ主です

    「叱るのが当然だ」というレスが多いですが、子供たちをきつく叱られたり、私が相手の親に注意されると、まるで「あんたの育児は手抜きしすぎた」「仕事がきちんとできていない」と自分の人格を否定されているような気になります。相手の子だってちょっと大人しめだからって悪いところもあるだろうに、私の子育ての苦労も知らずに相手の親に注意されるなんてプライドが許せません。

    ユーザーID:7754385956

  • 貴女も子供の頃しかられなかったのですか?

    1/24のトピ主様のレスを読みました。
    私も含め小町の皆さんが諭してしてくださってもご自分の間違いが分からないんでしょうか。

    『自分の人格を否定されているような気になります』と書かれていますね。

    貴女も子供の頃、親御さんには叱られなかったのですか?
    1/23のYUMIさんがおっしゃっている事がそのまま貴女にあてはまるのでしょうか?

    ユーザーID:5865365499

  • とぴ主さまへ

    レス読みました。

    だれも注意することであなたの人格否定なんかしていないし、注意したお母さんも自分の子が悪いことしなくて自信があるから人に注意するわけではないですよ。

    プライドが許せませんって自分の子供たちのしたことを注意したり叱るのではなく相手の親にむかっとくるなんて筋違いではないですか?

    双子が大変なのはわかります。いとこが男の子の双子で叔母がてんてこ舞いしていましたから。
    プライドを捨てて人の意見に素直に耳を傾けて見てはいかがですか?
    あなたのそのプライドが邪魔になっていますよ。

    ユーザーID:2500992440

  • 図星を

    つかれるのがイヤってこと?
    「あんたの育児は手抜きしすぎた」「仕事がきちんとできていない」って
    まさにその通りじゃん。
    人の意見を聞く気がないなら何でトピ立てたの?
    うちは3人目が双子だったから、計4人の子育てだったけど、うちの子供がほかのママに叱られたことなんてなかったよ。
    私がその前に叱ってたから。目を光らせるのはそれはもう大変だったよ。
    あなたが叱らないから他の人が叱るんじゃん。
    褒めて伸ばす育児なんかより、人様に迷惑をかけない子に育てることのほうが大事だってなんでわかんないの?
    こんな母親で子供がかわいそう!そのうち子供は友達がなんで自分たちを嫌うのかわからなくて悲しい思いをするんだよ。

    ユーザーID:7663941694

  • やれやれ・・・

    コマダムさん、みなさんのコメントをしっかり読まれてのお返事があれですか。

    誰も、人の子を叱ることについては書かれていませんが。
    叱るのはあくまで自分の子どもですよ。
    自分の子が暴力を働いたりしないようにきちんと見守り、必要なときは厳しく叱ってしつけてくださいと書いてあるじゃありませんか?

    よそのお母さんが自分の子に注意してくれるのなんて有難いと思わないと。
    それが頭に来るようでは孤立も時間の問題です。
    ここでの皆さんの意見も全く聞き入れられていないですしね。

    あなたの場合近い将来モンスターペアレント間違いなしでしょう。
    同じ双子の母として苦労はとてもよくわかったのですが・・・残念です。

    今後はここで相談などせず、他のお母さんに何も言われなくて済むような完璧な育児をしてくださいね♪
    そして、お母さん方には、金輪際うちの双子に近寄らないようにと宣言してください。
    皆さん喜ばれると思います。

    ユーザーID:5588242241

  • なら

    トピ主さん、他人に注意されたら逆ギレしちゃうタイプなんですか?

    叱らない、誉めて伸ばす子育てをしたいなら、叱らなくてもいいです。
    代わりに全身全霊で相手にあなたが謝ってください。詰られても謝ってください。
    見せるんです、子どもに。 自分がやったことで親が謝ってる。
    ちゃんと育ってる子どもなら、いつか自分のしたことが分かります。

    ユーザーID:7592469069

  • 子供の将来を真剣に考えるなら

    叱るのも愛情ですよ。
    叱られなければ外に出た時、何故自分達が周りから拒絶されるか解らない。家に帰ればあなた達は悪くないと言われる。ますます外で孤立し、家と外との評価の乖離に混乱します。発散も出来ずコントロールする事を学べなかった暴力性や混乱はいつか異常な形で爆発しますよ。家庭内暴力、自傷行為や動物虐待、異常な性行動など問題が起きてから後悔しますよ。批判ではなく現実です。良い所を誉めて伸ばすのは良い事だと思いますが、悪い個性まで伸ばしては社会に出られなくなりますよ。

    ユーザーID:6230414107

  • 自尊心?ただの迷惑親子です。

    しつけが出来ていない親子とは、ご一緒したくありません。
    迷惑親子です。
    しつけが出来てから初めて叱らない育て方があると思います。
    こういう親子は本当に迷惑かけても謝りたくないと開き直るから、家からでないで夜中の公園で遊んで欲しいです。
    非常識過ぎて、言葉がみつからないです。

    ユーザーID:8322417270

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