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年の差が気になり、彼氏を彼氏と思えない

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恋愛・結婚・離婚

チョコ

はじめまして。

現在、付き合っている彼が20歳、私が26歳の
年の差カップルです。

付き合いだして1ヶ月弱。

どうしても彼の事を彼氏として見れません。
恋愛ごっこをしているような感覚になるんです。

私が異常に年の差を気にしているのが原因だと思います。

彼は仕事も安定していて、性格も優しくて、
愛されてる実感はあります。
年齢の事以外は気になるところはないんです。

どうしたら恋愛ごっこのような感覚がなくなるんでしょうか?
年下だからと馬鹿にしている所があるような気もします。
(いろんな社会経験とか人間経験とか私と同世代の人よりかはない
だろうと思ってしまう)

もうすぐ27なるので、次に付き合う人とは結婚したいとも
思ってました。

それを伝えた上で付き合ってはいるんですが・・・

あまりに年の差が気になるので、いっその事別れて現実的に
結婚が望めるような人と付き合おうかとも思います。

本当に人を好きになるってなんなんだろうと
自問自答する日々です。

こんな下らない相談で申し訳ないですが、
ご回答頂けると嬉しいです。

ユーザーID:5885731527

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  • 彼に正直に話しましょう。

    トピ主さまの今の正直な気持ちを彼氏に話せばいいのではないでしょうか。来年は27才になるのでそろそろ結婚を考えている。だから結婚の対象にならない人とはお付き合いはできない、どうしても年齢差が気になります、ってね。

    ご自分の年齢を考慮すれば、しごく当然の感情だと思います。今の彼氏と別れてもう少し年齢的に結婚が身近に感じられる方とお付き合いされたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2016381148

  • うむぅ。

    下らないような気もするし、
    かといってトピ主さんは真剣に悩んでおられるようなので
    下らない気もするし、難しい問題ですね。

    さて、
    本文には書いていないので、
    「年下だから頼りにならない」
    とか「甘えられない」といった問題はないんですよね?

    それがあるんでしたら、また話は別ですけど、
    単純に自分が6つ年上だから、
    というだけで別れるのには惜しくないですか?

    仕事が安定していて、性格が優しくて、
    自分のことを愛してくれる、
    そんな人、なかなかいませんよ。

    それに、20才ぐらいの男性が26才の女性と付き合っていると聞くと、
    ずいぶん大人な男性なんだなと思って、頼もしく思いますが。

    その辺を含めて考えられて、それでもちょっと
    と思われるのなら、別れられてもいいと思います。
    年齢はあなたにとってはそれほど重要な問題なのでしょう。

    ユーザーID:5799129164

  • え?6歳差ぐらい普通でしょ?

    年の差って言うから10歳以上離れてるのかと思ったけど、そんなに離れてないし。
    お子ちゃまな所が気になるというのは逆に今から修正しやすいってことですよ。
    逆に男性は年を重ねれば重ねる程プライドが高く、我も強いのでこうして欲しいと言う言葉に耳を貸してくれません。
    結婚するとこの我の強さで苦労するんですよ。

    若いうちにつかまえて支配ではなく男性が気づかない内に(1日1度ずつ修正するような感じで)うまくおだててコーディネートして理想の男性に育てればいいのに。

    それに結婚するなら年下男性の方がいい気がします。
    女は男に大人を求めますが、男性は基本少年。年上の包容力には失望もあるけど始めから年下なら期待しないし、たまに見せる男にはドキッとします。
    それに男の方が女より寿命短いし老いも早いですから若い方がいいと思うけど。
    成功してる男性って姐さん女房多いですよ。
    嫁にもらうなら金のわらじを履いてでも年上女性をって昔から言いますし。
    それにトピ主と同じぐらいの年齢になれば理想の男性はまず既婚か彼女持ち。
    なら今からしっかり魅了しておいて、じっくりいい男に育ててみては?

    ユーザーID:3473429305

  • その歳だからよぉ

    20歳と26歳だからよ。
    その位の時期が一番歳の差を感じるのよ。

    40歳と46歳じゃ、あまり変わらなくない?
    70歳と76歳じゃ、似たようなものでしょ?

    うちも5歳差。
    主人24歳、私29歳で結婚しました。
    今、主人32歳、私37歳。
    歳の差、感じません。

    ただ気をつけて。男の人はナイーブ。
    貴女が恋愛ごっこ気分だと知ったら、傷つくはず。
    これを機に「ごっこ」はやめて、真剣に彼をみてあげてね。
    成就すること祈ってます!

    ユーザーID:6633945863

  • 女の子はその位ズルイ方が良い

    若い男の子じゃ物足りなくなったんでしょ?

    仕事が安定していると言っても、二十歳の男の子の収入なんて高が知れています。お金持ちの男とちょっと贅沢なデートもしたいですよね。

    若い男の子の優しさもいいけど、時には年上の男性にリードされたいですよね。

    ビジネスクラスで海外を飛び回る、オーダスーツが良く似合う長身の商社マンに強引に誘われてみたいですよね。

    でも、若い男の子はもう少しとって置きたいですね。

    女の子はその位ズルイ方が良いのですよ。

    ユーザーID:3350536424

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  • 私の主人も6つ年下

    私も、主人よりも6歳年上です。
    でも違うのは夫と出会った時、夫26歳私32歳だった、という事でしょうか。
    しかも、年下に全く興味がなかった私は、恐れ多くも初対面で「私も26歳」とふざけた事を言ってました。三ヶ月後の私の誕生日に告白されたのですが、その時に初めて本当の年齢を言いました「今日で33歳になるの(汗」と…。
    それでも付き合い始め、私の年齢の事もあり三カ月後には婚約という流れでした。
    あまりにトントン拍子だった為後に主人に聞いた所
    「責任感のある男だったら、適齢期の女性といい加減な気持ちでは付き合わない、というか付き合えない」
    と言っていました。
    結婚前提で付き合ってくれてる彼氏は、本気だと思います。
    トピ主さんは年齢以外、彼に対して不満は無いんですよね?なら私から言わせればな〜〜んにも問題は無いと思います。
    とある女優さんが言ってました「年齢なんて、単なる記号でしかない」と。
    年齢に縛られて、せっかくの彼からの愛情を否定して、運命を投げ出すなんて勿体ない!!
    年齢よりも、彼とトピ主さんの精神的相性の方が、よほど大切だと私は思いますよ。
    彼氏とお幸せに

    ユーザーID:9290599197

  • 別れたらいいんじゃ…

    年齢がどうのっていうより、要は彼に恋してないんじゃないですか?

    私は4才下の彼と結婚する予定ですが、彼のこと尊敬していますし、もう好きで仕方ないです(笑)

    主さんのような人には、年上の人のほうが合うんじゃないですか?何か意見された時とかに「年下のくせに」って思うだろうし、彼も可哀想…。

    ユーザーID:4875031468

  • そうですねぇ〜

    私=39歳
    主人=33歳
    付き合いだしたのは、主人=26歳の時です。
    自分と対等か、尊敬出来る相手じゃないと
    結婚は、無理じゃないですかねぇ〜・・・

    トピ主さん、もしかしたら
    彼の事、本当に愛して無いんじゃないですか?
    本当に、愛があるなら
    年齢もひっくるめて、全部受け入れられます。
    まして、年下だから〜なんてちっとも思いません。
    私の場合、年下だけど、性格的に尊敬出来る所が沢山あります。
    人生経験も、詳細は控えますが
    確実に私の方が豊富で、主人は少ないです
    が、そんな事よりも、人間性が大好きで
    主人を選びました。
    今の所、自分の選択は正解です(笑)

    今一度、自分の気持ちと
    じっくり向き合って、答えを出した方が良いと思います。

    ユーザーID:3703865194

  • 21歳男と29歳女の結婚…のトピ主です

    チョコさん。大変余計なお世話かもしれませんが、避妊だけはしっかりしてくださいね。と21歳男とデキ婚してしまった29歳女が言ってみる。出しゃばってすみません。この年齢差でのデキ婚は、女性側に非難の嵐です〜(汗)

    ユーザーID:3550416453

  • 付き合って

    一か月弱じゃ気になっても仕方ないんじゃないんですかね?
    6歳差があって何も気にしない人の方が変わっているのかも・・・

    それでも「彼は仕事も安定していて、性格も優しくて、愛されてる実感はあります。」
    っていいながらたった一カ月で「現実的に結婚が望めるような人と付き合おうかとも思います。」
    って、なんだか彼に失礼すぎやしませんか?
    どんなちゃんとしていても、年下だと結婚は現実的では無くなっちゃうの?
    現実的ではないと思える程、年の差が気になるなら、これはトピ主さんの考え方に問題があるんですから、
    別れて、トピ主さんの言う「現実的に結婚が望めるような人」とお付き合いするのがいいと思います。

    他の面からみても、年上で結婚をせっつくような女性は相手の親に反対される事も多いですからね。
    自分の立場だけではなく、相手の立場も慮れるような余裕のある年上でないと確かに結婚は難しそうですね。

    やっぱり、お次へどうぞとしか言えないかな?

    ユーザーID:5636980807

  • 年の差

    年の差カップルなどというと、十以上違うのかと思いましたが、六歳ですか

    たいした差ではありませんよ

    ちなみに私と夫は十四歳違いです

    ユーザーID:3647415280

  • 歳の差に意味があるか?

    実年齢と生活年齢とは別ものです。
    今の歳の差は多分将来は全く問題にならないと思い
    ます。むしろ好ましい方に作用するかもしれません。

    今時歳の差が気になるなんてかなり硬い頭の持ち主
    ですから、その事がむしろ障害になる様な気がします。

    僕は40年前に5歳上の女性(現妻)と結婚しましたが
    お互い全く気にしませんでした。

    もちろん今も仲の良い夫婦として他人も羨んでいます。

    ユーザーID:5074053374

  • ちょっと嫌な事書きますね

    私の友人30歳(女)は、去年暮れから20歳の学生の子と付き合っています。
    先を考えるつもりはなさそうなので、結婚の可不可なども考えていないようです。
    告白したのは彼女で、彼は、別に嫌いでもないし、病気の事など似たような生い立ちだったのでOKしたそうです。

    彼女は非正規雇用でしか働けず、彼も学生なので、経済状況は似たり寄ったり。自由時間も合うし、気ままに付き合っているようです。

    人生経験の多少は年など関係ないですし、若くてもしっかりしている人もいれば、いい大人のくせに何も知らない人もいますし、人それぞれ。

    結婚の事も伝えて、了承の上で付き合っているのなら、再度確認してはいかがですか?
    急いでいる訳ではないけど、私は結婚を考えているけど、同じ考えでいいのだよね?と。
    普通なら1ヶ月じゃ早いと思われますけど、了解を得ているなら問題ないとも思います。

    よいご縁でありますように。

    ユーザーID:3842192620

  • 今から育てる

    今から育てるつもりで付き合えば?
    今の頼りなさで見限るのは勿体ない!
    レスに年上男性による経済的リッチさの享受(ビジネスクラスで旅行云々)と
    書いている人がいますが、そういう男性達が年くって定年になってビジネスクラスどころじゃなくなる頃に「育て上げた年下彼氏(夫)クン」はビジネスクラスでどこか連れて行ってくれる経済力がついてくるでしょう。
    彼女や妻に「今」おいしい事をしてくれるか「後」か。
    私なら「後」を勧めます。
    なぜなら私自身が心の底から年下夫を持って良かったと思う事がこの年(40代中盤)だと多々あるからです。

    ユーザーID:9607721374

  • 原因は男性がまだ20歳だからでしょう

    そのぐらいの歳の差は関係ありません!
    彼がまだ、20歳という超若者というのが原因です。

    20歳の男の子(私の年齢からいって息子同然)なんて、まだまだ精神年齢が低くて子供ですよ〜。やることなすこと考え方すべて、未完成の成熟前の男性です。

    若い!若すぎる!

    あと、4,5年すればそこそこ成長されると思いますがね。

    ユーザーID:5354186280

  • 考える事は年の差じゃないかも

    トピ主さんは、年下の人を馬鹿にするのですか??それはよくないなぁ、人生経験といっても6年差でしょ?大して変わりませんって。
    20代同士なら社会経験はちょっと差があるのかな?とは思いますが・・。
    それもあと5年もすれば同じになるでしょ。

    恋愛ごっこというのは、彼が言ったのですか?それとも自分?
    彼から、結婚前提ではないので、と言われてますか?
    トピ主さんが結婚の話をしてほしいのに、彼が何も言ってくれないから、トピ主さんがこれは恋愛ごっこだ、って言っているのでは?ごっこから恋愛になるまで待ってられないのなら、他の人探したほうがいいのかもしれませんね。

    今考える事は年の差じゃなくて、彼と気が合うのかどうか、彼の事を心から信頼できるのかどうか、尊敬できるのどうか、一緒にいたら安心できるのかどうか、ずっと思いやりをもてそうなのかどうか、ではないでしょうか。よく考えてみてください。

    ユーザーID:5199279788

  • 年齢の事以外は気にならないという事は・・・

    日頃の言動に幼さを感じるとか、人間としての未熟さを感じるとかそういう事では無いのですよね?
    であれば、考え過ぎだと思いますよ

    人間は年齢ではありません
    この小町でも「は?その年齢で何を言ってるの??」という投稿は沢山あるじゃないですか?(男女関係無く)
    優しくて愛されている実感をくれるという現実より、年齢を気にするところは
    申し訳ないですが、トピ主様の方が彼より精神年齢は低いのかも知れませんよ?(幼いという意味でなく若いという意味で受け取って下さい)

    ちなみに私の夫は9歳年下ですが、優しくて愛されている実感をくれる事に非常に満足しておりますし
    私も年齢差を気にする暇があったら、彼と不釣合いにならない様に頑張ってお肌のお手入れをしたり筋トレしたりしてます(笑

    他の方も仰る様に、6歳差なんてあって無いようなものです
    気にする方がおかしいですよ

    ユーザーID:5082580691

  • トピ主です。ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。

    まとめての返信で申し訳ありません。

    彼を・・・というよりかは人を本気で好きになったことが
    ないので、年下だから〜と自分が傷つかない言い訳を
    作っているのかもしれませんね。

    ただ、今の彼はすごくしっかりしていて、人間的にも
    尊敬できる部分が多く、初めて人を好きになるって
    こういう事かなと思えた相手でもあるんです。

    結婚を確かに焦っていた部分はあります。

    たった二十歳の男の子相手になにしてるんだ?
    と冷静になる自分が現れて、もう一人の
    自分と闘っている感じです。

    でも、私が本当に求めてたものって結婚だったのかな?
    とも思います。

    年が離れていても仲の良いカップルはたくさんいますもんね。
    先を考えると怖いけど、彼が大切で離れたくないという気持ちは
    あります。

    すぐには年の差の問題を越えられないとは思いますが、
    前向きに彼と向き合ってみたいと思います。

    レスをいただいた皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5885731527

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 6歳差じゃなくて

    20歳だからだよ・・
    私39歳 旦那32歳で知り合ったけど
    「差」なんて感じた事なかったけどね

    20歳の男性って2年前は高校生でしょ?
    それはちょっとね(汗

    彼が社会で揉まれて男を磨くまで待つか
    待てないからきっぱり諦めるか・・

    ま〜20歳の男の子が社会的地位や社会的責任を
    背負って一皮、二皮剥けるまでって、何年掛かるか・・
    う〜結構 長いわね。せめて26歳の彼と32歳のあなた
    なら 同じ6歳差でも何の問題もなかったかもね
    会話も噛み合うだろうし頼ったりも出来て。

    ん・・でも、彼に対して普通の恋愛感覚を抱けないのなら
    彼も可哀相だね。彼もあなたが居なかったら
    18、19の女の子と付き合ってたって極めて普通だし

    彼を傷つけないようにお別れになるのもお互いのためかも

    ユーザーID:9375969692

  • 年齢差ではなくトピ主さんの気持ち

    年下だから
    >いろんな社会経験とか人間経験とか私と同世代の人よりかはない
    だろうと思ってしまう

    んでしょうけど、トピ主さんはたとえ相手が年上でも
    同じようなことを考えてしまうんじゃないでしょうか。

    私は年齢差ではなく、お付合いしてる期間がまだ短いのが、トピ主さんがこういう不安を抱く原因だと思います。1ヵ月ではまだ相手のことを知らなさすぎるんでしょう。

    >それを伝えた上で付き合ってはいる
    のであれば、彼も彼なりに一生懸命だと思います。

    27歳なら「結婚」が現実味を帯びて来ているのかもしれませんが、結婚はゴールではなく、2人でスタートすることです。そこを読み間違えて「結婚」に拘っていると、本当に大事なことを逃しそうな気がします。

    自分の不安に負けないで、もう少し様子を見てはどうでしょう。

    ユーザーID:6416492178

  • トピ主です。喧嘩(?)しました・・・

    前向きに彼を見よう!と決心した矢先、
    初めての喧嘩(?)をしてしまいました。

    彼は特殊な職業なので、上下関係が厳しく、
    かつ休みも1日丸ごとあるという事は
    ほぼありません。

    寮に暮らしているので、周りには常に人がいます。

    金曜日に私の友人と彼を含めて4人で飲む約束を
    してたんですが、急な飲み会(上司との)が入ったため
    キャンセルされました。

    同じような事はこれで2回目。

    腹を立ててしまい、これで2回目だよと
    怒ったところ、はじめは謝ってくれたのですが、
    仕事をしている以上急な飲み会はある。
    社会人なんだから分かってくれると思ってた。
    とメールが…

    これくらいで腹を立てる私のほうがやっぱり
    子供??

    前に彼と同じ職業の人と付き合っていて、
    同じような理由で別れているので、
    こんなんでこれから先やっていけるか心配です。

    忙しくて、人付き合いの多い職場の彼と
    うまくやっていくには心の持ち方をどのように
    変えていけばいいのでしょう?

    これは年上年下関係ないですよね。
    大きな心を持てる人になりたいです…

    ユーザーID:5885731527

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 年齢は関係なし。

    年齢じゃなくてトピ主さんが彼氏を愛してないから恋愛ごっこに感じるのか、
    ただ結婚がしたいだけなので、若い彼氏に現実を感じないか。

    うちも6歳差です。彼が21歳、私が27歳に出会い、数年後結婚しました。
    子供ができてからの結婚ではありません。

    年下だからってどういったとこをバカにしてるのでしょうか?
    なんとなく文面から彼氏を好きっていう気持ちが伝わってこないので、
    結婚がしたいのであれば、お好きな年上さんとご結婚されるのがいいのでは?

    付き合って1ヶ月弱ね〜
    もう10年前の事ですが、思い出すと毎日楽しくて仕方なかった記憶しかありません。
    何をするにも楽しくて、一緒にいられるだけで幸せ!って。
    今でも気持ちは変わりません。


    なぜ付き合ってるのですか?
    年の差が気になるのであれば別れた方が彼のためですよ。
    彼がかわいそう。 

    ユーザーID:1631292748

  • 彼は恋愛の道具ではない

    うーん、ごめんなさい何度かレスを読んで
    最初の印象とだいぶ変わりました。

    「忙しくて、人付き合いの多い職場の彼とうまくやっていく」
    のは恋愛ではありません。
    「彼と、彼との関係を大切にする」のが恋愛ですよ?

    >前向きに彼を見よう!
    これも、誰にとっての前向きですか?
    もし彼が同じことを考えてたらどうでしょう。
    「彼女は6歳も年上だけど前向きに考えよう!」
    すごい失礼だと思うのは私だけでしょうか。
    超上から目線…

    ドタキャンも、仕事なら別に仕方ないのでは。
    事前に連絡があったなら怒る意味が私には解りません。

    それよりも、
    「忙しくて、人付き合いの多い職場の彼」を
    思いやることってないんですか?
    どんな職業か解りませんが、プライベートも
    削られるなんて相当ストレス溜まりますよ。

    その辺を理解しようとか癒そうとかではなく
    「腹を立てる」って…。

    まず自分の足りない部分や寂しさを彼で
    埋めようとするのを止めましょうよ。
    年齢なんか関係ありません。
    彼はあなたの恋愛の道具ではないですよ。

    ユーザーID:6416492178

  • トピ主です。

    >まず自分の足りない部分や寂しさを彼で
    埋めようとするのを止めましょうよ。
    年齢なんか関係ありません。
    彼はあなたの恋愛の道具ではないですよ

    きなこさんのこの言葉、ドキッとしました。

    半年前くらいまで鬱病にかかっており、自分に全く
    自信がなかった私にとっては、恋人=心のより所でした。

    精神的に弱い部分があるので、次に彼氏ができたら依存しない!
    と決めて、元彼と別れてからはサークルに参加したり語学教室に
    参加したりとプライベートを充実させてきました。

    そのかいあってか、今では自分に対する評価も高くなり、精神的に
    落ち着いた毎日を過ごせています。

    ですが、彼氏となると甘えもあるのか、自分の気持ちを押しつけてしまい
    うまく関係を築けないでいます。

    恋人って支え支え合う、そんな関係なんですよね。本当は。
    このトピを立てて皆さんから、厳しくも的確な意見を頂いて
    気づかされました。

    本当にありがとうございました!!

    ユーザーID:5885731527

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ウチの息子も

    特殊な仕事で寮に住み上下関係が厳しい仕事です
    同じ仕事かな?
    だとしたら恋愛に依存している人は大変ですよ
    たえず緊張を強いられ有事には最前線を強いられる仕事なので
    精神的に大人な女性なら上手く行くでしょうがトピヌシのようなお子ちゃまだと難しいですよ
    家の事は私にドンと任せあなたはノビノビの仕事に臨んでね!
    と妊娠しても子持ちでも家庭を第一に守れる女性が上手く行ってるようですよ
    万が一結婚に行けたとしても上記の女性でないと破局しますよ

    ユーザーID:8731829072

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