夫の口癖で対抗した息子

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家族・友人・人間関係

瀬戸の花嫁

65歳専業主婦、瀬戸の花嫁と申します。
相談したいことは息子夫婦のことです、東京で働いていた息子夫婦が我が家から高速で1時間のところに転勤することになりました
盆暮れにしか会えなかったので夫も大喜びでご機嫌でした。

当然同居か近くに住むと考えておりましたが勤務先の近くにマンションを借りると言い出し
話し合いは平行線、これが5ヶ月前の出来事です。

夫は69歳で性格は頑固で傲慢です、優しいところもあるのですが酒癖、口が悪く
自分の思い通りになるまで怒鳴り散らします。
口癖が「俺は知らない」「馬鹿者!」「勝手にしろ」「ガタガタ言うな」「うるさい」「黙れ」
息子と留学や就職のことなどで意見が合わない時もこれらを怒鳴り散らしておりました。
しかし息子はこれらの口癖をすべて録音していたようで
正月にもう一度話した時にすべてこの録音した音声で返事をしました。

主「いいから近所に住め」
息「うるさい」
主「なんだその機械は!ちゃんと喋れ」
息「ガタガタ言うな」
主「やめろと言ってるだろう」
息「馬鹿者、黙れ」
主「ええーい、ヤメロヤメロ」
息「俺は知らない、勝手にしろ」

こんな感じでした
夫は顔を真っ赤にして怒り狂い、血圧が上がりすぎたみたいで横になりました。


実は私も少し溜飲を下げたのですがさすがにやりすぎなのではと思います
お嫁さんも少しは止めてくれてもいいのに。
勤務地に住むならそろそろ部屋を探し始めるはず
夫に過去のことを含め謝ってもらった方がいいでしょうか?(とても謝るとは思いませんが)
私はどうしたらいいでしょう?

ユーザーID:3172549358

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  • 高速で1時間は遠い

    高速使って一時間はかなり遠いですよ。
    勤務先近くに住むのが妥当な考えだと思います。

    車で毎日通勤すれば事故に合う・事故を起こす可能性も
    あがりますし、余程の事情が無い限りは車通勤は無いでしょう。

    ユーザーID:6319509295

  • そんなの無理に決まってるよ

    イマドキの人(40歳前後でしょうか?)が、親と同居なんてするわけないじゃないですか。それにご主人は酒癖、口が悪いときたら、誰だってなるべく遠くに住みたいと思いますよ。住んでいる事自体自慢になるような、高級住宅地の大邸宅ですか?子供の学校は越境入学であふれるほどの、激戦学区ですか?そのくらいのメリットがあっても、同居なんて無理に決まっています。
    すでに息子さん夫婦に嫌われていますから、これ以上は無理です。だいたい同居する意味がわかりません。そんな酒癖の悪いお父さんの近くなど、行きたくないですよ。若い夫婦は自分たちの暮らしを優先したいのです。
    今謝っても、何も変わりません。近所に引っ越すなどあり得ませんし、同居なんてもってのほかですよ。息子さん夫婦は自分たちの好きな所に住む権利はあります。無理矢理嫌いな人と一緒に住もう、近くに、、、ってどういう神経してますか?何もいい事はありません。

    ほかっておいてください。何も言う事、やる事などありません。
    ますます嫌われないようにする事だけ、考えておいてください。
    それが、今後のためです。

    ユーザーID:6770152364

  • 天に向かって唾を吐くとこうなるのか。

    真面目な相談だと思うのですが笑ってしまいました。
    面白い息子さんですね。

    僕も

    「酒癖、口が悪く、自分の思い通りになるまで怒鳴り散らす」

    ような人とは絶対に一緒になど暮らしたくないです。

    ましてや結婚して家族を持てば
    奥さんや子どもを守ってやる責任も出てきます。
    そんなときに「大きな子ども」など抱えていられません。

    親父さんは天に向かって唾を吐かれたようですね。
    息子さんから愛想を尽かされても仕方がないです。
    自業自得。因果応報。
    謝ってこれからの態度を改めれば、
    息子さんが翻意される日も来るかもしれません。
    期待薄な気がしますが。

    トピ主さんの選択肢は、
    1) 息子さんと同じように愛想を尽かすか、
    2) 頑固親父に添い遂げるか。
    なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1537310681

  • 笑ってしまいました。

    息子さん、もう父親には支配されないだけの心の余裕が見られますね。
    私がトピ主さんだったら笑って「あなたの負けね」と言ってしまうでしょう。

    息子さんは普通に話し合っただけではいつものように解決しないと思って煙に巻いてやろうとしたのでしょうね。
    頭のいい息子さんだと感心しました。

    通勤で高速1時間より勤務先の近所にマンションを借りる方がいいと思います。
    お嫁さんが息子さんを止めなかったのは、交渉の仕方は息子さんに任せていたのでは?
    私は自分の夫がテープを持ち出そうが筆談にしようが、夫と夫の両親とのことなら口出ししません。
    そして、こういうところでお嫁さんを責める気持ちがトピ主さんに少しでもあるのですから、今後同居してもお嫁さんとうまくいかないと思いますよ。
    そして、同居反対、はお嫁さんのみならず息子の意見でもあることを知ってください。


    近くなったのですから、今後は月1くらいで会えるようになるかもしれません。
    そちらに希望を持ちませんか。

    ユーザーID:6789833649

  • 悪いと思っていないのに謝る必要はないとおもいます。

    それより、高速で1時間のところに転勤になったからといって、何故同居か近居なのかが意味不明です。
    通勤するのに毎日高速を使わせるのが当然ということでしょうか。

    勝手な思い込みが激しく、話にならない相手だから録音返事になったのだろうし、ご主人の話しぶりを客観的に自覚させるためには効果的だったのではないかと思います。

    そのうえで悪いと思わないなら、親子といえどもそれまでのことではありませんか?
    男同士ですから、縁を切るなどということとはまったく意味が違いますが、息子さんはご主人に理解してほしかったのだと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ主さんはいつも通りに接していくのが一番だと思います。
    夫もそうですが、おふくろは一番大事なのでしょうから。

    ユーザーID:7063643267

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  • ええとまず

    近居または同居というご主人のご意見、トピ主さんも賛成なのですよね?文面にはっきり書いてはありませんが、そう感じられました。
    「とにかく住め」などと納得させる根拠なしで乱暴としかいいようがないご主人の言い分に変わって、納得させられる同居または近居の理由を、トピ主さんはご用意なさってますか?

    ボイスレコーダーなんか使われるくらいです。息子さんにそこまで嫌われているのに近居や同居を望むんですか?
    なぜ男親ってそんなに大人の息子を手元においておきたいのか理解不明です。親孝行なら同居しなくたってできるのに。
    息子さんはね、子供の頃からお父様に立派な1個人として扱われていないから、そういう態度に出たのでは?

    私の父もご主人ほどではありませんが、目下を軽く見る癖がありました。それをきっぱりと指摘したのは、中学の頃です。
    「うるさい」「黙れ」などという上から押さえつける言葉には決して屈しません。黙らせたかったらちゃんと説き伏せろってところですかね。

    続きます。

    ユーザーID:4210083414

  • 続きです

    私の話で長くなって申し訳ありません。

    まあ同居または近居したいのなら、トピ主さんでもご主人でもいいけど、ちゃんと息子さんを独立した一個人として尊重し、納得できる話を噛んで含んで説くべきですよ。
    もうわかったでしょう?息子さんはもう唯々諾々と親に従う子供じゃあないんです。

    尚、トピ主さん。息子さんとご主人の諍いの仲裁を、お嫁さんに頼るのはやめましょう。夫と舅に、お嫁さんという立場がどれだけものを言えるというのですか?
    それはトピ主さんの役目です。情けない。しかも溜飲を下げたとは、まあお気持ちは解りますが、呆れてものが言えません。

    ご主人に謝るよう説得したとしても、部屋探しを始めるから謝るのですか?謝って近所に住んで欲しいから謝るのがミエミエです。私でもそう思うのだから、この用意周到な息子さんがそれにほだされると思わないでください。

    同居させたかったら、トピ主さんが知恵を絞ってね。

    ユーザーID:4210083414

  • 距離が必要

    悪いけど息子さん今まで我慢していたのではないでしょうか。

    何だか物凄い言葉の暴力ですよ、子供時代からずっーとこのような状態で結婚して距離が出来た為上手くいっていたのではないでしょうか?

    何となく子供は親の言う事を訊くのが当たり前で嫁は同居するのが当然という気持ちが有りませんか?

    上手くやっていく為には物理的、心理的に距離が必要なのではないでしょうか。

    お亡くなりになりましたが精神科の斉藤茂太さんは『人間上手くやっていくには距離は必要だ』と言っていました。

    精神科で色々な人間関係や本音や建前を見てきた人だからこそその言葉に重みがあります。

    たとえ家族でも適度な距離を持って生活したそうです。

    確かに寂しいかもしれませんが適度に距離を保っていた方がお互いに上手くいくと思いますよ。

    ユーザーID:7126928035

  • やり過ぎかもしれませんが

    あなた方ご家族は、ずっとこのように言われてきたのでしょう?

    「いいから近所に住め」は、完全に命令であって、話し合いではありませんよね。
    なんでも勝手に決めてしまうご主人が、どう考えても悪いですよ。
    そして、お嫁さんを責めるのは筋が違いますよね。
    それを言うなら、ご主人を黙らせないあなたにも非があるのではありませんか?
    息子さんご夫婦のことは、息子さんご夫婦が決めます。

    あなた方は、早く子離れすることが大事です。

    ユーザーID:2204312612

  • なぜに同居?

    高速で1時間かけて毎日通勤する身にもなってあげてください。
    息子さんに無理を強いる親も珍しいですね。
    勤務地近くにマンションが妥当でしょう。

    父子仲が悪そうなので行き来が増えるかどうかは微妙ですが
    「住まいが近くになって会いやすくなった」だけで良しと思います。

    ユーザーID:5083013379

  • 息子さんの勝ち

    トピ主さん夫婦は、なぜ同居だと思ったのですか?
    高速で一時間ってどれだけ離れているのですか?
    毎日そんな距離を通勤しなければならない息子さんの身にもなってください

    そして、事ある毎に喚き散らしていた父親に辟易していたのでしょうね
    やりすぎと仰いますが、すべて自分たちの都合を押し付ける相手には対しては効果的だと思います
    現に血圧が上がって横になって話を打ち切れていますから

    もう息子さんは家庭を築いているのです
    トピ主さん夫婦の意見に従わなければならない謂われはありません
    ご主人に謝って貰うと言っても、ご主人は貴方の意見に従いますか?
    今度は貴方が「黙れ」「馬鹿者!」「ガタガタ言うな」って言われてオシマイでは?

    ユーザーID:7173077773

  • 高速1時間?

    けっこう距離ありますよね。
    それなのに同居か、近居って息子さん可哀想ですよ。
    我が家も転勤族で、東京と地方都市両方経験ありますが
    地方勤務の良い所の一つは、職場近くに住めることです。
    今まで一時間近く(都会の平均的な時間です)満員電車にもまれて
    通勤されていたのです。
    夫も、前任地では徒歩で通勤していたのに
    東京に赴任した現在「慣れてきた〜」と言いながらも、満員電車はつらそうです。

    転勤は社命であり、同居もしくは近居希望を出しての異動ではないですよね?
    期待や、さみしさはわかりますが、息子さんの体のことを思って
    働き盛りの息子さんの働きやすい環境を作るため
    「息子達の良いようにさせてあげましょうよ。」と
    ご主人に言ってあげて下さい。

    夫の口癖…は、息子さんが父親をどう思ってるか垣間見る感じ
    他人は口を挟みません。

    ユーザーID:3950887880

  • ご主人のためを思うなら何か変わってもらわないと

    ご主人の言葉は、親とはいえ成人した大人に対して向けていい言葉ではないですね。ご主人が謝るのが一番です。アドバイスそのものではないですが、私の祖父がそんなタイプでした。

    祖父と次男である父は、冷戦状態で私は祖父とほとんど顔を合わせずに育ちました。祖父が自分の非に気付いて折れたのは、癌で父を失った後でした。ここですごく後悔したそうでうが後の祭りです。
    さらにそのすぐ後に妻である祖母も亡くし、唯一の味方を失った祖父は、それまで辛く当ってきた長男の嫁(私の叔母)に手厳しい反撃を受けて寂しく辛い晩年を送ることになりました。

    今のままのご主人の態度では、きっとこんな結果が待っているのではないかと思います。トピ主さんが上手く気付かせてあげられればいいのですが、頑固な人はなかなか変えられないかもしれませんね。

    ユーザーID:4704240759

  • そもそも

    高速で一時間もかかるのに同居したくないですよ。

    これが車で(一般道)30分ならわかりますけど、もしかしてあなた方ご夫婦高速運転しないんじゃないですか?
    そうじゃなきゃこんなへんちくりんなこと言わないでしょ?

    トピ主さんもご主人が謝れば同居できると思ってるみたいだけど、そこがもうおかしいと思います。

    高速で一時間なんて軽く100Kmこえますよ。

    ユーザーID:8908539382

  • あっぱれ!!息子さん。

    今回のことは、ご両親であるあなた方が悪いです。

    転勤ということは、また次の転勤もあるかもしれませんね。

    それに、立派に大人になられた息子さんに「命令」する父親もいつまで経っても成長しない馬鹿な親、毒親なんでしょうね。

    貴方だって、溜飲をさげたんでしょ?
    ざまーみろって少しでも思ったんですよね?

    大の大人の息子が、過去の暴言を録音し再生することで毒父にわからせようとしたのはユーモアがあるというか、余程、耐えていたんでしょう。

    止めなかったお嫁さんをとやかく言う資格はトピ主さんには無いですよ。

    夫の暴言を見過ごしてきたのは貴方ですから。

    たぶんこの先も、息子さんたちは、貴方達とは一緒に住もうとはしません。

    どうか、付かず離れずの、良い関係を目指しましょう。

    お互いのためですから。

    ユーザーID:9376329638

  • ははは!上手く育てましたね!

    息子さん、あっぱれです。
    笑ってしまいました。
    いいじゃないですか。好きなところにすんでもらえば。

    ご主人には、あなたがそっとよりそってあげれては。
    人は思うようにならない。怒鳴り散らすだけでは。
    それがたとえ息子でも。

    この歳になって、やっと気づいたんですね。(まだかな?)

    「老いては子に従え」

    ユーザーID:7108463727

  • なんで同居?子離れするべきですよ。

    息子さんはご自分の家族を背負っています。高速で一時間もかかるところなのに、なんで同居や近居なんて発想が出てくるのか理解不能です。

    大体、同居なんて嬉しいのはトピ主ご夫婦だけで、息子さん御一家は望んでいなんでしょ?

    あきれました。

    ユーザーID:5156362248

  • 放っておく

    無理して近所に住んでもらったり、同居しない方がいいと思います。
    息子夫婦がその気なら、放っておいて、遺産も施設か何かに寄付してしまえばいいのです。

    息子さんの人生なのに、留学や就職に反対したのは良くなかったですね。

    ユーザーID:2236945650

  • どうしもしない。ていうかできない

    息子さん本人が父親のこと嫌いなんじゃないですか?
    嫌いな人と同居?近くにに住む?冗談じゃない!て感じだと思います。
    家庭を持った今、父親に口出しされて思い通りになるまで怒鳴り散らされるなんで息子さんとしたら絶対に阻止したいことだと思います。
    盆暮れだけだから実家に帰れたんだと思います。
    それが転勤して近くに住んだら父親に監視れて、自分の思い通りに息子夫婦をしたがるでしょうから、息子さんは父親と係わり合いたくないんだと思います。
    嫁は、愛する夫が嫌がっているのに止めるなんてことできません。
    嫁は息子さんの妻になりたいから結婚したんです。
    舅と姑に尽くすために結婚したのではないので、同居・近距離に住むことを当然と思ってはいけません。
    息子夫婦は別世帯ですからどこに住もうが息子夫婦の勝手です。
    それに、息子さんは気に入らないことがあると怒鳴り散らす舅から大事な妻を守りたいんですよ!自分のような思いはして欲しくないんです。
    下手に舅の肩を持つと月に数回の訪問がなくなりますよ。
    最悪、孫にも会えなくなりますよ!!
    ご主人はほっておきなさい。自業自得です

    ユーザーID:8767425251

  • まずは普段の自分達の生活を安定させる方が先

    高速で1時間、って、地方都市だと結構な時間だと思いますよ。
    高速道路料金もかかるし、シーズンによっては渋滞等を考慮しなければならない。
    仕事で遅くなった時などは、心身に負担も大きいですし、仕事においても効率が下がるおそれがあります。

    同条件で、実家大好きの私が転勤になったとしても、通勤のための居住地として、実家を考慮する事はないと思います。
    帰省がしやすくなるのは確かですが…頻度が上がるかどうかは、仕事や家族の状況、体調を考慮するとあまり変わらないかも。

    ご子息は独立し、新しい家庭を築いているのですから、「付かず離れず」の距離感で付き合うのが御互い気持ちよく過ごせると思いますよ。
    確かに、録音の音声で対抗したのはやりすぎの感もありますが、それまでの人生で、よほど鬱屈した思いがあったのではないでしょうか。

    トピ主様は静観なさるのが宜しいかと存じます。

    ユーザーID:1893030269

  • お嫁さんは関係ないでしょ!?

    単なる親子ゲンカですよね。
    それなら、二人にやらせておけばよいじゃありませんか。
    だいたいこうなる前にトピ主さんは両者になにか一言でも進言してきたのでしょうか?
    それをせずに、

    >お嫁さんも少しは止めてくれてもいいのに。

    と、さりげなく矛先をお嫁さんにむけているなら、
    トピ主さんもご主人と同じです。

    いやな姑に成り下がる前に、よき仲介者になるべく気持ちを入れ替えた方がよいですよ。
    でないと楽しいおばあちゃんライフは遠い夢になってしまいますから。

    ユーザーID:5580024620

  • 面白い!

    よくできた息子さんですね。
    昔、とある少年誌に掲載されていた漫画を思い起こさせる光景に、笑いが止まりませんでした。
    あなた様は何もせず、そのまま事態を静観されるのがよろしいかと存じます。

    ユーザーID:5383351469

  • 息子を愛していないの?あなたは夫に気を使うばかり

    高速1時間通勤って大変ですよ
    そもそも通勤災害等の危険性が増え
    息子さんが大変だし会社もいい顔しません
    息子さんが働きやすい住環境を…等、一切考えないのですね。
    息子さんを自分達の人生に利用するばかりで、息子さんを愛していらっしゃらないのですか?

    私は40代の女です
    父がトピ主さんの夫さんほどではないですが
    頭が固くわからずやです
    流石に最近はパワーダウンしてきまして
    ようやく普通に話し合いができるかな…という感じです

    トピ主さんの夫さんはパワーダウンどころか
    暴言っぷりに拍車がかかっている感じですね
    それに対し同じ口調で言葉を返すと自分が同じレベルに落ちてしまう
    (自分にそんな癖が付く)ので嫌だと思うところを
    今までの父親の口調を録音してそれで返すってのが素晴らしい!

    そんなもの録音していたとは
    息子さん、今までに相当思うところがあったのですね。
    その様子に対し、トピ主さんは今まで何もしていなかったのですか?
    だとしたら夫さんだけじゃなくトピ主さんも同罪かも。
    息子さん、大変だったのね…と思います

    ユーザーID:7739089133

  • 次の転勤のことを考えれば当然です

    >我が家から高速で1時間のところに転勤することになりました
    >当然同居か近くに住むと考えておりました

    毎日、車で1時間かけて通勤させるのですか?
    再び転勤することもあるでしょうに
    勤務先の近くにマンションを借りるのは自然なことです
    近くに住んでいることで良しとは考えられませんか?


    問題なのは
    >夫は69歳で性格は頑固で傲慢です、優しいところもあるのですが酒癖、
    >口が悪く自分の思い通りになるまで怒鳴り散らします。
    ことを当たり前にしていた主様夫婦です

    留学や就職で対立したようですが結婚にも口出ししていませんよね?
    ドラマの一コマのようで笑ってしまいますが
    息子さんは、何を言っても無駄とわかっているので自分の家庭を守っただけです

    ご主人は、今までの行いの負債を払うときがきたようですね
    お体をお大事にお過ごしください

    ユーザーID:5048854149

  • どうしたいの?

    面白い息子さんですね。

    そして話し合う気が無いのは明白ですね。


    あなたはどうしたいの?
    息子夫婦に近くに住んでほしい。
    夫の怒り癖を止めてほしい。

    どっちですか?

    客観的にみれば、離れてすむほうが正解でしょう。
    夫の性格が変わることは無いでしょうから、近くに住むと喧嘩が絶えず寿命が縮みます。



    あとお嫁さんにしたら、その怒りっぽい夫の妻なんだからあなた(義母)がなんとかするしかないでしょう。

    ユーザーID:8606939842

  • 思わず笑った

    なんで わざわざ高速で1時間もかかる場所に住まなきゃならないの?

    そんな父親なら、元々息子さんと折り合い悪いでしょ? で、なぜ同居or近居しようとするかなぁ…。 一触即発、即日大戦争勃発ですよ。
    息子さん、40歳前後ですよね。会社でも、責任のある立場についているであろう息子に、頭ごなしに怒鳴っても、どうにもならない事が解らないかな〜。

    トピ主さんは、我関せずでいいんじゃない?息子さんにしつこく同居を迫ったり、お嫁さんに何か言ったりしたら、ますますややこしくなるし、下手したら絶縁ですよ。



    しかし、そのテープ、陽の目が見れて良かったですね。

    ユーザーID:0363857912

  • 同居しても揉めるし戦争になるだけだし息子について反対すれば得

    瀬戸の花嫁さん、夫と我が子の事ですからご心痛はお察しします。

    ですが、息子の嫁に止めてと思うのは筋違い。
    何故なら「貴方の夫と貴方の息子が喧嘩」というだけの話だからお嫁さんは関係ナシ。
    むしろ仲裁するのは妻であり母であるトピ主の仕事。

    高速一時間程度って言っても毎日は辛いよ?仕事でフラフラなのに運転させるの?悪天候で高速閉鎖とかもらい事故とかあるよ?
    なるべく息子を早く天に召させたいなら話は別だけど。

    同居はね、面倒ですよ。
    一歩間違えれば、毎日戦争で、最後は海底より深遠な嫁の恨みをかう。
    我侭を通して子の恨みをかって捨てられるお年寄りは惨めですよ。
    誰も相手にしてくれないんですから。

    それにトピ主、溜飲が下がったと言う事はご主人に不満あるでしょ。
    この機会だから、同居は嫌と息子についてご主人を孤立させて反省させればいいのに。
    息子夫婦から株あがりますよ?
    またご主人に私はいざとなれば貴方を捨てられると言うカードは大事。
    見捨てられると痛感すればご主人はトピ主を軽視したり、馬鹿にできません。
    トピ主、この機会を逃しちゃ損ですよ。

    ユーザーID:7521827254

  • もしかして

    主さん、息子さん夫婦と絶縁したいの?

    同居なんてしたら地獄が待ってるでしょう?本当はトラブルが大好きなの?近くに住むって「近くに住むくらいなら同居しろ」ってご主人毎日毎日倒れるまで、わめきちらすのでは?

    あ?!もしかして同居させて、息子さんとご主人が毎日けんかして、ご主人血圧上がりすぎて入院するのを狙ってるとか?

    そうでなければ、息子さんなら本気で絶縁すると思うけど?!本気で息子さん夫婦がご主人をたてて同居してくれるなんて考えてませんよね?

    一番平和なのは勤務先の近くにマンション借りることだと思いますが・・・

    >私はどうしたらいいでしょう?

    ほっとけば?みんないい大人なんだから、やりたくない事を無理にさせる事はできないでしょう。同居なんてしたらご主人が本当に入院するか、息子さんの絶縁が待ってますよ

    ユーザーID:6020016874

  • 素晴らしい

    息子さんですね!
    立派な息子さん、自慢出来ますよ。

    うちの父親も、「自分の言う通りにすればいいんだ!」が口癖でした。
    兄も父に同じセリフ言えれば良いのになぁ…

    ユーザーID:9473283377

  • 通勤が高速で一時間で同居→意味不明???

    通勤が高速で一時間でしょ???

    結構な距離ありますよ。ちなみに私も実家と職場が高速で一時間ほどの場所にありますが、勤務地近くで1人暮らしです。(車で10分程度)

    仕事で疲れているのに、さらに高速で一時間運転なんて・・・辛いです。

    高速だって季節によって渋滞や規制で使えないだろうし、一般道使ったら2,3時間はかかるでしょ。

    都内から地方への転勤のメリットは生活費(主に家賃)が安くなることと通勤時間が短くなることです。

    なので今までお盆と正月位しか帰ってこなかったのを、せめて2ヶ月に1回位帰ってきて

    が妥当なところではないでしょうか?

    もしそれも嫌と言うなら金をばらまいて来させるしかないでしょ?

    ユーザーID:6060969805

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