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毒母と「表面的な付き合い」をするには?

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家族・友人・人間関係

おにぎり

30代前半の既婚女性(子ども一人)です。

毒親を持つ方々に質問です。母には私しか身寄りがないことを考えると絶縁は現実的に難しく、かといって
せっかく築いてきた自分の今の幸せな家庭を荒らされたくない、のですが
表面的な付き合いを細々ながらでも続けていくことは可能でしょうか?

母の性格はAll or nothingで良いときはベタベタした付き合い(頻繁な電話、過剰に贈り物を送ってくる)で
悪くなると最悪の付き合い(全く連絡なし、こちらの電話・手紙も拒否・破棄する、送った物を返せと要求してくる)です。


私も母の機嫌を損ねないよう、細心の注意を払って付き合っていますが、元々母は私の夫のことをかなり激しく
嫌悪しており、少しでも夫の話が出るととても聞くに堪えない程の夫の悪口を言われ、へこみます。
(結論はそんな人間と結婚した私が馬鹿である、と責められる)。母と一緒になって夫の悪口を言っていれば
波風立ちませんが、そこまで自分に嘘をつくことができません。。

母の話はというと、大部分が誰かの悪口・愚痴で(結局は私が近くに住んでいたらそんな人間と
付き合わなくてもいいのに、と責められる)こちらも聞いていて大変不愉快です。

今現在は、取るに足りないことが発端で(母にとっては大変重大な問題&私が100%悪い、というシナリオです)
また連絡が途絶えている状態です。

皆さんのお知恵をお貸し頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:9126861968

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  • 全く同じでびっくりです。

    これ私のことじゃない?と思ってしまうほどそっくりでびっくりです(笑)
    子供がいないのでちょっと違いますけどね。

    私も一人っ子で母しかいません。たった一人の親だからと周りに言われても親だろうが兄弟だろうが必ず合うとは言い切れませんよね。
    もう諦めてます。
    去年結婚したのですが11月くらいから母とうまくいかず、トピ主様の母親と同じで人の悪口しか言わないし(義母の悪口)何でも悪く考える事を指摘したら私の考えがおかしいとか言いだして喧嘩になり、
    結婚資金として100万もらったのですが返せとか言い出し、家財道具で全て使ったので今どうしようと思ってるところです。
    正月も帰ってないし電話もしてません。
    今回のことで距離置こうと思いました。あれもこれも返せって言われるのも恐怖ですからね。

    自分からは電話をしない、かかってきたら適当に会話する、ですかね〜・・
    それくらいしか言えなくてすいません。

    ユーザーID:1897871834

  • 実行中です

    トラさんと同意見です。必要がなければ接触はしない、接触する場合は波風を立てないようにしながら適当なところで切り上げるのが最善かと思います。

    私の場合、母は母でも夫の母です。息子と母ですからベタベタした付き合いはありませんが、親を見捨てるわけにいかない反面、深入りを許すと自分の家庭を壊されると夫自身が危惧している所が全く同じです。なお、私については夫公認で接触を断っています。

    今現在、夫は冒頭のような対応に留めています。必要以外の連絡は一切しませんし、遠距離と多忙を理由に帰省しません。それで今のところは平穏な日々を過ごしています。一般的には冷たい息子と罵られるでしょうが、このくらい距離を取らないと引っ掻き回されるのが目に見えています。事実、夫の兄夫婦が母による過干渉が引き金となって離婚しました。

    トピ主さんも家庭を持った大人なのですから、守るべきは自分の夫と子です。大切な家庭を守るためには、実母とは無理矢理にでも表面的な付き合いだけにしていかないと駄目です。あなたの配偶者の立場にある私から言わせてもらえるならば、あなたが母の事で苦しんでいる姿を見るのはとても辛いんです。

    ユーザーID:3397240534

  • 気をつけてください

    私は一人っ子ではなく、兄がいますが、それ以外は状況がそっくりなのでびっくりしました。

    私は母と絶縁しました。1歳児を保育所に預けて働いていて、時に実親の援助があるひとがうらやましいのですが、それでもこの母なら、いないほうがまし、という人でしたので。

    トピ主さまも自分をすり減らさないように気をつけてください。「毒母」と書いておられるので十分わかっておられると思いますが、、、。

    ユーザーID:7000615467

  • 頑張りましょう!

    トラさん、レスありがとうございました。

    結婚資金を返せですか。。うちも全く同じことを言われました。
    うちはお金プラス結婚のために用意してもらって物全て送り返せとも
    言われています。今は距離を置いて無理に付き合うことはないと
    思いますね。不愉快になるだけですから。。頑張りましょう!!

    うちの場合は自分が気に入らないことがあると、母は私をシャットアウト
    するようなので、電話などがかかってくることはありません。
    はじめのうちはいいのですが、あまりにも長くなりはじめると
    安否が気になり、結局電話をしてしまい、やっとつながったと思うと
    いきなり第一声から怒鳴られ、泣かれ、全て私が悪いというシナリオになり
    なし崩しに謝ってしまう、というパターンでした。

    このような悪循環の繰り返しで疲れてしまいました。。

    ユーザーID:9126861968

  • どのようにすればよいか。。

    >配偶者が毒親持ちさん

    レスありがとうございました。旦那様が苦しむ姿を見てこられたからこそのご意見有難うございました。家庭を守ることを第一に考えたら、一般論など気にしている場合ではないですよね。このまま平穏無事な生活が続きますように!

    >みにさん

    1歳のお子さんを保育所に預けて働いていらっしゃるのですね。私も1歳児を保育所につい最近通わせはじめたところです。私たちも、母に預けることは全く頭にありませんでした。早いうちから他人と過ごすことでいろんな社会のマナーを覚えたりして、強く逞しく育っていくものと、信じています。

    私も自分の家庭第一優先していく決意はあるのですが、このような母(音信不通かべったり)といかに表面的な付き合いをしていくか、というのが見えないのです。

    母も年々老いており、安否確認のためのコミュニケーションラインだけは切りたくないのです。ちなみに激しい性格の母ですので、いざというときに安否確認をお願いできるような親戚・友人がおりません。

    ユーザーID:9841309326

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  • 付き合いの主導権を渡してしまわないで

    2度目です。

    >>いざというときに安否確認をお願いできるような親戚・友人がおりません。
    夫の母も全く同じ状況です。自らの気性により、友人知人どころか血縁者さえ遠ざけました。そして、母を心配し結婚後も近距離に新居を構えた兄夫婦をも、その気性の荒さでさんざん振り回し、引っ掻き回して離婚に追い込みました。

    子が親を心配するのは当たり前ですが、心配してコミュニケーションラインを残すことで家庭に悪影響が出たら、最低でもラインは細く絞るべきです。実子が健やかに育つ環境を整えておくことと老いた母、どちらを取るの?という究極の二択です。


    >>このような母(音信不通かべったり)といかに表面的な付き合いをしていくか、というのが見えないのです。

    付き合い方を母に合わせようとするから、そういう悩みが出るのではありませんか?合わせるから振り回されるのであって、トピ主さんが敢えて合わせる必要はありません。べったり攻撃が来たら立て板に水よろしく華麗に流していく、音信不通なら一度心を鬼にして放置する、などなど、受身な姿勢を改めてみることは出来ませんか。

    (もう少しお付き合い下さい)

    ユーザーID:3397240534

  • 配偶者だって辛いのよ

    ここからは配偶者としての意見です。

    どんな事でも普通は夫婦で力を合わせて乗り越えていけるけれど、この問題だけは配偶者である私に口出しできる領域ではありません。

    ストレスから食べ物が喉を通らなくなって弱った夫に、私は何度も「絶縁出来ないの?」という言葉を飲み込みました。辛そうな夫においしい食事やお茶を出すことは出来ても、それは所詮対症療法であって問題の根本解決にはなりません。

    隣にいるのに何もしてあげられない配偶者のつらさと、あなたの笑顔が家族の幸せにつながるということを、母に振り回されて辛い時にこそ思い出してください。


    なお、夫の母はトピ主さんのお母さんと似ています。「いかなる場合でも私は悪くない」という考えですから、自分のことを棚にあげて他人についての愚痴や悪口ばかり。気性も荒く、気に入らないことがあると周囲に当り散らします。母の機嫌を損ねないよう細心の注意を払いながら付き合っているところなんて、おかしいくらい夫と同じです。

    ユーザーID:3397240534

  • 頑張ってみます

    2度目のレスありがとうございました。

    確かに、私も夫のことを考えると、いつまでも母に苦しめられて
    辛い姿ばかり見せるわけにもいかない、それに問題が問題で
    彼が理解できる領域を超えていると分かってきたので、
    やはりプロのカウンセラーに相談してみようとおもい実行してきました。
    (そこで実は初めて母が、毒親であったことを知ったわけですが。。)

    確かにご意見どおり、付き合い方を相手側にあわせようとしてしまうから
    いけないのかもしれません。今後はこの点を心に留めて、こちらの
    やり方で付き合っていこうと思います。

    似たような問題で悩んでいらっしゃる方に対してのアドバイスを偶然
    読んだのですが、そこに「親の人生がどうでもよい、と他人事のように
    受け止めることができるまでは、このようなタイプの親とは関わりを
    持たないほうがよい」とありました。

    現在は音信不通状態なのですが、この期間を利用して自分がどこまで
    変わることができるか、試したいと思います。

    レスを頂いた皆様に改めて御礼申し上げます。

    ユーザーID:9841309326

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