愚痴っぽい友人に参っています

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家族・友人・人間関係

クロエ

社会人、独身のクロエと申します。

大学時代のサークルで仲良くなった友人Aの愚痴に参っています。
学部は全く違うのですが学年は同じ(彼女のほうが年上ですが)、
趣味などの話が合い、またお互いに考えることも似ているので
学生時代は「二人でワンセット」扱いなくらい仲がよかったです。

大学卒業後、お互い全く別の職種に就職したんですが
Aは共通の知人の紹介である会社に入社しました。
サークルはOB会という形になりましたが
1ヶ月に1度くらいの頻度でメンバーと飲みに行ったり、食事をしたりしています。

この頃から彼女の愚痴が増えてきました。
「メンバーのみんなが私を嫌ってる」(そんなことはありません)
「仕事先で馬鹿にされて辛い」(紹介した知人から聞いた話ではミスが多いそうで、彼女から拒絶している感じ)
「郷里に帰りたくない」(彼女は上京して親の援助を受けながら一人暮らしです)
などなど、携帯に電話がかかってくると4時間以上の愚痴。
「みんなそんなこと思ってない、むしろ最近来ないから心配してる」
「こっちから挨拶とかで歩み寄ってみたら?」
「嫌なら帰らなくてもいいんじゃない?」
などと話すのですが、いつも彼女の答えは「でも〜」「だって〜」

先日、残業が続いている中深夜1時過ぎから電話がかかってきて、
「親に帰って来いと言われてる。今の職業は恥ずかしくて親に言えない」
(別に恥ずかしい業界ではないです。しかももう就職して1年経ってるのに?!)と言われたのをきっかけにキレてしまいました。

すみません、続きます

ユーザーID:7444225778

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  • 続きです 1

    続きです。

    「仕事してるのに親の脛齧って、恥ずかしいから仕事が言えないの?本職でその仕事を紹介してくれた○○さんやフォローしてくれてる人たちを馬鹿にしてんの?」
     →「そういうつもりはない、でもむしろ馬鹿にされてるのは私のほう」
    「私だって仕事で疲れてるよ、でもいっつもそう言ってもちょっとだけって電話切らせてくれないよね?」
     →「クロエは強いからいいじゃない、でもクロエも私に愚痴ってもいいんだよ?」

    特に、彼女の「クロエは強いからいいじゃない」にどうしようもなく腹が立って、
    そういう問題じゃないし、もう話にならないから、と私はその場で電話を切り、
    3時過ぎにもかかわらずしつこくコールしてくるのでそのまま着信拒否にしてしまいました。
    そうしたら翌日共通の友人たちから怒涛のメール。
    彼女はその後友人たちに連絡しまくったようです。

    ユーザーID:7444225778

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです 2

    長くなってすみません。

    問題の「クロエは強いから」ですが、私は中学高校とイジメに遭ったことがあり、
    そのために元は暗いオタク気質なのですが
    無理矢理虚勢を張って過ごしているところがあります。
    (これもAは承知済み)
    それなのにケロッと「強いからいいじゃない」と言われてしまったことと
    Aの愚痴が負担だと伝えたのに「クロエも愚痴ることで平等」と思われたのが悔しくて悔しくて。

    何人かにもう付き合っていられないと話をし、友人たちも納得してくれたようですが
    他に私の仲のよかった子にはいまだに時々「まだクロエ怒ってる?」とメールしています。
    (友人たちは「Aがクロエの怒った理由がわからない限り繋いであげられない」と言ってくれていたようです)

    なまじ同じ趣味だっただけに、彼女と話した小説や本を見るたびに
    彼女のことを思い出し、怒りがこみ上げてきます。
    ただ、怒りに任せて被害妄想が酷くなってきていた友人を捨ててしまったことには公開もしています。

    過去を水に流して彼女を許したほうがいいのでしょうか。
    それとも、友人たちに迷惑がかかるのを承知でこのまま縁を切ってしまっていいのでしょうか…。

    ユーザーID:7444225778

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きレスの前ですが・・・

    人間は年月を重ねれば成長もしますし、環境がちがえば考え方も変わります。
    人間関係も同じです。
    長い人生を生きていく上で、その人間関係が自分自身ためにならないと考えるのであれば、友人を切ることも仕方がないことです。
    この場合、愚痴ばかりで聞くことが辛いようでしたら、トピ主さんの為にも切らないまでも距離を置く事は必要かと思います。

    ユーザーID:4560223847

  • そんな友達とは、付き合わなくて良い

    読みながら、その友人に対して怒りがこみ上げてきました。
    クロエさんのことを一体何だと思っているの!?
    愚痴といいつつ、4時間も話し込んだり、夜中に電話したり
    クロエさんの生活を吸い取り、奪い取る、
    意地の悪いヒステリーのようなものを感じます。

    今はとにかく距離を開けて・・・離れたほうが良いです。

    他の友達から連絡が来たというのも、あまりにその問題の友人が
    うるさいから、何か行動せねばならなくなり、あなたに連絡してくるのだと思います。皆困っているはずですよ。

    私にも、悩みを聞いてくれる人が友達!何を言われても言い返さない人が友達!!
    という、わけわからないワガママな知り合いがいましたが
    引越しを機に離れてから、ものすごく健康になり、体調も良くなり、ああ良かった〜と思っています。あのままだったら
    愚痴を聞き続けて病気になっていたと思います。

    トピ主さんはもう、その人にできることは全てしてあげたのだから
    自信を持って、罪悪感など全然持たずに(持ってないと思うけど)
    スッキリと離れてください!!

    ユーザーID:9048949751

  • でこぼこコンビ

    トピ主さんがご友人にイラッとするのも分かるのですが、なんとなく文章を読んでいて「でこぼこコンビ」だなと言う印象です。

    >何人かにもう付き合っていられないと話をし、友人たちも納得してくれたようですが

    なんだかなぁ。
    そんなことをふれて回るトピ主さんも十分に愚痴体質では?
    普通、「あれ?Aとはどうなってるの?」と聞かれたとしてもその辺りは濁すでしょうし、そもそも納得してもらう必要もないでしょ?

    >過去を水に流して彼女を許したほうがいいのでしょうか。

    許す必要はないでしょう。
    そもそも許す気持ちも薄そうですし、許さないことが貴女のため、友人のためなんじゃないでしょうか?

    >それとも、友人たちに迷惑がかかるのを承知でこのまま縁を切ってしまっていいのでしょうか…。

    それがいいのです。
    友人たちを理由に関係を戻すなんて・・・共依存は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:1162449878

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  • 私も愚痴は聞きたくなかった。

    ので「たまにならいいけど、そんなに毎回毎回愚痴は聞きたくないな。楽しい話をしようよ」って伝えました。

    私の友人はそれで納得してくれて、愚痴はめっきり減りました。
    たま〜にどうしても愚痴りたい時には「愚痴っていい?」と了解をくれるようになりました。

    主さんは伝えても相手が分かってくれなかった、ということで相性が悪かったんだと思います。

    ただ好きなものを見ても怒りがこみあげてくる、というのは悲しいですね。
    時間が解消してくれますように…。

    ユーザーID:9766560508

  • 許された=また愚痴をきいてもらえる になるのでは?

    > 友人たちは「Aがクロエの怒った理由がわからない限り繋いであげられない」と言ってくれていたようです

    なので、Aさんはいまだに理由がわかってないんですよね?

    ということは、水に流したら元の木阿弥で、それこそ友人達に申し訳ないんじゃ?

    私が友人なら、時々メールで防波堤になるくらいとるにたらない迷惑とも言えないことだし、こんなささやかなことでも、自分が役に立ててよかったと思います。
    そもそも、迷惑をかけてるのはトピ主さんじゃなくてAでしょう。
    被害妄想がひどいと言うより、悪いのは全部人のせいにしてるタイプじゃ?
    縁を切って怒りも早く忘れた方がいいと思うけどな〜。

    ユーザーID:8596016858

  • 私は離れました

    全く同じような友人に悩んで19年(長すぎますね、自分でも呆れます)。
    先日、これから先はつきあえないとやっと伝えました。
    共通の友人もおり、今でも本当にこれで良かったのかと考えてしまうこともありますが、
    友人といても心から笑い合えないのは辛いと思い、行動しました。
    友人と会った後、話した後は、自分がギスギスしてしまって、そんな自分が嫌でした。

    今ここで我慢して和解しても、この先もずっと苦しいのではないのかなと感じます。

    ユーザーID:1199792923

  • トピ主さん、逃げて〜

    一瞬、私の元友人のことかと思いました。上京、という点が違うので別人のようですが。

    >いつも彼女の答えは「でも〜」「だって〜」

    おんなじです!愚痴もそう!留守電メッセージが入っていたのでかけなおすと、1時間愚痴です。私、電話恐怖症になりましたから!電話が鳴ると、体がすくむんです!

    で、トピ主さんにアドバイス。心配しなくても、そのお友達は別のターゲットをみつけるでしょう。同じことを繰り返し、いろんな方から縁を切られていくと思います。

    共通の友人を巻き込んでしまったのはいただけませんが、やってしまったことは仕方がない。今ここで彼女を許したら、共通の友人が巻き込まれ損なだけになってしまいます。

    愚痴が4時間なんて、どれだけ暇なんでしょう。トピ主さんの大切な時間を何と思っているのでしょう。

    でも〜、だって〜、が口癖ということは、直す気がないということ。言いっぱなしで改善する気がないのだと思います。

    もう、そのまま疎遠にして正解です。誰かに背中を押して欲しいのかな、と思いましたので、同じ被害にあった私でよければ背中を押してさしあげます。

    ユーザーID:5314156666

  • トピ主です。1

    たくさんのレスありがとうございます。

    >ひまわりさま
    環境の違いだったのでしょうか。
    いまだにAのことを思い出してはイラッとくるので、
    たしかに今での修復は難しいですよね。
    ありがとうございました。

    >縁を切るさま
    もともと私は電話嫌い、Aは電話好きだったので
    余計溝が広まってしまったのかもしれないですね…
    確かに彼女と関係を切ってから、胃痛や頭痛が減った気がします。
    できることはした、そうですよね。そう思うことにします。

    >毛がに三杯さま
    説明が足りなくてごめんなさい、Aの電話を切った翌日に
    「Aと何かあったの?真夜中に電話があったんだけど」と何人かに聞かれたので、説明しました。
    Aは「いつも通り電話したらクロエが物凄い怒ってる、仲をとりなして」みたいなことを言っていたようです。

    Aいまだに私と仲のいい友人に「クロエはどうしてる?」と一月に一回ほどメールしてくるようです。

    >通りすがりの主婦さま
    そうですね、相性が悪かったと諦めます。
    元々はそういうことを言わなかったので
    私のほうも油断してたのかもしれません。」

    ユーザーID:7444225778

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。2

    >えーとさま
    たまに「Aからまたメール来たよー!」と言われるので心配してました。そう言って頂けるのは心強いです。
    こちらからも友人にはお礼をしたりしているのですが、トラブルに巻き込んだ形で申し訳ないと思っています。

    悪いのは全部人のせい、そんな感じです。
    元々正義感が強いタイプではあったんですが、社会人になってから
    「自分以外は全員間違ってる」にパワーアップしてしまったようです。

    >ICEさま
    経験からのアドバイスありがとうございます。
    経緯はどうであれ、友人と縁を切るというのはやっぱり辛いですね。

    >モカさま
    背中を押して頂いてありがとうございます。
    Aは大学関係ではもう友人といえる人はいないと思います。
    そう!電話の音、聞くと頭が痛くなるんですよね。
    確かに「直す気も歩み寄る気もないの?」と聞いたこともありましたが
    彼女の答えは「私は間違ってないのにおかしいじゃない」でした。

    もうこれ以上は私が頑張っても仕方がないことですよね。
    返信くださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7444225778

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の友人に少し似ています

    クロエさん、はじめまして。
    私もネガティブなオタクで、似たようなタイプの友人がおります。
    おそらく、彼女はクロエさんに依存している、頼りっぱなしになっている
    という状況に気づいていなくて「唯一の理解者」と思いこんでいるのではないでしょうか?

    私はその不満を友人にぶつけました。何週間か、心の荒れる生活が続きました。
    うっとうしくても心底は嫌いになれない、情が残るんですよね。楽しく上手くやれていた時期があるだけに。
    結果から言うと友人とは距離を置こうという決断になりました。
    私の友人は、このことで少し成長したように思います。

    もしかしたら、クロエさんが疎遠にすることで、ご友人は何かを感じ取って変わってくれるかもしれませんよ?
    あまり気に病まず、この件が解決することを願っております。

    ユーザーID:1386598591

  • トピ主です。

    >おやすみつばちさま
    お返事が前後してしまいすみません。

    確かに「クロエは唯一の友達だよー」が口癖でした。
    だからこそ私が愚痴を聞いてアドバイスしても否定し、
    逆に頑なになっていく彼女に歯がゆい思いもしました。
    結局彼女は「世界で一人のAだけの味方」が欲しかったのかもしれません。
    でも、やっぱり彼女の言動は少し私から見ておかしくなっていて。
    残念ながら、彼女を全部丸呑みするほど私の器が大きくなかったので、
    縁を切らざるを得なかったんだと思います。

    友人に来るメールの文面を聞いた印象からは
    彼女の生活がどうなのか私には想像できませんが、
    彼女の行く末が幸多いものであるといいなと思います。
    そして願わくばいつかあの時の私の気持ちにも気づいて欲しいな、と。

    長々と拙い文章をお読みいただき有難うございました。

    ユーザーID:7444225778

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 応援しています 1

    トピ主様、本当に大変な思いをされましたね。
    思い出すたびに怒りがこみ上げてくる・・・というのもよくわかります。
    長年、4時間以上の愚痴に付き合わされて、精神的に疲れきっていらっしゃることと思います。

    私も同じような友人に悩まされた体験があります。
    「聞いてくれるのはあなただけ」と毎回言われ、嫌と言えなくなっていました。
    彼女は、私が対策を一生懸命考えてもすべて却下し、ただ黙って「うん、うん」と
    愚痴を聞いてくれる人が欲しかったようです。
    でも彼女と会った後は心身共に疲弊し、マイナス思考に陥ってイライラしました。
    思い返すと彼女は、私を“愚痴を吐き出す痰壺”として利用していただけだと思います。

    付き合いをやめたきっかけは、私が家族に八つ当たりしてしまったことです。
    一番大切にしたい人達を傷つけてまで、愚痴の聞き役に徹する必要はないと決心しました。

    断ち切った後、彼女にとって友達は私しかいないのに・・・とすごく悩みました。
    たまにだったら聞いてあげてもいいかな?と何度も思いました。
    でもそのたびに、また同じことの繰り返しになる!と思い止まりました。

    ユーザーID:2084813183

  • 応援しています 2

    >「クロエは強いからいいじゃない、でもクロエも私に愚痴ってもいいんだよ?」

    この言葉に、彼女の自己中心的な面がよく表れています。
    トピ主様は過去に辛い体験をされ、悩み苦しみながらもプラス思考で頑張っていらっしゃる。
    それを思えば「あなたは強いんだから私の愚痴を聞いて支えてくれてもいいじゃない」
    という発想にはならないはずです。
    そして、もし本当に大切にしたい友達なら、愚痴の聞き役に“利用する”なんてできません。
    他の友人に対しトピ主様を悪者に仕立てるようなマネも絶対にできないはず。
    どうも愚痴っぽいご友人は納得されていない様子ですね。
    ホトボリが冷めたらまた愚痴を聞いてもらおうと近づいてくるかもしれません。
    愚痴には付き合えない理由をはっきり伝えた方がいいかもしれません。
    心優しいトピ主様にとって、ご友人を切ることはとてもお辛いことでしょう。
    でも、ここが踏ん張りどころです。
    どうぞ頑張ってくださいね!陰ながら応援しています。

    ユーザーID:2084813183

  • 応援しています 3

    当時の私を支えてくれた言葉を抜粋します。
    (引用文献『自分の中から幸運があふれてくる本』原田真裕美・著/青春出版社・刊)

    愚痴を言う人は、たいがいは聞き役の相手の気持ちなんか考えずに、一方的に話します。
    愚痴の言い合いの悪循環に巻き込まれると、これには出口がないので、どんどん自分のエネルギーも魂もすり減らしてしまいます。ちゃんとした悩み相談が成立したときはスッキリするものですが、愚痴を聞かされた後は、モヤモヤ後味の悪さが残るものです。
    万年グチばっかりの人は、「慢性グチ言い癖」という依存症でもありますから、それをまともに聞いてあげると、悪い癖を支えることになります。すると、どんどん悪化していきますから「愚痴を言っていられるうちは、まだ余裕があるってこと」と、少し距離を置いてあげてください。
    そして「自分が変わらなきゃ、一生そんなことを言って過ごすことになるよ」と忠告してあげましょう。

    ユーザーID:2084813183

  • トピ主です。遅くなってすみません

    >meteorさま
    素敵な言葉、ありがとうございます。
    そう、エネルギーの出口がない愚痴って
    ぐるぐる回ってどんどん汚くなっていく感じがしますね。

    もう、彼女を変えることは諦めました。
    いくら言っても「自分を変える」ということ自体を理解してくれないからです。
    少しずつでも忘れる努力をしようと思います。

    お返事が遅れてしまい申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:7444225778

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