私のせいにしないでほしい

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家族・友人・人間関係

みほ

はじめまして。
先日母から、弟夫婦が離婚の危機だと聞かされました。
それも、私のせいだというのです。

私と義妹は10歳離れています。結婚当初は妹ができたみたいで
うれしくて、姉ぶってしまいましたが、義妹も長女なので、
なにか違和感があったみたいで、心を開いてもらえませんでした。

その後も義妹の不妊の問題で、(知らなかったので)
失礼なことを言ってしまい、距離を置かれていました。

また、うちで私と夫が義妹の悪口を言っていたのを、
それを聞いていた息子が、みんなの前で全部話してしまい、
弟夫婦を激怒させてしまいました。

なので、反省し、連絡を取らないようにしてきましたが、
昨年の10月に義妹に待望の男の子が生まれ、私の甥っ子でもあるので、
会いたいと病院を聞きましたが、拒否。
お正月に会いたいと言ったらまた拒否。

私はもう甥っ子に会わせてもらえないのかと、情けなくて、
母に泣いて頼んで、弟にお願いしてもらったのですが、
もし会うというなら義妹が離婚すると言っているのです。
そんなことで離婚って!!
私のせいにして離婚するなんて、ちょっとひどいと思いませんか?
本当に腹が立っています。

でも甥っ子に会いたいので、どうしらいいかアドバイスお願いします。

ユーザーID:0100399371

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  • でた! 毒小姑!

    最近多いですね、毒家族。
    自分さえ良ければ、周りのことなんてお構い無し!
    あぁ、ヤダヤダ。
    義妹さん、こんな人からは逃げるが勝ち!
    絶対に、離婚してでも会ったらダメですよ!

    ユーザーID:6239103186

  • 離婚はしませんよ

    あなたのせいにして離婚したいわけじゃありません。あなたに会う、また大切な子供を会わせるくらいなら離婚した方がマシと言うことでしょ?


    反省したなら謝ったら?
    あなたの反省の仕方が『距離を置くこと』ならこれからもずっと距離を置いて上げて下さい。


    両親の悪口言うおばさんに会っても甥も嬉しくないでしょ?


    そんなことも解りませんか?大丈夫?

    ユーザーID:6585392805

  • 会わなくて良いです

     弟夫婦のことは、ほおっておいて下さい。無理に甥に会わなくて良いです。
     トピ主はどういうつもりであれ、義妹は、トピ主に酷い仕打ちをされたと思っているのです。

    そっとしておいて下さい。あなたは嫁に行った人間です。父母にとっては内孫ですよ、父母からも距離を置かれること間違いありません。

    ユーザーID:8977654659

  • それは

    トピ主さんのせいで離婚するんじゃなくて、それくらいトピ主さんと会いたくないと言う意味です。

    あちらが交流を拒否してるのですから、ここは大人しく引き下がりましょうよ。
    時がくれば、また交流が出来る時が来るかも知れません。

    あちらの怒りがとけて連絡が来るまで待ってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4954802388

  • もういいじゃん、会えなくても

    きっと甥っ子にもあなたの悪口を聞かせて育てると思いますよ。

    まずは義妹に許してもらわない限り、ご自分の親の介護の協力も得られないかな、と思います。

    だって離婚するとまでは普通言わないでしょう。

    ユーザーID:8657746922

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  • え?

    あなたのせいでは?・・・はて?

    てか、なんで「連絡を取らない」が「反省」とイコールになるの?
    普通、反省したなら謝らないの?無視されようとなんだろうと
    謝りに行くのが筋でしょう?

    仮に謝ったって相手が許してくれなければ、子供と会わせてくれないのも
    別におかしくないと思いますけど?

    腹立てている時点で反省の色なんて無いじゃん

    ユーザーID:8474369500

  • 離婚危機回避の方法

    トピ主さんが甥子さんに会うのに拘るのを諦めるのが一番ではないですか?
    弟夫婦が心穏やかに生活するためには、トピ主さんが関わらないのが良いのかもしれませんよ。

    あと、子供の前で人の悪口を言うのは如何なものかと思います。

    ユーザーID:3669821722

  • 義妹の気持ち

    ご自分の書かれた文章をよくお読みになってくださいね。
    これだけはっきり書かれたのに、理解なさってないのでしょうか?
    自分がされて嫌なことは、他人にもしてはいけないのですよ。
    義妹さんは「会うなら離婚」とおっしゃっています。ですので、
    お会いにならなければよろしいのです。
    他人の私からもお願いいたします。そっとしておいてあげてね。

    ユーザーID:7746893621

  • その前に

    てゆうか、子供がばらしてしまった悪口の内容にもよるのでは?
    反省して連絡を取らなくする前に、誠心誠意謝罪はしたのでしょうか?
    あなたのせいで離婚するって言うのは脅しで、それほどあなたに会いたくないということです。本当には離婚するつもりはないと思いますけど、その発言に対して腹を立てているあなたは、反省が足りないと思います。甥っ子に会わせてもらうには、心から自分の言動を反省し許してもらうしかないと思います。反省してない様子がありありと伝わってくるし、義妹さんもだからこそ会わせてくれないんだと思いますよ。

    ユーザーID:7228382603

  • うん、あなたのせい。

    弟夫婦の存続のためにも、会わないで下さい。
    会おうとしないで下さい。
    あなたは疫病神だと思われてるでしょう。

    ユーザーID:1805189349

  • そっとしておいてあげて。

    トピ主さん、怖いです。
    私もトピ主さんが小姑だったら、義妹として会いたくないかも。
     
    どうしても甥っ子さんに会いたかったら、弟さんに赤ちゃんの顔だけ見せてもらうか、写真だけ分けてもらうとか?
    それだけ、義妹さんの心を傷つけてしまった!ということです。

    ユーザーID:7578208173

  • なぜそんなに会いたいの?

    そこまで嫌われているのに会いたい理由が分かりません。甥とはいえ弟夫婦の子供です。嫌がられているなら距離を置けばいいじゃないですか。それとも会った事のない甥に叔母としての愛情がわいてわいて仕方ないのでしょうか?


    貴方の行動は火に油を注いでいます。義妹が貴方を受け付けないのだから波風立てないように遠くから見守るしかないでしょう。嫌われている自覚を持った方が良いですよ。あまりしつこくすると本当に貴方のせいで離婚になりかねません。

    ユーザーID:4592443313

  • 自分のせいだと気付いてほしい

    まず過去の無礼を謝罪し、許してもらうしかないのでは?

    まぁ許してもらえるかは知りませんが。

    謝罪する前に、連絡を絶ってしまったんでしょ?自分が悪いと認識はしてるのに。

    ユーザーID:2159025354

  • 甥っ子に会いたい理由は?

    離婚するとまで言っているのに、何故会いたいのですか?
    赤ちゃんを見て又イヤミの一つでも言いそうですね。
    義妹さんをそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:2850211010

  • 自業自得

    義妹さんは嫌がっているのになぜそこまで、自分の主張を通そうとするんですか?

    あなたのそういう態度がいけないんですよ。
    自分の思い通りにならないと、ゴネたり、泣いたり、怒ったり。
    まるで子供と同じじゃない。

    自分のしたこと、言った事は全て水に流してほしいってこと?

    それだけ、義妹さんはあなたのこれまでの言動、行動に傷ついていたんですよ。それなのになぜ、逆切れしてるの?
     
    「口は災いの元」なんですよ。言われたほうは、簡単に忘れません。
     
    可愛い甥っこさんに会うのはあきらめましょう。
    そうすれば、全て丸く収まります。

    ユーザーID:7130030476

  • 代替案です

    トピ主さん批判(だけ)のレスはうんざりです。

    代替案があります。
    あと13年くらい待ってください。

    これは実話ですので、よく読んで下さい。

    Aさんは、息子のお嫁さんに徹底的に嫌われて孫に会わせてもらえませんでした。息子と孫で帰省しようにも、お嫁さんは専業主婦でいつも家にいるので子供を手放しません。無理に連れて行くなら離婚するといわれ、息子も諦めました。

    そして13年。
    中学生になり、父方の祖父母に会いたがる娘に、お嫁さんは言いました。
    「事情があってこれまであなたを会わせなかった。複雑な事情よ。会いたいならひとりで行きなさい」
    孫娘はAさんに連絡。涙を流して迎えるAさん。

    小さい頃は会えなくても、中学生になった孫の姿は見ることができた。
    ただし、無邪気な可愛さはなかったそうです。
    13年間の空白の理由を根掘り葉掘り聞かれたそうですから。
    それでも嬉しく、Aさんと大学生になった孫の交流はまだ続いています。

    トピ主さんと甥っ子さん、彼が大きくなったら会えるかもしれませんよ。
    子供って祖父母や叔母に会いたがるものです。

    ユーザーID:9313905193

  • おかしい

    何で嫌いな甥っ子に会いたいのか分かりません。こうなることは想定内でしょ?嫌われているのですから写真くらいで満足して下さい。今後も会えないと思いますので、無理やりのアプローチは避けるべきです。 私も義姉にかなりイジメられましたのでお嫁さんの気持ちはよくわかります。私も二度と会いたくはありません。

    ユーザーID:6634073995

  • 最初の原因は貴女(達)ですよね・・・

    嫁が離婚するくらいあなた方に会いたくないのでは?
    子供が産まれ、しばらくは会わない方がいいのでは?

    私のせいにしないで、といわれても、影で自分たちの悪口を言っていた親戚に、正直やっと出来た大切な我が子を 抱かせたいとは思わない。
    (妊娠の話に関しても知らなかったとは言え世帯の違う夫婦のプライベートに口出した方が悪い)

    子供を産んで、しばらくはお嫁さん自身だって大変で精神的余裕もないです。

    弟夫婦からすると貴方達は「また影でなに言われるかわからない」また、今後の事も考えて
    子供の将来や育て方について自分たちのやり方に口出してくるかもしれない、と今から思っている可能性もありますよね。

    数年後どうなるかわからないとしても、事実、今は会いたくない、と思われてるのだから、相手を思っておとなしく聞くのが無難です。

    貴女の気持ちだけで会いたい、と押して焦って、答えを出さすから、そういう結果になったのでは?
    どの夫婦が幸せなら気が済むのか、考えてください。
    自分の子供ではないのに、親に泣いて会わせて欲しいって・・弟夫婦にせかしすぎ&介入しすぎです。

    ユーザーID:0332182285

  • 無理!

    あちらから「どうぞ来て下さい」と言うまで行動は起こさない方が良いです。一生言われないかもしれませんが、それはあなたが蒔いた種だから仕方ないです。
    自分のせいにしないでと息巻いてますが、不妊に関して口出すなんてデリカシーないですね。私も不妊なので夫婦以外の人に婦人科医師でもないのに、ああだこうだと言われたくないものなんですよ。知らなかったとしても、家族計画のことに口出すのは今時はタブーになってます。
    せめて甥ごさんの写真をメールで送ってもらうだけでもと交渉してはどうですか?
    あと、お子さんの前で人の悪口は言わないようにしましょうね。

    ユーザーID:1591522560

  • いやいや、トピ主のせいでしかないよ

    自覚ないんだー!で、悪いのは義妹?
    それとも何?傷ついた方が悪いとでも言うの?

    甥っ子に会いたいってどのツラ下げて会いに行く気なんだか。
    そんなことで離婚なんて!って言うけど、充分な理由でしょ。
    義妹がやっとの思いで生んだ我が子だもの、決定権は義妹。
    夫との縁が切れれば義姉と関わらずに済むなら離婚もやむなしというところまで追いつめたのは【他でもないトピ主】だし。
    トピ主が甥っ子に会いたがるのをやめれば弟夫婦は円満なんだから引けって。
    弟夫婦の今回のゴタゴタはトピ主が諸悪の根源なんだから、本当に反省しているなら、誠心誠意謝罪をするべき。
    義妹より10歳も年上なら、大人なんだから筋道通して頭を下げないと・・・でもまぁトピ主には無理だろうけど。せいぜいクダ巻いてなよ。

    ユーザーID:1635273955

  • 彼女は傷ついてしまったのでしょ?

    じゃあ、納める為にはあなたが引かないといけないのでは?
    トピ主さん的には、自分は悪くない、知らなかったし息子さんがうっかり言ってしまっただけだと、
    そういう事なのでしょ?
    でも彼女はそんな事情は関係なく、トピ主さんから発信されたものとして聞き、傷ついてしまったのです。
    しょうがありませんね。

    ユーザーID:8022106213

  • かなり毛嫌いされてますね。

    先ずはトピ主さんが義妹さんに今までの非礼を詫びるのが先決かと思います。
    知らなかったとは言え、不妊の事で失礼があった事。義妹さんからしたら甥にあたるトピ主さんの息子さんを通してトピ主さん夫婦が言った義妹さんの悪口の事。
    その時にきちんと謝罪しておけば良かったですね。
    義妹さんは、やっと授かったであろう息子に会わせる位なら離婚した方がマシだと思うくらいにトピ主さんの事を毛嫌いしているんでしょうね。
    会わせて貰えるかどうかは分かりませんが、今までの事をきちんと謝罪してはいかがですか?

    ユーザーID:8025763321

  • 義妹さん、かわいそう

    きっと、トピさんが無意識のうちに義妹をきずつける事、相当多かったんじゃない?
    甥も会わせないんなら、よっぽどだよ。

    不妊治療のこと、トピ主が知らなくても、少し義妹を気遣う気持ちがあれば、わかるはず。

    かなり無神経なんだろうな、このトピ主。

    ユーザーID:0257647919

  • 我慢しましょう

    そこまで嫌がられて、嫌われているのなら、諦めた方が良いですよ。
    トピ主さんが甥っこに会いたい、という気持ちを我慢しましょう。
    そこまで嫌われているということは、それなりのことをしたということです。
    トピ主さんが我慢して疎遠にしていれば、弟家族は幸せです。

    ところで、以前にトピを立てませんでしたか?
    似たようなトピを見たことがあります。

    ユーザーID:1240653256

  • 相手さんの気持ちを理解して

    あなたには今会いたくないって言ってるんでしょ!義妹さん、傷つけて心いためてるのに会いたい会いたいなんて、重荷だと思います。都合よく自分の思い通りに相手が動いてくれるものではないです。そっとしておいてあげたらいいではないですか?心の傷はおそらく消えることはないでしょうし。義妹さんは他人です。これからのあなたの行動によりますね。

    ユーザーID:6369116871

  • トピ主のせいなんでしょう

    だから、赤ちゃんに逢わせたくないのでしょう。
    まだ、赦すには時間がかかるという事ですね。


    それだけ義妹を傷つけたという事であり、彼女は傷ついたという事ですよ。

    ユーザーID:5508613026

  • 腹を立てる立場じゃないよ

    愛する夫と別れることになろうと、生まれたばかりの我が子をシングルマザーとして育てることになろうと、トピ主さんと関わることだけは嫌なんですよ、義妹さん。

    そこまで追い込んだのは、誰でもないトピ主さんです。散々な事してきたじゃないですか、仕方ないでしょう?諦めましょう。トピ主さんには「そんなことで!」って事も、やられた方には一生忘れられない傷になるような事だったかもしれません。

    もし、離婚って事になったら、孫に会えなくなるお母様にも、最愛の妻子に去られる弟さんにも恨まれちゃいますよ。なんか、ご主人も残念な方みたいなのに、お母様や弟さんを敵に回すのヤバくないですか?

    甥っ子にそんなに拘る必要ないじゃないですか。ご主人の側にもいらっしゃるんじゃないですか?義妹さんの怒りが溶けるのをじっと待つしかありません。

    ユーザーID:3827851647

  • あなたのせいで離婚じゃなくて

    彼女(あえて義妹とは書かない)はあなたのことを心底嫌っているのでしょう。
    あなたは「離婚の理由を私のせいに」と書いてますが、概要は全然違いますよ。
    彼女は離婚など考えていなかったのです。
    ただ、あなたのことがとにかく嫌いで、どのくらい会いたくないか意思表示するために「会うくらいなら離婚する」っていいだしたんです。
    「そのくらいで」とあなたも書いてある通り、離婚とは並大抵の決意でできるものではありません。
    つまり、それほどあなたと会うのが嫌だってことです。
    あなたは妹が欲しかったそうですが、自分の思い通りになる玩具のように思ってませんか?
    あなたの勘違いぶりから、そうとうKYであることが伺えます。弟さん一家の幸せのため、今後もいっさい会わないでください。

    ユーザーID:5422066681

  • あなたにはそんなことでも

    義理の妹さんは深く傷ついたのでしょう。

    会ってもらえないので、真摯に反省したお手紙でも書いて
    お母様に渡してもらうのがいいと思いますが

    ”本当に腹が立っています”というコメントを見る限り
    そんなに反省しているようには見えません。

    今仮に和解しても、また同じようなことに
    なるような気がします。

    ユーザーID:6761820158

  • 無理

    そんな事とか私のせいにしないでとか言ってる時点で駄目かと。

    それほどアナタは嫌な奴なんですな。
    ここでも叩かれるのは確実だけど仮に世間がアナタを支持しても義妹には世界一嫌で会いたくない存在なんです。理屈とか言い訳また謝罪すら受け付けたくないんですよ。

    諦めてください。

    ユーザーID:9474698674

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