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不妊治療中です。これ言われてカチンと来る方が変?

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妊娠・出産・育児

たるたる

こんにちは。たるたると申します。

私は現在不妊治療中で、治療歴はまだ浅いのですが、不妊歴は3年ほどになります。

会社の同じ年の同僚には、2歳の子供がいます。
最近、その同僚との二人ランチが苦痛で仕方がありません。
不妊治療のことは話をしています。

以下、私が聞いていて不快に思った語録集ですが、皆さんはどう思われるでしょうか。
もしかして、私が神経質になりすぎているだけなんでしょうか。。?

1.私が休みを取って病院に行った次の日
  「昨日お休みだったね。病院に行って来たの?どうだった?」

2.卵管造影の検査をして、すごく痛い思いをした、と言った時、
 「多分、お産をしたことがある、ない、で感じる痛みも違うのかもしれないけど、
 お産の痛さから比べたら…、多分軽い方だと思うよ」

3.「ホントに子育てって大変だから、産むのは少しでも早いほうがいいよ〜、
 だから早くできるといいよね!たるたるなら、治療ですぐ子供できる気がする!」

4.私が朝7時半に起きて10時出社という事で、
 「朝が遅くて羨ましい」
 「いずれ(子供ができたら)そんな朝遅くに起きていられなくなるよ」

5.先週1週間、私が夫のご飯作らないで、外食だった、というと
 「自由だよね、いいよね。子供出来たら全部子供優先になるんだよ」

 # でも私からしたら、
 ・先週はずっと22時近くまで仕事で、
 ・帰りが遅くなったので外食ですませ、
 ・家に着いたのが24時近く
 という状態なんですが、「自由でいいよね」と、言われるとさすがにカチンときます。。

ランチ一緒に取るのやめたい位なんですが、同じ社内でカドが立ちそうだし、
もしかしたら将来子供ができて同じ立場になれれば違うのかも…と思うと、今はガマンして流しています。。

ユーザーID:9106799280

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  • すべて不快

    子持ち、不妊治療経験なしの者です。

    私がトピ主さんだったら挙げられたすべてを不快だと思うし、不妊治療中の友達がいたとしたら絶対に言いません。

    お友達の発言は無知で無神経だと思います。

    ユーザーID:3420769524

  • 間違ってないけど、

    そんなこと、わざわざ他人に言いませんね。妊娠出産は自分で選んだのだし。けど、ある意味自由な時間はないし子供優先なのは間違ってません。

    ユーザーID:1493821763

  • それはヒドイ

    主さんが神経質なのではなく、その人が無神経。
    不妊治療している人に対して、「早く産んだ方がいい。」とか、バカじゃないの?といってやりたいです。

    ユーザーID:6994721875

  • 変じゃないです。

    わたしは子持ちですが
    あなたの同僚の言葉は配慮がないと思います
    なのであなたが
    カチンと来るのは当然だと思いますよ。
    悪気はなく 鈍感な人なんでしょうか?
    わたしだったら
    軽く言うかな?
    治療のことはあまり聞かれたくないとか
    人にはそれぞれ事情があるとか
    やんわりと
    でもわかってくれないかもね
    鈍感そうだから

    あまりストレスに
    なりませんように
    アドヴァイスになってなくてごめんなさい

    ユーザーID:6972747118

  • しゃべりすぎだと思う

    不妊治療しているは公表よいかもしれませんが
    治療内容や・治療の愚痴(痛かった)など経験の無い人に話す必要
    無いような気がします。
    会社をやむを得ず休む場合、報告すべきでしょうが・・・
    同僚に、ペラペラ話す内容ではないと思います。

    以前、卵管造影など検査したことありますが、
    一切会社の同僚には話してません。
    同僚は、お子さん二人いて、学校の事とか話しますが
    世間話の一貫として聞いてる程度で、
    子供がある家庭だから、子供がいない家庭だからという考えは浮かびません

    今、小学校で人気の芸人やアイドルはダレだとか
    最近の学校は、校則はどうだとか、
    昔のようなヤンキーはいないのかとか
    クラス数は昔は7クラスあったのが今は2クラスなんだとか
    インフルエンザ流行してるとか
    そういった話を聞く程度

    外食は毎週いってても、殆どいってないと言ってます。
    好きな外食は、王将の餃子とラーメンと言ってます。嘘じゃないけど。。。
    余程、美味しくて家族連れでもオススメのお手ごろ店があれば
    いいますが・・・。

    ユーザーID:3396054249

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  • 事実もいくつかあると思います

    同僚に無神経なところもあるとは思いますが、中には事実もあると思います。

    「1」については、私なら「治療」と名の付くモノをしている人にむやみに尋ねません。
    乳ガンとかであっても、同じように尋ねるんですかね?。その人は。

    「2」についても、私なら言いません。
    私は卵管造影の検査をした事がないから想像できませんし、出産よりもすごかったのは結石の痛みだったので。

    「3」は、不妊治療をしている人にわざわざ言ったりしませんが、事実だと思います。
    世間の人が心の中では思っている本音ではないかなあ。
    同僚は、それを言う事で励ましたつもりになっているのかも。

    「4」は、ただ単に羨ましいだけじゃないかしら。
    トピ主さんも「退社が早くて羨ましいわ!」って言い返してやればいいではないですか。
    でも、同僚の言う事も正しいと思います。

    「5」も、羨ましいだけかと…
    子供にしばられて自由な時間が無い人にとって、自由そうな人の事が羨ましくなっちゃうんですよ、きっと。

    境遇が違う人が言ったセリフにカチンとくる事は多々あると思いますが、治療頑張ってください。

    ユーザーID:0222317690

  • こちらの情報を与えない

    主さんストレスたまっていますね。
    その人、いちいち無神経だと思います。せっかくのランチがまずくなってはお気の毒です。

    そこで対策です。
    まず、聞かれても、あまり情報を与えないようにしてはいかがでしょうか?情報があるから、それに対して「そんなのより私の方が」とか言ってくるので、「いや〜、そのうち何とかなるよ、それより余ってる赤ちゃんグッズちょうだいよ、お願い〜」とか、「それより、昨日のテレビ見た?」とか、こちらも相手がちょっと嫌になる話をしたり、どんどん話題をすり替えてしまうとかがよいと思います。話を替えるためのネタをたくさんストックしていったら、彼女だけでなく周りの人も「主さんて話題豊富で楽しいよね」って人が集まるようになるでしょうし、そうしたら、他の人もランチで別の話題話せるから彼女のペースを崩せるのでは?と思います。子供の話が出るたびに、赤ちゃんグッズや洋服くれ、お金が浮くから今お子さん着ているの私のために取っておいてとしつこく言えば、子供の話をしたがらなくなるかもしれないので、なかなかよいと思います。

    とにかく、話を変えていくことで嫌な思いを減らせると思いますよ。

    ユーザーID:0014412534

  • 変じゃない

    変じゃないですよ。
    カチンと来て当然ですよ。

    でも、子供のいらっしゃる方には絶対に共感していただけない感情だと思います。

    悪気はない、といいますが
    嫌味、だと思います。

    人は優越感を感じていたい生き物です。
    そういうのが、子持ちの方は子供がいない人に対して
    言葉の端々に嫌味な言葉で表現されると思います。

    立場が違うから、
    絶対に分かり合えません。

    そう思えば、楽ではないですか?

    誰に何と言われようと、
    あなたは傷ついたのは事実です。

    カチンとくるのは当然としても、
    そういう話を受け流すことをされたらいいと思います。

    ユーザーID:5769760685

  • 腹は立たないが無駄に疲れる

    それはそうごもっともなんだけど、ちょっと毎日聞くには疲れる台詞集ですね。こっちが振ってるわけでもないのに、デリケートな治療について一々聞くな、関係ない話題まで子供に絡めるなっつの。お休みの都合上、職場に伝えているだけだけですよね。
    「どうだった?」って君は人の旦那さんの精○の検査結果とか聞きたいのか!?旅行先のお天気みたいに聞かれても困る!

    仕事が詰まってるから席で食べるとかいって、ランチ別にしたらどうですか。小さい?ダメージとはいえ、昼休みのほっと一息に無駄に食らいたくはないです。ストレスは美容と治療の大敵ですしね。

    たるたるさんに、早くいい結果が訪れますように!

    ユーザーID:7423756905

  • カチンとくる!

    私も不妊治療中です。

    語録見させてもらいましたが、どれもカチンときますね!
    なんでこの人上から目線でいうかな。
    子供がいるからトピ主よりたいへんなのよ〜って
    かんじがしてものすごく不快になりますね。

    トピ主さんは変じゃないです。

    ユーザーID:3751475674

  • 変じゃない

    失礼ですが、嫌な同僚ですね。

    それって嫌みばかりじゃないですか?
    確かに、起きる時間は子供がいたら子供時間になるし食事は外食続きは無理でしょうが、だから何?
    です。

    因みに卵管造影も、私は出産より痛くて苦しかったです。


    聞き流せるなら良いですが、今のうちに楽しんでるの!あなたは大変ね〜と言いたいところですが、もっと嫌み言われそうだから面倒くさいですね。


    避けれるなら、避けて良いと思います。

    ユーザーID:4938384052

  • うまく距離をとっては?

    うーん、これはおそらく想像力、思いやりの問題だと思うので
    トピ主さんが子供ができて子持ちという同じ立場になっても
    同僚の相手の立場に立って話すというより自分の立場だけで話すという
    スタンスは変わらないと思いますよ?
    きっと同僚は悪気はないのかもしれないですが、思慮の浅い方なんでしょうね。カチンとくるのもよくわかります。
    そういう人なんだって割り切るしかないです。
    友達だったら嫌なら疎遠にもできるけど、会社の同僚なんですよね・・
    だったら極力プライベートな話をしないようにするとか
    用事があると外出してランチを一緒にとらないようにするとか
    カドが立たない程度に距離を置くようにするしかないですよね。

    休憩時間がストレスになるなんてトピ主さんの心身にとっても
    よくないですよね。

    ユーザーID:9170101649

  • カチン、ですか?

    ないでしょう。カチン程度ですんでるなんて、トピ主さん人間できてるとしか思えません。

    自分が不妊症なのかどうかも検査をしていないのでわかりませんが、不妊治療の辛さ、子供ができない辛さというものは、他人が想像する以上に辛いものではないかと思います。

    同じ女性として、この同僚の方、デリカシーなさすぎです。特に1〜3なんて、自分からは触れにいかないのがマナーかと思います。我慢する必要あるかな?と思います。

    ユーザーID:9753417740

  • カチンとくる所とこない所

    私も現在治療中です。

    1に関しては、カチンと来ますね。というかズケズケ聞きすぎ。

    2は、まあ事実といえば事実だし。同僚さん的には「痛いけど、頑張って」という気持ちも込められてるかもだし。
    ただ「軽い方」と言われても、コチラは経験した事がないから気分によっては「へぇーー」と冷めた気持ちになる事はあるかもしれないですね。

    3は、励ましの部分はありがたいです。暗い気持ちになってる時に「できるよ!」って言って貰った事があり、私は嬉しかったです。
    但し「産むなら早い方が」は・・
    同僚さんは何の気なしに言ったんだろうし事実だけど、正直「それが出来れば苦労しません」ですよね(苦笑)
    カチンまではいかないけど「分かってるよ・・」とはなるかも。

    4は、これもまあ事実ですよね。

    5は、これも事実だ(笑)
    けどこういう事って子供あるないに関わらず、人の事情を考慮しないで単純に「いいなー」って直ぐ口に出す人はいますから。
    あまりに頻繁に言われて嫌ならば、トピ主さんの事情も話してみるといいかも(♯の部分を)
    それでも懲りずに言ってくるなら、放置です。

    ユーザーID:5546954146

  • 私までカチンとしました!

    私にも、その人と同じ年の子がいます。
    でも、自分のまわりに不妊治療で頑張ってる人がいたらそんな事を言わないと思います。
    っていうか・・・理解出来ない思考回路で言ってる事も理解不能。
    その人の自己中心的な考えを出来る人間性とあまりにものデリカシーの無さに驚きます。
    昼休みだけ用事を作ったり、席を外す事は出来ませんか?
    あまりにも馬鹿にし過ぎです。
    「あなたは良いわよね〜私なんか〜●△★なのよ〜!!」
    「あなたなんて、まだまだよ。私なんて〜■○▲なんだからー!!」
    って年中言ってそうですね。

    他人の気持ちを考えられない親に育てられてその子は将来大変ですよね。
    まして、他人の辛い話を聞いておきながら自分の方が大変だと力説するなんて・・・
    そんな自己中心的な人の育児と家事が大変だとは思えません(笑)
    その相手は、トピ主さんに辛い表情が見たくて沢山嫌な事を言ってるのかもしれませんが
    人の痛みや、人の気持ちを理解出来ない人の言う事はくだらない話でしかないので
    どうぞ聞き流してください。
    無駄な話を耳に入れる必要はありませんし、気にするだけ無駄な労力を使うだけです。
    参考にも足しにもなりませんよ。

    ユーザーID:7498040037

  • カチンとくる所とこない所 続き

    とまぁカチンとくるまではないけど、全体的に「子供。子供」うっとおしいですね・・

    特に4&5については、ただの世間話し程度の内容なのに何かにつけて「いずれ出来たらetc」
    裏を返せば「子供ができたら自由は減るから、今自分の時間を満喫するといいよ」という事かもしれませんが、私も似た友人に同じ様な事(いずれ出来たら話し)を延々とされて辟易した事があるので、気持ちは分かります。

    他の友人でも「出来たら話」をする人はいますが、たまの事なんですよね。
    なのでコチラも「うんうん」と想像膨らませて(希望も込めてw)聞けるけど、同僚の様に何かにつけて言われたら、私も嫌です。

    不妊治療のお話しは止めたらどうですか?
    こっそりと通って、同僚には「暫く通院お休みにした」と言うとか。
    最初はとやかく言われると思うけど、淡々と「止めにした」と言ってその話はシャットアウトとか。

    それか外食のランチならば、トピ主さんはお弁当にするとか(逆もあり)

    >将来子供ができて同じ立場になれれば違うのかも

    人によりますよ。言わない人は始終子供ネタなんてないです。

    ユーザーID:5546954146

  • じゃ、付き合うのやめれば?

    ストレス抱え込んでイラつく必要あるの?

    ユーザーID:2068516183

  • 私が同僚だったとしたら・・

    と考えてみましたが、

    1は微妙。親友だったら聞くかもしれないけれど、同僚なら触れないでしょうね。

    2なら「大変なんだね」って反応でしょう。

    3以下は言わないです。

    その同僚、かなり無神経な人だと思います。
    本人に悪気はないんでしょうがね。
    きっと、子育てが大変なので、つい愚痴が出ているんでしょう。
    でも、愚痴を言うのも相手を選ぶべきだと思いますね。

    無難に避けることができたら、避けたほうがいいんじゃないでしょうか。
    あるいは、「不妊治療については結構しんどくて話すと辛いから触れないでくれる?」と言ってみたらどうでしょうか。

    ご同僚が察してくれるといいんですが・・

    ユーザーID:9660426668

  • これから

    無神経な相手なんでしょうね。でも、こういう人はどこにでもいそう。
    主さんも私的なことを喋りすぎと思います。

    1、3、4、5、
    どれも、事実かなとは思うけど、治療中の人に向かって言うとは、無神経ですね(笑)。何も考えないでモノを言える、ある意味で幸せな人?

    2.「お産の痛さから比べたら…、多分軽い方だと思うよ」
    どちらも経験しましたが、痛みの種類が違いました。卵管造影はずっと痛いし、陣痛は痛みは強いけど断続的。比較するとどっちもどっちでした。

    こういう無神経な人、子供を通じたつきあいの中ではよく出会います。
    相手の人柄を変えるわけにはいかないので、自分が上手にかわす方法を覚えるほうが賢いと思います。

    特に、デリケートな問題や自分がいっぱいいっぱいになっているようなことは言わない方がいいですよ。
    無難なところで天気の話はTVの話でいいのかも。それでも不快なことが続くようなら、2人ランチから抜けるよいきっかけがあるといいですね。

    ユーザーID:2752077408

  • あまりメリット無い感じ

    一緒にランチするメリット、あまり無いんじゃないかなぁ。
    何故なら、同僚さん今から既に上から目線なので。

    これが子供が出来たとなれば、先輩風吹かせてさらに色々言ってきそうですよ。
    私の先輩でも、いたんですよねぇ、先輩風吹かせる人。
    でも育児方針が全く違う。
    先輩のことは好きだったけれど、仕方なく距離を置きました。

    うまいことランチを別にする理由が出来れば良いですね。

    ユーザーID:0512471347

  • よく分からんので解説して欲しい

    1や2は余計なお世話だし、3は根拠なくてフォローにもなってないけど、少なくとも4と5は事実に見えますが。

    私なんか4や5になるのが嫌だから積極的に子供を作ろうって気になれないのに、不妊治療までして子供を欲しがってるトピ主さんが、4や5のどこにカチンと来るのかよく分かりません。
    カチンの理由について詳しく説明が欲しいくらいです。

    ユーザーID:4957717643

  • 私だったらカチンとくるのは3までですね。

    やっぱり不妊治療はしているけど、内容はしゃべっちゃだめです。


    私はフーナーテストをすると言ったら職場の人に
    「そこまでするの?なんか気持ち悪いね」
    と言われました。
    もうその方にはなに聞かれてもごまかします。

    「今日はどんな治療したの?」と聞かれたら
    毎回「採血した」としか言いません。
    話をそらしたり、聞いてくんなオーラを発します。

    内容はしゃべってはだめです。

    ユーザーID:5829426830

  • ご回答ありがとうございます!

    トピ主です。
    皆さん、ご回答ありがとうございました。

    変じゃないです、と言って下さる方が多くて少しホッとしました。
    確かに私が彼女に情報を与えすぎたのも問題があったな、と反省しました。
    これからはうまく話題を変えていくように心がけたいと思います。
    最悪お昼を別にするか…。

    席も近いので、仕事中に良く話しかけられるのですが、
    「私、本当に○○ちゃん(子供の名前)好きみたいなのね。もう可愛くて可愛くて…(エンドレス)」
    仕事中終始こんな感じなので、最近はちょっと疲れ気味だったんです。

    私も話されるのが決して嫌な訳じゃないので、きちんと聞いているつもりなのですが、
    (仕事中は適当に切り上げます)
    ずっとこんな感じだと、ちょっと鬱陶しくなってしまって…。

    子育ての大変さについて聞くときは、心から頑張れ!とエールを送っているのですが、
    ひがまれたり、治療がうまくいかなくて、心が折れているときに
    「超かわいいでしょっっ」というテンションでこられると、そのテンションに上手く合わせられない自分が
    いたりして、人間ができてないなぁ、と思ったりして凹みます。

    ユーザーID:9106799280

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 痛みについて。

    私は、卵カン造影経験後に出産しましたが安産だったこともあり造影のほうが辛かったですよ。

    ユーザーID:5967804192

  • 変じゃないと思います。

    私も治療中ですが、基本的に治療について、
    人に話すことはありません。子持ちの方にはなおさらです。

    その同僚は無神経な方ですね。
    はっきり言って、同僚の話は、誰が聞いてもつまらないのでは?

    私だったら、もうランチはしないですね〜。
    お昼休みは、プライベートな時間だし、「同僚」は「友達」じゃないです。
    ランチを苦痛に感じる同僚は、「仲の良い同僚」でもないし。。
    あくまで、「仕事をする仲間」と切り替えてはどうですか?
    私も仕事仲間とは、仕事のことや趣味のこと、ペットのことなど
    結構どうでもいいような話しかしません。
    それでもとても楽しい会話ですけどね。

    仕事中の子供話の内容も、ちょっとありえません。
    別のワールドへ行ってしまっているのでは?という感じですね。
    ちゃんと聞く必要ないです。
    つまらなさそうに聞き流してはいかがでしょうか。
    「あ、ごめん、ちょっとこれ急ぎだから」とか言って、切り上げてもいいかも。

    無神経な人とは、距離をおくのが一番です。ファイト!!

    ユーザーID:9466549842

  • 不妊ですが

    別にカチンとはこないですね。
    すべてその通りかもしれないしそうじゃないかもしれないし。
    とりあえず言えることは
    産んだことも育てたこともないのでわからない。
    もしかするとそうなのかもなと思って聞けませんか?
    別にご友人の言うことがすべて正しいと認定する必要はないのですから。

    やっぱり子供がある程度大きくなるまでは
    子供を育てる幸福と引き換えに不自由な生活を強いられると
    周囲の子育てを見ると自然にそう思うわけで。

    主さまの期待する言葉とは違うのかもしれませんが
    全面的に不妊治療を応援してくれる気のいい友人なのですから
    子供を持つって大変そうだぐらいは思ってあげたらいかがでしょう。
    思い通りにいかない人生を前向きに生きようとしているのは
    気分が疲れた時にちょっとでもねぎらって欲しいと思ってしまうのは
    ご自分だけではありません。
    愚痴と慰めはお互いにギブ&テイクでないと
    ごみ箱扱いされたほうは結構ストレスなのです。
    先方の弱音を聞きたくなければ
    主さまも弱音を吐くのをやめたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:9261789362

  • 来ます

    カチンと来ます。

    ライフスタイル(起床時間や外食など)について、「子供がいないから楽だよね」って
    言い方はすごくカチンと来ます。
    1、2、3はもう、いわずものがな。

    そういう人とは治療の話題は避けた方が良いのではないかと思います。
    何を聞かれても適当に流す…。

    不妊治療について他人に理解を求めるのはやめる、言葉ひとつにいちいち傷付かない。
    ↑3年近く治療してきた私の持論です。
    親の知合いに「子供の作り方知ってる?」って言われたけど、笑顔で受け流しました。
    冗談なんだろうと思うのですが、心の中で張り倒してます。
    でもいちいち傷付いちゃいられないですよ。

    浅く付き合う方が良いのでは?と、わずかな言葉を聞いたのみですが感じました。

    不妊治療は大変ですが、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1132932705

  • くったくがないから、あっさりいえる

    たしかに無神経だとは思いますが、この人たちは不妊の辛さを知らないんですよ。欲しいものが手に入らない思いをしたことがない人たちって、手に入れられない立場側からするとあっさり無神経なこというもんですよ。

    文面からも遠まわしなイヤミ的なことは感じられないと思いますよ。

    私のことですが、昔不妊が理由で離婚しまして、一人暮らししていたとき、既婚子持ちの女友達に「防犯とか気をつけな。こわいよねー、女の子の一人暮らしはー。」と大勢の前でいわれ傷つきました。もうほんと、あっさり言ってくれました。

    私なら言えない一言です。なので辛い思いもまた、人間としての引き出しが増えると思いましたね。人生おいてムダじゃないですよ。

    ユーザーID:0227674493

  • いるいるそういう人。

    カチンときていい内容だと思います。
    4と5は事実だ!というレスもありますが、子供ができなくて悩んでいる人にいちいち言わなくていいことだと思います。

    私も10年以上不妊の友人A子がいます。去年治療を始めました。
    友人B子は結婚した直後に計画外で23歳の時に1人目を妊娠しました。今は2人の子持ちですが、一人目は幼稚園で問題児、2人目は2歳でおもちゃで友達の頭を殴る、いきなり顔面平手打ちする、こういうタイプの子供です。

    まず、B子がA子に「子供の予定は?」と聞きました。私だったら、10年以上結婚していて子供がいない人に子供の予定は?なんて聞きません。欲しくないだけかも知れませんが、できなくて悩んでるかも知れないからです。A子は素直に「できないんだ」と答えました。

    それから「子供は本当に大変だ、幸い今いないのだから持つのは考え直した方がいい」などと言うのです。

    そんなこと、23歳で計画外で妊娠した人が、
    10年以上不妊で悩んで不妊治療を始めた友人に言う言葉でしょうか。

    子供を持つ苦労があるならば、子供が持てない悲しみの方がよほど大きいでしょう。そういう事が分からない人がいるものです。

    ユーザーID:8138776942

  • 「子供産んでる人にはわからないと思うから・・」

    で話を切り上げちゃいましょう。

    もしかしたら、
    子供を欲しがってる→できない前提じゃなくできる前提の話をした方がいいのかも?
    っていう妙な気?を回しているのかもしれません。

    あえて子供の話に何でも結び付けてくるのならやっぱり面倒くさいですね。
    タイトルのセリフでこれで察することができな人なら、
    今後治療の話などは一切しない方が精神衛生上よろしいかと思います。


    私自身、妊娠待ちをしている友人と話すときに気を遣ったので、
    悪気はないのかもしれませんし、子供がいるゆえの自由の利かなさに対するただの僻みかもしれませんしね。

    ユーザーID:9097486794

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