彼氏の過去(駄)

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恋愛・結婚・離婚

カピバラ

先日友達2人とそれぞれの彼氏の過去についての話題になりましたが、皆様はどれが許容範囲ですか?

1特定の人を作らず、不特定多数の人と遊んでいた(体の関係もあり)
2出来心で一度だけ浮気をした。
3相手が既婚と知りながら不倫関係をしていたことがある

私としては、
1は軽い男?
2は一度浮気する人は何度でも浮気するのでは?信用ならない・・・
3道徳がないのでは?
と思ってしまい、どれも嫌です(でも私の彼氏は2なんですけどね・・・泣)

ちなみに全員付き合う前の過去であって付き合ってからの問題はありません。
友達とはどれもひどいね笑と言って答えが出ませんでした。

とりあえず、過去の話なのでみんな別れるといったところまでは思ってないです。
ただ、小町の皆様はどう感じるのかな〜?と思ったので、ご意見お待ちしてます。

ユーザーID:5661312728

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  • トピ主さんと同じです。

    トピ主さんと同じ理由で、1、2、3のどれも嫌です。
    でも、好きで好きでたまらない相手だったら、2だけは許してしまうかも知れません。
    1や3の人は性格や価値観が自分とは違いすぎると思うので、どんなに魅力的な人でも付き合おうとは思いません。

    ユーザーID:3204095116

  • どれも大丈夫。

    前までは、3つとも嫌でした。

    でも、最近好きな人が出来て、考えが変わりました。
    考えというか、気持が変わりました。

    どれもOKです。その人が好きなら、その3つを聞いてもマイナスになりません。なぜでしょうか。過去は関係ないっていうのとはちょっと違うけど。

    その人と一緒にいられればそれでいいから、別に気にならないです。

    と、潔癖だった私がここまで考えが変わるほど好きになった相手は、1番に当てはまります。しかも現在進行形。

    でも、好きなものは好きなのです。不思議ですよね。

    ユーザーID:3470450192

  • そもそも、

    それは本当に過去なのか、

    1.今の自分は彼女ではなく不特定多数のうちの一人。(体の関係もあり)
    2.一度だけどころか今も浮気三昧。先週だけで四人という強者。でもバレたのは一度だけ。
    3.実は彼は既婚者。自分は知らずのうちにただの不倫相手。

    「どれもひどいね笑」なんて呑気なことを言っている今を、懐かしく感じるか、恨めしく感じるか、

    …怖いですね、、、 何が怖いって、小町の見過ぎが。

    ユーザーID:5383372648

  • 過去のことなら

    嫌だけどどれも大丈夫です。

    ユーザーID:0899350656

  • どれも不可ですねぇ

    モラルがどうこうより 病気 大丈夫ですか?
    性病や肝炎は性行為で感染しますよ
    HIVは感染しても発症まで潜伏期間が長い為
    知らずにもらってばら撒いてるかも知れません
    一度きりの浮気相手がキャリアでないと言い切れる?
    一度きりの浮気相手の過去の相手をどこまで把握できる?

    まぁ 結婚するまで経験がないなんて
    今の時代はナンセンスかもしれませんが
    過去の話 ですけど 過去の問題ではありませんよ
    一度検査をお受けになられたらいかがですか?

    ユーザーID:6517606380

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  • 私もものすごく悩んでます

    私もどれもイヤです。
    でも今の彼は3番です。好きになって付き合って一年くらいしてから知ったので別れる事ができなくて…でも苦しくて…。
    私は自分で思うより頭が固くて道徳的に育てられてしまっているようです。
    自分でもどうしたらいいかわかりません。いっその事、記憶喪失になりたいです。
    トピ主様は彼が2番でも、お付き合いしてお幸せそうです。やはり今が大事だと思いますか?彼の過去が気になる瞬間はありますか?
    3番を承知で付き合って、幸せになってる方がいたらぜひお話を聞きたいです。信用できる確信は持てるものでしょうか?トピ主様、便乗して質問してすみません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5167518370

  • トピ主です

    レスどうもありがとうございます!

    ジウンさん、私と一緒だと言ってくださってうれしかったです。
    ありがとうございます!
    私もどれも嫌だけど、2だけなら。しかも一度だけで反省してると言ってくれたので許してしまいました。
    (でもそれを調べる術はないので信じるしかないですが。)

    午後の緑茶さんやある女さんが言うように、好きになったら過去のことだし、目をつぶっちゃうんですよね。
    自分が浮気された訳ではないので、今は大丈夫かも、と自惚れてる私はバカな女ですね。。
    あとは、今のところ相手がいっぱい愛情をくれてるので、安心感があるから許せてるのかもしれません。
    だから、うまくいかない時がきたら、過去と同じようにするのでは…と思ってしまいそうです。

    午後の緑茶さんは現在進行形ですか。。好きなものは好きって素敵ですね!
    その開き直り私もいただきます☆
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5661312728

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  • トピ主です2

    マカデミアナッツさんはとても悩んでいるみたいですね。
    ただ、過去ばかり気をとられていると、せっかく縁あってお付き合いしているのに、もったいないと思いました。
    今私たちができることは、彼が過去を反省していると信じることと、お互いに愛情を確かめ合うことぐらいしかできないかな〜
    それがなかなか難しいんですけどね(汗)
    だから私も小町にトピをたてちゃうんだろうな〜と。
    マカデミアナッツさんの苦しみが少しでも和らぐように願ってます。

    現在進行中さん、そう言われると不安になっちゃいますが、でも今は彼を信じていこうと思ってます。
    私も小町をみてると疑心暗鬼になりがちです。
    でも小町中毒なのでやめられません笑

    カレーは中辛さん、ご心配ありがとうございます。
    友達と婦人科検診を受ける予定ですので先生に相談してみますね。

    やっぱりどれも許しがたいけど、どうにもならないから許しちゃうんですかね。。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様 ありがとうございます

    マカデミアナッツです。トピ主様のコメント、とても励みになりました。「不倫した事がある男なんてやめるべき!」「好きなら受け入れるべき」との二つの気持ちで揺れまくっています。
    過去にとらわれて今の幸せを逃したら、それこそおかしいな…と思いながらも気になってしまいます。幸せになりたいです。
    横で大変申し訳ありません。トピ主様やこのトピを見ている皆様のご意見が聞きたいです。不倫にも様々あるかと思います。一夜限りや、割り切った付き合いなども。
    彼の場合は初めての彼女が人妻で5〜6年(彼は20〜26くらい)も交際していました。独身の女子は沢山いるのに何故?と思ってしまいます。彼に聞くと好きだったから…としか答えません。
    二人目の彼女が私です。
    不倫中の友人に「私の知り合いに〜」と話してみたら純粋なんだねと言われました。純粋だからこそなのでしょうか?罪悪感やモラルは純粋ならなくなっちゃうの?頭がグルグルします…。トピ主様、率直にどう思いますか?

    ユーザーID:5167518370

  • トピ主です3

    トピ主2で現在行進中さんのHNを間違えてレスしてしまいました。
    大変申し訳ありません。


    マカデミアナッツさんの苦しみが伝わってきました。とても心配です。

    私だったらですが、彼が不倫についてどう思っているのかが一番大事です。
    不倫した事をとても反省しているようであれば、これからの彼を信じてもいいかなと思います。
    誰だって間違いを犯してしまう時はあると思います。
    あと、やはり重要なのは自分と付き合ってる時ではなく、過去だということが私にとっては許せる要因の一つです。

    でも、悪い事とは思ってるけど好きだからしょうがない、といった考えでは私とは価値観が違うので無理ですね。。
    私は「好きだから」で済むとは思いません。
    じゃあこれから先、浮気しても、不倫しても相手のことを好きになったからしょうがないというの?好きならなんでも許されると思ってる?と疑問に思っちゃいます。
    その先に誰かしら傷つく人がいることをきちんと理解してほしいです。

    なので、彼ともう少し話し合いをして、お互いの価値観や考え方を確認してはどうでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です4

    先日、私も浮気のこと、彼と話し合いました。とりあえず、私は受け止めることができそうなので、このままお付き合いを続行していこうと思います。
    全てを許すことはできないけど、今は彼と結婚もしたいと思えるくらい信頼しちゃってます。
    なんだか、こんな気持ちになるんだな〜と自分でも不思議です。
    でもこれから先、浮気をされたら絶対一緒にはいられないですけどね。

    きっとマカデミアナッツさんは彼のことが大好きなんですね。
    好きだからこそ悩んでしまうんだな〜と。人を好きになることはとても貴重なことだと思うんです。
    その気持ち大切にしてほしいな〜と思います。

    あと、「純粋」といったことは、「すさんでない」といったことではないでしょうか?
    すさんだ人は悪いことを悪いと思わなくなるんだと思います。
    私は、マカデミアナッツさんは純粋というか、常識ある考えの方だと思いますよ。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様お返事ありがとうございます!

    トピ主様のお返事が、本当に励みになります。トピ主様のように乗り越えたいです。また質問してすみません!

    以前は多少向き合ってくれていましたが、今の彼は過去の事で何か言うと「僕を信じてないからだ!」と向き合いってもらえません。何度も同じ事を言われて疲れたから別れようって何度もなりました。
    しつこく言ってしまう私もいけないのですが、私が不安になった時に怒らないで欲しいのです。怒るのは反省していないからだ…とさらにドツボにはまります…。それでも別れないのは好きだからですし、私も今までの彼とは相手が積極的でも結婚を考えた事がないのに、トピ主様同様、今の彼とは不思議と結婚を考えています。その分苦しいです。
    トピ主様の彼は嫌な顔をせずに話し合ってくれて、とてもうらやましいです。
    どうすれば冷静に向き合ってもらえるでしょうか?彼が不倫は好きだったから仕方がないと思っていたら本気で困ります…。
    それから、私の表現がわかりづらくてすみません。友人が純粋と言ったのは私ではなく、長い間一途に不倫していた彼の事です。純粋と一途な不倫は結び付くと思いますか?

    ユーザーID:5167518370

  • トピ主です5

    少しでも励みになったならうれしいです☆

    う〜ん。。純粋と不倫は関係ないと思います。自分の気持ちに正直だとは思いますが。

    彼が怒るのは責められてる感じがするからだと思います。私の彼もそうですよ(苦笑)
    なので私は彼を責めるのではなく、“お互いの価値観について”に焦点をあてるように気を遣って話し合いました。
    責められると、たとえそれが正論でも素直に受け入れられない人って多いと思います。よく小町でも拝見します。
    そんな余裕をもてないくらい、いっぱいいっぱいになっちゃうんでしょうね。それはちょっと分かります。

    あと、何度もその話題をするのは彼としては結構辛いと思います。
    とことん自分が納得するまで話し合って、話が終わったらその後一切口に出さないほうが賢明です。
    せっかくの話し合いがまたふりだしに戻っちゃう気がします。

    マカデミアナッツさんはもう何度も言ってしまったみたいなので、彼はうんざりしてるのかもしれませんね。
    当分は黙って様子をみてはどうですか?
    時間を置いて、ここぞといったときに話し合いを設けてみたら耳を傾けてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様 ありがとうございます!

    お返事をありがとうございます!本当に本当に励みになります。
    せっかくアドバイスをいただいたのに私はがっかりな事をしてしまいました。すみません。昨夜、トピ主様のカキコミを見る前に、ついまた言ってしまったのです…反省です。彼にもう嫌だ、疲れた死にたいまで言わせてしまいました…。
    責めないように言ったつもりです。でも彼にはきつかったみたいです。もし今回を乗り切れたら、しばらく我慢できるまで言うのを我慢してみようと思います。
    またまたトピ主様に質問してすみません。
    もしもの架空話ですが、トピ主様の彼が三番(不倫経験者)だったとします。現在の彼がどんな風に過去の事をとらえていたら付き合い続けられると思いますか?価値観がどのようであれば信じられますか?
    それからもし失礼でなければ教えて下さい。トピ主様の彼は過去の浮気についてどのようにおっしゃていて、トピ主様はなぜ納得できたのですか?

    ユーザーID:5167518370

  • 過去にはこだわらない

    既婚20代女です。多分うちの主人は過去に色々と、やんちゃしてたのでこだわりません。って言うかキリがないので。
    1はあると思います。色々聞いた中でって言うか自慢話のような感じで聞かされたんです。耳がタコになるのでハイハイ、って流してます。(一応性病検査は自分の体質上で病院かかっていた時に検査済みなので大丈夫)
    2、3は性格的になし。

    前のレスで苦しんで見える方、彼氏の過去について、つい言ってしまう、と書いてましたね。
    少し見方を変えてみる事はできませんか?私の割り切り方なので強要はできませんが、その過去がなければ今の彼はいません。過去があるから今がある、と思う事はできませんか?
    過去は過去、やり直しはききませんから。許せないから戻ってやり直して来い、とは言えないでしょう?
    過去より今の彼を見ましょうよ。彼と現在・未来を形作れるのは自分しかいないと。

    ユーザーID:0646583355

  • マカデミアナッツさんへ

    なかなか難しいですよね。
    すごくお気持ちわかります。
    私も完全に許すことはできないです。
    浮気をもし自分がされたら許せないこと伝えたら彼は分かった今後絶対にしない、反省してると言ってくれました。

    それだけで100%許せる訳ではないけど、じゃあ逆に完全に許すにはどうしたらいいか考えましたが分かりませんでした(笑)
    これから長年連れ添って本当に私一筋でいてくれたらやっと安心するのかもしれませんね。
    だから今すぐに私の不安を取り除いて!って言っても彼には無理な話なんです。
    だったらこれ以上詰め寄ってもなんにもならないし、お互い嫌な気持ちになるだけなんだと思います。
    要はあとは私の中でどう処理していくかなんですよね。

    彼が不倫をしていたらですが。
    きっとマカデミアナッツさんのように悩んで苦しむと思います。
    でももうしてしまった事だし、それ以上責めても意味のないことだからそのまま許してしまうのかな…
    それでもどうしても気になるならもう彼を諦めるしかないかな。でもそれも悲しいですね。。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • るうさんへ

    レスありがとうございます。

    キリがないくらいのもてた男性を射止めるなんてすごいですね!やっぱり結婚相手として選ばれるには過去はこだわらないっていうくらいのひろい心が必要なんだな〜と思いました。

    わたしもそんな寛大な女性になりたいです。

    るうさんの考え方、私も参考にさせていただきます。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんレスありがとうございます。

    私の場合、ただの発想の転換なんですよ。
    彼にとっては終わった話。自分と出会う前の事にこだわっても意味ないし、昔話くらいの感覚で捉えています。
    うちの旦那は、若い頃本気で遊びまくって親に捜索願い出された過去の持ち主なんで、もう笑い話半分です。『るうに捨てられたら俺は駄目な男になる』って言われてますし愛されてる実感ありますから信頼してますよ。
    過去に浮気、不倫があったとしても、別れているというのが事実なんだから、自分の中でも終わった事にしてあげないと、道徳心を大義名文に自分に関わりがない過去を引き出して彼に罪の意識という烙印を駄目押ししてるようなものです。自分が罰を下せる範囲のものじゃないんですよ。
    浮気した男、不倫した男ってフィルターを作ってしまってないかな、とレス呼んで思ったんですよね。
    罰を下せるのは現行犯だけ、過去に振り回される時間を楽しい時間に変えて、幸せになりましょうよ。

    ユーザーID:0646583355

  • トピ主様るう様ありがとうございます!

    トピ主様、るう様、本当にありがとうございます。苦しんでいるマカデミアナッツです。お二人のお言葉、ものすごく励みになります。ここ数日反省しておりました。
    トピ主様、答えて下さりありがとうございます!彼の過去は私に与えられた試練か?と思うくらい悩ましいですが乗り越えたいです。
    るう様のお話素敵です。るう様の旦那様は本当に幸せ者だと思います。
    私の彼は真面目で大人しくて…100人が100人そんな過去を持っている人に見えないと思います。昔やんちゃだったとかAV男優だったとかだったらよかったのに…。あぁこうやってまたループにはまりますね…反省反省。
    るう様のおっしゃるとおり、過去があるから今の彼がいて、一つ希望がもてるのは不倫はとても辛い経験だったようなのでもうしないと言っている点です。あたりまえじゃ!と思いますが(笑)頑張ってみます。
    それに確かに過去を裁く権利は私にはないですよね。
    現行犯は阻止したいです。トピ主様、るう様だったら不倫相手だった元彼女(今は独身、彼氏有)が彼に連絡をしてきたらどう対処なさいますか?彼は無視が一番と言っています。よかったらどうするか教えて下さい。

    ユーザーID:5167518370

  • マカダミアナッツ様へ

    横ですが、ご指名ありがとうございます。
    元彼女?そんなの無視です。決まってるじゃないですか、相手にしません。私と同じ土俵に上がろうなんて百年早い(笑)。
    だから貴女も堂々としていればいいんですよ?

    ユーザーID:0646583355

  • 訂正!

    マカデミアナッツさん、でしたね、ごめんなさい。
    変換して出てきたのをそのまま打っちゃいました。

    ユーザーID:0646583355

  • 連投すみません

    たまたま同じHNの方を見つけてしまったので改めます。知らなかったとはいえ、これで2回も。多分私が新参だと思いますので。

    さて、トピ主さん、マカデミアナッツさん、前回お答えした通り、過去の女は過去しか知らないのです。
    今の彼を貴女方ほど知る人はいません。
    私はあのハチャメチャな主人の妻をやってられるのは自分くらいのもんだと思ってますから。相手すれば調子に乗らせるだけですよ。過去くらい、ノシつけてくれてやりなさい。

    ユーザーID:0646583355

  • トピ主です

    返事が遅くなりましてすみません。

    るうさん素敵すぎです(笑)
    るうさんみたいな方大好きです。

    私も元カノはそんな気にしないかな〜。今付き合ってるのは私ですから。
    ただ、わざわざ彼が元カノから連絡きた事を報告する無神経さが嫌になりそうですが。
    まぁ、そんな報告いりませんって叱って終わりそうです。

    マカデミアナッツさんもそこまで不安になることはないと思いますよ!

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありがとうございます!

    トピ主様、瑠璃様ありがとうございます。苦しむマカデミアナッツです…。お二人のご意見本当に励みになります!

    トピ主様と同様で瑠璃様ステキすぎます。瑠璃様のように考え方を変えたい(笑)
    トピ主様も元彼女の出現はあまり気になさらないとか…お二人ともさすがです。

    元彼女はかなり年上で彼の事を手の平でコロコロ転がしていたかんじなのでちょっと怖いです。彼氏とうまくいっていない時とかに、ていよく擦り寄ってきそうなのです。(知らない人の悪口みたくなり不愉快だったらすみません。)
    でもそれになびくような彼ならノシつけて差し上げたいかも!

    旦那様に見られるような場所でも堂々とデートしていたみたいだから不倫してた実感があまりなかったみたいです。聞いてもいないのに話しをしたりプリクラまる見え…とか彼が無神経すぎるんですよね。どなたかのトピで不倫公認の方のエピソードがありましたが、相手の家庭が崩壊していたのだなぁと思います。昼メロみたいな事は身近にあるものなのですね。

    トピ主様も彼と結婚を考えているとか?応援しています!私もがんばって克服したいと思います!

    ユーザーID:5167518370

  • マカデミアナッツさん頑張れ

    私は聞いてもいない時に聞かされる時は、黙〜って席を立って目を合わせず、しばらく無言の圧力与えます。話しかけてきても無視。
    うちの主人は寂しがり屋なので、この『無視=黙れ』のサインを察してビクビクしながら謝ってきます。これが効くんですよねー。主人曰く、その時の私、怖いらしいですよ(笑)。普段は男を立てつつ、握るところは握る。女はしたたかな部分も持っておかなきゃ。
    なびくようなら捨ててしまいなさい、私のお古ですがどーぞって。

    ユーザーID:0646583355

  • トピ主です

    瑠璃さんのレスアップ前の書き込みだったのでHN変更前の呼び名になってしまいました。
    すみません。

    瑠璃さんのレスを読ませて頂いて、私には自信がかけていたかなと気づきました。

    彼を信じることと、自分に自信を持つことを今後、心にとめておきたいなと思いました。
    ありがとうございます!
    私も瑠璃さんのような素敵なご夫婦になれたらいいな。

    マカデミアナッツさん、応援して頂いてとてもうれしいです。
    お互い頑張りましょうね。
    私もマカデミアナッツを応援してます。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主様、瑠璃様ありがとうございます!

    トピ主様、瑠璃様ありがとうございます!先日彼から、僕たちうまくいくのかなぁと言われ落ち込み中のマカデミアナッツです。あれから反省し今のところ過去の話しを責めたりはしといません。落ち着いた気分だったのに僕たちうまくいくのかなぁ…と言われてしまいがっくりきています。
    お二人のお話、本当に元気が出て参考になります!
    身近な友人には相談すると彼の印象を悪くしてしまいそうだから相談できなくて…たぶん自分が相談されたら好きならそんな事気にしちゃダメ!とか、そんな奴やめちゃえば!な〜んてガツンと言えちゃうんです。友人の相談だったら冷静になれるし、友人のためを一番に考えられるのに自分の事となると…トホホホホ。
    今回、トピ主様のコメントではっとしました。
    正に私は自分に自信がないのだと思います。もしかしたら彼に関してだけではなく、それは仕事にも人間関係にも容姿もなんでもかんでも、かもしれません。
    自信って自分を信じるって事ですよね?
    どうしたらうまく自信を持てるようになるでしょうか?結婚にも自信って確実に必要かと…。もしご意見があったら教えてください。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:5167518370

  • トピ主です

    私が思ったのは彼女の座にいるってことが両想いの証拠なのでドンと構えていた方がいいのかなと思いました。
    不安不安で負のオーラ出してると誰も幸せになれないですもんね。

    あとは、いったん彼から離れてみようかな。
    連絡をとらないって意味ではなく、心の中の彼が占める割合を減らして、もっと自分に対しての時間をつくろうかと。
    彼への依存の気持ちが大きくなると自分一人で立つ自信がなくなってくるのかなと思ったので、
    あえて彼との距離を保つことで自信がもてるような気がしました。

    あとは仕事頑張るとか、外見を磨くとか、趣味をみつけてその道の達人をめざすとか笑
    人それぞれにあった自信の持ち方があるのかもしれませんね。
    なにかしらの自信に満ち溢れた方(もちろんおごるということではなく)って素敵だし、輝いて見えますもんね。

    マカデミアナッツさんも、いろいろ試してみて自分にあった自信の持ち方をみつけてくださいね。

    ユーザーID:5661312728

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主さんのレスに同感

    不安で彼の過去を責めたら男は逃げたくなりますよ(笑)。
    取りあえず私は仕事も忙しくも楽しくやれてるので、兼業主婦を両立するためですが、充実してますからね。
    彼に依存しているばかりではいけませんよ。何かに打ち込んでは?

    ユーザーID:0646583355

  • トピ主様、瑠璃様ありがとうございます!!

    トピ主様、瑠璃様ありがとうございます!お二人のコメントで我にかえったマカデミアナッツです。たぶん…私、依存症になっちゃってると思います。
    私には集中力だけはあると変な自負があります。最近不景気で仕事がヒマなのもあり彼の事ばかりになっていました。
    自分は結婚も考えずに仕事を頑張ってきた、今は恋愛に集中する時期でもいい!と思ってしまってバランス悪すぎでした。(反対に仕事集中の時は他の事はおなざりな傾向があります)
    トピ主様、瑠璃様のアドバイスのように趣味や生活が充実していたら彼の過去の事を悩むヒマなんてないはずです。
    これからはバランスよく生きていきたいです。依存症になりやすいかもしれないのでカウンセリングに行く事も考えています。
    苦しみの根本は彼の過去がどうこうではなく、自分の性質のせいだと教えていただきました!本当にありがとうございます。
    トピ主様、このトピックに大変感謝しております!トピ主様が彼と結ばれますように。瑠璃様が旦那様と末永くお幸せでありますように。心からお祈りしております。
    私はいつかなんであんなに苦しんでたんだ?って笑い話にできたら嬉しいです。

    ユーザーID:5167518370

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