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夫と同程度の収入の家庭としかつきあえない

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

かりん

結婚10年目、子供一人の専業主婦のかりんです。
トピの通り、夫と同程度のママ友達としかうまく付き合えません。
昔の交友関係においても、結婚して10年近くもたてば、友人が離婚してしまっていたり、ご主人が失業したりでがらっと状況がかわってしまっているケースが多く、相手よりうちの夫のほうが収入が高いと、何かとやっかまれたりしてうまくいきません。
私としては、相手を下に見ているつもりなどありません。
ただ、会話や持ち物にそこまで相手に神経を遣ってまで交友する意味ってあるのかな、と最近疲れてきました。
映画やショッピングは一人でいきますし、古くからのお付き合いでご主人が医者や会計士のかたとのみいい関係が続いています。なかには、ご主人が国立のT大学を卒業しているのに休職を繰り返しているお友達もいて、そこは特にチクチクと私に嫌みを言ってきます。

専業主婦の皆さん、どうやってママ友達とうまくお付き合いされていますか?

ユーザーID:5846451304

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  • 質問です

    トピ主さんは、ご主人より年収の低い方の奥さんとは上手く付き合えない、とのことですが、ご主人より年収が上の方の奥さんとはどうですか?
    上手く付き合えています?

    隣の芝生は・・・っていいますし、失業されたりで家庭が大変なときはどうしても周りが羨ましく見えてしまうものだと思いますよ。

    とりあえず、友人関係って無理して続けるようなものでもないと思いますし、夫の年収ぐらいで壊れちゃうような関係ならそれまでってことじゃないですか?

    だって、それってご友人はもうトピ主さん自身を見ていないってことでしょ?
    背後にある旦那さんのステータスしか見ていないわけですし。

    今は友人も苦しい時期だから・・・ってトピ主さんも思えなくて疲れるだけなら、少し冷却期間を置いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8941443592

  • 怖いのは

    人とに付き合いで怖いのは
    やっかみと嫉妬、ではないでしょうか。

    ママ友ってその点では微妙で
    子供を通じてのお付き合いですよね。

    友達、と言うより、
    ただの知り合いだと思ったら楽じゃないでしょうか?

    本当の友達だったら
    夫の収入で関係は変わらないと思います。

    私の親友はお医者様と結婚したので
    世帯収入はかなりな額ですが
    友達は世間に疎まれることをよく知っているので
    絶対に、それを自慢にはしません。

    お金で判断する方とのお付き合いは疲れるだけ。
    離れたらいいと思います。

    ユーザーID:4181086852

  • 医師の妻ですが・・・

    私は直接聞かれない限り絶対夫の職業を言いません。
    子供が通っている園は私立でも月謝の高いところですが、すべての人が裕福ではないといろいろ知っているので、『できるだけ平凡』に気を遣っています。
    ただマンションの前で偶然ママ友に遭遇したりして『すごい所に住んでるのね・・・』と言われた事がありますが、『ローン地獄よ〜』とか言って交わしています(実際はほぼキャッシュで購入、現在ローン完済。)
    でもあまり意地悪な方もいなく楽しく過ごしています。
    そういう妬み丸出しみたいな人とは付き合いたくないですね〜
    ただ、ランチとかお茶とかは余裕がありそうな人しか誘いません。
    嫌味ではなく、経済的に負担になったら悪いなと実際思うので。

    ユーザーID:0490622488

  • ママ友とは同じ年頃の子どもを持ったご近所にお住まいの方

    私の場合ですが夫の卒業した高校・大学は絶対に言いません。
    会社名も職種も言いません。
    ましてや収入の話なんてタブーです。
    ●県の出身で●関係の仕事している・・・程度です。
    もちろん自分のことも具体的には絶対に言いません。
    あれこれ詮索されているとは思いますが、曖昧な輪郭部分のことしか言いません。

    ↑これらは過去形で、そろそろリタイアなり方向転換を見据える年齢になりました。
    年金や老後の計画の話題も出る年齢ですが、そのあたりのことに関しても曖昧にしています。

    自分のことは何も言わないと思われていると思いますが、ママ友は偶然近くに住んだだけのご近所の方であって、友達とは少し違うと認識されたほうがトラブルを避けて生きて行けます。

    ご自身が晴れやかな席などに出席されるような事がおありになっても言わないことです。
    例えば新宿の大きなホテルでの立派なパーティーに出られたとしても、新宿に行ってきた程度の話にしておきます。

    口は災いの元(笑

    ユーザーID:0543643074

  • いちいち相手の収入聞くの?

    いちいち相手の旦那さん、もしくは家庭の収入を聞くんですか?
    ありえない

    旦那さんの出身大学も収入も年齢も会社も一切聞きません
    相手が話の流れで教えてくれたら耳には入れます
    私から興味本位で聞くことはありません

    話が合えばそれでつきあえます

    逆に、いちいち聞く人がいたら、その人は避けます

    ユーザーID:6044492472

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  • それでいいじゃないですか

    何に悩まれているのかわかりません

    「夫と同程度の収入の家庭としかつきあえない」ならそれでいいじゃないですか

    無理して付き合えば、「何かとやっかまれたりしてうまくいきません」なんでしょ

    止めましょう、お互い不幸です

    うまくお付き合いしたければ、うまく付き合える人とだけと付き合えばいいのです

    ユーザーID:3716548161

  • 私もです。

    友達と買い物をして帰り際にデパートで食料品を買おうとしただけでリッチやね〜と言われたり。

    なにげなく家賃の話になったので話すと、塾にも行ってるでしょうーそれでそんな家賃払えないよ〜

    と言われたり・・・。

    相手も私も悪気がないのはわかりますが、なんだか疲れます。

    言わない方がよかったかなー気分悪くしなかったかなーとあとで悩んだり。

    それで幼稚園は同じ境遇のご家庭の方々が集まる園を選びました。

    いごこちがいいし、皆さん経済的には苦労されてないせいか

    とても穏やかな方ばかりで、母親同士の派閥やいじめもなく

    とても満足してます。

    トピヌシ様もそれでよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9401542052

  • 収入の話はしません

    相手の生活とか夫の仕事の話は外ではしません。
    転勤族が多いので「出身はどちら?」程度は聞きますが、出身校とかプライベートな部分の話はしないですね。

    夫が特殊な仕事なので、同じ職業の方の家族と仲良くなることが多いですが、それでも収入や仕事の話はしません。

    話すのは子供のことや生活で起こったことの話ばかりです。
    ママ友が前にどんな職業だったかとか話に出たことがありますが、つきあって5年以上たってから、それも「差し支えない程度で」話していました。
    ぼかしたい人は話さなくていいしといったスタンスです。

    みんなお互い年齢も知りませんよ。
    気があって価値観が似ていれば仲間になるといった感じです。

    ユーザーID:8115923054

  • 何が言いたいのか

    いい関係が続いているお友達がいて、いやみを言う方とは距離を置いていて、それで何を相談したいのでしょうか。

    要はいいおうちの奥様としか付き合いたくないわーということでしょうけど、わざわざ相談するふりをして口に出すあたり、かりんさんはヒマなんですね。

    どうぞ静かにやって下さい。

    ユーザーID:4565215499

  • 収入なんて関係ないかな?

    40代主婦娘3人(小6三つ子)です。
    どちらかと言うと、家族構成とか、価値観とか、子供の育て方の似た様な方と
    自然と気が合って仲良くなったり道端でバッタリ会うとついつい立ち話が弾んだり・・・
    うちは自営業ですが、お医者さん等程稼ぎは無いですが、サラリーマンよりは少し上かな?
    でも派手な事はあまり好きではないから逆に収入が同等ぐらいの方とはお付き合いしんどいかも・・・?
    かりんさんのようにチクチクと嫌味を言う方がもし周りにいたとしたら、
    自然と距離をおき会わなければそれで済む事だと思います。
    しんどいと思うお付き合いの相手なら無理にお付き合いしなくていいと思います。
    最終的には類は友を呼ぶで気楽にお付き合いが出来る方が続いていくでしょう?

    ユーザーID:1250728150

  • うちも多分高収入だけど、理解できない

    主さんは年収そのものの話じゃなくて知的レベルの話をしてるのかな?
    ご主人が同年齢で年収300万円台と3000万円台では、仕事の内容が違うもんね。
    年収と知的レベルはある程度比例してると思うし。

    うちも少しだけ年収が高い方で、確かに子供たちは
    「ボンちゃんの家ってお金持ちだね〜」って言われたりするらしいけど
    本人たちは「穴のあいたズボン履かされてるから貧乏だよ!」
    と言ってたと ママ友からまた聞きして、私は大笑い!

    子供たち(小学生)の友達の中には
    大変そうなご家庭が多くても、子供たちは親の年収関係なく友達になるでしょ
    ママ友って、あくまでも子供同士の付き合いの延長線上であって
    主さんみたいに付き合えなくなること自体よく分からない…
    友達もママ友もしょっちゅう遊びに来てくれるし(コーヒー持参で:笑)
    付き合いが困ることは無いです。 ありがたいことです。

    夫の年収は我が家の生活費であって、私や子供たち自身を飾るものじゃないしね。

    どうやってママ友と付き合っているか?と聞かれれば
    少しだけ相手のことを考えて、多くは何も考えてないです。

    ユーザーID:8774950077

  • 付き合えない

    立ち位置がかわると心配する事柄や興味が湧くものも違うから話が合わなくなりますよね。
    しょうがないことなのかもしれません。その時々で友人はかわっていくものなのかもしれないですよね。
    友だちってなんでしょうね。
    最近私もよく考えます。
    知人の方が多いのかも。

    どうしても付き合わなければいけないのなら、自分の話はしない。
    同意はしないけどただただ聞き役に徹して聞き流す。

    人の妬みは怖いです。
    どこでそう思われるかはわからないときもありますし。
    それに差ができてしまったのに無理して付き合うと理解不能話や
    ヘンな愚痴とかをきいているうちにその人のことが嫌いになっちゃいますから。

    またいつか縁があればお話する機会もありますって。
    なにごとも無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:2382731732

  • 妬みというより遠慮されたようです。

    収入の話はでませんが、何の職業かと聞かれたらまぁ答えますので、そうすると、相手が引いてゆくのを感じたことは何度かあります。

    ですので、こちらはお付き合いをしたいなと思っても、最初からママ友には期待しないようにしています。

    ただご近所や同じ学校や幼稚園のママさんとは、気心がしれたような雰囲気が当初からありますので、特に不快な思いをすることもありません。

    妬まれたというよりも、恐らくつりあわないと勝手に判断されてひかれたのかなと思っています。

    ユーザーID:0558368065

  • わかります けど気にしたらつまらなくなる

    私の娘はバレエ等習っています。
    ハッキリ言ってお金に困っていません。
    近所の方で、習い事は親のエゴと言う方がいます。
    しかしその娘さんも一時期バレエを習っていたそうで、月謝がきついとの事で仕方なく断念したと聞いていたので、エゴと言っていますが完全に妬みだと思いました。

    主人にだけは愚痴や本音を話し、自宅以外で化けの皮は剥がさず笑顔でいます。
    うちはうちと思って楽しく過ごしています。
    主人が、自分の家を棚にあげ堂々と他人の方針に口出す人は、可哀想な人だから気にするなと言っています。
    お金が沢山入っても調子に乗らず、貯金が出来るうちは頑張っていこうと夫婦でよく話しています。

    ユーザーID:0990484442

  • 奈菜さん

    嘘はいけません。

    嘘は心の貧乏です。

    心底相手を見下している証拠です。

    一番みっともないです。

    ユーザーID:8719387769

  • なんというか

    お子さんつながりのお友達なら、子育て等の価値観が近い方、
    食事や遊びに行くお友達なら、ご主人の収入・・というよりは
    (それに近いのかもしれませんが)金銭感覚とか可処分所得が近い方
    というようなくくりならわかりますが、「ご主人の収入」とくくるのは
    ちょっといかがなものか、と思いました

    ユーザーID:6876052112

  • いいんじやないですか

    別にそれでいいと思います。

    私も夫の友人で結婚された方で奥さんが収入にこだわる方がいました。
    夫の話では結婚前に紹介された時にその奥さんは初対面にもかかわらず、何の脈絡もないのにいきなり私の知り合いは社長クラスとかの高額所得ばかりと夫を(中小のサラリーマン)に言ったそうです。私も一度会いましたがひとまわり年下にもかかわらず礼儀知らずな物言いでした。その後つきあいは疎遠になり夫もあの奥さんじゃ仕方ないねと少し寂しそうに行ってました。

    トピ主さんがそんな方だとは言いませんがそういうことに悩むこと事態が心のどこかにこだわっている部分があるのだと思います。またその嫌み的な発言される友人も同様だと思います。

    ですから別に無理して付き合わなくていいと思います。何かがきっかけでこじれて喧嘩別れになるより自然消滅させたらいいと思います。逆に縁があればまたいい友達になれるかもですしね。

    ユーザーID:9976734082

  • まったくわからない話

    ママ友で医者や会計士の奥さんは贅沢なの?

    医師妻と仲良くしていますがボランティア活動に精を出していて
    とっても地味です。ブランド全然知らんと言っていました。
    元看護師さんが多いですが、基本人助けが好きじゃないですか?
    勤務医だからかな?
    小町だと「私は医師妻セレブよ、だから隠してるのウフ」という
    方が出てきますがネタじゃないですか?

    ご本人が医師のママもいますが、医師に見えないというか
    基本ジャージです。若いころ途上国に派遣されたたとか
    おっしゃっていましたが、良く見たら奇麗です。

    よくわかんない・・。
    なんで会計士と医師限定なの?
    確かに準教授妻などは経済逼迫してる場合もあるけど
    妬んだりしますかね?

    私の場合は趣味が合う方とママ友になるので
    医師妻だとか、ヤンママだとかあまり関係ないです。
    だいたい専門職とかでないと
    どこに勤めてるとか、わかったとしても役職や
    収入わかんないでしょ?
    たとえば○○商事務めだとしても
    夫の年齢や役職でずいぶん年収は違うし、
    親の富裕度でも違うでしょ?

    実家に送金している方もいますしね。

    ユーザーID:3240496163

  • お付き合いのしかた 

    学区内公立校、私学でも派手なところ地味なところ、
    やはりそれぞれに装いや話題を分けています。
    廉価なランチの時はグレードの高い話はいたしませんし、
    夫婦仲が破綻したお友達が同席の時は、夫と旅行した話はいたしません。
    交友関係が疎でも密でも気遣いは必要ですし苦ではありません。
    塾のお母様たちとは学校が違ってもたまにお食事に行きますし、
    PTA活動でごいっしょしたお母様たちとも然りです。
    夫の収入(=お金の使い方?)だけで交友関係は切れません。
    「妬み嫌みを言う相手にまで神経を遣う意味」でしたらば、私も距離を置きます。

    ユーザーID:7583884534

  • 難しい

    残念な事ですがやはり
    同じくらいの生活水準の人たちと
    いい関係が続くのは普通の事だと
    思いますよ。
    いくらこっちが努力しても
    相手が嫌みや、妬みなどを持って来てしまうので
    親友、交流関係は続けるのは難しいですね。
    遠慮して言葉や話題を選んだり行動しているうちに
    ストレスで大変になります。

    ユーザーID:4365869192

  • あとから子供から聞いてみるとそうかも

    子供が友達を選ぶんですが、いつもニコニコ穏やかな子供が、うちの子の友達として長く付き合えるのですが、
    そういう子供さんの親と、仲良くなってからバーベキューなど開いて話してみると、まあそこそこのご家庭だということがよくありますね。

    親同士の相手の職業や収入などわからないし、子供たちももちろんわからないはずなんですが、なんか友達として落ち着ける関係を築ける子供同士の「雰囲気」というのがあるんじゃないでしょうか。

    私も子供時代そういえばという感じですが、そうでした。

    ユーザーID:2564777036

  • 特に言わなくとも...

    特にこっちから夫の職業や収入を言わなくても
    住んでいる地域、普段の行動や持ち物、その他それぞれの社会経験から
    何となく自然に解ってしまう事も有ります。
    勿論、それを口には出しませんが。


    ちなみに私は独身ですが、住んでいる地域だけで
    お金持ちと誤解されました。
    確かにうちの地区近辺には一部お金持ちの方々が住んでいるのは事実です。
    (バブルの頃に話題になった新興住宅地でTVや雑誌でも取材されていた)
    しかし、極一部のお金持ちの方々を除けば殆どが普通の一般庶民。
    皆さん慎ましく暮らしていらっしゃいます(笑)。

    ユーザーID:5596924357

  • 夫と妻は一体ではない

    夫がなんであろうが収入がどうであろうが、その妻が同じであるわけないです。まずはそこが大きな勘違い。見せびらかしたい人の気持ちはよくわかりませんが、持ち物は必要だから気にいったから買うものと思っています。高いものを持っていると言われたら、好きだから持っていると答えます。個人的には夫の職業や収入よりその人の知性や人間性のほうが気になります。

    ユーザーID:6451842898

  • そういうこと?

    お金持ちだろうが貧乏だろうが、イヤミを言ったり妬んだりする人とは楽しいお友達にはなれない、ということとは違うのですか?

    トピ主さんの論理だと、もしも不測の事態が起こって(事故・病気・騙される・犯罪に巻き込まれる等)、トピ主さんが裕福ではなくなったり夫の職業が変わってしまったりしたらどうなるんですか?

    お付き合いするお友達も夫の収入が同程度の人々に「グレードダウン」するんですか?

    ユーザーID:9663364707

  • 私の場合・・・。

    仲良くしているママ友は少なめですが・・・

    その中で、「名の知れた大学を出た。」「うちの旦那、年収1000万ないんだよね。もうちょっとなのに。」「子供は○○(超進学おぼっちゃま校)に入れなきゃいけないかも〜」

    などなど。。。このような会話が徐々に増えてきました。

    うちの年収は300万円台・・・。とても言えません・・・。そして私は高卒・・・。とても言えません・・・。 

    ユーザーID:4022169167

  • たしかにそういうところはある。

    夫の職業を言わなくても
    だいたい余裕があるかどうかは何となく知れてしまいます。
    私は専業主婦で、子供3人が受験塾に通っており、
    3人とも私立の中学に通う・・・
    となれば、いくら身をやつしたところで(やつしてもいませんが)
    無駄でしょう。

    あと、ある程度経済的に余裕があると
    悩むところが違ってきます。
    同じくらいの経済力だと心置きなく語れますが、
    他の方にとって自分の悩みは「ゼイタクねぇ」なことも多いので
    つい無口になることもあるかなぁ。
    でも、裕福な方でも、そうじゃない方でも、
    自分とは違う生活をしている人たちの話を聞くのは
    ためになること、感心すること、なども結構ありますよね。

    ただ、基本ママ友って別に純粋な意味での友人じゃないし、
    学校行事などがスムーズに運ぶように協力していればそれでいいんじゃないでしょうか。

    私の場合、趣味のお仲間、ランチ友達などは
    子供とは関係ない方々です。
    独身の方も多いので、この関係では子供の話はほとんどしません。

    ママ友以外の交流を広く持たれたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8851740819

  • 付随するもの

    人を付随するものでしか価値を測れないトピ主さん、人として足りないものが多すぎます。

    ご主人の収入で物を測るしかないと、おっしゃっているようなものですよ。

    ご自分の人生で本当にやりたいことが、きっとない方なのだと推察します。
    そのような方は所有するもの、付随するものでしか価値を測る能力をもちあわせていないのですから、致し方ないですね。

    もっとご自分の人間力を年齢に見合うように上げてください。
    そのうちトピ主さんの周囲には同じような中身のない人だらけになりますよ。

    ユーザーID:4436128256

  • トピ主が薄っぺらいから、周りもそんな人間…

    専業10年もやっていると、自分の価値観でしか物を考えられなくなるんですかね…。


    つき合う基準が夫の収入ねぇ……。


    結婚した時も相手の年収で決めたんでしょうね…。


    トピ主には『おごれる者も久しからず』という言葉を送っておきます。

    ユーザーID:3415663331

  • ???

    トピさんや、同意見の方がたは、お友達や近所の方と夫の職業や収入の話しをするのでしょうか?
    住んでいるところや持ち物から「かりんさんは、お金持ちなのでは“なかろうか”」くらいの予想はしますが、普通はそこで止まりませんか。
    わたしは周囲に恵まれているのか、お金の話しなんてしたことありませんし、
    持ってるお金ではなく、考え方や趣味の合う方とお友達になります。
    ましてや、そのお金というのは、トピさんのじゃなくて夫の働いてきたお金でしょ?

    ユーザーID:0375771850

  • 友人と知人をゴッチャにしてはいけない

    自由に使える金額が
    同じくらい同士のほうがうまくいく。

    そんなこと
    学生時代に気づいてましたけど?
    まぁ、学生時代ですから
    当時は親のスネなわけですが。
    ・ランチに行く
    ・旅行に行く
    ・バイトが必要か否か
    ・趣味
    ・下宿先
    ・長期休暇の過ごし方
    ・娯楽施設の選び方
    ・・・・
    時間の過ごし方や
    お金の過ごし方が
    基本的に違うから
    行動パターンも違って
    あまり一緒に過ごすことができなくて
    ただの同期や顔見知りとは
    疎遠になりました。

    社会人になっても
    給料全部こづかいの自宅通いと
    独り暮らしのOLとでは
    行動範囲も余暇の過ごし方も
    違うでしょうに。

    ワンコインランチの主婦と
    3000円ランチの主婦は
    なかなか一緒にはね…。

    でも、経済状態だけではなく
    子供の有無や
    子供の年齢や
    親との同居関係や
    いろんなこと
    境遇の近いどうしで
    かたまりがちなんじゃないですか。

    知人には知人としてのつきあい
    友人には友人としてのつきあい
    それぞれ違うってこと
    大人になるまで気づけなかったんですか。

    ユーザーID:8711106030

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