夫が出て行ってしまいました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

のこ

トピ主ののこと言います。31歳です。2歳になったばかりの娘がいます。
今日、夫(33歳)が出て行ってしまいました。

夫婦喧嘩をして、はじめは「戻ってこなくていい」と言い放たれましたが、私が娘を連れて出て行ったあと、メールで「俺がホテルに泊まる」と言い残し、出て行きました。

 今日の喧嘩の原因は些細なことから始まったのですが、言い合いの中で私の両親に対して(以前大金を借りて返した際にお礼を言わなかったことで指摘を受け、あとから謝ってお礼を言いたことがあるのですが)「ありがとうございますと言わされた」となんとも誠意のないことを言い出したことから、私がキレてしまい、向こうも逆切れ、とうとう収拾つかなくなりました。

その「帰ってこなくていい」発言も、「お前だけの家じゃないだろう!!」と叫んだら「だったらお前はいくら出したんだ!!たったこれだけだろう!!」と・・思い出しても悲しくなります。

家族という単位での考え方が夫にはできていないように感じるんです。私の両親に対してもそういう発言が許せなくて。

娘は床に伏せていました。2歳ともなれば話もわかります。その光景が忘れられず、一生こんな言い合いはしないと反省しました。

私が娘を産んでから、夫婦関係もほとんどなくなり、夫はそれが最大のストレスらしいのですが、私は反対にそれを求められることが拷問のようで嫌なのです。非協力とは言いませんが、時々「育児がそんなに大変とは思えない」など、びっくりする発言が、彼に対する愛情を薄くしていきました。

このまままた普通の生活ができるかどうか自信がありません。

努力し続けましたがこういう発言に対してもう無視できなくなってしましました。やはり離婚という選択肢も考えるべきなのでしょうか。
ご意見お願いしたいです。

ユーザーID:4354768153

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  • なんだか、すごい・・・

    トピ主様・・喧嘩の最中とは言え、ご主人に対して「お前」って言っちゃうんですか・・すごいですね・・
    私は絶対にそんな事言いませんが、もし仮に主人に対してそんな言葉を使ったら、その言葉で相当怒るでしょうね・・
    憶測ですが、些細な言い合いが大喧嘩に発展する原因の1つに、そういう部分もあるのではないでしょうか

    ご主人も、非常識です
    大金だろうが、小銭だろうが、借りたものを返す時にお礼を言うのは当たり前です
    そんな事、子供でもわかっている事です
    それがわからないどころか、お礼を言わされたと思っている点は・・・人としてかなり残念な部類に入るでしょうね

    性格的に合わないのではないですか?
    お互いが、お互いをダメな人間になる為の相乗効果を持ち合わせている様に感じます
    でも、お子さんがいる以上、簡単に離婚は勧められません

    まずは、ご自分から変わられる努力をされてはいかがでしょうか?
    それでもご主人に変化が見られなければ、それから離婚を考えても遅くは無い気がしますが・・

    ユーザーID:1942640587

  • かわいそう…

    伏せていた娘さんの情景が目に浮かびます。
    私の両親も物心付いた頃から不仲で、子供心にひしひしと伝わるんです
    よね。
    いつの間にか気の短い父に先回りして怒らせないように気を使っている
    5歳の私がいました。
    トピ主さん夫婦は文面から明らかに価値観の違いが見て取れます。
    簡単に「離婚」を勧めることはできませんが、一番に娘さんにとって
    そしてあなたにとってもそれがベストならそれに向かってコツコツと
    動いてもいいと思います。
    お互い思いやる気持ちが無くなれば夫婦という赤の他人同士はあっという
    間に離れてしまいます…。

    ユーザーID:2497962821

  • 離婚しかないんじゃないですか

    トピ主さんにとって夫婦生活を求められるのが拷問なら
    旦那さんにとって拒絶され我慢し続けるのも拷問です。
    お互い拷問を続ける生活なら解消した方がいいと思います。
    これからの人生ずっと互いに拷問と我慢比べを続けて何の意味があります?

    ユーザーID:1621794677

  • 同じです

    初めまして。

    うちも、明日から夫が家を出ます。
    うちの場合は 結婚前に実家から2度、結婚後も2度目の家出です。
    前回も今回も「家を出たいんだけど」と言われ、数日後「○○に部屋を借りたから」と報告されました。
    もちろん、私が止めて家出をやめる状況ではないので、今はただただじっと我慢しています。
    子供は2人います。
    どこかの女に入れ込んでいる風でもなく、はっきりとした原因はわかりませんが、
    「だったらローンをお前が払えよ」「今まで払った分も全部返せ」と、ご主人と同じようなことも言っていました。

    さて、10年前(結婚後一度目の家出)の時には、本気で離婚も考え、弁護士さんに相談し、離婚手続きを始めたところで
    ふら〜と戻ってきました。
    受け入れることがとても大変でしたが、できるだけやってみてから離婚を考えようと思い直し
    恨みつらみの全てに蓋をして 再度生活を始めました。
    それから10年間、蓋をしたまま、子供がもう一人でき、旅行にも行き、普通の生活をしてきました。
    今回も今のところ離婚は考えず、まずは忍耐忍耐で様子をみてみます。

    ユーザーID:1554604605

  • 何を一番にするか

    子供にとって親の喧嘩は、一生とまでは言わないものの、かなり長期間心に残ります。トラウマとなるケースもあります。
    子供は感受性が豊かで、周りの物全てを吸収して、その環境に基づいた性格になりやすいと思います。
    ですから、娘さんの前ではもう喧嘩はしないでください。

    そして、その娘さんにとって何が一番の選択かを考えてあげてください。
    旦那様と話をしてまた仲良く出来るのならそれが一番ですが、
    それが無理なら離婚も考えたほうがいいと思います。

    子供にとって、特に母親の悲しい顔はとても心に響きます。
    いつも笑顔で優しく元気な母親でいて欲しいものです。
    大変だとは思いますが、娘さんの笑顔が戻る環境になる事を願っております。

    ユーザーID:5106957325

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 続きです

    長くなってしまったので、先ほどの続きです。

    耐える理由は、やはり、子供たちと血のつながった父親は彼しかいないからです。
    夫から思いやりの全くない自分勝手なことをされ、とてもとても悲しいので 
    もし、私を大切にしてくれるシングルファザーの良い方と知り合えれば 再婚したいという気持ちもありますが
    そんな方にはなかなか出会えませんし
    子供たちの悪いところも含め、全部がかわいいと思えるのは、最終的にはやはり血のつながりなのかもしれません。

    離婚するにしても、限界まで我慢してからじゃないと、将来後悔するような気がします。
    今は考えるととても辛いので、夫のことは何も考えないようにしています。
    今朝も涙があふれてきましたが、泣くと立ち直れなくなりそうなのでこらえました。
    「女がいるんじゃない?」と言う人もいますが、多分違うと思います。

    長くなってごめんなさい。まずは少しの期間やり過ごして、様子をみられたらいかがでしょうか。
    離婚はもう少しあとで考えましょうよ。

    ユーザーID:1554604605

  • あくまで傍観者としての意見ですが…

    非常に大事な部分での価値観が違いすぎているようですので、このまま夫婦関係を続けていくのは難しいような気がします。

    ユーザーID:2438814074

  • 娘さんが可哀相

    ご主人と関係修復ができないなら、離婚の方がいいと思います。

    ただ、どことなくお互いに努力の足りない夫婦に見えます。
    相手を責めてばかりで、自分が1番正しいと思い込んでいませんか?

    ユーザーID:1929923231

  • 離婚はともかく

    トピ主さんはご主人のことを「お前」と読んでいるのですか?

    ユーザーID:4505861946

  • 早まっちゃいけない!

    小町でも離婚しちゃえ!と簡単に見受けますが主様の近い方で子連れ離婚した方います?子連れで帰る実家があったとしても簡単に離婚しちゃいけませんって。お子さんの前でまずいですが喧嘩の一つや二つ皆やってます。ご主人は暴力ふるいますか?暴れますか?夜の生活だって我慢されてるよう。浮気も風俗もないのでしょう。
    育児の苦労なんて男にわかりやしない。それに男は変なとこで俺は男だからとプライドが出る。子供なんです。適当にあしらい誉めて甘えて時々涙が出るのってやってみなさい。離婚はまだ早い。まずご主人を転がしてみましょう。愚痴は小町に書けば良い。

    ユーザーID:9944464481

  • レスは離婚事由

    辛口ですがハッキリ書きます。(病気や怪我など)正当な理由の無いレスは離婚理由になります。月1回未満という状況が半年以上継続していて、相手が不満を持っている場合はアウトです。

    トピ主が「行為が嫌」なのと同じように、夫は「行為が無いことが嫌」なのです。不貞行為を許さない権利(不貞=離婚理由&慰謝料請求)と引き換えに、相手の欲望解消につきあう義務もあります(レス=離婚理由&慰謝料請求)。

    33才だと衰えるにはまだ早い。性欲は人間の基本的欲求です。何カ月も我慢できるもんじゃありません。基本的欲求が満たされていないと常にイライラした状態になりますから家庭不和の原因になります。

    行為に応じる事がどうしても嫌なら離婚するか不貞を許可するしかありません。他の女性と付き合うにはお金もかかりますからその分も家計から差し引く必要がありますね。不貞の代償は高くつきますが、レスの代償も高いのです。

    ユーザーID:6139938543

  • 覆水盆に戻らず

    こぼれてしまった水はもうもとには戻りません。
    一度坂を転げだした玉は坂を登ることはありません。

    お互いがもう結婚生活を続けていくことが無理と判断しているのですから
    さっさと事務的な手続きを済ませた方が楽ですよ。
    それとも、うじうじ、グダグダとあーでもない、こーでもないと愚痴を
    小町に書き込み続けて時間だけを浪費しますか?

    ユーザーID:7437710442

  • 二年もレス・・

    そりゃあなたに非がありますね。

    まずお金を借りたのは何でですか?
    二人の為の借金ならお礼はもちろん必要ですが
    「ありがとうございますと言わされた」って
    ちょっとおかしい気がします。

    「だったらお前はいくら払ったんだ!」は

    もしもトピ主さんが大半の家のお金を払っていて
    相手に言われたら同じ事を言い返す気がします。

    さきにキレたのはトピ主さんで
    娘を連れて出て行ったのもトピ主さん。
    夫婦関係を拒んでいるのもトピ主さん。

    これでどうやってトピ主さんを擁護できますか

    育児がそんなに大変とは思えない発言も、その前に
    「あー育児って大変」発言がないと言われませんよ。
    仮に、「あなたは良いわね」なんて言葉があれば
    言われても仕方ないです

    どんなにご主人を悪く書かれても離婚となれば
    トピ主さんが慰謝料を払う側ですね

    ユーザーID:2592954406

  • どこを努力したんですか?

    旦那様にとって最大のストレスが、夜の生活が無い事なんでしょう?
    で、貴方にとっては夜の生活は拷問だと。
    どこを努力したんですか?

    文章読む限りでは、専業主婦だとお見受け致しました。
    私も専業主婦ですが、夫に家事育児を手伝ってもらうことは殆どありません。
    だって、専属で主婦業をこなす人の事を専業主婦と言うのでしょう。

    うちの夫は不況で残業が多く毎日ストレスでカリカリしてるので、余計な事はさせてません。
    まずストレス解消の為、夫のやりたい事(夫の趣味はゲーム)を好きなだけ遊ばせます。
    その上で子供と遊んだり買い物に連れていってくれたり遊びに連れていってくれるので、
    大事なのは旦那様のストレスを解消する事が先ではないでしょうか。

    夜の生活を求められるのが拷問だと仰るトピ主様
    我慢してる夫は現在進行形で拷問を受けてる事に気がつきませんか?

    私も子供出産後夜の生活は嫌でしたが、夫の為に我慢しました。
    そのうち嫌悪感が無くなり、夫と仲の良い関係を築けてます。
    夜の生活は夫婦の仲を円滑にするための潤滑油のようなものです。
    離縁するなら夫の方が有利ですよ。

    ユーザーID:8288407644

  • 家庭というもの

    の基本形がDNAに刷り込まれていないんじゃないかとおもう様な人っています。いくつかエピソードが記されていますが、全体的に見て、彼は其のパターンだとおもいます。
     彼が、変わってゆくのは本当に大変とおもいます。彼はおそらく大人になりきれなかった子供大人でしょう。ですから、自分が満たされることが最大なのです。ですから、金銭の失敗もスルーしてしまいます(こどもですから)。結果周囲や、妻がなぜ大人の対応ができないかと指摘すると、男の沽券に関わったと逆ぎれしてしまい。なぜだかいつの間にか自分が被害者であることになってしまいます。
     それが、妻や子にはわかりますから、信頼というものをきずきにくくなり、性的な関係を持つのが苦しくなるのです。
     逆に、彼は子供ですから、現状にいたる背景などは考えられないか、考えたくないのです。つまり、“今”なのです。
     
    離婚とかは、私は範疇に入れて良いと思います
     
     こういう親を、親に育てるには、いろいろなことが起こると覚悟しておいたほうがいいです。子供は、影響をうけるとおもいます。

      

    ユーザーID:1917209276

  • 相手を思いやれなくなったら終わり

     どちらもどちらなんじゃない。

    ユーザーID:3838092526

  • ご主人が気の毒で・・・

     ご主人と同じ男性として一言・・・
     あなたが、家を出るというところを自分が出て行く・・・これは、なんだかんだ言っても、あなたやお子さんに対する優しさだと思います。お金の問題は、売り言葉に買い言葉にならなければ胸の中に納めておこうとしていたものをあなたが出させてしまったのでは?レスは、男性として正常ならまた、誰でも良いわけでもなくあなたを愛しているから求めているのではないでしょうか?なぜ、あなたはご主人の思いや優しさをわかってあげられないのですか?
     ちょっとした、思いやりと優しさがあれば・・・無駄なプライドは捨ててごめんねと言ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:8421069976

  • 家族とは?

    貴女と、娘さんと、貴女のご両親のことですか?
    親を蔑ろにするのが許せん、と。男女逆だと良く聞く話ですね。
    お疲れかもしれませんが、何だか貴女もズレてる方ですな。

    お互いの価値観否定しあってどうするんです。欲するばかりで与える気はないんですか?
    ご主人の望む事が貴女にとって拷問なら、逆も然りですよ。

    ユーザーID:8664619930

  • お子さんの記憶が薄いうちに!

    別れてあげてください。旦那さんの為に!

    価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、トピ主さんの旦那さんに対するやさしさが私には感じられません。

    同姓として旦那さんの辛さが伝わってくるのに・・・
    このように思われていると知ったら喜んで離婚に応じてくれると思います。

    ユーザーID:2005215457

  • 昔を思い出してしまいました。

    25年前の自分のことのようで初めてレスさせて頂きました。皆さんの厳しいご意見もありますが、これからの長いトピ主さんの人生をずっとこのまま我慢と忍耐で続けていくのは悲し過ぎると思います。娘さんも心配ですが、仲の悪い両親を見て育つというのもそれ以上に可哀想なのかも知れません。夫婦関係ももっと悪化するのが目に見えています。2年も関係がなく、これから先も何をきっかけに修復できるかって、絶対に無理だと思います。他で抵抗できないから拒否することだけで相手より優位に立てるというのと、本当に身体が拒絶してしまうってことなんでしょうね。子供さんがお1人だったらなんとかなると思います。まだお若いし、自分の人生自分で進んで行かないと後悔すると思います。その後悔してるのは私なんですけど。良く考えて頑張って下さいね。

    ユーザーID:7942104375

  • 離婚かな

     根本的に結婚生活を送れるほど大人になれていなかったってことですね。
     もちろんトピ主さんがです。
     
     夫婦という家族単位を理解し、維持する努力を全くしていないんですから。
     どうぞ、かわいそうな旦那さんの為に離婚してあげてください。
     当然ですが、トピ主さんは旦那さんに慰謝料も払ってくださいね。

    ユーザーID:4452183755

  • 乗り越えましょう

    のこさんも、ご主人もどちらもかなりテンパッテますね。 

    精神的に落ちている時はどうしても思考がマイナス思考になりがちだし、”離婚”の二文字も頭にのぼって来やすいですが、こういう時こそ冷静になるよう努力しましょう。

    だいたい、結婚なんていっても他人が一つ屋根で生活するわけですから、すべてがすべて100%上手くいくわけありません。 長い結婚生活、こうやって喧嘩するのもむしろ自然な事だと受けとめてください。 お互い人間なんですから。

    これを機に、むしろお互いが独りになって冷静に頭を冷やすのもいい事だと思います。 少し落ち着いたら、ご主人に手紙でも書かれたらいかがでしょうか。

    怒りをぶつけるのではなく、喧嘩が悲しかった事を伝えましょう。それからお互いがこれから歩み寄る努力を一緒にしたい。と素直な気持ちを伝えましょう。
    ご主人ものこさんが嫌いになったのではなく、どうしていいかわからなかったのだと思います。 許してあげるべきだと思います。

    人生いろいろありますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:2795445854

  • 家庭円満の鍵を握るのは妻だと思う。

    トピ主さんにはご主人への配慮が欠けているように思えます。
    ご両親に対するお礼、という点も、ご主人がお礼を言うのが屈辱的だと思ってしまうようなことを、したり言ったりしていたのではないかと、「お前」呼ばわりから感じました。
    妻の両親に借金するのは、夫にとってはかなり辛いことであったはず。「立場ないだろうな」とは思いませんでしたか?こういう場合は、トピ主さんがご主人と並んで一緒にご両親に頭を下げ、進んでお礼を言うんですよ。そうすれば、ご主人も素直にお礼を言えたかもしれません。主さんは、ご両親の側に立って上から目線で「礼を言え!」的な態度だったのではないでしょうか?
    「育児がそんなに大変とは思えない」という言葉も、愛情を失うようなことでしょうか?お子さんは障害をお持ちなのでしょうか?夜泣きがひどいなど育てにくい子も確かにいますが、子育てに従事していないご主人がわからなくても不思議はありません。逆に、主さんはご主人の仕事の苦労がわかっているのでしょうか?そんなの当然、と思っていませんか?

    家庭円満の鍵を握るのは妻です。自分が態度を変えれば夫も変わってくるものです。離婚はまだ早いと思います。

    ユーザーID:8628524102

  • 旦那さんかなりストレスためていますね

     本気で離婚を考えているとは思えませんが。
    セックスレス、これは御主人(求めている側)に取っ手は、何よりも辛いことです。
    何が辛いって、全人格、全努力、自分の価値、そう言った物を否定されたように感じるからです。嫌な言い方ですが、欲求を処理出来ないからでは無いのです。
    自分の価値や努力(経済的な事も)を否定する妻に、優しい言葉を掛けられるでしょうか?思いやれるでしょうか?
    だから嫌で嫌で貯まらないのにセックスしろなどとは言いません。

    まず、お子さんを預けて働きに出てはいかがでしょう。その方が女性としても戻るように思います。そして、子育ての協力を話し合ってはいかがですか?
    自分が外の世界を見てくると、お互いに解り合える事も有るし、嫌なときも生き抜き出来ますよ。

    可愛いお子さん、大事でしょう。だったら親は仲良くなくちゃね。

    ユーザーID:3493234887

  • 似たような経験有

    私も育児で疲れてるのに夫婦生活嫌でした。夫は私が家事育児をやることをいたわってくれないし、実家の悪口をいわれるし。
    だから、夫に言いました。
    あなたに愛情を感じられないから、したいと思わない。普段ひどいこと言われて、それに育児で疲れてるのに、したいと思う?と。
    今考えると、夫はしたいのにできないからいらいらしてたんですよね。
    それからは、夫は私に対する態度を努力しようとするようになり、私もその日にひどく腹の立つけんかをしなかったら応じるようにしました。
    今は育児に余裕が出来、夫との関係も良好ですよ。
    価値観が合わないから離婚、相手がひどいから離婚って、修復する努力をしてから考えましょうよ。
    夫婦生活が全くなかったら、離婚されてもしょうがないと思っていたので、私も努力して気持ちを盛り上げたりしましたよ。
    私は、好き合って夫と結婚したんだから、修復は可能だと信じていました。

    ユーザーID:0859322483

  • わかります

    子育てって大変ですよね
    一番近くにいる夫に分かってほしいですよね
    全部手伝って協力して!と言っているのでなくて、大変だなってわかってくれたらいいですね

    うちもそうでしたが、両親のことやお金のことは喧嘩すると
    終わりません

    でも、言いたいことはわかります
    両親がお金を出してくれたのですから、お礼はいってほしいとか…
    でも、もう二人で家庭を築いたのですから、
    喧嘩になるならこれから両親はあてにしない方が良いと思います


    それから、お金を稼いでくれてる夫に感謝の気持ちを言葉と態度に出して
    伝えていったら良いとおもいます

    のこさんもそうでしょうが、夫が育児大変だねと分かってくれたり
    言葉に出してくれたりすると、気持ちが違うのではないでしょうか?
    夫も頑張って仕事をしているので、
    いつもありがとうと態度や言葉でいってみたら、旦那さんも変わってくれるような気がします

    2歳の娘さんのためにも考えてください

    ユーザーID:1561391352

  • どちらにも非はある

    ご主人をお前呼ばわりするのにまず驚きました。
    ご主人は育児を大したこと無いと思っている。
    主さんはご主人の仕事を大したこと無いと心のどこかで思っていませんか?
    私は専業(年子を3歳まで育児)も兼業も経験していますが、育児より男性の仕事の方が大変だと思っています。
    確かに育児も楽ではありません。でも家族を背負った男性の仕事の方がより辛いのでは無いでしょうか。
    相手の立場になって考えることが出来れば、相手も自ずとこちらを向いてくれます。
    トピ主さんにはそれが足りないのでは?

    ユーザーID:4727836006

  • 背中を押してしまいますが

    物心ついた頃から両親は不仲でした。トピ主さんご夫婦以上の喧嘩をしており、私はいつも親の機嫌をうかがって生活していました。

    時が流れて、私自身が結婚して20年。自分の家庭は平和ですが、両親は70歳を過ぎた今も不仲です。
    新幹線の距離ですので年に1、2度ではありますが、孫の顔を見せに帰省すると、父からは母の悪口を、母からは父の悪口をずっと聞かされます。2人とも機嫌が悪いです。
    小さい時からの習慣で、何とか両親の仲を取り持とうとしてフル回転で神経を使っている自分に気付き愕然とします。

    トピ主さんはまだお若い。いくらでもやり直しがききます。可愛らしいお嬢ちゃんを今以上に苦しめないようにしてあげて下さい。
    もう40年以上、不仲な両親に悩まされているおばちゃんからは離婚をお勧めします。

    ユーザーID:6251679603

  • もう少し様子をみてもいいのでは?

    えーと、旦那さんは夫婦生活がないことでイライラして暴言をはいている可能性もあります。

    旦那さんの「言わされた」は非常識ですし、きっとトピ主さんも忘れられないとは思うんですが・・

    ただ、今離婚してもトピ主さん一人の稼ぎで暮らしていけますか?
    娘さんはパパのことが好きなのではないですか?

    男って夫婦生活があるとないとではかなり違うらしいですよ。
    実は私も夫婦生活が嫌でたまらない時期があって、やっぱり夫はイライラして・・まぁ、仕方ないと嫌々ですが承諾したら、なんか夫は機嫌がよくなり家事も少し協力するときも出てきたりして。男って単純ですね。

    旦那さん、少しまだ望みがあるなと思うのは、出て行ったあなたと娘さんを家に戻して自分が出ていったこと。
    やっぱり心配になったんだと思うんですよ。
    夫婦生活を再開することで変わるかもしれません。トピ主さんがどうしても嫌なら仕方ないですが・・

    離婚するのであれば、勢いで出て行くのではなく、水面下で自分に有利になるように進めたほうがいいと思います。旦那さんの暴言を録音するとか・・

    ユーザーID:2102365119

  • 分かってるんだよね

    この手のトピには「珍しく」、後出しでなく自分からセックスレスに触れてますね。だから、本当は問題点が分かってるんですよね。
    で、トピ主さんとしては「そんなくだらない理由で」って思っていて、皆の同意が欲しくてトピ立てしたんですよね。・・・無理です。多分、既に他トピも読んでるでしょ?
    貴女が夫に求めてるのは「給料運搬人+家事手伝い」でしかありません。「家族という単位の考え方」が出来てないのは貴女です。

    >非協力とは言いませんが、時々「育児がそんなに大変とは思えない」など、びっくりする発言が、彼に対する愛情を薄くしていきました。

    この一文で3カ所も突っ込めます。
    「非協力とは言いません」:あえてこの表現=それなり(世間相場)の協力はしていたと読めます
    「育児が大変とは・・」:貴女は何でもかんでも夫の要求を「育児が大変」で切り捨ててきたのでしょう
    「愛情をうすくして・・」:優しい妻になれないのは夫のせい、ですか

    努力とは、夫の要求(実は夜の件だけではなかったはず)を『いかに上手くかわすか』『丸め込むか』という努力だったのが簡単に想像できます。

    ユーザーID:7661507044

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