離婚後の恋愛について

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恋愛・結婚・離婚

あきら

当方30代 男性
1年ほどまえに離婚しました
離婚にいたるまではお互いの両親を交えたり、かなり険悪な関係にもなりあれこれもめて2年ほどかかりました。
今ではきれいさっぱり決着がついていて、険悪だった関係がうそのように友達として交流しています。
ペットを飼っていたということもあり、都合に合わせて預けたり預かったりもしています。
仕事で遅くなる場合などエサやりをお願いしたり緊急時のために家の鍵も持ってもらっています。
(両親や親戚など頼れる人が近隣にはいません)


その後、当方に交際相手ができたのですが
なんとなく元妻に交際相手がいることを申告できないでいます。
復縁などの感情はいっさいありませんがそこは触れないでいたいと思ってしまいます
ただ、交際相手にしてみればそれが気に入らないらしいのです。

そこで元妻(元彼女)の立場の場合、
新しい交際相手のことを申告して欲しいですか? して欲しくないですか?
(鍵の返却やペットと会えないなども含みます)

また、新交際相手の立場の場合、
元妻との交流はやはり嫌ですか? 許容できますか?
ただし、交流とはペットの世話など必要なことのみとさせてください

ユーザーID:7896163319

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  • 絶対嫌!

    彼女の立場だと元彼女や妻が交流だけでなく合い鍵持っているなんて考えられません。

    反対に元妻なら彼女がいることを聞いたら遠慮して合い鍵返すと思うし距離もとるだろうし報告して欲しいです。

    ユーザーID:4820971384

  • けじめは必要

    ペットはトピ主さんが飼っているなら…。

    お世話はご自分でされるか、困ったときは現彼女や自分の実家やペットホテルに助けを求めることもできますよね?
    そんなに元妻が関わらないと世話が困難なペットですか?


    現彼女が嫌がるのももっともだと思いますよ。
    いつまでも元妻の力を借りないと、この人はやっていけないのかと思うとゲンナリします。


    逆の立場で、彼女の家に元カレが出入りしてたら嫌じゃないのでしょうか。


    また、元妻には今の彼女の事を言えないとのこと。
    それって、元妻とのつかず離れずなライフスタイルに加え、新しい彼女とも楽しむことの不自然さを自分でもわかっているからじゃ。


    離婚後、ちゃんと元妻と離れる(けじめのある別離をする)まで、恋愛はしないほうがいいのではないかな。
    そうでないと現彼女に失礼です。

    ユーザーID:9015077578

  • 私なら・・

    私はバツイチ40代の女性です。
    私の場合は、円満な離婚ではなかったからかもしれませんが、離婚後も家の鍵を相手が持っているのは耐えられません。
    だからこのように思うかもしれませんので、参考ということに思ってください。
    お互いに交際相手がいない場合は、お互いがよければ、相手の部屋の行き来は仕方ないと思います。が、どちらかに交際相手が現れたとしたら、やはりそれは相手(元妻や元夫と交際相手の人をひっくるめて)への思いやりでそれはきちんとお話しをされたほうがいいとおもいます。
    とりあえず、私は交際相手さん側にたって、書きますが・・・
    自分の彼の家に元妻が出入りするのは、耐えられませんし、家にいけません。
    もし、ペット等の世話ということでしたら、今度はその交際相手さんにお願いできないのでしょうか?
    まして、お子さんなどいないので、できれば縁を切ってほしい相手(元妻)なのに、どうして鍵をもっているのか?と考えてしまうからです。
    私は心が狭いのかもしれませんが、それができないという相手なら今度は私のほうが、考え込みます。あなたの彼女はどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:7949830310

  • 難しいよ

    ワタシは比較的心が広いと自分自身では思っていますが、そこは嫌ですねぇ。そしてそれを他人に聞かないとわからない人とは付き合えないなあ。
    部屋の鍵を持ってる=いつでも入れる→ワタシの私物も見られる。彼氏の部屋で裸で居るのを見られるかも。とか考えると耐えられない。ペットの世話なら私がする。
    前の奥様に彼女の存在を知らせなくてもいいけど鍵の返却とペットの世話もお互い頼まない事はお願いしたいな。ペットの面会って…なんじゃそりゃ。

    ユーザーID:6983863450

  • 嘘を言えというのではないのに事実を伝えられない理由

    >なんとなく元妻に交際相手がいることを申告できないでいます。

    元妻に切られるのが嫌なんでしょ?
    交際相手にしたらトピ主さんがそう思ってるのがわかってるから嫌なんでしょ?

    男っていつまでも別れた女に自分を思っててほしいらしいですが
    トピ主さんもその口ですか?
    違うというのなら元妻に事実を伝えるのに躊躇してないと思いますが?

    >元妻との交流はやはり嫌ですか? 許容できますか?

    なんでトラブルの元になるような危険をはらんだ交流を続けるのかの方がわかりません。
    元妻が部屋の鍵を持っていて、いつでもトピ主さんの部屋に用もなく乗り込む事が可能な現状に気持ち悪いと思わない交際相手はいないと思います。

    元妻との交流がおだやかなのはお互いにフリーだったからです。
    今それは崩れました。鍵は返却してもらって新しく鍵をつけかえるべきです。
    それから事実は元妻に話す事です。

    ユーザーID:5811154828

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  • 都合のイイ女

    基本的にはあなたに恋人が出来ようと再婚しようと、今は他人となった元妻には関係のない事です。
    あなたが言いたくないのであれば言う必要はないと思います。

    ペットの世話の為と理由をおっしゃられていますが、どんな理由にせよ自分以外のしかも元妻と関係が続いているというのは誰でも不快なのではないでしょうか。

    もしあなたが逆の立場だったらどうでしょう。

    彼女が離婚したご主人を今も頼りにしていたらどうですか?
    復縁の可能性はないと言いつつも元夫に自分の存在を隠し、必要だからと何かと元夫を頼っている彼女をあなたは必要ならば仕方がないと受け入れられますか?

    彼女は元妻との関係が気に入らないのではなく不安なのです。
    元妻との交流を断てないうえに鍵まで持たせている。
    これを気にするなと言う方が無理だと思います。

    誰とどのような恋愛をしようと独身のあなたは自由ですが、区切りは必要だと思います。
    もしそれが出来ないと言うのなら全てを受け入れてくれる人を探せばよいのです。

    あなたにとって大切なのはどちらですか?

    ユーザーID:9015163921

  • 不安な思いをさせますか?

    前奥さんに彼女の存在…
    私は、ばつ同士でお付き合いしました。彼は別れた奥さんを自分が傷つけたからと、連絡が来ると話を聞いてあげていると言いました。不安だったので、私のことを話してと言いましたが、うそでしょう?と言われたそうで、ごまかしたとのこと。また傷つくからと結局話してもらえませんでした。なら、私はなんなんだろう?連絡取り合っているんじゃないか、と日々不安でした。彼女は不安ですよ。籍が抜けただけで、精神的に前奥さんとは繋がってますよね。ペットには罪がないですが、彼女を大事にしたいなら、鍵はもたないなど安心させてあげてください。ちなみに私は不安が大きくなり、私の立場を考えてもらえないその彼に私からお別れしました。

    ユーザーID:3908232316

  • 貴方の心理を聞かせてください。

    元奥様と険悪な状態で離婚(まあ, 状態良いままの離婚なんてまずないと思いますが)されていたのに,
    良い助け合いの関係が出来ているのはなぜですか?

    やり直すつもりって本当に無いのですか?
    またそれはどうしてなのですか?

    彼女と元奥様と, どちらが好きなのですか?


    私も, 元主人の希望で連絡を取り合っていますが,
    やり直す気もないのに連絡取り合う意図が解らないでいます。
    で, メールでやり取りしているうちに, なんかやっぱり頼ってしまうというように・・・私はやり直したいと思うようになりました。
    会うとキスしたり, 手を繋いだりします。

    貴方もそんなこと元奥様とされているんですか?


    彼女が既にいらっしゃる貴方にとっては, そうなる危険性もあるのでは?
    元奥様が私と同じように思っていたとしたら, どうされますか?

    ユーザーID:6863723909

  • 聞くまでもない事なのに・・・

    彼女が大切な人なら
    元妻には
    「彼女が出来た。元妻に会う事は(ペットの世話も含めて)
    彼女を傷つける事、嫌な思いをさせる事になるので、もう会わない」
    と伝えれば良い事なんじゃないですか?

    >復縁などの感情はいっさいありませんがそこは触れないでいたいと思ってしまいます

    なぜ触れたくないと思うんですか?

    >元妻との交流はやはり嫌ですか? 許容できますか?

    もしもの話です。
    付き合っている人が×1の彼女だった場合
    その彼女が元夫と会っても何も思わないですか?

    彼女の考えが理解出来ないなら
    とっとと別れて
    元妻との交流を許してくれる人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:3618743564

  • みなさまありがとうございます

    みなさまがおっしゃることはごもっともなのですが

    最後の1行を読まれてない方もいらっしゃるようで
    元妻と交流する理由はペットがいるからです
    これは離婚条件でもあります
    補足しますと
    2匹のペットをそれぞれ1匹ずつ引き取ることになり
    2匹同士、あるいは飼い主もペットに会うということで合意しています
    ペットを飼ったことのない方は子供と置き換えて考えていただいてよいかと思います
    (子供とペットは違うなどという意見はなしでお願いします)

    したがいまして
    >元妻に切られるのが嫌なんでしょ?
    >トピ主さんもその口ですか?
    >彼女と元奥様と, どちらが好きなのですか?

    このような質問をされましても困ります。

    ましてや
    >会うとキスしたり, 手を繋いだりします。

    そちらの事例はどうでもよく・・・

    >貴方もそんなこと元奥様とされているんですか?

    してませんが?

    >その彼女が元夫と会っても何も思わないですか?

    会う理由にもよると思います。
    離婚歴のある方とお付き合いをするわけですから
    離婚条件によってはしかたのないこともあるでしょうし
    お互いの話合いによって解決できる場合もあると思います。

    ユーザーID:7896163319

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • >なんとなく元妻に交際相手がいることを申告できないでいます。

    ペットを飼っているので鍵を渡して交流してますというだけならば
    余計になぜ元妻に交際相手がいることを言えないのですか?

    ユーザーID:5811154828

  • 開き直りだよね

    現実にあなたは元奥様には彼女の出現を隠してます。
    彼女には不信感を持たれてます。

    みんなが歩み寄ってペットも含めてハッピーエンドだね♪という結論は難しいんじゃないでしょうか。
    仮に再婚ともなれば元奥様とペットを通した交流をするのを「良かったね」と喜ぶ女性はいませんよ。

    離婚してるんだから某がの取り決めぐらいある!×イチの事情ぐらい汲んでくれよ。というのは開き直り&居直りです。
    ペットを子供と同じく思う気持ちは悪くありませんが、新彼女からしたら「子供はいないしバツイチなのは了承できると思ったのにフタをあければ不誠実だ。」と思うのでは。


    トピ主さんはまだ恋愛を始めるには時期尚早なんじゃないですか?
    お互い恋人ができたらペットの面会権はどうするか元奥さんと話し合った方がいいですよ。


    そして次の彼女には「子供はいないがペットの面会権を決めていて元妻が合い鍵で家に出入りします。それでもいいですか」と聞いてからにしてみて下さい。

    ユーザーID:9015077578

  • 私だったら

    >新しい交際相手のことを申告して欲しいですか?

    申告して欲しいです。
    申告してくれたら私の方から鍵の返却を提案します。
    ペットとは外で会うことを考えます。

    >元妻との交流はやはり嫌ですか?

    あまりいい気はしません。
    つまらないことで自分と元奥様を比較したり、やきもちやいてしまうと思います。
    合い鍵をくれたらペットの世話をしますし、二人で旅行に行くならペットを連れていけるプランを考えます。
    元奥様が引き取られたペットを預かることは構いません。

    ぜひお二人と相談なさって下さい。

    ユーザーID:0631974754

  • 価値観が違う

    彼女は彼氏には元カノや元奥さんにはあって欲しくないと思っている。

    トピ主さんは、彼女が元彼に会っても良いと思っている。

    彼女はペットが子供と同じだという価値観が理解できない。

    トピ主さんは同じなんだから、彼女が元彼の家にペットに会いに行っても良いんですよね。


    価値観が違うんです。
    元カノとペットを理由に会っても良いと思ってくれる人と付き合えば良いと思います。

    私は、元の奥さんと会うなんて子供以外の理由では嫌です。

    ユーザーID:9692723973

  • 教えてください

    私はやましい気持ちがまったくないなら交流はいいと思います。
    実際、私も元夫と友人ですので。
    友人なので、彼ができたときも報告しました。
    逆に、彼は元妻になかなか報告しませんでした。
    そのため、一緒にいるときに元妻からの連絡があったり…。

    元妻は復縁したがってるんじゃないか?
    彼は元妻も手放したくないんじゃないか?と不安で、
    この先も不安にさせるなら付き合えない、とモメました。
    単なる友人なら、報告できない心理が理解できなかったから。

    まあ報告してくれて、私が知る限り連絡も来なくなったので
    その後はとくに交流しているかどうか聞いていません。
    彼も私に直接は聞きませんけど、気にしてるようです。
    なので、お互い元伴侶とはだんだん疎遠になるだろうと思います。

    恋人ができた報告をできないのはなぜでしょう?
    彼は「なんとなく言いづらい」という感じでしたが、
    ぜひトピ主さんにその心理を聞いてみたいです。

    ユーザーID:0335642969

  • 通りすがりですが・・・

    トピ主さんとは状況がかなり異なりますが…

    私も以前付き合っていた彼女と別れた時に元カノが別れてからも連絡がとりたいと言ってきましたので、しばらく彼女を作る気もなかったのでメールのやりとりだけをしていました。
    (私からは連絡せず向こうからきたら返事する程度、しかも向こうは新しい男がいる)

    そのうち私に好きな人ができましてその人と付き合える事になりました。
    元カノからは相変わらず一方的なメールが来ていましたので、
    「好きな人ができて付き合う事になった、彼女を悲しませたくないのでもう連絡しないでほしい」
    とメールをしました。
    元カノからはすぐに
    「これからも繋がっていたい」
    とメールがきましたが、それ以降は返事をせずメルアドを変え、彼女に正直にその事を話しました。

    その彼女は今の私の妻です。子供にも恵まれ幸せです。

    トピ主さん、ペットを大事にされる事はすばらしい事だと思います。
    でもあなたは今の彼女さんを大事にされていませんよ。
    その彼女さんはあなたの生涯をともにするパートナーかもしれないんですよ。

    よく考えてください。

    ユーザーID:2060350070

  • 一般的には

    >(子供とペットは違うなどという意見はなしでお願いします)

    と書かれていますが、一般的に子供とペットは違うのです。
    トピ主さんも分かっていますよね?

    一般的じゃないと分かっているけど、元嫁と僕にとっては子供同然なんです!
    って意味ですよね?

    分かってるのに小町でなぜ聞くのですか?


    余程のペット好きか、
    ものすごーく心の広い女性以外、
    トピ主さんと元嫁の関係は理解し難いと思います。

    私なら、
    彼がペットを理由に元嫁に合鍵を渡してるなんて知ったら、
    意見が合わないことが盛り沢山あるだろうと思い
    サヨナラしますね。

    ユーザーID:4058673860

  • けじめをつけて

    交際相手と主さんがお茶のみ友だち関係なら元妻さんとの交流は許容できます。

    恋愛感情があるならどのような理由をつけても許容できません。

    そんなことが分からない人がいるのが不思議です。

    ユーザーID:2331814694

  • fm

    ・ペット世話できないなら飼うな
    ・元妻に言えない彼女なら作るな
    (つか言う必要ないでしょ?離婚してるんだし)
    ・未練がありすぎペットのせいにするな
    普通なら↑こうなるはずだが?
    元妻と連絡一切とらなくなってもペットがいる事
    で不快になる女もいるんじゃね?(多分
    理由はなんとなくわかるべ?

    ユーザーID:2211178418

  • 一般事例として

    私は元夫と離婚して11年になります。子どもがいるため今でも事務的な交流はあります。そのことに反対する人もいますが、こういうのって、他人には理解できない部分もあると思います。元夫との交際から結婚、離婚までの過程およびその後の考え方の変化など、人それぞれですから、わかってもらえなくても仕方ないですね。

    でも、交際相手が許容できないなら、それは、交際相手の気持ちを最優先すべきと思います。

    うちも猫を飼っていますが、旅行の時はペットホテルに預けますし、定期的にお願いできるペットシッターさん(猫なので散歩不要。様子見と餌やりのみ)もいます。元奥様と交流を断っても、全く問題ないはず。

    今の彼女さんの気持ちを大切にしてあげてください。バツいちの人との結婚はただでさえ、障害や心の葛藤があるはず。取り除ける不安は、主さんが率先して取り除いてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2984950294

  • レス 2

    > 離婚してるんだから某がの取り決めぐらいある!×イチの事情ぐらい汲んでくれよ。というのは開き直り&居直りです。

    では、
    新しい交際相手ができた! 離婚条件を全てなかったことにしてくれよ。というのは?

    そもそも全てを汲んでくれというつもりもないので開き直ってるつもりはありませんでした。

    離婚時の条件はこちらが果すべき義務であり責任と思ってます。
    状況の変化により交渉などはできるとは思います
    同様に新しい交際相手にも事実を話して許容できる範囲を話し合うことが
    できるのではないかと思っています。
    歩みよりができればいいなとおもってましたしそこは自問自答しているところですが

    > みんなが歩み寄ってペットも含めてハッピーエンドだね♪という結論は難しいんじゃないでしょうか。

    やっぱり難しいのでしょうか・・・


    > でもあなたは今の彼女さんを大事にされていませんよ。

    義務を放棄することは誠実さにかけるとは言えませんか?

    ユーザーID:7896163319

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • はっきり書きます

    バツイチ男性とつきあうとき、子供の有無は重大なポイントと考える人は多いと思います。
    養育費、面会権その他、心情的な部分でも、子供に割かれるエネルギーはあると容易にわかるから。

    しかし、あなたにペットがいても、そのペットを子供のように考え、面会する約束をしているとはなかなか思い至りません。
    元奥さんに鍵を渡して世話してもらうケースもなかなか想像できません。

    トピ主さんには「子供同然」「必要な交流」かもしれませんが、万人に理解しうる当たり前な行動だとは言えないのでは?(否定する気はありませんが)

    そういうレアな事情を抱えているならまず彼女に先に説明すべきです。


    後から、「だって私たち元夫婦には必要な取り決めなんだ〜」と持ち出すのは居直りだとやはり思いますよ。

    ペットのことがなければ彼女の有無などいう必要はないですが、結果つながっているんですからきちんと元奥様と条件面の話し合いをしたらどうですか?

    いやいや、そんなことが飲めない女性と恋人でいるのは嫌だと思うなら現彼女とお別れしてください。

    ユーザーID:9015077578

  • 合鍵は絶対NG

    自分×1で、×1男性と交際中です。

    >新しい交際相手のことを申告して欲しいですか? して欲しくないですか?
    (鍵の返却やペットと会えないなども含みます)

    再婚予定がない恋人である場合は、どちらでも。
    婚約したら申告してほしいです。トラブルにならないよう気を使いますから。
    ペットとの交流は…できる範囲で続けたいと思うでしょう。

    >元妻との交流はやはり嫌ですか? 許容できますか?

    基本は嫌ですが、許容範囲内なら我慢します。
    私の彼は、ペットは元妻が2匹とも引き取り、半年に一度ほど写メールで様子を伝えてくれていたそうです。その程度は問題ないです。
    元妻が再婚してからは連絡もなくなったようですが…。
    外で交流を持てるペットであるのなら、外で面会ならまだいいかな…。
    合鍵と部屋の出入りはNGです。世話が必要なら、ペットホテルの利用や今の彼女に。

    今後元奥様が再婚することもありますよね。
    それでも、離婚時の取り決めをずっと続けられると思いますか?
    すぐ再婚する予定じゃなかったから、仕方ないですか?
    だったら、新しい交際が早すぎたのかなと思います。

    ユーザーID:1893247721

  • 元妻への誠意>彼女の気持ちなの?

    トピ主さんが元妻に誠実でありたい、というのなら
    それを今の彼女に話してわかってもらうしかないでしょう。

    でも、合鍵で家に出入りするのは、皆さん言ってるように
    許容するのは難しいと思いますよ。
    トピ主さんが逆の立場でも許容できないのでは?
    責任とか義務とか言ってますけど、今の彼女からしたら、
    どっちにもいい顔したいだけ、という中途半端な態度に見えます。

    元妻とも彼女とも許容できる範囲を話し合ってみたらどうですか?
    すでに彼女は今の状況を「気にいらない」と思っているのですから、
    申告されたい?されたくない?とか聞いている場合ではなく、
    いい方向に解決できるよう話し合うなり、向き合うべきです。

    ユーザーID:0335642969

  • ん?そもそも問題はどこに?

    経験者でもなんでもありませんが
    現彼女さんの不満は第一に「自分の存在を隠した上で」前妻と交流があるってことですよね?
    鍵返すとかペットに会わせない(主さんの言う、約束の不履行ですか)までは要求されてないですよね?
    (本文に書いてないのでそう判断しました)

    とりあえず前妻に彼女の存在は告げる、で満場一致じゃないですかね?
    どなたかも書いてましたけど、彼女さんが裸で寝てる所に何も知らない元妻が合いかぎで入って来る可能性がある。
    もうシチュエーションコメディーの世界です。
    現彼女がそれ以上に何か元妻との関係の変化を要求してくるなら、またその時の話で。

    なぜ元妻に言いたくないのか。
    約束がどう、誠実はどうは置いといて、突き詰めればなんでなんですか?

    ユーザーID:7301125575

  • ペットと彼女、どっちをとるか

    私もバツイチです。元夫とは円満離婚しており、現在も良好な関係です。
    ですが、離婚したケジメとして、子供を交えて外で会うことはあっても、お互いの家に上がるようなことは、決してありません。

    トピ主さんの新しい彼女さんからしてみれば、トピ主さんがそれほどに元奥さんと親しいというのは、心穏やかになれなくて当然です。いくら「恋愛感情はない」と言われてもです。ケジメが無さ過ぎです。
    「あくまでもペットのため」というトピ主さんの言い分も、通常の感覚ではなかなか受け入れにくいものです。

    が、トピ主さんが「ペットは子供みたいなもの」と言い切るのなら、もっとシンプルに考えてはいかがですか?
    トピ主さんは子供の面会のために、奥さんとも交流がある。が、彼女さんはそれが気に入らないという。トピ主さんが優先したいのはどっちですか?
    ちなみに、私は人間の子供の母親ですので、その答えになんの迷いもありませんが…。

    ユーザーID:8076524978

  • 私の質問がスルーされちゃったのは・・・

    >ペットを飼っているので鍵を渡して交流してますというだけならば
    >余計になぜ元妻に交際相手がいることを言えないのですか?

    これって答えにくい質問だったんでしょうか?

    ユーザーID:5811154828

  • で?

    結局、トピ主さんにとって
    何が一番大切なんですか?
    その辺が、チットモ分からない。

    そもそも、離婚した人と一緒になって世話をしなくちゃいけないようなペットなんですか?
    彼女に嫌な思いさせてまで、会いたいペットなんですか?

    >義務を放棄することは誠実さにかけるとは言えませんか?

    ・・・彼女に対しての誠実さはどこにあるのでしょうか?

    私が、彼女の立場なら
    ペットにかこつけて、元妻に合い鍵を渡したり、会う機会を断たない
    男なんて、とっとと別れます。

    ユーザーID:3618743564

  • 難しい問題ですね

    トピ主さんご自身で「みなさまがおっしゃることはごもっとも」と認識されているので、
    あとは、当時の「離婚条件」が変更できるか元奥さんと交渉するしか解決方法はないと思います。

    ただ、気になっているのが、元奥さんとの現在の関係を「険悪だった関係がうそのように」と認識されている事。
    結局のところ、やはり完全に縁を切りたくないので、報告できないのでは?
    現在の彼女が今後の生涯のパートナーになれば別ですが、そうならなかった場合、
    元奥さんと関係を切ってしまった事を悔やむのではないでしょうか?
    「別れたから、また鍵渡すよ。世話お願いね。」とはなかなか言えないですもんね。

    私は好きな人がトピ主さんと全く同じ状況で、悩んでいました。
    カレと元奥さんのブログを読んで、ペットから派生して結局は人間同士の交流になっているのを感じ取ってしまい、
    きっとカレは元奥さんと縁を切る事はないだろうと思いました。
    今は事情があって交際できない状態なのですが、時が来ても、私はカレの事が好きだからこそ「彼女」という立場にはなれないな、と思ってしまいました。

    だから、トピ主さんの彼女さんは、強いなぁ、、、と思いました。

    ユーザーID:6742993064

  • わかります

    私は驚くほど(新しい交際相手はいませんが)状況が似ていますので、皆様と違う意見です。

    私は女性ですが、1年前に協議離婚。我が家も2匹の犬がおり、最初は1匹ずつ引き取りましたが、犬の元気がなくなったので、住まいも近いことから2匹を引き離すことなく、1週間交代で面倒を見ることにしました。また、何かあった場合のためにお互いの合鍵を持っています。

    私も元夫も新しい交際相手はいませんが、新しい人ができたとしてもこの1週間交代で面倒を見るのは再婚しない限り続けるでしょう。子供とペットは違うとおっしゃいますが、私は流産経験があり、その後何年も子供ができませんでした。こういう人にとっては愛犬は本当に子供のように大事なのです。このような者の気持ちも大切にしてください。愛犬は離婚の痛みを癒してもくれますし、新しい相手ができたからと言ってお互いペットに会わせないことはしません。再婚したならばけじめも必要でしょうけれど。。。

    (続きます)

    ユーザーID:2835953104

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