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男児二人、将来は親が家を用意するもの?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

kana

はじめまして。36才、地方都市で働く主婦です。
今は実家の近くで賃貸マンション暮らし、家族4人です。(私、夫、男児二人)
最近夜眠れなくなるほど悩むことがあります。近所に住む実母がやたらとプレッシャーをかけてきます。「男の子二人いるんだから、将来は二人に家を用意してやらんと」と。実家はいわゆる地主で、土地あり、賃貸収入ありでそこそこな暮らしをています。
まだマイホームさえないのに、そんなことを言われると、めげてしまいます。本当に男の子には家を用意するものなのか、どうなのか、自分では正しい判断力がなくなってきてしまっているので、ご意見お聞かせください。お願いします。

ユーザーID:5795051807

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  • しないしない(笑)

    ごめんなさい、親からもらえればラッキーぐらいに誰しも思うでしょうが、男たるもの、自分の家ぐらい自分で用意せよっていうのが普通では。

    現実にトピ主さんの御主人の親御さんは家を用意なさりましたか?
    してないじゃないですか。

    実母さんには、はっきり各家の教育方針があるからって言えばいいのでは。
    と、いうか、実母さんが土地を下さったら、実現出来ますよね(笑)。

    実娘にプレッシャーかけて一体どういうつもりかしら・・・と思ってしまいます。御主人との結婚にお母様はあまり乗り気でなかったのかしら。

    いずれにしても右から左に聞き流しましょ。

    ユーザーID:0901413632

  • 気持ちはわかります。

    ウチの田舎も男の子には家を建ててやるのが当たり前と言う風習です。
    私は結婚の時、夫の親に
    「ウチの近くに住むなら家を建ててやる」って言われてましたが
    夫の会社まで2時間掛かるので遠慮しました。
    おかげで私の実家の近くで社宅暮らし。
    それはワタシ的には楽でしたが、私の母は随分ガッカリしてました。
    (妹は300坪の土地に建坪50坪の家を建ててもらった)
    結局、我が家はその後、夫の父が買った土地に
    私たちでローンを組んで家を建てましたが
    正直、それがいっぱいいっぱいで
    将来、自分の息子に家を建ててやれるかと言えば、無理だな〜と。
    なので、息子には「ここで一緒に住むなら2世帯の家が建てれる可能性はあるけれど
    サラリーマンの家ではそれが手一杯だからね」って言ってあります。

    ただ、私自身が「建ててもらえなかった」感が強いので
    なんとかして息子に家を建ててやれないものかと日々悩んでいます。 

    ユーザーID:3845691116

  • 子供が買う。

    私は37歳で娘二人がおります。
    世知辛い世の中で子供の将来は心配ですが、家は子供が大きくなって自分で買うことができるように、教育にお金かけて人生に大切なことをしっかり教えるという考えのほうが好きです。
    しかしながら、時代の流れでそう甘いこと言ってられないのでしょうか。。。

    ユーザーID:9770380945

  • 必要なし

    自分の家は、自分で建てるもの。
    お金もちの価値観に左右される必要はありませんよ。

    親がするべきことは、子供の家を作ることではなく
    子供が自分の家を作れるように、きちんとした教養と思考を鍛えあげ
    社会人としてりっぱに生きていけるよう、成長させることです。

    ユーザーID:9494975745

  • プレッシャーに負けないで

    息子さん達には、自力でマイホームを建ててもらいましょう。
    親の援助なしで家を建てた夫婦、大勢いますよ。

    自分優先でヨシ!
    息子の為に、マイホームなんて将来、結婚したり就職で家を出ることもあるし、
    そうすると何の為に建てた家なの?馬鹿馬鹿しいでしょう。
    息子さんが遠くに離れた場所に住むかもしれないし、海外で勤務なんてのもあり得るしね。

    夫さんの考えはどうなってますか?
    やはり、マイホームを持ちたがっていますか?

    ユーザーID:9163974068

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  • 必要ないけど、将来

    ソコソコ自分で家を持つ程度に成長(出世)し、恋愛結婚するなら必要ないかと思いますが、甲斐性がなかったり、成長しても見合いだったら、家は用意しないとそれなりのお嬢さんは嫁いでは来てくれないと思います。
    実際、私は見合いでしたが、夫にマンション(ローン無し)が無かったら結婚はしていなかったですしね。
    やはり、結婚後家賃(ローン)無しというの裕福さを左右するので…
    何も貧乏してまで結婚するお嬢さんはいませんし、両親が許さないでしょう。

    言えるのは、ご子息がどの様に育つかで考え、決める事だと思いますよ。

    ユーザーID:8536957321

  • また長男教ですか!

    別に家なんていりません。若い夫婦が二人で築いていくものです。そういうものを用意して、同居希望してたんじゃあ、かえって 嫁が来ないと思います。
    もーいいかげん長男教を説く人やめてほしい。

    用意する必要ないです、自分の家は自分で建てさせてください。

    ユーザーID:3755531072

  • 用意しません。

    お子様が自分のことは自分でできる、当然自宅くらい準備できる自立した人間になるよう教育に力を注いでください。

    ユーザーID:1276736361

  • 呆れてしまう

    そんな先の事を悩むより他に考える事があるでしょう。
    そんな事で凹んでたら男児二人なんて育てられないって。
    お母さんのいう事はあくまでもご自身の価値観だから、気にしない方がいいと思いますよ。
    あんまりうるさいなら、当分会うのやめたら?

    ユーザーID:4773619901

  • 用意しませんよ

    「自分で働いて自分の好きなようにしなさい」と私なら子供に言います。

    トピ主さんは賃貸住まいですよね。
    男親(ご主人の親)が家を用意しなかったという事で、それが一般的でおかしいことでもなんでもないと思いますよ。

    ユーザーID:2616937172

  • 999

    そんな話、聞いたことありません。
    本人希望で大学まで出したとしても、その後は自立させて
    自分で生きていくのが普通です。実母が、家まで用意なんて言う神経が
    理解できません。家なんて考える前に、子供達を、きちんと常識ある
    人間形成を、させるほうが先です。たとえ、お金があったとしても、
    補助する程度です。

    ユーザーID:6346654774

  • 初耳です

    主人は男ばかりの三人兄弟の長男ですが「親が家を用意する」なんて話、初耳です。
    用意されてもないし、用意しろなんて言われたことありません。
    ちなみに、お姑さんはトピ主さんのご主人の家をご用意されたんでしょうか?

    ユーザーID:2842310829

  • そんな気さらさらないけど

    私も二人の男児の母ですけど
    家を用意するなんて気 全くありませんよ〜
    もちろん お金に余裕があればそういったことも考え
    るかもしれませんが 無理なものは無理!!です。
    それに 子どもたちにも親に家を買ってもらうのが
    当たり前だなんて 思って欲しくないです。

    ユーザーID:0303835249

  • 息子さんたちがどういう職業に就くのか・・・

    お子さん達小学生くらいですか?一体どれだけ先の事を悩むのやら・・・
    まず将来その男の子2人が転勤の多い職業に就くとか遠隔地に勤務する場合、用意した土地(や家)は全く使われない。
    もしかしたら、未婚のままかもしれない(実家さえあればあとは独身寮や賃貸マンションで済んでしまう)
    あなたの実家が地主さんで裕福なのだから、黙っていてもいずれ遺産として相続できる(から焦って土地や家を用意する必要が無い)
    もう1つの可能性として、結婚後息子の妻の実家の方が財力があり、まして一人っ子だった場合などムコウが用意する(そして妻のほうも実家が大切、頼りにし易い、面倒見てあげたいなどの理由で夫の実家に用意されたくない!)

    時代はドンドン変わっていってますよね。小町を読んでいるだけでもエエーッと思うほど変わっています。まして20年?も先の事なんて、判りませんよ。

    実は私も男子2人(やっと社会人になった)の母ですが、相手の事情や意向も有る事ですから先走っても仕方ないです。
    それより(近所で余っているなら)実家の土地にマイホームを建てたらどうですか?賃貸料がローンになるだけです。

    ユーザーID:9520496159

  • 何ですかそれ?

    親が家を用意してあげるなんて聞いたことありません。私の弟は長男ですが
    自分で家を買いました。もちろんローンですが。
    主人も長男ですが現在住んでいる家をローンで建てました。
    姑さんの言う事は『宝くじあたったらそうします〜』くらいに流しておけばいいですよ

    ユーザーID:9978776715

  • そんなバカな…

    男の子であろうと女の子であろうと
    親が子に残してあげるべきは、自立して生活する術を
    身に付けさせる事だと思います。
    家を与える事が愛情ではないでしょう。

    ところで、トピ主さんのご実家はご裕福そうですが、
    息子ではなく娘という理由で家を建てて貰えないのですか?
    ご実家のお考えでいくと、旦那様のご実家がトピ主さんご夫婦の
    ために家を用意して然るべき…という事になりますよね。
    その辺り、チクチク言われたりしていませんか?

    ご実家のお母さまのお話は、気になさらなくても良いと
    思いますよ。
    賃貸でも持ち家でも、自分たちの考えや計画に沿って
    親に頼らず生活していければ十分です。
    お子さんの将来は、お子さんたち自身が担うものでしょう。

    ユーザーID:7112698764

  • 右から左に流す

    そんなのマジメに答える必要などありませんよ。
    だって2人の息子さんが結婚して、さらに住居をかまえるのなんて20年も30年も先の話でしょう?その頃トピ主さまのお母様はおいくつですか?失礼ですがもうご存命ではないかもしれないし。

    子供に土地だの家だのって、この不況のご時世に、大多数の勤労世帯は自分の家と教育費と老後費用を捻出するので精一杯ですって。トピ主さんどうか安心してぐっすり眠ってください!

    それよりも、なぜお母様がプレッシャーをかけるのか考えてみました。
    娘に家を購入してほしいのではないですか?
    ずーっと賃貸っていうのは、お母様の価値観に合わないんですよ、きっと。
    お母様が土地をもっていらっしゃるならこの際いただけるものは何でも利用してしまえばいいのに、なぜ賃貸なのでしょう?

    ユーザーID:4954465517

  • びっくりしました

    私も男の子の母親です。
    ですが、家なんて用意しません。
    夫も義両親から家なんて用意されてませんし、今後もその予定はありません。
    期待もしていないし。

    お母様の言うことは気にしなくて良いと思います。

    ユーザーID:6824963282

  • 地域性のものでは?

    トピ主さんは義両親から
    住宅を用意してもらいましたか?

    してもらってませんよね。

    それを暗に遠まわしにイヤミ言われてるのかも。

    夫の実家は「男親が用意するもの」らしいですが
    (だから長男は同居となるのですけど苦笑)
    私の生まれ育った地域では、子供が自ら用意(購入)するものです。

    息子さんの結婚相手が『男親が用意するもの』と考える地域なら
    そういわれるかもしれません。
    頭に入れておくだけでいいのでは?

    ユーザーID:9656057009

  • ?

    判断力はあって、普通じゃないと分かってますよね。実は。
    「世間の常識は息子だからと家を親が建てるものじゃない」と親に言う為ですよね。

    家なんて自分の力量で建てればいいんです。
    「そのカワイイ孫の為に、広いお家で過ごさせてあげたいと思わないの?家をプレゼントしてよ」
    とでも言ってみればどうですか

    ユーザーID:6376369922

  • え〜〜!

    そんな話、周囲では聞いたこと無いですよ(京都出身)。
    地域によるのでしょうか(金持ち地域とか・・・)。

    ユーザーID:0806760876

  • それぞれじゃないですか?

    家や土地を受け継いだ人であれば親が子世代に受け継ぐこともあるかも
    しれませんが、男だからどうしても用意しなければならないなんてこと
    はないと思いますよ。

    夜も眠れなくなるほどのことかな?と思います。
    現在は賃貸とのことですが、ご実家の資産がいずれは入るのだから
    心配ないのではないですか?

    ユーザーID:7693074405

  • そんなことで?

    >近所に住む実母がやたらとプレッシャーをかけてきます。「男の子二人いるんだから、将来は二人に家を用意してやらんと」と。

    そんなことで悩んでいるんですか??今、四人で幸せなんですよね、賃貸マンションでも。なんか御主人に対して凄く失礼ですよね、実家のお母さん。

    女の子だったら、家を用意しなくてもいい!様な言い草です。まともに相手しなくてもいいですよ、すべて貴女の大事な御主人に任せるべきです。

    ユーザーID:5692025373

  • 家々の考え方なのでは?

    うちは夫の親がマンションの頭金にと1000万くださいました。

    夫の親も、親から(夫から見れば祖父)同額戴いたそうです。

    なので、何も言われてはいませんが、うちも男の子が生まれたら同額援助しないとなぁ〜っとは思ってます。

    ユーザーID:0182904577

  • あなたのうちの大きな男の子は?

    そういうあなたの家の大きな男の子(つまりご主人様)は、
    ご実家に家を用意してもらったのでしょうか?

    ユーザーID:1295777753

  • 聞いたことありませんよ

    へぇ、男の子だと家を用意してもらえるんですか、
    初めて聞きました〜
    ってそんなお金持ちの家がそうそうあるとも思えませんけど。

    夫は長男で、義理の実家は土地持ちですが、
    勤務地が遠いこともあって、
    家を建てるなんて話は出たこともありません。

    トピ主さんは男のご兄弟はいらっしゃらないんですか?
    ご兄弟は家を建ててもらったんですか?

    友人で義理の実家丸抱えで家を買ったひとがいましたけど、
    住む世界が違うのね〜って感じです。
    ご自分の身の丈にあった生活と教育をされればいいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:7177330950

  • お金も口も出しません。

    主様と同じ男児2人の母です。
    主人も2人兄弟です。

    主人と結婚するとき親援助って一円もありませんでした。
    結婚式もこの家を建てるときも。
    ですので両家の親からは口も出させれません。
    主様は子供達にお金も口も出したいですか?
    私達はお金も口も出しません。
    何故って気楽でいいですよ!
    自由な結婚式、自由な間取り、自分達の思い通りに出来ましたから。

    実母様が口を出してくるならばお金も出してくれ、
    でなければ、無い袖は振れないって言ったらだめですか?

    ユーザーID:8936838430

  • ありがとうございます、トピ主です

    早々にお返事ありがとうございます。
    母のプレッシャーもありますが、夫の実家は名古屋にあります。
    家を買うことになっても、どこに建てるべきか、将来的に名古屋に帰るなら義父母の家を相続させてもらえるのか(名古屋には義姉家族・家持ちがいます)、もし私実家地方に家を建てたら義父母がどう思われるか・・・など、どんどん妄想ばかりが膨らみ辟易しています。
    私も子供には家をというよりも、独り立ちでき、家族を養える大人になれるように教育をという考え方が強いですが、悩みだすと止まらないのです。
    まとまりのない文章になってしまってますが、ご助言お願いします。

    ユーザーID:5795051807

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • りっかさんに賛成

    イマドキ、男の子に家を建ててやらねば、、、って、心配する必要ないと思いますよ。時代が違いますよ。普通のサラリーマンがどうやって子供の為に、家まで建てられるほど貯金できますか?田舎の大地主とか外資系のスーパーリッチか、、とにかく普通の人では無理ですよ。私だって息子が二人いますが、もし、今後運良く宝くじでも当たるかなにかでお金があれば、援助はしたいですが、普通に考えて無理だと思っています。
    きっとあなたのお母さんが、あなたのご主人の実家に不満があったんでしょうね。タダ、タダ、お金持ちと結婚してほしかったという事ですよ。今、賃貸で暮らしている事も嫌なんでしょう。想像付きます。

    お母さんも、現実をわかっていない過去の価値観で生きているんでしょう。あんまりしつこいなら、「孫の為に土地や資産の相続、よろしく!」とお願いしておけばいいですよ。どう考えたって、親が息子に家を準備できる時代が、この先あるとは思えません。大金持ちか資産家か特別な人で無い限りね。お母さんだって、自分で作った資産じゃないでしょう?相続して、たまたま持っていた土地が、時代とともに値上がりしただけの話でしょ?

    ユーザーID:4757117837

  • や〜め〜て〜

    地方在住です、夫の親がそういう考えです、実際結婚前に家を勝手に準備されました、しかもローン付きジジババ付きです、トピ主さんの親も地方都市と書かれているので、長男教の信者なんでしょう・・
    今時家のある人の所に嫁に行きたいなんて人いません、家は負の財産で後々息子達を苦しめる要因になります。
    息子達に残すもの・・・子供に迷惑かけない自立した親・・じゃないでしょうか?

    ユーザーID:8491513076

  • した人も知っていますが…

    その人は資産家。
    それぞれの家庭で事情が違うのですから用意出来るならすればいいし、出来ないならする必要はないでしょ。

    ユーザーID:1735172391

  • 「嫁を貰う」つもりなら

    2人共とは言いませんが、跡取りの方のお子さんには、全額は無理でも頭金くらいは出すのが道理ですね。だって「近くに住め」「老後は優先的かつ献身的に自分達の面倒を見ろ」「嫁の実家には極力行くな帰るな」「子供の節句や行事には嫁の実家が、立派な品物を準備しろ」と色々要求されるのですから、家くらい建てて貰わないと割に合いません。

    ただし、これはかなり古い価値観ですので、「住む場所は貴方達の好きに決めなさい」「老後はできるだけ自分達で頑張るけどどうしてもという時は助けて頂戴。あちら(妻側)のご両親も同じようにね」「うちに来るのと同じだけ、あちらの実家にも顔を出しなさい」「子供の物は貴方達が自分達のお金で、分相応に揃えなさい」なら、まさに「両家平等」ですから、男性側が家も建てる必要ありません。姓がどちらかは関係ありません。今はこちらが主流のようですね。

    ユーザーID:8456546275

  • 大学までしか面度みませんよ。

    男児二人います。

    大学までは面倒をみるつもりですが、(それでも小遣いは出すつもり無し)それ以降は全部自分でやってもらいたいですよ。

    経済的に精神的に自立出来る男に育てたいですね。
    私も出来たことなので、社会人として最低ラインだと思ってます。

    実母様ってあなたにプレッシャーを、というわけでなくて「義理の実家は何をしてるのかしら?家くらい買ってくれない家に嫁に行って…」とかご主人とその親に対して不満に思ってないですか?

    ユーザーID:5623794905

  • 我が家の家訓・・・

    私の母の言葉です。
    「ウチは金持ちでも何でもないから結婚する時も、子供が出来ても家を建てても何もしてやれん。
    でも、一人前にしてやるのがお前の財産や」
    と言われました。
    なので、一生働ける事の出来る資格を取る事が出来ましたが・・(役に立ってないですが・・)

    義父母はというと・・・義弟家族に貢ぐのに忙しくて・・・
    家を買った時にもお祝い(10万円)頂いたきり・・・
    甥・姪の机より少ないお祝いだったですが・・・主人は喜んでましたよ。
    私はそれでいいと思ってます。主人の親におんぶにだっこで家を購入してたらそれなりに
    口も出されて・・・自分の意見も通せないから・・・(いや・・よく考えると充分口出しされ
    たかも(汗)・・・)

    家を用意してあげなくても、立派に人に頼らないで生活できる男に育てるのが一番の財産
    だと思いますよ。

    ユーザーID:0108156688

  • ご主人への嫌味かな

    実母さんは、きっと相続されてある土地や財産が当たり前に思ってしまっているのでしょうね。

    ある人にはあるけれど、ない人には全然ないんですよ。

    実母さんの感覚で、トピ主さんが働き、賃貸生活のままというのが、ちょっとしっくりこなくて、ご主人にチクリしたいのかも。
    ご主人に家を用意する甲斐性はないのか?
    その親は援助してやろうとは思わないのか?とか。
    そんな嫌味が、将来のお子さんをつかって遠まわしに言っているのかなぁと思います。

    財産目当ての結婚とか、って昔はあったと思う。
    いまはトンチンカンなことなのかもしれないけれど、男性の甲斐性を問われた時代はあったと思います。

    でもいまは、親の力を借りず、自分たちで努力するのが、常識かなぁ。

    ユーザーID:6463717722

  • そういう話聞きますね

    私のいとこなんかは建ててもらってました。自営業で金銭的に裕福だからだと思います。
    まあそういう人生もあるんですね。否定もしなけれはば肯定もありません。

    ユーザーID:3850025743

  • 主人が2人兄弟(次男)です

    うちも主人が名古屋の人ですが、家建ててもらってませんよ。
    もちろん義兄も建ててもらってません。

    いろいろ考えることはありますが(親の介護など…)、近いうちに自分たちで家を建てようと思っています。
    その際、親に借金をすることになるかもしれませんが(義父母は「他人に利子払うくらいなら私たちが貸してやる」という考え方です)、建ててもらおうなんて露ほども思ってません。

    私の実家も田舎で土地もあるので、弟夫婦には家を建ててあげるようですね。うちは自営業で跡を継ぐからなんですが、最近はサラリーマンのご家庭でも家を用意しているようですね。二世帯の方が多いみたいですが。

    正直、嫁からすると嬉しいような迷惑なような…って感じみたいですよ。
    義父母と上手くいっている人は良いみたいですが、そうではない人は建ててもらった手前、文句も言えないようです。

    トピ主さんも将来のお嫁さんといざこざの種を作らないためにも、家を建ててあげなきゃなんて考えないことです(笑)

    ユーザーID:1768671365

  • 名古屋圏の限定トークで持ち家準備は有り得ます

    トピ主さんの名古屋の親実家とあるので、それだと結婚時の新居の準備は有り得ます。男性側の実家ですね。女性側の実家は、新婚所帯用の家具積んだトラックを送り出すと。

    今だと名古屋の都市部では無理なはずで、もっと周辺の農村部が宅地化した市町村などで、親の持ってる土地に子供用の新居の新築や増改築ができる場合での話です。また、それだけ代々を名古屋圏に住んでる家同士の場合です。

    ある程度都市化してる名古屋圏だと、新婚カップルの新居や他から引っ越してきた家庭が賃貸なのはもう多いはずですよ。

    でも、名古屋圏の場合は東京圏と違って、大卒で安定職種や高卒でも会社戦力で給料があれば、定年までに持ち家か分譲マンションを通勤圏で買えますから、トピックの子供達がきちんと学業をして、まともな給料のある就職先に就かせることは重要ですから、きちんと勉学や社会人教育はしたほうがいいですよ。

    昔の話だから気にしなくていいですが、いい嫁入り先は「家つき、カーつき、ババア(姑)抜き」と名古屋圏で昭和の時代は言ってました。今の日本でも本当は重要で、都道府県別の出生率が1位の沖縄の次の2位は愛知県です。

    ユーザーID:9652226928

  • しないでよい!

    そんなことは子供が家庭を持ったときに、自分で心配すればいいことです。

    トピ主さんご夫婦がすべきことは、
    ・教育費のための貯金
    ・老後のための貯金

    前者は、子供に残してあげられるものでもっとも価値のあるものは、
    お金や土地じゃなくて、質の高い教育だと思うからです。
    後者については、老後にはお子さんの手を煩わせることのないよう、
    自分達の老後は自分達で面倒見られるくらいの、貯金をしておくという意味です。

    家なんて必要ありません。

    ユーザーID:3791515330

  • なんでまたそんな

    そんなんじゃ子供の数だけ(男児の数だけ?)家建てなきゃならん親は、子供を産むのに躊躇して、出生率が減る一方です。

    うちも賃貸暮らしマイホームを数年後に購入予定なんですが、自分の家を建てるだけで精一杯ですよ。たしかに親が援助してくれたらそれは嬉しいことです(ですが頭が上がらなくなるから夫婦ともに義親の援助は躊躇しちゃうんじゃないかな)が、それは義務ではありません。
    実際、うちは有難いことに夫両親が土地だけを買っておいてくれました(住むとこ限定した上に頭が上がりません・・・)が、これも破格の援助です。

    それじゃーお母様、旦那様の両親に家くらい買ってくれれば良いのにと思っているのですか?だとしたら怖いですけど、たぶん孫可愛さでの冗談だと思いたいです。出来るだけ子供に財産残してあげれるよう頑張れ、的な・・・。

    マイホームを建てる事は男としての夢といわれます。それをわざわざ奪うこともあるまい。
    親がすることは、家を自分で建てられるような子供に育てることで充分じゃないかと。

    まあ家を建てることだけがその示しではありませんけどね。
    ともかく、あまり気にせぬよう。

    ユーザーID:5024985186

  • 家を建ててもらいましたが・・・

    kanaさん、私は婚約期間に主人から「今、僕の家を建てている」と聞かされ、最初は信じる事が出来ませんでした。同じ東海地方の出身なのですが、それでも西と東で大違い。実家のある町では、親が子供の家を建てるなんてありえない話。土地の値段が全然違いますし、農家も少ないですから元々の土地もないのが普通です。いまの家も昔ながらの和風建築で作りは良いんでしょうが、雨漏りはするわ、自分の意見は全く入ってないわで、好きになれません。応接間以外すべて畳なんです。畳も好きですが、全部じゃね・・・。kanaさんに言いたいのは、きっと我が家やそちらの町のように「親が子供の家を建てる」のは、一部の地方都市だけの話で、全国どこでも当たり前、という訳ではないと言うことです。

    ユーザーID:1925741176

  • ご主人に対するいやみでしょ

    お母様、トピ主さんのご主人の子とあまり好きではないのではありませんか?
    もしかして、つりあわないとか何とかで毛婚に対して反対されたことは?
    トピ主さんに対してというよりも、ご主人に対してのいやみだと思いました。

    ユーザーID:6714299002

  • 親族が名古屋出身です

    私の父母は名古屋出身で今は関東です。
    父母の実家はともに資産家でしたが、家は自分達で建てましたね。でも母は実家より頭金を出して貰ったようです。

    いとこは名古屋で、嫁が嫁入り道具としてマンション一軒持ってやって来ました。

    名古屋は嫁入り道具が派手で、うちは三人姉妹なので破産してしまうから関東でよかったと言っています。

    名古屋は古いしきたりが残っている地域なので大変ですよね。

    ユーザーID:2014090633

  • いかにも土地持ちの人が言いそうな事ですね

    だって何もしなくても土地が勝手に(でもないか)金を生み出してくれる、それが当たり前の人たちなんですもの。
    私は都会の郊外にしか住んだことないですが(転勤歴多数)大体どこでも土地が高くてそれだけで莫大なローンがのしかかる。
    一方土地持ちの友人はそこに家を建てて、共働きなら5年でローン返済ですと。
    それなら子供に家を建ててやれますよね〜。
    ああ、うらやましい。

    ユーザーID:0809161172

  • 児孫のために美田を買わず

    私も男児2人の母です。私はタイトルの言葉でいこうと思っています。
    つまり、子や孫のために財産を残すと、それを頼ってかえって身を誤ることが多いので、あえて財産を残さないということです。

    お子さん方が就かれた職業によっては、転勤があってその家には住めないかもしれません。その家が実家のすぐ近くにあれば、将来妻となる女性は「これってお姑さんの監視つきってこと…?」と警戒しないとも限りません。家を建てることは、ひょっとしたら小さな親切大きなお世話かもしれませんよ。主さんのお考えどおりでよいと思います。

    自分たちが、自分たちの気に入った場所に、気に入った家を、自分たちの力で建てる。私はこれが一番子供たちが満足いくありようだと思っています。ですから親としては、そういった自立のために必要な対人関係の力や我慢する力、体力や学力などを存分に伸ばしてやるところまでが仕事だという考えです。

    それから…お姑さんはお孫さんが大人になるまで何とかぬらりくらりとかわしていくとよいのではないでしょうか。20年も経てば今ほどは家!家!と叫ぶほどの気力も出せないでしょうから(失礼)。

    ユーザーID:6259958119

  • ありがとうございます、トピ主です

    皆様本当にありがとうございます。
    子供への何よりの財産は不動産よりも、自立した大人に育て上げることだと感じております。
    実家は土地も確かにありますが、それは実家の真両隣です。私は3人兄弟(兄、私、妹)で、現在片隣の土地に将来は妹家族の家を母が建てています。確かに土地は言えば貰えそうですが、どなたかのおっしゃるように、子供をこの土地に縛りつけてしまいそうという変な思いが私にはあります。
    また母は、強欲と申しますか、こちらの県にも家、名古屋の実家ももらえと、事あるごとに言ってきます。もう疲れます。

    ユーザーID:5795051807

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご主人が名古屋なら

    ご主人が長男で将来的に「地元に住む」なら、ご実家の家はもらえると思いますよ。
    私の実家は名古屋の田舎ですので
    男の子がいて家を建ててやれないのは恥ずかしいと感じます。
    長男は実家で同居し、次男三男には「新家」を建ててやるか買ってやるのが、超ジモッティな名古屋人の感覚。

    今トピ主さんは名古屋以外の土地に住んでいるので家を建ててもらえないだけだと思います。
    地元に戻れば二世帯住宅を建ててくれるでしょう。
    トピ主さんのお母さまは娘が同居で苦労するとしても家が欲しいのでしょうかね?
    先に書いた妹の所は次男ですが本家から徒歩3分。
    毎日やってきてはイヤミを言う姑に一時、ウツになりました。
    「家なんかなくても気楽な方がいい」ってずっと言ってました。



    ところで、私は名古屋の「田舎」で生まれ育ったので
    「親が家を建てるなんて聞いたことがない」とおっしゃる方が多い方がオドロキです。
    私なんて、息子に家を建ててやれないなら今住んでいる場所を明け渡して
    自分は将来アパート暮らししてもいいくらいの感覚なのに(笑)

    息子に家を、のプレッシャーは大きいです。

    ユーザーID:3845691116

  • お母さんに苦笑

    弱っている様子、お気の毒です。

    お母さんについての記述、苦笑しました。

    不動産好きというか、

    なにかこだわりのようなものがありそうです。

    私なら、
    「私たちには私たちの考え方、やり方がある。口出し無用」
    と正直に言います。

    それでもやめないなら、ちょっと距離をおきますね。

    自分が精神的に弱ってまで、

    不要な指示を聞かされる気はないので。

    ユーザーID:9522187106

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