俺様系の夫

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恋愛・結婚・離婚

中田

結婚して5年、現在妊娠中で子供は4歳女児一人です。
夫との付き合い方について何方かアドバイスをお願い致します。

まず結婚前。
「男女平等で対等な関係を築きたい」と言っていた彼ですが
今は
「稼ぎが違うから俺の方が偉い。何を言われてもお前は言う事を聞くのが当然」。

子供が出来る前
「歯磨きとお風呂は父親担当で出来る限り協力する」
今は
「他の奥さんが出来る事をお前一人で出来ない訳ないだろう」

ここまでならただの愚痴で済むのですが・・・
子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。
平日私と過ごしてる時はそんなでも無くなるのですが土日に夫と過ごすと元に戻ってしまう状況です。
4月から幼稚園なのでイジメに合わないかと心配で・・・。
正直夫は私を蔑む事でストレス発散をしていると思います。
今までは私が我慢する事で子供にも良い後ろ姿を見せられるのかもと思いポジティブに生きて来たつもりです。
ですがちょっと口を返すだけで不機嫌になり子供と遊ぶ約束もキャンセル。
私も現在パートをしているのですが休みを知られると朝から洗濯、掃除、アイロンがけ、お夕飯食べる場所まで細かく指示。
仕事から帰って来ると何がいけないのかいきなり不機嫌。
ご飯食べる時の「いただきます」に「どうぞ」と答えないだけで「いただきますって言ってるんですけど?」
正直息が詰まります。
朝彼はご飯を食べません。
それでも起きてみたりすると朝から「洗濯機はどうした?言われる前にやれ。」
アイロンはどうした?掃除機は?
ダラダラしてんじゃねえ。
必ず朝から不愉快になるので朝は夫がドアを閉める音で起きます。
そこまでしても置き手紙が残されてますが。

書き足りないですが文字数制限の為これにて。

ユーザーID:5331787557

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  • トピ主です。

    何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます。

    私の育った家庭は何度も離婚を繰り返し、母親は子供を放置しっ放しの虐待者です。
    だから私のような暗い子供時代を娘に経験させたくないのと離婚の事で苦労させたくありません。
    主人は蔑んでる私が意見すると頭ごなしに否定し、死んだ方がマシと思う程打ちのめします。
    だから・・・・・正直言うと自殺したいのです。
    でも娘の心に傷も残したくない。

    せめて自殺する前に出来るだけの事はしたいので意見を求めさせて頂きました。
    どうか、、、主人に私の気持ちを伝える方法を教えて下さい。

    感情の高ぶりがあり、支離滅裂な乱文に思えるかもしれませんがお許し願います。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • うちは13年間続きました

    ひたすら我慢をしていましたよ。

    子供達も怖がっていました。

    主人が帰ってくると家の中の空気が張り詰め、温もりのない冷えたリビングになりました。

    とにかく毎日キレていたので、私自身が壊れてしまうと判断し、もう終わりにしようと思い、

    「もう無理!私は毎日あなたの言うとおりにしてきたけど、それでもまだ私の粗探しして文句をいうでしょ!今度はあなたの思い通りにいく人と結婚して!私はもう限界だから、ごめん」と言って子供と家を出ようとしたら、主人がいきなり「ずるい!いままで、不満なんか言わなかったくせに。言わなきゃわからないよ」と止められました。

    その日は話し合いをし、私は留まり、主人は変わりました。

    トピ主さんも無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:3844164294

  • お子さんがかわいそう

    大変ですね…
    うちの夫の親もそういう感じだったそうです。
    子供の目から見てもそれは悲しい光景だったみたいですよ。(夫が幼児の頃に母親は逃げてってしまいました。)
    トピ主さんのお子さんにもう影響が出てるみたいですし、なんとか関係を改善された方がいいと思います。

    >正直主人は私を蔑む事でストレス発散をしていると思います。

    それを許してしまってるからエスカレートするのでは?
    こうまでなる前にきちんと反撃すればいいのに…
    以前は「男女平等で対等な関係を築きたい」って言ってたでしょ?!って。
    最初が肝心だったと思います。
    トピ主さんにも原因があるような気がしますよ。ご主人をそんな風にしてしまったのは。

    2番目のお子さんが生まれたら、ご主人の手を借りずにやっていけますか?
    生まれるまで、今から少しずつ変えていかれてはいかがですか。
    私なら仮病を使って家事を手伝ってもらうことから始めます。してもらったら「すごーい!本当にありがとう!!」とか言って。

    ユーザーID:8382532454

  • DVでは?

    それはもう、DVではないのでしょうか・・・・・

    わたしの父親も俺様系で、俺は稼いでいるんだから女は俺の言うことに従え、タイプです。

    でもそこまでひどくありません。
    母も言い返しますし、最終的に母に捨てられたら自分は生きていけない(家事能力がないので)ことをわかっているので大事に至りません。それでも母は離婚を考えるそうですが、うちも間もなく孫が生まれるので「孫のためには祖父母揃っていたほうがいいかと思って我慢してる」のだそうです。

    トピ主さんはご主人のサンドバッグじゃありません。
    相談できる身内はいませんか?お子さんに影響が出てしまっているのでしたら、どんなにトピ主さんが我慢していてもむしろ、逆効果なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2563217158

  • 生きて下さい。

    お願いですから、どんなに辛くても可愛い子供の為に生きて下さい。
    あなたが逃げたり自殺してしまったら、お子さんの養育はその旦那がする事になるんですよね。
    大人のあなたが堪えられない環境に、無力な子供が立ち向かえると思いますか?

    離婚の道を選び、あなたとお子さんとで幸せになって下さい。

    ユーザーID:1170064529

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  • 負けないで下さい

    お辛いですね、胸中お察しします。

    もう俺様系という次元ではないでしょう。
    明らかにモラルハラスメント、DVです。
    こういう男は、弱いものを虐めることだけは長けているのです。
    トピ主さんの育った環境を鑑みて、不幸な組み合わせであったと
    言うよりありません。

    このまま異常な生活を続けて、トピ主さんとお子さんの心に
    ダメージを与え続けるより、離婚をされることをお勧めします。
    「離婚」ということ、それに付随するあれやこれや。
    これは子供さんが大人になれば、きちんと理解することが出来ます。
    ご自分が踏み出せない理由づけにしてはいけません。
    分かりますよ、ご自分の実家も頼れないのでしょう?

    でも自殺をお考えになる位なら、頑張れませんか?
    専門家に相談して、子供と3人、必死で生きる努力をしませんか?
    冷静に、機を見計らって、より良い条件で。
    どうしてももう耐えることが出来ないというなら、駆け込める
    シェルターも確保して。

    貧しくても、トピ主さんの子供への愛があれば楽しい家族は
    作れるのです。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:7364534876

  • 自殺するくらいなら離婚でしょ!

    自殺してしまいたい?子供を残して死ねるのですか?しかも、そんなロクデナシな父親の手元に残して?

    トピ文を読む限り、そこに「温かい家庭」などありえません。トピ主さんが自分の生い立ちから、なんとか離婚を避けたいと思う気持ちもわかりますが、「離婚した方がマシ」という状況も世の中には確かに存在するんです。
    その状況を維持することが、果たして娘さんの幸せでしょうか?険悪な両親の間で息を潜めて暮らすより、苦労はあっても、お母さんが屈託のない笑顔を見せてくれる家庭の方が、ずっと幸せではないんですか?

    死んで逃げるのは簡単かもしれません。
    でも、その前にやれること、いくらでもありますよ!
    トピ主さんがご主人に伝えたい気持ちって、なんですか?
    正直、「相手に変わってもらおう」と思っているのなら、難しいと思います。できるのは、トピ主さんが変わることです。
    トピ主さんが娘さんと幸せになれる道、探して下さい。

    ユーザーID:6261544880

  • 自殺は最悪です

    私も同じ立場です
    死にたくて仕方ありません
    でも、もし私が死ぬと残された子の養育は夫一人です
    それって子供にとって一番惨い仕打ちだと思います
    自殺だと「ママに見捨てられた」とも子供は思います

    最悪です

    週末家に居るだけでストレスが溜まる父親との生活、娘さんの心は間違いなく壊れます
    近い将来、母親が自殺した事の意味を知ると思います
    「私が居たからママは逃げられなかったの?」と感じるかも知れません

    何をしても良いです
    娘さんを壊したくないなら自殺だけは止めて下さい
    貴女に出来る事はDV相談か地域の女性センターに電話して助けを呼ぶ事です
    娘さんと2人で逃げる事です

    うちは娘が難治性の病気にかかりました
    死ぬことばかりを考えていましたが、死なれて残されるかも知れない身となった時に
    初めて残される身の辛さを知りました

    私も死なないようにがんばります
    強く生き抜いてください

    ユーザーID:1481938423

  • モラハラ

    私30代子供は2人です。夫のモラハラで7年前に離婚しました。

    結婚中は元夫に「ダメ人間」のレッテルを貼られ、常にあら捜しをされ、どんなに理不尽な事でも、口ごたえは絶対に許されませんでした。「非難されるのは全てお前に原因がある」と言う事を実に言葉巧みに言い、口答えは許されないので、全てを受け入れるしかありませんでした。
    実際にモラハラをうけた事の無い人は「何で言いなりになっているの?」とか「貴女がしっかりしないから…」など言いますので、周りに解ってくれる人が居ない事で余計追い詰められて行きます。

    子供にとっては、モラハラに苦しむお母さんを見て育つより、生活は苦しくても、お母さんが笑顔でいる事が何倍も幸せです。

    お子様の為にも是非離婚される事をお勧めします。  

    私も離婚をする前は色々と不安があったし、離婚してすぐの頃は、モラハラの後遺症で精神不安定(うつ状態)が続きましたが、通院して今は大分回復しました。

    今は子供達と心から笑える毎日が、とても幸せです。

    ユーザーID:2927180556

  • お子さん、吃音になってますよね

    ご主人の問題は他の方がアドバイスをくださっているので、
    お子さんに関してだけですが。

    吃音は子供時代のストレスから発症することがあり、
    大人になっても治らずに悩み続けることがあります。
    というのも、私の夫がそれなんです。
    夫も父親からの暴言により発症しました。

    詳しくはわからないので書き込みを悩みましたが、
    もし専門家に診せていないのなら、受診を考えたほうがいいと思います。
    緊張すればするほど、注目を浴びるほどに吃音がひどくなるようで、
    それが下手すると一生続くわけですから、今の内に手を打ってあげてください。

    ユーザーID:3139161837

  • トピ主です2

    読んで下さった皆様、本当にありがとうございます。
    取りあえず今週いっぱいは仕事があるので自殺はしないと思います。

    主人のイライラは1〜2カ月に一度のペースでやってきます。
    それに合わせて夜眠れなくなり欠伸でもしよう物なら「なんでお前が眠くなるの?」
    とプレッシャー攻撃が始まります。
    今はそんな状況です。
    多分1週間後には包丁を握って考え事をするようになります。
    今はまだ勝手に涙が出てくる程度です。

    こうなる前に反撃を〜といったご返信を頂きましたが・・・・
    反撃はそれなりにしています。
    だから打ちのめされるんです。
    ボキャブラリー不足な私もたまに口で勝てる事もあります。
    でもそのストレスが溜まった彼に数週間後にはそれ以上に打ちのめされますが。
    その繰り返しで現在の状況です。

    うまく一人一人にご返信出来なくて申し訳ありませんが本当に皆様のご返信に感謝しております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 負けないで!

    辛いですね。 
    大丈夫ですか?
    読んでいて涙がでました。もう十分頑張っているので頑張ってとは言えません。父親がいなくてもトピ主さんが愛情をかけてあげれば子供は幸せ。愛されることで幸せ。と思います。父親は子供のことを愛しているのでしょうか?読んでいて私にはそうは思えませんでした。

    トピ主さんが心配です。
    早まったことは絶対にしないで!!
    あなたが助けを求めれば必ず助けてくれる人がいますから!諦めないで!生きて下さい!!

    今は辛くて苦しいでしょうでも、これを乗り越えたらきっと幸せが待っていますよ!子供の為に勇気を出しましょう。

    応援してます。またここで会いましょうね!

    ユーザーID:9034663422

  • 生きぬく!

    大変な思いをされての毎日、お察しします。
    私の父も俺様タイプでした。
    毎日父の帰宅と同時に家の中の空気ががらっと変わり、何とか父に機嫌よくいてもらえるよう母や妹と気を使った記憶。
    今でも嫌な思い出です。
    母もずっと耐えていましたが、ついに私が17歳の時離婚しました。
    父が家を出て行った日から・・、心の中にあった重たいものがすぅ〜っとなくなっていったのです。
    やっと自分たちの居心地のいい家になった!
    素直にそう思えたのも母のおかげです。
    そのとき母に言われたことです。
    「あなたたち子供はお母さんの宝物!どんな状況になっても、精一杯生きぬくお母さんを見せることが命のリレーをつなげる
    ことになるの。ちゃんとバトンは渡すしね!」
    お子様のためにも生きぬいてください。周りの相談できる人や手段を使いまくってあなた自身とお子様を守ってあげてください!
    すさんだ環境で育った私のような者でも、今はとても幸せな結婚生活を送ってます。
    今までよく頑張られましたね。
    でも、これからが大事です!

    ユーザーID:0224350787

  • 私の両親と同じ。改善しました 1

    まいさんのように戦うか、逃げる(離婚)しかないと思います。

    私が中学の時、ついに父にぶち切れて、それから父は私に逆らえなくなり、他の家族に対しても大人しくなりました(私が許さないので)。

    でもお子さんにそれを期待しないで下さいね。本来は妻であるトピ主の役目です。
    私はアダルトチルドレンです。小学生で何年も自殺を考え、死ねなかったので父を殺すしかないとまで思い詰めました。家庭内暴力もニートも経験済みです。30過ぎですが、親に会うと精神的におかしくなるため疎遠にしてます。親の老後などみる気はありません。

    小さい頃は母に同情してましたが、小学生高学年からは母も憎んでます。

    ユーザーID:4332687937

  • 私の両親と同じ。改善しました 2

    >今までは私が我慢する事で子供にも良い後ろ姿を見せられるのかもと思いポジティブに生きて来たつもりです。
    私の母も我慢してましたが・・・「子供にも良い後ろ姿を」ってなんですか?厭味でなく本気でわかりません。

    私は母を見て、「なぜ母は父を叱らないんだろう。弱い女。父のどこが良くて結婚したんだろう。男を見る目がない。母みたいに絶対なりたくない。結婚したらこんな地獄になるんだ。なぜ暴力や暴言に子供晒す?母は被害者ではなく加害者だ。母はダメ男をさらにダメにする女だ(母が我慢することで、父が助長していく悪循環に気づいたから)。生まれたくなかった」と思いました。

    今いる子供に辛い思いをさせてる事をわかっていて、死にたいと言いつつ

    なぜ 今 妊娠 してるの?

    読むだけで腹立たしい思いで一杯です。

    ユーザーID:4332687937

  • 爆発したら?

    腹の立つ男ですね。(すいません)
    だけど自殺はいけません。生きてくださいね。
    そんな男のせいで自殺だなんて、もったいない!!
    そこまで思いつめてるんだったら、もう離婚しちゃえば?
    離婚する勇気はないけど自殺したいとは思うって事はないでしょう?
    死ぬ気になればどうにでもなりますよ。
    一度大爆発してください。
    言いたいだけボロックソに言ってやりましょうよ。
    もちろん、泣きながらなんてダメダメ。
    弱っちく見えてしまいます。
    堂々と腹から声を出して、(関西弁で例えるなら)「なんやねん、こらぁっ!いつまでもだぁーってる(黙ってる)と思うなやー!」という気迫でぶちかましましょう。
    「お前みたいな父親なんかいらんのんじゃー!文句あるんやったら、とっととサインしてくれて結構じゃー、このボケーっ」という内容と気迫で。
    「こいつも、こんな風に思うんだ・・・」と思わせましょう。
    仮に本当に離婚になってもいいじゃないですか。
    今のままよりマシ。
    ただ不思議なのは・・・朝あなたが起きてこない時に、無理やり「起きろ」と言わない事です。本当にひどい男なら言いそうなんだけどなぁ。

    ユーザーID:2137889729

  • 不機嫌に勝つ事から

    うちも、不機嫌になると黙って寝室に引きこもる夫だったので、お気持ちは凄くよくわかります。

    ただ、私も最初は暗く落ち込んだものの、その状況自体があほらしくなり「なんで、あんな脳内3歳児のために私が落ち込む必要があるのか」と思ったのがきっかけで、今は夫が俺様だろうが私は無関心でマイペースです。

    支配して喜ぼうとする相手には、それを受ける側が支配されているという「錯覚(思い込み)」を捨てる事が、まず必要だと思います。

    支配関係は、支配する側とされる側の両方が居て初めて成り立つのです。
    片方が存在しなくなれば、当然支配関係自体が崩壊します。

    平たく言えば、放っておけば良いんです。

    単純で応急処置的な方法ですが、少し試してみる価値はあるのでは?と思います。
    とりあえず、主さんの精神的負担を軽くする事を目的として。

    ただ、主さんの場合はお子さんも被害を被っておられるのは大問題です。
    次のステップ(主さんの気持ちや意見をきちんと伝える)を踏み、ある程度で見極めて、潔く諦め離婚も止むを得ないかと思います。

    ユーザーID:9091815369

  • 2回目のレスです

    中田様。
    >こどもさん のレスが全てです。私も自分の子供にこのような思いをさせたく無いから離婚しました。

    子供にとっては時には父親が居ない方が良い場合もあるのです。

    離婚するのは大変な労力がいりますが、家裁へ行き事情を説明すれば、調停で旦那さんと顔を合わせないで済むような配慮はしてもらえます。お手洗いに行った際に鉢合わせにならないように別階にする。行き帰りの時間をずらすなど。調停成立まで一度も顔を合わせず行う事ができるはずです。(私もそうでした)また、他の方もレスなさっていますが、「女性相談センター」などにも行ってみて下さい。

    是非、お子さんと中田様の幸せの為に、行動を起こして下さい。
    離婚後の事は色々不安でしょうが、そんなの「今」の不安に比べたら屁でも無いです。

    大丈夫!何とかなるものです!

    ユーザーID:2927180556

  • スレ主です3

    有難いご意見ばかりなので長いくなりますが一人一人にご返信させて頂きます。

    >まい様
     ひたすら我慢なんて・・・・お疲れ様でした。。。
     同じ事を私も何度か言った事があります。
     同じように「言わなきゃわからない」と言われましたが状況の変化は無しです。
     ・・・・・・小さな変化はあるかもしれません。
     例えば牛乳が正面向いてないと怒る事を嫌だって言ったらそこは言われなくなって・・・
     その代わり洗濯にうるさくなったりはしますが・・・・。
     子供についてですがうちの娘は主人が好きだそうです。
     どこに行っても抱きついてます。
     離婚したくないのはそれも理由です。
     もしもまだこちらをご覧になっているのでしたら一つお尋ねしたいのですが・・・
     まい様のお子様には何かトラウマのような症状は見受けられるでしょうか?
     13年頑張ってどうにかなるなら頑張りたいと思うのですが子供への影響が気になります。
     経験談+励まし本当にありがとうございました。


     

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • トピ主です4

    小鬼嫁様>
     何度も反撃してるのですが疲れました。
     一度ストレス性の腸炎になった事がありますが私の反撃よりは効果がありました。
     主人をそんな風になってしまったのは私が原因ですか。
     そう思うから自殺したくなるのはご理解頂けますでしょうか?
     仮病を使っても動いてくれる時は動いてくれるし動かない時は動きません。
     仮病じゃなくても同じです。
     「ありがとう」はティッシュ取って貰っただけでも言わないと怒られるので
     いつも言うようにしてます。
     謝っても怒られますけどね
     関係改善模索中です。
     ありがとうございました。

    たまご様>
     奥さんに捨てられたら生きていけない・・・・
     うちの主人は料理も掃除も家事能力は私より上です。
     特に料理は料亭かどこかでいた事があるようで彩りまで拘ります。
     なので余計に私のやる事に口を出さずにいられないんだと思います。
     お母さんが離婚を踏み止まる理由、私も分かります。
     私も娘が結婚する時に後ろめたいだろうとゆう思いもあって・・・。
     (自分の結婚式の時に両親と私の苗字が違う事で友達が呼び辛かった為)

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

    相談出来る身内は・・・・
     思いつくのは主人のお母さん位です。
     どんな風に息子の悪口を言えば角が立たないか悩んでもいます。
     我慢していても逆効果・・・・
     子供につい最近「自分を大切にして。ママが一番大切なの」って言われました。
     だからなんとか足掻こうと思いました。
     サンドバッグみたいに感情が無ければ楽なんですけどね。
     こちらでトピ作らせてみた結果冷たくても真面目に答えてくれる方ばかりで
     今は安心しています。
     少し皆様の意見を聞きながらこれからどうすればいいのか考えさせて頂きます。
     ありがとうございました。

    >まよ様
     無力な子供が立ち向かえると思いますか?という一文がグサリと突き刺さりました。
     実際立ち向かえて無いですもんね。
     もう自殺は考えません。
     ありがとうございました。。。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです2

    HAL様>
     不幸な組み合わせ・・・・
     一般的に考えればその通りだと思います。
     離婚についてですが貯金や資格取得等の準備は少しですがしてます。
     でも基本的に離婚はやっぱり考えられません。
     それは自殺も離婚も結果的には「自分が決めた人生から逃げる」事に変わり無いと思うからです。
     って言いながらも弁護士の知り合いやDVシェルターの確保までしておりますが・・・。
     ですが最初に記入した通り現在妊娠中です。
     お腹の中にいる子供の保育園は準備出来ません。
     出来ても来春でしょう。
     保育園の準備が出来ないという事は働けないという事。
     収入が無いといくら貯金があっても住む所は用意出来ないだろうと思います。
     大人になれば離婚についても理解出来るという事ですが・・・・
     うちの母の結婚相手は酒癖の悪い人やDVの人、借金作って逃げた人とか大学生とかでした。
     そんな相手でもなんで離婚したの?って今でも思っています。
     だから離婚には賛成出来ません。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。。。

    でも言いたい事言ってスッキリした上で離婚になるならそれはしょうがないと思います。
     だから離婚の道より今は上手に自分の気持ちを伝える方法を求めます。
     皆様のお陰で自分の状況がやっと理解出来てきました。
     ですがもう少し悩ませて頂けると幸いです。
     勇気の出る励ましの文章、ありがとうございました。

    バツイチ様>
     この状況を維持する事を求めている訳では無いのですが・・・。
     離婚について真面目に考えてみた結果ですが私はまだ主人が好きだという事が分かりました。
     娘も主人も人前で平気でキスする位仲良しです。
     将来は結婚すると言ってる位です。
     そんな仲良いのに引き裂いても後悔すると思います。
     だから離婚より自殺という考えになってしまうのです。
     私がいなければ主人のストレスも溜まらないのかもと・・・。
     正直主人も私の事を我慢してくれてる所も感じています。
     だから私ももう少し我慢しようかという考えも出て来ます。
     私が主人に伝えたい気持ちについてですが・・・・
     うまく文章に纏められなくて悩んでいます。
     

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです(長文で本当にすみません)

     きっと感情抜きで言葉に出来てそれを伝えられたらうまくいくのかも?と思いますが
     うまく考えが纏まらない段階です。
     相手に変わって貰おうというより考えて貰おうという考えです。
     自殺も離婚も取りあえず脇に置いておいて共存の道を模索させて下さい。
     ありがとうございました。

    みこ様>
     子供に見捨てられたなんて思われたら・・・・
     一番惨い仕打ち・・・・
     なんか子供に謝りたくなってしまいました。
     本当にありがとうございました。
     私は逆に主人のご飯に毎日少しずつ塩分を増やして行こうかと考えました。
     でも薄味好きで味噌汁でもなんでも私が作った物は薄めて食べているので意味が無く残念です。
     いっそどうすれば寿命を減らせるか?についてちょっと調べてみます。
     励ましありがとうございます。
     一緒に頑張れたら幸いです。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • スレ主です5

    途中で申し訳ありませんが今日はここまでですみません。
    少し元気が出て来ました。
    皆様、本当にありがとうございます。
    ここ何日かで一つ分かったのですが・・・
    私はまだ主人への愛情と信頼を捨てられてません。
    子供はどもりがある物の主人大好きです。
    いつか酷くなる前に離婚・・・・
    出来れば離婚でなく相互理解を目指したいです。
    馬鹿だと思われるかもしれませんが私は死ぬまで主人と子供を信じていたいのです。
    どうかご理解お願い致します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • わからないの?

    きつい言い方ですが・・

    相談しておきながらあれもダメ、これはイヤ、、って。
    結局は何がしたいんでしょう?

    苦しかった経験から離婚はしない。愛情もあるし信じたい。じゃあ我慢するの?
    我慢できないから死にたいなんて思うんでしょ?我慢を選択して結果。今の現状。それでもまだ我慢?

    本当にお子さんが可愛いなら戦う以外選択肢はないでしょ?

    あなたの夫婦の様な関係のご夫婦の奥さんが友人にいました。
    同じように子供が「パパが好きだと」。耐えきれずに離婚をして落ち着いた頃子供に話を聞いてみたら・・
    「僕がパパの事を好きだといっているだけでもパパの機嫌が良かったりしたからと言われた」と号泣していました。5歳の男の子です。

    わが子にとってたった一人の親でも必要がない、存在が悪である事もあるんです。
    自分の為じゃない。お子さんの為に踏みだすべきだと思います。

    ユーザーID:5514720782

  • 私の母と同じです

    私と兄二人も父の暴言や暴力により苦しめられてきました。結局被害者は子供なんです。あなたが意固地に離婚をしないことにより、一番被害を受けるのは子供なんです。
    母にも離婚について何度もすすめました。でも「私さえ我慢すれば・・・」と言って結局離婚しませんでした。その結果、私が12歳ぐらいのとき寝ていると、長兄が私のふくらみ始めた胸を触っていることに気がつきました。兄はいろいろごまかし、また私もなにもなかった、夢だったと自分をごまかしましたが、今にして思うと父によってたまったストレスを私に向けていたのだと思います。そしてその頃の私はいつか兄が父を殺すのではないかとビクビクしていました。長兄が一番被害をうけていましたから。次兄は部屋に閉じこもり、見ざる言わざる聞かざる状態で上手に逃げていました。でも未だに人と深くかかわることができません。私は一番父からの被害が少なく大人になってからは、父に言い返せるようになりましたが、それでも男性不信が深く残り結婚も怖くてできないのです。あなたは自分の意思を通せて満足かもしれません。でも子供は?経済的な苦労より、精神的な苦労のほうがダメージが大きいと思います。

    ユーザーID:6558184667

  • 私も同じ

    はじめまして、中田様。
    私も俺様系の夫を持つ者です。
    表面上はやさしい夫なのですが、モラハラ多いです。
    例えば食事に出かけるときなど、「何が食べたい?」と聞いてくれますが
    私の希望が通ったことがないです。
    なので「なんでもいいよ」という返事になってしまいます。
    それはそれで機嫌が悪くなったり。。
    私の言うことは全否定。
    いちいち否定されるので気分悪いうえに面倒くさいので
    会話がありません。
    主さんの「自殺したい」という気持ち、ものすごくよくわかります。私もこの世から消えて無くなりたいと毎日考えます。
    しかし私にも1人娘がいるので。。
    「この人だ」と思って結婚したのに、結果こうなってしまってものすごく悲しいです。
    トピ主さん、お互い明るい未来に向かって頑張りましょうね。

    ユーザーID:3209359499

  • 同罪だという自覚はして下さい

    ネグレクトという言葉があるように、親は幼い子を守る義務があり、その責を果たさない場合、虐待です。
    トピ主さんのお子さんは、父親からの精神的虐待(※)によって、吃音になる程追い詰められている。
    そして、それを知りながら、母親は、その迫害から守ってくれない。安心できる環境を作ってくれない。
    どちらも子供さんへの加害者です。それだけは自覚して下さい。
    悪いのはご主人だけじゃありません。トピ主さんも同罪です。
    お子さんは、苦しめられている自分を知りながら助けてくれない母親の姿を、今見ているのです。子供がそこから愛情を感じ取るのは困難です。

    ※ 子供が吃音になる程ストレスを感じているなら、立派に虐待行為です。子供が父親を好きだというのは関係ありません。幼い子供は、親がいないと生きていけないと感じているので、もっと酷い虐待を受けていても、小さいうちは親を嫌いになれないものなんです。

    ユーザーID:9347423987

  • 何度もすみません

    中田様。レスして下さった皆様へのお返事、トピ主の鏡のような方…(笑)しかし、大変ではありませんか?精神的にも大分お疲れでしょうから、ご無理なされず…私のレスは一意見として、見ていただけるだけでもありがたいです。

    そのお返事の中で気になった事…

    >離婚について真面目に考えてみた結果ですが私はまだ主人が好きだという事が分かりました。

    この事について。辛口かもしれませんが、私の経験から言うとそれは「錯覚」です。私も離婚前〜直後までは「本当はまだ好きなのに…」と思っていました。でも離れてみて、しばらくたち冷静になるとそれが錯覚だったんだと解りました。今でもモラハラを受けていた時の事を思い出すと喉がつまり胸が苦しくなります。それでも何故「まだ好き」と思っていたのか…

    それは離婚に対しての不安からだったんだと思います。子供の父親はこの世で唯一人。その父親を子供から奪ってしまって本当に良いのだろうか…離婚した後自分の力でこの子たちの生活を守っていけるのか…いつかは彼も変わってくれるかもしれない…

    ひょっとしたらまだやり直せるかもしれない自分が「まだ好き」なら…

    ユーザーID:2927180556

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