俺様系の夫

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恋愛・結婚・離婚

中田

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  • 何度もすみません(続きです)

    離婚してからもしばらくは、そういう感情は引きずっていました。

    本当に当時は「自分は彼の事が好きなんだ」と疑わずにいました。そう思わなければ精神がもたなかったのかもしれません。

    中田様が私と同じであるかは解りませんが…

    あとすみません。もう一点。

    >娘も主人も人前で平気でキスする位仲良しです。
     将来は結婚すると言ってる位です。
     そんな仲良いのに引き裂いても後悔すると思います。

    子供と父親が楽しそうに過ごしているのを見て「この幸せを守りたい」と思う気持ちは痛い程解ります。でも…

    >子供につい最近「自分を大切にして。ママが一番大切なの」って言われました。

    こちらの方が娘さんの本当の「心」の声だと思います。

    >みなみさん のレスにもありますが、私の息子も離婚後
    「僕本当は、パパがママをいじめるの見てて、すごく悲しかった」と言いました。
    この言葉で私の「本当に離婚して良かったのだろうか…」という思いは吹っ飛びました。

    初めのレスでも書きました。
    娘さんにとって一番の幸せは「お母さんの本当の笑顔」です。

    ユーザーID:2927180556

  • 子供の為なら・・・

    お願いですから、そんな男と別れて下さい。
    人事のように、軽く言うなと思われるでしょうが・・・

    私の父親がまさしく、あなたのような夫で、母はいつも、虐げられて、怯えていました。
    それでも母は、「あなたの為に父さんとは離婚しないのよ」
    と、言ってましたが、幼い私は、父が母を怒鳴りつけ、殴っても、止めれない無力な自分が歯がゆく、
    母が可哀そうで仕方なく、毎日、気持ちが押しつぶされそうでした。
    お嬢様の言うように、母にはもっと自分を大切にしてほしかったです。
    結局、母は耐え続けましたが、父が60歳の時、不慮の事故である日突然、亡くなりました。
    不謹慎ですが、母は今、私が知っている中で、一番、笑顔が多く、幸せそうです。
    私は、そんな幼少時代を過ごしたので、結婚はしましたが、女は子供がいれば、我慢を強いられる、
    子供というのは、無力で可哀そうな存在だ、子供は一生持たない。という、考えになりました。
    男に負けてはならない、という意識が強く、仕事も頑張り過ぎて、急な無気力、過呼吸などに度々、見舞われます。
    妊娠中とのことですので、あまり無理しないで下さいね。

    ユーザーID:9150632420

  • 的外れだったらごめんなさい。

    お辛い様子に心が痛みます。
    トピ主さん、本当によく頑張っていらっしゃいます。
    ですが、どうかもうひとふんばり、自殺だけはされませんように…。

    だって…かなりストレスを溜めている感じのご主人、
    もしもトピ主さんがいなくなった場合、次の捌け口を娘さんに、ということも考えられませんか?

    また
     >そんな相手でもなんで離婚したの?って今でも思っています。
     >だから離婚には賛成出来ません。
    に、少し引っかかりました。

    というのも私は昔、お子ちゃま男とつきあっていた事がありまして(苦笑)。
    ある時『好き』だと思っていた自分の気持ちの正体に気づき、スパッと別れたことがあります。
    その正体とは、「実父(やはりお子ちゃま男でした)とのギクシャクした関係を、この人とうまくやることで克服しようとしている」でした。
    トピ主さんも、こんなパターンでないといいのですが。

    どうか明日には、ひとつでもたくさん、笑えることがありますように!

    ユーザーID:3336273047

  • ちがう見方

    皆さんがトピ主さんが良くて、ご主人が悪いというようにとらえておられるので、違う見方でたたかれるかもしれませんが、これだけの投函を読ませてもらったなかでは、あまりくわしい状況がわかりません。
    トピ主さんは、家事をきちんとされるタイプなのでしょうか?主人に「ダラダラ・・・」と言われたということですが、それには全くあてはまらないのでしょうか?ご主人が朝ごはんを食べないので、起きなくてもよいと思って寝ておられるのでしょうか?主人がでかけるのに靴をみがいたり、他にもいろいろすることがあるのではないでしょうか?パートということですが、トピ主さんがご主人より先に出かけるということはないですよね。

    ご主人の言葉も悪いですが、トピ主さんが、お子様が誕生したなどということでパートになって、子育てと家事とパートで、どのくらい頑張られているのでしょうか?きちんと洗濯やら掃除をされておられるのでしたら、ご主人にそういう言い方をされるでしょうか?だらしなくはありませんか?

    夫婦でもなんでも、一方の言い分だけを聞いて判断はできないといいますので、トピ主さんの様子が書かれていなかったので。。。

    ユーザーID:9218241257

  • お子さんの気持ち

    子供は両親がそろっていて、出来るだけ仲良くしてもらいたいと基本的には望んでいます。子供自身が間に入り仲を取り持つことによって、なんとか仲良くして欲しいと思っていると思います。
    でも、普段の母親に対する父親の態度を見ていて、お子さんが屈託なく「パパ大好き」と言って「抱きついたり」していると思いますか?心と離反した行動をしているからこそ、ストレスで吃音が出ているのだと思います。みなみさんの書いていらっしゃることを重く受け止めてください。お子さんこそ被害者です。次のお子さんのためにもまず貴女が変わらないと。被支配者、サンドバッグ、自殺しようなどの意識を捨てて、対等な立場であるという意識で夫と接してください。(いつでも離婚して出て行けるという準備をしてからの方が気持ちに本気が表れるのでは。)今までが本気ではないと言いませんが「私は貴方の言いなりにはならない」という強い気持ちをこめて接していけば、人間関係では相手の気持ちの中の上下、対等というカテゴリーが変化する瞬間があるんです。夫との関係を切ることが出来ないのであれば、本気で戦ってみて関係性に改善が見られない時は離婚を考えればいいと思います。

    ユーザーID:4253797778

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  • 信じるのは誰の為?

    あなたは死ぬまでご主人とお子さんを信じていたいとおっしゃっていますが、それは誰の為ですか?
    残念ながらあなたの忍耐は自分の為にしかなっていません。

    相互理解を目指したいとの事ですが、あなた一人が頑張ってもご主人にその意思がない限り無理だと思います。

    かといって幼い子供を抱えておまけに妊娠中のあなたに離婚は無理ですね。

    そもそもご主人のイライラの原因はなんなのでしょう。
    ご主人の親子、兄弟関係は良好ですか?
    もし可能ならば夫婦でカウンセリングを受けられてはいかがでしょう。

    叩かれて育った子供は自分の子をも叩くといいます。
    他者の気持ちが汲み取れない人は自分が親から気持ちを汲み取ってもらった経験が少ない人が多いように思います。

    何故、そこまで家族を追い込むのか、原因を突き止める必要がありそうです。
    ご主人が自分の暴力に気付かない限り解決は難しいと思います。

    ユーザーID:5255733694

  • トピ主さんへ。まいです。

    ご質問にお答えいたします。

    子供達も高校生と中学生になり、今では、主人が帰ってくる日は口数が少なく部屋に篭っています。夜勤などで帰って来ない時は、全員リビングでコミュニケーションをとっています。

    身体的な後遺症はありませんが、精神的にはかなりダメージがあるかもしれません。

    私に「なんであんな奴と結婚したの?」と聞いてくる回数は多いです。私は決まって「確かにパパは厳しいけど、あなたたちが生まれたのはパパがいたからだから、良かったと思っている」と言います。すると子供達は「じゃあ私は、子供のために結婚しない」と言います。こんな考え方をさせてしまったのは、私たち夫婦なので、やはりあの時、我慢しないで早く行動しておけばよかったと後悔しています。

    ユーザーID:3844164294

  • トピ主です6

    レスをしてくれた皆様、本当にありがとうございます。
    厳しいレスも頂いてますが本当に有難いと思ってます。

    ここに相談させて頂くまで私は自分が只の情緒不安定な人間だと思ってました。
    だから主人がピリピリしてしまうのも私の態度の問題かと・・・。
    まさか自分がDVの被害者だとは思っていなかったので少し動揺しています。
    自分が我慢出来ない事で家族を壊すなんて・・・・。
    どうしてもすぐにはそんな決断は出来ません。
    今現在子供は被害を受けています。
    それは認識出来ています。
    私が一緒にいる時に子供が主人に責められているような時は勿論かばっています。
    逆に私がつい子供にきつく言ってしまうような時は主人がかばう時もあります。

    子供のどもりの原因が主人だと気付いたのは元々私も主人と同じような育て方をしていたせいもあります。
    それに私が気が付き、自分の行動を修正した所、平日の口ごもりが少なくなったという経緯でした。
    そこでどうにかしてそれをうまく伝えようとしてみた所、逆に落ち込まされて今回のような事態になっている訳です。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

    客観的に自分がどれだけ家事をしているかという質問も頂きましたが・・・。

    主人のせいか元からか自分を卑下してしまう癖があるのでなるべく客観的に書けるといいのですが・・・。

    主人とは結婚前4年同棲し、その頃朝ごはんを作っていた所、胃がもたれて気持ち悪いと言われたので子供と自分のだけしか作っていません。
    朝主人は6時起きですぐに家中の窓を開けて換気しながらお風呂に入ります。
    勿論私は話しかけられるだけでビクビクしてしまうので起きません。
    布団で静かにしています。
    前に主人に「いってらっしゃいくらいは言って欲しい」と言われた事を今思いだしましたが・・・。
    ・・・・・・それくらいは頑張ってみます。
    掃除については毎日やってたり何日かやってなかったりですが最低3日に一度はやってます。
    (私と子供がアレルギー持ちなので主人より先に鼻が反応するはず)
    洗濯は毎日(パンツ1枚しか無くても)しないと怒られるので毎日してました。
    (先週主人に洗濯毎日するのは電気代の無駄と訴え((これが初めてでは無い))たら2日に一回で許してくれるようになりました。)

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです2(長くてすみません)

    食事についてですが・・・・
    自分がつわり中な為正直美味しい物は作れていないと思います。
    元々料理は苦手で美味しい時と美味しくない時の差が激しいです。
    それでも子供と楽しみながらご飯を作ったりおやつを作ったりはしてます。
    昨日お昼に久し振りにカップラーメンを子供に出したら「こんな美味しい物初めて〜」と言われたくらいです。
    レトルトを活用したパスタを作っても同じ感じです。
    一応頑張っていてもレトルトやほか弁に負ける程度です。
    それでもパンを焼いたりしてますが・・・買った方が家族の為なのかな?

    ダラダラしてるんじゃねえ〜の発言についてですが・・・・
    基本私は主人の前ではあまり家事をしていないからかもしれません。
    その理由は、、、例えばお皿洗いをしていると・・・
    「そこにフライパンがある」「この汚れ気になる」「この鍋使い難くないか?」等・・・
    掃除でもし始めれば・・・
    「あそこにホコリが・・・」(私には届かない)「これも吸って〜」「こっちまだ吸ってないよ」等・・・
    一言で言えばうるさいのです・・・・。
    いっそトドのようにゴロゴロしてるご主人の方がと思う程。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです3

    落ち着いてる時は「口はうるさいけど手伝ってくれるのは有難い」と思えるのですが・・・
    疲れてる時にそれをやられると・・・・。
    しかも本人はどんなに私が迷惑だと伝えても「やってあげてる」という気持ちなのでうまく切り抜けるのが面倒になり・・・。
    特に朝からそんな気を遣わなくちゃいけなくなるのは猛・・・・。
    万事がこの調子なので私はやっぱり我慢が足りないかもとか私に甘えがあるとか結局自分を否定し始め・・・
    主人は自分を肯定するはっきり言ってナルシストタイプで自分は完璧なんだといつも言ってる人です。
    それを見てるから余計自信無くなるのかな?とは思います。
    仕事は今してますが朝二時間だけです。
    最近は子供の我儘に思いっきり付き合ってあげるようにしてるので掃除は3日に一回くらいです。
    それ以外の日は子供と公園に行き2キロ体重が減るほど遊んで帰って来るのは3時〜5時。
    後はご飯作って食べてお風呂入って絵本読んで寝る感じです。
    他のお母さんがどれだけ家事をしてるかはわかりませんが私はこれでいっぱいいっぱいです。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです4?

    主人からは遊び過ぎと言われますが今は必要な時期だと思うので無視しています。
    基本的に主人は「子供は一人で勝手に遊ぶ物でほっといて他の事する事いっぱいあるだろう」といつも言いますが
    子供には一緒に遊ぼうといつも言われるので無視は出来ません。
    それを伝えても結局自分の意見を聞かないなんてどうしちゃったの?みたいな話になるので正直流して避けるのが一番とも・・・。

    うまく纏められなくてすみません。

    結局何がしたいの?というご意見ですが・・・
    理解不能な壁を乗り越えて家族全員で分かりあって生きていきたい。という事です。

    私には大好きだったお父さんと離れ離れにさせられて今でもなんで?と思ってる過去があります。
    だから安易に(決して皆様が軽い気持ちでは無いとは分かっていますが)離婚は選べないのです。
    子供はもしかしたら主人が嫌いかもしれない、、、けれど今離婚したら一生子供はその出来事を乗り越えられないかもしれない。
    私の親が乗り越えられなかった壁を私の子供に託す事になるかもしれない。
    壁の乗り越え方を親に教えて貰えて無い子供はどうするのか。

    ユーザーID:5331787557

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  • 長くてすみません。。。

    今の私のように自分を責めていっそ自殺を・・・まで考える事は確かでしょう。
    ここで私が子供の将来を見据えた上で親として教えてあげられる事を考えた時に苦しまずに早々に諦めて逃げる方法を教えるか壁を乗り越えるような方法を探すか。
    今の私の行動はそこに繋がるような気がするのです。
    諦める事も大事だとは思います。
    でもまだやっとDVに気付いた程度です。
    確かに長年苦しんではいます。
    でも子供の父親は彼しかいないんです。
    私は元々男性恐怖症で男嫌いでした。
    その私が何年もかけて付き合って彼ならどんな事があっても信じて行けると思って結婚した相手です。
    最初からモラハラ男だろうが結婚してそうなったのであろうが私には選んだ責任があります。
    選んだからには信じあえるように、幸せな家庭を作れるように努力する責任があると思います。
    私も大人になってから、母がDV男と一緒にいた時「なんで早く別れなかったの?」と聞いた事があります。
    その時に母は「いつも暴れた後はすごく優しかったから・・・」と・・・。
    正直馬鹿だと思いました。
    でも今は「あの時なんで戦わなかったの?」と思っています。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きの続きの続きで・・・・。

    あの時に母が戦ってくれてたら今もどうすればいいか分かっていたかもしれないのに。。。と。
    今だけじゃなく今までも壁にぶつかる度にそう思いました。
    だから・・・・やっぱりまだ離婚という考えは・・・・。
    赤ちゃんも授かった事ですし。
    うまく主人と付き合う方法を模索出来たらいいなと思っています。

    主人への気持ちも錯覚かもしれません。
    私が自分の気持ちに固執しているだけかもとも思います。
    でも今満足するまで戦わずに逃げる事は自分が後悔する可能性もあるし子供にも良い後ろ姿を見せられるとも思えません。
    今は子供が被害者になっているけどもしも主人の気持ちを動かせたら・・・・?
    またいつか自殺したくなるかもしれないし多分そうなるだろうとも思います。
    でもやっぱり幸せは自分で作り出さないと手に入らないんじゃないか・・・?
    ここで逃げたら一生変わらないし子供も同じような人生を繰り返すかもしれない。
    何年も同棲してDV男では無い事を確認して結婚して5年後に相手がDV男だと分かった私。
    ここで逃げたら子供も同じ問題にぶつかる可能性が高い上にぶつかった時に困る。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きの続きの・・・・。。。

    ではDVお父さんがDVじゃなくなったらどうなるか?
    嫌な壁があっても乗り越えて幸せを作れるという経験を子供にさせてあげられるなら・・・?
    もしかしたら波風の立たない幸せな人生よりも大切な経験をさせてあげられるかもしれないと思います。

    簡単な気持ちで言った訳ではありませんが死にたい発言で心配させてしまって申し訳ありません。
    いつか離婚するにしろしないにしろ前向きに人生模索していきたいと思います。

    何度もレスして頂いたり厳しい意見を頂いたり全てに思いやりという物が感じられて本当に嬉しく思っています。
    ここで吐き出さなかったら本当に自殺していたか発狂していたかもしれないと今は思います。
    拙い文章で纏まりが悪くしかも長くて本当にすみません。
    読んでくれて方、また、レスをしようと思って下さる方、ありがとうございます。
    まずは何を伝えたいのか悩んでみます。
    うまく言葉を繋ぎ合わせられたらいいな。
    では、ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

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  • 落ち着かれた様で安心しました

    死にたい気持ちは取りあえず落ち着かれた様で安心しました

    私も両親が離婚して父方の姓です
    父親がモラハラでした
    姉の結婚式では母が私達の姓で列席しました
    これからは夫婦別姓になりますし子供さんの結婚式ではどうにでもなります

    これは私が感じた事なので大きく外れていたらごめんなさい
    トピ主さんはお母さんとご自身の人生のやり直しをされようとしていませんか?
    子供さんを「母親の努力で父親も改心して、幸せになった子供」
    とする事でお母さんに対しての怒りを消化するか、或いは「ほら、出来るでしょ?」と証明したいのでは?

    何故かそう感じました


    幼い頃から私は死にたかったです
    小学生の頃リストカットしました
    父は母を虐待しました
    私は母が何故離婚しないか理解出来ませんでしたが
    「子供の為に離婚はしない。子供が結婚するか、学校を卒業する迄我慢する」

    この言葉を聞き、本当に消えて亡くなりたくなりました
    私の存在が母親を不幸にしてる、私さえ居なければ母親は逃げれる、それが心の底から悲しかったです

    父親の存在が一番必要なのはトピ主さんでは?

    ユーザーID:1481938423

  • 私の意見ですが

    トピ主さん、いろいろな状況をお話しくださり少しわかりました。
    ご主人の性格のほうがきっちりしていて、きれい好きなのではないかと思いました。子供と遊ぶのも結構ですが、掃除が3日に一回しかできないほど遊ぶのもどうかと。
    一日2時間のパートだとあとは一日夕食の支度だけですよね。
    15分でも掃除機くらいはかけられます。
    ご主人が何か言ったからといって、その後朝も起きない、作らない。トピ主さんが男性的で、掃除するときもこまかいところに気が回らない感じ。
    怒らないで聞いて下さい。トピ主さんは、何か言われてそれに対していやな気分を味わうとそのあとは無視したりコミュニケーションを否定したりするような感じがします。そして自分を追い込んで自殺したいと思うのでしょうか。カウンセラーに通ってみたらいかがでしょうか?
    ご主人がDVでおかしいという意見も多々ありますが、私はそうは思いません。
    家のことをキチンとするのも主婦の役割です。その状況にご主人がイライラしておられるのだと思います。私だってイライラするでしょう。文句を言った後の態度がそれでは、よけいイラつきますよ。少しはご主人を立ててみては。

    ユーザーID:1393793072

  • 解りました

    私は 「逃げる事も勇気」と思っていました。
    私は 戦った末、「夫は変わらない」と思いました。
    私は 「これ以上モラハラDV家庭の環境に子供を置きたくない」と思いました。

    モラハラ家庭で育つ事による精神的トラウマを子供の心に残すのが怖かった…子供の心が壊れる前に…と思って離婚を選択しました。

    でも中田様はこのままこの家庭で頑張っていく意思が固いのですね。
    解りました。もう離婚は勧めません。中田様の仰った今の「壁」を乗り越える事ができるならば…幸せな未来が見えてくるかもしれません。

    でもこれだけは書かせて下さい。

    >最初からモラハラ男だろうが結婚してそうなったのであろうが私には選んだ責任があります。

    確かにそうです。離婚率が増える中、結婚の責任を最後まで果たそうとする中田様は本当に立派だと思います。「貴方には選んだ責任がある」
    でも…

    「子供は親を選べない」

    これからお子さん達の乗り越えなくてはいけない「壁」は中田様よりもたくさんあります。この先お戦いになるのなら、お子さん達の心に常に目を向け、心のケアを十分にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2927180556

  • DVと言うより

    辛口で失礼します。
    私には几帳面で清潔好きな夫とだらしない妻としか思えません。

    朝はちゃんと起きて、食事が要らないにせよ「おはよう」の挨拶ぐらいはしましょうよ。
    寝てるフリやめて子供さんと「パパ行ってらっしゃい」って送りだしてあげませんか?

    子供さんも居るなら掃除と洗濯は毎日が当然だと思うのは私だけですか?

    >私と子供がアレルギー持ちなので主人より先に鼻が反応するはず

    って、「アレルギー持ち」なら尚更「鼻が反応」する前に掃除するのは当たり前でしょ。

    >「あそこにホコリが・・・」(私には届かない)「これも吸って〜」「こっちまだ吸ってないよ」等・・・

    そんなホコリが溜まった家に住みたくないです。
    2時間のパートで残りの22時間「何やってんだか」って思います。

    私にはご主人のイラ立つ気持ちが理解できます。
    主様のほうが普通でない気がします。

    ユーザーID:8791972507

  • あのですね。

    あなたが「自殺したい」と思うような状況で、あなたよりよっぽど弱い子どもがDVを受けているというのに、「逃げたくない」「夫が変われば、子どもにはいい経験になるはず」とか言うの、頭がおかしいですよ?

    自分さえよければいいんですね。
    自分が納得できない事は、たとえ子どもが犠牲になっても、絶対に変えられないんですね。

    旦那さんより、あなたの方が、非情です。

    そんなあなたに、お母さんを批判する権利なんてありません。
    母親に、自分のDV人生のお手本を求めるために、DVと戦って欲しがるって、自分勝手もいいところ。
    愛情も共感も同情もまったくなく、あるのは自分、自分だけなんですね。
    発言全部、自己正当化と言い訳ばっかりだし。

    自己正当化したり、自分に都合のいい妄想(夫が変わってくれるとか)したりして、結局逃げ出す事も出来ないあなたより、逃げる勇気を持っているお母さんの方が正しいし美しいです。
    あなたは、卑怯です。
    DV夫と縁を切る勇気も甲斐性もないだけなのに。

    子どもと遊んでいるから掃除機もかけられないって、どんな豪邸ですか。
    言い訳より、家事をどうぞ。

    ユーザーID:1951591845

  • 3度目のレス

    やっぱり何度トピ主さんの投函を読んでもご主人がDVとは思えません。
    トピ主さんのお父さまがDVだったのは本当でしょうが、その環境に身をおいていたゆえに、心のバランスが崩れているのはトピ主さんのような気がします。
    一度専門のカウンセラーが精神科医に見てもらって、どういわれるか聞かれたほうが良いのではないでしょうか?
    私は離婚問題で長年精神的に病んだ生活も経験していて、心理学の勉強をそうとうし、カウンセラーのクラスにも一年通いましたが、どうみてもトピ主さん側にも少し問題があるように思えます。
    なので、他の方がトピ主さんに同情しておられるのに、こんな意見で申しわけないのですが、どうしても言いたくて。

    ユーザーID:9218241257

  • ヨコですがすみません>客観視様

    学校でいじめられた生徒がそれを苦に死にたい程追い詰められているとします。>客観視様は その生徒に、「いじめられる側にも問題がある」「学業に専念し、やるべき事をやれ」と仰いますか?

    奥さんが主婦業を完璧にこなさないからと言って、「死にたくなる程打ちのめす」権利は、旦那様にはありません。DVを受けている妻は皆、そういった精神状態の中でも自分なりに何とか家事をこなす努力をしていると思います。酷い事はもう言われたく無いですから。

    それでも旦那は、次から次へと粗捜しをしては暴言を浴びせてきます。それがモラハラです。

    ユーザーID:2927180556

  • とむさん、そしてトピ主さんへ

    死にたくなるくらい打ちのめす、とありますが、ご主人はちょっと言葉がきついにせよ、けっこう亭主関白系の家庭ならよくある会話ではないでしょうか?
    きついことを言って、言われるほうにも多々問題があるのに、言ったほうだけに責任があるというのも納得いきません。だから死にたくなるのなら精神科やカウンセラーという専門家に相談したらよいと思うのです。

    トピ主さんに何の問題もないのに、本当のDVとか暴言とかで誰が見ても夫側がおかしいのならまた違うでしょう。身の振り方もかえないといけません。

    Yuiさんがおっしゃっていることと同じようなことを感じます。

    電気代が無駄だから2日に1回で許してもらっているとのこと、気にするのなら電気代より水代では?洗濯で電気代がそんなにかかりますか?
    ご主人のパンツ一枚しかないときということは、あなたと子供さんは下着(特にパンツ)を毎日かえないのですか?ご主人だけ着替えておられるようですね。
    ご主人のパンツ一枚しかないときがあるというのがわけわかりませんでした。
    男性が着替えを忘れても女性は忘れないと思っていました。
    どうもトピ主さんの清潔観念が疑問。

    ユーザーID:4161833180

  • トピ主様・客観視様

    私は5年間モラハラに耐えてきて、モラハラがどんなものか身を持って知っています。精神的DVが身体的DVと同等なダメージがあるいうことも。(私の元夫は傷を残さない程度の暴力はしてきましたが、基本的にモラ夫は身体的DVはしません。傷を残して、「自分が悪くなる証拠を残す」ようなヘマはしません。人の事は平気で責めるけれど、自分が責められるのは大っ嫌いですから)

    体に残る傷はありませんでしたが、私の離婚調停は「DV扱い」でした。
    調停員の判断です。

    >客観視様 がトピ主様に問題がある。というご意見には私はやはり同意しかねます。トピ主様が家事が十分に出来なくなった責任の一端は、旦那様にもあると思うくらいです。が…

    >トピ主さま

    トピ主様が本気で、この家庭でずっとやって行く意志が固いのなら

    >客観視様 のご意見は 「実際にモラハラを受けた事の無い人の中にはこういう見方をする人もいるんだ」と、真摯に受け止めるべきでしょう。

    それから、>客観視様 のレスで私も同意する意見が一点。心療内科やカウンセリングは娘さん(吃音など)も一緒に一度ご相談されると良いと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • 他者と過去はかえられない

    確かに今のあなたの状況はあなたにも責任の一端はあります。

    しかし結婚も離婚も相手があってはじめて成り立つもの。
    あなただけの意思でコントロールできるものではありません。

    理想論かもしれませんが家庭とはどちらかが努力し、支えて行くものではなく、お互いの信頼で築き上げて行くものだと思います。

    前にも言いましたが、ご主人にその気がなければあなたがどんなに努力しようとご主人は絶対に変わりません。
    変えられるのは自分だけです。

    それから安易に離婚を勧めているトピが見受けられましたが、離婚を選択するかどうかトピ主さんの自由です。
    赤の他人が判断すべき事ではありません。

    今の生活がトピ主さんにとって幸せではないにせよ他人がトピ主さんの人生を決めてはいけないのです。
    それがどのような結果になろうと他人には責任は取れないのですから。

    ただ、闘うのは結構ですがやり方を間違えるとお子さんの心を傷つける事になります。
    DVやモラハラの場合加害者が自分の暴力に気付かないかぎり解決はありえません。

    専門家に相談される事をお勧め致します。

    ユーザーID:5255733694

  • あなたは母親として失格です。


    壁の乗り越え方を教えてもらえない子?

    あまりにも身勝手な考え方で腹が立ちます。
    あなたが産んだあなたのお子さんだって。個を持つ一人の人間です。
    自分自身で進む道を選べない幼いわが子にあなたの匙加減で辛い思いをさせているのに?

    お母さんがDV男と戦ってくれなかった・・壁を乗り越えず逃げてしまったから自分はそうしたくない・・。

    そこまで分かっているのにでは、あなたは今、具体的に何をしているの?
    幼いわが子を巻き込んで、DV夫と戦う姿勢を見せているの?
    もうどうにもできないんでしょ?違うの?

    家族として何とか・・と思う気持ちはよくわかります。
    そうなる事が一番良い事だとも。でも、どんなに望んでも夢見てもどうしようもない事だってあるんじゃないんの?

    離婚することは逃げでも何でもないでしょ。壁を乗り越える方法は必ずしも一つではないはず。DVと戦う時間なんて無意味です。

    あなた一人なら徹底的に頑張ればいい。でもあなたにはあなただけを信じてまっすぐに付いてくるわが子がいるんです。巻き込まれて勝手にいらぬ試練を与えられている事に気づけないのでしょうか。

    ユーザーID:5514720782

  • 主さんももっと堂々と

    主さんのお話を色々読んでみて、もっと堂々となさっても良いのに!と思います。

    旦那さんに、「洗濯が、掃除が、」と言われたら、「口で言うのは誰でも出来る。実際やるのは私やねんから黙っとけ。」くらい言いますよ私なら。

    でも、やっぱり主さんの気持ちは分りますけどね。
    今の私だから上のように言えるのであって、旦那のひきこもりや唐突な不機嫌にビクビクしていた頃の私なら、絶対に言えなかったから。

    一回越えてみて欲しいです、壁。気持ちの壁です。
    死にたいと思うくらいなら、死ぬ気で壁から飛び降りれば越えることも出来るかもしれない。

    私は死ぬ気で飛び越えました。
    本当に死にたいと何日もそればかり考えていた時期もあったけれど、子供の為を思うと、死ぬ勇気を別に向けた方が良いと思ったからです。

    家族で分かり合いたいなら、まず何となく出来上がっている「夫が上で妻子が下」という図式を、皆平等にしないといけないのでは。

    口で負けても良い、でも気持ちが負けてちゃダメです。
    主さんがまず乗り越えるべき壁は、主さん自身の中にあるように思います。

    ユーザーID:9091815369

  • >客観視様

    横ですが
    >ご主人はちょっと言葉がきついにせよ、
    >けっこう亭主関白系の家庭ならよくある会話
    …とは、あまり思えません。

    問題は言葉のきつさではなく
    指示内容の細かさと、命令の頻度です。

    例えば、私は貴方に、今、賛同しない意見を
    1回入れました。普通です。

    そこに、これは本意ではないですが
    「こういう風に読解しなさい」と「命令」を添える。
    微妙ですが、亭主関白なら当たり前としましょう。

    でも、貴方がレスをくれたら、再度、細かい所まで
    「だから、こう読んで、こう書けって言ってるでしょ?」と
    不機嫌丸出しで命令する。

    これを、貴方がこのトピにいる間、私がずっと繰り返すと
    しましょう。しまいには、おそらく第三者は「どっちでもいい」
    と思うような部分にも至る気がしますが、逐一、細かい所まで
    100回でも、200回でも、必ずのように何か命令する。

    「私」の指摘に一理あるとしても、「私」は普通ではないです。
    他人同士ならただのネットストーカーですが、亭主関白の
    家庭内としても、彼我の距離感がおかしい。

    誘発原因が、妻に「も」あるとしても
    夫が「一般的」という事はないように思います。

    ユーザーID:1411247819

  • 放置すみません。。。

    何度もレスをして下さり擁護するようなレスをして頂き本当にありがとうございます。
    自分にカウンセリングが必要かもしれない事は何となくわかっていますが夫はそれを許してくれません。
    世間体が理由です。
    ここで吐き出したのはそれが理由です。
    夫婦揃って心理学が好きなのでお互いに問題がある事も分かっています。
    信頼関係の問題ですが夫は他人を信頼する事が出来ない人なので信頼して貰う事は諦めるしかないと思うし自分にもそう言い聞かせています。

    一つ思ったのですが・・・・
    客観視様は夫と同じように他人のアラを探してしまう傾向がありますね。
    水代と電気代の節約の違いは正直どっちでも・・・・・書く必要はありませんよね。
    パンツ一枚と書きましたが夫に「パンツ一枚しか無くても洗え」と言われただけの比喩表現です。
    私の言葉足らずも原因でしょうが少し気になりました。
    ですが夫からの目線での発言が多いようなので参考にはさせて頂いております。

    母親失格等の批判意見には反論が一つも浮かびませんが・・・
    いっそ産まれて来なければ良かったとしか言えません。(自分がです)

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 。。。

    一つ一つのレスに感謝はしていますが気分の浮き沈みが激しくうまくお返事を書く事が出来ません。
    本当に申し訳無いです。

    いっそ本当に自殺でも出来たら楽なのにと思うけど第一発見者が子供にならない方法が思い浮かばないので一応生きてみてます。
    少なくとも今は生きていく理由でも見付けない限り真面目に考える事が出来ないかもしれません。

    離婚する事も親二人が揃った生活も結局は全て「親の勝手」で成り立つ物だと思います。
    どっちに転んでも子供が付き合わされる事には変わりありません。
    産まれて来たことさえ「親の勝手」と考えますから。
    ですが環境が変わる事で子供にストレスを与える事は確かです。
    離婚を否定はしませんが今は勧められても答え辛い事を御了承願います。

    中途半端で考えの纏まっていない乱文ですがお許し頂けると幸いです。
    時間の都合があるので今日はここまでで失礼致します。
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    そして稚拙な文章の私の代わりにレスをして下さったとむ様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

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