俺様系の夫

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中田

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  • もうグダグダグダグダとレスいらないよ

    これだけ多くの人にアドバイス、叱咤激励から辛い過去まで
    語らせといてデモデモダッテで現状維持ですか?

    長文でグダグダウジウジ言い訳の羅列、陰気でイラつく女ですね
    ハッキリ言ってご主人でなくとも怒鳴りつけたくなりますよ。

    結婚してから態度が豹変した時点で何故、離婚しなかったの?
    どうして蔑まれてストレス発散されて言い返さないの?さらに
    何で子供なんて作っちゃったの?

    現状はウジウジしてるだけで何にも行動しないアナタの自業自得
    ご主人をつけあがらせたのはアナタです。

    アナタは私の母にソックリです。
    「我慢する事で子供にも良い後姿を見せられるかも」って正気?
    ただのいいなりじゃない、どこが良い姿なの?どこがポジティブ?

    私は幸い無力で愚かな母親を反面教師に育ったので、父親とは
    ぶつかりましたが、こちらが自立した尊厳ある一人の人間として
    負けずに向かっていく事でそれなりの敬意を払うようになりました。

    父の不機嫌に支配された暗い家、いつもオドオドして父の顔色を
    伺うばかりの無力な母、父を憎み、母を蔑む子供。。。最悪ですね

    ユーザーID:7366836862

  • 応援1

    私もご主人のような人を知っており、そばにいるとどれだけ息がつまるか、どれだけ精神が萎縮し、むしばまれるか分かります。 被害当事者は経済問題、夫婦家族間の情等でがんじがらめで、なかなか自分からは動き出せないということも。

    ご主人の態度はトピ主さんが仮にどんなダメ奥さんだったしても絶対許せません。トピさんに対する言葉づかいもひどいですね。強い怒りを覚えます。

    それをはっきり申し上げた上で言うのですが、トピさんの側としては、ご自分の精神状態について緊急に専門家の支援をあおぐ必要があると思います。トピさんのレスからは、妊娠のためだけとは思えない、何をするのもしんどいという状態がうかがわれますし、自殺願望を繰り返すのは尋常ではありません。

    ご夫妻共に心理学に関心ありとの事ですが、お二方ともトピ主さんの精神状態については明確な把握はしていないと思います。

    これもご主人の態度を弁護するつもりで言うのでは全くありませんが、同棲期間も含め9年ほどはDVがなかったという事から、ひょっとするとトピさんの心の状態の変化が、ご主人のDV体質露出の引き金になった可能性があるでしょうか。

    ユーザーID:3613325156

  • 応援2

    つまりトピさんの精神状態の変化についてご主人に「病の可能性」の認識が明確にはなく、医者との面談等の理性的な対応ができない。単にトピさんの能力や怠惰の問題にすりかえて、「ダラダラして」いるなどと見当違いな言説をろうして怒りをぶつける、お粗末な対応をしている可能性もあるでしょうか。

    良い専門家の意見を聞いてください。トピさんの自殺念慮、子供さんに吃音が出始めている事等、もうご主人の言う「世間体」にかまっている場合ではありません。腹痛等の理由をつけて「内科へ行く」とでも言って出かけてください。後でウソがばれる事を心配しているような状況ではないでしょう。

    ご主人の態度はもちろん言語道断ですが、トピさん自身の心的状態も改善しない限り、ご自身が苦しいし、前向きの一歩は踏み出せません。そしてトピさんに万一何かあれば、虐待体質をもったご主人の下でお子さんが育つ事になります。

    トピさんによる現状の問題解決には、まずご自身の健康から! 病気は対処すべき問題ではあっても恥辱ではないし善悪の問題でもありません。

    状況の好転を祈っています。お腹の赤ちゃんも含めて、くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:3613325156

  • 横ですが、やめてください

    客観視様、neko様、他にも何名かいらっしゃいますが、トピ主さんを責めるのはやめてください。
    「頭がおかしい」とか「母親失格」とか、悩んでトピを立てている人に向かって酷いです。

    私にはトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    経験者だからです。
    あなた達は経験者ですか?
    同じような思いをしたことがありますか?

    愛して信頼して結婚したはずの夫に、年月を掛けて少しずつ心を粉々に砕かれるような経験をしたことがありますか?
    そこから這い出した経験がありますか?


    正直、これは経験者でないと分からないと思います。
    ここにレスしている方々は経験者が数多くいらっしゃるように見受けますが、あなた達は違うと感じます。

    精神的に強い方にとっては情けないと思うのでしょうね。
    年月をかけて「調教」されてきた結果です。
    元々強い人は、おかしいと思った時点で反撃することもできる。
    でも、そんなに強い人間ばかりではないんですよ。
    自分の価値観で全てとらえないでください。

    「反抗すればいいのに」「あなたが悪い」などということは二次被害と言われています。
    モラハラについてよく調べてから物を言ってほしいです。

    ユーザーID:0098385825

  • 連投ですが、トピ主様へ

    気持ちはすごく分かります。
    子供も同じ年齢です。まだうちは1人ですが。
    私も同じような状況に陥り、精神のどん底を探すような苦しい思いをしました。

    死を考えるような毎日、気付くと涙が出ているという日々、私も経験しました。
    子供がいたから一応正気を保っていられました。
    でも正気を保つことも苦しくて、いっそ狂ってしまえたらいいのに、なんて思ったりもしました。

    もちろん子供のことを考えると正気でいなきゃと思い直すのですが、そんなに大事な子供が傍に居ても死を考えてしまうのって、よっぽど苦しいんですよね。
    気持ちは分かるつもりです。


    私はそれから1年半たっています。
    ずっとカウンセリングに通って、薬も飲んでいます。
    それでもまだ離婚の決意はできません・・・・

    正確には1年半前と、9ヶ月前にそれぞれ離婚を言い出していますが、拒否されました。
    モラハラを自覚し、直すから、と言われました。
    直らなかったら別れると。

    実際、昔よりは随分直りました。
    日常生活については多分「良い夫」の部類に入るのではないかと思うくらい。
    でもね、時々ですが、昔のような怖い雰囲気が出るんですよ。

    続きます。

    ユーザーID:0098385825

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  • 連投ですが、トピ主様へ 2

    頻度が少なくなったというだけで、ピリッとした威圧するような空気を出すところは変わりません。
    夫が直すと宣言してから1年半の間に、私が何度泣いたか、何度死にたいと思ったか。
    自覚した人間ですら、備わっている性格を治すって大変なことなんです。
    直すと言っているのだから、徐々にだけど直っているのだから・・・と自分に言い聞かせていました。

    でも気持ちが完全に離れていてダメなんです。
    どんなに夫が優しく接してきても、心の中でバリアを張っている自分がいます。
    昔のように信頼できない。いつ傷つけられるか分からないと思ってビクビクしています。

    うちの場合は子供には今のところ目立った影響がないので離婚を踏み出せずにいました。
    この間ようやくカウンセリングで、離婚に意識を向けよう、となりました。
    いくら夫が直すと言っていても、私がそれに付き合う義務はないと思えるようになりました。
    でも決意までできていません。

    1年半カウンセリングと投薬を受けていてもこうなんです。
    心の回復には時間が掛かります。
    すぐにカウンセリングに行くことを強くお勧めします。
    まずは自分が精神的に健康じゃないと何もできません。

    ユーザーID:0098385825

  • 連投ですが、トピ主様へ 3

    長くなりました。最後です。

    カウンセリングに行くこと、あと身近に協力者を見つけることが必要だと思います。
    何も、旦那様に全面的に対向してくれるとか、金銭的・物理的援助をしてくれる協力者ということではありません。
    ただトピ主さんの話を冷静に聞いて、冷静な判断で「あなたは悪くない」と言ってくれる人が必要です。
    それも、回復には時間が掛かりますから「ずっと言い続けてくれる人」です。

    私はそういう友達に恵まれました。
    回復の過程では夫が元に戻ったような雰囲気を出すこともありましたし、自分がどの方向に向かうのが正しいのか分からなくなることもありましたが、その友達のお陰で、あまりブレずにここまで回復できました。

    私は絶対に離婚しか道はない、とは思いません。
    トピ主様とお子様、さらに旦那様もみんな笑顔で暮らせるなら、どのような形で暮らしても良いと思います。

    でも今のトピ主様の状況ではその方法を探すこともできないでしょう。
    まずはあなたの心を健康にすることを考えてください。
    健康に戻す方法が、カウンセリングかもしれません。離婚や別居かもしれません。
    それは人それぞれです。

    ユーザーID:0098385825

  • 戦ってみては??

    貴方は不幸になるため生まれましたか?

    貴方はお子さんを不幸にするため生みましたか?

    幸せを手に入れるため、お子さんに戦う姿を見せることは悪いことでしょうか?

    穏やかな安息の空間が無い状態にされているのですから、そりゃあ、死にたくもなるでしょう。
    お子さんだって同じですよ。

    忘れないで下さい。
    お子さんには耐え忍ぶ力しかないけれど、貴方は戦う力があるのです。

    戦う事を放棄するのは簡単ですが、母として、お子さんに戦う力や姿勢を見せなきゃ。
    貴方が戦わなければ、お子さんも将来同じ過ちを繰り返すと思います。(同じタイプの男性に惹かれる等・・・)

    夫は他人ですから、他人を変えるのは難しいかもしれません。
    ですが、貴方が、貴方とお子さんの未来を変えることは夫を変える以上には難しくは無いと思います。
    日々は何もしなければ苦痛のままに過ぎ行くでしょう。

    ユーザーID:1088117057

  • 少しお薬を

    とにかく。

    病院に行かれて、ちょっと心が楽になるお薬を処方して頂いては
    いかがですか?

    旦那さまが許してくれないとのことですが、胃が痛いとか言って
    内科に行けば良いです。
    内科でも処方してもらえますから。

    ツライ状況で不安定になっているのに、あれやこれやの意見を
    言われても、ご本人、どうしようもできないのです。

    或る程度、前向きに考える事ができるにように、すくなくとも
    ニュートラルで判断できるような状況になるまで、ちょっとお薬を
    飲んで心身を休ませてあげませんか?

    それにシェルターやボランティア団体など、お金がかからず
    相談できるところもありますよ。
    話すだけでも楽になりますから。

    皆さんも色々とアドバイスして下さってますが、トピ主さんが
    それをきちんと受け止める精神状態でなければ、意味がありません。

    せっかくです。
    善意でアドバイスして下っている方もいっぱいいらっしゃいます。
    悪循環にならぬようにしましょう。

    ユーザーID:5556162046

  • ありがとうございます。

    ここでDVを指摘されてから一つ思い出した事があります。

    何年も前の話なのですが・・・・


    初めて私がモラルハラスメントと言う言葉を知り、その特徴をチェックしながら隣にいた主人に「もしかしたら貴方はこういう人なんじゃない?」「なんかすごく当てはまるんだけど・・・」
    と言った事がありました。
    その時の主人はその言葉を知ってるようで少し考えてから「うちは大丈夫だよ」と言いました。
    私は「でもすごく当たってるからもしかして私・・・・・」
    と・・・・この時はDVまでは思い付かず、ちょっとした悪寒を感じていたのですが・・・
    その後の主人の台詞が・・・・
    「うちはちゃんと奥さんをしつけてるから大丈夫だよ。」と。
    「なんで私をしつけてると大丈夫なの?」と私。
    すると主人は・・・
    「こういうのは受け取る側の問題でセクハラだって好きな人からならセクハラにはならないだろ?」と。
    成程。と納得する私。
    それと同時に意外と私の事を信用してくれてるのかも・・・と少し嬉しい出来事だったのですが・・・。

    モラルハラスメントとここで話が出た時にこの会話を思い出し・・・・

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

    もしかして私は最初から計算されて・・・・今頑張ろうと思ってる気持ちもそう思うように仕向けられてるのでは?と・・・・。
    主人はいつも私をゲーム感覚で騙して遊びます。
    だから私が騙されないと「ダンナさんに騙されない奥さんは奥さん失格だ」と言ってます。
    正直主人にとってモラハラはゲーム感覚なのだと思います。

    自分でも何が言いたいのか分かりませんが質問に答えて頂いた方、親身になって話して下さる方、本当にありがとうございます。

    もう一つ、主人の性格についてですが・・・・
    最近になって・・・では無く、付き合った頃からずっとこうでした。
    ここで話をするまでは主人は私にとって頼りになる頭の良い人でした。

    カウンセリングについては前向きに考えてみます。
    いつかカウンセリングに行く時は睡眠薬を必要とする時だなと考えていましたがその前に行った方が良さそうですね。
    どんな事を相談すればいいのか、しっかり考えてから電話してみようと思います。
    ありがとうござました。

    ユーザーID:5331787557

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  • 横ですが…べべさん 

    とぴ主さんを攻撃するような言い方はやめて!!経験者ではないんだから!とおっしゃいますが。

    確かに経験者ではありません。では、こういう問題は「経験した人間」がやさしく励ます事だけが力になるのでしょうか?
    私の友人はあなた方と同じようにモラハラ夫に長い間苦しめられていました。
    そして、「何とか頑張って行きたい。私の選んだ道、家族だから・・」と。

    夫婦の間に子供もいれば誰だって離婚よりも先に修復、再生を願うでしょう。
    でもね、それはただの自己満足じゃないの? あなたがた(夫)が「頑張る!!」と浮き沈みの激しい日々を送っている中に選択権もなくはさまれている子供はどうなるの? とぴ主さんのお子さんなんてそんな父親が「大好き」だなんて・・。大好きでいなきゃいけない。いたい自分と本心は離れたい自分の心のバランスがとれず症状にまで出ているんですよ?

    私だったら自分の「理想」「希望」なんかどーでもいいです。
    わが子の為に夫から離れます。
    私の友人はウツになるまで追い詰められて、それ以上に苦しんでいたわが子を見て離婚しました。

    続きます。

    ユーザーID:5514720782

  • とぴ主さん。べべさん

    続きです。

    離婚を決めた友人に(母親)子供は泣いてすがりました「パパと一緒にいたいんだ」と。
    それでもね、離婚をした後の、父親から離れた後の子供はもうまるで別人のように生き生きしています。
    毎日泣いたり笑ったり・・本来の子供の姿に戻っていました。

    モラハラの被害?がどうだかしりません。
    でも、子供がいるなら取るべき、考えるべき行動も違ってくるのでは?
    耐える、修正をするだけではないでしょう?はっきりいってその選択は親のエゴだと私は思います。

    どうしたらよいのか・・。
    死んでしまいたい・・。何とかなるのではないか・・。

    そんな「陰気」な両親のもとで純粋で素直な子供が耐えているのかとおもうだけで涙が出ます。
    普通の子供にはモラハラな父親、耐える母の「壁」を乗り越えるなんて試練はありませんよ?

    大切な子供の一生にそんな不要な試練を与えている時点で母親としていかがなものか?
    もっとつよくならなければいけないのではないかと思ったので。

    ユーザーID:5514720782

  • みなみさん、お答えしますね

    >「経験した人間」がやさしく励ます事だけが力になるのでしょうか?
    いえ、そうは言っていません。
    経験していない人は、よく調べてから発言して欲しいだけです。
    よく調べてから、厳しくも励ましになるような発言なら良いと思います。
    でもあまり知らないのに一方的な価値観で、拒否できない方がおかしい、などという言い方はやめていただきたいんです。

    みなみさんの「私ならこうするのに、それをしないのは母親失格」というような言い方も一方的だと感じます。
    もちろん、その奥には励ましの気持ちがあるのも分かりますよ。
    でも精神的に疲弊している時に、その奥の気持ちを読み取るのは難しく、表面だけを受け取ってさらにダメージを受けるものなんですよ。
    励ます人がそういう経験をしたことがあるのとないのでは、対応は全然違うでしょう。
    だから「経験者でないと」と表現しました。

    子供を守るために離婚というケースも多いとは思います。
    でも我が家に当てはまる?当てはまらなかったら子供から父親を奪うだけ?父親がいないことの影響は?
    など不安も多いのです。
    だから悩んでもがくのです。

    私は、悩む時間が無駄で母親失格とは思いません。

    ユーザーID:0098385825

  • 参考までに・・・・。

    >>とぴ主さんのお子さんなんてそんな父親が「大好き」だなんて・・。大好きでいなきゃいけない。いたい自分と本心は離れたい自分の心のバランスがとれず症状にまで出ているんですよ?

    娘は父親に「ママとパパどっちが好き」かと聞かれるとパパと答える日もあればママと答える日もあります。
    どっちと答えてもくすぐられてますが。
    どもりの原因は心のバランスが取れず・・・・?なのか分かりませんが
    私が考えた結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています。
    あれもこれも言えば分かるはず、分かるなら出来るはず、と。
    トイレに始まり歯磨きや着替えや読み書きや友達付き合いまで。
    押し付け過ぎた結果だと考えました。
    そこで私はまず怒るのを止めました。
    出来なくても怒らない、嫌だと言われても「そうだよね〜」と。
    そんな風に育児を変えてから一週間。
    それまで悪夢ばかりで朝泣きながら起きる事が多い娘だったのですが急にくまさんが抱きついてきたり怖いお化け?が出て来ても誰かが助けに来てくれたりに変わりました。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです。

    今までの夢は悪者が出て来て誰も助けてくれなかったり自分でなんとかしようと思っても何も出来なかったりの無力感に襲われるようなものが多かったようです。
    今考えてみればその悪者は私の象徴だったのだろうと。

    夫に関してですが例えば以前書いたように毎日の洗濯を二日に一回(多い時は毎日になるだろう)等融通が全く効かない訳ではありません。

    掃除に関してですが・・・
    掃除機は毎日というのが常識みたいですが毎日掃除機をかけるのは逆にホコリが舞い上がりっぱなしで健康に良くないのはご存じでしょうか。
    実際毎日掃除機をかけてた頃は毎日鼻水が酷くて薬が手放せない状態でした。
    ホコリやダニに掃除機の効果を出すのは一週間に一回念入りに、が理想で基本的に床掃除は水拭きが良いそうです。

    うちでは床掃除は水拭き中心なので掃除機は3日に一回で十分かと思います。
    ちなみにこの三日で一回になった経緯ですが・・・

    夫に上記のような説明をしたのですがそれでも掃除機は毎日かけるものだと言われ、間を取って三日に一回になってます。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続き2

    伝わりにくいのでしょうがお互い譲り合う気持ちを持っていないとは言い切れないのでまだ何とかなるんじゃないかという気持ちは捨て切れません。

    父親と子供が一緒にいるのは子供にとって良くないと言う考えの方が多いようですが・・・
    3歳以下の子供でも母親の経済的な問題で親権が父親にいってしまう事もあるのはご存じでしょうか?
    離婚に迷う理由は経済的な問題ではありませんが身重の私が親権を勝ち取るのはかなり難しいんじゃないかと。
    DVの証拠でも集めない限りはね。

    と・・・・ゆうより・・・・・。
    子供というのは親二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするのを見ながら成長する物では無いのでしょうか?
    私達夫婦が子供にそんなに悪影響なのか今一分かりません。
    離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。
    例え暴力を振るわれていても離婚してもしなくてもメリット・デメリットがあります。
    父親がモラハラで母親を恨んでる方は多分母親も加害者なのでしょう。
    私の勝手な想像ですが多分母親は子供をかばってあげなかったり放置してたりしたんだと。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続き3

    うちはかばってあげてるし子供も私をかばってくれるので想像されてる程酷い状況では無いと思います。
    少なくてもそんなにオドオドしてたら私も言い返せないでしょうし子供も私をかばう事は無いでしょう。
    何となく分かる方もいらっしゃるでしょうが私は正論でついつい相手を攻撃してしまう癖もあります。
    だから酷い言い方で返されたり私自信もっと我慢しなければと思ったりその反動(後悔)で自己否定(自殺願望)になったり。
    モラハラも問題でしょうがこれはやっぱり自分の問題ですね。
    ちょっとした事でイライラする夫・・・・と思っていたのですが・・・
    少し例をあげてみますのでちょっと神経質な程度で我慢するべきなのかカウンセラー行った方がいいレベルなのかアドバイスを頂ければ幸いです。

    例〜〜〜
    ・冷蔵庫の中の物(味噌や牛乳等)が正面向いてないとやり直し
    ・カーペットや床に髪の毛が落ちてればその場でゴミ拾い大会
    ・調理後のガスの元栓が締まってないと説教開始
    ・思い付いた時にひらがな書き取り強制(娘)
    ・今日は掃除頑張ったと一言でも言えば冷蔵庫の上等のホコリを指ですくい「綺麗になっていない」

    ユーザーID:5331787557

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  • 続き4(今日はこれで終了です)

    一番嫌なのは私が座ってるだけでイライラされる事ですね。
    奥さんは座っちゃいけないとか自分のお母さんは座ってるの見た事無いとか。
    義母さんに聞いてみると「そんな事無い」と言ってくれますが。

    毎回レスの度に長くなってしまい申し訳ありません。
    皆様のレス、とても参考になります。
    少しずつですが心の整理も出来て来たような気もします。
    ありがとうございました。

    補足:薬に頼った方が〜というご意見の頂いておりますが妊婦なので効き目が良い物は処方されないだろうと思います。
    ですが産まれたら病院行く事も出来なくなりそうなので行くだけなら・・・とは思っています。
    娘のどもりについてですが小児科や内科で何度か相談した事はあるのですが問題無いと言われています。
    実際私の行動を変えた事で改善が見られたので主人にもうまく・・・・と思ったのですが主人は子供は厳しくしなきゃの一点張り。
    逆にお前は優し過ぎると説教開始。
    やっぱり今の私の悩みは「うまい自分の考えの伝え方」です。
    相手の意見を肯定出来る時は楽なのですが否定しなければいけない時って難しいですよね。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 2010年2月6日 のレスを見て…

    まず
    >毎回レスの度に長くなってしまい申し訳ありません。

    この「長文のレス」は皆様のレスに真剣に答えられている結果ですから。何も気にされる事はありません。追加レスを読ませて頂く度にトピ主様の状況が徐々に解って来ました。

    しかし…

    >子供というのは親二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするのを見ながら成長する物では無いのでしょうか?
    私達夫婦が子供にそんなに悪影響なのか今一分かりません。
    離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。

    この事ですが。貴女が最初から「離婚するべきか否か」を問うているのでは無い事は分かっています。それでもなぜ敢えて離婚を勧めたのか…

    それは、貴女のトピ&レスを読み、「二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするような関係」に思えなかった事と、貴女が「本気で自殺を考える程、追い詰められている」と書かれた事で、そのような精神状態で「子供を守り、家庭環境を改善する」事は困難では…と、思ったからです。

    言いたい事が沢山あります。また追加レスします。

    ユーザーID:2927180556

  • ペペさん

    久しぶりにきて、トピ主さんのレスも拝読しました。

    トピ主さんの事情がどうであれ、死にたい気持ちになる状況ではつらいとは思います。が、似たような経験者の方の意見だけが、ここだけの説明で的確な答えを出す事ができるとは思いません。もちろん経験がない人で、良いレスができないこともあるでしょうが、経験がなくても冷静に見れて良いアドバイスとできる事もあります。

    たとえば恋愛カウンセラーなどで、同じような経験がなくても的をついた役に立つアドバイスができる人がいます。逆に経験者でも、その感情を強く覚えていて感情的にとらえてしまい、その経験を生かせないで傷のなめあいでアドバイスができない人もいます。

    私も昔、陰湿なとでも言う「いじめ」のことばをはかれる立場でした。
    トピ主さんの最近のレスも含め、ご主人は細かい性格で異常にきれい好きな人で、よく聞く「ほこりを指ですくって・・・」というご主人だと思います。奥さんにきびしいのだと思いますが、ご自分にも厳しいのでは。
    私は本当のDVではないと思うだけです。
    それとトピ主さん、暴力を振るわれても離婚以外に解決法があるというのはどうでしょう?

    ユーザーID:4161833180

  • 続きです

    繰り返しになりますがトピ主様。トピ本文&以前のレスで…

    お子さんに対して旦那様が、

    >子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。

    またご自身の心境について、

    >多分1週間後には包丁を握って考え事をするようになります。

    と書かれたのを覚えておいででしょうか?
    私はこの様子に、危機感を感じ 本気で貴女とお子さんの事を心配していました。

    ですので、貴女が最新のレスで

    >離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。

    と書かれた事は、とても悲しかったのです。

    貴女は今まで数々のレスで、自分がどんなに酷い事をされているか。どんなに精神的に追い詰められているのか、切々と書いておられました。

    しかし、最新のレスを拝見する限り随分精神的に回復されたご様子。それはとても良かったと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • 続きです2

    トピ主様が、本当に相談されたい事は「離婚にすべきか否か」ではなく、「自分の気持ちを旦那さんに伝える」事と「家庭を円満にする方法」という事なのだと思いますが、

    何年も前から旦那様はモラルハラスメントについては知っていて、それでも

    >「うちはちゃんと奥さんをしつけてるから大丈夫だよ。」
    >「こういうのは受け取る側の問題でセクハラだって好きな人からならセクハラにはならないだろ?」

    と。セクハラは好きな人からされてもセクハラにならない。まあ、そうかも知れません。でもモラハラは好きな人からされるから辛いのでしょう?真逆じゃないですか。何故「納得」されたのでしょう?

    理不尽な事を言い、「自分はモラ夫では無い」と信じている旦那さんと、反論できない奥さんでは、余計に旦那さんの意識を変えるのは難しいかもしれません。

    そして、最新レスでの旦那さんについての「例〜〜〜」ですが…旦那さんの言動は異常です。カウンセリングは旦那さんも必要な様ですね。

    ユーザーID:2927180556

  • 子供を作って自分で不幸を連鎖してる

    中田さんのような人でも母親になれるんですね。
    しかもさらに妊娠中だなんて・・・。

    夫が俺様であっても、子供に被害が出ても何も出来ない母親。
    夫に逆らわないことで夫をさらに尊大にさせ、子供には親の顔色を伺うことを覚えさせる。

    家庭に恵まれなかった人って、人以上に「家族」に憧れるので、早く結婚したり子供を作ったりしますが、大抵失敗するんですよね。だって自分が「普通の家庭」を知らないんだから。

    結局、ぐだぐだ愚痴って何もせず出来ず、自分の親と同じことをしているのですね、中田さんは。
    そしてお子さんも中田さんと同じような人生を歩むことになるのでしょうね。

    不幸の連鎖って本当に断ち切れないものなんですね・・・。

    ユーザーID:5652904615

  • ぺぺさんに一票(横です)

    皆さん、トピ主さんの為を思い返答されていると思います。気持ちは分かります。でも、たったこれだけの情報で、人の人生の離婚を勧めるのは浅はかすぎませんか。レスによっては、軽率で、ずれている感をぬぐえません。特に、死にたい、と思うのはうつ状態などの普通ではない弱った精神状態です。どんな人の人生にもあり得ることです。その人に向かって「母親失格」とは、いわゆる国家試験では一発で落ちる禁忌肢。カウンセラー・医療関係者なら失格です。「どうしたらうまくいくか」と言う人に向かって「うまく行くわけない」もダメ。「経験がなくても冷静に見れて良いアドバイスとできる事もあります」とは経験則でしょうか?一般的に同意はできません。先天性無痛無感症の人は残酷と言いますね。
     トピ主さんには、まずは一人でも、できればご夫婦揃っての、カウンセリングをお勧めします。悩む中でこうしてトピを立て動いたことは素晴らしいですが、もっと詳しく関係性を辿っていく作業が必要です。心療内科は、薬処方のみ、の場合がありますが、いい先生に巡り合えればうまく行くかもしれません。
    大切なお子さんの為にも、どうか自殺しない事だけは約束してください。

    ユーザーID:9856112966

  • ママレンゴさん

    >結婚前から俺様系って分かってたのに、それでもそんな男と結婚したトピ主さん。−中略−そしてそういう人は必ず子供を作り、自分と同じ人生を歩ませる育て方をします。自分と同じような不幸な人生を歩ませるかのように。子供の為に自殺したいならどうぞ。子供の為に離婚したいならどうぞ。結局、何もプラスなことは出来ないでしょう。夫が「俺様暴君」になるように黙って耐え従い、子供を顔色を伺わせるような環境で育て、自分そっくりのコピーを作り、子供はまた俺様な男を選んで不幸になって行く。トピ主さんの最大の罪であり失敗は子どもを2人も作ったことです。

    良くもまあ、そう悪意丸出しのレスが出来ますね。何かの憂さ晴らしだとしても、よそ様に対して言うことではないでしょ。

    ここでこのようなレスしたのは、同じ悩みを持つ人々を冒涜することになるのですよ。分かりますか???

    あなたはかわいそうな人ですし、このコメントはただの有害なレスでしかありません。子供の出生を冒涜するなど許せません。

    恥を知りなさい。

    ユーザーID:5127528395

  • ご返信ありがとうございます。

    本当に自分でも訳の分からない文章にいつも真面目に返信して頂き本当に有難く思います。
    末筆ながらご返信させて頂きますのでよろしくお願い致します。

    とむ様>ご自身でも体験されているのに私だけの肩を持つような方では無い所に勇気を与えられました。
        いつか私も私を非難する方の気持ちが分かるようになるのでしょうか。
        ありがとうございます。
        離婚を強く勧める方〜というのは実際の友達にもいるのですがどんなに会話をしても自分の話が理解されているとは思えない方が多くて・・・。
        気分を害されてしまった方が他にもいらっしゃったら申し訳ないと思います。
        こちらで話をさせて頂くようになってからお陰様で随分と精神的にも落ち着いてしまい今では何故自殺願望なんて口にしたのか分からない程です。
        本当に申し訳無く、有難いと思います。
        モラハラについて何故「納得」したのか。
        多分ですが「納得」するように「しつけ」られていたのでは?と。
        それとも私はモラハラの「被害者」では無く只の「馬鹿」か「頭の悪い人」では無いかと。
        

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

        もしもモラハラの経験が有る方がそういった意味の「しつけ」の記憶が無いなら私は多分後者でしょうと思います。
        主人のカウンセリング・・・・もうちょっと気軽に相談出来る所があれば現実的な話になるだろうと思います。
        ありがとうございました。

    客観視様>再読ありがとうございます。
         ここで相談して頂いた当初は色んな立場の方からの意見が欲しかった訳ですが実際ご意見を頂いてるとやっぱり経験者の方と状況が分からない方では説得力が違うとは感じました。
         経験が無くても〜とは例えば4歳児に真面目に何かを相談すると意外にも的を射た答が返って来るような事でしょうか。
         同感ですが例えが的外れでしたらすみません。
         傷のなめあいでアドバイス出来ない〜は私も懸念していましたが舐め合いが必要な時もある事も分かりました。
         感情的に〜というのも子供からの立場で話を頂けたのはとても勉強になりました。
         ほこりを指で〜は正にその通りです。
         

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです2

       ストレスが溜まっている時、例えば黒くてピカピカした場所は拭いても拭いてもほこりが目立つような場所は私が異常と思う程厳しくチェックしてます。
       ですがそれも多くて月に3,4回位でしょうか。
       普段はそんなに小まめに掃除してたら逆に不健康になると言われます。
       このストレスさえどうにかなれば・・・と思うのは離婚を勧める方にとって無駄な努力と思われるのは少し寂しいです。
       お察しの通り主人は細かい性格で異常に綺麗好き、他人にも自分にも厳しい完璧主義。
       本人にそれを追求しもう少しゆとりを持ってと話すと「自分は完璧主義じゃない。完璧主義ならお前を選ばない」と言われました。
       私は元からのんびりゆったり何があってもまあいいじゃないかという性格でホコリが気になるならじゃ掃除しようという対応。
       気になってからじゃ遅いとよく言われますが何が遅いのかはよく分からず。
       カビを見付けた時主人はカビキラーで退治する人なら私は取りあえず換気を優先する人。
       その優先順位でもたまにケンカになりますが。
       

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです3

       客観視様、いつも客観的なご意見ありがとうございます。
       本当のDVでは無いと思う理由、是非とも聞かせて頂きたく思います。
       自分はモラハラには納得出来るのですがこれがDVかと言われると少し疑問があります。
       モラハラ=DVでは無いのか。
       そもそもモラハラでも無いのか等。
       
    一応自分なりに調べたモラハラの定義を参考に記入しておきます。
    http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-579.htmlより

    >人としての尊厳が侵害され、人扱いされてないな、支配されているなと感じたら、それはモラルハラスメントです。

    これは一年の内半年は感じている感情です。

    >・肉体的ディスカウント
     突き飛ばす、殴る、蹴る、殺す
    ・精神的ディスカウント
     皮肉、嫌味、けなす、仲間はずれ、無視
     (無視は精神的殺人です)

    肉体的な物に関しては突き飛ばされた事は一回くらいはあるかなと思います。
    精神的な物に関しては悪ふざけも含めれば私の普通の日常です。

    ユーザーID:5331787557

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