俺様系の夫

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  • 続きです4

    >ある日突然ムッとした顔で口もきかない、あるいは、何でもないことで烈火のように怒る。そういう形で妻に精神的動揺を与えることから始まります。
    何の前触れもなく不意打ちを食らいますから、妻はうろたえるわけです。そして、自分に何か至らないところがあったのだろうかとか、あの人も疲れていたんだとか、あれこれ考え始めます。このように考え始めるところで、もう既に相手の術中にはまっているわけです。

    これについては心当たりはあります。
    ですがいつもこうなので最初がいつだったのか聞かれても思い出せません。

    >3,支配のポイントは「理不尽」

    >1ある日突然
    2些細なことで 
    3鬼のように怒る もしくは フルシカト(完全無視)する
    というのがポイントです。

    理不尽さはいつも感じています。
    鬼のように〜の文章の頭に「冷酷な」が付けば全部当たってるとは思いますが完全無視の点については挨拶くらいはするのでそこは×かなと。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです5

    >支配者という立場を守るために、常に理不尽を押しつけ続けることが日課とならざるを得ません。
    >理不尽を押しつけることが、互いに支配と服従の関係を確認することになるからです。

    この辺りの文章には深く頷いてしまいます。

    >「無力化」のメカニズム

    全てに同意ですが

    >動悸、冷や汗、硬直、震え、過呼吸、自律神経失調、パニック障害…

    これらの症状は・・・言われてみれば動悸、震え、過呼吸はたまにあるような・・・。

    このサイトに被害者の胸中のような文章が載っていてその一文に
    >私は、夫から離れるのが怖かった。
    自分の不幸を責任転嫁する対象を失うのがイヤだったのだ。

    という文章があります。
    それまで私は自分を被害者だと仮定して読んでいた訳ですが・・・・
    表向き、私の主人は若いのに社会的地位もあり収入もそれなり、外見は自分ではカッコイイと思っているようですが私は人にはそれぞれの価値観があるんだからそんなに自信持つ程でも・・・と思ってる位ですがその自信過剰が無ければカッコイイと思います。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです6

       子供に対しては「必要とされる事を必要とするタイプ」なので過干渉気味です。
       
       一つ理不尽について付け加えなければならない事を思い出したのですが・・・
       主人の理不尽だと思わされる言動が冗談なのか本気なのか分からないと言う事です。
       主人は頭が良いからと思う先入観なのかそんな馬鹿な事本気で言う訳無いという希望的観念なのか・・・。
       分かりやすいかどうかは別として例をあげるとすれば・・・

       娘が2歳の時。外に連れて行くのを何かと理由を付けて嫌がる主人に対して私が言った言葉が「そんなに箱入り娘に育てたいの?」と。
       それに主人が答えた言葉が「箱に入れて育てていいならとっくに入れてるよ」と。

       見方によってはそんなに娘が可愛いのかとか人によっては異常者だと言われる言動です。
       こんな言動が多いので面白い人なのか異常な人物なのか・・・。
       彼を信じる事で打破するとしたらモラハラされてるのかどうかも考慮の対象になるでしょう。
       
       

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです7

       ついつい長文になってしまいましたがDVであるかどうかの論点っぽい物が提供出来れば幸いです。
       離婚以外の解決法にも興味があります。
       厳しい意見でも聞き入れたいと思っていますのでどうかよろしくお願いたします。

    あーこ様>私のような人でも母親に・・・・ですが
         不妊でも無ければ生理がある女性は母親になれる物ですね。
         俺様に否定的な意見をお持ちなのでしょうか?
         子供に被害が出ても何も出来ないって・・・。
         何をやっても良い結果に結び付かないからここで意見を求めているのですがご理解頂けませんのでしょうか。
         ぐだぐだ愚痴って〜と書かれているからにはそれなりにお読みなのでしょうがそれでしたらもう少し前向きな意見をお願い致します。
         不幸の連鎖は断ち切ろうとしなければ断ち切れませんよね。
         子供も私と同じような人生・・・・
         そうですね。
         少なくても後ろ向きな人生は歩ませたくないと思ってますが何がいけないのでしょう。
         一般論だと思いますが参考にはさせて頂きます。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです8

    ママレンゴ様>私の相談事でストレスを溜めてしまったようで申し訳無いです。
           
    我慢出来なくてついレスしてしまったのでしょうが叩かれて何もダメージ受けない精神状態では無い事はご理解下さい。
           
    レスして下さったのは感謝致しますが貴女様のレスも私には何もプラスになりませんでしょう。
           
    何故なら貴女様の書かれてる事は自分で分かっているからですね。
           
    ですが子供を作ったのは欲しいから作ったのであって後悔はしていませんしこれからも後悔はしないでしょう。
           
    あーこ様は親に自分を作ったのは失敗だと思われているのでしょうか。
           
    それとも自分の子供に対してか。
           
    どちらにしろ何故罪なのか分かりません。
           
    理解力が無くて申し訳ありません。

    くろねこ様>横レスありがとございます。
          
    先天性無痛無感症の人は残酷・・・確かに。と思いました。
          
    何も分からなければ何言ってもいいかどうかなんて子供みたいな議論ですね。
          
          

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです9

       一般論を知る上ではそういった意見も貴重と思っていましたが聞けば聞く程一般の人には相談出来ない、しない方が良いと思いました。
       モラハラの被害者さんはこうやって身動きが出来なくなっていくんだな、と。
       関係性を辿っていく作業・・・良い先生ってどうやったら知り合えるのでしょう?
       カウンセリングですが最初はやっぱり私一人でか子供と二人でと考えています。
       そこでやっぱり主人も〜となれば連れて行きたいとは思いますが仕事が忙しいので行けるかどうかは分かりません。
       自殺は絶対にしないなんて言い切れる程の自信はまだ回復してませんが今はここに書きに来ている間は絶対自殺しません。と言わせて下さい。
       ここに書きに来なくなっても自殺したくなったらまたここに来るか精神科を訪ねます。
       本当にありがとうございました。


    前回よりさらに長文となってしまい申し訳無さを感じると共にこんな文を読んで悩みながら返信をしてくれる方々を想像すると嬉しくなってしまう私をお許し下さい。
    自分の人生とは何も関わりの無い私に真摯にお話して下さりありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • メモ的レスですがすみません。

    今日は時間の余裕があったので少し他のトピを読ませて頂いてた所興味のある所を発見したので記載させて頂きます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288724.htm?o=1&p=0

    この方のご主人は疑いようの無いモラハラで離婚を勧める人の気持ちが多少は理解出来るようになりました。
    トピ主様と私の共通点は危機管理能力が麻痺してしまっている所だなと感じました。
    (私がモラハラの被害者であれば、ですが)
    そしてこのご主人と私の主人の共通点は相手を罵倒・卑下する事を楽しんでいるという事。
    根本的な何かが私と同じだと思い無視は出来ないのでメモさせて頂きます。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 戦うのなら「納得」してはだめ

    中田様。私もモラハラ経験者です。
    中田様は「夫の言う事に、<納得する>ように躾られている」と仰っていますが、私の場合は少しニュアンスが違います。「夫の言う事に、<口答えできない>ように」躾られていました。

    なので、いつも理不尽な思いを抱えながら、『意見が言えない事』に、ストレスを感じていました。

    中田様はご主人の言う事に本当に「納得」しているのですか?ご主人に洗脳されているという事でしょうか?もし、本当には「納得」していなくて、自分の思いがあるのなら、それをきちんと伝えていかなくては。戦っていく事を決意されたのでしょう?

    私の場合は、自分なりに伝える努力はしたつもりですが、彼にとって私は  「自分の意志を持ってはいけない」 存在でしたので、はなから私の意見を聞く気などありませんでした。

    私は元夫に自分の思いを伝える事は諦めました。

    でも中田様はあきらめないのでしょう?ですから「納得」していてはいけないのでは?と思ったのです。結婚生活を続けると決めたのですから。お子さんの為にも納得せず、がんばって戦って下さい。

    ユーザーID:2927180556

  • どんな答ならいいの?

    トピ主さん、
       感情的に〜というのも子供からの立場で話を頂けたのはとても勉強になり   ました。
    というのはどういう意味なのでしょう?どうしてもわからないので教えて下さい。

    もう一度最初のレスを読みましたが、トピ主さんはご主人にどう対処したらよいかアドバイスを求めておられるようですね。

    それなら、ご主人が納得されるまで少しは努力してみたらどうですか?
    のんびりまったり派は、きっちり細かい厳しい人にとってはイライラの種です。

    ご主人の前ではあまり家事をしていないと言われていましたが、逆効果です。ささっと動かず、怠慢にしているからよけい腹を立てられるのでしたら、ご主人が見ているときだけでも家事をせっせとしているふりをしてみたらいかがでしょう。

    今までそうやって自分を変えてみたことがありますか?

    ユーザーID:4161833180

  • 私の両親がそうでした

    私の両親がトピ主さんと同じ感じです。

    家事と子育ては女がやって当たり前。口答えをすれば「俺に逆らうのか!!!」
    何かあるとすぐに母にあたり、子供の目から見てもひどいと感じていました。母はよく台所で泣いていた記憶があります。
    それは私が大人になっても変わらず、俺様な父です。

    そしてわたしは色々子供時代にいじめにあっていました。家庭環境が原因かどうかはわかりませんが・・・引きこもりになったりはしませんでしたが、今でも心の中でトラウマになってます。

    しかし、私が母を守らなければ!!という気持ちが湧いてきて、それからは私自身もだいぶ強くなったと思います。何かあればすぐ喧嘩(父が一方的に怒鳴る)を止めに行ったり、父に口答えしたり。

    たくましく育ちましたよ。おかげで結婚した相手の両親が一癖ありましたが、耐えてる&立ち向かってますよ!

    ユーザーID:3911969539

  • トピ主さんにとって唯一プラスなアドバイスをくれるのは

    何だか批判的なレスを批判して、自分のプラスにならないと仰ってるように思えるので。

    でしたら、こんな場所ではなく、ご自分ひとりだけでもまず、専門のカウンセリングを受けてみたらどうでしょう?

    ここでレスしてる人達は、一般的な家庭に育った一般的な意見しか持たない人が大半です。
    「それはモラハラ!」「そんな俺様な男(父親)ではトピ主さん(お子さん)が支配されて可哀想」といった一般的な意見しか出ませんよ。

    ネットで調べてこっそり専門家へ行くのが、今のトピ主さんにとって最大の突破口ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7427386882

  • カウンセリングしかないと思いますが

    私の職場の人(Aさん)の夫も中田さんの夫と同じく、「俺様系」です。
    ただ、中田さんはご自分の夫を「俺様系」だと自覚しておられますが、Aさんにその自覚はないようです。
    直接Aさんの夫とは会ったことがないので、Aさんの話を聞くだけなのですが「そんなの信じられない!」ってエピソードがごろごろ出て来ます。
    私はもちろん、他の同僚も「よくそんなのと生活出来るね」って言ってるんですが、当のAさんは「え?そんなおかしいですか?」って感じです。
    中学生の頃から付き合っているそうで、もう慣れてそれが当たり前になってしまっているのでしょうね。自分の父親もそんな感じだったと言ってましたから。
    夫が休みの日は、仕事中でも電話が何度も掛かって来ます。Aさんが浮気してないか心配している(私から見れば疑っている)そうです。会社の飲み会なんてとんでもない!それでもAさんは「うちはこんなもん」と思っているようです。幸せなのか不幸せなのかはAさんしか判断出来ません。ちなみにお子さんは3人います。数も夫の希望だそうです。

    せめて自殺する前に出来るだけの事はしたい、とのことなのでカウンセリングしかないかと。

    ユーザーID:6031583284

  • とぴ主さん、べべさんへ

    先日「私の母と同じです」というタイトルでレスをしました。
    本当に母とそっくりです。結局自分がかわいいんですね。何のかんのと理由をつけて自分を守ることしか考えていない。精神的に強いとか弱いとかじゃないでしょう!あなたたちは母親なんです。
    子供に目立った影響がない?ふざけないでください!子供のときはわからないんです!後からじわじわといろんなことがあふれてくるんです。
    あなたたちが自分勝手に死を選ぶのはお好きにどうぞ。けど残された子供はどうなるんですか?彼らは何もできないんですよ。母親が必要なんです。守ってくれる人が必要なんです。戦ってください。お願いします。お願いします。お願いします。本当にお願いします。あなたたちのような母親をもう恨みたくないんです。お願いします。

    ユーザーID:6558184667

  • そんだけ怒るんだったら

    ここで、プラスにもアドバイスにもならないレスをくれた人にそんだけ怒る気力があるんだったら、その怒りを旦那にもぶつけてみたら?

    辛口のレスした人も、あなたがあまりウジウジしてるのにカウンセラーなどの行動に出ないから、イライラしただけだと思うんだけど。

    離婚する気がないなら我慢するしかないのでは?子供や生活の為に我慢して婚姻生活を続ける夫婦はいくらでもいます。

    皆、お子さんがいるからキツイ事言ってるだけだと思いますよ。
    だって、あなた、「お母さん」なんだもの。
    ここに書き込んでストレス発散もいいですが、現実に何か行動を起こして下さいよ。

    ユーザーID:1277954998

  • 離婚したくないようだけど。

    辛口です。

    子供はそんな父親といて幸せなの?
    耐えて我慢してるのは単なる自己満足ではないの?
    本当に子供の為を思うなら、子供の成長を妨げる様な言動をする父親とは別れるべきでは?

    ユーザーID:2805651757

  • わかりました。

    とぴ主さんのレス、そして「経験者」の皆さまのお話を拝見して思いました。
    こういう問題はもう、言い方は悪いかもしれませんが「仲間内」でしか意見する意味もないようですね。

    私自身、トピ主さんの夫のような圧倒的な力をもつ父親ものもとで育ちました。
    口応えのできない母の陰に隠れていつもおびえて暮らしました。

    そして子供を持って今思います。
    私は絶対にわが子にそんな思いはさせません。絶対に。
    それはたとえ相手が父親であってもわが子を守るのは「母親」である自分の責任だと思うからです。
    私は質問者様よりもお子さんが心配です。

    自分の夫がどのような人間か分かっていて、そのうえで降りかかるいらぬ心痛をなぜ自分の娘に与えるのだろうと。
    そして思います。死にたいくらい自分を追い詰める相手と「頑張って」生活をするのか。。

    一番最初のレスはどこへ行ったのか?今となってはトピ主さんも御主人を擁護するのに必死なようですし・・。
    ならばどうぞ頑張ってくださいね。と言うしかないです。

    ただただ、お子さんたちが心穏やかな日々を過ごして行けるよう祈るだけです。

    ユーザーID:5514720782

  • 横ですが、客観視さま

    私宛に発言してくださっていたことに気付いておらず、遅くなり失礼しました。

    >似たような経験者の方の意見だけが、ここだけの説明で的確な答えを出す事ができるとは思いません
    同感です。
    何も、未経験者は黙っていてほしいと言っているわけではありません。
    以前のレスと同じ事を繰り返しますが、未経験の方は、調べてから発言してほしいのです。
    知らずに発せられる言葉は刃にもなり得ることを自覚してほしいのです。

    または調べなくても結構ですが、何かを断言するような発言の仕方はやめてほしいと思いました。
    (これは客観視様のことではありませんが・・・)

    本当のDVではない・・・これはモラハラ被害者はみんな何度も考えることだと思います。
    確かにそう思えて何度も迷います。

    客観視さまは心理学の勉強をなさったとのこと。
    そういう方が
    >言われるほうにも多々問題があるのに、言ったほうだけに責任があるというのも納得いきません。
    このような発言をされるのは不思議です。

    トピ主さんに「も」原因はあるのかもしれませんが、旦那さんがトピ主さんの人権を侵害するような理不尽な行動を取っていい理由にはならないと思いますが。

    ユーザーID:0098385825

  • 横ですが、匿名さま

    >自分を守ることしか考えていない
    半分は同意です。
    自分を守れなければ子供も守れないと思っています。
    まずは自分。それはイコールで子供を守ることにも繋がると思います。
    違うでしょうか?

    私は離婚を勧めているわけでも、勧めていないわけでもありません。
    まずカウンセリングを受けるなどして、トピ主さんの心の状態を健康に戻すことを勧めています。
    心の状態が戻ってきたら、自ずと理想の形が見えてくるのではないかなと思います。
    私が今、形が見えてきたところだからそう思うというだけですが。

    心の状態が不安定な状態で戦ったとして、うまく事が運ぶとは思えません。
    自分が不安定なのに、子供の心をケアする余裕があるとは思えません。
    焦って失敗するよりは・・・。

    そんな悠長なことを言ってられない状況もあるとは思います。
    トピ主さんの状況がどうであるかはトピ主さんにしか判断できませんが、私の場合はまだ大丈夫だと思っています。
    カウンセリングにかかって、事細かに話しているから判断を半分任せて安心しているのだと思います。


    それに文章を読んだ限りでは、匿名さまのお母様は自分すら守れていなかったように感じます。

    ユーザーID:0098385825

  • べべ様

    母は自分を守っていました。貝のようになり、父に反抗しないようにしていました。それを子供たちにも要求しました。私たちが父に反抗しなければ家庭が守られると信じていました。「子供のことを考えたら父と別れるのがよいことだと思わなかった」そんなことを言っています。その時の彼女の頭にはそれが正論だったのでしょう。しかし結局子供に影響は残りました。自分は悪くない、調教されていたんだ、そのことも理解できます。でも同情できません。結局何のかんの理由つけて、できない言い訳を並べているだけ。自分を守らなければ子供を守れない?自分を守るために子供を犠牲にしていませんか?言い訳に利用していませんか?自分を守ることよりも、全力で子供を守ることを優先に考えていたら、自分が為すべきことがわかるはずです。もう一度言います。自分を守るよりも、子供を守ることを優先してください。女としての本能よりも母親としての本能を持ってください。あなたたちは母親なんです。お願いします。

    ユーザーID:6558184667

  • なんだか・・

    初めのレスにはお子さんの状況を

    >子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。
     平日私と過ごしてる時はそんなでも無くなるのですが土日に夫と過ごすと元に戻ってしまう状況です。

    とおっしゃっていたのに今は

    >結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています

    ですか? 全く理解不能です。挙句、何だか御主人を擁護する発言も・・。
    結局はお子さんの状態よりも御自分の理想を取るのですね。
    あーだこーだと御主人や御自分を分析していらっしゃるのですからここで相談する必要もないでしょう?
    他人さまの意見など無用のようですし(味方をしてくださる方は違うようですが)

    モラハラ被害者の会の様な所でお話でもされたらいかがですか?
    そんな親御さんのも元に生まれたお子さんが可哀相でなりません。。

    ユーザーID:2176689370

  • 匿名さま

    何だかあまりにご自分の状況と被らせて考えすぎておられませんか?

    トピ主さんや私は、匿名さまのお母様とは明らかに違う点があると思いますが。
    少なくともトピ主さんも私も、子供のことも考えた上で色々な道を探し、どれが正しいのか悩んでいます。
    状況が違いませんか?

    子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。
    私は、そうではないと思うのですが・・・
    自分も子供も幸せになれる方法を模索しているのです。
    何だか、そうやって悩む時間は全て無駄だと言われているような気分になります。

    私やトピ主さんの夫が「悪」だと決め付けすぎていませんか?
    こんな掲示板に書かれた事柄だけでは、「悪」とも「善」とも断定はできないと思います。
    いくら状況が似ていても、細かい環境などは人それぞれです。

    だから私はトピ主さんが精神的に安定することを優先し、その後で冷静な判断ができればと思い、そういう発言をしてきたつもりです。


    しかしトピ主さん。
    事態を冷静に分析できるようになってきたのは良いことですが、あとはここではなく、やはりカウンセリングに行くべきですよ。

    ユーザーID:0098385825

  • まず第一にする事。。

    トピ主様のお体・精神面が持つか心配です。
    まず第一には偏見などすて医者にかかること。

    トピ主さまが好きな「心理学」の本を、もういちどよく見てほしいです。
    いろいろな精神状態について書いてありませんか?
    自分に当てはまる症状はありますか?
    その場合の対処法はどうなっていますか?

    今のままでは考えもまとまらないと思います。

    これらはいままで頑張りすぎた結果で、あなたは悪くありません。
    精神面を整え、その先の事はクリアな頭で考えてもいいのでは?

    処方された薬を飲むだけでも、ぜんぜんちがいますよ。
    体験談です。
    カウンセラーさんに面と向かって辛さを訴えたほうが、
    ここで相談するよりもっと2すっきりします。

    辛くて破裂しそうなときに、かけこむ場所にもなるのでは。
    (何かあっても小町にはかけ込めません。。)

    ぜひ次のレスで
    「行ってきました」の書き込みをみてみたいです。

    あなたがここから前に進むのを、みんなが応援していますよ。

    ユーザーID:6778580656

  • 中田さん、ありがとう 1

    ここに書いている間は自殺しない、約束してくれてありがとうございます。もしまた死にたいと思うことがあったら、その前に病院などに相談すること、正しいと思います。

    中田さんが申し訳ないと思うことは、何も申し訳ないと思わなくていいことです。そのままでいいんです。
    何があろうとあなたの人生はあなたのもの。尊厳を失わず、自分の為に生きて下さい。お子さんにとって一番の幸せは、生き生きした幸せな母親がいてくれることではないかと思います。
    小さなことでも、ご主人がおかしいと思うなら自信を持って、毅然とした態度でいて下さい。
    生きづらい時はあっていいと思います。人生は独力ではうまくいかない時もあるので、状況を理解してくれるカウンセラーを探してください。
    ご主人の傷つける言動の本質、心の奥のメッセージは何でしょうか。それに対して、「私は傷ついている、悲しい」と言わずに、納得してしまうのは何故でしょうか。追いこまれて冷静な思考を奪われているかもしれませんし、少し怖いと感じるかもしれませんが、出来ること、変えられないこと、心の調和を保つために無意識に忘れていたこと、いろいろ整理して向き合うといいと思います。

    ユーザーID:9519950221

  • 中田さん、ありがとう 2

    中田さんもご主人も、出来るだけ早く、二人の関係や、生い立ちまで時間をかけて掘り下げていく必要があるように思います。
    もしかすると、クリアするべき、問題がなければ振り返りもしなかった、人生のとあるチャンスかもしれません。もしかすると、何らかの抑圧された心の傷があって、受け入れ、開放されたときに、自分の心の処理方法を学んだり、自然な形で別れがやってくるのかもしれません。

    専門家でありませんで、無責任で申し訳なく思います。
    無理はしなくていいのですが、もっと自分を知るために、関連書と思える本を数冊以上読むことをお勧めします。広い日本で近場のいいカウンセラーとなると、分かりませんが、専門家のブログ作成者や本の著者を見付けて紹介依頼できないでしょうか。市町村の女性センターや精神保健福祉センターにも訊いてみてはいかがでしょうか。世の中捨てたものでもなく、声を上げれば必ず暖かい人にもめぐり会えますよ。本当です。
    またこうした問題には諸説あるかもしれず、繊細な問題なので、合わないと思えば、落ち込まずに出会えるまで、他を探せばいいだけです。

    いい方向に向かうといいですね。
    また経過を教えて下さいね。

    ユーザーID:9519950221

  • べべ様 トピ主様

    >私にはトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    >経験者だからです。
    >あなた達は経験者ですか?
    >同じような思いをしたことがありますか?

    >愛して信頼して結婚したはずの夫に、年月を掛けて少しずつ心を粉々に砕かれるような経験をしたことがありますか?
    >そこから這い出した経験がありますか?

    私も経験者です。子供側の。人間というものは悪も善も両方持っているものだと思います。ご主人を悪と決め付けているわけではありません。しかしビクビク暮らす生活が悪なのです。本来なら安心な場所である家庭が機能していない。
    そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?

    >正直、これは経験者でないと分からないと思います

    私もそう思います。あなたは死を考えるほど一年半苦しんでなおまだ離婚の決意ができない。その一年半の間、子供がどんな気持ちでいたと思いますか?ご自分でも心の回復に時間がかかるといわれていますね。子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか? 続きます。

    ユーザーID:6558184667

  • べべ様、トピ主様2

    >子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。

    幸せになるのかどうかはあなたやトピ主さんの行動しだいだと思います。しかし子供は親が全力で守ってくれた、それについては一生忘れないと思います。
    あなたたちが精神的に安定するのは後何年かかるのでしょうか?ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?私は心理学の専門家ではないのでわかりません。
    私が考えるのはあなたたちが石橋をたたきすぎて壊してしまうのを恐れています。


    私もみなみ様のような母が欲しかった。

    ユーザーID:6558184667

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。

    トピ主さん、ぺぺさん、私も経験者です。

    10年前にモラハラ夫と離婚をしました。上の子が2歳、下の子が生まれたばかりで家を出ました。
    毎日ビクビクした生活でした。最後の2年間は家庭内で幸福感など感じた事はありません。
    子供の笑顔だけが生きがいでした。

    このままでは遅かれ早かれ、子供たちも私と同じ思いをしながら毎日過ごす事になると気づいたんです。
    それだけは絶対に避けたかった。絶えられなかった。
    このままでは子供たちに計り知れない傷を残すと想像しました。
    そして私自身いつか狂ってしまうと簡単に想像できてしまったんです。
    むしろ狂えば楽になると思ってたくらいですから。そう、あなた方と一緒です。

    これらの犠牲を強いてまでこの夫といるメリットって一体なんなんでしょう?
    そう思った時、何が何でも夫と離れなければと離婚を決心しました。


    一言にモラハラと言っても、度合いの差もあれば、状況も千差万別でどうする事が正解かなんて誰にも言えないでしょう。


    続きます。

    ユーザーID:6304118947

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。2

    ただコレだけは言えます。
    モラハラの夫を持った妻が、この人と長年連れ添って良かったとは聞いた事ないし、モラハラ親を持つ子供が親がモラハラで良かったとは一度も聞いた事がないです。逆の意見ならいくらでも出てきますよね。

    物事には見切りを付けなきゃいけない時があります。
    それはあなたの心が壊れる前とお子さんに少しでも影響が出る前です。

    母親が死にたいと思わせる程追い詰める父親。父親の影響でカウンセラーに通わなければ正気を保てない母親。
    こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    子供の時の影響はあまり表に出ません。
    でもそんな環境に何年も何年も置かれた子供の後々の影響は本当に計り知れないんです。

    10年20年後に出てくる事もざらです。大人になってから苦しんでいる人もたくさんいます。
    匿名さんの意見を真摯に受け止めてください。

    お子さんの心と将来を守れるのはあなたしかいないんです。
    そしてあなた自身を守れるのもあなたしかいないんです。

    狂った生活である事を自覚して欲しい。
    そして勇気を出して欲しいと切に願います。

    ユーザーID:6304118947

  • 匿名さま

    (トピ主さんを差し置いてしまって申し訳ありません。)

    >そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?
    はい、私も子供側として経験があります。
    モラハラ被害者には、母親からモラハラを受けていたという人も多いんですよ。
    父は不在がち、母からモラハラ、では「守ってくれるはずの親」なんてものは存在しませんでした。
    そして「これが普通の家族の姿」と思い込まされて育ちました。

    >子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか?
    もちろんあります。自分自身もACと言われていますから、影響については重要視しています。

    確かに1年半は長いかもしれません。
    でも、うちの夫の場合は一時期はどこから見ても優しい夫になったんですよ。
    今でも子供の前では決してモラハラを出しません。
    子供が寝てからが夫婦の勝負です。

    >ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?
    私も悩むところです。
    だからカウンセリングで、そのことについても相談しています。

    こういう状態で、父親を奪っていいのだろうか、自分が我慢か、と悩んでいるのですが、これは子供を犠牲にしている悪い母ですか?

    ユーザーID:0098385825

  • 匿名さま 2

    匿名さまが、子供達の心配をしていることはよく分かります。
    そのために勇気を出させようとして発言してくださっていることも充分理解できます。
    私はその考えを否定しているわけではありません。


    ただ、意図と違ったら申し訳ありませんが、私には匿名さまの発言が
    「すぐに離れないと子供に確実に悪影響が出る」
    「考えてる暇などない、悩む暇があったら子供のために離れなさい」
    というような意味に思えます。
    アドバイスというよりも予言?断定?・・・何だかそんな風に感じるのです。

    背中を押してくださるのはありがたいのですが、自分のことですから自分で悩んで結論を導き出さなければいけませんよね。
    でもその時間を与えてくれないような、その時間を取ろうとしていることが悪であり、母親失格であると言われているように思ってしまうのです。


    悩んでいる人間にとって決断を迫られるような、駆り立てられるような言葉は脅威なんですよ。
    そういうことも含めて、悩んで悩んで乗り越えた経験者であれば分かっていて、そんな断定的なことは言わないはずだろうなと思って「経験者」という言葉を何度か使いました。

    ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:0098385825

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