俺様系の夫

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中田

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  • トピ主です

    一人一人にお返事したいのですが時間の都合でどうしても出来そうにないのとまだ全てを読んでいないのでここ何日かで気が付いた事だけ記入させて頂きます。

    まず何日か前に客観視様のレスの内「自分ではどんな努力をしてきたか?」についてですが(自分なりの要約ですみません)
    勿論主人の前でこれ見よがしに家事をしてる時もあります。
    そのつもりも無く普通に掃除してる時も何もしてない時も何かしら言われる事には代わりありません。
    結局やってもやらなくても結果は同じとなってしまいます。
    一緒に掃除をする時もあり、別々の場所をやってる時はいいのですが気が付くと私の隣にやって来てこっちが先、それは後にしろ、となります。
    今ここやってるから・・・・と言うと俺が今ここやると決めたからにはすぐにやれ。と。

    モラハラの特徴が書いてあるサイトで少しチェックしてみましたが大部分で当たってるように思います。
    ですが・・・・私も客観視様のように違うのでは?という感情が脱ぐい切れない事。
    前回のレス(本当に分かりにくくなってしまい申し訳ありません)でその事に触れたのはモラハラであるかどうか疑っている方の

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続き2

    考慮の対象にして欲しかったからです。

    それから・・・昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。
    殆ど無くなったかなとは思っていましたが・・・・ここ2,3日無いなと。
    夫がモラハラかどうかは別として娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。
    もしかしたら両親共に助けあっている状況が娘の吃音を無くしたのであって、私だけが原因ではないかもしれないとは思いますがご参考までに記入させて頂きました。

    カウンセリングの件ですが・・・・
    心理学は好きですが自分を当てはめようと思うといくつもの症状に心当たりがあるのでうまく自分では纏める事が出来ず。
    薬で人の性格を変えるような事をするのも・・・いう気持ちもあり。
    ですがどう考えても自分の事が分からないので来週中には行ってみようと思います。
    色々アドバイスありがとうございます。

    すみませんが今日はこの辺で失礼します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • マーリンさま(匿名さまにも読んでいただきたい)

    マーリンさま、お手数ですが2/12 14:46の私のレスを読んでいただけると幸いです。
    匿名さま宛ですが、マーリンさまにも同じことを言いたいと感じました。

    加えて、経験者ということでお聞きしたいことがあります。
    マーリンさまの経験では、家を出るための何か決定的な出来事があったのでしょうか?

    私の場合は、決定的なものはないのです。読む限り、トピ主さまの家庭もそのように感じます。
    ただ日常的な命令口調、不機嫌、話し合いができない、などです。

    決定的なものがない場合は、モラハラに気づいても即離婚、という決意はしにくいと思いますし、私が今まで読んできた経験者の話では皆様そのようでした。
    マーリンさまはどうだったのですか?

    モラハラに気付き、悩み、情報を集め、入念に準備をし、実行、というような流れになるのではないでしょうか?
    マーリンさまはどうでしたか?
    私は自分の精神状態を安定させることも必要なことで、準備に含まれると思っています。

    確かに1年半は長いかもしれません。自覚しています。
    それもカウンセラーと相談の上です。

    すみません続きます。

    ユーザーID:0098385825

  • マーリンさま 2

    私は匿名さまの意見を軽く見ているわけでも、否定しているわけでもありません。
    離婚をしないとも言っていない。
    ただ、悩んでいる間に行動を駆り立てるような、責め立てるような、そのような発言を聞くのが非常に怖いんです。

    悩み、もがいて自分で決断したい。
    誰かに急かされて決断を迫られるのは、判断を誤りそうで怖いんです。
    もちろん子供に対する影響も心配ですし、言われていることは分かります。
    でも今は自分でも精神が不安定なことを自覚しています。
    こんな時に、そんな大事な決断を周りから急かされるのは脅威なんです。

    だから、今はトピ主さんにも精神の安定を最優先させた方がいいかと思いました。

    アドバイスや、客観的に見た意見も必要だとは思うのですが、
    「私なら〜するのに」「〜しないのは母親失格」など否定されるとさらに死にたくなります。
    「すぐに〜するべき」などと断定されると意見を言ってくださる方を怖いと感じます。

    不安定な時期というのをご理解いただけると幸いです。

    >こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    もちろん、良いと思っていたら悩みません。

    ユーザーID:0098385825

  • ぺぺさん、お返事です

    ぺぺさん、わかります、わかりますよ。

    ごめんなさいね。あなた方を攻めて追い詰めようなんて気持ちはこれっぽちもないのですよ。
    わかってくださっていると思いますが、ただお子さんと共に幸せを掴んで欲しい一心で
    あのような書き方をしました。

    まず、ご質問に答えます。
    決定的な事はなかったかもしれません。逆に言えば日常のあれもこれも決定的というか。(平和な家庭では起こりえないだろうという事です)
    それよりもむしろ、ある時、総合的に物事を見れるようになったというのが決定的な事でしょうか。

    毎日悩み、ある日狂ってしまう、狂ってしまいたいと思った時に
    自分はなにをしているのだろう?これ以上私が壊れたら子供はどうなる?
    こんな生活終わらせなければ・・・
    決定的なことは、相手が何をしたかではなく、自分がどうしたいか気づいた事です。

    もちろんそれで即離婚だったわけではなく、その後も離婚を決心するまで数ヶ月悩みました。
    だけどとにかくここに居てはいけないと思い子供と家を出ました。

    ユーザーID:6304118947

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  • ぺぺさん、お返事です2

    準備は必要です。経済的な準備、入念に作も練らなければいけません。

    そして精神の安定は何より大切です。弱い気持ちでは離婚までの長く大変な道のりを歩むのは難しいからです。
    だからまず心をやられる前に離れる事が大事なのです。

    これは単純に質問ですが、夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    可能でしたらいいのですが、そうじゃなければ一度別居をしてみるのも一つの手です。
    冷静に今後どうしたらよいか考える事ができると思います。

    私が心配なのは、あなた自身が壊れる事もそうですが、
    お子さんの心が壊れ、学校などで様々な影響が出始める事。
    すると家庭内がますます混乱し、離婚も別居も困難になる事です。

    ぺぺさん、特にあなたの状況は詳しく書かれていませんので、私には今のままが良い悪いとは言えないかもしれません。
    でも自殺、狂うという単語を見てそれが全てを物語っているような気がしました。
    それであんな言い方をしました。

    ユーザーID:6304118947

  • ぺぺさん、お返事です3

    最後です。

    私が離婚を決意した時は、モラハラという言葉はありませんでした。
    調停では、家庭内のいじめ、精神的虐待などの言葉を使っていました。

    私も実際に出て来たは良いが、離婚を決断するには本当に右往左往しました。
    そんな時力になったのは、強い友人の言葉です。
    「私から言わせれば、そんな状況に2年も3年も留まってるあんたも馬鹿だわ」
    いろいろ言われました。
    私も言い返しましたよ。夫のよいところを並べたりね。

    でも今思えば、彼女の強い言葉が私の後押しをし、力になりました。
    自分の心を傷つけることをとことん怒ってもいいんだ。拒否してもいいんだと知りました。

    夫がモラハラかどうかを決める事はあまり意味がない事と思っています。
    大事なのは、
    自分は幸せか?今後彼といて幸せになれるか?子供はその父親の元で全うに
    育てる事ができるか?ということです。

    決断を迫るつもりはないけど、時期も見誤らないで欲しいとも思います。
    しかしあなた方にはまだ時間が必要なのでしょう。それも理解できます。

    平穏な日々が訪れ幸せになる事をお祈りしています。

    ユーザーID:6304118947

  • モラルハラスメント

    離婚を考えた方が良いと思います。
    モラハラ男はなかなか離婚に納得しないから、慎重にがんばってね。
    ICレコーダーを買って、暴言は全部録音しておきましょう。

    ユーザーID:3051981391

  • 何だか

    トピック本文の内容は「俺様な夫」に対する悩みで「何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます」と書いてあるのに、最新のレスでは「ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています」「週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます」って・・・????
    矛盾しまくってませんか?

    最初の方のトピやレスは、「俺様で酷い夫、イライラしたストレスをぶつけて来る、子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されて子供は吃音、死んだ方がマシと思う程打ちのめす、包丁を握って考え事をするようになる、せめて自殺する前に出来るだけの事はしたい」だったのに。

    トピ主様、典型的なDV被害者ですね。夫が時々見せるほんの僅かな優しさを信じ、縋っている弱い女です。まさにトピ主の母親そっくり。やっぱり虐待って繰り返すんですね。
    子供もいるし妊娠してるし、精神的にも経済的にも自立出来ないから夫と離婚出来ない。だから自分を騙して「夫は優しいところもある」と思い込んでるんでしょう。

    夫が優しいってんならもういいでしょ?

    ユーザーID:9781557874

  • ヨコから間に入ってごめんなさい

    ペペさん。マーリンさん。双方の意見それぞれごもっともです。
    でもちょっと冷静に。これは、「中田さんのトピ」ですよ(笑)

    私もこのトピ始まった頃からレスさせて頂いていますが、頭が混乱してきました…(汗)

    私は基本、マーリンさんと同じ考えです。私も初めの頃はトピ主様に離婚を勧めました。でもその後トピ主様の追加レスを読んでいく内に、「離婚はしたくない」という意志が固い事を知りました。ですから私は、「もう離婚は勧めない」と書きました。

    トピ主様が離婚の意志が無いのなら、お子さんの為にもこのモラハラ夫とことん戦って頂くしか無いでしょう!!
    ではどうやって戦うのか。そこを考えて行かなくては…私はそのように気持ちを切り替えました。今、私がトピ主様に言いたいのは「このまま結婚生活を続けるなら、その事で子供が犠牲になる事が無いよう、徹底的に守るべし」です。ですから、今はペペさんの「トピ主様の精神の安定を」という意見に賛成です。トピ主様がしっかりしなければ子供も守れません。

    ユーザーID:2927180556

  • トピ主様。

    2010年2月12日のレスで…
    >昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。〜〜娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。

    との事。良かったですね。私の元夫は私が2人目を妊娠中でも、おかまい無しのモラハラぶりでした。私が臨月のお腹を抱え、当時住んでいたアパートの3階まで、20リットルの灯油缶2個運ぶのがキツく、「運ぶのを手伝って欲しい」と言えば、「楽をするな!妊婦は病気じゃない!」と部屋で寝転びながら怒鳴ってましたから。最初、中田様が「自殺する前に…」との前提のトピに、旦那様のモラハラが、よほど酷いのだと想像していましたが、実は私の元夫よりはましなのかもしれませんね。中田様の今回の妊娠をきっかけに、旦那様との関係が改善される事を願います。

    カウンセリングは、飲み薬だけではなく(妊娠中ですので薬は避けたいですよね)トピ主さんの話を聞いてもらい、「専門家の意見を聞く」事が大切だと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • マーリンさま

    ※トピ主さま、横ばかりで本当に申し訳ありません。

    >夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    私の場合は、夫もモラハラを自覚し治すと宣言していたので、落ち着いている日も多いのです。
    その落ち着いている日が徐々に長くなっていけば、私の方も安定するのでは・・・と期待もあり、決断ができずにいました。
    実際、長くなってきたとは思います。

    でもつい先日、私的には決定的となる出来事がありました。
    中田様のトピながらも私も熟読していたお陰で色々勉強になることがあり、離婚を言い出したところです。
    まあ・・・受け入れられませんでしたが。
    時間を掛けて進めていきます。

    私の場合、夫が自覚しているのが逆に厄介だったかもしれません。
    治す治すと言っているし、実際に以前と変わった、気をつけていると分かるので、こちらも期待してしまうのです。
    そして期待し、私が少し安心しかけたところで夫の限界が訪れ、気が抜ける瞬間が。

    今回は2ヶ月ぶりでした。以前に比べればとても長い間隔ですが・・・
    期待していた分、私へのダメージも大きく、辛さは倍増です。


    もう決断しましたので、覚悟を決めます。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0098385825

  • お久し振りです。

    長い間放置して申し訳ありませんでした。
    体調不良の為、早目に入院して先月出産を終えました。

    ずっと考えていたのですがやっぱりうちの夫はモラハラでは無いと思います。
    ストレスが溜まるとキリキリし始めるのはありますが。
    それから娘が言葉につまることについてですが・・・
    一時期治ったと思ったのですがすぐに戻ってしまい・・・。
    入院前に病院で診て貰って来ました。
    結果は問題無い範囲だそうですが経過観察は必要だそうです。
    ADHD等も検査して貰いましたがそっちも当てはまらないそうです。

    正直今は落ち着いているのでなんでこんな切羽詰まった文を書いたのか自分で不思議です。
    でもその内またこんな精神状態になる日が来るとは思うのでその時に改めて読みたいと思っています。
    その時までこのトピが消えていないといいな。

    ユーザーID:5331787557

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