俺様系の夫

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中田

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  • お久し振りです。

    長い間放置して申し訳ありませんでした。
    体調不良の為、早目に入院して先月出産を終えました。

    ずっと考えていたのですがやっぱりうちの夫はモラハラでは無いと思います。
    ストレスが溜まるとキリキリし始めるのはありますが。
    それから娘が言葉につまることについてですが・・・
    一時期治ったと思ったのですがすぐに戻ってしまい・・・。
    入院前に病院で診て貰って来ました。
    結果は問題無い範囲だそうですが経過観察は必要だそうです。
    ADHD等も検査して貰いましたがそっちも当てはまらないそうです。

    正直今は落ち着いているのでなんでこんな切羽詰まった文を書いたのか自分で不思議です。
    でもその内またこんな精神状態になる日が来るとは思うのでその時に改めて読みたいと思っています。
    その時までこのトピが消えていないといいな。

    ユーザーID:5331787557

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  • マーリンさま

    ※トピ主さま、横ばかりで本当に申し訳ありません。

    >夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    私の場合は、夫もモラハラを自覚し治すと宣言していたので、落ち着いている日も多いのです。
    その落ち着いている日が徐々に長くなっていけば、私の方も安定するのでは・・・と期待もあり、決断ができずにいました。
    実際、長くなってきたとは思います。

    でもつい先日、私的には決定的となる出来事がありました。
    中田様のトピながらも私も熟読していたお陰で色々勉強になることがあり、離婚を言い出したところです。
    まあ・・・受け入れられませんでしたが。
    時間を掛けて進めていきます。

    私の場合、夫が自覚しているのが逆に厄介だったかもしれません。
    治す治すと言っているし、実際に以前と変わった、気をつけていると分かるので、こちらも期待してしまうのです。
    そして期待し、私が少し安心しかけたところで夫の限界が訪れ、気が抜ける瞬間が。

    今回は2ヶ月ぶりでした。以前に比べればとても長い間隔ですが・・・
    期待していた分、私へのダメージも大きく、辛さは倍増です。


    もう決断しましたので、覚悟を決めます。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0098385825

  • トピ主様。

    2010年2月12日のレスで…
    >昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。〜〜娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。

    との事。良かったですね。私の元夫は私が2人目を妊娠中でも、おかまい無しのモラハラぶりでした。私が臨月のお腹を抱え、当時住んでいたアパートの3階まで、20リットルの灯油缶2個運ぶのがキツく、「運ぶのを手伝って欲しい」と言えば、「楽をするな!妊婦は病気じゃない!」と部屋で寝転びながら怒鳴ってましたから。最初、中田様が「自殺する前に…」との前提のトピに、旦那様のモラハラが、よほど酷いのだと想像していましたが、実は私の元夫よりはましなのかもしれませんね。中田様の今回の妊娠をきっかけに、旦那様との関係が改善される事を願います。

    カウンセリングは、飲み薬だけではなく(妊娠中ですので薬は避けたいですよね)トピ主さんの話を聞いてもらい、「専門家の意見を聞く」事が大切だと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • ヨコから間に入ってごめんなさい

    ペペさん。マーリンさん。双方の意見それぞれごもっともです。
    でもちょっと冷静に。これは、「中田さんのトピ」ですよ(笑)

    私もこのトピ始まった頃からレスさせて頂いていますが、頭が混乱してきました…(汗)

    私は基本、マーリンさんと同じ考えです。私も初めの頃はトピ主様に離婚を勧めました。でもその後トピ主様の追加レスを読んでいく内に、「離婚はしたくない」という意志が固い事を知りました。ですから私は、「もう離婚は勧めない」と書きました。

    トピ主様が離婚の意志が無いのなら、お子さんの為にもこのモラハラ夫とことん戦って頂くしか無いでしょう!!
    ではどうやって戦うのか。そこを考えて行かなくては…私はそのように気持ちを切り替えました。今、私がトピ主様に言いたいのは「このまま結婚生活を続けるなら、その事で子供が犠牲になる事が無いよう、徹底的に守るべし」です。ですから、今はペペさんの「トピ主様の精神の安定を」という意見に賛成です。トピ主様がしっかりしなければ子供も守れません。

    ユーザーID:2927180556

  • 何だか

    トピック本文の内容は「俺様な夫」に対する悩みで「何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます」と書いてあるのに、最新のレスでは「ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています」「週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます」って・・・????
    矛盾しまくってませんか?

    最初の方のトピやレスは、「俺様で酷い夫、イライラしたストレスをぶつけて来る、子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されて子供は吃音、死んだ方がマシと思う程打ちのめす、包丁を握って考え事をするようになる、せめて自殺する前に出来るだけの事はしたい」だったのに。

    トピ主様、典型的なDV被害者ですね。夫が時々見せるほんの僅かな優しさを信じ、縋っている弱い女です。まさにトピ主の母親そっくり。やっぱり虐待って繰り返すんですね。
    子供もいるし妊娠してるし、精神的にも経済的にも自立出来ないから夫と離婚出来ない。だから自分を騙して「夫は優しいところもある」と思い込んでるんでしょう。

    夫が優しいってんならもういいでしょ?

    ユーザーID:9781557874

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  • モラルハラスメント

    離婚を考えた方が良いと思います。
    モラハラ男はなかなか離婚に納得しないから、慎重にがんばってね。
    ICレコーダーを買って、暴言は全部録音しておきましょう。

    ユーザーID:3051981391

  • ぺぺさん、お返事です3

    最後です。

    私が離婚を決意した時は、モラハラという言葉はありませんでした。
    調停では、家庭内のいじめ、精神的虐待などの言葉を使っていました。

    私も実際に出て来たは良いが、離婚を決断するには本当に右往左往しました。
    そんな時力になったのは、強い友人の言葉です。
    「私から言わせれば、そんな状況に2年も3年も留まってるあんたも馬鹿だわ」
    いろいろ言われました。
    私も言い返しましたよ。夫のよいところを並べたりね。

    でも今思えば、彼女の強い言葉が私の後押しをし、力になりました。
    自分の心を傷つけることをとことん怒ってもいいんだ。拒否してもいいんだと知りました。

    夫がモラハラかどうかを決める事はあまり意味がない事と思っています。
    大事なのは、
    自分は幸せか?今後彼といて幸せになれるか?子供はその父親の元で全うに
    育てる事ができるか?ということです。

    決断を迫るつもりはないけど、時期も見誤らないで欲しいとも思います。
    しかしあなた方にはまだ時間が必要なのでしょう。それも理解できます。

    平穏な日々が訪れ幸せになる事をお祈りしています。

    ユーザーID:6304118947

  • ぺぺさん、お返事です2

    準備は必要です。経済的な準備、入念に作も練らなければいけません。

    そして精神の安定は何より大切です。弱い気持ちでは離婚までの長く大変な道のりを歩むのは難しいからです。
    だからまず心をやられる前に離れる事が大事なのです。

    これは単純に質問ですが、夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    可能でしたらいいのですが、そうじゃなければ一度別居をしてみるのも一つの手です。
    冷静に今後どうしたらよいか考える事ができると思います。

    私が心配なのは、あなた自身が壊れる事もそうですが、
    お子さんの心が壊れ、学校などで様々な影響が出始める事。
    すると家庭内がますます混乱し、離婚も別居も困難になる事です。

    ぺぺさん、特にあなたの状況は詳しく書かれていませんので、私には今のままが良い悪いとは言えないかもしれません。
    でも自殺、狂うという単語を見てそれが全てを物語っているような気がしました。
    それであんな言い方をしました。

    ユーザーID:6304118947

  • ぺぺさん、お返事です

    ぺぺさん、わかります、わかりますよ。

    ごめんなさいね。あなた方を攻めて追い詰めようなんて気持ちはこれっぽちもないのですよ。
    わかってくださっていると思いますが、ただお子さんと共に幸せを掴んで欲しい一心で
    あのような書き方をしました。

    まず、ご質問に答えます。
    決定的な事はなかったかもしれません。逆に言えば日常のあれもこれも決定的というか。(平和な家庭では起こりえないだろうという事です)
    それよりもむしろ、ある時、総合的に物事を見れるようになったというのが決定的な事でしょうか。

    毎日悩み、ある日狂ってしまう、狂ってしまいたいと思った時に
    自分はなにをしているのだろう?これ以上私が壊れたら子供はどうなる?
    こんな生活終わらせなければ・・・
    決定的なことは、相手が何をしたかではなく、自分がどうしたいか気づいた事です。

    もちろんそれで即離婚だったわけではなく、その後も離婚を決心するまで数ヶ月悩みました。
    だけどとにかくここに居てはいけないと思い子供と家を出ました。

    ユーザーID:6304118947

  • マーリンさま 2

    私は匿名さまの意見を軽く見ているわけでも、否定しているわけでもありません。
    離婚をしないとも言っていない。
    ただ、悩んでいる間に行動を駆り立てるような、責め立てるような、そのような発言を聞くのが非常に怖いんです。

    悩み、もがいて自分で決断したい。
    誰かに急かされて決断を迫られるのは、判断を誤りそうで怖いんです。
    もちろん子供に対する影響も心配ですし、言われていることは分かります。
    でも今は自分でも精神が不安定なことを自覚しています。
    こんな時に、そんな大事な決断を周りから急かされるのは脅威なんです。

    だから、今はトピ主さんにも精神の安定を最優先させた方がいいかと思いました。

    アドバイスや、客観的に見た意見も必要だとは思うのですが、
    「私なら〜するのに」「〜しないのは母親失格」など否定されるとさらに死にたくなります。
    「すぐに〜するべき」などと断定されると意見を言ってくださる方を怖いと感じます。

    不安定な時期というのをご理解いただけると幸いです。

    >こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    もちろん、良いと思っていたら悩みません。

    ユーザーID:0098385825

  • マーリンさま(匿名さまにも読んでいただきたい)

    マーリンさま、お手数ですが2/12 14:46の私のレスを読んでいただけると幸いです。
    匿名さま宛ですが、マーリンさまにも同じことを言いたいと感じました。

    加えて、経験者ということでお聞きしたいことがあります。
    マーリンさまの経験では、家を出るための何か決定的な出来事があったのでしょうか?

    私の場合は、決定的なものはないのです。読む限り、トピ主さまの家庭もそのように感じます。
    ただ日常的な命令口調、不機嫌、話し合いができない、などです。

    決定的なものがない場合は、モラハラに気づいても即離婚、という決意はしにくいと思いますし、私が今まで読んできた経験者の話では皆様そのようでした。
    マーリンさまはどうだったのですか?

    モラハラに気付き、悩み、情報を集め、入念に準備をし、実行、というような流れになるのではないでしょうか?
    マーリンさまはどうでしたか?
    私は自分の精神状態を安定させることも必要なことで、準備に含まれると思っています。

    確かに1年半は長いかもしれません。自覚しています。
    それもカウンセラーと相談の上です。

    すみません続きます。

    ユーザーID:0098385825

  • 続き2

    考慮の対象にして欲しかったからです。

    それから・・・昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。
    殆ど無くなったかなとは思っていましたが・・・・ここ2,3日無いなと。
    夫がモラハラかどうかは別として娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。
    もしかしたら両親共に助けあっている状況が娘の吃音を無くしたのであって、私だけが原因ではないかもしれないとは思いますがご参考までに記入させて頂きました。

    カウンセリングの件ですが・・・・
    心理学は好きですが自分を当てはめようと思うといくつもの症状に心当たりがあるのでうまく自分では纏める事が出来ず。
    薬で人の性格を変えるような事をするのも・・・いう気持ちもあり。
    ですがどう考えても自分の事が分からないので来週中には行ってみようと思います。
    色々アドバイスありがとうございます。

    すみませんが今日はこの辺で失礼します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • トピ主です

    一人一人にお返事したいのですが時間の都合でどうしても出来そうにないのとまだ全てを読んでいないのでここ何日かで気が付いた事だけ記入させて頂きます。

    まず何日か前に客観視様のレスの内「自分ではどんな努力をしてきたか?」についてですが(自分なりの要約ですみません)
    勿論主人の前でこれ見よがしに家事をしてる時もあります。
    そのつもりも無く普通に掃除してる時も何もしてない時も何かしら言われる事には代わりありません。
    結局やってもやらなくても結果は同じとなってしまいます。
    一緒に掃除をする時もあり、別々の場所をやってる時はいいのですが気が付くと私の隣にやって来てこっちが先、それは後にしろ、となります。
    今ここやってるから・・・・と言うと俺が今ここやると決めたからにはすぐにやれ。と。

    モラハラの特徴が書いてあるサイトで少しチェックしてみましたが大部分で当たってるように思います。
    ですが・・・・私も客観視様のように違うのでは?という感情が脱ぐい切れない事。
    前回のレス(本当に分かりにくくなってしまい申し訳ありません)でその事に触れたのはモラハラであるかどうか疑っている方の

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 匿名さま 2

    匿名さまが、子供達の心配をしていることはよく分かります。
    そのために勇気を出させようとして発言してくださっていることも充分理解できます。
    私はその考えを否定しているわけではありません。


    ただ、意図と違ったら申し訳ありませんが、私には匿名さまの発言が
    「すぐに離れないと子供に確実に悪影響が出る」
    「考えてる暇などない、悩む暇があったら子供のために離れなさい」
    というような意味に思えます。
    アドバイスというよりも予言?断定?・・・何だかそんな風に感じるのです。

    背中を押してくださるのはありがたいのですが、自分のことですから自分で悩んで結論を導き出さなければいけませんよね。
    でもその時間を与えてくれないような、その時間を取ろうとしていることが悪であり、母親失格であると言われているように思ってしまうのです。


    悩んでいる人間にとって決断を迫られるような、駆り立てられるような言葉は脅威なんですよ。
    そういうことも含めて、悩んで悩んで乗り越えた経験者であれば分かっていて、そんな断定的なことは言わないはずだろうなと思って「経験者」という言葉を何度か使いました。

    ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:0098385825

  • 匿名さま

    (トピ主さんを差し置いてしまって申し訳ありません。)

    >そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?
    はい、私も子供側として経験があります。
    モラハラ被害者には、母親からモラハラを受けていたという人も多いんですよ。
    父は不在がち、母からモラハラ、では「守ってくれるはずの親」なんてものは存在しませんでした。
    そして「これが普通の家族の姿」と思い込まされて育ちました。

    >子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか?
    もちろんあります。自分自身もACと言われていますから、影響については重要視しています。

    確かに1年半は長いかもしれません。
    でも、うちの夫の場合は一時期はどこから見ても優しい夫になったんですよ。
    今でも子供の前では決してモラハラを出しません。
    子供が寝てからが夫婦の勝負です。

    >ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?
    私も悩むところです。
    だからカウンセリングで、そのことについても相談しています。

    こういう状態で、父親を奪っていいのだろうか、自分が我慢か、と悩んでいるのですが、これは子供を犠牲にしている悪い母ですか?

    ユーザーID:0098385825

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。2

    ただコレだけは言えます。
    モラハラの夫を持った妻が、この人と長年連れ添って良かったとは聞いた事ないし、モラハラ親を持つ子供が親がモラハラで良かったとは一度も聞いた事がないです。逆の意見ならいくらでも出てきますよね。

    物事には見切りを付けなきゃいけない時があります。
    それはあなたの心が壊れる前とお子さんに少しでも影響が出る前です。

    母親が死にたいと思わせる程追い詰める父親。父親の影響でカウンセラーに通わなければ正気を保てない母親。
    こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    子供の時の影響はあまり表に出ません。
    でもそんな環境に何年も何年も置かれた子供の後々の影響は本当に計り知れないんです。

    10年20年後に出てくる事もざらです。大人になってから苦しんでいる人もたくさんいます。
    匿名さんの意見を真摯に受け止めてください。

    お子さんの心と将来を守れるのはあなたしかいないんです。
    そしてあなた自身を守れるのもあなたしかいないんです。

    狂った生活である事を自覚して欲しい。
    そして勇気を出して欲しいと切に願います。

    ユーザーID:6304118947

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。

    トピ主さん、ぺぺさん、私も経験者です。

    10年前にモラハラ夫と離婚をしました。上の子が2歳、下の子が生まれたばかりで家を出ました。
    毎日ビクビクした生活でした。最後の2年間は家庭内で幸福感など感じた事はありません。
    子供の笑顔だけが生きがいでした。

    このままでは遅かれ早かれ、子供たちも私と同じ思いをしながら毎日過ごす事になると気づいたんです。
    それだけは絶対に避けたかった。絶えられなかった。
    このままでは子供たちに計り知れない傷を残すと想像しました。
    そして私自身いつか狂ってしまうと簡単に想像できてしまったんです。
    むしろ狂えば楽になると思ってたくらいですから。そう、あなた方と一緒です。

    これらの犠牲を強いてまでこの夫といるメリットって一体なんなんでしょう?
    そう思った時、何が何でも夫と離れなければと離婚を決心しました。


    一言にモラハラと言っても、度合いの差もあれば、状況も千差万別でどうする事が正解かなんて誰にも言えないでしょう。


    続きます。

    ユーザーID:6304118947

  • べべ様、トピ主様2

    >子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。

    幸せになるのかどうかはあなたやトピ主さんの行動しだいだと思います。しかし子供は親が全力で守ってくれた、それについては一生忘れないと思います。
    あなたたちが精神的に安定するのは後何年かかるのでしょうか?ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?私は心理学の専門家ではないのでわかりません。
    私が考えるのはあなたたちが石橋をたたきすぎて壊してしまうのを恐れています。


    私もみなみ様のような母が欲しかった。

    ユーザーID:6558184667

  • べべ様 トピ主様

    >私にはトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    >経験者だからです。
    >あなた達は経験者ですか?
    >同じような思いをしたことがありますか?

    >愛して信頼して結婚したはずの夫に、年月を掛けて少しずつ心を粉々に砕かれるような経験をしたことがありますか?
    >そこから這い出した経験がありますか?

    私も経験者です。子供側の。人間というものは悪も善も両方持っているものだと思います。ご主人を悪と決め付けているわけではありません。しかしビクビク暮らす生活が悪なのです。本来なら安心な場所である家庭が機能していない。
    そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?

    >正直、これは経験者でないと分からないと思います

    私もそう思います。あなたは死を考えるほど一年半苦しんでなおまだ離婚の決意ができない。その一年半の間、子供がどんな気持ちでいたと思いますか?ご自分でも心の回復に時間がかかるといわれていますね。子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか? 続きます。

    ユーザーID:6558184667

  • 中田さん、ありがとう 2

    中田さんもご主人も、出来るだけ早く、二人の関係や、生い立ちまで時間をかけて掘り下げていく必要があるように思います。
    もしかすると、クリアするべき、問題がなければ振り返りもしなかった、人生のとあるチャンスかもしれません。もしかすると、何らかの抑圧された心の傷があって、受け入れ、開放されたときに、自分の心の処理方法を学んだり、自然な形で別れがやってくるのかもしれません。

    専門家でありませんで、無責任で申し訳なく思います。
    無理はしなくていいのですが、もっと自分を知るために、関連書と思える本を数冊以上読むことをお勧めします。広い日本で近場のいいカウンセラーとなると、分かりませんが、専門家のブログ作成者や本の著者を見付けて紹介依頼できないでしょうか。市町村の女性センターや精神保健福祉センターにも訊いてみてはいかがでしょうか。世の中捨てたものでもなく、声を上げれば必ず暖かい人にもめぐり会えますよ。本当です。
    またこうした問題には諸説あるかもしれず、繊細な問題なので、合わないと思えば、落ち込まずに出会えるまで、他を探せばいいだけです。

    いい方向に向かうといいですね。
    また経過を教えて下さいね。

    ユーザーID:9519950221

  • 中田さん、ありがとう 1

    ここに書いている間は自殺しない、約束してくれてありがとうございます。もしまた死にたいと思うことがあったら、その前に病院などに相談すること、正しいと思います。

    中田さんが申し訳ないと思うことは、何も申し訳ないと思わなくていいことです。そのままでいいんです。
    何があろうとあなたの人生はあなたのもの。尊厳を失わず、自分の為に生きて下さい。お子さんにとって一番の幸せは、生き生きした幸せな母親がいてくれることではないかと思います。
    小さなことでも、ご主人がおかしいと思うなら自信を持って、毅然とした態度でいて下さい。
    生きづらい時はあっていいと思います。人生は独力ではうまくいかない時もあるので、状況を理解してくれるカウンセラーを探してください。
    ご主人の傷つける言動の本質、心の奥のメッセージは何でしょうか。それに対して、「私は傷ついている、悲しい」と言わずに、納得してしまうのは何故でしょうか。追いこまれて冷静な思考を奪われているかもしれませんし、少し怖いと感じるかもしれませんが、出来ること、変えられないこと、心の調和を保つために無意識に忘れていたこと、いろいろ整理して向き合うといいと思います。

    ユーザーID:9519950221

  • まず第一にする事。。

    トピ主様のお体・精神面が持つか心配です。
    まず第一には偏見などすて医者にかかること。

    トピ主さまが好きな「心理学」の本を、もういちどよく見てほしいです。
    いろいろな精神状態について書いてありませんか?
    自分に当てはまる症状はありますか?
    その場合の対処法はどうなっていますか?

    今のままでは考えもまとまらないと思います。

    これらはいままで頑張りすぎた結果で、あなたは悪くありません。
    精神面を整え、その先の事はクリアな頭で考えてもいいのでは?

    処方された薬を飲むだけでも、ぜんぜんちがいますよ。
    体験談です。
    カウンセラーさんに面と向かって辛さを訴えたほうが、
    ここで相談するよりもっと2すっきりします。

    辛くて破裂しそうなときに、かけこむ場所にもなるのでは。
    (何かあっても小町にはかけ込めません。。)

    ぜひ次のレスで
    「行ってきました」の書き込みをみてみたいです。

    あなたがここから前に進むのを、みんなが応援していますよ。

    ユーザーID:6778580656

  • 匿名さま

    何だかあまりにご自分の状況と被らせて考えすぎておられませんか?

    トピ主さんや私は、匿名さまのお母様とは明らかに違う点があると思いますが。
    少なくともトピ主さんも私も、子供のことも考えた上で色々な道を探し、どれが正しいのか悩んでいます。
    状況が違いませんか?

    子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。
    私は、そうではないと思うのですが・・・
    自分も子供も幸せになれる方法を模索しているのです。
    何だか、そうやって悩む時間は全て無駄だと言われているような気分になります。

    私やトピ主さんの夫が「悪」だと決め付けすぎていませんか?
    こんな掲示板に書かれた事柄だけでは、「悪」とも「善」とも断定はできないと思います。
    いくら状況が似ていても、細かい環境などは人それぞれです。

    だから私はトピ主さんが精神的に安定することを優先し、その後で冷静な判断ができればと思い、そういう発言をしてきたつもりです。


    しかしトピ主さん。
    事態を冷静に分析できるようになってきたのは良いことですが、あとはここではなく、やはりカウンセリングに行くべきですよ。

    ユーザーID:0098385825

  • なんだか・・

    初めのレスにはお子さんの状況を

    >子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。
     平日私と過ごしてる時はそんなでも無くなるのですが土日に夫と過ごすと元に戻ってしまう状況です。

    とおっしゃっていたのに今は

    >結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています

    ですか? 全く理解不能です。挙句、何だか御主人を擁護する発言も・・。
    結局はお子さんの状態よりも御自分の理想を取るのですね。
    あーだこーだと御主人や御自分を分析していらっしゃるのですからここで相談する必要もないでしょう?
    他人さまの意見など無用のようですし(味方をしてくださる方は違うようですが)

    モラハラ被害者の会の様な所でお話でもされたらいかがですか?
    そんな親御さんのも元に生まれたお子さんが可哀相でなりません。。

    ユーザーID:2176689370

  • べべ様

    母は自分を守っていました。貝のようになり、父に反抗しないようにしていました。それを子供たちにも要求しました。私たちが父に反抗しなければ家庭が守られると信じていました。「子供のことを考えたら父と別れるのがよいことだと思わなかった」そんなことを言っています。その時の彼女の頭にはそれが正論だったのでしょう。しかし結局子供に影響は残りました。自分は悪くない、調教されていたんだ、そのことも理解できます。でも同情できません。結局何のかんの理由つけて、できない言い訳を並べているだけ。自分を守らなければ子供を守れない?自分を守るために子供を犠牲にしていませんか?言い訳に利用していませんか?自分を守ることよりも、全力で子供を守ることを優先に考えていたら、自分が為すべきことがわかるはずです。もう一度言います。自分を守るよりも、子供を守ることを優先してください。女としての本能よりも母親としての本能を持ってください。あなたたちは母親なんです。お願いします。

    ユーザーID:6558184667

  • 横ですが、匿名さま

    >自分を守ることしか考えていない
    半分は同意です。
    自分を守れなければ子供も守れないと思っています。
    まずは自分。それはイコールで子供を守ることにも繋がると思います。
    違うでしょうか?

    私は離婚を勧めているわけでも、勧めていないわけでもありません。
    まずカウンセリングを受けるなどして、トピ主さんの心の状態を健康に戻すことを勧めています。
    心の状態が戻ってきたら、自ずと理想の形が見えてくるのではないかなと思います。
    私が今、形が見えてきたところだからそう思うというだけですが。

    心の状態が不安定な状態で戦ったとして、うまく事が運ぶとは思えません。
    自分が不安定なのに、子供の心をケアする余裕があるとは思えません。
    焦って失敗するよりは・・・。

    そんな悠長なことを言ってられない状況もあるとは思います。
    トピ主さんの状況がどうであるかはトピ主さんにしか判断できませんが、私の場合はまだ大丈夫だと思っています。
    カウンセリングにかかって、事細かに話しているから判断を半分任せて安心しているのだと思います。


    それに文章を読んだ限りでは、匿名さまのお母様は自分すら守れていなかったように感じます。

    ユーザーID:0098385825

  • 横ですが、客観視さま

    私宛に発言してくださっていたことに気付いておらず、遅くなり失礼しました。

    >似たような経験者の方の意見だけが、ここだけの説明で的確な答えを出す事ができるとは思いません
    同感です。
    何も、未経験者は黙っていてほしいと言っているわけではありません。
    以前のレスと同じ事を繰り返しますが、未経験の方は、調べてから発言してほしいのです。
    知らずに発せられる言葉は刃にもなり得ることを自覚してほしいのです。

    または調べなくても結構ですが、何かを断言するような発言の仕方はやめてほしいと思いました。
    (これは客観視様のことではありませんが・・・)

    本当のDVではない・・・これはモラハラ被害者はみんな何度も考えることだと思います。
    確かにそう思えて何度も迷います。

    客観視さまは心理学の勉強をなさったとのこと。
    そういう方が
    >言われるほうにも多々問題があるのに、言ったほうだけに責任があるというのも納得いきません。
    このような発言をされるのは不思議です。

    トピ主さんに「も」原因はあるのかもしれませんが、旦那さんがトピ主さんの人権を侵害するような理不尽な行動を取っていい理由にはならないと思いますが。

    ユーザーID:0098385825

  • わかりました。

    とぴ主さんのレス、そして「経験者」の皆さまのお話を拝見して思いました。
    こういう問題はもう、言い方は悪いかもしれませんが「仲間内」でしか意見する意味もないようですね。

    私自身、トピ主さんの夫のような圧倒的な力をもつ父親ものもとで育ちました。
    口応えのできない母の陰に隠れていつもおびえて暮らしました。

    そして子供を持って今思います。
    私は絶対にわが子にそんな思いはさせません。絶対に。
    それはたとえ相手が父親であってもわが子を守るのは「母親」である自分の責任だと思うからです。
    私は質問者様よりもお子さんが心配です。

    自分の夫がどのような人間か分かっていて、そのうえで降りかかるいらぬ心痛をなぜ自分の娘に与えるのだろうと。
    そして思います。死にたいくらい自分を追い詰める相手と「頑張って」生活をするのか。。

    一番最初のレスはどこへ行ったのか?今となってはトピ主さんも御主人を擁護するのに必死なようですし・・。
    ならばどうぞ頑張ってくださいね。と言うしかないです。

    ただただ、お子さんたちが心穏やかな日々を過ごして行けるよう祈るだけです。

    ユーザーID:5514720782

  • 離婚したくないようだけど。

    辛口です。

    子供はそんな父親といて幸せなの?
    耐えて我慢してるのは単なる自己満足ではないの?
    本当に子供の為を思うなら、子供の成長を妨げる様な言動をする父親とは別れるべきでは?

    ユーザーID:2805651757

  • そんだけ怒るんだったら

    ここで、プラスにもアドバイスにもならないレスをくれた人にそんだけ怒る気力があるんだったら、その怒りを旦那にもぶつけてみたら?

    辛口のレスした人も、あなたがあまりウジウジしてるのにカウンセラーなどの行動に出ないから、イライラしただけだと思うんだけど。

    離婚する気がないなら我慢するしかないのでは?子供や生活の為に我慢して婚姻生活を続ける夫婦はいくらでもいます。

    皆、お子さんがいるからキツイ事言ってるだけだと思いますよ。
    だって、あなた、「お母さん」なんだもの。
    ここに書き込んでストレス発散もいいですが、現実に何か行動を起こして下さいよ。

    ユーザーID:1277954998

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