俺様系の夫

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中田

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  • トピ主です。

    何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます。

    私の育った家庭は何度も離婚を繰り返し、母親は子供を放置しっ放しの虐待者です。
    だから私のような暗い子供時代を娘に経験させたくないのと離婚の事で苦労させたくありません。
    主人は蔑んでる私が意見すると頭ごなしに否定し、死んだ方がマシと思う程打ちのめします。
    だから・・・・・正直言うと自殺したいのです。
    でも娘の心に傷も残したくない。

    せめて自殺する前に出来るだけの事はしたいので意見を求めさせて頂きました。
    どうか、、、主人に私の気持ちを伝える方法を教えて下さい。

    感情の高ぶりがあり、支離滅裂な乱文に思えるかもしれませんがお許し願います。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主です2

    読んで下さった皆様、本当にありがとうございます。
    取りあえず今週いっぱいは仕事があるので自殺はしないと思います。

    主人のイライラは1〜2カ月に一度のペースでやってきます。
    それに合わせて夜眠れなくなり欠伸でもしよう物なら「なんでお前が眠くなるの?」
    とプレッシャー攻撃が始まります。
    今はそんな状況です。
    多分1週間後には包丁を握って考え事をするようになります。
    今はまだ勝手に涙が出てくる程度です。

    こうなる前に反撃を〜といったご返信を頂きましたが・・・・
    反撃はそれなりにしています。
    だから打ちのめされるんです。
    ボキャブラリー不足な私もたまに口で勝てる事もあります。
    でもそのストレスが溜まった彼に数週間後にはそれ以上に打ちのめされますが。
    その繰り返しで現在の状況です。

    うまく一人一人にご返信出来なくて申し訳ありませんが本当に皆様のご返信に感謝しております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • スレ主です3

    有難いご意見ばかりなので長いくなりますが一人一人にご返信させて頂きます。

    >まい様
     ひたすら我慢なんて・・・・お疲れ様でした。。。
     同じ事を私も何度か言った事があります。
     同じように「言わなきゃわからない」と言われましたが状況の変化は無しです。
     ・・・・・・小さな変化はあるかもしれません。
     例えば牛乳が正面向いてないと怒る事を嫌だって言ったらそこは言われなくなって・・・
     その代わり洗濯にうるさくなったりはしますが・・・・。
     子供についてですがうちの娘は主人が好きだそうです。
     どこに行っても抱きついてます。
     離婚したくないのはそれも理由です。
     もしもまだこちらをご覧になっているのでしたら一つお尋ねしたいのですが・・・
     まい様のお子様には何かトラウマのような症状は見受けられるでしょうか?
     13年頑張ってどうにかなるなら頑張りたいと思うのですが子供への影響が気になります。
     経験談+励まし本当にありがとうございました。


     

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主です4

    小鬼嫁様>
     何度も反撃してるのですが疲れました。
     一度ストレス性の腸炎になった事がありますが私の反撃よりは効果がありました。
     主人をそんな風になってしまったのは私が原因ですか。
     そう思うから自殺したくなるのはご理解頂けますでしょうか?
     仮病を使っても動いてくれる時は動いてくれるし動かない時は動きません。
     仮病じゃなくても同じです。
     「ありがとう」はティッシュ取って貰っただけでも言わないと怒られるので
     いつも言うようにしてます。
     謝っても怒られますけどね
     関係改善模索中です。
     ありがとうございました。

    たまご様>
     奥さんに捨てられたら生きていけない・・・・
     うちの主人は料理も掃除も家事能力は私より上です。
     特に料理は料亭かどこかでいた事があるようで彩りまで拘ります。
     なので余計に私のやる事に口を出さずにいられないんだと思います。
     お母さんが離婚を踏み止まる理由、私も分かります。
     私も娘が結婚する時に後ろめたいだろうとゆう思いもあって・・・。
     (自分の結婚式の時に両親と私の苗字が違う事で友達が呼び辛かった為)

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。

    相談出来る身内は・・・・
     思いつくのは主人のお母さん位です。
     どんな風に息子の悪口を言えば角が立たないか悩んでもいます。
     我慢していても逆効果・・・・
     子供につい最近「自分を大切にして。ママが一番大切なの」って言われました。
     だからなんとか足掻こうと思いました。
     サンドバッグみたいに感情が無ければ楽なんですけどね。
     こちらでトピ作らせてみた結果冷たくても真面目に答えてくれる方ばかりで
     今は安心しています。
     少し皆様の意見を聞きながらこれからどうすればいいのか考えさせて頂きます。
     ありがとうございました。

    >まよ様
     無力な子供が立ち向かえると思いますか?という一文がグサリと突き刺さりました。
     実際立ち向かえて無いですもんね。
     もう自殺は考えません。
     ありがとうございました。。。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです2

    HAL様>
     不幸な組み合わせ・・・・
     一般的に考えればその通りだと思います。
     離婚についてですが貯金や資格取得等の準備は少しですがしてます。
     でも基本的に離婚はやっぱり考えられません。
     それは自殺も離婚も結果的には「自分が決めた人生から逃げる」事に変わり無いと思うからです。
     って言いながらも弁護士の知り合いやDVシェルターの確保までしておりますが・・・。
     ですが最初に記入した通り現在妊娠中です。
     お腹の中にいる子供の保育園は準備出来ません。
     出来ても来春でしょう。
     保育園の準備が出来ないという事は働けないという事。
     収入が無いといくら貯金があっても住む所は用意出来ないだろうと思います。
     大人になれば離婚についても理解出来るという事ですが・・・・
     うちの母の結婚相手は酒癖の悪い人やDVの人、借金作って逃げた人とか大学生とかでした。
     そんな相手でもなんで離婚したの?って今でも思っています。
     だから離婚には賛成出来ません。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。。。

    でも言いたい事言ってスッキリした上で離婚になるならそれはしょうがないと思います。
     だから離婚の道より今は上手に自分の気持ちを伝える方法を求めます。
     皆様のお陰で自分の状況がやっと理解出来てきました。
     ですがもう少し悩ませて頂けると幸いです。
     勇気の出る励ましの文章、ありがとうございました。

    バツイチ様>
     この状況を維持する事を求めている訳では無いのですが・・・。
     離婚について真面目に考えてみた結果ですが私はまだ主人が好きだという事が分かりました。
     娘も主人も人前で平気でキスする位仲良しです。
     将来は結婚すると言ってる位です。
     そんな仲良いのに引き裂いても後悔すると思います。
     だから離婚より自殺という考えになってしまうのです。
     私がいなければ主人のストレスも溜まらないのかもと・・・。
     正直主人も私の事を我慢してくれてる所も感じています。
     だから私ももう少し我慢しようかという考えも出て来ます。
     私が主人に伝えたい気持ちについてですが・・・・
     うまく文章に纏められなくて悩んでいます。
     

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです(長文で本当にすみません)

     きっと感情抜きで言葉に出来てそれを伝えられたらうまくいくのかも?と思いますが
     うまく考えが纏まらない段階です。
     相手に変わって貰おうというより考えて貰おうという考えです。
     自殺も離婚も取りあえず脇に置いておいて共存の道を模索させて下さい。
     ありがとうございました。

    みこ様>
     子供に見捨てられたなんて思われたら・・・・
     一番惨い仕打ち・・・・
     なんか子供に謝りたくなってしまいました。
     本当にありがとうございました。
     私は逆に主人のご飯に毎日少しずつ塩分を増やして行こうかと考えました。
     でも薄味好きで味噌汁でもなんでも私が作った物は薄めて食べているので意味が無く残念です。
     いっそどうすれば寿命を減らせるか?についてちょっと調べてみます。
     励ましありがとうございます。
     一緒に頑張れたら幸いです。

    ユーザーID:5331787557

  • スレ主です5

    途中で申し訳ありませんが今日はここまでですみません。
    少し元気が出て来ました。
    皆様、本当にありがとうございます。
    ここ何日かで一つ分かったのですが・・・
    私はまだ主人への愛情と信頼を捨てられてません。
    子供はどもりがある物の主人大好きです。
    いつか酷くなる前に離婚・・・・
    出来れば離婚でなく相互理解を目指したいです。
    馬鹿だと思われるかもしれませんが私は死ぬまで主人と子供を信じていたいのです。
    どうかご理解お願い致します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主です6

    レスをしてくれた皆様、本当にありがとうございます。
    厳しいレスも頂いてますが本当に有難いと思ってます。

    ここに相談させて頂くまで私は自分が只の情緒不安定な人間だと思ってました。
    だから主人がピリピリしてしまうのも私の態度の問題かと・・・。
    まさか自分がDVの被害者だとは思っていなかったので少し動揺しています。
    自分が我慢出来ない事で家族を壊すなんて・・・・。
    どうしてもすぐにはそんな決断は出来ません。
    今現在子供は被害を受けています。
    それは認識出来ています。
    私が一緒にいる時に子供が主人に責められているような時は勿論かばっています。
    逆に私がつい子供にきつく言ってしまうような時は主人がかばう時もあります。

    子供のどもりの原因が主人だと気付いたのは元々私も主人と同じような育て方をしていたせいもあります。
    それに私が気が付き、自分の行動を修正した所、平日の口ごもりが少なくなったという経緯でした。
    そこでどうにかしてそれをうまく伝えようとしてみた所、逆に落ち込まされて今回のような事態になっている訳です。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。

    客観的に自分がどれだけ家事をしているかという質問も頂きましたが・・・。

    主人のせいか元からか自分を卑下してしまう癖があるのでなるべく客観的に書けるといいのですが・・・。

    主人とは結婚前4年同棲し、その頃朝ごはんを作っていた所、胃がもたれて気持ち悪いと言われたので子供と自分のだけしか作っていません。
    朝主人は6時起きですぐに家中の窓を開けて換気しながらお風呂に入ります。
    勿論私は話しかけられるだけでビクビクしてしまうので起きません。
    布団で静かにしています。
    前に主人に「いってらっしゃいくらいは言って欲しい」と言われた事を今思いだしましたが・・・。
    ・・・・・・それくらいは頑張ってみます。
    掃除については毎日やってたり何日かやってなかったりですが最低3日に一度はやってます。
    (私と子供がアレルギー持ちなので主人より先に鼻が反応するはず)
    洗濯は毎日(パンツ1枚しか無くても)しないと怒られるので毎日してました。
    (先週主人に洗濯毎日するのは電気代の無駄と訴え((これが初めてでは無い))たら2日に一回で許してくれるようになりました。)

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです2(長くてすみません)

    食事についてですが・・・・
    自分がつわり中な為正直美味しい物は作れていないと思います。
    元々料理は苦手で美味しい時と美味しくない時の差が激しいです。
    それでも子供と楽しみながらご飯を作ったりおやつを作ったりはしてます。
    昨日お昼に久し振りにカップラーメンを子供に出したら「こんな美味しい物初めて〜」と言われたくらいです。
    レトルトを活用したパスタを作っても同じ感じです。
    一応頑張っていてもレトルトやほか弁に負ける程度です。
    それでもパンを焼いたりしてますが・・・買った方が家族の為なのかな?

    ダラダラしてるんじゃねえ〜の発言についてですが・・・・
    基本私は主人の前ではあまり家事をしていないからかもしれません。
    その理由は、、、例えばお皿洗いをしていると・・・
    「そこにフライパンがある」「この汚れ気になる」「この鍋使い難くないか?」等・・・
    掃除でもし始めれば・・・
    「あそこにホコリが・・・」(私には届かない)「これも吸って〜」「こっちまだ吸ってないよ」等・・・
    一言で言えばうるさいのです・・・・。
    いっそトドのようにゴロゴロしてるご主人の方がと思う程。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです3

    落ち着いてる時は「口はうるさいけど手伝ってくれるのは有難い」と思えるのですが・・・
    疲れてる時にそれをやられると・・・・。
    しかも本人はどんなに私が迷惑だと伝えても「やってあげてる」という気持ちなのでうまく切り抜けるのが面倒になり・・・。
    特に朝からそんな気を遣わなくちゃいけなくなるのは猛・・・・。
    万事がこの調子なので私はやっぱり我慢が足りないかもとか私に甘えがあるとか結局自分を否定し始め・・・
    主人は自分を肯定するはっきり言ってナルシストタイプで自分は完璧なんだといつも言ってる人です。
    それを見てるから余計自信無くなるのかな?とは思います。
    仕事は今してますが朝二時間だけです。
    最近は子供の我儘に思いっきり付き合ってあげるようにしてるので掃除は3日に一回くらいです。
    それ以外の日は子供と公園に行き2キロ体重が減るほど遊んで帰って来るのは3時〜5時。
    後はご飯作って食べてお風呂入って絵本読んで寝る感じです。
    他のお母さんがどれだけ家事をしてるかはわかりませんが私はこれでいっぱいいっぱいです。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです4?

    主人からは遊び過ぎと言われますが今は必要な時期だと思うので無視しています。
    基本的に主人は「子供は一人で勝手に遊ぶ物でほっといて他の事する事いっぱいあるだろう」といつも言いますが
    子供には一緒に遊ぼうといつも言われるので無視は出来ません。
    それを伝えても結局自分の意見を聞かないなんてどうしちゃったの?みたいな話になるので正直流して避けるのが一番とも・・・。

    うまく纏められなくてすみません。

    結局何がしたいの?というご意見ですが・・・
    理解不能な壁を乗り越えて家族全員で分かりあって生きていきたい。という事です。

    私には大好きだったお父さんと離れ離れにさせられて今でもなんで?と思ってる過去があります。
    だから安易に(決して皆様が軽い気持ちでは無いとは分かっていますが)離婚は選べないのです。
    子供はもしかしたら主人が嫌いかもしれない、、、けれど今離婚したら一生子供はその出来事を乗り越えられないかもしれない。
    私の親が乗り越えられなかった壁を私の子供に託す事になるかもしれない。
    壁の乗り越え方を親に教えて貰えて無い子供はどうするのか。

    ユーザーID:5331787557

  • 長くてすみません。。。

    今の私のように自分を責めていっそ自殺を・・・まで考える事は確かでしょう。
    ここで私が子供の将来を見据えた上で親として教えてあげられる事を考えた時に苦しまずに早々に諦めて逃げる方法を教えるか壁を乗り越えるような方法を探すか。
    今の私の行動はそこに繋がるような気がするのです。
    諦める事も大事だとは思います。
    でもまだやっとDVに気付いた程度です。
    確かに長年苦しんではいます。
    でも子供の父親は彼しかいないんです。
    私は元々男性恐怖症で男嫌いでした。
    その私が何年もかけて付き合って彼ならどんな事があっても信じて行けると思って結婚した相手です。
    最初からモラハラ男だろうが結婚してそうなったのであろうが私には選んだ責任があります。
    選んだからには信じあえるように、幸せな家庭を作れるように努力する責任があると思います。
    私も大人になってから、母がDV男と一緒にいた時「なんで早く別れなかったの?」と聞いた事があります。
    その時に母は「いつも暴れた後はすごく優しかったから・・・」と・・・。
    正直馬鹿だと思いました。
    でも今は「あの時なんで戦わなかったの?」と思っています。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きの続きの続きで・・・・。

    あの時に母が戦ってくれてたら今もどうすればいいか分かっていたかもしれないのに。。。と。
    今だけじゃなく今までも壁にぶつかる度にそう思いました。
    だから・・・・やっぱりまだ離婚という考えは・・・・。
    赤ちゃんも授かった事ですし。
    うまく主人と付き合う方法を模索出来たらいいなと思っています。

    主人への気持ちも錯覚かもしれません。
    私が自分の気持ちに固執しているだけかもとも思います。
    でも今満足するまで戦わずに逃げる事は自分が後悔する可能性もあるし子供にも良い後ろ姿を見せられるとも思えません。
    今は子供が被害者になっているけどもしも主人の気持ちを動かせたら・・・・?
    またいつか自殺したくなるかもしれないし多分そうなるだろうとも思います。
    でもやっぱり幸せは自分で作り出さないと手に入らないんじゃないか・・・?
    ここで逃げたら一生変わらないし子供も同じような人生を繰り返すかもしれない。
    何年も同棲してDV男では無い事を確認して結婚して5年後に相手がDV男だと分かった私。
    ここで逃げたら子供も同じ問題にぶつかる可能性が高い上にぶつかった時に困る。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きの続きの・・・・。。。

    ではDVお父さんがDVじゃなくなったらどうなるか?
    嫌な壁があっても乗り越えて幸せを作れるという経験を子供にさせてあげられるなら・・・?
    もしかしたら波風の立たない幸せな人生よりも大切な経験をさせてあげられるかもしれないと思います。

    簡単な気持ちで言った訳ではありませんが死にたい発言で心配させてしまって申し訳ありません。
    いつか離婚するにしろしないにしろ前向きに人生模索していきたいと思います。

    何度もレスして頂いたり厳しい意見を頂いたり全てに思いやりという物が感じられて本当に嬉しく思っています。
    ここで吐き出さなかったら本当に自殺していたか発狂していたかもしれないと今は思います。
    拙い文章で纏まりが悪くしかも長くて本当にすみません。
    読んでくれて方、また、レスをしようと思って下さる方、ありがとうございます。
    まずは何を伝えたいのか悩んでみます。
    うまく言葉を繋ぎ合わせられたらいいな。
    では、ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • 放置すみません。。。

    何度もレスをして下さり擁護するようなレスをして頂き本当にありがとうございます。
    自分にカウンセリングが必要かもしれない事は何となくわかっていますが夫はそれを許してくれません。
    世間体が理由です。
    ここで吐き出したのはそれが理由です。
    夫婦揃って心理学が好きなのでお互いに問題がある事も分かっています。
    信頼関係の問題ですが夫は他人を信頼する事が出来ない人なので信頼して貰う事は諦めるしかないと思うし自分にもそう言い聞かせています。

    一つ思ったのですが・・・・
    客観視様は夫と同じように他人のアラを探してしまう傾向がありますね。
    水代と電気代の節約の違いは正直どっちでも・・・・・書く必要はありませんよね。
    パンツ一枚と書きましたが夫に「パンツ一枚しか無くても洗え」と言われただけの比喩表現です。
    私の言葉足らずも原因でしょうが少し気になりました。
    ですが夫からの目線での発言が多いようなので参考にはさせて頂いております。

    母親失格等の批判意見には反論が一つも浮かびませんが・・・
    いっそ産まれて来なければ良かったとしか言えません。(自分がです)

    ユーザーID:5331787557

  • 。。。

    一つ一つのレスに感謝はしていますが気分の浮き沈みが激しくうまくお返事を書く事が出来ません。
    本当に申し訳無いです。

    いっそ本当に自殺でも出来たら楽なのにと思うけど第一発見者が子供にならない方法が思い浮かばないので一応生きてみてます。
    少なくとも今は生きていく理由でも見付けない限り真面目に考える事が出来ないかもしれません。

    離婚する事も親二人が揃った生活も結局は全て「親の勝手」で成り立つ物だと思います。
    どっちに転んでも子供が付き合わされる事には変わりありません。
    産まれて来たことさえ「親の勝手」と考えますから。
    ですが環境が変わる事で子供にストレスを与える事は確かです。
    離婚を否定はしませんが今は勧められても答え辛い事を御了承願います。

    中途半端で考えの纏まっていない乱文ですがお許し頂けると幸いです。
    時間の都合があるので今日はここまでで失礼致します。
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    そして稚拙な文章の私の代わりにレスをして下さったとむ様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • ありがとうございます。

    ここでDVを指摘されてから一つ思い出した事があります。

    何年も前の話なのですが・・・・


    初めて私がモラルハラスメントと言う言葉を知り、その特徴をチェックしながら隣にいた主人に「もしかしたら貴方はこういう人なんじゃない?」「なんかすごく当てはまるんだけど・・・」
    と言った事がありました。
    その時の主人はその言葉を知ってるようで少し考えてから「うちは大丈夫だよ」と言いました。
    私は「でもすごく当たってるからもしかして私・・・・・」
    と・・・・この時はDVまでは思い付かず、ちょっとした悪寒を感じていたのですが・・・
    その後の主人の台詞が・・・・
    「うちはちゃんと奥さんをしつけてるから大丈夫だよ。」と。
    「なんで私をしつけてると大丈夫なの?」と私。
    すると主人は・・・
    「こういうのは受け取る側の問題でセクハラだって好きな人からならセクハラにはならないだろ?」と。
    成程。と納得する私。
    それと同時に意外と私の事を信用してくれてるのかも・・・と少し嬉しい出来事だったのですが・・・。

    モラルハラスメントとここで話が出た時にこの会話を思い出し・・・・

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。

    もしかして私は最初から計算されて・・・・今頑張ろうと思ってる気持ちもそう思うように仕向けられてるのでは?と・・・・。
    主人はいつも私をゲーム感覚で騙して遊びます。
    だから私が騙されないと「ダンナさんに騙されない奥さんは奥さん失格だ」と言ってます。
    正直主人にとってモラハラはゲーム感覚なのだと思います。

    自分でも何が言いたいのか分かりませんが質問に答えて頂いた方、親身になって話して下さる方、本当にありがとうございます。

    もう一つ、主人の性格についてですが・・・・
    最近になって・・・では無く、付き合った頃からずっとこうでした。
    ここで話をするまでは主人は私にとって頼りになる頭の良い人でした。

    カウンセリングについては前向きに考えてみます。
    いつかカウンセリングに行く時は睡眠薬を必要とする時だなと考えていましたがその前に行った方が良さそうですね。
    どんな事を相談すればいいのか、しっかり考えてから電話してみようと思います。
    ありがとうござました。

    ユーザーID:5331787557

  • 参考までに・・・・。

    >>とぴ主さんのお子さんなんてそんな父親が「大好き」だなんて・・。大好きでいなきゃいけない。いたい自分と本心は離れたい自分の心のバランスがとれず症状にまで出ているんですよ?

    娘は父親に「ママとパパどっちが好き」かと聞かれるとパパと答える日もあればママと答える日もあります。
    どっちと答えてもくすぐられてますが。
    どもりの原因は心のバランスが取れず・・・・?なのか分かりませんが
    私が考えた結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています。
    あれもこれも言えば分かるはず、分かるなら出来るはず、と。
    トイレに始まり歯磨きや着替えや読み書きや友達付き合いまで。
    押し付け過ぎた結果だと考えました。
    そこで私はまず怒るのを止めました。
    出来なくても怒らない、嫌だと言われても「そうだよね〜」と。
    そんな風に育児を変えてから一週間。
    それまで悪夢ばかりで朝泣きながら起きる事が多い娘だったのですが急にくまさんが抱きついてきたり怖いお化け?が出て来ても誰かが助けに来てくれたりに変わりました。

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。

    今までの夢は悪者が出て来て誰も助けてくれなかったり自分でなんとかしようと思っても何も出来なかったりの無力感に襲われるようなものが多かったようです。
    今考えてみればその悪者は私の象徴だったのだろうと。

    夫に関してですが例えば以前書いたように毎日の洗濯を二日に一回(多い時は毎日になるだろう)等融通が全く効かない訳ではありません。

    掃除に関してですが・・・
    掃除機は毎日というのが常識みたいですが毎日掃除機をかけるのは逆にホコリが舞い上がりっぱなしで健康に良くないのはご存じでしょうか。
    実際毎日掃除機をかけてた頃は毎日鼻水が酷くて薬が手放せない状態でした。
    ホコリやダニに掃除機の効果を出すのは一週間に一回念入りに、が理想で基本的に床掃除は水拭きが良いそうです。

    うちでは床掃除は水拭き中心なので掃除機は3日に一回で十分かと思います。
    ちなみにこの三日で一回になった経緯ですが・・・

    夫に上記のような説明をしたのですがそれでも掃除機は毎日かけるものだと言われ、間を取って三日に一回になってます。

    ユーザーID:5331787557

  • 続き2

    伝わりにくいのでしょうがお互い譲り合う気持ちを持っていないとは言い切れないのでまだ何とかなるんじゃないかという気持ちは捨て切れません。

    父親と子供が一緒にいるのは子供にとって良くないと言う考えの方が多いようですが・・・
    3歳以下の子供でも母親の経済的な問題で親権が父親にいってしまう事もあるのはご存じでしょうか?
    離婚に迷う理由は経済的な問題ではありませんが身重の私が親権を勝ち取るのはかなり難しいんじゃないかと。
    DVの証拠でも集めない限りはね。

    と・・・・ゆうより・・・・・。
    子供というのは親二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするのを見ながら成長する物では無いのでしょうか?
    私達夫婦が子供にそんなに悪影響なのか今一分かりません。
    離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。
    例え暴力を振るわれていても離婚してもしなくてもメリット・デメリットがあります。
    父親がモラハラで母親を恨んでる方は多分母親も加害者なのでしょう。
    私の勝手な想像ですが多分母親は子供をかばってあげなかったり放置してたりしたんだと。

    ユーザーID:5331787557

  • 続き3

    うちはかばってあげてるし子供も私をかばってくれるので想像されてる程酷い状況では無いと思います。
    少なくてもそんなにオドオドしてたら私も言い返せないでしょうし子供も私をかばう事は無いでしょう。
    何となく分かる方もいらっしゃるでしょうが私は正論でついつい相手を攻撃してしまう癖もあります。
    だから酷い言い方で返されたり私自信もっと我慢しなければと思ったりその反動(後悔)で自己否定(自殺願望)になったり。
    モラハラも問題でしょうがこれはやっぱり自分の問題ですね。
    ちょっとした事でイライラする夫・・・・と思っていたのですが・・・
    少し例をあげてみますのでちょっと神経質な程度で我慢するべきなのかカウンセラー行った方がいいレベルなのかアドバイスを頂ければ幸いです。

    例〜〜〜
    ・冷蔵庫の中の物(味噌や牛乳等)が正面向いてないとやり直し
    ・カーペットや床に髪の毛が落ちてればその場でゴミ拾い大会
    ・調理後のガスの元栓が締まってないと説教開始
    ・思い付いた時にひらがな書き取り強制(娘)
    ・今日は掃除頑張ったと一言でも言えば冷蔵庫の上等のホコリを指ですくい「綺麗になっていない」

    ユーザーID:5331787557

  • 続き4(今日はこれで終了です)

    一番嫌なのは私が座ってるだけでイライラされる事ですね。
    奥さんは座っちゃいけないとか自分のお母さんは座ってるの見た事無いとか。
    義母さんに聞いてみると「そんな事無い」と言ってくれますが。

    毎回レスの度に長くなってしまい申し訳ありません。
    皆様のレス、とても参考になります。
    少しずつですが心の整理も出来て来たような気もします。
    ありがとうございました。

    補足:薬に頼った方が〜というご意見の頂いておりますが妊婦なので効き目が良い物は処方されないだろうと思います。
    ですが産まれたら病院行く事も出来なくなりそうなので行くだけなら・・・とは思っています。
    娘のどもりについてですが小児科や内科で何度か相談した事はあるのですが問題無いと言われています。
    実際私の行動を変えた事で改善が見られたので主人にもうまく・・・・と思ったのですが主人は子供は厳しくしなきゃの一点張り。
    逆にお前は優し過ぎると説教開始。
    やっぱり今の私の悩みは「うまい自分の考えの伝え方」です。
    相手の意見を肯定出来る時は楽なのですが否定しなければいけない時って難しいですよね。

    ユーザーID:5331787557

  • ご返信ありがとうございます。

    本当に自分でも訳の分からない文章にいつも真面目に返信して頂き本当に有難く思います。
    末筆ながらご返信させて頂きますのでよろしくお願い致します。

    とむ様>ご自身でも体験されているのに私だけの肩を持つような方では無い所に勇気を与えられました。
        いつか私も私を非難する方の気持ちが分かるようになるのでしょうか。
        ありがとうございます。
        離婚を強く勧める方〜というのは実際の友達にもいるのですがどんなに会話をしても自分の話が理解されているとは思えない方が多くて・・・。
        気分を害されてしまった方が他にもいらっしゃったら申し訳ないと思います。
        こちらで話をさせて頂くようになってからお陰様で随分と精神的にも落ち着いてしまい今では何故自殺願望なんて口にしたのか分からない程です。
        本当に申し訳無く、有難いと思います。
        モラハラについて何故「納得」したのか。
        多分ですが「納得」するように「しつけ」られていたのでは?と。
        それとも私はモラハラの「被害者」では無く只の「馬鹿」か「頭の悪い人」では無いかと。
        

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです。

        もしもモラハラの経験が有る方がそういった意味の「しつけ」の記憶が無いなら私は多分後者でしょうと思います。
        主人のカウンセリング・・・・もうちょっと気軽に相談出来る所があれば現実的な話になるだろうと思います。
        ありがとうございました。

    客観視様>再読ありがとうございます。
         ここで相談して頂いた当初は色んな立場の方からの意見が欲しかった訳ですが実際ご意見を頂いてるとやっぱり経験者の方と状況が分からない方では説得力が違うとは感じました。
         経験が無くても〜とは例えば4歳児に真面目に何かを相談すると意外にも的を射た答が返って来るような事でしょうか。
         同感ですが例えが的外れでしたらすみません。
         傷のなめあいでアドバイス出来ない〜は私も懸念していましたが舐め合いが必要な時もある事も分かりました。
         感情的に〜というのも子供からの立場で話を頂けたのはとても勉強になりました。
         ほこりを指で〜は正にその通りです。
         

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです2

       ストレスが溜まっている時、例えば黒くてピカピカした場所は拭いても拭いてもほこりが目立つような場所は私が異常と思う程厳しくチェックしてます。
       ですがそれも多くて月に3,4回位でしょうか。
       普段はそんなに小まめに掃除してたら逆に不健康になると言われます。
       このストレスさえどうにかなれば・・・と思うのは離婚を勧める方にとって無駄な努力と思われるのは少し寂しいです。
       お察しの通り主人は細かい性格で異常に綺麗好き、他人にも自分にも厳しい完璧主義。
       本人にそれを追求しもう少しゆとりを持ってと話すと「自分は完璧主義じゃない。完璧主義ならお前を選ばない」と言われました。
       私は元からのんびりゆったり何があってもまあいいじゃないかという性格でホコリが気になるならじゃ掃除しようという対応。
       気になってからじゃ遅いとよく言われますが何が遅いのかはよく分からず。
       カビを見付けた時主人はカビキラーで退治する人なら私は取りあえず換気を優先する人。
       その優先順位でもたまにケンカになりますが。
       

    ユーザーID:5331787557

  • 続きです3

       客観視様、いつも客観的なご意見ありがとうございます。
       本当のDVでは無いと思う理由、是非とも聞かせて頂きたく思います。
       自分はモラハラには納得出来るのですがこれがDVかと言われると少し疑問があります。
       モラハラ=DVでは無いのか。
       そもそもモラハラでも無いのか等。
       
    一応自分なりに調べたモラハラの定義を参考に記入しておきます。
    http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-579.htmlより

    >人としての尊厳が侵害され、人扱いされてないな、支配されているなと感じたら、それはモラルハラスメントです。

    これは一年の内半年は感じている感情です。

    >・肉体的ディスカウント
     突き飛ばす、殴る、蹴る、殺す
    ・精神的ディスカウント
     皮肉、嫌味、けなす、仲間はずれ、無視
     (無視は精神的殺人です)

    肉体的な物に関しては突き飛ばされた事は一回くらいはあるかなと思います。
    精神的な物に関しては悪ふざけも含めれば私の普通の日常です。

    ユーザーID:5331787557

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