俺様系の夫

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恋愛・結婚・離婚

中田

結婚して5年、現在妊娠中で子供は4歳女児一人です。
夫との付き合い方について何方かアドバイスをお願い致します。

まず結婚前。
「男女平等で対等な関係を築きたい」と言っていた彼ですが
今は
「稼ぎが違うから俺の方が偉い。何を言われてもお前は言う事を聞くのが当然」。

子供が出来る前
「歯磨きとお風呂は父親担当で出来る限り協力する」
今は
「他の奥さんが出来る事をお前一人で出来ない訳ないだろう」

ここまでならただの愚痴で済むのですが・・・
子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。
平日私と過ごしてる時はそんなでも無くなるのですが土日に夫と過ごすと元に戻ってしまう状況です。
4月から幼稚園なのでイジメに合わないかと心配で・・・。
正直夫は私を蔑む事でストレス発散をしていると思います。
今までは私が我慢する事で子供にも良い後ろ姿を見せられるのかもと思いポジティブに生きて来たつもりです。
ですがちょっと口を返すだけで不機嫌になり子供と遊ぶ約束もキャンセル。
私も現在パートをしているのですが休みを知られると朝から洗濯、掃除、アイロンがけ、お夕飯食べる場所まで細かく指示。
仕事から帰って来ると何がいけないのかいきなり不機嫌。
ご飯食べる時の「いただきます」に「どうぞ」と答えないだけで「いただきますって言ってるんですけど?」
正直息が詰まります。
朝彼はご飯を食べません。
それでも起きてみたりすると朝から「洗濯機はどうした?言われる前にやれ。」
アイロンはどうした?掃除機は?
ダラダラしてんじゃねえ。
必ず朝から不愉快になるので朝は夫がドアを閉める音で起きます。
そこまでしても置き手紙が残されてますが。

書き足りないですが文字数制限の為これにて。

ユーザーID:5331787557

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  • トピ主です。

    何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます。

    私の育った家庭は何度も離婚を繰り返し、母親は子供を放置しっ放しの虐待者です。
    だから私のような暗い子供時代を娘に経験させたくないのと離婚の事で苦労させたくありません。
    主人は蔑んでる私が意見すると頭ごなしに否定し、死んだ方がマシと思う程打ちのめします。
    だから・・・・・正直言うと自殺したいのです。
    でも娘の心に傷も残したくない。

    せめて自殺する前に出来るだけの事はしたいので意見を求めさせて頂きました。
    どうか、、、主人に私の気持ちを伝える方法を教えて下さい。

    感情の高ぶりがあり、支離滅裂な乱文に思えるかもしれませんがお許し願います。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • うちは13年間続きました

    ひたすら我慢をしていましたよ。

    子供達も怖がっていました。

    主人が帰ってくると家の中の空気が張り詰め、温もりのない冷えたリビングになりました。

    とにかく毎日キレていたので、私自身が壊れてしまうと判断し、もう終わりにしようと思い、

    「もう無理!私は毎日あなたの言うとおりにしてきたけど、それでもまだ私の粗探しして文句をいうでしょ!今度はあなたの思い通りにいく人と結婚して!私はもう限界だから、ごめん」と言って子供と家を出ようとしたら、主人がいきなり「ずるい!いままで、不満なんか言わなかったくせに。言わなきゃわからないよ」と止められました。

    その日は話し合いをし、私は留まり、主人は変わりました。

    トピ主さんも無理なさらないでくださいね。

    ユーザーID:3844164294

  • お子さんがかわいそう

    大変ですね…
    うちの夫の親もそういう感じだったそうです。
    子供の目から見てもそれは悲しい光景だったみたいですよ。(夫が幼児の頃に母親は逃げてってしまいました。)
    トピ主さんのお子さんにもう影響が出てるみたいですし、なんとか関係を改善された方がいいと思います。

    >正直主人は私を蔑む事でストレス発散をしていると思います。

    それを許してしまってるからエスカレートするのでは?
    こうまでなる前にきちんと反撃すればいいのに…
    以前は「男女平等で対等な関係を築きたい」って言ってたでしょ?!って。
    最初が肝心だったと思います。
    トピ主さんにも原因があるような気がしますよ。ご主人をそんな風にしてしまったのは。

    2番目のお子さんが生まれたら、ご主人の手を借りずにやっていけますか?
    生まれるまで、今から少しずつ変えていかれてはいかがですか。
    私なら仮病を使って家事を手伝ってもらうことから始めます。してもらったら「すごーい!本当にありがとう!!」とか言って。

    ユーザーID:8382532454

  • DVでは?

    それはもう、DVではないのでしょうか・・・・・

    わたしの父親も俺様系で、俺は稼いでいるんだから女は俺の言うことに従え、タイプです。

    でもそこまでひどくありません。
    母も言い返しますし、最終的に母に捨てられたら自分は生きていけない(家事能力がないので)ことをわかっているので大事に至りません。それでも母は離婚を考えるそうですが、うちも間もなく孫が生まれるので「孫のためには祖父母揃っていたほうがいいかと思って我慢してる」のだそうです。

    トピ主さんはご主人のサンドバッグじゃありません。
    相談できる身内はいませんか?お子さんに影響が出てしまっているのでしたら、どんなにトピ主さんが我慢していてもむしろ、逆効果なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2563217158

  • 生きて下さい。

    お願いですから、どんなに辛くても可愛い子供の為に生きて下さい。
    あなたが逃げたり自殺してしまったら、お子さんの養育はその旦那がする事になるんですよね。
    大人のあなたが堪えられない環境に、無力な子供が立ち向かえると思いますか?

    離婚の道を選び、あなたとお子さんとで幸せになって下さい。

    ユーザーID:1170064529

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  • 負けないで下さい

    お辛いですね、胸中お察しします。

    もう俺様系という次元ではないでしょう。
    明らかにモラルハラスメント、DVです。
    こういう男は、弱いものを虐めることだけは長けているのです。
    トピ主さんの育った環境を鑑みて、不幸な組み合わせであったと
    言うよりありません。

    このまま異常な生活を続けて、トピ主さんとお子さんの心に
    ダメージを与え続けるより、離婚をされることをお勧めします。
    「離婚」ということ、それに付随するあれやこれや。
    これは子供さんが大人になれば、きちんと理解することが出来ます。
    ご自分が踏み出せない理由づけにしてはいけません。
    分かりますよ、ご自分の実家も頼れないのでしょう?

    でも自殺をお考えになる位なら、頑張れませんか?
    専門家に相談して、子供と3人、必死で生きる努力をしませんか?
    冷静に、機を見計らって、より良い条件で。
    どうしてももう耐えることが出来ないというなら、駆け込める
    シェルターも確保して。

    貧しくても、トピ主さんの子供への愛があれば楽しい家族は
    作れるのです。
    負けないで下さい。

    ユーザーID:7364534876

  • 自殺するくらいなら離婚でしょ!

    自殺してしまいたい?子供を残して死ねるのですか?しかも、そんなロクデナシな父親の手元に残して?

    トピ文を読む限り、そこに「温かい家庭」などありえません。トピ主さんが自分の生い立ちから、なんとか離婚を避けたいと思う気持ちもわかりますが、「離婚した方がマシ」という状況も世の中には確かに存在するんです。
    その状況を維持することが、果たして娘さんの幸せでしょうか?険悪な両親の間で息を潜めて暮らすより、苦労はあっても、お母さんが屈託のない笑顔を見せてくれる家庭の方が、ずっと幸せではないんですか?

    死んで逃げるのは簡単かもしれません。
    でも、その前にやれること、いくらでもありますよ!
    トピ主さんがご主人に伝えたい気持ちって、なんですか?
    正直、「相手に変わってもらおう」と思っているのなら、難しいと思います。できるのは、トピ主さんが変わることです。
    トピ主さんが娘さんと幸せになれる道、探して下さい。

    ユーザーID:6261544880

  • 自殺は最悪です

    私も同じ立場です
    死にたくて仕方ありません
    でも、もし私が死ぬと残された子の養育は夫一人です
    それって子供にとって一番惨い仕打ちだと思います
    自殺だと「ママに見捨てられた」とも子供は思います

    最悪です

    週末家に居るだけでストレスが溜まる父親との生活、娘さんの心は間違いなく壊れます
    近い将来、母親が自殺した事の意味を知ると思います
    「私が居たからママは逃げられなかったの?」と感じるかも知れません

    何をしても良いです
    娘さんを壊したくないなら自殺だけは止めて下さい
    貴女に出来る事はDV相談か地域の女性センターに電話して助けを呼ぶ事です
    娘さんと2人で逃げる事です

    うちは娘が難治性の病気にかかりました
    死ぬことばかりを考えていましたが、死なれて残されるかも知れない身となった時に
    初めて残される身の辛さを知りました

    私も死なないようにがんばります
    強く生き抜いてください

    ユーザーID:1481938423

  • モラハラ

    私30代子供は2人です。夫のモラハラで7年前に離婚しました。

    結婚中は元夫に「ダメ人間」のレッテルを貼られ、常にあら捜しをされ、どんなに理不尽な事でも、口ごたえは絶対に許されませんでした。「非難されるのは全てお前に原因がある」と言う事を実に言葉巧みに言い、口答えは許されないので、全てを受け入れるしかありませんでした。
    実際にモラハラをうけた事の無い人は「何で言いなりになっているの?」とか「貴女がしっかりしないから…」など言いますので、周りに解ってくれる人が居ない事で余計追い詰められて行きます。

    子供にとっては、モラハラに苦しむお母さんを見て育つより、生活は苦しくても、お母さんが笑顔でいる事が何倍も幸せです。

    お子様の為にも是非離婚される事をお勧めします。  

    私も離婚をする前は色々と不安があったし、離婚してすぐの頃は、モラハラの後遺症で精神不安定(うつ状態)が続きましたが、通院して今は大分回復しました。

    今は子供達と心から笑える毎日が、とても幸せです。

    ユーザーID:2927180556

  • お子さん、吃音になってますよね

    ご主人の問題は他の方がアドバイスをくださっているので、
    お子さんに関してだけですが。

    吃音は子供時代のストレスから発症することがあり、
    大人になっても治らずに悩み続けることがあります。
    というのも、私の夫がそれなんです。
    夫も父親からの暴言により発症しました。

    詳しくはわからないので書き込みを悩みましたが、
    もし専門家に診せていないのなら、受診を考えたほうがいいと思います。
    緊張すればするほど、注目を浴びるほどに吃音がひどくなるようで、
    それが下手すると一生続くわけですから、今の内に手を打ってあげてください。

    ユーザーID:3139161837

  • トピ主です2

    読んで下さった皆様、本当にありがとうございます。
    取りあえず今週いっぱいは仕事があるので自殺はしないと思います。

    主人のイライラは1〜2カ月に一度のペースでやってきます。
    それに合わせて夜眠れなくなり欠伸でもしよう物なら「なんでお前が眠くなるの?」
    とプレッシャー攻撃が始まります。
    今はそんな状況です。
    多分1週間後には包丁を握って考え事をするようになります。
    今はまだ勝手に涙が出てくる程度です。

    こうなる前に反撃を〜といったご返信を頂きましたが・・・・
    反撃はそれなりにしています。
    だから打ちのめされるんです。
    ボキャブラリー不足な私もたまに口で勝てる事もあります。
    でもそのストレスが溜まった彼に数週間後にはそれ以上に打ちのめされますが。
    その繰り返しで現在の状況です。

    うまく一人一人にご返信出来なくて申し訳ありませんが本当に皆様のご返信に感謝しております。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 負けないで!

    辛いですね。 
    大丈夫ですか?
    読んでいて涙がでました。もう十分頑張っているので頑張ってとは言えません。父親がいなくてもトピ主さんが愛情をかけてあげれば子供は幸せ。愛されることで幸せ。と思います。父親は子供のことを愛しているのでしょうか?読んでいて私にはそうは思えませんでした。

    トピ主さんが心配です。
    早まったことは絶対にしないで!!
    あなたが助けを求めれば必ず助けてくれる人がいますから!諦めないで!生きて下さい!!

    今は辛くて苦しいでしょうでも、これを乗り越えたらきっと幸せが待っていますよ!子供の為に勇気を出しましょう。

    応援してます。またここで会いましょうね!

    ユーザーID:9034663422

  • 生きぬく!

    大変な思いをされての毎日、お察しします。
    私の父も俺様タイプでした。
    毎日父の帰宅と同時に家の中の空気ががらっと変わり、何とか父に機嫌よくいてもらえるよう母や妹と気を使った記憶。
    今でも嫌な思い出です。
    母もずっと耐えていましたが、ついに私が17歳の時離婚しました。
    父が家を出て行った日から・・、心の中にあった重たいものがすぅ〜っとなくなっていったのです。
    やっと自分たちの居心地のいい家になった!
    素直にそう思えたのも母のおかげです。
    そのとき母に言われたことです。
    「あなたたち子供はお母さんの宝物!どんな状況になっても、精一杯生きぬくお母さんを見せることが命のリレーをつなげる
    ことになるの。ちゃんとバトンは渡すしね!」
    お子様のためにも生きぬいてください。周りの相談できる人や手段を使いまくってあなた自身とお子様を守ってあげてください!
    すさんだ環境で育った私のような者でも、今はとても幸せな結婚生活を送ってます。
    今までよく頑張られましたね。
    でも、これからが大事です!

    ユーザーID:0224350787

  • 私の両親と同じ。改善しました 1

    まいさんのように戦うか、逃げる(離婚)しかないと思います。

    私が中学の時、ついに父にぶち切れて、それから父は私に逆らえなくなり、他の家族に対しても大人しくなりました(私が許さないので)。

    でもお子さんにそれを期待しないで下さいね。本来は妻であるトピ主の役目です。
    私はアダルトチルドレンです。小学生で何年も自殺を考え、死ねなかったので父を殺すしかないとまで思い詰めました。家庭内暴力もニートも経験済みです。30過ぎですが、親に会うと精神的におかしくなるため疎遠にしてます。親の老後などみる気はありません。

    小さい頃は母に同情してましたが、小学生高学年からは母も憎んでます。

    ユーザーID:4332687937

  • 私の両親と同じ。改善しました 2

    >今までは私が我慢する事で子供にも良い後ろ姿を見せられるのかもと思いポジティブに生きて来たつもりです。
    私の母も我慢してましたが・・・「子供にも良い後ろ姿を」ってなんですか?厭味でなく本気でわかりません。

    私は母を見て、「なぜ母は父を叱らないんだろう。弱い女。父のどこが良くて結婚したんだろう。男を見る目がない。母みたいに絶対なりたくない。結婚したらこんな地獄になるんだ。なぜ暴力や暴言に子供晒す?母は被害者ではなく加害者だ。母はダメ男をさらにダメにする女だ(母が我慢することで、父が助長していく悪循環に気づいたから)。生まれたくなかった」と思いました。

    今いる子供に辛い思いをさせてる事をわかっていて、死にたいと言いつつ

    なぜ 今 妊娠 してるの?

    読むだけで腹立たしい思いで一杯です。

    ユーザーID:4332687937

  • 爆発したら?

    腹の立つ男ですね。(すいません)
    だけど自殺はいけません。生きてくださいね。
    そんな男のせいで自殺だなんて、もったいない!!
    そこまで思いつめてるんだったら、もう離婚しちゃえば?
    離婚する勇気はないけど自殺したいとは思うって事はないでしょう?
    死ぬ気になればどうにでもなりますよ。
    一度大爆発してください。
    言いたいだけボロックソに言ってやりましょうよ。
    もちろん、泣きながらなんてダメダメ。
    弱っちく見えてしまいます。
    堂々と腹から声を出して、(関西弁で例えるなら)「なんやねん、こらぁっ!いつまでもだぁーってる(黙ってる)と思うなやー!」という気迫でぶちかましましょう。
    「お前みたいな父親なんかいらんのんじゃー!文句あるんやったら、とっととサインしてくれて結構じゃー、このボケーっ」という内容と気迫で。
    「こいつも、こんな風に思うんだ・・・」と思わせましょう。
    仮に本当に離婚になってもいいじゃないですか。
    今のままよりマシ。
    ただ不思議なのは・・・朝あなたが起きてこない時に、無理やり「起きろ」と言わない事です。本当にひどい男なら言いそうなんだけどなぁ。

    ユーザーID:2137889729

  • 不機嫌に勝つ事から

    うちも、不機嫌になると黙って寝室に引きこもる夫だったので、お気持ちは凄くよくわかります。

    ただ、私も最初は暗く落ち込んだものの、その状況自体があほらしくなり「なんで、あんな脳内3歳児のために私が落ち込む必要があるのか」と思ったのがきっかけで、今は夫が俺様だろうが私は無関心でマイペースです。

    支配して喜ぼうとする相手には、それを受ける側が支配されているという「錯覚(思い込み)」を捨てる事が、まず必要だと思います。

    支配関係は、支配する側とされる側の両方が居て初めて成り立つのです。
    片方が存在しなくなれば、当然支配関係自体が崩壊します。

    平たく言えば、放っておけば良いんです。

    単純で応急処置的な方法ですが、少し試してみる価値はあるのでは?と思います。
    とりあえず、主さんの精神的負担を軽くする事を目的として。

    ただ、主さんの場合はお子さんも被害を被っておられるのは大問題です。
    次のステップ(主さんの気持ちや意見をきちんと伝える)を踏み、ある程度で見極めて、潔く諦め離婚も止むを得ないかと思います。

    ユーザーID:9091815369

  • 2回目のレスです

    中田様。
    >こどもさん のレスが全てです。私も自分の子供にこのような思いをさせたく無いから離婚しました。

    子供にとっては時には父親が居ない方が良い場合もあるのです。

    離婚するのは大変な労力がいりますが、家裁へ行き事情を説明すれば、調停で旦那さんと顔を合わせないで済むような配慮はしてもらえます。お手洗いに行った際に鉢合わせにならないように別階にする。行き帰りの時間をずらすなど。調停成立まで一度も顔を合わせず行う事ができるはずです。(私もそうでした)また、他の方もレスなさっていますが、「女性相談センター」などにも行ってみて下さい。

    是非、お子さんと中田様の幸せの為に、行動を起こして下さい。
    離婚後の事は色々不安でしょうが、そんなの「今」の不安に比べたら屁でも無いです。

    大丈夫!何とかなるものです!

    ユーザーID:2927180556

  • スレ主です3

    有難いご意見ばかりなので長いくなりますが一人一人にご返信させて頂きます。

    >まい様
     ひたすら我慢なんて・・・・お疲れ様でした。。。
     同じ事を私も何度か言った事があります。
     同じように「言わなきゃわからない」と言われましたが状況の変化は無しです。
     ・・・・・・小さな変化はあるかもしれません。
     例えば牛乳が正面向いてないと怒る事を嫌だって言ったらそこは言われなくなって・・・
     その代わり洗濯にうるさくなったりはしますが・・・・。
     子供についてですがうちの娘は主人が好きだそうです。
     どこに行っても抱きついてます。
     離婚したくないのはそれも理由です。
     もしもまだこちらをご覧になっているのでしたら一つお尋ねしたいのですが・・・
     まい様のお子様には何かトラウマのような症状は見受けられるでしょうか?
     13年頑張ってどうにかなるなら頑張りたいと思うのですが子供への影響が気になります。
     経験談+励まし本当にありがとうございました。


     

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • トピ主です4

    小鬼嫁様>
     何度も反撃してるのですが疲れました。
     一度ストレス性の腸炎になった事がありますが私の反撃よりは効果がありました。
     主人をそんな風になってしまったのは私が原因ですか。
     そう思うから自殺したくなるのはご理解頂けますでしょうか?
     仮病を使っても動いてくれる時は動いてくれるし動かない時は動きません。
     仮病じゃなくても同じです。
     「ありがとう」はティッシュ取って貰っただけでも言わないと怒られるので
     いつも言うようにしてます。
     謝っても怒られますけどね
     関係改善模索中です。
     ありがとうございました。

    たまご様>
     奥さんに捨てられたら生きていけない・・・・
     うちの主人は料理も掃除も家事能力は私より上です。
     特に料理は料亭かどこかでいた事があるようで彩りまで拘ります。
     なので余計に私のやる事に口を出さずにいられないんだと思います。
     お母さんが離婚を踏み止まる理由、私も分かります。
     私も娘が結婚する時に後ろめたいだろうとゆう思いもあって・・・。
     (自分の結婚式の時に両親と私の苗字が違う事で友達が呼び辛かった為)

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

    相談出来る身内は・・・・
     思いつくのは主人のお母さん位です。
     どんな風に息子の悪口を言えば角が立たないか悩んでもいます。
     我慢していても逆効果・・・・
     子供につい最近「自分を大切にして。ママが一番大切なの」って言われました。
     だからなんとか足掻こうと思いました。
     サンドバッグみたいに感情が無ければ楽なんですけどね。
     こちらでトピ作らせてみた結果冷たくても真面目に答えてくれる方ばかりで
     今は安心しています。
     少し皆様の意見を聞きながらこれからどうすればいいのか考えさせて頂きます。
     ありがとうございました。

    >まよ様
     無力な子供が立ち向かえると思いますか?という一文がグサリと突き刺さりました。
     実際立ち向かえて無いですもんね。
     もう自殺は考えません。
     ありがとうございました。。。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです2

    HAL様>
     不幸な組み合わせ・・・・
     一般的に考えればその通りだと思います。
     離婚についてですが貯金や資格取得等の準備は少しですがしてます。
     でも基本的に離婚はやっぱり考えられません。
     それは自殺も離婚も結果的には「自分が決めた人生から逃げる」事に変わり無いと思うからです。
     って言いながらも弁護士の知り合いやDVシェルターの確保までしておりますが・・・。
     ですが最初に記入した通り現在妊娠中です。
     お腹の中にいる子供の保育園は準備出来ません。
     出来ても来春でしょう。
     保育園の準備が出来ないという事は働けないという事。
     収入が無いといくら貯金があっても住む所は用意出来ないだろうと思います。
     大人になれば離婚についても理解出来るという事ですが・・・・
     うちの母の結婚相手は酒癖の悪い人やDVの人、借金作って逃げた人とか大学生とかでした。
     そんな相手でもなんで離婚したの?って今でも思っています。
     だから離婚には賛成出来ません。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。。。

    でも言いたい事言ってスッキリした上で離婚になるならそれはしょうがないと思います。
     だから離婚の道より今は上手に自分の気持ちを伝える方法を求めます。
     皆様のお陰で自分の状況がやっと理解出来てきました。
     ですがもう少し悩ませて頂けると幸いです。
     勇気の出る励ましの文章、ありがとうございました。

    バツイチ様>
     この状況を維持する事を求めている訳では無いのですが・・・。
     離婚について真面目に考えてみた結果ですが私はまだ主人が好きだという事が分かりました。
     娘も主人も人前で平気でキスする位仲良しです。
     将来は結婚すると言ってる位です。
     そんな仲良いのに引き裂いても後悔すると思います。
     だから離婚より自殺という考えになってしまうのです。
     私がいなければ主人のストレスも溜まらないのかもと・・・。
     正直主人も私の事を我慢してくれてる所も感じています。
     だから私ももう少し我慢しようかという考えも出て来ます。
     私が主人に伝えたい気持ちについてですが・・・・
     うまく文章に纏められなくて悩んでいます。
     

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです(長文で本当にすみません)

     きっと感情抜きで言葉に出来てそれを伝えられたらうまくいくのかも?と思いますが
     うまく考えが纏まらない段階です。
     相手に変わって貰おうというより考えて貰おうという考えです。
     自殺も離婚も取りあえず脇に置いておいて共存の道を模索させて下さい。
     ありがとうございました。

    みこ様>
     子供に見捨てられたなんて思われたら・・・・
     一番惨い仕打ち・・・・
     なんか子供に謝りたくなってしまいました。
     本当にありがとうございました。
     私は逆に主人のご飯に毎日少しずつ塩分を増やして行こうかと考えました。
     でも薄味好きで味噌汁でもなんでも私が作った物は薄めて食べているので意味が無く残念です。
     いっそどうすれば寿命を減らせるか?についてちょっと調べてみます。
     励ましありがとうございます。
     一緒に頑張れたら幸いです。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • スレ主です5

    途中で申し訳ありませんが今日はここまでですみません。
    少し元気が出て来ました。
    皆様、本当にありがとうございます。
    ここ何日かで一つ分かったのですが・・・
    私はまだ主人への愛情と信頼を捨てられてません。
    子供はどもりがある物の主人大好きです。
    いつか酷くなる前に離婚・・・・
    出来れば離婚でなく相互理解を目指したいです。
    馬鹿だと思われるかもしれませんが私は死ぬまで主人と子供を信じていたいのです。
    どうかご理解お願い致します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • わからないの?

    きつい言い方ですが・・

    相談しておきながらあれもダメ、これはイヤ、、って。
    結局は何がしたいんでしょう?

    苦しかった経験から離婚はしない。愛情もあるし信じたい。じゃあ我慢するの?
    我慢できないから死にたいなんて思うんでしょ?我慢を選択して結果。今の現状。それでもまだ我慢?

    本当にお子さんが可愛いなら戦う以外選択肢はないでしょ?

    あなたの夫婦の様な関係のご夫婦の奥さんが友人にいました。
    同じように子供が「パパが好きだと」。耐えきれずに離婚をして落ち着いた頃子供に話を聞いてみたら・・
    「僕がパパの事を好きだといっているだけでもパパの機嫌が良かったりしたからと言われた」と号泣していました。5歳の男の子です。

    わが子にとってたった一人の親でも必要がない、存在が悪である事もあるんです。
    自分の為じゃない。お子さんの為に踏みだすべきだと思います。

    ユーザーID:5514720782

  • 私の母と同じです

    私と兄二人も父の暴言や暴力により苦しめられてきました。結局被害者は子供なんです。あなたが意固地に離婚をしないことにより、一番被害を受けるのは子供なんです。
    母にも離婚について何度もすすめました。でも「私さえ我慢すれば・・・」と言って結局離婚しませんでした。その結果、私が12歳ぐらいのとき寝ていると、長兄が私のふくらみ始めた胸を触っていることに気がつきました。兄はいろいろごまかし、また私もなにもなかった、夢だったと自分をごまかしましたが、今にして思うと父によってたまったストレスを私に向けていたのだと思います。そしてその頃の私はいつか兄が父を殺すのではないかとビクビクしていました。長兄が一番被害をうけていましたから。次兄は部屋に閉じこもり、見ざる言わざる聞かざる状態で上手に逃げていました。でも未だに人と深くかかわることができません。私は一番父からの被害が少なく大人になってからは、父に言い返せるようになりましたが、それでも男性不信が深く残り結婚も怖くてできないのです。あなたは自分の意思を通せて満足かもしれません。でも子供は?経済的な苦労より、精神的な苦労のほうがダメージが大きいと思います。

    ユーザーID:6558184667

  • 私も同じ

    はじめまして、中田様。
    私も俺様系の夫を持つ者です。
    表面上はやさしい夫なのですが、モラハラ多いです。
    例えば食事に出かけるときなど、「何が食べたい?」と聞いてくれますが
    私の希望が通ったことがないです。
    なので「なんでもいいよ」という返事になってしまいます。
    それはそれで機嫌が悪くなったり。。
    私の言うことは全否定。
    いちいち否定されるので気分悪いうえに面倒くさいので
    会話がありません。
    主さんの「自殺したい」という気持ち、ものすごくよくわかります。私もこの世から消えて無くなりたいと毎日考えます。
    しかし私にも1人娘がいるので。。
    「この人だ」と思って結婚したのに、結果こうなってしまってものすごく悲しいです。
    トピ主さん、お互い明るい未来に向かって頑張りましょうね。

    ユーザーID:3209359499

  • 同罪だという自覚はして下さい

    ネグレクトという言葉があるように、親は幼い子を守る義務があり、その責を果たさない場合、虐待です。
    トピ主さんのお子さんは、父親からの精神的虐待(※)によって、吃音になる程追い詰められている。
    そして、それを知りながら、母親は、その迫害から守ってくれない。安心できる環境を作ってくれない。
    どちらも子供さんへの加害者です。それだけは自覚して下さい。
    悪いのはご主人だけじゃありません。トピ主さんも同罪です。
    お子さんは、苦しめられている自分を知りながら助けてくれない母親の姿を、今見ているのです。子供がそこから愛情を感じ取るのは困難です。

    ※ 子供が吃音になる程ストレスを感じているなら、立派に虐待行為です。子供が父親を好きだというのは関係ありません。幼い子供は、親がいないと生きていけないと感じているので、もっと酷い虐待を受けていても、小さいうちは親を嫌いになれないものなんです。

    ユーザーID:9347423987

  • 何度もすみません

    中田様。レスして下さった皆様へのお返事、トピ主の鏡のような方…(笑)しかし、大変ではありませんか?精神的にも大分お疲れでしょうから、ご無理なされず…私のレスは一意見として、見ていただけるだけでもありがたいです。

    そのお返事の中で気になった事…

    >離婚について真面目に考えてみた結果ですが私はまだ主人が好きだという事が分かりました。

    この事について。辛口かもしれませんが、私の経験から言うとそれは「錯覚」です。私も離婚前〜直後までは「本当はまだ好きなのに…」と思っていました。でも離れてみて、しばらくたち冷静になるとそれが錯覚だったんだと解りました。今でもモラハラを受けていた時の事を思い出すと喉がつまり胸が苦しくなります。それでも何故「まだ好き」と思っていたのか…

    それは離婚に対しての不安からだったんだと思います。子供の父親はこの世で唯一人。その父親を子供から奪ってしまって本当に良いのだろうか…離婚した後自分の力でこの子たちの生活を守っていけるのか…いつかは彼も変わってくれるかもしれない…

    ひょっとしたらまだやり直せるかもしれない自分が「まだ好き」なら…

    ユーザーID:2927180556

  • 何度もすみません(続きです)

    離婚してからもしばらくは、そういう感情は引きずっていました。

    本当に当時は「自分は彼の事が好きなんだ」と疑わずにいました。そう思わなければ精神がもたなかったのかもしれません。

    中田様が私と同じであるかは解りませんが…

    あとすみません。もう一点。

    >娘も主人も人前で平気でキスする位仲良しです。
     将来は結婚すると言ってる位です。
     そんな仲良いのに引き裂いても後悔すると思います。

    子供と父親が楽しそうに過ごしているのを見て「この幸せを守りたい」と思う気持ちは痛い程解ります。でも…

    >子供につい最近「自分を大切にして。ママが一番大切なの」って言われました。

    こちらの方が娘さんの本当の「心」の声だと思います。

    >みなみさん のレスにもありますが、私の息子も離婚後
    「僕本当は、パパがママをいじめるの見てて、すごく悲しかった」と言いました。
    この言葉で私の「本当に離婚して良かったのだろうか…」という思いは吹っ飛びました。

    初めのレスでも書きました。
    娘さんにとって一番の幸せは「お母さんの本当の笑顔」です。

    ユーザーID:2927180556

  • 子供の為なら・・・

    お願いですから、そんな男と別れて下さい。
    人事のように、軽く言うなと思われるでしょうが・・・

    私の父親がまさしく、あなたのような夫で、母はいつも、虐げられて、怯えていました。
    それでも母は、「あなたの為に父さんとは離婚しないのよ」
    と、言ってましたが、幼い私は、父が母を怒鳴りつけ、殴っても、止めれない無力な自分が歯がゆく、
    母が可哀そうで仕方なく、毎日、気持ちが押しつぶされそうでした。
    お嬢様の言うように、母にはもっと自分を大切にしてほしかったです。
    結局、母は耐え続けましたが、父が60歳の時、不慮の事故である日突然、亡くなりました。
    不謹慎ですが、母は今、私が知っている中で、一番、笑顔が多く、幸せそうです。
    私は、そんな幼少時代を過ごしたので、結婚はしましたが、女は子供がいれば、我慢を強いられる、
    子供というのは、無力で可哀そうな存在だ、子供は一生持たない。という、考えになりました。
    男に負けてはならない、という意識が強く、仕事も頑張り過ぎて、急な無気力、過呼吸などに度々、見舞われます。
    妊娠中とのことですので、あまり無理しないで下さいね。

    ユーザーID:9150632420

  • 的外れだったらごめんなさい。

    お辛い様子に心が痛みます。
    トピ主さん、本当によく頑張っていらっしゃいます。
    ですが、どうかもうひとふんばり、自殺だけはされませんように…。

    だって…かなりストレスを溜めている感じのご主人、
    もしもトピ主さんがいなくなった場合、次の捌け口を娘さんに、ということも考えられませんか?

    また
     >そんな相手でもなんで離婚したの?って今でも思っています。
     >だから離婚には賛成出来ません。
    に、少し引っかかりました。

    というのも私は昔、お子ちゃま男とつきあっていた事がありまして(苦笑)。
    ある時『好き』だと思っていた自分の気持ちの正体に気づき、スパッと別れたことがあります。
    その正体とは、「実父(やはりお子ちゃま男でした)とのギクシャクした関係を、この人とうまくやることで克服しようとしている」でした。
    トピ主さんも、こんなパターンでないといいのですが。

    どうか明日には、ひとつでもたくさん、笑えることがありますように!

    ユーザーID:3336273047

  • ちがう見方

    皆さんがトピ主さんが良くて、ご主人が悪いというようにとらえておられるので、違う見方でたたかれるかもしれませんが、これだけの投函を読ませてもらったなかでは、あまりくわしい状況がわかりません。
    トピ主さんは、家事をきちんとされるタイプなのでしょうか?主人に「ダラダラ・・・」と言われたということですが、それには全くあてはまらないのでしょうか?ご主人が朝ごはんを食べないので、起きなくてもよいと思って寝ておられるのでしょうか?主人がでかけるのに靴をみがいたり、他にもいろいろすることがあるのではないでしょうか?パートということですが、トピ主さんがご主人より先に出かけるということはないですよね。

    ご主人の言葉も悪いですが、トピ主さんが、お子様が誕生したなどということでパートになって、子育てと家事とパートで、どのくらい頑張られているのでしょうか?きちんと洗濯やら掃除をされておられるのでしたら、ご主人にそういう言い方をされるでしょうか?だらしなくはありませんか?

    夫婦でもなんでも、一方の言い分だけを聞いて判断はできないといいますので、トピ主さんの様子が書かれていなかったので。。。

    ユーザーID:9218241257

  • お子さんの気持ち

    子供は両親がそろっていて、出来るだけ仲良くしてもらいたいと基本的には望んでいます。子供自身が間に入り仲を取り持つことによって、なんとか仲良くして欲しいと思っていると思います。
    でも、普段の母親に対する父親の態度を見ていて、お子さんが屈託なく「パパ大好き」と言って「抱きついたり」していると思いますか?心と離反した行動をしているからこそ、ストレスで吃音が出ているのだと思います。みなみさんの書いていらっしゃることを重く受け止めてください。お子さんこそ被害者です。次のお子さんのためにもまず貴女が変わらないと。被支配者、サンドバッグ、自殺しようなどの意識を捨てて、対等な立場であるという意識で夫と接してください。(いつでも離婚して出て行けるという準備をしてからの方が気持ちに本気が表れるのでは。)今までが本気ではないと言いませんが「私は貴方の言いなりにはならない」という強い気持ちをこめて接していけば、人間関係では相手の気持ちの中の上下、対等というカテゴリーが変化する瞬間があるんです。夫との関係を切ることが出来ないのであれば、本気で戦ってみて関係性に改善が見られない時は離婚を考えればいいと思います。

    ユーザーID:4253797778

  • 信じるのは誰の為?

    あなたは死ぬまでご主人とお子さんを信じていたいとおっしゃっていますが、それは誰の為ですか?
    残念ながらあなたの忍耐は自分の為にしかなっていません。

    相互理解を目指したいとの事ですが、あなた一人が頑張ってもご主人にその意思がない限り無理だと思います。

    かといって幼い子供を抱えておまけに妊娠中のあなたに離婚は無理ですね。

    そもそもご主人のイライラの原因はなんなのでしょう。
    ご主人の親子、兄弟関係は良好ですか?
    もし可能ならば夫婦でカウンセリングを受けられてはいかがでしょう。

    叩かれて育った子供は自分の子をも叩くといいます。
    他者の気持ちが汲み取れない人は自分が親から気持ちを汲み取ってもらった経験が少ない人が多いように思います。

    何故、そこまで家族を追い込むのか、原因を突き止める必要がありそうです。
    ご主人が自分の暴力に気付かない限り解決は難しいと思います。

    ユーザーID:5255733694

  • トピ主さんへ。まいです。

    ご質問にお答えいたします。

    子供達も高校生と中学生になり、今では、主人が帰ってくる日は口数が少なく部屋に篭っています。夜勤などで帰って来ない時は、全員リビングでコミュニケーションをとっています。

    身体的な後遺症はありませんが、精神的にはかなりダメージがあるかもしれません。

    私に「なんであんな奴と結婚したの?」と聞いてくる回数は多いです。私は決まって「確かにパパは厳しいけど、あなたたちが生まれたのはパパがいたからだから、良かったと思っている」と言います。すると子供達は「じゃあ私は、子供のために結婚しない」と言います。こんな考え方をさせてしまったのは、私たち夫婦なので、やはりあの時、我慢しないで早く行動しておけばよかったと後悔しています。

    ユーザーID:3844164294

  • トピ主です6

    レスをしてくれた皆様、本当にありがとうございます。
    厳しいレスも頂いてますが本当に有難いと思ってます。

    ここに相談させて頂くまで私は自分が只の情緒不安定な人間だと思ってました。
    だから主人がピリピリしてしまうのも私の態度の問題かと・・・。
    まさか自分がDVの被害者だとは思っていなかったので少し動揺しています。
    自分が我慢出来ない事で家族を壊すなんて・・・・。
    どうしてもすぐにはそんな決断は出来ません。
    今現在子供は被害を受けています。
    それは認識出来ています。
    私が一緒にいる時に子供が主人に責められているような時は勿論かばっています。
    逆に私がつい子供にきつく言ってしまうような時は主人がかばう時もあります。

    子供のどもりの原因が主人だと気付いたのは元々私も主人と同じような育て方をしていたせいもあります。
    それに私が気が付き、自分の行動を修正した所、平日の口ごもりが少なくなったという経緯でした。
    そこでどうにかしてそれをうまく伝えようとしてみた所、逆に落ち込まされて今回のような事態になっている訳です。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです。

    客観的に自分がどれだけ家事をしているかという質問も頂きましたが・・・。

    主人のせいか元からか自分を卑下してしまう癖があるのでなるべく客観的に書けるといいのですが・・・。

    主人とは結婚前4年同棲し、その頃朝ごはんを作っていた所、胃がもたれて気持ち悪いと言われたので子供と自分のだけしか作っていません。
    朝主人は6時起きですぐに家中の窓を開けて換気しながらお風呂に入ります。
    勿論私は話しかけられるだけでビクビクしてしまうので起きません。
    布団で静かにしています。
    前に主人に「いってらっしゃいくらいは言って欲しい」と言われた事を今思いだしましたが・・・。
    ・・・・・・それくらいは頑張ってみます。
    掃除については毎日やってたり何日かやってなかったりですが最低3日に一度はやってます。
    (私と子供がアレルギー持ちなので主人より先に鼻が反応するはず)
    洗濯は毎日(パンツ1枚しか無くても)しないと怒られるので毎日してました。
    (先週主人に洗濯毎日するのは電気代の無駄と訴え((これが初めてでは無い))たら2日に一回で許してくれるようになりました。)

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです2(長くてすみません)

    食事についてですが・・・・
    自分がつわり中な為正直美味しい物は作れていないと思います。
    元々料理は苦手で美味しい時と美味しくない時の差が激しいです。
    それでも子供と楽しみながらご飯を作ったりおやつを作ったりはしてます。
    昨日お昼に久し振りにカップラーメンを子供に出したら「こんな美味しい物初めて〜」と言われたくらいです。
    レトルトを活用したパスタを作っても同じ感じです。
    一応頑張っていてもレトルトやほか弁に負ける程度です。
    それでもパンを焼いたりしてますが・・・買った方が家族の為なのかな?

    ダラダラしてるんじゃねえ〜の発言についてですが・・・・
    基本私は主人の前ではあまり家事をしていないからかもしれません。
    その理由は、、、例えばお皿洗いをしていると・・・
    「そこにフライパンがある」「この汚れ気になる」「この鍋使い難くないか?」等・・・
    掃除でもし始めれば・・・
    「あそこにホコリが・・・」(私には届かない)「これも吸って〜」「こっちまだ吸ってないよ」等・・・
    一言で言えばうるさいのです・・・・。
    いっそトドのようにゴロゴロしてるご主人の方がと思う程。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです3

    落ち着いてる時は「口はうるさいけど手伝ってくれるのは有難い」と思えるのですが・・・
    疲れてる時にそれをやられると・・・・。
    しかも本人はどんなに私が迷惑だと伝えても「やってあげてる」という気持ちなのでうまく切り抜けるのが面倒になり・・・。
    特に朝からそんな気を遣わなくちゃいけなくなるのは猛・・・・。
    万事がこの調子なので私はやっぱり我慢が足りないかもとか私に甘えがあるとか結局自分を否定し始め・・・
    主人は自分を肯定するはっきり言ってナルシストタイプで自分は完璧なんだといつも言ってる人です。
    それを見てるから余計自信無くなるのかな?とは思います。
    仕事は今してますが朝二時間だけです。
    最近は子供の我儘に思いっきり付き合ってあげるようにしてるので掃除は3日に一回くらいです。
    それ以外の日は子供と公園に行き2キロ体重が減るほど遊んで帰って来るのは3時〜5時。
    後はご飯作って食べてお風呂入って絵本読んで寝る感じです。
    他のお母さんがどれだけ家事をしてるかはわかりませんが私はこれでいっぱいいっぱいです。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです4?

    主人からは遊び過ぎと言われますが今は必要な時期だと思うので無視しています。
    基本的に主人は「子供は一人で勝手に遊ぶ物でほっといて他の事する事いっぱいあるだろう」といつも言いますが
    子供には一緒に遊ぼうといつも言われるので無視は出来ません。
    それを伝えても結局自分の意見を聞かないなんてどうしちゃったの?みたいな話になるので正直流して避けるのが一番とも・・・。

    うまく纏められなくてすみません。

    結局何がしたいの?というご意見ですが・・・
    理解不能な壁を乗り越えて家族全員で分かりあって生きていきたい。という事です。

    私には大好きだったお父さんと離れ離れにさせられて今でもなんで?と思ってる過去があります。
    だから安易に(決して皆様が軽い気持ちでは無いとは分かっていますが)離婚は選べないのです。
    子供はもしかしたら主人が嫌いかもしれない、、、けれど今離婚したら一生子供はその出来事を乗り越えられないかもしれない。
    私の親が乗り越えられなかった壁を私の子供に託す事になるかもしれない。
    壁の乗り越え方を親に教えて貰えて無い子供はどうするのか。

    ユーザーID:5331787557

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  • 長くてすみません。。。

    今の私のように自分を責めていっそ自殺を・・・まで考える事は確かでしょう。
    ここで私が子供の将来を見据えた上で親として教えてあげられる事を考えた時に苦しまずに早々に諦めて逃げる方法を教えるか壁を乗り越えるような方法を探すか。
    今の私の行動はそこに繋がるような気がするのです。
    諦める事も大事だとは思います。
    でもまだやっとDVに気付いた程度です。
    確かに長年苦しんではいます。
    でも子供の父親は彼しかいないんです。
    私は元々男性恐怖症で男嫌いでした。
    その私が何年もかけて付き合って彼ならどんな事があっても信じて行けると思って結婚した相手です。
    最初からモラハラ男だろうが結婚してそうなったのであろうが私には選んだ責任があります。
    選んだからには信じあえるように、幸せな家庭を作れるように努力する責任があると思います。
    私も大人になってから、母がDV男と一緒にいた時「なんで早く別れなかったの?」と聞いた事があります。
    その時に母は「いつも暴れた後はすごく優しかったから・・・」と・・・。
    正直馬鹿だと思いました。
    でも今は「あの時なんで戦わなかったの?」と思っています。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きの続きの続きで・・・・。

    あの時に母が戦ってくれてたら今もどうすればいいか分かっていたかもしれないのに。。。と。
    今だけじゃなく今までも壁にぶつかる度にそう思いました。
    だから・・・・やっぱりまだ離婚という考えは・・・・。
    赤ちゃんも授かった事ですし。
    うまく主人と付き合う方法を模索出来たらいいなと思っています。

    主人への気持ちも錯覚かもしれません。
    私が自分の気持ちに固執しているだけかもとも思います。
    でも今満足するまで戦わずに逃げる事は自分が後悔する可能性もあるし子供にも良い後ろ姿を見せられるとも思えません。
    今は子供が被害者になっているけどもしも主人の気持ちを動かせたら・・・・?
    またいつか自殺したくなるかもしれないし多分そうなるだろうとも思います。
    でもやっぱり幸せは自分で作り出さないと手に入らないんじゃないか・・・?
    ここで逃げたら一生変わらないし子供も同じような人生を繰り返すかもしれない。
    何年も同棲してDV男では無い事を確認して結婚して5年後に相手がDV男だと分かった私。
    ここで逃げたら子供も同じ問題にぶつかる可能性が高い上にぶつかった時に困る。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きの続きの・・・・。。。

    ではDVお父さんがDVじゃなくなったらどうなるか?
    嫌な壁があっても乗り越えて幸せを作れるという経験を子供にさせてあげられるなら・・・?
    もしかしたら波風の立たない幸せな人生よりも大切な経験をさせてあげられるかもしれないと思います。

    簡単な気持ちで言った訳ではありませんが死にたい発言で心配させてしまって申し訳ありません。
    いつか離婚するにしろしないにしろ前向きに人生模索していきたいと思います。

    何度もレスして頂いたり厳しい意見を頂いたり全てに思いやりという物が感じられて本当に嬉しく思っています。
    ここで吐き出さなかったら本当に自殺していたか発狂していたかもしれないと今は思います。
    拙い文章で纏まりが悪くしかも長くて本当にすみません。
    読んでくれて方、また、レスをしようと思って下さる方、ありがとうございます。
    まずは何を伝えたいのか悩んでみます。
    うまく言葉を繋ぎ合わせられたらいいな。
    では、ありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

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  • 落ち着かれた様で安心しました

    死にたい気持ちは取りあえず落ち着かれた様で安心しました

    私も両親が離婚して父方の姓です
    父親がモラハラでした
    姉の結婚式では母が私達の姓で列席しました
    これからは夫婦別姓になりますし子供さんの結婚式ではどうにでもなります

    これは私が感じた事なので大きく外れていたらごめんなさい
    トピ主さんはお母さんとご自身の人生のやり直しをされようとしていませんか?
    子供さんを「母親の努力で父親も改心して、幸せになった子供」
    とする事でお母さんに対しての怒りを消化するか、或いは「ほら、出来るでしょ?」と証明したいのでは?

    何故かそう感じました


    幼い頃から私は死にたかったです
    小学生の頃リストカットしました
    父は母を虐待しました
    私は母が何故離婚しないか理解出来ませんでしたが
    「子供の為に離婚はしない。子供が結婚するか、学校を卒業する迄我慢する」

    この言葉を聞き、本当に消えて亡くなりたくなりました
    私の存在が母親を不幸にしてる、私さえ居なければ母親は逃げれる、それが心の底から悲しかったです

    父親の存在が一番必要なのはトピ主さんでは?

    ユーザーID:1481938423

  • 私の意見ですが

    トピ主さん、いろいろな状況をお話しくださり少しわかりました。
    ご主人の性格のほうがきっちりしていて、きれい好きなのではないかと思いました。子供と遊ぶのも結構ですが、掃除が3日に一回しかできないほど遊ぶのもどうかと。
    一日2時間のパートだとあとは一日夕食の支度だけですよね。
    15分でも掃除機くらいはかけられます。
    ご主人が何か言ったからといって、その後朝も起きない、作らない。トピ主さんが男性的で、掃除するときもこまかいところに気が回らない感じ。
    怒らないで聞いて下さい。トピ主さんは、何か言われてそれに対していやな気分を味わうとそのあとは無視したりコミュニケーションを否定したりするような感じがします。そして自分を追い込んで自殺したいと思うのでしょうか。カウンセラーに通ってみたらいかがでしょうか?
    ご主人がDVでおかしいという意見も多々ありますが、私はそうは思いません。
    家のことをキチンとするのも主婦の役割です。その状況にご主人がイライラしておられるのだと思います。私だってイライラするでしょう。文句を言った後の態度がそれでは、よけいイラつきますよ。少しはご主人を立ててみては。

    ユーザーID:1393793072

  • 解りました

    私は 「逃げる事も勇気」と思っていました。
    私は 戦った末、「夫は変わらない」と思いました。
    私は 「これ以上モラハラDV家庭の環境に子供を置きたくない」と思いました。

    モラハラ家庭で育つ事による精神的トラウマを子供の心に残すのが怖かった…子供の心が壊れる前に…と思って離婚を選択しました。

    でも中田様はこのままこの家庭で頑張っていく意思が固いのですね。
    解りました。もう離婚は勧めません。中田様の仰った今の「壁」を乗り越える事ができるならば…幸せな未来が見えてくるかもしれません。

    でもこれだけは書かせて下さい。

    >最初からモラハラ男だろうが結婚してそうなったのであろうが私には選んだ責任があります。

    確かにそうです。離婚率が増える中、結婚の責任を最後まで果たそうとする中田様は本当に立派だと思います。「貴方には選んだ責任がある」
    でも…

    「子供は親を選べない」

    これからお子さん達の乗り越えなくてはいけない「壁」は中田様よりもたくさんあります。この先お戦いになるのなら、お子さん達の心に常に目を向け、心のケアを十分にしてあげて下さい。

    ユーザーID:2927180556

  • DVと言うより

    辛口で失礼します。
    私には几帳面で清潔好きな夫とだらしない妻としか思えません。

    朝はちゃんと起きて、食事が要らないにせよ「おはよう」の挨拶ぐらいはしましょうよ。
    寝てるフリやめて子供さんと「パパ行ってらっしゃい」って送りだしてあげませんか?

    子供さんも居るなら掃除と洗濯は毎日が当然だと思うのは私だけですか?

    >私と子供がアレルギー持ちなので主人より先に鼻が反応するはず

    って、「アレルギー持ち」なら尚更「鼻が反応」する前に掃除するのは当たり前でしょ。

    >「あそこにホコリが・・・」(私には届かない)「これも吸って〜」「こっちまだ吸ってないよ」等・・・

    そんなホコリが溜まった家に住みたくないです。
    2時間のパートで残りの22時間「何やってんだか」って思います。

    私にはご主人のイラ立つ気持ちが理解できます。
    主様のほうが普通でない気がします。

    ユーザーID:8791972507

  • あのですね。

    あなたが「自殺したい」と思うような状況で、あなたよりよっぽど弱い子どもがDVを受けているというのに、「逃げたくない」「夫が変われば、子どもにはいい経験になるはず」とか言うの、頭がおかしいですよ?

    自分さえよければいいんですね。
    自分が納得できない事は、たとえ子どもが犠牲になっても、絶対に変えられないんですね。

    旦那さんより、あなたの方が、非情です。

    そんなあなたに、お母さんを批判する権利なんてありません。
    母親に、自分のDV人生のお手本を求めるために、DVと戦って欲しがるって、自分勝手もいいところ。
    愛情も共感も同情もまったくなく、あるのは自分、自分だけなんですね。
    発言全部、自己正当化と言い訳ばっかりだし。

    自己正当化したり、自分に都合のいい妄想(夫が変わってくれるとか)したりして、結局逃げ出す事も出来ないあなたより、逃げる勇気を持っているお母さんの方が正しいし美しいです。
    あなたは、卑怯です。
    DV夫と縁を切る勇気も甲斐性もないだけなのに。

    子どもと遊んでいるから掃除機もかけられないって、どんな豪邸ですか。
    言い訳より、家事をどうぞ。

    ユーザーID:1951591845

  • 3度目のレス

    やっぱり何度トピ主さんの投函を読んでもご主人がDVとは思えません。
    トピ主さんのお父さまがDVだったのは本当でしょうが、その環境に身をおいていたゆえに、心のバランスが崩れているのはトピ主さんのような気がします。
    一度専門のカウンセラーが精神科医に見てもらって、どういわれるか聞かれたほうが良いのではないでしょうか?
    私は離婚問題で長年精神的に病んだ生活も経験していて、心理学の勉強をそうとうし、カウンセラーのクラスにも一年通いましたが、どうみてもトピ主さん側にも少し問題があるように思えます。
    なので、他の方がトピ主さんに同情しておられるのに、こんな意見で申しわけないのですが、どうしても言いたくて。

    ユーザーID:9218241257

  • ヨコですがすみません>客観視様

    学校でいじめられた生徒がそれを苦に死にたい程追い詰められているとします。>客観視様は その生徒に、「いじめられる側にも問題がある」「学業に専念し、やるべき事をやれ」と仰いますか?

    奥さんが主婦業を完璧にこなさないからと言って、「死にたくなる程打ちのめす」権利は、旦那様にはありません。DVを受けている妻は皆、そういった精神状態の中でも自分なりに何とか家事をこなす努力をしていると思います。酷い事はもう言われたく無いですから。

    それでも旦那は、次から次へと粗捜しをしては暴言を浴びせてきます。それがモラハラです。

    ユーザーID:2927180556

  • とむさん、そしてトピ主さんへ

    死にたくなるくらい打ちのめす、とありますが、ご主人はちょっと言葉がきついにせよ、けっこう亭主関白系の家庭ならよくある会話ではないでしょうか?
    きついことを言って、言われるほうにも多々問題があるのに、言ったほうだけに責任があるというのも納得いきません。だから死にたくなるのなら精神科やカウンセラーという専門家に相談したらよいと思うのです。

    トピ主さんに何の問題もないのに、本当のDVとか暴言とかで誰が見ても夫側がおかしいのならまた違うでしょう。身の振り方もかえないといけません。

    Yuiさんがおっしゃっていることと同じようなことを感じます。

    電気代が無駄だから2日に1回で許してもらっているとのこと、気にするのなら電気代より水代では?洗濯で電気代がそんなにかかりますか?
    ご主人のパンツ一枚しかないときということは、あなたと子供さんは下着(特にパンツ)を毎日かえないのですか?ご主人だけ着替えておられるようですね。
    ご主人のパンツ一枚しかないときがあるというのがわけわかりませんでした。
    男性が着替えを忘れても女性は忘れないと思っていました。
    どうもトピ主さんの清潔観念が疑問。

    ユーザーID:4161833180

  • トピ主様・客観視様

    私は5年間モラハラに耐えてきて、モラハラがどんなものか身を持って知っています。精神的DVが身体的DVと同等なダメージがあるいうことも。(私の元夫は傷を残さない程度の暴力はしてきましたが、基本的にモラ夫は身体的DVはしません。傷を残して、「自分が悪くなる証拠を残す」ようなヘマはしません。人の事は平気で責めるけれど、自分が責められるのは大っ嫌いですから)

    体に残る傷はありませんでしたが、私の離婚調停は「DV扱い」でした。
    調停員の判断です。

    >客観視様 がトピ主様に問題がある。というご意見には私はやはり同意しかねます。トピ主様が家事が十分に出来なくなった責任の一端は、旦那様にもあると思うくらいです。が…

    >トピ主さま

    トピ主様が本気で、この家庭でずっとやって行く意志が固いのなら

    >客観視様 のご意見は 「実際にモラハラを受けた事の無い人の中にはこういう見方をする人もいるんだ」と、真摯に受け止めるべきでしょう。

    それから、>客観視様 のレスで私も同意する意見が一点。心療内科やカウンセリングは娘さん(吃音など)も一緒に一度ご相談されると良いと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • 他者と過去はかえられない

    確かに今のあなたの状況はあなたにも責任の一端はあります。

    しかし結婚も離婚も相手があってはじめて成り立つもの。
    あなただけの意思でコントロールできるものではありません。

    理想論かもしれませんが家庭とはどちらかが努力し、支えて行くものではなく、お互いの信頼で築き上げて行くものだと思います。

    前にも言いましたが、ご主人にその気がなければあなたがどんなに努力しようとご主人は絶対に変わりません。
    変えられるのは自分だけです。

    それから安易に離婚を勧めているトピが見受けられましたが、離婚を選択するかどうかトピ主さんの自由です。
    赤の他人が判断すべき事ではありません。

    今の生活がトピ主さんにとって幸せではないにせよ他人がトピ主さんの人生を決めてはいけないのです。
    それがどのような結果になろうと他人には責任は取れないのですから。

    ただ、闘うのは結構ですがやり方を間違えるとお子さんの心を傷つける事になります。
    DVやモラハラの場合加害者が自分の暴力に気付かないかぎり解決はありえません。

    専門家に相談される事をお勧め致します。

    ユーザーID:5255733694

  • あなたは母親として失格です。


    壁の乗り越え方を教えてもらえない子?

    あまりにも身勝手な考え方で腹が立ちます。
    あなたが産んだあなたのお子さんだって。個を持つ一人の人間です。
    自分自身で進む道を選べない幼いわが子にあなたの匙加減で辛い思いをさせているのに?

    お母さんがDV男と戦ってくれなかった・・壁を乗り越えず逃げてしまったから自分はそうしたくない・・。

    そこまで分かっているのにでは、あなたは今、具体的に何をしているの?
    幼いわが子を巻き込んで、DV夫と戦う姿勢を見せているの?
    もうどうにもできないんでしょ?違うの?

    家族として何とか・・と思う気持ちはよくわかります。
    そうなる事が一番良い事だとも。でも、どんなに望んでも夢見てもどうしようもない事だってあるんじゃないんの?

    離婚することは逃げでも何でもないでしょ。壁を乗り越える方法は必ずしも一つではないはず。DVと戦う時間なんて無意味です。

    あなた一人なら徹底的に頑張ればいい。でもあなたにはあなただけを信じてまっすぐに付いてくるわが子がいるんです。巻き込まれて勝手にいらぬ試練を与えられている事に気づけないのでしょうか。

    ユーザーID:5514720782

  • 主さんももっと堂々と

    主さんのお話を色々読んでみて、もっと堂々となさっても良いのに!と思います。

    旦那さんに、「洗濯が、掃除が、」と言われたら、「口で言うのは誰でも出来る。実際やるのは私やねんから黙っとけ。」くらい言いますよ私なら。

    でも、やっぱり主さんの気持ちは分りますけどね。
    今の私だから上のように言えるのであって、旦那のひきこもりや唐突な不機嫌にビクビクしていた頃の私なら、絶対に言えなかったから。

    一回越えてみて欲しいです、壁。気持ちの壁です。
    死にたいと思うくらいなら、死ぬ気で壁から飛び降りれば越えることも出来るかもしれない。

    私は死ぬ気で飛び越えました。
    本当に死にたいと何日もそればかり考えていた時期もあったけれど、子供の為を思うと、死ぬ勇気を別に向けた方が良いと思ったからです。

    家族で分かり合いたいなら、まず何となく出来上がっている「夫が上で妻子が下」という図式を、皆平等にしないといけないのでは。

    口で負けても良い、でも気持ちが負けてちゃダメです。
    主さんがまず乗り越えるべき壁は、主さん自身の中にあるように思います。

    ユーザーID:9091815369

  • >客観視様

    横ですが
    >ご主人はちょっと言葉がきついにせよ、
    >けっこう亭主関白系の家庭ならよくある会話
    …とは、あまり思えません。

    問題は言葉のきつさではなく
    指示内容の細かさと、命令の頻度です。

    例えば、私は貴方に、今、賛同しない意見を
    1回入れました。普通です。

    そこに、これは本意ではないですが
    「こういう風に読解しなさい」と「命令」を添える。
    微妙ですが、亭主関白なら当たり前としましょう。

    でも、貴方がレスをくれたら、再度、細かい所まで
    「だから、こう読んで、こう書けって言ってるでしょ?」と
    不機嫌丸出しで命令する。

    これを、貴方がこのトピにいる間、私がずっと繰り返すと
    しましょう。しまいには、おそらく第三者は「どっちでもいい」
    と思うような部分にも至る気がしますが、逐一、細かい所まで
    100回でも、200回でも、必ずのように何か命令する。

    「私」の指摘に一理あるとしても、「私」は普通ではないです。
    他人同士ならただのネットストーカーですが、亭主関白の
    家庭内としても、彼我の距離感がおかしい。

    誘発原因が、妻に「も」あるとしても
    夫が「一般的」という事はないように思います。

    ユーザーID:1411247819

  • 放置すみません。。。

    何度もレスをして下さり擁護するようなレスをして頂き本当にありがとうございます。
    自分にカウンセリングが必要かもしれない事は何となくわかっていますが夫はそれを許してくれません。
    世間体が理由です。
    ここで吐き出したのはそれが理由です。
    夫婦揃って心理学が好きなのでお互いに問題がある事も分かっています。
    信頼関係の問題ですが夫は他人を信頼する事が出来ない人なので信頼して貰う事は諦めるしかないと思うし自分にもそう言い聞かせています。

    一つ思ったのですが・・・・
    客観視様は夫と同じように他人のアラを探してしまう傾向がありますね。
    水代と電気代の節約の違いは正直どっちでも・・・・・書く必要はありませんよね。
    パンツ一枚と書きましたが夫に「パンツ一枚しか無くても洗え」と言われただけの比喩表現です。
    私の言葉足らずも原因でしょうが少し気になりました。
    ですが夫からの目線での発言が多いようなので参考にはさせて頂いております。

    母親失格等の批判意見には反論が一つも浮かびませんが・・・
    いっそ産まれて来なければ良かったとしか言えません。(自分がです)

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 。。。

    一つ一つのレスに感謝はしていますが気分の浮き沈みが激しくうまくお返事を書く事が出来ません。
    本当に申し訳無いです。

    いっそ本当に自殺でも出来たら楽なのにと思うけど第一発見者が子供にならない方法が思い浮かばないので一応生きてみてます。
    少なくとも今は生きていく理由でも見付けない限り真面目に考える事が出来ないかもしれません。

    離婚する事も親二人が揃った生活も結局は全て「親の勝手」で成り立つ物だと思います。
    どっちに転んでも子供が付き合わされる事には変わりありません。
    産まれて来たことさえ「親の勝手」と考えますから。
    ですが環境が変わる事で子供にストレスを与える事は確かです。
    離婚を否定はしませんが今は勧められても答え辛い事を御了承願います。

    中途半端で考えの纏まっていない乱文ですがお許し頂けると幸いです。
    時間の都合があるので今日はここまでで失礼致します。
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
    そして稚拙な文章の私の代わりにレスをして下さったとむ様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • もうグダグダグダグダとレスいらないよ

    これだけ多くの人にアドバイス、叱咤激励から辛い過去まで
    語らせといてデモデモダッテで現状維持ですか?

    長文でグダグダウジウジ言い訳の羅列、陰気でイラつく女ですね
    ハッキリ言ってご主人でなくとも怒鳴りつけたくなりますよ。

    結婚してから態度が豹変した時点で何故、離婚しなかったの?
    どうして蔑まれてストレス発散されて言い返さないの?さらに
    何で子供なんて作っちゃったの?

    現状はウジウジしてるだけで何にも行動しないアナタの自業自得
    ご主人をつけあがらせたのはアナタです。

    アナタは私の母にソックリです。
    「我慢する事で子供にも良い後姿を見せられるかも」って正気?
    ただのいいなりじゃない、どこが良い姿なの?どこがポジティブ?

    私は幸い無力で愚かな母親を反面教師に育ったので、父親とは
    ぶつかりましたが、こちらが自立した尊厳ある一人の人間として
    負けずに向かっていく事でそれなりの敬意を払うようになりました。

    父の不機嫌に支配された暗い家、いつもオドオドして父の顔色を
    伺うばかりの無力な母、父を憎み、母を蔑む子供。。。最悪ですね

    ユーザーID:7366836862

  • 応援1

    私もご主人のような人を知っており、そばにいるとどれだけ息がつまるか、どれだけ精神が萎縮し、むしばまれるか分かります。 被害当事者は経済問題、夫婦家族間の情等でがんじがらめで、なかなか自分からは動き出せないということも。

    ご主人の態度はトピ主さんが仮にどんなダメ奥さんだったしても絶対許せません。トピさんに対する言葉づかいもひどいですね。強い怒りを覚えます。

    それをはっきり申し上げた上で言うのですが、トピさんの側としては、ご自分の精神状態について緊急に専門家の支援をあおぐ必要があると思います。トピさんのレスからは、妊娠のためだけとは思えない、何をするのもしんどいという状態がうかがわれますし、自殺願望を繰り返すのは尋常ではありません。

    ご夫妻共に心理学に関心ありとの事ですが、お二方ともトピ主さんの精神状態については明確な把握はしていないと思います。

    これもご主人の態度を弁護するつもりで言うのでは全くありませんが、同棲期間も含め9年ほどはDVがなかったという事から、ひょっとするとトピさんの心の状態の変化が、ご主人のDV体質露出の引き金になった可能性があるでしょうか。

    ユーザーID:3613325156

  • 応援2

    つまりトピさんの精神状態の変化についてご主人に「病の可能性」の認識が明確にはなく、医者との面談等の理性的な対応ができない。単にトピさんの能力や怠惰の問題にすりかえて、「ダラダラして」いるなどと見当違いな言説をろうして怒りをぶつける、お粗末な対応をしている可能性もあるでしょうか。

    良い専門家の意見を聞いてください。トピさんの自殺念慮、子供さんに吃音が出始めている事等、もうご主人の言う「世間体」にかまっている場合ではありません。腹痛等の理由をつけて「内科へ行く」とでも言って出かけてください。後でウソがばれる事を心配しているような状況ではないでしょう。

    ご主人の態度はもちろん言語道断ですが、トピさん自身の心的状態も改善しない限り、ご自身が苦しいし、前向きの一歩は踏み出せません。そしてトピさんに万一何かあれば、虐待体質をもったご主人の下でお子さんが育つ事になります。

    トピさんによる現状の問題解決には、まずご自身の健康から! 病気は対処すべき問題ではあっても恥辱ではないし善悪の問題でもありません。

    状況の好転を祈っています。お腹の赤ちゃんも含めて、くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:3613325156

  • 横ですが、やめてください

    客観視様、neko様、他にも何名かいらっしゃいますが、トピ主さんを責めるのはやめてください。
    「頭がおかしい」とか「母親失格」とか、悩んでトピを立てている人に向かって酷いです。

    私にはトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    経験者だからです。
    あなた達は経験者ですか?
    同じような思いをしたことがありますか?

    愛して信頼して結婚したはずの夫に、年月を掛けて少しずつ心を粉々に砕かれるような経験をしたことがありますか?
    そこから這い出した経験がありますか?


    正直、これは経験者でないと分からないと思います。
    ここにレスしている方々は経験者が数多くいらっしゃるように見受けますが、あなた達は違うと感じます。

    精神的に強い方にとっては情けないと思うのでしょうね。
    年月をかけて「調教」されてきた結果です。
    元々強い人は、おかしいと思った時点で反撃することもできる。
    でも、そんなに強い人間ばかりではないんですよ。
    自分の価値観で全てとらえないでください。

    「反抗すればいいのに」「あなたが悪い」などということは二次被害と言われています。
    モラハラについてよく調べてから物を言ってほしいです。

    ユーザーID:0098385825

  • 連投ですが、トピ主様へ

    気持ちはすごく分かります。
    子供も同じ年齢です。まだうちは1人ですが。
    私も同じような状況に陥り、精神のどん底を探すような苦しい思いをしました。

    死を考えるような毎日、気付くと涙が出ているという日々、私も経験しました。
    子供がいたから一応正気を保っていられました。
    でも正気を保つことも苦しくて、いっそ狂ってしまえたらいいのに、なんて思ったりもしました。

    もちろん子供のことを考えると正気でいなきゃと思い直すのですが、そんなに大事な子供が傍に居ても死を考えてしまうのって、よっぽど苦しいんですよね。
    気持ちは分かるつもりです。


    私はそれから1年半たっています。
    ずっとカウンセリングに通って、薬も飲んでいます。
    それでもまだ離婚の決意はできません・・・・

    正確には1年半前と、9ヶ月前にそれぞれ離婚を言い出していますが、拒否されました。
    モラハラを自覚し、直すから、と言われました。
    直らなかったら別れると。

    実際、昔よりは随分直りました。
    日常生活については多分「良い夫」の部類に入るのではないかと思うくらい。
    でもね、時々ですが、昔のような怖い雰囲気が出るんですよ。

    続きます。

    ユーザーID:0098385825

  • 連投ですが、トピ主様へ 2

    頻度が少なくなったというだけで、ピリッとした威圧するような空気を出すところは変わりません。
    夫が直すと宣言してから1年半の間に、私が何度泣いたか、何度死にたいと思ったか。
    自覚した人間ですら、備わっている性格を治すって大変なことなんです。
    直すと言っているのだから、徐々にだけど直っているのだから・・・と自分に言い聞かせていました。

    でも気持ちが完全に離れていてダメなんです。
    どんなに夫が優しく接してきても、心の中でバリアを張っている自分がいます。
    昔のように信頼できない。いつ傷つけられるか分からないと思ってビクビクしています。

    うちの場合は子供には今のところ目立った影響がないので離婚を踏み出せずにいました。
    この間ようやくカウンセリングで、離婚に意識を向けよう、となりました。
    いくら夫が直すと言っていても、私がそれに付き合う義務はないと思えるようになりました。
    でも決意までできていません。

    1年半カウンセリングと投薬を受けていてもこうなんです。
    心の回復には時間が掛かります。
    すぐにカウンセリングに行くことを強くお勧めします。
    まずは自分が精神的に健康じゃないと何もできません。

    ユーザーID:0098385825

  • 連投ですが、トピ主様へ 3

    長くなりました。最後です。

    カウンセリングに行くこと、あと身近に協力者を見つけることが必要だと思います。
    何も、旦那様に全面的に対向してくれるとか、金銭的・物理的援助をしてくれる協力者ということではありません。
    ただトピ主さんの話を冷静に聞いて、冷静な判断で「あなたは悪くない」と言ってくれる人が必要です。
    それも、回復には時間が掛かりますから「ずっと言い続けてくれる人」です。

    私はそういう友達に恵まれました。
    回復の過程では夫が元に戻ったような雰囲気を出すこともありましたし、自分がどの方向に向かうのが正しいのか分からなくなることもありましたが、その友達のお陰で、あまりブレずにここまで回復できました。

    私は絶対に離婚しか道はない、とは思いません。
    トピ主様とお子様、さらに旦那様もみんな笑顔で暮らせるなら、どのような形で暮らしても良いと思います。

    でも今のトピ主様の状況ではその方法を探すこともできないでしょう。
    まずはあなたの心を健康にすることを考えてください。
    健康に戻す方法が、カウンセリングかもしれません。離婚や別居かもしれません。
    それは人それぞれです。

    ユーザーID:0098385825

  • 戦ってみては??

    貴方は不幸になるため生まれましたか?

    貴方はお子さんを不幸にするため生みましたか?

    幸せを手に入れるため、お子さんに戦う姿を見せることは悪いことでしょうか?

    穏やかな安息の空間が無い状態にされているのですから、そりゃあ、死にたくもなるでしょう。
    お子さんだって同じですよ。

    忘れないで下さい。
    お子さんには耐え忍ぶ力しかないけれど、貴方は戦う力があるのです。

    戦う事を放棄するのは簡単ですが、母として、お子さんに戦う力や姿勢を見せなきゃ。
    貴方が戦わなければ、お子さんも将来同じ過ちを繰り返すと思います。(同じタイプの男性に惹かれる等・・・)

    夫は他人ですから、他人を変えるのは難しいかもしれません。
    ですが、貴方が、貴方とお子さんの未来を変えることは夫を変える以上には難しくは無いと思います。
    日々は何もしなければ苦痛のままに過ぎ行くでしょう。

    ユーザーID:1088117057

  • 少しお薬を

    とにかく。

    病院に行かれて、ちょっと心が楽になるお薬を処方して頂いては
    いかがですか?

    旦那さまが許してくれないとのことですが、胃が痛いとか言って
    内科に行けば良いです。
    内科でも処方してもらえますから。

    ツライ状況で不安定になっているのに、あれやこれやの意見を
    言われても、ご本人、どうしようもできないのです。

    或る程度、前向きに考える事ができるにように、すくなくとも
    ニュートラルで判断できるような状況になるまで、ちょっとお薬を
    飲んで心身を休ませてあげませんか?

    それにシェルターやボランティア団体など、お金がかからず
    相談できるところもありますよ。
    話すだけでも楽になりますから。

    皆さんも色々とアドバイスして下さってますが、トピ主さんが
    それをきちんと受け止める精神状態でなければ、意味がありません。

    せっかくです。
    善意でアドバイスして下っている方もいっぱいいらっしゃいます。
    悪循環にならぬようにしましょう。

    ユーザーID:5556162046

  • ありがとうございます。

    ここでDVを指摘されてから一つ思い出した事があります。

    何年も前の話なのですが・・・・


    初めて私がモラルハラスメントと言う言葉を知り、その特徴をチェックしながら隣にいた主人に「もしかしたら貴方はこういう人なんじゃない?」「なんかすごく当てはまるんだけど・・・」
    と言った事がありました。
    その時の主人はその言葉を知ってるようで少し考えてから「うちは大丈夫だよ」と言いました。
    私は「でもすごく当たってるからもしかして私・・・・・」
    と・・・・この時はDVまでは思い付かず、ちょっとした悪寒を感じていたのですが・・・
    その後の主人の台詞が・・・・
    「うちはちゃんと奥さんをしつけてるから大丈夫だよ。」と。
    「なんで私をしつけてると大丈夫なの?」と私。
    すると主人は・・・
    「こういうのは受け取る側の問題でセクハラだって好きな人からならセクハラにはならないだろ?」と。
    成程。と納得する私。
    それと同時に意外と私の事を信用してくれてるのかも・・・と少し嬉しい出来事だったのですが・・・。

    モラルハラスメントとここで話が出た時にこの会話を思い出し・・・・

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです。

    もしかして私は最初から計算されて・・・・今頑張ろうと思ってる気持ちもそう思うように仕向けられてるのでは?と・・・・。
    主人はいつも私をゲーム感覚で騙して遊びます。
    だから私が騙されないと「ダンナさんに騙されない奥さんは奥さん失格だ」と言ってます。
    正直主人にとってモラハラはゲーム感覚なのだと思います。

    自分でも何が言いたいのか分かりませんが質問に答えて頂いた方、親身になって話して下さる方、本当にありがとうございます。

    もう一つ、主人の性格についてですが・・・・
    最近になって・・・では無く、付き合った頃からずっとこうでした。
    ここで話をするまでは主人は私にとって頼りになる頭の良い人でした。

    カウンセリングについては前向きに考えてみます。
    いつかカウンセリングに行く時は睡眠薬を必要とする時だなと考えていましたがその前に行った方が良さそうですね。
    どんな事を相談すればいいのか、しっかり考えてから電話してみようと思います。
    ありがとうござました。

    ユーザーID:5331787557

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  • 横ですが…べべさん 

    とぴ主さんを攻撃するような言い方はやめて!!経験者ではないんだから!とおっしゃいますが。

    確かに経験者ではありません。では、こういう問題は「経験した人間」がやさしく励ます事だけが力になるのでしょうか?
    私の友人はあなた方と同じようにモラハラ夫に長い間苦しめられていました。
    そして、「何とか頑張って行きたい。私の選んだ道、家族だから・・」と。

    夫婦の間に子供もいれば誰だって離婚よりも先に修復、再生を願うでしょう。
    でもね、それはただの自己満足じゃないの? あなたがた(夫)が「頑張る!!」と浮き沈みの激しい日々を送っている中に選択権もなくはさまれている子供はどうなるの? とぴ主さんのお子さんなんてそんな父親が「大好き」だなんて・・。大好きでいなきゃいけない。いたい自分と本心は離れたい自分の心のバランスがとれず症状にまで出ているんですよ?

    私だったら自分の「理想」「希望」なんかどーでもいいです。
    わが子の為に夫から離れます。
    私の友人はウツになるまで追い詰められて、それ以上に苦しんでいたわが子を見て離婚しました。

    続きます。

    ユーザーID:5514720782

  • とぴ主さん。べべさん

    続きです。

    離婚を決めた友人に(母親)子供は泣いてすがりました「パパと一緒にいたいんだ」と。
    それでもね、離婚をした後の、父親から離れた後の子供はもうまるで別人のように生き生きしています。
    毎日泣いたり笑ったり・・本来の子供の姿に戻っていました。

    モラハラの被害?がどうだかしりません。
    でも、子供がいるなら取るべき、考えるべき行動も違ってくるのでは?
    耐える、修正をするだけではないでしょう?はっきりいってその選択は親のエゴだと私は思います。

    どうしたらよいのか・・。
    死んでしまいたい・・。何とかなるのではないか・・。

    そんな「陰気」な両親のもとで純粋で素直な子供が耐えているのかとおもうだけで涙が出ます。
    普通の子供にはモラハラな父親、耐える母の「壁」を乗り越えるなんて試練はありませんよ?

    大切な子供の一生にそんな不要な試練を与えている時点で母親としていかがなものか?
    もっとつよくならなければいけないのではないかと思ったので。

    ユーザーID:5514720782

  • みなみさん、お答えしますね

    >「経験した人間」がやさしく励ます事だけが力になるのでしょうか?
    いえ、そうは言っていません。
    経験していない人は、よく調べてから発言して欲しいだけです。
    よく調べてから、厳しくも励ましになるような発言なら良いと思います。
    でもあまり知らないのに一方的な価値観で、拒否できない方がおかしい、などという言い方はやめていただきたいんです。

    みなみさんの「私ならこうするのに、それをしないのは母親失格」というような言い方も一方的だと感じます。
    もちろん、その奥には励ましの気持ちがあるのも分かりますよ。
    でも精神的に疲弊している時に、その奥の気持ちを読み取るのは難しく、表面だけを受け取ってさらにダメージを受けるものなんですよ。
    励ます人がそういう経験をしたことがあるのとないのでは、対応は全然違うでしょう。
    だから「経験者でないと」と表現しました。

    子供を守るために離婚というケースも多いとは思います。
    でも我が家に当てはまる?当てはまらなかったら子供から父親を奪うだけ?父親がいないことの影響は?
    など不安も多いのです。
    だから悩んでもがくのです。

    私は、悩む時間が無駄で母親失格とは思いません。

    ユーザーID:0098385825

  • 参考までに・・・・。

    >>とぴ主さんのお子さんなんてそんな父親が「大好き」だなんて・・。大好きでいなきゃいけない。いたい自分と本心は離れたい自分の心のバランスがとれず症状にまで出ているんですよ?

    娘は父親に「ママとパパどっちが好き」かと聞かれるとパパと答える日もあればママと答える日もあります。
    どっちと答えてもくすぐられてますが。
    どもりの原因は心のバランスが取れず・・・・?なのか分かりませんが
    私が考えた結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています。
    あれもこれも言えば分かるはず、分かるなら出来るはず、と。
    トイレに始まり歯磨きや着替えや読み書きや友達付き合いまで。
    押し付け過ぎた結果だと考えました。
    そこで私はまず怒るのを止めました。
    出来なくても怒らない、嫌だと言われても「そうだよね〜」と。
    そんな風に育児を変えてから一週間。
    それまで悪夢ばかりで朝泣きながら起きる事が多い娘だったのですが急にくまさんが抱きついてきたり怖いお化け?が出て来ても誰かが助けに来てくれたりに変わりました。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

    今までの夢は悪者が出て来て誰も助けてくれなかったり自分でなんとかしようと思っても何も出来なかったりの無力感に襲われるようなものが多かったようです。
    今考えてみればその悪者は私の象徴だったのだろうと。

    夫に関してですが例えば以前書いたように毎日の洗濯を二日に一回(多い時は毎日になるだろう)等融通が全く効かない訳ではありません。

    掃除に関してですが・・・
    掃除機は毎日というのが常識みたいですが毎日掃除機をかけるのは逆にホコリが舞い上がりっぱなしで健康に良くないのはご存じでしょうか。
    実際毎日掃除機をかけてた頃は毎日鼻水が酷くて薬が手放せない状態でした。
    ホコリやダニに掃除機の効果を出すのは一週間に一回念入りに、が理想で基本的に床掃除は水拭きが良いそうです。

    うちでは床掃除は水拭き中心なので掃除機は3日に一回で十分かと思います。
    ちなみにこの三日で一回になった経緯ですが・・・

    夫に上記のような説明をしたのですがそれでも掃除機は毎日かけるものだと言われ、間を取って三日に一回になってます。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続き2

    伝わりにくいのでしょうがお互い譲り合う気持ちを持っていないとは言い切れないのでまだ何とかなるんじゃないかという気持ちは捨て切れません。

    父親と子供が一緒にいるのは子供にとって良くないと言う考えの方が多いようですが・・・
    3歳以下の子供でも母親の経済的な問題で親権が父親にいってしまう事もあるのはご存じでしょうか?
    離婚に迷う理由は経済的な問題ではありませんが身重の私が親権を勝ち取るのはかなり難しいんじゃないかと。
    DVの証拠でも集めない限りはね。

    と・・・・ゆうより・・・・・。
    子供というのは親二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするのを見ながら成長する物では無いのでしょうか?
    私達夫婦が子供にそんなに悪影響なのか今一分かりません。
    離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。
    例え暴力を振るわれていても離婚してもしなくてもメリット・デメリットがあります。
    父親がモラハラで母親を恨んでる方は多分母親も加害者なのでしょう。
    私の勝手な想像ですが多分母親は子供をかばってあげなかったり放置してたりしたんだと。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続き3

    うちはかばってあげてるし子供も私をかばってくれるので想像されてる程酷い状況では無いと思います。
    少なくてもそんなにオドオドしてたら私も言い返せないでしょうし子供も私をかばう事は無いでしょう。
    何となく分かる方もいらっしゃるでしょうが私は正論でついつい相手を攻撃してしまう癖もあります。
    だから酷い言い方で返されたり私自信もっと我慢しなければと思ったりその反動(後悔)で自己否定(自殺願望)になったり。
    モラハラも問題でしょうがこれはやっぱり自分の問題ですね。
    ちょっとした事でイライラする夫・・・・と思っていたのですが・・・
    少し例をあげてみますのでちょっと神経質な程度で我慢するべきなのかカウンセラー行った方がいいレベルなのかアドバイスを頂ければ幸いです。

    例〜〜〜
    ・冷蔵庫の中の物(味噌や牛乳等)が正面向いてないとやり直し
    ・カーペットや床に髪の毛が落ちてればその場でゴミ拾い大会
    ・調理後のガスの元栓が締まってないと説教開始
    ・思い付いた時にひらがな書き取り強制(娘)
    ・今日は掃除頑張ったと一言でも言えば冷蔵庫の上等のホコリを指ですくい「綺麗になっていない」

    ユーザーID:5331787557

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  • 続き4(今日はこれで終了です)

    一番嫌なのは私が座ってるだけでイライラされる事ですね。
    奥さんは座っちゃいけないとか自分のお母さんは座ってるの見た事無いとか。
    義母さんに聞いてみると「そんな事無い」と言ってくれますが。

    毎回レスの度に長くなってしまい申し訳ありません。
    皆様のレス、とても参考になります。
    少しずつですが心の整理も出来て来たような気もします。
    ありがとうございました。

    補足:薬に頼った方が〜というご意見の頂いておりますが妊婦なので効き目が良い物は処方されないだろうと思います。
    ですが産まれたら病院行く事も出来なくなりそうなので行くだけなら・・・とは思っています。
    娘のどもりについてですが小児科や内科で何度か相談した事はあるのですが問題無いと言われています。
    実際私の行動を変えた事で改善が見られたので主人にもうまく・・・・と思ったのですが主人は子供は厳しくしなきゃの一点張り。
    逆にお前は優し過ぎると説教開始。
    やっぱり今の私の悩みは「うまい自分の考えの伝え方」です。
    相手の意見を肯定出来る時は楽なのですが否定しなければいけない時って難しいですよね。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 2010年2月6日 のレスを見て…

    まず
    >毎回レスの度に長くなってしまい申し訳ありません。

    この「長文のレス」は皆様のレスに真剣に答えられている結果ですから。何も気にされる事はありません。追加レスを読ませて頂く度にトピ主様の状況が徐々に解って来ました。

    しかし…

    >子供というのは親二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするのを見ながら成長する物では無いのでしょうか?
    私達夫婦が子供にそんなに悪影響なのか今一分かりません。
    離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。

    この事ですが。貴女が最初から「離婚するべきか否か」を問うているのでは無い事は分かっています。それでもなぜ敢えて離婚を勧めたのか…

    それは、貴女のトピ&レスを読み、「二人がお互いに譲り合ったり相手の意見を聞いたりするような関係」に思えなかった事と、貴女が「本気で自殺を考える程、追い詰められている」と書かれた事で、そのような精神状態で「子供を守り、家庭環境を改善する」事は困難では…と、思ったからです。

    言いたい事が沢山あります。また追加レスします。

    ユーザーID:2927180556

  • ペペさん

    久しぶりにきて、トピ主さんのレスも拝読しました。

    トピ主さんの事情がどうであれ、死にたい気持ちになる状況ではつらいとは思います。が、似たような経験者の方の意見だけが、ここだけの説明で的確な答えを出す事ができるとは思いません。もちろん経験がない人で、良いレスができないこともあるでしょうが、経験がなくても冷静に見れて良いアドバイスとできる事もあります。

    たとえば恋愛カウンセラーなどで、同じような経験がなくても的をついた役に立つアドバイスができる人がいます。逆に経験者でも、その感情を強く覚えていて感情的にとらえてしまい、その経験を生かせないで傷のなめあいでアドバイスができない人もいます。

    私も昔、陰湿なとでも言う「いじめ」のことばをはかれる立場でした。
    トピ主さんの最近のレスも含め、ご主人は細かい性格で異常にきれい好きな人で、よく聞く「ほこりを指ですくって・・・」というご主人だと思います。奥さんにきびしいのだと思いますが、ご自分にも厳しいのでは。
    私は本当のDVではないと思うだけです。
    それとトピ主さん、暴力を振るわれても離婚以外に解決法があるというのはどうでしょう?

    ユーザーID:4161833180

  • 続きです

    繰り返しになりますがトピ主様。トピ本文&以前のレスで…

    お子さんに対して旦那様が、

    >子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。

    またご自身の心境について、

    >多分1週間後には包丁を握って考え事をするようになります。

    と書かれたのを覚えておいででしょうか?
    私はこの様子に、危機感を感じ 本気で貴女とお子さんの事を心配していました。

    ですので、貴女が最新のレスで

    >離婚を強く勧める方はご自身の経験と重なってしまってるのか話が少しずれているように思えます。

    と書かれた事は、とても悲しかったのです。

    貴女は今まで数々のレスで、自分がどんなに酷い事をされているか。どんなに精神的に追い詰められているのか、切々と書いておられました。

    しかし、最新のレスを拝見する限り随分精神的に回復されたご様子。それはとても良かったと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • 続きです2

    トピ主様が、本当に相談されたい事は「離婚にすべきか否か」ではなく、「自分の気持ちを旦那さんに伝える」事と「家庭を円満にする方法」という事なのだと思いますが、

    何年も前から旦那様はモラルハラスメントについては知っていて、それでも

    >「うちはちゃんと奥さんをしつけてるから大丈夫だよ。」
    >「こういうのは受け取る側の問題でセクハラだって好きな人からならセクハラにはならないだろ?」

    と。セクハラは好きな人からされてもセクハラにならない。まあ、そうかも知れません。でもモラハラは好きな人からされるから辛いのでしょう?真逆じゃないですか。何故「納得」されたのでしょう?

    理不尽な事を言い、「自分はモラ夫では無い」と信じている旦那さんと、反論できない奥さんでは、余計に旦那さんの意識を変えるのは難しいかもしれません。

    そして、最新レスでの旦那さんについての「例〜〜〜」ですが…旦那さんの言動は異常です。カウンセリングは旦那さんも必要な様ですね。

    ユーザーID:2927180556

  • 子供を作って自分で不幸を連鎖してる

    中田さんのような人でも母親になれるんですね。
    しかもさらに妊娠中だなんて・・・。

    夫が俺様であっても、子供に被害が出ても何も出来ない母親。
    夫に逆らわないことで夫をさらに尊大にさせ、子供には親の顔色を伺うことを覚えさせる。

    家庭に恵まれなかった人って、人以上に「家族」に憧れるので、早く結婚したり子供を作ったりしますが、大抵失敗するんですよね。だって自分が「普通の家庭」を知らないんだから。

    結局、ぐだぐだ愚痴って何もせず出来ず、自分の親と同じことをしているのですね、中田さんは。
    そしてお子さんも中田さんと同じような人生を歩むことになるのでしょうね。

    不幸の連鎖って本当に断ち切れないものなんですね・・・。

    ユーザーID:5652904615

  • ぺぺさんに一票(横です)

    皆さん、トピ主さんの為を思い返答されていると思います。気持ちは分かります。でも、たったこれだけの情報で、人の人生の離婚を勧めるのは浅はかすぎませんか。レスによっては、軽率で、ずれている感をぬぐえません。特に、死にたい、と思うのはうつ状態などの普通ではない弱った精神状態です。どんな人の人生にもあり得ることです。その人に向かって「母親失格」とは、いわゆる国家試験では一発で落ちる禁忌肢。カウンセラー・医療関係者なら失格です。「どうしたらうまくいくか」と言う人に向かって「うまく行くわけない」もダメ。「経験がなくても冷静に見れて良いアドバイスとできる事もあります」とは経験則でしょうか?一般的に同意はできません。先天性無痛無感症の人は残酷と言いますね。
     トピ主さんには、まずは一人でも、できればご夫婦揃っての、カウンセリングをお勧めします。悩む中でこうしてトピを立て動いたことは素晴らしいですが、もっと詳しく関係性を辿っていく作業が必要です。心療内科は、薬処方のみ、の場合がありますが、いい先生に巡り合えればうまく行くかもしれません。
    大切なお子さんの為にも、どうか自殺しない事だけは約束してください。

    ユーザーID:9856112966

  • ママレンゴさん

    >結婚前から俺様系って分かってたのに、それでもそんな男と結婚したトピ主さん。−中略−そしてそういう人は必ず子供を作り、自分と同じ人生を歩ませる育て方をします。自分と同じような不幸な人生を歩ませるかのように。子供の為に自殺したいならどうぞ。子供の為に離婚したいならどうぞ。結局、何もプラスなことは出来ないでしょう。夫が「俺様暴君」になるように黙って耐え従い、子供を顔色を伺わせるような環境で育て、自分そっくりのコピーを作り、子供はまた俺様な男を選んで不幸になって行く。トピ主さんの最大の罪であり失敗は子どもを2人も作ったことです。

    良くもまあ、そう悪意丸出しのレスが出来ますね。何かの憂さ晴らしだとしても、よそ様に対して言うことではないでしょ。

    ここでこのようなレスしたのは、同じ悩みを持つ人々を冒涜することになるのですよ。分かりますか???

    あなたはかわいそうな人ですし、このコメントはただの有害なレスでしかありません。子供の出生を冒涜するなど許せません。

    恥を知りなさい。

    ユーザーID:5127528395

  • ご返信ありがとうございます。

    本当に自分でも訳の分からない文章にいつも真面目に返信して頂き本当に有難く思います。
    末筆ながらご返信させて頂きますのでよろしくお願い致します。

    とむ様>ご自身でも体験されているのに私だけの肩を持つような方では無い所に勇気を与えられました。
        いつか私も私を非難する方の気持ちが分かるようになるのでしょうか。
        ありがとうございます。
        離婚を強く勧める方〜というのは実際の友達にもいるのですがどんなに会話をしても自分の話が理解されているとは思えない方が多くて・・・。
        気分を害されてしまった方が他にもいらっしゃったら申し訳ないと思います。
        こちらで話をさせて頂くようになってからお陰様で随分と精神的にも落ち着いてしまい今では何故自殺願望なんて口にしたのか分からない程です。
        本当に申し訳無く、有難いと思います。
        モラハラについて何故「納得」したのか。
        多分ですが「納得」するように「しつけ」られていたのでは?と。
        それとも私はモラハラの「被害者」では無く只の「馬鹿」か「頭の悪い人」では無いかと。
        

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続きです。

        もしもモラハラの経験が有る方がそういった意味の「しつけ」の記憶が無いなら私は多分後者でしょうと思います。
        主人のカウンセリング・・・・もうちょっと気軽に相談出来る所があれば現実的な話になるだろうと思います。
        ありがとうございました。

    客観視様>再読ありがとうございます。
         ここで相談して頂いた当初は色んな立場の方からの意見が欲しかった訳ですが実際ご意見を頂いてるとやっぱり経験者の方と状況が分からない方では説得力が違うとは感じました。
         経験が無くても〜とは例えば4歳児に真面目に何かを相談すると意外にも的を射た答が返って来るような事でしょうか。
         同感ですが例えが的外れでしたらすみません。
         傷のなめあいでアドバイス出来ない〜は私も懸念していましたが舐め合いが必要な時もある事も分かりました。
         感情的に〜というのも子供からの立場で話を頂けたのはとても勉強になりました。
         ほこりを指で〜は正にその通りです。
         

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです2

       ストレスが溜まっている時、例えば黒くてピカピカした場所は拭いても拭いてもほこりが目立つような場所は私が異常と思う程厳しくチェックしてます。
       ですがそれも多くて月に3,4回位でしょうか。
       普段はそんなに小まめに掃除してたら逆に不健康になると言われます。
       このストレスさえどうにかなれば・・・と思うのは離婚を勧める方にとって無駄な努力と思われるのは少し寂しいです。
       お察しの通り主人は細かい性格で異常に綺麗好き、他人にも自分にも厳しい完璧主義。
       本人にそれを追求しもう少しゆとりを持ってと話すと「自分は完璧主義じゃない。完璧主義ならお前を選ばない」と言われました。
       私は元からのんびりゆったり何があってもまあいいじゃないかという性格でホコリが気になるならじゃ掃除しようという対応。
       気になってからじゃ遅いとよく言われますが何が遅いのかはよく分からず。
       カビを見付けた時主人はカビキラーで退治する人なら私は取りあえず換気を優先する人。
       その優先順位でもたまにケンカになりますが。
       

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです3

       客観視様、いつも客観的なご意見ありがとうございます。
       本当のDVでは無いと思う理由、是非とも聞かせて頂きたく思います。
       自分はモラハラには納得出来るのですがこれがDVかと言われると少し疑問があります。
       モラハラ=DVでは無いのか。
       そもそもモラハラでも無いのか等。
       
    一応自分なりに調べたモラハラの定義を参考に記入しておきます。
    http://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-579.htmlより

    >人としての尊厳が侵害され、人扱いされてないな、支配されているなと感じたら、それはモラルハラスメントです。

    これは一年の内半年は感じている感情です。

    >・肉体的ディスカウント
     突き飛ばす、殴る、蹴る、殺す
    ・精神的ディスカウント
     皮肉、嫌味、けなす、仲間はずれ、無視
     (無視は精神的殺人です)

    肉体的な物に関しては突き飛ばされた事は一回くらいはあるかなと思います。
    精神的な物に関しては悪ふざけも含めれば私の普通の日常です。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです4

    >ある日突然ムッとした顔で口もきかない、あるいは、何でもないことで烈火のように怒る。そういう形で妻に精神的動揺を与えることから始まります。
    何の前触れもなく不意打ちを食らいますから、妻はうろたえるわけです。そして、自分に何か至らないところがあったのだろうかとか、あの人も疲れていたんだとか、あれこれ考え始めます。このように考え始めるところで、もう既に相手の術中にはまっているわけです。

    これについては心当たりはあります。
    ですがいつもこうなので最初がいつだったのか聞かれても思い出せません。

    >3,支配のポイントは「理不尽」

    >1ある日突然
    2些細なことで 
    3鬼のように怒る もしくは フルシカト(完全無視)する
    というのがポイントです。

    理不尽さはいつも感じています。
    鬼のように〜の文章の頭に「冷酷な」が付けば全部当たってるとは思いますが完全無視の点については挨拶くらいはするのでそこは×かなと。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです5

    >支配者という立場を守るために、常に理不尽を押しつけ続けることが日課とならざるを得ません。
    >理不尽を押しつけることが、互いに支配と服従の関係を確認することになるからです。

    この辺りの文章には深く頷いてしまいます。

    >「無力化」のメカニズム

    全てに同意ですが

    >動悸、冷や汗、硬直、震え、過呼吸、自律神経失調、パニック障害…

    これらの症状は・・・言われてみれば動悸、震え、過呼吸はたまにあるような・・・。

    このサイトに被害者の胸中のような文章が載っていてその一文に
    >私は、夫から離れるのが怖かった。
    自分の不幸を責任転嫁する対象を失うのがイヤだったのだ。

    という文章があります。
    それまで私は自分を被害者だと仮定して読んでいた訳ですが・・・・
    表向き、私の主人は若いのに社会的地位もあり収入もそれなり、外見は自分ではカッコイイと思っているようですが私は人にはそれぞれの価値観があるんだからそんなに自信持つ程でも・・・と思ってる位ですがその自信過剰が無ければカッコイイと思います。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです6

       子供に対しては「必要とされる事を必要とするタイプ」なので過干渉気味です。
       
       一つ理不尽について付け加えなければならない事を思い出したのですが・・・
       主人の理不尽だと思わされる言動が冗談なのか本気なのか分からないと言う事です。
       主人は頭が良いからと思う先入観なのかそんな馬鹿な事本気で言う訳無いという希望的観念なのか・・・。
       分かりやすいかどうかは別として例をあげるとすれば・・・

       娘が2歳の時。外に連れて行くのを何かと理由を付けて嫌がる主人に対して私が言った言葉が「そんなに箱入り娘に育てたいの?」と。
       それに主人が答えた言葉が「箱に入れて育てていいならとっくに入れてるよ」と。

       見方によってはそんなに娘が可愛いのかとか人によっては異常者だと言われる言動です。
       こんな言動が多いので面白い人なのか異常な人物なのか・・・。
       彼を信じる事で打破するとしたらモラハラされてるのかどうかも考慮の対象になるでしょう。
       
       

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです7

       ついつい長文になってしまいましたがDVであるかどうかの論点っぽい物が提供出来れば幸いです。
       離婚以外の解決法にも興味があります。
       厳しい意見でも聞き入れたいと思っていますのでどうかよろしくお願いたします。

    あーこ様>私のような人でも母親に・・・・ですが
         不妊でも無ければ生理がある女性は母親になれる物ですね。
         俺様に否定的な意見をお持ちなのでしょうか?
         子供に被害が出ても何も出来ないって・・・。
         何をやっても良い結果に結び付かないからここで意見を求めているのですがご理解頂けませんのでしょうか。
         ぐだぐだ愚痴って〜と書かれているからにはそれなりにお読みなのでしょうがそれでしたらもう少し前向きな意見をお願い致します。
         不幸の連鎖は断ち切ろうとしなければ断ち切れませんよね。
         子供も私と同じような人生・・・・
         そうですね。
         少なくても後ろ向きな人生は歩ませたくないと思ってますが何がいけないのでしょう。
         一般論だと思いますが参考にはさせて頂きます。

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです8

    ママレンゴ様>私の相談事でストレスを溜めてしまったようで申し訳無いです。
           
    我慢出来なくてついレスしてしまったのでしょうが叩かれて何もダメージ受けない精神状態では無い事はご理解下さい。
           
    レスして下さったのは感謝致しますが貴女様のレスも私には何もプラスになりませんでしょう。
           
    何故なら貴女様の書かれてる事は自分で分かっているからですね。
           
    ですが子供を作ったのは欲しいから作ったのであって後悔はしていませんしこれからも後悔はしないでしょう。
           
    あーこ様は親に自分を作ったのは失敗だと思われているのでしょうか。
           
    それとも自分の子供に対してか。
           
    どちらにしろ何故罪なのか分かりません。
           
    理解力が無くて申し訳ありません。

    くろねこ様>横レスありがとございます。
          
    先天性無痛無感症の人は残酷・・・確かに。と思いました。
          
    何も分からなければ何言ってもいいかどうかなんて子供みたいな議論ですね。
          
          

    ユーザーID:5331787557

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  • 続きです9

       一般論を知る上ではそういった意見も貴重と思っていましたが聞けば聞く程一般の人には相談出来ない、しない方が良いと思いました。
       モラハラの被害者さんはこうやって身動きが出来なくなっていくんだな、と。
       関係性を辿っていく作業・・・良い先生ってどうやったら知り合えるのでしょう?
       カウンセリングですが最初はやっぱり私一人でか子供と二人でと考えています。
       そこでやっぱり主人も〜となれば連れて行きたいとは思いますが仕事が忙しいので行けるかどうかは分かりません。
       自殺は絶対にしないなんて言い切れる程の自信はまだ回復してませんが今はここに書きに来ている間は絶対自殺しません。と言わせて下さい。
       ここに書きに来なくなっても自殺したくなったらまたここに来るか精神科を訪ねます。
       本当にありがとうございました。


    前回よりさらに長文となってしまい申し訳無さを感じると共にこんな文を読んで悩みながら返信をしてくれる方々を想像すると嬉しくなってしまう私をお許し下さい。
    自分の人生とは何も関わりの無い私に真摯にお話して下さりありがとうございました。

    ユーザーID:5331787557

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  • メモ的レスですがすみません。

    今日は時間の余裕があったので少し他のトピを読ませて頂いてた所興味のある所を発見したので記載させて頂きます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288724.htm?o=1&p=0

    この方のご主人は疑いようの無いモラハラで離婚を勧める人の気持ちが多少は理解出来るようになりました。
    トピ主様と私の共通点は危機管理能力が麻痺してしまっている所だなと感じました。
    (私がモラハラの被害者であれば、ですが)
    そしてこのご主人と私の主人の共通点は相手を罵倒・卑下する事を楽しんでいるという事。
    根本的な何かが私と同じだと思い無視は出来ないのでメモさせて頂きます。

    ユーザーID:5331787557

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  • 戦うのなら「納得」してはだめ

    中田様。私もモラハラ経験者です。
    中田様は「夫の言う事に、<納得する>ように躾られている」と仰っていますが、私の場合は少しニュアンスが違います。「夫の言う事に、<口答えできない>ように」躾られていました。

    なので、いつも理不尽な思いを抱えながら、『意見が言えない事』に、ストレスを感じていました。

    中田様はご主人の言う事に本当に「納得」しているのですか?ご主人に洗脳されているという事でしょうか?もし、本当には「納得」していなくて、自分の思いがあるのなら、それをきちんと伝えていかなくては。戦っていく事を決意されたのでしょう?

    私の場合は、自分なりに伝える努力はしたつもりですが、彼にとって私は  「自分の意志を持ってはいけない」 存在でしたので、はなから私の意見を聞く気などありませんでした。

    私は元夫に自分の思いを伝える事は諦めました。

    でも中田様はあきらめないのでしょう?ですから「納得」していてはいけないのでは?と思ったのです。結婚生活を続けると決めたのですから。お子さんの為にも納得せず、がんばって戦って下さい。

    ユーザーID:2927180556

  • どんな答ならいいの?

    トピ主さん、
       感情的に〜というのも子供からの立場で話を頂けたのはとても勉強になり   ました。
    というのはどういう意味なのでしょう?どうしてもわからないので教えて下さい。

    もう一度最初のレスを読みましたが、トピ主さんはご主人にどう対処したらよいかアドバイスを求めておられるようですね。

    それなら、ご主人が納得されるまで少しは努力してみたらどうですか?
    のんびりまったり派は、きっちり細かい厳しい人にとってはイライラの種です。

    ご主人の前ではあまり家事をしていないと言われていましたが、逆効果です。ささっと動かず、怠慢にしているからよけい腹を立てられるのでしたら、ご主人が見ているときだけでも家事をせっせとしているふりをしてみたらいかがでしょう。

    今までそうやって自分を変えてみたことがありますか?

    ユーザーID:4161833180

  • 私の両親がそうでした

    私の両親がトピ主さんと同じ感じです。

    家事と子育ては女がやって当たり前。口答えをすれば「俺に逆らうのか!!!」
    何かあるとすぐに母にあたり、子供の目から見てもひどいと感じていました。母はよく台所で泣いていた記憶があります。
    それは私が大人になっても変わらず、俺様な父です。

    そしてわたしは色々子供時代にいじめにあっていました。家庭環境が原因かどうかはわかりませんが・・・引きこもりになったりはしませんでしたが、今でも心の中でトラウマになってます。

    しかし、私が母を守らなければ!!という気持ちが湧いてきて、それからは私自身もだいぶ強くなったと思います。何かあればすぐ喧嘩(父が一方的に怒鳴る)を止めに行ったり、父に口答えしたり。

    たくましく育ちましたよ。おかげで結婚した相手の両親が一癖ありましたが、耐えてる&立ち向かってますよ!

    ユーザーID:3911969539

  • トピ主さんにとって唯一プラスなアドバイスをくれるのは

    何だか批判的なレスを批判して、自分のプラスにならないと仰ってるように思えるので。

    でしたら、こんな場所ではなく、ご自分ひとりだけでもまず、専門のカウンセリングを受けてみたらどうでしょう?

    ここでレスしてる人達は、一般的な家庭に育った一般的な意見しか持たない人が大半です。
    「それはモラハラ!」「そんな俺様な男(父親)ではトピ主さん(お子さん)が支配されて可哀想」といった一般的な意見しか出ませんよ。

    ネットで調べてこっそり専門家へ行くのが、今のトピ主さんにとって最大の突破口ではないのでしょうか?

    ユーザーID:7427386882

  • カウンセリングしかないと思いますが

    私の職場の人(Aさん)の夫も中田さんの夫と同じく、「俺様系」です。
    ただ、中田さんはご自分の夫を「俺様系」だと自覚しておられますが、Aさんにその自覚はないようです。
    直接Aさんの夫とは会ったことがないので、Aさんの話を聞くだけなのですが「そんなの信じられない!」ってエピソードがごろごろ出て来ます。
    私はもちろん、他の同僚も「よくそんなのと生活出来るね」って言ってるんですが、当のAさんは「え?そんなおかしいですか?」って感じです。
    中学生の頃から付き合っているそうで、もう慣れてそれが当たり前になってしまっているのでしょうね。自分の父親もそんな感じだったと言ってましたから。
    夫が休みの日は、仕事中でも電話が何度も掛かって来ます。Aさんが浮気してないか心配している(私から見れば疑っている)そうです。会社の飲み会なんてとんでもない!それでもAさんは「うちはこんなもん」と思っているようです。幸せなのか不幸せなのかはAさんしか判断出来ません。ちなみにお子さんは3人います。数も夫の希望だそうです。

    せめて自殺する前に出来るだけの事はしたい、とのことなのでカウンセリングしかないかと。

    ユーザーID:6031583284

  • とぴ主さん、べべさんへ

    先日「私の母と同じです」というタイトルでレスをしました。
    本当に母とそっくりです。結局自分がかわいいんですね。何のかんのと理由をつけて自分を守ることしか考えていない。精神的に強いとか弱いとかじゃないでしょう!あなたたちは母親なんです。
    子供に目立った影響がない?ふざけないでください!子供のときはわからないんです!後からじわじわといろんなことがあふれてくるんです。
    あなたたちが自分勝手に死を選ぶのはお好きにどうぞ。けど残された子供はどうなるんですか?彼らは何もできないんですよ。母親が必要なんです。守ってくれる人が必要なんです。戦ってください。お願いします。お願いします。お願いします。本当にお願いします。あなたたちのような母親をもう恨みたくないんです。お願いします。

    ユーザーID:6558184667

  • そんだけ怒るんだったら

    ここで、プラスにもアドバイスにもならないレスをくれた人にそんだけ怒る気力があるんだったら、その怒りを旦那にもぶつけてみたら?

    辛口のレスした人も、あなたがあまりウジウジしてるのにカウンセラーなどの行動に出ないから、イライラしただけだと思うんだけど。

    離婚する気がないなら我慢するしかないのでは?子供や生活の為に我慢して婚姻生活を続ける夫婦はいくらでもいます。

    皆、お子さんがいるからキツイ事言ってるだけだと思いますよ。
    だって、あなた、「お母さん」なんだもの。
    ここに書き込んでストレス発散もいいですが、現実に何か行動を起こして下さいよ。

    ユーザーID:1277954998

  • 離婚したくないようだけど。

    辛口です。

    子供はそんな父親といて幸せなの?
    耐えて我慢してるのは単なる自己満足ではないの?
    本当に子供の為を思うなら、子供の成長を妨げる様な言動をする父親とは別れるべきでは?

    ユーザーID:2805651757

  • わかりました。

    とぴ主さんのレス、そして「経験者」の皆さまのお話を拝見して思いました。
    こういう問題はもう、言い方は悪いかもしれませんが「仲間内」でしか意見する意味もないようですね。

    私自身、トピ主さんの夫のような圧倒的な力をもつ父親ものもとで育ちました。
    口応えのできない母の陰に隠れていつもおびえて暮らしました。

    そして子供を持って今思います。
    私は絶対にわが子にそんな思いはさせません。絶対に。
    それはたとえ相手が父親であってもわが子を守るのは「母親」である自分の責任だと思うからです。
    私は質問者様よりもお子さんが心配です。

    自分の夫がどのような人間か分かっていて、そのうえで降りかかるいらぬ心痛をなぜ自分の娘に与えるのだろうと。
    そして思います。死にたいくらい自分を追い詰める相手と「頑張って」生活をするのか。。

    一番最初のレスはどこへ行ったのか?今となってはトピ主さんも御主人を擁護するのに必死なようですし・・。
    ならばどうぞ頑張ってくださいね。と言うしかないです。

    ただただ、お子さんたちが心穏やかな日々を過ごして行けるよう祈るだけです。

    ユーザーID:5514720782

  • 横ですが、客観視さま

    私宛に発言してくださっていたことに気付いておらず、遅くなり失礼しました。

    >似たような経験者の方の意見だけが、ここだけの説明で的確な答えを出す事ができるとは思いません
    同感です。
    何も、未経験者は黙っていてほしいと言っているわけではありません。
    以前のレスと同じ事を繰り返しますが、未経験の方は、調べてから発言してほしいのです。
    知らずに発せられる言葉は刃にもなり得ることを自覚してほしいのです。

    または調べなくても結構ですが、何かを断言するような発言の仕方はやめてほしいと思いました。
    (これは客観視様のことではありませんが・・・)

    本当のDVではない・・・これはモラハラ被害者はみんな何度も考えることだと思います。
    確かにそう思えて何度も迷います。

    客観視さまは心理学の勉強をなさったとのこと。
    そういう方が
    >言われるほうにも多々問題があるのに、言ったほうだけに責任があるというのも納得いきません。
    このような発言をされるのは不思議です。

    トピ主さんに「も」原因はあるのかもしれませんが、旦那さんがトピ主さんの人権を侵害するような理不尽な行動を取っていい理由にはならないと思いますが。

    ユーザーID:0098385825

  • 横ですが、匿名さま

    >自分を守ることしか考えていない
    半分は同意です。
    自分を守れなければ子供も守れないと思っています。
    まずは自分。それはイコールで子供を守ることにも繋がると思います。
    違うでしょうか?

    私は離婚を勧めているわけでも、勧めていないわけでもありません。
    まずカウンセリングを受けるなどして、トピ主さんの心の状態を健康に戻すことを勧めています。
    心の状態が戻ってきたら、自ずと理想の形が見えてくるのではないかなと思います。
    私が今、形が見えてきたところだからそう思うというだけですが。

    心の状態が不安定な状態で戦ったとして、うまく事が運ぶとは思えません。
    自分が不安定なのに、子供の心をケアする余裕があるとは思えません。
    焦って失敗するよりは・・・。

    そんな悠長なことを言ってられない状況もあるとは思います。
    トピ主さんの状況がどうであるかはトピ主さんにしか判断できませんが、私の場合はまだ大丈夫だと思っています。
    カウンセリングにかかって、事細かに話しているから判断を半分任せて安心しているのだと思います。


    それに文章を読んだ限りでは、匿名さまのお母様は自分すら守れていなかったように感じます。

    ユーザーID:0098385825

  • べべ様

    母は自分を守っていました。貝のようになり、父に反抗しないようにしていました。それを子供たちにも要求しました。私たちが父に反抗しなければ家庭が守られると信じていました。「子供のことを考えたら父と別れるのがよいことだと思わなかった」そんなことを言っています。その時の彼女の頭にはそれが正論だったのでしょう。しかし結局子供に影響は残りました。自分は悪くない、調教されていたんだ、そのことも理解できます。でも同情できません。結局何のかんの理由つけて、できない言い訳を並べているだけ。自分を守らなければ子供を守れない?自分を守るために子供を犠牲にしていませんか?言い訳に利用していませんか?自分を守ることよりも、全力で子供を守ることを優先に考えていたら、自分が為すべきことがわかるはずです。もう一度言います。自分を守るよりも、子供を守ることを優先してください。女としての本能よりも母親としての本能を持ってください。あなたたちは母親なんです。お願いします。

    ユーザーID:6558184667

  • なんだか・・

    初めのレスにはお子さんの状況を

    >子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されてしまったらしく言葉がつっかえるようになってしまいました。
     平日私と過ごしてる時はそんなでも無くなるのですが土日に夫と過ごすと元に戻ってしまう状況です。

    とおっしゃっていたのに今は

    >結果は2歳過ぎて言葉の意思疎通が出来るようになった頃から「なんで分からないの?」という叱り方が増えて来たからだと考えています

    ですか? 全く理解不能です。挙句、何だか御主人を擁護する発言も・・。
    結局はお子さんの状態よりも御自分の理想を取るのですね。
    あーだこーだと御主人や御自分を分析していらっしゃるのですからここで相談する必要もないでしょう?
    他人さまの意見など無用のようですし(味方をしてくださる方は違うようですが)

    モラハラ被害者の会の様な所でお話でもされたらいかがですか?
    そんな親御さんのも元に生まれたお子さんが可哀相でなりません。。

    ユーザーID:2176689370

  • 匿名さま

    何だかあまりにご自分の状況と被らせて考えすぎておられませんか?

    トピ主さんや私は、匿名さまのお母様とは明らかに違う点があると思いますが。
    少なくともトピ主さんも私も、子供のことも考えた上で色々な道を探し、どれが正しいのか悩んでいます。
    状況が違いませんか?

    子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。
    私は、そうではないと思うのですが・・・
    自分も子供も幸せになれる方法を模索しているのです。
    何だか、そうやって悩む時間は全て無駄だと言われているような気分になります。

    私やトピ主さんの夫が「悪」だと決め付けすぎていませんか?
    こんな掲示板に書かれた事柄だけでは、「悪」とも「善」とも断定はできないと思います。
    いくら状況が似ていても、細かい環境などは人それぞれです。

    だから私はトピ主さんが精神的に安定することを優先し、その後で冷静な判断ができればと思い、そういう発言をしてきたつもりです。


    しかしトピ主さん。
    事態を冷静に分析できるようになってきたのは良いことですが、あとはここではなく、やはりカウンセリングに行くべきですよ。

    ユーザーID:0098385825

  • まず第一にする事。。

    トピ主様のお体・精神面が持つか心配です。
    まず第一には偏見などすて医者にかかること。

    トピ主さまが好きな「心理学」の本を、もういちどよく見てほしいです。
    いろいろな精神状態について書いてありませんか?
    自分に当てはまる症状はありますか?
    その場合の対処法はどうなっていますか?

    今のままでは考えもまとまらないと思います。

    これらはいままで頑張りすぎた結果で、あなたは悪くありません。
    精神面を整え、その先の事はクリアな頭で考えてもいいのでは?

    処方された薬を飲むだけでも、ぜんぜんちがいますよ。
    体験談です。
    カウンセラーさんに面と向かって辛さを訴えたほうが、
    ここで相談するよりもっと2すっきりします。

    辛くて破裂しそうなときに、かけこむ場所にもなるのでは。
    (何かあっても小町にはかけ込めません。。)

    ぜひ次のレスで
    「行ってきました」の書き込みをみてみたいです。

    あなたがここから前に進むのを、みんなが応援していますよ。

    ユーザーID:6778580656

  • 中田さん、ありがとう 1

    ここに書いている間は自殺しない、約束してくれてありがとうございます。もしまた死にたいと思うことがあったら、その前に病院などに相談すること、正しいと思います。

    中田さんが申し訳ないと思うことは、何も申し訳ないと思わなくていいことです。そのままでいいんです。
    何があろうとあなたの人生はあなたのもの。尊厳を失わず、自分の為に生きて下さい。お子さんにとって一番の幸せは、生き生きした幸せな母親がいてくれることではないかと思います。
    小さなことでも、ご主人がおかしいと思うなら自信を持って、毅然とした態度でいて下さい。
    生きづらい時はあっていいと思います。人生は独力ではうまくいかない時もあるので、状況を理解してくれるカウンセラーを探してください。
    ご主人の傷つける言動の本質、心の奥のメッセージは何でしょうか。それに対して、「私は傷ついている、悲しい」と言わずに、納得してしまうのは何故でしょうか。追いこまれて冷静な思考を奪われているかもしれませんし、少し怖いと感じるかもしれませんが、出来ること、変えられないこと、心の調和を保つために無意識に忘れていたこと、いろいろ整理して向き合うといいと思います。

    ユーザーID:9519950221

  • 中田さん、ありがとう 2

    中田さんもご主人も、出来るだけ早く、二人の関係や、生い立ちまで時間をかけて掘り下げていく必要があるように思います。
    もしかすると、クリアするべき、問題がなければ振り返りもしなかった、人生のとあるチャンスかもしれません。もしかすると、何らかの抑圧された心の傷があって、受け入れ、開放されたときに、自分の心の処理方法を学んだり、自然な形で別れがやってくるのかもしれません。

    専門家でありませんで、無責任で申し訳なく思います。
    無理はしなくていいのですが、もっと自分を知るために、関連書と思える本を数冊以上読むことをお勧めします。広い日本で近場のいいカウンセラーとなると、分かりませんが、専門家のブログ作成者や本の著者を見付けて紹介依頼できないでしょうか。市町村の女性センターや精神保健福祉センターにも訊いてみてはいかがでしょうか。世の中捨てたものでもなく、声を上げれば必ず暖かい人にもめぐり会えますよ。本当です。
    またこうした問題には諸説あるかもしれず、繊細な問題なので、合わないと思えば、落ち込まずに出会えるまで、他を探せばいいだけです。

    いい方向に向かうといいですね。
    また経過を教えて下さいね。

    ユーザーID:9519950221

  • べべ様 トピ主様

    >私にはトピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    >経験者だからです。
    >あなた達は経験者ですか?
    >同じような思いをしたことがありますか?

    >愛して信頼して結婚したはずの夫に、年月を掛けて少しずつ心を粉々に砕かれるような経験をしたことがありますか?
    >そこから這い出した経験がありますか?

    私も経験者です。子供側の。人間というものは悪も善も両方持っているものだと思います。ご主人を悪と決め付けているわけではありません。しかしビクビク暮らす生活が悪なのです。本来なら安心な場所である家庭が機能していない。
    そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?

    >正直、これは経験者でないと分からないと思います

    私もそう思います。あなたは死を考えるほど一年半苦しんでなおまだ離婚の決意ができない。その一年半の間、子供がどんな気持ちでいたと思いますか?ご自分でも心の回復に時間がかかるといわれていますね。子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか? 続きます。

    ユーザーID:6558184667

  • べべ様、トピ主様2

    >子供を優先にして自分を犠牲にしたら、子供は幸せなのでしょうか。

    幸せになるのかどうかはあなたやトピ主さんの行動しだいだと思います。しかし子供は親が全力で守ってくれた、それについては一生忘れないと思います。
    あなたたちが精神的に安定するのは後何年かかるのでしょうか?ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?私は心理学の専門家ではないのでわかりません。
    私が考えるのはあなたたちが石橋をたたきすぎて壊してしまうのを恐れています。


    私もみなみ様のような母が欲しかった。

    ユーザーID:6558184667

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。

    トピ主さん、ぺぺさん、私も経験者です。

    10年前にモラハラ夫と離婚をしました。上の子が2歳、下の子が生まれたばかりで家を出ました。
    毎日ビクビクした生活でした。最後の2年間は家庭内で幸福感など感じた事はありません。
    子供の笑顔だけが生きがいでした。

    このままでは遅かれ早かれ、子供たちも私と同じ思いをしながら毎日過ごす事になると気づいたんです。
    それだけは絶対に避けたかった。絶えられなかった。
    このままでは子供たちに計り知れない傷を残すと想像しました。
    そして私自身いつか狂ってしまうと簡単に想像できてしまったんです。
    むしろ狂えば楽になると思ってたくらいですから。そう、あなた方と一緒です。

    これらの犠牲を強いてまでこの夫といるメリットって一体なんなんでしょう?
    そう思った時、何が何でも夫と離れなければと離婚を決心しました。


    一言にモラハラと言っても、度合いの差もあれば、状況も千差万別でどうする事が正解かなんて誰にも言えないでしょう。


    続きます。

    ユーザーID:6304118947

  • トピ主さん、ぺぺさん私も経験者です。2

    ただコレだけは言えます。
    モラハラの夫を持った妻が、この人と長年連れ添って良かったとは聞いた事ないし、モラハラ親を持つ子供が親がモラハラで良かったとは一度も聞いた事がないです。逆の意見ならいくらでも出てきますよね。

    物事には見切りを付けなきゃいけない時があります。
    それはあなたの心が壊れる前とお子さんに少しでも影響が出る前です。

    母親が死にたいと思わせる程追い詰める父親。父親の影響でカウンセラーに通わなければ正気を保てない母親。
    こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    子供の時の影響はあまり表に出ません。
    でもそんな環境に何年も何年も置かれた子供の後々の影響は本当に計り知れないんです。

    10年20年後に出てくる事もざらです。大人になってから苦しんでいる人もたくさんいます。
    匿名さんの意見を真摯に受け止めてください。

    お子さんの心と将来を守れるのはあなたしかいないんです。
    そしてあなた自身を守れるのもあなたしかいないんです。

    狂った生活である事を自覚して欲しい。
    そして勇気を出して欲しいと切に願います。

    ユーザーID:6304118947

  • 匿名さま

    (トピ主さんを差し置いてしまって申し訳ありません。)

    >そんな家庭で育てられた子供の経験がありますか?
    はい、私も子供側として経験があります。
    モラハラ被害者には、母親からモラハラを受けていたという人も多いんですよ。
    父は不在がち、母からモラハラ、では「守ってくれるはずの親」なんてものは存在しませんでした。
    そして「これが普通の家族の姿」と思い込まされて育ちました。

    >子供のときにもらった影響がどれだけ後に引きずるか、一生を左右するのか考えたことがありますか?
    もちろんあります。自分自身もACと言われていますから、影響については重要視しています。

    確かに1年半は長いかもしれません。
    でも、うちの夫の場合は一時期はどこから見ても優しい夫になったんですよ。
    今でも子供の前では決してモラハラを出しません。
    子供が寝てからが夫婦の勝負です。

    >ピリピリした環境でよくなるのでしょうか?
    私も悩むところです。
    だからカウンセリングで、そのことについても相談しています。

    こういう状態で、父親を奪っていいのだろうか、自分が我慢か、と悩んでいるのですが、これは子供を犠牲にしている悪い母ですか?

    ユーザーID:0098385825

  • 匿名さま 2

    匿名さまが、子供達の心配をしていることはよく分かります。
    そのために勇気を出させようとして発言してくださっていることも充分理解できます。
    私はその考えを否定しているわけではありません。


    ただ、意図と違ったら申し訳ありませんが、私には匿名さまの発言が
    「すぐに離れないと子供に確実に悪影響が出る」
    「考えてる暇などない、悩む暇があったら子供のために離れなさい」
    というような意味に思えます。
    アドバイスというよりも予言?断定?・・・何だかそんな風に感じるのです。

    背中を押してくださるのはありがたいのですが、自分のことですから自分で悩んで結論を導き出さなければいけませんよね。
    でもその時間を与えてくれないような、その時間を取ろうとしていることが悪であり、母親失格であると言われているように思ってしまうのです。


    悩んでいる人間にとって決断を迫られるような、駆り立てられるような言葉は脅威なんですよ。
    そういうことも含めて、悩んで悩んで乗り越えた経験者であれば分かっていて、そんな断定的なことは言わないはずだろうなと思って「経験者」という言葉を何度か使いました。

    ご理解いただければ幸いです。

    ユーザーID:0098385825

  • トピ主です

    一人一人にお返事したいのですが時間の都合でどうしても出来そうにないのとまだ全てを読んでいないのでここ何日かで気が付いた事だけ記入させて頂きます。

    まず何日か前に客観視様のレスの内「自分ではどんな努力をしてきたか?」についてですが(自分なりの要約ですみません)
    勿論主人の前でこれ見よがしに家事をしてる時もあります。
    そのつもりも無く普通に掃除してる時も何もしてない時も何かしら言われる事には代わりありません。
    結局やってもやらなくても結果は同じとなってしまいます。
    一緒に掃除をする時もあり、別々の場所をやってる時はいいのですが気が付くと私の隣にやって来てこっちが先、それは後にしろ、となります。
    今ここやってるから・・・・と言うと俺が今ここやると決めたからにはすぐにやれ。と。

    モラハラの特徴が書いてあるサイトで少しチェックしてみましたが大部分で当たってるように思います。
    ですが・・・・私も客観視様のように違うのでは?という感情が脱ぐい切れない事。
    前回のレス(本当に分かりにくくなってしまい申し訳ありません)でその事に触れたのはモラハラであるかどうか疑っている方の

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • 続き2

    考慮の対象にして欲しかったからです。

    それから・・・昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。
    殆ど無くなったかなとは思っていましたが・・・・ここ2,3日無いなと。
    夫がモラハラかどうかは別として娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。
    もしかしたら両親共に助けあっている状況が娘の吃音を無くしたのであって、私だけが原因ではないかもしれないとは思いますがご参考までに記入させて頂きました。

    カウンセリングの件ですが・・・・
    心理学は好きですが自分を当てはめようと思うといくつもの症状に心当たりがあるのでうまく自分では纏める事が出来ず。
    薬で人の性格を変えるような事をするのも・・・いう気持ちもあり。
    ですがどう考えても自分の事が分からないので来週中には行ってみようと思います。
    色々アドバイスありがとうございます。

    すみませんが今日はこの辺で失礼します。

    ユーザーID:5331787557

  • トピ主のコメント(40件)全て見る
  • マーリンさま(匿名さまにも読んでいただきたい)

    マーリンさま、お手数ですが2/12 14:46の私のレスを読んでいただけると幸いです。
    匿名さま宛ですが、マーリンさまにも同じことを言いたいと感じました。

    加えて、経験者ということでお聞きしたいことがあります。
    マーリンさまの経験では、家を出るための何か決定的な出来事があったのでしょうか?

    私の場合は、決定的なものはないのです。読む限り、トピ主さまの家庭もそのように感じます。
    ただ日常的な命令口調、不機嫌、話し合いができない、などです。

    決定的なものがない場合は、モラハラに気づいても即離婚、という決意はしにくいと思いますし、私が今まで読んできた経験者の話では皆様そのようでした。
    マーリンさまはどうだったのですか?

    モラハラに気付き、悩み、情報を集め、入念に準備をし、実行、というような流れになるのではないでしょうか?
    マーリンさまはどうでしたか?
    私は自分の精神状態を安定させることも必要なことで、準備に含まれると思っています。

    確かに1年半は長いかもしれません。自覚しています。
    それもカウンセラーと相談の上です。

    すみません続きます。

    ユーザーID:0098385825

  • マーリンさま 2

    私は匿名さまの意見を軽く見ているわけでも、否定しているわけでもありません。
    離婚をしないとも言っていない。
    ただ、悩んでいる間に行動を駆り立てるような、責め立てるような、そのような発言を聞くのが非常に怖いんです。

    悩み、もがいて自分で決断したい。
    誰かに急かされて決断を迫られるのは、判断を誤りそうで怖いんです。
    もちろん子供に対する影響も心配ですし、言われていることは分かります。
    でも今は自分でも精神が不安定なことを自覚しています。
    こんな時に、そんな大事な決断を周りから急かされるのは脅威なんです。

    だから、今はトピ主さんにも精神の安定を最優先させた方がいいかと思いました。

    アドバイスや、客観的に見た意見も必要だとは思うのですが、
    「私なら〜するのに」「〜しないのは母親失格」など否定されるとさらに死にたくなります。
    「すぐに〜するべき」などと断定されると意見を言ってくださる方を怖いと感じます。

    不安定な時期というのをご理解いただけると幸いです。

    >こんな家庭が本当に子供にとって良いと思うのですか?
    もちろん、良いと思っていたら悩みません。

    ユーザーID:0098385825

  • ぺぺさん、お返事です

    ぺぺさん、わかります、わかりますよ。

    ごめんなさいね。あなた方を攻めて追い詰めようなんて気持ちはこれっぽちもないのですよ。
    わかってくださっていると思いますが、ただお子さんと共に幸せを掴んで欲しい一心で
    あのような書き方をしました。

    まず、ご質問に答えます。
    決定的な事はなかったかもしれません。逆に言えば日常のあれもこれも決定的というか。(平和な家庭では起こりえないだろうという事です)
    それよりもむしろ、ある時、総合的に物事を見れるようになったというのが決定的な事でしょうか。

    毎日悩み、ある日狂ってしまう、狂ってしまいたいと思った時に
    自分はなにをしているのだろう?これ以上私が壊れたら子供はどうなる?
    こんな生活終わらせなければ・・・
    決定的なことは、相手が何をしたかではなく、自分がどうしたいか気づいた事です。

    もちろんそれで即離婚だったわけではなく、その後も離婚を決心するまで数ヶ月悩みました。
    だけどとにかくここに居てはいけないと思い子供と家を出ました。

    ユーザーID:6304118947

  • ぺぺさん、お返事です2

    準備は必要です。経済的な準備、入念に作も練らなければいけません。

    そして精神の安定は何より大切です。弱い気持ちでは離婚までの長く大変な道のりを歩むのは難しいからです。
    だからまず心をやられる前に離れる事が大事なのです。

    これは単純に質問ですが、夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    可能でしたらいいのですが、そうじゃなければ一度別居をしてみるのも一つの手です。
    冷静に今後どうしたらよいか考える事ができると思います。

    私が心配なのは、あなた自身が壊れる事もそうですが、
    お子さんの心が壊れ、学校などで様々な影響が出始める事。
    すると家庭内がますます混乱し、離婚も別居も困難になる事です。

    ぺぺさん、特にあなたの状況は詳しく書かれていませんので、私には今のままが良い悪いとは言えないかもしれません。
    でも自殺、狂うという単語を見てそれが全てを物語っているような気がしました。
    それであんな言い方をしました。

    ユーザーID:6304118947

  • ぺぺさん、お返事です3

    最後です。

    私が離婚を決意した時は、モラハラという言葉はありませんでした。
    調停では、家庭内のいじめ、精神的虐待などの言葉を使っていました。

    私も実際に出て来たは良いが、離婚を決断するには本当に右往左往しました。
    そんな時力になったのは、強い友人の言葉です。
    「私から言わせれば、そんな状況に2年も3年も留まってるあんたも馬鹿だわ」
    いろいろ言われました。
    私も言い返しましたよ。夫のよいところを並べたりね。

    でも今思えば、彼女の強い言葉が私の後押しをし、力になりました。
    自分の心を傷つけることをとことん怒ってもいいんだ。拒否してもいいんだと知りました。

    夫がモラハラかどうかを決める事はあまり意味がない事と思っています。
    大事なのは、
    自分は幸せか?今後彼といて幸せになれるか?子供はその父親の元で全うに
    育てる事ができるか?ということです。

    決断を迫るつもりはないけど、時期も見誤らないで欲しいとも思います。
    しかしあなた方にはまだ時間が必要なのでしょう。それも理解できます。

    平穏な日々が訪れ幸せになる事をお祈りしています。

    ユーザーID:6304118947

  • モラルハラスメント

    離婚を考えた方が良いと思います。
    モラハラ男はなかなか離婚に納得しないから、慎重にがんばってね。
    ICレコーダーを買って、暴言は全部録音しておきましょう。

    ユーザーID:3051981391

  • 何だか

    トピック本文の内容は「俺様な夫」に対する悩みで「何ヶ月かに一度ストレスの溜まった彼に自殺したくなる程落ち込まされ悩みます」と書いてあるのに、最新のレスでは「ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています」「週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます」って・・・????
    矛盾しまくってませんか?

    最初の方のトピやレスは、「俺様で酷い夫、イライラしたストレスをぶつけて来る、子供にも威圧的に接する為に精神的に抑圧されて子供は吃音、死んだ方がマシと思う程打ちのめす、包丁を握って考え事をするようになる、せめて自殺する前に出来るだけの事はしたい」だったのに。

    トピ主様、典型的なDV被害者ですね。夫が時々見せるほんの僅かな優しさを信じ、縋っている弱い女です。まさにトピ主の母親そっくり。やっぱり虐待って繰り返すんですね。
    子供もいるし妊娠してるし、精神的にも経済的にも自立出来ないから夫と離婚出来ない。だから自分を騙して「夫は優しいところもある」と思い込んでるんでしょう。

    夫が優しいってんならもういいでしょ?

    ユーザーID:9781557874

  • ヨコから間に入ってごめんなさい

    ペペさん。マーリンさん。双方の意見それぞれごもっともです。
    でもちょっと冷静に。これは、「中田さんのトピ」ですよ(笑)

    私もこのトピ始まった頃からレスさせて頂いていますが、頭が混乱してきました…(汗)

    私は基本、マーリンさんと同じ考えです。私も初めの頃はトピ主様に離婚を勧めました。でもその後トピ主様の追加レスを読んでいく内に、「離婚はしたくない」という意志が固い事を知りました。ですから私は、「もう離婚は勧めない」と書きました。

    トピ主様が離婚の意志が無いのなら、お子さんの為にもこのモラハラ夫とことん戦って頂くしか無いでしょう!!
    ではどうやって戦うのか。そこを考えて行かなくては…私はそのように気持ちを切り替えました。今、私がトピ主様に言いたいのは「このまま結婚生活を続けるなら、その事で子供が犠牲になる事が無いよう、徹底的に守るべし」です。ですから、今はペペさんの「トピ主様の精神の安定を」という意見に賛成です。トピ主様がしっかりしなければ子供も守れません。

    ユーザーID:2927180556

  • トピ主様。

    2010年2月12日のレスで…
    >昨日気が付いたのですが娘の吃音が無くなっているようです。〜〜娘の吃音の原因は夫ではなかったのでは?という気持ちも出てきました。
    ですが今は妊婦なので夫も本当に優しくしてくれています。
    週末は食事を作ってくれたり私が家事をしている時は口は出す物の手も出してくれます。

    との事。良かったですね。私の元夫は私が2人目を妊娠中でも、おかまい無しのモラハラぶりでした。私が臨月のお腹を抱え、当時住んでいたアパートの3階まで、20リットルの灯油缶2個運ぶのがキツく、「運ぶのを手伝って欲しい」と言えば、「楽をするな!妊婦は病気じゃない!」と部屋で寝転びながら怒鳴ってましたから。最初、中田様が「自殺する前に…」との前提のトピに、旦那様のモラハラが、よほど酷いのだと想像していましたが、実は私の元夫よりはましなのかもしれませんね。中田様の今回の妊娠をきっかけに、旦那様との関係が改善される事を願います。

    カウンセリングは、飲み薬だけではなく(妊娠中ですので薬は避けたいですよね)トピ主さんの話を聞いてもらい、「専門家の意見を聞く」事が大切だと思います。

    ユーザーID:2927180556

  • マーリンさま

    ※トピ主さま、横ばかりで本当に申し訳ありません。

    >夫の元で今後精神の安定を図る事は可能ですか?
    私の場合は、夫もモラハラを自覚し治すと宣言していたので、落ち着いている日も多いのです。
    その落ち着いている日が徐々に長くなっていけば、私の方も安定するのでは・・・と期待もあり、決断ができずにいました。
    実際、長くなってきたとは思います。

    でもつい先日、私的には決定的となる出来事がありました。
    中田様のトピながらも私も熟読していたお陰で色々勉強になることがあり、離婚を言い出したところです。
    まあ・・・受け入れられませんでしたが。
    時間を掛けて進めていきます。

    私の場合、夫が自覚しているのが逆に厄介だったかもしれません。
    治す治すと言っているし、実際に以前と変わった、気をつけていると分かるので、こちらも期待してしまうのです。
    そして期待し、私が少し安心しかけたところで夫の限界が訪れ、気が抜ける瞬間が。

    今回は2ヶ月ぶりでした。以前に比べればとても長い間隔ですが・・・
    期待していた分、私へのダメージも大きく、辛さは倍増です。


    もう決断しましたので、覚悟を決めます。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0098385825

  • お久し振りです。

    長い間放置して申し訳ありませんでした。
    体調不良の為、早目に入院して先月出産を終えました。

    ずっと考えていたのですがやっぱりうちの夫はモラハラでは無いと思います。
    ストレスが溜まるとキリキリし始めるのはありますが。
    それから娘が言葉につまることについてですが・・・
    一時期治ったと思ったのですがすぐに戻ってしまい・・・。
    入院前に病院で診て貰って来ました。
    結果は問題無い範囲だそうですが経過観察は必要だそうです。
    ADHD等も検査して貰いましたがそっちも当てはまらないそうです。

    正直今は落ち着いているのでなんでこんな切羽詰まった文を書いたのか自分で不思議です。
    でもその内またこんな精神状態になる日が来るとは思うのでその時に改めて読みたいと思っています。
    その時までこのトピが消えていないといいな。

    ユーザーID:5331787557

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