双子ママってそんなに大変?

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家族・友人・人間関係

クララ

ママ友(双子ママ)のことで相談です。
地味だけど感じのいい人だと思っていて、メールをしたり時々お茶に誘ったりしていたのですが、最近つきあいがわるいのです。
以前も、2回に1回は「ちょっと都合がつかなくて」と言われることがありましたが、最近は誘ってもほとんど「用があって」「子どもがぐずって…」などと言われます。
それならば家に行こうか?と提案しましたが、「散らかっているので…」と。

でも、彼女のおうちは、お手伝いさんが掃除に来ているんです。
(保健所の育児相談で話しているのが聞こえてきたのです)
それなのに、散らかっていて、余裕がないのでしょうか?

その相談の時に、担当の人が双子ママに「○○先生は元気?パパがお医者さまだからちょっとは安心ね」と言っていたのが聞こえたので、ついつい色々(ご主人のことや、学校のことなど)とたずねてしまったのですが、やはりまずかったでしょうか?(これは反省しています)

今日、思い切って電話で誘ってみたら留守でした。
後でかけ直したら「同じマンションの友だちとお茶に行ってました、ごめんなさいね」とのことだったので、もしかして私は避けられているのかな?と心配になりました。

実際、双子育児って友達とお茶する時間が取れないほど、余裕がないのでしょうか?
それとも私が避けられているのでしょうか?避けられているとしたら、どのように誤解を解けばいいだろうか、と考えてしまいます。

ユーザーID:4349537107

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  • あ〜まずかったですね。

    たとえ親しくしていてもプライバシーを探るのはやめましょう。

    距離を置かれてしまいましたね。誤解を解くのではなく、離れてあげて下さい。

    双子…大変でしょうね。でももしあなたとお茶したければ、一生懸命時間を作って出てきますよ。

    ユーザーID:6026141382

  • マロン

    と思われてるのでは?

    離れましょうよ。その人だけが友人じゃないでしょ?

    ユーザーID:5772221056

  • 反省してももう遅い

    気づいてください。
    セレブママとママ友になりたい。
    という下心を見透かされているんですよ。

    医師の奥さんは気疲れしている方が多いです。
    あなたのように興味本位で近づいてくる方も多いですし、
    少し派手なことをすると噂をされてしまうので、
    敢えて地味にしていらっしゃるのです。
    双子のお子さんを育てながら周囲にも気を使ってさぞお疲れでしょう。
    同じ生活レベルのお友達とお茶をするほうが気が休まるんですよ。
    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4855182215

  • 新しいお友達を探すのがいいかと

    避けられてると感じるのであれば、そんな昔からの知り合いでもないでしょうし、あきらめて他のお友達を探すのが無難だと思います。

    避けられてるのを感じてるのに、誤解をときたいとか考えてる時点で、私的にはしんどいタイプの人だなと思います。

    言葉は悪いですが、うざいと感じる人もいるかもしれません。

    子供がいたら実際に忙しいし、頻繁に連絡を取ってこられると正直しんどいと思います。

    本当に友達になりたいのならば、とりあえずそっとしておいてあげては如何でしょうか?

    相手の方が友達と思ってるんでしたら、暇を見つけて連絡をしてくれますよ。

    友達と思ってないなら、貴方に会う友達を新たに見つけるのがいいと思います。

    相性もありますし、頻繁に連絡を取りたいとか思ってる人と、そうでない人が無理につきあうのは、連絡を頻繁にしたくない人にとっては重荷です。

    ユーザーID:2598458756

  • 大変だと思いますよ。

    私自身は双子を育ててませんが、ママ友が一歳の双子を育てています。
    いや〜、見てるだけで大変だなあと思いますが…。
    ママ友、ということですから、トピ主さんにもお子さんがいらっしゃるんですよね。
    単純に、自分の子が二人に分裂したら…大変だと思いませんか?
    これが兄弟だったら上の子が下の子の面倒を見て、などということも
    出来ますが、同じ月齢の子供が二人いたらそうもいかないだろうし。
    ある程度大きくなったら一緒に遊んでくれて楽になるのかもしれないけど。

    トピ主さん、もしかしたら誘い過ぎ、ということはありませんか?
    本当に育児が大変で出歩けないんじゃなくて、人付き合いが苦手で
    あまり外出したくないタイプということも考えられますよね。
    本当に育児が大変、または出歩きたくないのにしつこく誘われたら
    嫌われる可能性は大きいですね。

    「子供がぐずって…」と断ったのに「じゃあ家に行こうか?」との返答は
    私も嫌です。断ってるのに、しつこい、ずうずうしい…と思っちゃう。
    いつも誘うのはトピ主さんからなんですか?もし一方的だったら
    やっぱり避けられているのかもしれません。

    ユーザーID:9923363068

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  • え??

    嫌いな人を避けちゃいけないんですか??
    なんで、嫌いな人と我慢して付き合わなきゃいけないの?

    ユーザーID:2881431699

  • 双子は関係ないと思います。

    双子は関係ないと思います。

    いろいろと尋ねたことが原因ではなくて、
    それより前から、避けられていたのでは?

    2回に1回は断られる。
    「家に行こうか?」 → 断られる

    私ならこの時点で、避けられていることに気づきます。
    相手に避けられていないのならば、
    相手が「埋め合わせを別の日に」と何らかのお誘いをしてくると思います。
    お誘いが無いなら、特に主さんとはお付き合いをしたいと思っていないのだと思います。

    >地味だけど感じのいい人

    「地味だけど」とわざわざ書いた意図は?
    地味なのはアレだけど性格が良さそうだからいっか、と読めました。
    こういった少々上から目線な部分が、普段から無意識ににじみ出ていて、
    相手に不快感を与えていたのではないかと、思いました。

    ご主人の職業を知らなかったということは、さほど親しくないし、
    主さんの家庭には医者がいないってことですよね。
    そのママさん、自分と同じ医師を夫にもつ妻とか、
    自分と近い生活環境の人とお付き合いするほうが、
    会話の内容が合って楽しいと思われているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4392765044

  • 大変だと思います

    双子ママとは親しくないのですが、年子ママで仲の良い方は何人かいます。
    本当にホントーに!大変そうです。

    息抜きは大切ですが、相手を思いやる事が出来ない人、自分の都合を押し付ける人と付き合っても、息抜きにはなりません。
    たぶんトピ主さんの
    「双子ママってそんなに大変?お手伝いさんもいるなら大したことないでしょ!私との付き合いを優先しなさいよ」
    と言う空気が伝わってしまっているんですよ。

    彼女に執着せず、他の価値観の合う友人を見つけた方が、お互いのためだと思いますね。

    ユーザーID:5809717214

  • 他人との距離の取り方が違うのではないでしょうか

    こちらが何かを訊いて、相手が言葉を濁す、軽くかわされる・・そういう時は言いたくないからですよ。

    お茶に誘って断られているにもかかわらず、じゃあお宅に行こうか?なんて追い打ちをかけるのは、申し訳ありませんが、大人じゃないなと感じます。

    相手が言いたくなさそうだなと察したら、それ以上は訊かない、誘っても相手が乗ってこないなら、そこではさっと引く。

    お互いが気持よく過ごすためにはそういうことが必要だと思います。

    相手にとってトピ主さんが大事な相手なら、相手から連絡があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1344748033

  • トピ主です

    色んなご意見ありがとうございます。
    彼女の御主人が医者だから仲良くなりたい、
    と思っているわけではないのです。
    そのことが分かる前に、何度かお茶をしてお話ししたのですが、
    とても話しやすくて、優しい感じでぜひ仲良くしたい、と思っていたのです。

    以前、カフェで外国人のおばあちゃんに「双子ちゃん?」みたいな感じで
    話しかけられた時も、普通に英語でやりとりをしていて、私にも分かるように時々日本語で説明をしてくれて、英語と日本語をミックスして
    みんなで和やかにおしゃべりしたことがあったんです。
    そのときに「ああ、こういう人と友達になれて良かった」と思ったんです。

    なので、ご主人のことが聞こえた時に思わず舞い上がってぺらぺらと聞いちゃったのです。普段ならそんなことはしません。
    興味本位で近づいているわけではないのですが、
    もし彼女の嫌だと思うことをしてしまったとしたら
    あまりしつこくしない方が良いですよね。

    月齢が近いので、検診などでお会いできると思うので、
    それまでしばらく様子を見てみたいと思います。

    ユーザーID:4349537107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 余裕ないです

    クララ様、こんばんは。双子の母です。

    私は双子育児しかしたことがないので、一人を育てるのと比較のしようがないのですが、でも多分大変だと思います(涙)。
    我が家の双子は2歳になったばかりの男の子ですが、二人が遊んだ後の部屋の散らかりようといったら、眩暈がするほどです(最近は慣れましたが)。
    双子を連れて友人と外でお茶するなんて、子供の年齢によっては到底無理です。じっとしてくれませんもの。
    我が家は、生憎お手伝いさんをお願いするほどの余裕はありませんので、何から何まで私一人です。時折発狂して、一人で撃沈してます(苦笑)。

    以前お付き合いがあったのに最近になってお付き合いの回数が減ってしまった、あるいは避けられてる?と感じるなら、双子育児とはあまり関係ないかもしれませんね。
    クララ様がおっしゃる誤解というのが、何のことなのか分かりませんが、暫くお誘いするのを止めてみてはいかがでしょう。
    クララ様と親しくなりたければ、先方から連絡が来ると思いますよ。

    ユーザーID:4549435655

  • 面倒くさそうな人

    あれこれと他人の生活を詮索。
    双子のママって忙しいの?なんて、こんなところで
    質問していることも然り。

    で、相手のことを「地味だけど・・・」なんて少々
    失礼な表現を何のてらいもなく使用できる感覚。
    面倒くさそうな人って印象ですよ。
    トピ主さんって。
    デリカシーもないし。

    何も忙しい合間をぬってまでも付き合いたくはない
    相手って感じだと思います。

    誤解もなんも、そういう人でしょう?トピ主さんは。

    ユーザーID:3310983537

  • 勝手に好きになられても困る。重い

    トピ主さんは、おつき合いしたいワァ!と思っても、お相手はそうでもなさそうじゃないですか。
    もともとあなたのほうからしか誘っていなかったみたいだし。
    それも2回に1回は断られていた。
    用があると断られているのに、家に行こうか?(=私はお宅の家に行きたい)って何ですか???

    もっと相手を察する(空気を読む)ということを努力されてはいかがでしょう。
    相手の気持ちや都合はお構いなしじゃないですか。
    そんなに押しが強いと、普通は嫌われます。
    他の方々も離れていっているんじゃないでしょうか。

    ご主人はお医者さんで英語が出来てお手伝いさんがいて、あこがれみたいなものを抱いてしまったんでしょう?
    友人関係はお互いが好意を持ってこそ続くのであって、その相手の方はトピ主さんとおつき合いしたいとは思っていないと思います。
    相手が悪いんじゃありません。
    相性が合ってないんです。
    相性が合わないのにつき合いを要求するのは悪いことだと思います。

    片思いですよ。
    こんなつき合い方では誰だって重いです。
    もっと自分で時間を使えるように努力してください。

    それにね、そんなに大変?ってとても失礼な発言ですよ。

    ユーザーID:5999944673

  • トピ主・報告です

    一応報告をさせて下さい。
    しばらくそっとしておこうと思っていたのですが、皆さんのレスを見て
    それほど嫌な思いをさせていたのなら謝った方が良いと思い
    謝罪のメールをしたところ、双子ママから電話がかかってきました。
    携帯メールは苦手でパソコンから出そうとしたら、届かなかったので電話したとこことでした。

    ・家族のことを聞かれたのはよくあることで不快ではない
    ・クララさんのことを避けているわけではない
    ・子供たちがハイハイやつかまり立ちをはじめて、目がはなせず、手がかかるようになったので、外出そのもを控えている
    ・ママ友と出かけると迷惑をかけるのが心苦しいので、クララさんだけでなく、皆さんの誘いを辞退している

    ということでした。
    また、携帯メールを打つのが遅く、返信が遅いことと文が短くてごめんなさい、と謝られました。
    私は、そのようなことは気にしないで今後ともよろしくお願いします、とお話しました。そして、せっかくなので、双子ママのマンションにあるキッズルームに出かけ、一緒に遊ばせてもらいました。
    いろいろ考え込まずに、サクッと聞いてよかったです。

    ユーザーID:4349537107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 真に受けてキッズルームに行っちゃったんですね。。。

    トピ主さんと少し似た方で困ってます。

    知り合ってすぐ私に興味をお持ちになり、お茶に誘って来ては学歴から実家について、年齢etc...聞いてこられました。
    面倒見の良い面(教えたがり?)な方で、教わることもあったのですが、だからといって電話をしてきて2時間も切ってくれなかったりで、困っていました。
    このまま距離を詰めていくのも躊躇われ、私からのメールはしない、返信も数日後と決めました。
    すると、今度は「○○で見たって聞いた」「誰々さんと会ったよね?」とわざわざ探りのメール。うんざりです。

    先日も誘いのメールが来ましたが「都合悪くて」と返すと、会った時に「私を避けてるんですよね?」とズバっと言われました。
    びっくりして、私も双子のママさんとそっくりな内容を必死で即答してました。
    そしたら「そうですか、ならまたお誘いしますんで」と。怖いです。

    私から逆にクララさんに質問です。
    1.相手からお茶に誘われたことありますか?
    2.相手発のメールは?(返信含まず)
    3.避けられたと感じたのなら、なんで謝ったりほじくったりしないで黙って距離を置けなかったのでしょうか?

    ユーザーID:3832140967

  • トピ主です

    小雨さんは双子ママですか?違いますよね。私は探りのメールなど入れたことありませんから。
    私と小雨さんのお友達を一緒にしないで下さい。

    ご質問の答えですが
    1,ありません
    2,ありません
    3,はっきり分からないのに、勝手に距離を置くのも不自然だと思ったし、不愉快にさせたのなら謝るべきだと思ったからです。

    1と2に関しては、私の方が活動的だし、メールを打つのも早いのでこちらから、というのが多くなるのは仕方ないと思います。
    3についても、結局は「避けているわけではない」ということだったのでよかったと思います。

    実際、この前会って話した時に「子供たちは幼なじみになるし、うちの息子を婿にあげようか?」と言ったら「そうですね、そうなったら楽しいでしょうね」とおっしゃいました

    双子ママは院卒で知的な方ですから、ちゃんとしていらっしゃると思います。小雨さんも、相手を怖がらずに自分の気持ちを言えばいいのにな〜。というのが感想です。

    ユーザーID:4349537107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うざいよぉ

    わざわざ人のマンションのキッズルームまで押し掛けるなよ・・・

    空気読もう。

    ユーザーID:3474739851

  • 双子います。

    部屋、片付けしてるそばから散らかります。でも、お子さんがいる家庭なら当たり前だよね。ただ、散らかるスピードが二倍って感じかな。
    私は家でずーっと双子をみていますが、外出する気力がなくなりました。 やっぱり、一人と二人は大違いです。たまに実家に一人預けるとほんとに楽です。
    家に友達が来ると、子供二人と友達に気を遣うので、疲れ果てるからやっぱり呼びたくないです。

    でもトピを読んで、トピ主さんが避けられてるとは思いません。
    これからより仲良くなるといいですね。

    ユーザーID:8044748183

  • トピ主さんよかったですね。

    楽しんでこられたご様子、うれしくなりした。

    自分を好ましく思ってれている人ってわかりますよ。
    その方だったら、トピ主さんのお誘いに断らなければならないときえも、トピ主さんの気分を害すことなくさらりと伝えてくれるでしょう。

    深入りせず、詮索せず、相手と比べたり、値踏みしたりせず、ママとママのお付き合いなら結構うまくいきそうですね。

    ユーザーID:1344748033

  • 迷惑なんです。

    って思われている事に気づきませんか?
    しかも、マンションのキッズルームにまで行って何がしたいの?
    双子ママさんはハッキリ言わないだけで、本当はトピ主と仲良くしたいなんて思ってないから、何とか理由を考えて断ってたんだよ。
    >「子供たちは幼なじみになるし、うちの息子を婿にあげようか?」
    「そうですね、そうなったら楽しいでしょうね」
    いりません、とは言えないでしょう!?
    トピ主に合わせているだけだよ。

    そんなに、マンションのキッズルームに行きたいのならば、双子ママと同じマンションに住めば?
    友達になってると勘違いして、キッズルーム目当てで遊びに行っているようにしか思えないよ。

    ユーザーID:3295005398

  • 双子の母です

    ハイハイやつかまり立ちを始めた頃は本当に、片づけても片づけても片づけても、一瞬で散らかされる感じでした。上の子(単胎)のときとは全然違いました。一人ならその子だけ見ていてすぐ止めればいいけど、双子の場合、一人捕まえている間にもう一人があっちでガシャーン、片づけに行ったらこっちでガシャーン…。お手伝いさんが一日中いてくれるならいいけど、1日1回掃除してくれるだけなら、片づいているのは掃除の直後くらいだと思います。
    外出も、ベビーカーでおとなしくしている頃より、動くようになってからの方が大変です。うちの子は今2才ですが、外でお茶なんてとんでもないです!
    私はときどき子供センターの幼児室に連れて行って遊ばせています。近くにそういう、安全で他人に迷惑をかけずに子供を遊ばせることができるところがあれば、お誘いしてみるのもいいかもしれません。でも、無理強いはしないでね。外出の準備だけでも大変だったりするし、家でゆっくりしたいのかもしれませんから。

    ユーザーID:0275092227

  • 相手もつき合いを望んでいたら、『お返しに』お招きがあるはず

    ご自分に都合良く解釈し過ぎではありませんか?

    小雨さんの質問へのレスを読みましたが、相手から誘われたことも、メールをもらったこともないんですね?
    つまりトピ主さんのほうから誘ってばかりで、2回に1回は断られていて、最近はもっと断られるようになった。
    ふつうこういう状態なら、お相手は自分とのつき合いを望んでいない。フェイドアウトを願っているのだな…と解釈するものです。

    それをあなたは、
    >私の方が活動的だし、メールを打つのも早いのでこちらから、というのが多くなるのは仕方ないと思います。
    だなんて、本当に自分に都合の良いようにしか解釈していない。

    もしお相手もおつき合いを望んでいるのなら、その方はきちんとした教育やしつけを受けて来られた方なのでしょうから、トピ主さんと同じぐらいの頻度で『お返しに』お招きがあるのではありませんか?
    人づき合いのマナーとして。
    でもそれはない。
    マナーをわきまえた方なのに、あなたにはお誘いがないんです。
    このことの意味をもっとよく考えるべき。

    >相手を怖がらずに自分の気持ちを言えばいいのにな〜。
    もっと相手の立場で物事を考えてください。

    ユーザーID:5999944673

  • トピ主です

    双子を持つママさんたちのご意見参考になります。率直なご意見ありがとうございます。
    そうですね、子どもひとりでも結構大変なのに、それがもう1人…手間は2倍かそれ以上ですよね。あまり無理に誘わないように、気をつけたいと思います。

    そして、厳しいご意見の方々もありががとうございました。
    「双子ママが私と仲良くなりたい」とは思っていません。ただ「嫌われているわけではない」と感じたのです。

    実際に双子ママに憧れているのかもしれません。
    本当に素敵な人です。地味と書いたのは悪い意味ではなくて、品良く目立たない、という感じです。実際には良いものを着ていると思います。
    裕福な主婦にありがちな高慢な感じがないので、頑張れば親しくなれるかと思ったのも事実です。
    それに、やはり彼女と友達でいたいと思う気持ちは今も変わらないのです。

    双子の赤ちゃんとの生活や外出が私の想像以上に大変そうなのは、何となく分かりました。
    もう少し手がかからなくなる年齢までは、お誘いは少なめにしたいと思います。

    ユーザーID:4349537107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 双子ママです。

    上に3歳の男の子、下に7ヶ月の双子の女の子達がいます。
    上の子は日中保育園に行ってますので、昼は双子だけなのですが、、

    上の子1人と比べても本当に大変です!!双子は女の子で、1人1人なら上の男の子より断然手はかかりません。
    でも、やっぱり2人いると大変ですよ〜
    オムツ替えも2倍だし、おっぱいも2倍、離乳食も食べさせるのも2人。離乳食は1人がぐずったりおっぱい欲しそうだったら、1人を抱っこまたはおっぱいあげながら、片手ではスプーンでもう1人あげたりすることもあります。
    2人で遊んでてもおもちゃの取り合い、ずりばいして片方の髪ひっぱったり、お座りして倒れたら片方にぶつかったり。
    世話するだけで本当に疲れるんですよね〜
    赤ちゃんが2人いるということはそういうことなんですよ。

    上の子の0歳代の頃はどんどん外出してましたが、今は出かけて徒歩圏内です。車はチャイルドシート乗せ降ろしが2倍で大変なので。
    冬の今は出かけるのも2人分の上着を着せる間にもう1人ぐずったりで大変だし。

    避けられてるわけではないと思います。
    私もいろんな人を疎遠にしています・・・

    ユーザーID:5418054813

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