自己主張ママ

レス16
(トピ主1
お気に入り43

家族・友人・人間関係

ドッグ

数年会わなかった友人で不倫の末に三人出産した人がいます。若い時から個性的な人でした。昨年、私が出産したことを機に再会しました。
彼女が言うには「避妊しなかったから子供が増えちゃった。上の子が小学校に行く前に離婚してはっきりすると思うんだけどね」と言っていました。
そんな彼女とはメールはするけれど滅多に会う事もないお付き合いです。
その彼女、先輩ママを気取って何かと私にメールで意見してきますし、なんとか私を不愉快にさせようとする内容のメールばかりです。
ある日、「今、取り込み中だからまた気が向いたらメールするね、またいつかね」と送信したところ
「気に入らないからメールした。母親になったからには、自分の行動を抑制しなきゃならないんだよ、少しは成長したかと思ったけどそうじゃなかったみたいだね、私は三人育てていてそんなに暇じゃないんだよ、もう返信はいいから」と彼女からメールがきましたが、「ごめんね気分悪くさせたね」と謝罪の返信をしました。
主人には私が気分を悪くするだけなんだから今後一切返信しないようにと言われました。相手にしていた私も馬鹿だと思います。

考えを押しつけたり、自己主張が強すぎる友人でお悩みの方はどうやって対処していますか?
このままもう関わらないのが良いのもわかっていますが、今後の対処として心得ておきたいです。

ユーザーID:5021216202

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 鉄則は

    自己中の我が儘さんには関わらない。
    連絡してきたら無視。
    これしかないでしょ。
    但し、誰が自己中なのかはしっかり見極めないとお友達がいなくなっちゃうかも。

    ユーザーID:7176330340

  • フェードアウト

    相手のことで悩まされたり、大切にされていないなと気づいたら(私の場合、気づくのに時間がかかるんですが)

    自分からは一切連絡をしない。極力関わらない。

    こうしてフェードアウトに徹底します。

    永く付き合いたい人で、欠点を許せる間はがんばれますが、

    いつも同じところでつっかかって、嫌な思いをするのなら
    相手に変わってもらえない限りお付き合いは無理になりますよね。


    過去と他人は変えられない らしいから 期待できないけど。

    嫌な思いしましたね。
    忘れましょう。

    ユーザーID:0636147886

  • 文章の意味が・・

    よく分からないです。

    >不倫の末に三人出産した
    >上の子が小学校に行く前に離婚して

     →不倫なのに結婚したのですか?3人の父親は?

    >離婚してはっきりすると思う

     →何がはっきりするのですか?

    トピ主さんはご主人はいるのですか?
    トピ文では、全体がよく分かりません。

    逆切れ攻撃メールには、返信しない方がいいです。無視が一番。感情的になっている時には話さない方が良いです。冷静なら、「わたしもいい気分はしなかったよ。今後お互いの為にも距離をおいた方がいいね」と、正直に言ってみてもいいのでは。

    ユーザーID:5367228850

  • 関わらない以外、対処法が無い

    と思います。
    そういう人って、メールでも何でも自分が納得するまで主張を続けますから、相手にすれば主さんが精神的に負担になるだけで、メリットは無いでしょう。

    ご近所とかでなければ、なおのこと関わらずに済むじゃないですか。
    別にその友人を相手にしなければならない理由無いですよね?

    ユーザーID:0637346993

  • 自己主張

    と言うと、物おじしない、はっきりした女性というイメージで受けてしまいましたが、ただの非常識人間みたいだったですね。

    御主人の言うとおり、相手にしない事。もう近くの人からは相手にされていないから寂しくてトピ主さんに接近したんだと思う。

    ユーザーID:2740925292

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 無視!

    母になってからは自分を抑制(?)できてるらしいですが、その前は自分を抑えられず不倫(相手の責任でもありますが)しちゃったような女は無視無視です。いなくても差し支えない友人なんでしょ、知人かそれ以下に降格処分にしましょう!ご主人様の言うとおり、関係を断ってすっきりして下さい!

    ユーザーID:6988516363

  • 話を聞かない。

    「ふぅ〜ん、なるほど、そういう考え方もあるよね。」
    終わり。

    >「今、取り込み中だからまた気が向いたらメールするね、またいつかね」

    彼女を怒らせて距離を置きたかったなら、この文面でよいと思うのですが、その後トピ主さまが謝っているのが不思議です。「今は忙しいから、後でね。」という意味だったのでしょうか?だったら「今、取り込み中だからまた後でメールするね、ごめんね。」とすればよかったのではないかな〜。

    ユーザーID:2556532472

  • ん〜??

    どうなんだろう〜??
    「気がむいたら」の一言はいらなっかたんじゃない?
    その気がなくても、「いつかね」じゃなく「またね」でいいんじゃない?
    どっちもどっちかな…

    ユーザーID:4706259327

  • ほっておく

    子供は家庭それぞれの育て方があるし
    子供には父親がいるから自分だけで何でも差配できないし
    自分に合う部分だけ知恵を借りたらいいし
    付き合いが難しい人には自分から連絡しない

    ユーザーID:9767222123

  • 『あなたが不幸になります。』

    「不倫の末に三人出産した人」「避妊しなかったから子供が増えちゃった。」  この方は『正気』じゃないのがお分かりになりますか? 第三者からの意見ですが、一刻も早く関係を絶ってください。このまま関係を続けると、あなたをカモと思って無理な頼み事なんか平気で頼みに来ますよ。 今すぐにでも縁を切ってください。

    ユーザーID:0509631761

  • 付き合いは

    アドレスを変えるです

    ユーザーID:1277120633

  • 主さんの態度に一貫性がない

    そもそも、その友人とは「疎遠」の方向に持って行きたかったんでしょうか?

    「今、取り込み中だから気が向いたらメールするね、またいつかね」は
    一般的には失礼な返信ですよね。
    「手が空いたらメールするね」とかならいいですが、
    「気が向いたら」っていうのは、解釈によっては「今は気が向かない」、
    しかも「またいつかね」ってことは「いつ返信するかも全くわからない」
    っていう開き直りの印象を与えますから。

    最初に書いたように「疎遠」になることを狙って意図的に書いたのなら
    それもアリですが、それならその後の「ごめんね気分悪くさせたね」
    という謝罪のメールが、かえっていやらしい気がします。。。

    ご友人も主さんにストレスを与えるような、ちょっと変わった人なのかも
    しれませんが、だからといって、どっちつかずの態度で相手をもてあそぶのは
    主さんの品格も落とすことになると思います。

    主さんは主さんのポリシーを持って、距離を置きたい友人とは
    潔く距離を取っていけば良いと思います。
    私も、相手を攻撃するのでなく静かに疎遠にしていく道を選ぶと思います。

    ユーザーID:9732586755

  • それは友人じゃない

    最初にまずそのメールの人はぶっちゃけ友達とは言わないレベル。
    単純に知っている人でむしろ嫌い(面倒)な人のになりますね。
    ですので、ご主人の言われた対応で問題ないでしょう。
    今後もメールとかあるようならアドレス変更するのが良いです。

    さて、トピ主さんの質問についてですが
    その友人の性格や自分の中でどの位置にいるかで対応を決めてます。

    1.親友の場合
      親友だからこそハッキリ自分はそのような話は不愉快であると言う。

    2.普通の友人
      そのような状況になった時に2,3回話題を変えたり
      残念だけど私では力になれないとソフトに言う
      で、直らなきゃ友人関係が壊れる覚悟でハッキリ言う。

    まあ、私は比較的ハッキリ言える性格ですので
    言えないタイプの方は電話の場合はその話題になったら
    今忙しいからと電話きる。
    (理由は何でも良いです)
    メールなら返信しないか、数日後に返事するの忘れちゃったけど〜
    みたいな感じで内容についての返事はないようにメール出す。
    ぐらいですかね?
    で、徐々に先方からの連絡が少なくなるように・・・。

    ユーザーID:8373073220

  • そうですよ

    相手にしていたトピ主さんが良くないのですよ。

    ヒマじゃない割にはくだらんメールをしてくるそうじゃないかそのママさんは。
    私、ただでさえ携帯電話に頓着無くて、メールなんかめんどくて打つならいっそ電話で済ませちゃうタチ(ある意味メル友にしたくない人■1)なので、小町で不愉快な知人友人からのメールのやりとりが疲れるという人のキモチが良く解らないです。

    けど、トピ主さんは律儀な方なんだと思いますが、今までの抑圧でちょっと邪険な文面になってしまいましたか?
    そうなる前に付き合いやめればよかったのに。返信しなくていいとのお言葉なんですから、今回はお言葉に甘えたらいいのでは。

    ユーザーID:0174674520

  • 一切返信不要

    付き合っても不愉快な気分にさせる人は「友人」とは
    言いません。
    私はまず押しの強い、自己主張が強い人とは関わりを
    避けるから友人にはなり得ません。

    「またいつ会えるかな」とか「どうしているかな」って
    思える人だけが友人と呼べる人たちです。

    ちなみにその人は未婚で子ども3人を育てているのですか?
    いつか相手の男が離婚して自分と結婚すると思っているのですね。
    避妊しないまま人の夫の子をボコボコ産んでしまう。。。
    そういうおバ○女にえらそうなこと言われたくないですね〜

    ユーザーID:9443895333

  • 皆さんからのレスへのお礼

    遅ればせながらレスをしてくださった皆様、ありがとうございました。
    その後、自己主張ママにはメールの返信もしていません。相手からも連絡はありません。
    もし、また何かあったらここで相談するかもしれません。
    今後は、一切連絡をしないことにします。嫌な思いをする必要はないですもの。心得ました。

    ユーザーID:5021216202

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧