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既婚女性の皆さんへ、ご主人が働けなくなったらどうしますか?

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美花

最近の小町をみて思うのは、女性がずいぶん強かで自分勝手に思われているなということです。
でも本来、女性はタフで優しく、愛情深い存在だと思っています。

たしかに、選ぶのであれば、年収は低いより高いにこしたことはないし
自分は働くより、働かない方が楽と思ってしまうかもしれません。

けれど、いざ夫が病気や怪我などで働けなくなってしまった場合には、本来の優しさや愛情が顔を出すのではないかという期待もあります。

現に、私の妹は、義弟が病気のため会社を辞めることを余儀なくされ、辞めるつもりだった職場に残り、家計を支えています。幸い、義弟は家事をすることはできるので、ちょうど専業主婦と逆の状況ですが、お互い尊敬し合っている、とても仲の良い夫婦です。


それとも、こういう例のほうが珍しいのでしょうか?

稼げなくなった夫とは、さっさと別れようと考える人もいるんでしょうか?

ユーザーID:7180705713

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  • 別れないよ〜

    たとえ寝たきりになっても、この人のならシモの世話でも何でもできるって思ったから結婚しました。

    元気なうちは、ずっと仕事してコツコツ貯蓄するつもりです。

    歳とってから夫と二人で、「こんなに貯めることなかったね〜」ってしみじみ思い出話するのが夢。葬式代だけ残してあとは寄付して死ぬのが夢。

    ユーザーID:8503231512

  • まさしく今現在、そういう状況です

    2年前の秋、夫がメンタルの病気で退職しました。
    今でも自宅療養中(という名の引き篭もり?)です。
    社会復帰のメドは立っていません。
    何年もかかっていた心療内科には匙を投げられました。
    (離婚まで勧められました)

    夫が退職した2日後から、私がフルタイム勤務に切り替えて働いています。
    ですが収入は少なく、夫がもらっていたお給料の半分くらいです。
    毎月当然赤字で、夫の実家から援助を受けつつ、私の独身時代の貯金を切り崩して生活しています。
    働くのは好きなので、フルタイムでも苦ではないです。
    職場環境も恵まれていますし。
    でも、景気が良くなったら正社員に転職して、定年まで(できればその先も)働いて、私1人の稼ぎでも暮らせるようにしたいなあ、と思っています。
    子供は望めませんが、夫婦で細々と生きていければ、それでいいかな、と。
    たまに悪化する夫の病気が、そうしているうちに良くなっていけばなあ、などと甘っちょろく考えています。

    こういった病気の夫を持つには、このぐらいの鷹揚な気持ちでいないと、とてもやっていけません。
    ちなみに、今のところ離婚する気はありません。

    ユーザーID:2164548679

  • 既婚女性ではなく・・・

    私も同じことが聞きたかったです。

    ただし既婚女性でなく、
    【専業主婦を条件とする彼氏なしの独身女性】
    【結婚相手は年収○○万以上が条件の彼氏なし独身女性】
    にぜひ聞きたいです。

    【理想】ではなく【条件】と言っている人に対して特に聞きたい。

    ユーザーID:7009580359

  • 時と場合によるでしょう。

    主人が怪我や病気で働けなくなったら私が働きます。
    でも、主人が怠けて働きたくないと言えば・・話は別です。

    夫婦というもの助け合うのが当たり前。
    どんな奥様も旦那様を支えたいと言う気持ちは同じなんじゃないですか?

    ユーザーID:8355137317

  • 私だったら働くけど・・・

    友人の夫君がうつで療養生活を送ることになりました。
    とたんに、奥さんの実家からご両親が迎えに来て、あれよあれよという間に「ちょっと里帰り」→「離婚」になってしまったのを見たことがあります。
    「精神を病んだ人と暮らさせるわけにはいかない」という奥さんのご両親の勢いに押され、彼は向こうの言うがままの条件で離婚することになったそうで・・・
    やっぱりそういう人もいるのでしょうね、としか言えません。

    ユーザーID:0336244737

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  • 別に普通に働きます。

    うーん、小町の意見を余り鵜呑みにしない方がいいですよ。
    やはりココでは、文句や不満があるから板が上がっているのであって、
    それに対して興味があるごく一部の人間が答えているだけです。

    私の周りの結婚している人々は、
    お互いがお互いを補い合い、支えあって生活しています。
    私の友人も、結婚直後に旦那様が事故に遭い下半身不随になりました。
    彼女は公務員でも合った為、その後の生活は全て彼女が支え、仕事し、介護もしています。
    大変だとは思いますが彼女はもう18年その生活で、
    毎日をニコニコして暮らしています。
    別れようと思ったことは一度も無いそうですよ。
    本心はわからないにせよ、傍から見ていても彼女は活き活きとしています。

    私自身、夫の会社が潰れた時は夫が家事、私が大黒柱で生活していましたが、
    それを変だとか大変だとか思ったことは無かったです。
    二人で生活しているから、当たり前だと思っていましたよ。
    誰もさっさと別れようとか考えていないと思いますけどね・・・。
    こういう事って、自分の実際の周りを参考にした方がいいですよ。

    ユーザーID:4147327827

  • 主人を幸せにしたい。

    でも、稼げなくなった理由によるかもしれません。
    隠れてギャンブル、浮気とか、犯罪とか、飲酒事故とか、、
    そういう類ならめげるかも。
    病気や事故ならもちろん働いて私が生活を支えます。
    うちは自営業なので、いつ家計が破綻するかわかりませんから、
    余計にそんな覚悟がなければいけないと思いつつ結婚しました。

    ちなみに、私は結婚前、酔っ払ったら、
    「私が彼を幸せにする!何かあったら稼いだる!」とまわりに偉そうに豪語してました。笑 
    がんばらないとな〜〜〜!

    ユーザーID:3714746989

  • 元ナースなので働きます

    主人が激務なので子どもを授かって以来、専業主婦ですが、いざとなれば、ナースに戻ります。今の主人の収入にははるかに及ばないでしょうが。何とかなるかな。一応ローンのない持ち家もありますし。とにかく主人があまりにも忙しい人なのでいつ過労死してもおかしくないので、覚悟だけはしています。別れようなんて絶対ないです。大切な人です。

    ユーザーID:5578896824

  • 場合による

    結果だけみれば、私も「稼げなくなった夫」を捨てた妻です。

    自営業の夫は莫大な負債を抱えて、会社を倒産させるに至りました。自宅は競売にかけられ、自己破産。

    年齢的に正社員で再就職をするには、さすがに厳しいだろう、とは思っていましたが、就活をする訳でもなく。仕事を見つけてほしい、と言えば「どうせ探したってみつかりっこない」、で一向に動かず。

    当時、子供達2人は小学生。何としても生活していかねば、という一心で私が働き手となりました。が、親として、夫として家庭を存続させていく「気のない」夫を養う気にはならず、離婚に至りました。そこに至るまでの葛藤や経緯は割愛させて頂きます。

    もし元夫が病気や怪我で働けなくなったら? それを見捨てるほど、鬼ではないと思っていますけれどね。

    ユーザーID:3808033354

  • 素敵ですね

    私自身は、ずっとフルタイムで働いていますので、
    夫になにかあれば、私が支えるのが当然と思っていました。

    が、浮気されて・・・その他もろもろありまして。

    今はそんな気持ちになれません。正直。
    いろいろあっても、根は悪い人ではないんですけど、
    浮気は決定打でした。
    本当に本当につらい思いをしました。

    支えあってるご夫婦はほんとに素敵だと・・・
    羨ましく思います。

    ユーザーID:8228749879

  • 病気や怪我なら

    支え続けますよ。
    今も持病もちの夫を支えているので。

    ただ、その中でも飲酒事故や性感染症(HIV等)は別です。
    あと、犯罪で免職されたのも内容によっては別れます。

    夫も大事ですが子供達はもっと守るべき存在なので仕方ないです。

    ユーザーID:6642507471

  • 働きますね

    今は私のメンタル面で通院中のため、家にいますが、ずっと働いていましたから、働くことに躊躇はないです。

    ただ、夫と同額は稼げないところと、私が疲れやすいのが、悲しいところですが。

    資格があるので、無理をすればそこそこの給料をもらえる職につけると思います。

    そんなに甘くないかな?

    ユーザーID:2760345468

  • 別れる訳ないよ

    夫婦なんだから、働けなくなった夫を見捨てる訳ないですよ。もちろんいざとなれば不満とか出る可能性もあるけど…。
    普段はできれば仕事辞めてのんびり専業主婦になりたいな なんて夫にも言ってしまいますが、やはり家のローンな度を考えると今でも夫一人に負担を押し付けられません。

    夫もきっと私が寝たきりになっても見捨てないって、思いますし。
    もともと別れようって思うくらい嫌いだったらいいきっかけに別れちゃう人もいるかもしれませんが、夫婦って愛情だけで繋がってないと思います。
    情ってけっこう強い絆ですよ。

    ユーザーID:0160359416

  • 専業主婦希望であっても、大抵の妻は働くと思うよ

    だって、食べていけないもん。
    まさか二人で餓死するわけにもいかないし。
    働けるほうが働くしかないでしょう。
    中には働けない夫を捨てて実家に帰っちゃったりする女性もいるかもしれませんが、多数派じゃないと思いますけどね。
    そういう意味では、絶対共働き希望!という男性も最近はいますが、奥様が病気や怪我で働けなくなったときは奥さんを捨ててさっさと別れようと考えるんですか?

    ユーザーID:5705111575

  • もちろん

    働きますよ。
    それ以外に方法…答えはありません。

    ユーザーID:1436062097

  • ぜひ聞いてみたい人がいる(横です)

    私は資格を持っていて、子育てが一段落したら夫(士業)の事務所に復帰することになっているので、回答者とはしては不適切ですが…。

    小町トピの 「就職したら元カノがヨリを戻したいと言って来ました」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1226/284214.htm

    に登場するトピ主さんの元カノ(その後、今カノへ昇格)Aさんに聞いてみたいですね〜。
    私も資格を取る大変さは知っているつもりですが、一旦試験に落ちたトピ主さんを突き放しながら、その後めでたく資格取得した途端、再び姿を現わした元カノの人間性には相当違和感を覚えました。
    無事やり直すことになった様ですが、どうもうまく丸め込まれた気がして、モヤモヤしています。
    まだ「しくろ」さんが小町を見ていたら、そのAさんの意見を聞いてみたい気がしますですね。

    すみません、「実花」さん、すっかり横でした。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:8406956026

  • 基本的には働きますよ。

    年齢が年齢なので正社員は無理かもしれないけど、できるだけ長い時間でパートで稼ぎますよ。まあ元気な今からそういう時に困らない(影響が最小限で済む)ように保険はきちんとしてるつもりですけど。

    ただし、他の方の仰るように「病気や怪我などのやむを得ない事情」ならね。

    また、義弟様の健康状態は就労は無理でも自宅で家事はできるんですよね。うちの夫、家事できないんですよ。病気でも何でもなく、能力的にできないというかやる気がないんです。ただでさえする気がないのに、「病気」という言い訳があったら余計しないでしょうね。あと生活レベル落とすかどうかも怪しいものですね。稼げないだけならともかく、家事はしないわ(それが可能な身体状態の場合)、カネは今までどおり使うわじゃね。さっさと別れたいという気にもなるかもしれませんねえ。

    ユーザーID:1110761019

  • 小町病の症状の1つですね

    安心して下さい。何か悪い原因(浮気、暴力、借金とかね。)が無ければ女性も働きますよ。

    ユーザーID:6954249004

  • もちろん。

    夫が怪我や病気で働けなくなったら、もちろん私が働くつもりです。

    ただ、これまでの職務経験を考えると、夫と同じだけは稼げないと思います。
    その点に関しては、甲斐性なしでごめんと思います。

    現実的に「今すぐ」ということになると、第二子妊娠中の専業主婦なので、働き口が無いですね。
    その場合は、私か夫が働けるようになるまで、夫の実家にお世話になると思います。

    いつも、「もしもの場合は、こうしよう」と夫婦で考えながら生活しています。

    私たちはもともと、どちらかが専業主婦(夫)でも、共働きでも、二人がそのとき納得できる形でやっていこうと決めていました。

    今は、夫が働く方が収入が多いこと、私の方が家事が得意なこと、私がしばらく子育てしたいこと、が理由で、私が専業主婦なのです。

    ユーザーID:0793733591

  • それが同棲と結婚の違いなのかなと思います

    もちろん働きます。
    困った時に助け合うのが夫婦ですし、どちらが倒れても大丈夫なように将来に向けて備えるのが夫婦でしょう。
    病気や怪我をせずに天命を全う出来る人の方が少ないですもの。

    私は3年前に大病をし1年程自宅で寝たり起きたりの生活になりました。
    医師からは病状が悪化したら寝たきりか良くても車椅子と言われた程に。
    それまで働きながら家事も殆ど私がしていたので、夫は突然の家事と看病に大変だったと思います。
    私が死ぬよりはいいと下の世話までしてくれたし。

    しかし、後で夫に聞いたのですが、何より辛かったのは帰宅すると当然の様にあった食事がなくなった事だと。
    家庭の味に慣れた身体に1年の外食&総菜生活はキツかったと。
    それを聞いた時、夫が働けなくなって妻が大黒柱になるより、妻が寝たきりになって家事の出来ない夫がする介護生活の方が大変なのでは?と思いました。

    ユーザーID:0455736026

  • この100年に一度の大不況にあって

    職を追われる方は、あなたの想像をこえています。
     もうとっくに、のんきなことをいっておられない事態です。
    一度職を持ったら、やめない。やめるなら、復帰するときのために、本当に仕事のできる女になっておく。
    不慮の事故や、病気、リストラ、会社の倒産で、明日のお米がかえなくなったら、子供を置いて、あなたが働きに出ます。
     もう当たり前の世界ですよ。

    ユーザーID:1151644082

  • トピ主です。ありがとうございます!

    たくさんの方にご回答頂けて嬉しいです!

    やはり、私が思っていた通りで、本当にほっとしたというか、まさに「小町病」から回復できました。

    働けなくなる理由如何というのは、おっしゃる通りと思います。
    やはり相手の態度というのもあるかもしれませんね。
    義弟は、私からみても本当に頼りになる優しい男性で、だからこそ妹も現在とても幸せなんだと思います。

    我ながら、ほんと、小町病って怖いなと思いました(苦笑)

    ユーザーID:7180705713

  • 素直に困ります

    つい最近、10年ぶりにパートに出ました。
    気軽に働くといっても、
    時給800円で、ファストフードで働くと、
    6万円働くだけで、肉体的にも精神的にも大変でした。
    高校生の中で、押し寄せるお客さんの対応に追われながら・・
    これが、1ヵ月まともな生活費を毎月、稼ぐとなれば、
    大変なことだな・・と、つくづく実感しました。

    夫は、大手電機メーカーですが、
    このご時勢、何が起きるかわかりません。
    本当に、自分で定着した仕事を見つけておきたいです。

    ユーザーID:9571118089

  • 身を粉にして働きたい

    私は何のとりえもない専業主婦です。
    夫は私のことが大好きで、不満を口にせず働いてくれています。
    私が働きたいというと嫌がります。(これは本気ではなく戯れのような会話ですが、お互い少しずつの本音が入っている気がします)
    その夫が働けなくなったら、私は夫に「やっと恩返しができるわ」と言って必死で働きたいです。
    お金をもらって仕事をしていたのはもう10年近く前なので自信はないですけど
    夫と子どものためなら、働きたいなと思いますね。
    うまくできるかどうかはともかく…

    少なくとも、稼げなくなったから別れる、という結論にはなりませんね。
    助けてくれる可能性のあるところには全て私の責任ですがり、何でもやると思います。
    しかも夫に気を遣わせないよう、喜んでやっているようにしたいです。夫もそうしてきてくれたと思うので。
    先に夫がそうやって働いてきてくれたからこう思えるんですよね。夫のような男の人は偉大!
    夫が大好きです!!

    ユーザーID:5575992153

  • 気持ちとしては

    もちろん働いてる夫を四人目の子供として養っていくつもりですが、今すんでいる家より安いとこに移って、生活を切り詰めなきゃいけなくなるでしょうね。

    夫よありがとう!と改めて思えました。

    ユーザーID:2988978345

  • よく解りませんが

    冒頭の部分に反応しました。
    なので、書き込みします。
    誰かが、何か言うから一緒にいるのですか。
    伴侶という意味は何ですか。
    運命共同体と考えれば、結論は直ぐに出ます。
    と言うよりも、そんな考え(トピ)浮かばない先に最善の方策を模索すると思います。
    伴侶でない。すなわち、仲間でもなく、信頼できないなら、
    別の生き方を考えた方が良いかも。
    うちの奥さん、一旦誰かと密通し、相手にされなくて、ぐずぐす言っている。
    それが見えるから、さっさと当初目標に邁進したらと言っています。
    人間、言葉以外の多くの情報を処理しています。
    貴女が、迷っていることは、きっと見破られますが、
    それでも、貴女が前向きなら評価されると信じます。
    苦しいときに助けてくれる盟友を捨てることは、聡明な男はできないでしょう。
    何よりも、伴侶と苦難を乗り切ることが、大きな財産と思います。
    それは、きっと何倍もの重み(成果)が有るでしょう。
    きっと、辛いことも多いと思いますが、
    だから。だからこそ。

    五十代濡れ落ち葉より

    ユーザーID:0633502982

  • 助け合ってこそ!

    夫婦共働きで家事もお互いに助け合ってます。

    共働きは不況、病気、事故、不測の事態に備えてのリスクヘッジです。

    でも、結婚していきなり夫がウツになったりしたら、離婚するかもしれません。

    ある程度お互いの信頼関係を築いてこそ、いざという時にも助け合えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8089229583

  • 働きます

    夫が働けなくなったからって離婚はありえません。

    わたしが働きます。

    女が1人で働いても夫ほどの稼ぎは期待できないけれど、さまざまなサポート、保険など利用すればなんとかなる!!
    というより、なんとか支えあって生きていくのが夫婦だと思っています。

    ユーザーID:8958917251

  • もちろん今より仕事を増やします。

    色んな意見があって、なるほどと思いながら読んでいました。

    私も、もちろん夫が働けなくなったらその分仕事を増やそうと思っています。

    なので、マンションを購入する際も「このくらいのローンなら大丈夫じゃない?」と夫はやや高めのローンを考えていましたが、私はもし夫が働けなくなった時に自分だけでも返済できるローン計画を立てたかったので、少しローンの返済額の少ない物件にしました。

    住宅を購入する際などにも、その考え方の違いは表れるのではないかな? と思います。

    ユーザーID:8885198250

  • 働きます

    私も一昨年夫が良性であれ腫瘍が見つかり、
    その時、子供は9ヶ月でしたが、
    保育園を探し、母校に向かい、
    何年前の卒業生だろうととにかく職をと、
    就職課で探しましたよ。
    手に職のある職だったので何とかなりそうでしたが、
    手術が不安、将来が不安と思いつつ、
    知り合って2年くらいしか経ってなくても好きな人、
    支えたい一心で探しました。
    その後、ウチは幸運にも休職を経て職に戻ってもらえたので
    今は専業主婦で、この夏に第二子を授かれそうですが、
    好きな人だから支えますし、
    夫といるのは条件なんかでいるのではないので、
    頑張れます。
    今思えば、あの時は自分が稼いで養うゾの一心でした。(笑)

    トピ主さんの妹さんも旦那さんのことが好きだから
    頑張れるんじゃないんですか?
    いい妹さんですね。

    ユーザーID:9626637695

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