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ケンカすると黙る夫・・・どうすればいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

るみ

結婚1年の30才の主婦です。
夫も同い年です。

付き合っている時からそうだったのですが、うちの夫はケンカっぽくなると何も言い返さずにいきなり機嫌が悪くなって黙り込んでしまいます。

話し合わないと解決しないこともあるのに、怒ると1日〜2日、何も話さず、仕事から帰るとすぐに寝てしまいます。

私は喧嘩しても一晩寝たら仲直りしたいのに、夫はいつまでの引きずるのです。
朝起きて何事もなかったように私が話かけても、聞こえない位の小さい声で返事するのみ・・。

いつも喧嘩するとこんな感じなので、思ってることを言ってまた喧嘩になったらまた何日も無視されるのか・・と思うと夫には自分の意見など言いづらくなってきてしましました。

仲直りのきっかけは、いつも私が「いつまで機嫌悪くしてるの?(怒)いい加減にしてよ。」などと切っ掛けを作ると少しずつ元に戻ってくる・・って感じです。
結局夫の意見は聞けないまま、一体何に怒っていたのかわからずモヤモヤしたままいつも終了します。

このような御主人、いらっしゃいますか??
まだ結婚して1年なので、どのように対処したらいいかわからず、また喧嘩になったらどうしよう・・とドキドキして会話しています。

アドバイスお願い致します!

ユーザーID:7066153186

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  • 賢い旦那です

     普通に賢い旦那さんですね。
     女性と口喧嘩をしたって勝てるわけがないということを知っているんですよ。だから口を閉ざすのです。
     何しろ筋を通した話をしようとしても聞きゃあしませんから。感情的になられて火に油を注ぐだけと判っているのに、口を開くのは愚者のすることです。下手に口を開けばヒステリーを起こされるか、悲劇のヒロインよろしく泣き出されるか。どちらにしても男性側に勝ちはありません。
     口を閉ざしてしまうのは残された唯一の手段です。
     もっとも、ここに至るまでには場数もこなしたはずです。その結果「どうせ何を言っても聞く気なんてない、我を通したいだけなんだ」と理解したわけですよ。

     喧嘩をしても一晩たったら仲直りをしたいというのであれば、旦那さんの言葉を頭ごなしに否定するのはやめましょう。そして、ちゃんと言わせてあげて、そしてちゃんと聞いてください。

     まぁ、それでも賢い男なら女性と口喧嘩をしようなんて思いませんけどね。下手に気分を害すようなことを言えば、一生根に持たれますから。

    ユーザーID:7555219450

  • 自分がそうでした

    夫ではなく私がそんな感じでした。
    人と言い争うのが嫌いだからです。苦手とか気が弱い訳ではなく、無駄…って思っちゃいます。
    喧嘩になる前に普通に話せたらいいのに、最初に絶対こう!って決めて話をされるともぅ好きにして…って。
    私も夫によく注意されていて、何がキッカケだったのかある時思い切って思ってる事を口にしてみたら…。
    今では喧嘩をすれば大喧嘩です。
    程よい感じにならなければと今は自分を抑えるのに必死。
    私が不器用なだけかもしれませんが、やっぱり喧嘩になる前に話し合える状況を作ってあげるのが1番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3443711611

  • ごめんなさい

    私、ご主人と同じタイプです。

    何ていうか、言葉が出てこないんです。

    そして、意地っぱりだから、自分からは、ゴメンナサイが言えない・・

    喧嘩状態が数日続くと、私の彼は、
    「まだ怒ってるの? すごいねえ」
    と、感心した感じで笑います。
    それを聞くと、心の中のわだかまりがスッと溶けて、素直になれるのです。

    いつも彼に甘えるばかりで申し訳ないとは思うのですが、そんな彼に感謝しています。

    私が言うのもナンですが、負けるが勝ち、だと思います。

    ユーザーID:3021225633

  • 私は黙る方です

    うちは、夫が口が達者で、私は口下手、喧嘩になると私は何を言っても言いこめられるだけなので、黙ってしまうことが多いです。
    口が達者の人がうらやましいです。
    私の意見を言っても、口の達者な夫は、自分の意見をバーっといい、話の方向はすべて彼が正しいようになっていきます。
    口下手なので、私も怒りを無言で表してしまいます。(無視とか)
    そのうち、頭の冷えた夫が、私の機嫌取りをはじめ、私もつい笑ってしまって仲直り、というケースが多いです。
    トピ主の旦那さんが話さなくなるのは、もしかしたらトピ主さんが口達者で、口下手の旦那さんが口では勝てないことを知っているから自分の意見をいうのをあきらめている、という可能性はないですか?
    もしくは、口下手ではないけど、トピ主さんを傷つけたくないから何も言いたくないとか?
    トピ主さんは自分の意見を彼に押し付けている可能性はないですか?

    ユーザーID:1859055542

  • ただむっとするだけ?

     ご機嫌が悪いという事を表現しているのでしょうか?ただ黙っているだけですか?
    ただ黙って居るだけなら、まず気が付かない振りしてみて下さい。
    2日でも3日でも良いじゃないですか口なんてきかなくても。
    面白いDVDでも借りてきて、笑って見てくっださい。美味しいもの買って食べて下さい。
    構わないこと。
    そして、話し合わなければいけないことは、こちらから意見を言って、意見があるなら言ってねと言っておけば良いのです。3日しても何も言わないのであれば、承知と解釈するねと宣言し、自分のしたいようにして下さい。
    赤ちゃんじゃ有るまいし、黙っている人に話させようなどと、助け舟を出す必要なし。
    怒っている事になど気付かないふり、気付かないふり

    ユーザーID:4310231286

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  • ご主人の気持ちが、なんとなくですがわかります

    私の場合ですが・・喧嘩になると黙ってしまうのは「言っても無駄だから」です
    相手がこちらの意見をきちんと聞いてくれる人であれば、いくらでもこちらの意見は言います
    「自分の都合を飲んでくれる人」という意味ではありません
    「相手の意見も聞き入れつつ、自分の意見も言い、互いに歩み寄れるように考えようとしてくれる人」という意味です

    最初から相手の意見や行動に「ダメ」出しした前提で、尚且つ自分の意見を通そうとする人と
    何を話ししても時間の無駄ですし、こちらが不愉快になるだけですので私は黙ります
    だって、話をしようが、黙ろうが、結果は同じですよね?

    でも、私はご主人と違って、態度には出しません
    我慢の限界がきたら、その人から離れる・・という結論を出すので、ご主人よりタチが悪いと思います

    仲直りのキッカケの部分を拝見して思いましたが、これは仲直りとは言えません
    ご主人がトピ主様に怒られているだけで、ご主人はそれに対して我慢を重ねているだけです

    ユーザーID:7116968275

  • 男ってニブイから‥

    私の夫も喧嘩時は話し合いが出来ずはぐらかされ、結局諦めて私が謝るか我慢するパターンが多いのが悩みでした。
    ダンマリを決め込まれると不安で、下手すると愛情さえ疑ってしまいますよね。。

    ある日私のストレスが爆発。大喧嘩を境に夫の本音が聞けました。

    夫の言い分としては、
    『仕事で疲れている時は精神的に余裕がないから話合い出来ない(主に平日)』とのこと。
    じゃあ私たちはいつ話し合いをするの!?と聞くと
    『予定を組むからあらかじめ言ってほしい』
    最初はなんじゃそりゃと思いましたが‥意外と上手く行っています。

    それと、
    喧嘩するときは、相手の批判はやめて自分の気持ちのみ伝えるようにしています。「○○されて悲しかった・辛かった」。
    男性は相手への感情移入が苦手らしいから、優しく丁寧に解説してあげることにしました。
    主さんのご主人も、相手から送られる感情のメッセージが消化できずに混乱されているのかも‥?

    女=互いの感情のすり合せして問題解決したい。人間関係重視。
    男=パズルをするような解決策を考える。結果重視。
    の傾向があるらしいです。

    ユーザーID:2846938165

  • レスします。

    ケンカしなければ良いです。
    簡単なことなのに分からないの?
    それともケンカしないでは生きられない人?

    ユーザーID:1682068823

  • だってさ

    こっちが言えば、またどうせ言い返すでしょう?
    てか、初めから私の意見はこうだからって態度がありありでしょ。
    話合いじゃないもん。アナタはどういうつもりか知らないけど、
    その態度、自分の意見を言ってるだけだから。
    こっちにも余裕があれば考えて「喧嘩」も話し合いもするけど、
    毎日働いて帰ってきて、家でも喧嘩するエネルギーはもうない。
    だから喧嘩になりそうだったら、黙る。
    もう黙って聞いていて、頭の中でスルーさせる。
    それが一番早くコトを終了させ、精神が疲れないから。
    勿論次の日も響きます。
    だって昨日あんなにぐたぐた言ってたのに、
    ケロっとした様な顔して話しかけられても、しらけてるよ。
    もう疲れてんだよー。やーめーてー。
    家くらい、ゆっくり出来る場であって欲しい。
    エネルギー使って頭も使うのは勘弁して欲しい。
    ぐたぐた言われたり、チョコっとした所で否定されるのはもう沢山。
    あんまり考えて答えた訳じゃないから、スルーしてよぉ。
    もう家の中でまで、いいじゃん!!!!!

    ・・・って言うのが理由です。アドバイスにはなりませんが。
    私は黙る方なので。

    ユーザーID:3080190588

  • 引いてみる

    旦那さんは、喧嘩というか、ああ言えばこう言う、みたいになるのが嫌なのか、それとも、正論で押しつぶされていくような、結局自分の意見は通らないという結果が嫌なのでしょうか。
    その根底から話合ってみてはいかがですか?
    いえ、話し合いというより、あなたの気持ちを聞きます、という態度に徹したほうがいいかもしれませんね。

    >>結局夫の意見は聞けないまま、一体何に怒っていたのかわからずモヤモヤしたまま

    の部分で思うのですが、話し合わないと解決しないこともあるのに、といいながら、実は最初から自分の意見を押しているところ、ありませんか?

    ユーザーID:8931411683

  • そうだね・・・

    ウチもそんな感じでした。
    あまりにむかむかしたので、黙ってる彼に、いっぱい溜まってることを言ったら、殴りかかってきました〜。あ〜びっくりした。許容範囲を超えちゃったようです。
    だからって、今もしっかり言いたいこと言って、ケンカしてます。私も、なんかふっきれたみたいです。
    トピ主さんの旦那様も、必死で我慢してるのかもよ。
    でも、ちゃんと言いたいこと言いましょうね。
    まだ1年目。頑張って♪

    ユーザーID:0032049632

  • まずは冷静に話し合う

    まずは、ケンカにならないよう、感情を抑えて話し合うようにしましょう。
    ご主人の話の途中で口を挟んでませんか?ご主人が話している時は、最初から最後まできっちり聞いてあげましょう。
    その上で、ゆっくりと、感情を抑えて自分の意見を言うようにしましょう。
    これでご主人が黙り込むのが減ると思います。

    そしてもしご主人が怒って黙ってしまって、一晩寝てもまだ変わらない時は、それに気づかないふりしてイチャイチャしたり、楽しい話を振ったりしてみてはどうでしょうか?
    実は私も怒って黙り込む方なのですが、そういう風に出てこられると、ついうっかり返事や反応してしまって、自分が怒って黙っているのが馬鹿らしくなってくるんですよ。

    どうでしょうか?

    ユーザーID:5843083209

  • 話し合いが出来る女と思われないと

    基本的に男性は、「女性とは話し合っても無駄」と思っている人が多いです。
    仕事の面では違いますが、感情が露わになる場面では、引く方が賢いと思っているはずです。
    男は女を怒鳴ってはダメ、泣かせたらダメ、ということがわかっているのです。
    そして女性の多くは、話し合おうとは良く言うのですが、本当に話し合える人って少ないんです(笑)。
    女の私でもそう思いますよ。
    言葉のぶつけ合いで、結局何なのかわからないとか、自分の良いように話を持って行きたがるとか、感情的になるとワケがわからなくなるとか。
    普段の会話の端々から、男性は「彼女と話し合うのは無理だ」と判断してたりするのです。
    女性側は気付かないでしょうけど。
    というのも私がそういう女で、夫が黙り込むタイプで、気をつけていたらわかったのです。
    彼が問題を大きくするのを回避するために黙ってくれていたのだと。
    なので、私が気をつけなければならないことが見えてきました。
    感情的にならず、相手の意見をまず受け入れて「話が通じる」と思ってもらわねばならないのです。
    話し合い方を二人で作り上げる事が大事。
    うちはこれで、深刻な話も解決できるようになりました。

    ユーザーID:8715839194

  • 討議は良いけど、口論は・・・

    異なる意見を持つ者同士が、言語を持って意見を戦わせる「討議」は良いのですが、単純に言葉で争論する「口論」は大人として望ましくない。
    これが成人男性の基本的な規範ではないでしょうか?

    まして「口喧嘩」となると、直接・肉体的な暴力を伴わないだけで、争い事であるのは事実です。一種の暴力であると言えるでしょう。夫婦の間に問題が生じた場合には、釈明や討議をするべきであって、口論、口喧嘩は控えるべきだと思います。

    討議(話し合い)には応じますが、口論(戦力を言語に限定した争い)は好む処ではありません。妻からの一方的な攻撃(口撃)に対しても、専守防衛に努め、平和裏に解決を図る事が、大きな騒乱を防止する最善策と考えています。

    尤も、多くの男が我慢出来なくなると肉体的な暴力行為に走ったり、戦争を引き起こしたりするんですけどね・・・

    ユーザーID:2941021350

  • 一晩寝てケロッとしてる人が理解できない

    貴方がご主人を理解出来ないように私は貴方タイプの人が分からない方です。

    喧嘩になった経緯にはまあ両方に理由があると思います。しかし怒ったり、一晩寝てケロッとしていたりとコロコロ感情が変わる人は付き合いきれない感があります。

    何と言うか、ひとしきり怒った後は自分がすっきり、雰囲気転換したいから、相手も機嫌を直せという自分勝手な感情の持って行き方に付いていけないのです。

    それとは別に意見交換は喧嘩せずに出来ないのですか?

    ユーザーID:8917481173

  • 話し合いという名の、強制同意(女性にとっての予定調和)

    発言小町でよく見かけますね、この「話し合い」という言葉。

    でもこういうトピが立つごとに見て思うのは「話し合いという名の付いた同意の強制」であることが多いですよね?

    単なる口げんかにしかならず、堂々巡りしかしないようなヤリトリを、話し合いとは言いません。そして、結局は(男性側が)折れなければいけないのなら、単なる予定調和に過ぎません。

    結局、予定調和にしかならないのなら、話さない方がよい、というのがダンナさんの考えでしょう。

    私は逆に妻をやり込めてしまうので、それは大いなる反省材料ですが。それと「逃げ口のない言葉の応酬」はしないように、と気をつけています。時々やってしまうことがあります。

    自分が悪ければ、自分から謝りますけど。

    ユーザーID:7503747282

  • 顔色を伺っているのでご主人では?

    トピ主さんは、喧嘩しても一晩たったら何事も無かったよう対応できる性格(?)のようですね

    >話し合わないと解決しないこともあるのに、怒ると1日〜2日、何も話さず、仕事から帰るとすぐに寝てしまいます。
    あなたは、口が達者ではっきりとものを言える性格ではありませんか?
    ご主人からすれば、マシンガンの如く口撃されて相手にならない思っているか
    「一晩たてば忘れるから黙っていようかな」などでしょうか?

    >仲直りのきっかけは、いつも私が「いつまで機嫌悪くしてるの?(怒)いい加減にしてよ。」などと切っ掛けを作ると少しずつ元に戻ってくる・・って感じです。
    ご主人は、しっかりあなたの顔色を窺っていますよ。
    かわいい人じゃありませんか?
    でも、あまり溜めさせるといつか心が折れちゃいますよ

    他のレスにもありますげと「負けるが勝ち」を実践して御覧なさい
    まだまだ1年目、人生は長いですよ

    ユーザーID:2725746189

  • 私の場合

    結婚17年目40歳代後半です。

    夫も寡黙な人で感情表現は余りしません。
    気まずい雰囲気になった時の男性心理については他の男性方が書いていらっしゃるので省略します。
    夫は夫婦間の問題や話し合いについておざなりに考えている訳ではなく、
    この場では無責任に即答が出来ないだけと言う事が私には理解出来ているので喧嘩にはなりません。

    私も結婚当初は夫が機嫌がいいのか悪いのか判断が難しくて苦労はしましたね。
    でも、言葉で伝えるのが苦手な人でも「無意識の癖」はあるはず。
    だから毎日表情の変化や癖のパターンを観察しました。一定のパターンが見極められれば後は簡単。
    話の持って行き方、切り出すタイミングや言葉、必ずご主人が素直に心を向けてくれるポイントがあります。

    後、日常的に私が心がけている事は「文句小言は一呼吸おいて考えてから発し、褒め言葉は遠慮なく発する」です。
    これを続けていると本当につまらない喧嘩は激減します。参考にして下さい。

    ユーザーID:7783489227

  • 私の夫も似ています

    投稿を読んで、私の夫と似ているなーと思いました。
    結婚してまだ半年ですが、
    “私が感情的になる→夫が黙り込む、数週間そっけない態度→私が耐えかねて話し合いを持つ→徐々に仲直り”
    という冷戦のようなことを4回も繰り返しました。

    夫は「争い事が苦手」。私が少しでも感情的になることに強い抵抗を感じる人のようです。
    黙り込むのはやはり「感情的になっている私に言ってもしょうがないから」とのこと。
    そっけない態度(スキンシップがなくなる、返事するまでに間がある、あいさつが小さい、目を合わせない、必要以外話しかけない等)については、「別に普通のつもり」と。言い返さない代わりの夫なりの抵抗だと思われますが。数週間も続くと精神的に参ってくるので、冷静にもう謝り、夫の気持ちも聞き、私の気持ちも話して、なんとか仲直りしています。

    長くなるので次へ続けます。

    ユーザーID:9429566921

  • 私の夫も似ています その2

    すみません。続きです。

    夫はどんなことがあっても怒りません。機嫌が悪いということもないです。(ありがたい事ですよね)
    よくよく振り返ってみると、私がイライラした態度で夫に接してしまうのが事の発端です。あと「なんで?どうして?」と気持ちを無理に引き出そうとするのもNGなようです。
    そして最近最近、「結婚生活を上手くやっていくには〜」といった本を何冊か読み、男性と女性の違いを改めて認識し考え方を改めました。

    改善しようと思うこと
    ・夫の前では感情的に物事を言わない(男性は感情的な女性が苦手)
    ・無理に気持ちを引き出そうとしない(殻にこもって気持ちの整理をする男性の特徴を理解する)
    ・主で働いてくれる夫に日々感謝の気持ちを小出しにする、ねぎらう
    ・夫を良いところは惜しまず褒める(男性は褒められると喜びを感じる)

    こんな感じです。
    まだまだひよっ子夫婦ですが、
    「あの夫婦仲良いね〜」と言われるような夫婦をめざしたいと思います!

    ユーザーID:9429566921

  • ご主人と同じタイプです

    双方の怒り具合を100とすると、

    夫は瞬間湯沸かし器のごとく最初に90怒って、残り10を小一時間不機嫌。

    私は夫の荒げた声や大きな声に驚き、びくびくしながら
    冷静に話し合おうにも夫は聞く耳持たずで
    話し合いもあきらめてしまいます。

    私のここでの怒り度数が40くらい。
    あとは整理しきれない気持ちが落ち着くまで
    怒り度数20の不機嫌な状態が三日程続きます。

    夫は翌日には「いつまで機嫌悪くしてるんだ? 笑顔を見せてよ」
    と言います。

    付き合ってるときは(その頃は携帯電話ナシ)
    ケンカしたら3日会わず4日目に双方から「ごめんね」で
    済んでいましたが、結婚したら毎日顔を突き合わせます。

    お互いの性格の違い、親戚付き合い、子供の教育、親の介護。
    結局いろいろ積み重なって親の介護問題で離婚しました。


    アドバイスは...
    黙ってしまった時はあきらめ、翌日落ち着いたトピ主さんのほうから
    「あなたの言い分はちゃんと聞くから、落ち着いてたら話してね」と
    言葉を掛けてあげてください。
    「いつまで怒ってるのよ」ではなくて。

    ユーザーID:1132127954

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