忘れたい気持ちを忘れるには

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恋愛・結婚・離婚

もみの木

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  • 続きです1

    大学時代の4年間は特に接点もなく
    ただただひたすら片思いの毎日でした。
    大学卒業後は、当たり前の事ですが、Y君と私はそれぞれ違う会社に就職。

    最寄の駅で、本当にたまにY君を見かけますが
    その程度の出来事で、胸が苦しくなってしまいます。

    私には、私に良く似た2歳年下の妹がいます。
    年が近いせいもあり、幼い頃からとても仲良く、とても大切な妹です。
    洋服の貸し借りは当たり前。
    この年になってもよく二人で買い物へ行ったり
    たまに布団を並べて一緒に寝ることもありました。

    先日妹から「彼氏が出来たんだけど、お姉ちゃんの知ってる人かもしれない」と言わたので「大学の人?」と訊ねてみたら
    「大学も一緒だったみたいなんだけど、とにかく写真を見て」と、喜んで写真を見せてくれました。

    そこにうつっていたのはY君。
    自分の顔がひきつってしまっていたのではないかと心配しましたが
    無邪気な妹はY君との馴れ初めを教えてくれました。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです2

    妹が仕事帰りに本屋へ寄って、お店を出た時に
    Y君から声をかけられたそうです。
    最初の第一声が「ずっと話しかけてみようと思っていたのですが・・。」
    Y君は見た目もナンパするようなタイプの人には見えないので
    妹も意味がわからず話を聞いていたそうです。

    話をしていくうちに
    Y君が話しかけようとしていた人物が誰なのか
    妹もわかって、ホッとしたようです。
    「それは私のお姉さん?」

    そのまま近くのファストフード店へ行き
    コーヒーを飲みながら
    Y君の話を聞いていたそうです。
    6年間電車で一緒で、大学も一緒なのに
    一言も話さず終わってしまったので、気になっていたということ。
    そのままY君と妹は、私の話題で話がはずんだそうです。

    そのままY君と連絡先を交換して
    妹は連絡を取るようになりました。
    帰宅した妹は、私にすぐ話そうとしましたが
    年末私は残業続きで心身ともに疲れ果て
    話しかけてくる妹に、「話は今度でいい?」と言ってしまっていたのです。

    今思えば、「あ、あの時か・・」とわかりました。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです3

    妹は、Y君に「姉は残業続きで忙しいみたいだから、少し後の方がいいかもしれない」と
    伝えたところ、Y君は、「知り合いでもないのにそれは気が引けるから、もういいです」と
    言っていたみたいです。
    私がY君を思っていたことを、妹は知りません。
    だからこそ、妹は「お姉ちゃんが知っているかもしれないけど知らないかもしれない」と
    言いながら写真を見せてくれました。

    妹には
    「見たことあるような、ないような・・」と搾り出すような声で言いました。
    気を許すと涙が出てしまいそうで怖かったのです。
    妹は「お姉ちゃんは気づかなかったの?10年もすれ違ってて(笑)」
    「知らないなんてY君には言えないから、会った時は見たことある!ぐらい言ってね」と
    笑いながら言いました。

    妹が私の部屋を後にしたとき
    涙が止まりませんでした。
    妹に対して憎しみなどはありません。
    ただ、Y君が私だと思って話しかけたこと、ただそれだけが
    とても心のしこりとなってしまいました。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです4

    もし私に話しかけてくれていたら・・・と考えてしまったり
    それと同時に、私に話しかけてくれていても付き合うに至ったかどうかもわからないし
    もちろん、それと同時に、この嬉しそうな妹の笑顔も今ないのだと思うと
    これで良かったのだ、運命なのだと一生懸命言い聞かせるしかありません。

    Y君が妹に話しかけた日に妹が着ていたのは、私のお気に入りの淡いピンクのワンピース。
    Y君は、そのワンピースをとても素敵だと誉めてくれたそうです。
    妹が「姉のなの」と言うと、「お姉さんが着てるのを見たことあるんだ」と言っていたそうです。

    もう私は
    精神的に、二度とこの色の服は着られないだろうと思ってしまいました。

    Y君と妹の出会いは、昨年の12月で
    まだ2ヶ月にも満たないそうですが、Y君はとても誠実で良い方のようです。
    妹から嬉しそうにY君との報告を聞くのが
    とても苦しくて怖くてたまりません。
    私は、Y君の読んでいた本のタイトルがわかっただけで
    小躍りしていた自分が情けなくなって消えてしまいたくなります。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです5

    妹から聞く
    Y君の生い立ち。
    好きな本。
    好きな色。
    好きな食べ物。
    会社での出来事。
    私が10年以上、勝手に抱いていたイメージと、ほぼ相違のない人物像で
    私も結構洞察力あるのね、なんて・・自分で感心しています。

    妹の告白を受けてから、まだ1週間たっていませんが
    毎日、のどにご飯も通らず
    苦しくて苦しくて仕方がありません。

    そして来月末にとうとうY君が、この家に遊びに来るそうです。

    私たちは両親と4人家族ですが
    夕食後の家族団欒時に出るY君の話で
    さらに胸がつまってしまいます。

    父はとても固い人間でしたが
    某有名企業に勤めるY君の事をとても誉めていて
    「このままY君のような人と結婚してくれたら親として安心だ」と言っていたり。
    母からは「お姉ちゃんにもY君のような人が現れないかしら」と言われたり。

    今の私にはY君ときちんと正面を向き合ってお話する事すら考えると苦しいのに
    結婚の話はあまりにも酷です。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです6

    来月末に、来るときはどこかへ逃げてしまいたい気持ちですが
    ずっと逃げるわけにもいかないし
    それよりも何よりも妹の顔を潰してしまうのは避けたいのです。

    「妹から聞きました。私もどこかで会った様な気がしますね。妹をよろしくお願いします。」
    とサラっと言いたいのですが
    その現場にならないと、きちんと言えるかどうか自信がありません。
    変な涙を流して、妹やY君に「お姉さんはどうしたの?」と思われるぐらいならば
    まだどこかへ逃げてしまった方がいいかとも思うし
    どうしたら良いのかわかりません。

    私は、どうしたら良いのでしょうか?
    どのように振舞ったら良いのでしょうか?
    そのために必要なトレーニングはなんでしょうか?
    何か良いアイディアがあれば教えてください。

    ユーザーID:5593356213

  • 挨拶だけして立ち去って

    ドラマみたいですね。

    彼と妹さん、家族との対面はおつらいでしょう。
    そこまで自分をいじめる必要はないです。

    挨拶だけしたら、「私も実はデートで・・」とでも告げて
    出かけてしまっては?
    それすらつらいかもしれないですが。

    ユーザーID:5945884251

  • ありがとうございます

    「私も実はデートで・・」言えそうにありません。
    最近、意識しすぎて妹から「冷たくなった」と言われてしまいました。
    無意識に避けてしまっているのかもしれません。
    妹にはとてもかわいそうな思いをさせてしまっています。自己嫌悪です。
    食欲もありません。

    妹の口からY君の話が出るたびに
    私の、Y君への長い片思いが走馬灯のように思い出されて辛いです。
    毎日ふと泣けてきてしまいます。

    こんな時、自分には仕事以外何もないんだなと再認識しました。
    何か没頭できるような趣味でもあったらよかったんですけどね。
    とりあえず仕事を頑張ります。

    ユーザーID:5593356213

  • 一人暮らししましょうよ

    妹さんへの態度が変わるのはしょうがないですよ。
    むしろ、変わらなかったら不思議。
    それを自己嫌悪することないです。

    すごく家族思いの良いお姉さんだと思いますが
    自分の心、気持ちを守ることも大事ですよ。

    26歳で仕事しているなら、大丈夫。
    今はつらくてもあなたの世界はひらけます。
    大切な家族のためにも自分で閉じちゃだめよ。

    まずは、一人暮らしを計画しては?
    言葉は悪いけど、妹さんと彼とその話題から逃げて。

    私は逃げました。
    恋愛ではないけど大きなコンプレックスを家族から受けて。
    時間をかけて精神的に自立したらコンプレックスも受け入れてまた家族と仲良くすることができました。

    ユーザーID:5945884251

  • 自分に正直になってください

    とても悲しくて切ないお話ですよね読んでいて涙出ちゃいました。私個人の意見としては何年も想っていた片思いの気持ちは正直に相手に話した方が絶対に良いと思います。私も何年も前の片思いの人が忘れられなくて当時は自分に自信がなくて告白しなかった事を今も後悔しています気持ちを引きずって、なかなか前向きな気持ちになれません。その後悔の感情は我慢できないと思いますし後々絶対にもっと後悔しますよ。妹さんには悪いですが正直な自分の気持ちに従うべきです。

    ユーザーID:9096378262

  • トピ主です

    再びありがとうございました。
    最近すっかり体調を崩してしまって、今日も仕事を休んでいます。
    仕事しかないと思っていたのに
    体がついていかなくて、情けないです。

    一人暮らしも考えましたが
    今のこの状態で一人暮らしなどをしたら、家族に心配をかけてしまいそうです。とにかく今は、どうやって自分の気持ちを持ち直すかが一番大事なのかもしれません。

    ユーザーID:5593356213

  • トピ主です

    Y君へ自分の気持ちを伝える事。
    妹へ自分の気持ちを伝える事。
    家族へ打ち明ける事。
    友人に相談にのってもらう事。

    どの選択肢を取っても、結局自分を含めまわりの人を不幸にしてしまう気がします。
    私が自分の気持ちに決着をつけることができれば
    それで終わる事なんですよね。

    正直、飽きっぽい所のある私がこんなに長い年月片思いをするとは
    思ってもいませんでした。
    せめて大学が違えば、6年間の片思いで済んだのですが。

    私はY君に対して
    恋愛対象というよりも、もっともっと雲の上の存在で
    芸能人のような憧れの感覚でいました。

    きっと妹の件があろうが、なかろうが
    私には一生縁がなかった人だと思っています。
    今はY君来訪まで日がせまり
    あせるばかりです(涙)

    ユーザーID:5593356213

  • トピ主さん、どうしていますか?

    その後、Y君はいらっしゃったのでしょうか。

    実はとても心配しています。

    ユーザーID:7381451501

  • あまりにせつない

    とぴ主さまへ
    体調はいかがですか。
    優しい方なんですね。1度その方に会って、思いを伝え、つらいので妹さんと別れてほしいというわがままをいってはいかがですか。
    読んでいて、涙がでます。こんなことってあるのでしょうか?せつなすぎます。

    ユーザーID:6607830537

  • 御心配ありがとうございます

    まだY君は来ていません。
    27日に来る予定です。

    昨日は妹と喧嘩をして、妹を傷つけてしまいました。
    妹が朝早くから母とチョコレートケーキ作りに励んでいたところ
    なんと声をかけたら良いのかわからずにいたので、飲み物だけを取りに横を通りました。
    その時妹から、「お姉ちゃんは私に彼氏が出来てから変だね。嫉妬?」と聞かれたのです。

    妹に遅れをとった姉が、沈んでいるという解釈が一番良いのかと思い

    「妹に先越されちゃってショック。私も頑張るね!」
    と笑ってみせた途端に妹の顔が変わり、「そんなにボロボロになるほどショックなんだ。私はお姉ちゃんの幸せを一緒に喜べるけど、お姉ちゃんはそうじゃなかったんだね!!私とは違うんだね!!」そう言って、自室へと籠もってしまいました。
    作り途中のケーキを作る母からは
    「もみの木がそんなに嫉妬深い子だとは思わなかった」と残念そうに言われてしまいました。

    Y君だけでなく、妹、両親への対応まで
    わからなくなってしまっています。

    ユーザーID:5593356213

  • 家族の気持ちも大切

    けれど、トピ主さんの気持ちも大切ではないですか?
    トピ主さんは彼に芸能人を観るような「あこがれ」の感覚を持っているのですよね?数年の片思いで、トピ主さんの中に形成されたであろう理想の彼を好きになっている可能性もあるのでは?自宅で現実の彼に会い、改めて強く惹かれる自分を感じたら、一度、彼に自分の気持ちを打ち明けてもいいのではないか?と思います。
    家族を悲しませる事を勧めているのではありませんが「伝える」後悔と「伝えなかった」ことの後悔。トピ主さんはどちらを選びますか?

    ユーザーID:5773060209

  • 切ない話ではありますが

    私も、チャミエルさんがおっしゃっているように
    「数年の片思いで、トピ主さんの中に形成されたであろう理想の彼を好きになっている可能性もあるのでは?」に同意です。
    苦しいとは思いますが、Y君と話せる良いチャンスでもあります。
    27日、お会いしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3430867540

  • 出来たら頑張ってほしい

    私は、御自分の気持ちに正直になるべきだと思います。
    妹さんに、妹の幸せを喜べない、馬鹿な姉、と思われるくらいなら、いっそ本当のことを正直に話すべきではないでしょうか。そうして、妹さんも、落ち着くところに落ち着くのではないでしょうか。
    そして、27日の前に、彼に連絡をとって、彼にも、あなたのつらさを伝えてほしい。
    たまには、正直になることも必要ではないですか。そうして、家をでて、自立すればよいのです。できるだけ早く、連絡をとって。27日なんて先すぎる。

    ユーザーID:6943158882

  • 頑張って

    読んでいて、涙が出てきました。応援せずにはいられないと思い、レスしています。
    辛いでしょうが、気持ちをしっかり持って下さいね。
    正直に話すのも、一つの選択だと思います。
    このトピを読んでいる皆が、もみの木さんを応援していますよ。

    ユーザーID:6306383488

  • ありがとうございます

    トピ主さん、近況報告ありがとうございました。
    27日にY君がお宅にいらっしゃるとのこと、、、辛いお気持ちが伝わって来ました。
    それから、妹さんやお母さんの言葉も辛いですね。
    泣けて来ました。一人で抱えていらっしゃるんですもんね。

    私はチャミエルさん、kokoponさんのおっしゃる「自分の中で理想化してしまったY君に好意を持っている」に同意です。何もかも理想通りの素敵な方として真実のY君とはちょっと違うY君が、トピ主さんの心の中で創造されている可能性があります。

    ここは何とか頑張って、27日会ってみましょう。
    その上で、今後を考えてもいいのではないですか。

    心配なのが、Y君が妹の彼になったのでより執着してしまうという現象です。
    それはトピ主さんの本心とは違う一時の熱情かもしれません。焦って行動しませんように。

    とにかく何でも良いので、ここで吐露して下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7381451501

  • こうなってしまったら、正直に言うことが一番傷つけない

    今がチャンスだと思います。
    本当のことを言う。

    ・実は、何年も片思いをした相手であること
    ・妹さんから写真を見せられたときは本当に驚いたこと
    ・妹さんと同じように祝おうと、嫌な思いをさせまいと今まで黙っていたこと
    ・それが叶わず、今こうして傷つけてしまったこと
    ・誤解されるのは嫌なので、こうして話していること
    ・どうこうしたい気持ちはないので、気持ちだけ理解して欲しいこと

    それだけでいいと思います。
    隠されて冷たい態度を取られて傷つけるより、
    よっぽど気持ちは伝わるのではないでしょうか。

    あなたが彼女の幸せを大切にしたかったことも。

    ユーザーID:6619654029

  • ありがとうございます

    危ういところで、気持ちを落ち着けられる事ができているのは
    ここでレスしてくださる、みなさんの優しい気持ちです。
    吐き出すだ事が出来ない状態なので
    聞いてくださるだけでも、救われた気持ちになります。

    私が今思っているのは
    多分、妹の件がなければ、私がY君へ気持ちを伝える事は一生なかったと思うのです。
    だからこそ、「このまま封印してしまえれば」と考えています。
    伝えるならば、妹が出会う前に伝えるべきだったと。

    と、頭では思っていますが
    気持ちの整理がうまくできませんね。
    だからこそ、妹や家族に「おかしい」と思われるほど、自分を見失っています。

    恋って大きな原動力になりますね。
    私はY君にとても感謝しています。
    このまま感謝だけで終わりに出来たらいいな。

    ユーザーID:5593356213

  • 高校時代

    高校へ上がった頃、ひょんな事がきっかけで壮絶なイジメに合いました。

    イジメは半年ほど続きましたが、私が学校へ行けたのはY君のおかげです。いつもと同じ電車に乗らないとY君に会えないから。
    どんなに辛い日も、私はいつもと同じ電車に乗る事ができました。

    そんな辛い日にかぎって
    Y君の読んでる本のタイトルがわかったり。
    「学校帰りに本屋へ行くんだ♪」たったそれだけの楽しみのおかげで
    イジメをスルーする事ができました。

    今の
    この行き場のない悲しい気持ちを越える何かが見つかればいいんですけどね。いじめられていた日々のように。
    苦しくても、その苦しさを一瞬で吹き飛ばしてしまうような。


    私のやってる事って気持ち悪いですかね?
    こんな長い間、じっと見つめられてるのも気持ち悪いのかなと
    突然思ってしまいました。

    私の、いつまでも進展しない長い片想いに
    終止符をうってくれた妹に感謝しないといけませんね。

    ユーザーID:5593356213

  • せつなすぎますね

    トピ主さん、どんなにおつらいでしょう。
    Y君はトピ主さんだと思って妹さんに声をかけたのだから、
    Y君があなたを好きな可能性があると思います。
    Y君が実際あなたに会ったら「妹さんではなく、やっぱりもみの木さんのことをが好きだったんだ」とY君自身が思うかもしれません。
    でもそうなってしまっても、妹さんを傷つけてしまいますよね。
    トピ主さんのお姉さんとしての妹さんへの優しさもわかります。
    でも、残酷なようですが、人生で何かを選択しなければならないときも
    あります。
    27日はご自分の気持ちを確かめる意味でも会ったほうがいいと
    思います。
    でも、「風邪で体調がよくない」とか言って、つらくなったら
    いつでも逃げれるようにしておいたほうがいいかもしれません。
    あなたがY君に会ってどう感じるか・・
    そしてY君もあなたにあってどう感じるか・・・
    今の状況から進むには勇気を出して、27日に望んで欲しいと思います。
    トピ主さんの気持ちがせつないです。とてもとても。

    優しいトピ主さんだから、心配かけちゃ悪いと思うのでしょうけれど
    お母さんだけにでも相談できませんか?

    ユーザーID:7500335452

  • 考えて見ました

    チャミエルさんのお言葉。
    一度も話した事のない相手、一言交わしただけで幻滅する可能性もありますよね。
    でも、こんなに長い間Y君を見続けて、幻滅するところが一つもありませんでした。と、言っても横顔や、後姿、ちょっとした彼の行動しか見ていませんが。

    Y君と、数回目が合ったことがあります。
    その時の私は息が止まるかと思ってしまいました。
    だいぶ昔の話ですが、一度だけ、勇気を出してY君へチョコレートを渡そうと思った事があります。
    中学2年だった頃の私です。
    その頃の気持ちが、先日のバレンタインに蘇ってしまいました。
    もちろん、あの時の私もチョコレートを渡せませんでしたが。

    私はきっとY君と正面を向き合ったら
    気絶してしまうかもしれません。
    私って、バカで情けないですね。
    意外と平気なものでしょうか?
    想像とは違うものでしょうか。

    毎日苦しいだけで、時間だけが過ぎていきます。

    ユーザーID:5593356213

  • 正直に伝えるべきです。

    今のままの状態は良くありません。
    妹さんもご家族もY君にも、思い切って、今までのいきさつを伝えるべきです。

    その後、どうなるかは誰も分からないことですが、少なくても周囲を欺いている状態より良い筈です。

    ユーザーID:5516994557

  • 言った方がいいと思います。。

    彼を好きだったと、ずっと好きだったから辛いんだと、言った方が良いですよ。
    だから別れて!とかじゃなく、今は気持ちの整理がつかないと、妹さんに無理ならお母さんにでも。

    このままでは、あなたの気持ちも家族関係も良い方向に向かう要素は全くないと思います。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1665784022

  • 一つの道を提案しているのだと思ってくださいね。

    ここまで一気に読ませて頂き、考えてみたのですが、やはり吐き出し口を見つけるべきだと思うのです。
    トピ主さん、今まで誰にも言わず、一人で抱え込んで、とてもお辛い思いをされましたね。
    ここへの書き込みで少しは気分が落ち着いたとありますがはけ口となるような人が身近に居るべきだと思うんです。
    そしてそれは、友達ではなく、身内です。

    妹さんに幸せになって欲しいという気持ちや、誰も傷つけたくないという心は分かります。今妹さんに打ち明ければ、どうなっていくのか・・・。
    考えれば考えるだけ、お優しいトピ主さんのことです、一人で秘めておいた方が良いという決断になりそうです・・・。

    例えば、今後想いを秘めておくとしても、やはり理解者がいなければ庇ってももらえず、妹さんとの間だけでなく、家族の間にも誤解が生まれ、どんどん悪影響のサイクルとなってしまいますよね。
    ここは、お母様に打ち明けてみてはいかがですか?妹のことは祝福したいのだけれどという本心と、今までのY君への想い。
    それから、今後トピ主さんがどうしたいのか。想いは秘めるから、忘れられるまで甘えさせて、等。家族なんだから、支えて貰えるはず・・・!

    ユーザーID:5936370419

  • 応援しています

    読んでて切なくなりました。
    Y君があなたに会った時、自分がずっと会っていたのはこの人だ、と気づくかもしれません。
    私はこう思います。
    ご家族への対応は、ご家族だからこその今の素直な気持ちです。気にされることはありません。
    「あの時はごめん」と謝っておけば大丈夫です。
    あなたの重く苦しい気持が晴れることを祈っています。

    ユーザーID:9706599352

  • ごめんなさい。2度目です。

    もみの木さん、ちょっとキツいことを言ってしまうかもです。

    >多分、妹の件がなければ、私がY君へ気持ちを伝える事は一生なかったと>思うのです。
    >だからこそ、「このまま封印してしまえれば」と考えています。
    >伝えるならば、妹が出会う前に伝えるべきだったと。

    それは結果論というものです。
    もし、と言うのであれば、
    妹さんの件がなかったら、あなたが声を掛けられていた「かも」しれない。
    あなたが声を掛けられても、二人は意気投合しなかった「かも」しれない。

    数々の「かも」は考えられるのです。

    妹さんに伝えないことは、一見、妹さんのことを思っているようですが、
    あなたの逃げでもあります。

    あなたが進むべき1歩は、そこにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619654029

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