忘れたい気持ちを忘れるには

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もみの木

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  • 爽やかな読後感

    上半期ベスト3に紹介されていて読みました。

    ちょっとズレますけど、
    こんなに気持ちをうまく表現できるなんて素晴らしい。

    最後のレスの >「ハンカチをふわっと」

    なんてところ、特に良かったです。

    ユーザーID:2091018616

  • 男です

    ジイドの「狭き門」を思い出しました。
    数十年前に読みましたが、子供心に何度も泣きました。

    ユーザーID:6911102803

  • つまり要約すると

    片思いも楽しいけど、
    本気になったらさっさと告っちまえよ!

    という話でしたよね。多分。
    いや、ほんと言わないと損ですよ。失敗したときのリスクも覚悟しつつ。
    この話を見ていると、言わないリスクって思っていたよりずっと高いです・・・

    ユーザーID:6667073238

  • なんとなく‥

    妹さん、トピ主様のお気持ちに気づいているのでは?

    >その時妹から、「お姉ちゃんは私に彼氏が出来てから変だね。嫉妬?」と聞かれたのです。

    この発言も、初めにトピ主さまを想っていた彼の気持ちを知っていながら付き合いだしたことに負い目を感じて、思わず飛び出た発言のようにも受け取れるような‥
    その負い目から、ひょっとして妹さんは、お姉さんに、本当の気持をぶちまけて欲しかったのでは?という気もしますが、考えすぎでしょうか。
    何にしてもこのままでは、妹さんも、彼も、トピ主さんも、気持ちが未消化で、今後のご家族の関係に取り返しの付かない禍根が残るのではないかと思います。

    とりあえず、本当の気持を家族に告げるのと、一人暮らしをされてはいかがでしょうか。一度家族から離れて、自立してみると色々なことが見えてくるのかも‥
    勝手なことを色々書いてスミマセン。

    ユーザーID:2868874626

  • 韓国ドラマを観ているよう

    それぞれが密かに好意を持ち合っていた同士、同じ大学と分かった時点で
    どちらか片方からでも、何らかのリアクションをとるのが自然でしょう。


    一言いえば済むものを、言わずに話をどんどん不自然にややこしくしてしまう
    一部の韓国ドラマのようだわ、と思いましたけど、、。

    韓国ドラマ、観るのは大好きです。

    ユーザーID:8408886263

  • 凄い〜

    ただし、1歩踏み外すと現代版ストーカーでしたね
    何故なら「Y君」と名前を知っている為です

    同じ学校でも無いのに、大学で同じ服装だったわけでもないのに
    何故彼だと、彼の名前についてもわかったのでしょう

    大学時代は似た人物なだけでは?と思いました
    自分も知り合いの女性にあまりに似過ぎていてその名前で声をかけようと
    思った事があります。名札みたら姓も名も違う別人でした。

    ユーザーID:0084636945

  • 続きです。

    まぁ 妹と彼が・・・という事はありませんでした。

    それでも あの後私が連れてくる男性に対して妹は 
    軽い拒否を示し「どうして あの人じゃないの?」と残念がっていました。

    「そんな事言われなくても私だってあの人がいいのに。うまくいかないの」と泣きました。

    今は私も妹も結婚しています。
    あの人以上の人はいないだろうと思っていました。何人かと付き合いましたが上手くいきませんでした。

    ただ 今の夫は あの人を超えました。
    夫以上の人はもう私には現れないかと思います。

    時々 あの彼を見かける事があります。胸が苦しくなり 立っているのがやっとになります。
    それでも今自分の隣に夫がいる。これで良かったと思っています。

    今どうなさっていますか?
    元気にされている事を祈っています。

    私も妹とはとっても仲良しです。あの頃も今も。なので 彼の相手が妹だけは・・・無理だと思っていましたし今も思います。
    辛いですね。苦しかったですね。。。。

    ユーザーID:2995238684

  • 今どうなさっていますか?

    2010年上半期・・・にて このトピを知りました。

    私も中学生の頃 胸が苦しくなるような恋をしました。
    知らず知らずのうちに仲良くなり一緒に帰るようになりました。
    家まで送ってもらい 帰ろうとした彼の目に入ったのは私の妹でした。

    似ていますが妹の方が美系と言われていました。
    彼は一言「妹さんの方が美形だね」と言いました。私はすごくショックでした。

    高校に進学したころは何となく会わなくなって 
    自然消滅しましたが 私はずっとずっと好きでした。

    妹が20歳の頃 ぐんぐん綺麗になっていき 姉の私でさえもびっくりするくらいでした。
    その時・・・「彼だけはやめて」とずっと祈っていました。

    彼と私が別れてしまった時「お姉ちゃんの彼はあの人じゃなくちゃ駄目なのに」とすごく残念がっていて
    「すごくかっこいい人だったのに」と言っていたのです。

    なので 故意ではなく あの二人が偶然どこかで会い・・・なんてことは絶対に困ると思っていました。

    続きます。

    ユーザーID:2995238684

  • 大丈夫です

    トピ主様

    ずっと、このトピを読ませていただいてました。
    辛い恋となってしまいましたね。
    でも、最後の書き込みを見て、トピ主様ならきっと大丈夫だと思えました。
    素敵な家族に囲まれ、心根の優しく人を見る目も確かなトピ主様。
    きっとこの先、Y君以上の素敵な男性に巡り合えますよ。

    だからどうぞ前を向いて歩いてください。
    このトピを読んでいた全員があなたを応援していると思います。

    ユーザーID:6396022089

  • 続きです

    オチも何にもなくてすみませんが
    私の恋は終わりました。

    ハンカチをふわっと顔に乗せると
    幸せな気持ちで満たされます。
    走馬灯のように、色々な事が思い出されて
    涙が止まりません。

    まだ気持ちを切り替えることができませんが
    早く、妹とY君の付き合いを心から歓迎して、
    心から喜んであげられるようになりたいです。

    大好きな大切な家族と、プラスY君の時間が
    楽しいものになりますように。

    妹と、また枕を並べて
    楽しいおしゃべりができますように。

    ユーザーID:5593356213

  • 続きです

    突然泣き出してしまった私に困惑するように
    Y君が、黙って私の背中をさすってくれました。

    両親と妹が買い物に行っていたので
    家には私とY君だけです。
    こんな事を言うつもりではなかったのに
    Y君へ「ずっと好きだったんです。ごめんなさい。」と伝えました。
    衝動的です。

    Y君はとても悲しそうな困った顔をして無言のまま。
    当たり前ですね。
    付き合い始めたばかりの彼女の姉に告白をされたら
    誰だって困りますね。

    Y君が差し出してくれたハンカチ。
    「もらってもいいですか?」とお願いしました。
    ハンカチからY君の香りがして
    胸がキューっと締め付けられます。

    今までの私から考えたら
    Y君の私物がこの手にあること自体、考えられない事です。
    なんだかハンカチをもらっただけで
    私の心が満たされてしまいました。
    一方的に自分の気持ちを伝えただけで
    世界が180度、変わりました。

    ユーザーID:5593356213

  • こんばんは

    御心配してくださっているのに、書き込みが遅くなりすみません。
    父に優しい言葉をかけてもらってから、少しだけ心が軽くなりました。
    ただ、依然と父や家族には本当のことを話していません。

    なんの名案も浮かばぬまま、27日を迎えました。
    Y君が、予定よりも1時間以上早く到着したため、妹は近所に買い物へ行っていました。
    玄関へ出迎えたのは私です。
    恋焦がれたY君と、初めて正面から向き合いました。
    遠くでしか聞いたことのない声を聞けました。
    それがたった一言の「こんにちは」でも、
    こんなに近くでY君の声を聞けた事で
    不覚にも涙が溢れて出てきてしまいました。

    ずっと見つめ続けたY君。
    こんな形でも、こうして会えた事に感謝しなくてはいけないのかもしれません。
    今までの片思い生活の中で
    一番近い距離で会えたのですから。

    Y君の瞳はとても優しく
    とても優しい声で、優しい気持ちで気遣ってくれました。
    まるで私の気持ちを知っていたかのようです。

    ユーザーID:5593356213

  • どうしていらっしゃいますか

    トピ主さん、こんにちは。3月になりましたが、お元気でしょうか。

    どうしていらっしゃいますか?

    何度もトピを開いていますが書き込みがないので、またまた心配しています。

    ユーザーID:7381451501

  • がんばれ♪

    ご自分の気持ちを整理するためにも信頼できる方に
    今の気持ちを聞いてもらいましょう。

    自分一人で抱え込んでも沈むばかりですよ。

    ユーザーID:0654877547

  • お父様、優しい!!

    勇気出して話してみてください。
    応援してます。

    ユーザーID:8352854281

  • 少し進展がありました

    昨晩、食後に父から呼ばれました。
    会社を休みがちな私へのお説教かと思い、とても緊張していましたが
    父からの言葉はとても温かいものでした。

    厳格な父。
    間違った事をしたら強く叱る父。
    そんな父から出た言葉は
    「一人で苦しむんじゃないよ。独り占めしないで、父さんにもわけてくれ。独り占めするなんてもみの木はずるい子だ。」
    と言って拗ねたマネをしていました。

    父の優しさに不意打ちをされた私は
    涙が止まらなくて困りました。
    父にはただただ、ありがとうの言葉しか言えませんでした。
    相変わらず妹とはギクシャクした感じで
    何も知らないので当然ですが、母は妹を庇うので母ともギクシャクしてしまっています。

    父の存在に感謝しつつ
    父に打ち明けてみようかと、今悩んでいるところです。
    沢山の方が、妹や家族へ打ち明けるべきと助言してくださっているので
    勇気が出てきました。
    妹とY君の交際をとても喜んでいた父を悲しませてしまう事になるので不安ですが。

    ユーザーID:5593356213

  • ごめんなさい。2度目です。

    もみの木さん、ちょっとキツいことを言ってしまうかもです。

    >多分、妹の件がなければ、私がY君へ気持ちを伝える事は一生なかったと>思うのです。
    >だからこそ、「このまま封印してしまえれば」と考えています。
    >伝えるならば、妹が出会う前に伝えるべきだったと。

    それは結果論というものです。
    もし、と言うのであれば、
    妹さんの件がなかったら、あなたが声を掛けられていた「かも」しれない。
    あなたが声を掛けられても、二人は意気投合しなかった「かも」しれない。

    数々の「かも」は考えられるのです。

    妹さんに伝えないことは、一見、妹さんのことを思っているようですが、
    あなたの逃げでもあります。

    あなたが進むべき1歩は、そこにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6619654029

  • 応援しています

    読んでて切なくなりました。
    Y君があなたに会った時、自分がずっと会っていたのはこの人だ、と気づくかもしれません。
    私はこう思います。
    ご家族への対応は、ご家族だからこその今の素直な気持ちです。気にされることはありません。
    「あの時はごめん」と謝っておけば大丈夫です。
    あなたの重く苦しい気持が晴れることを祈っています。

    ユーザーID:9706599352

  • 一つの道を提案しているのだと思ってくださいね。

    ここまで一気に読ませて頂き、考えてみたのですが、やはり吐き出し口を見つけるべきだと思うのです。
    トピ主さん、今まで誰にも言わず、一人で抱え込んで、とてもお辛い思いをされましたね。
    ここへの書き込みで少しは気分が落ち着いたとありますがはけ口となるような人が身近に居るべきだと思うんです。
    そしてそれは、友達ではなく、身内です。

    妹さんに幸せになって欲しいという気持ちや、誰も傷つけたくないという心は分かります。今妹さんに打ち明ければ、どうなっていくのか・・・。
    考えれば考えるだけ、お優しいトピ主さんのことです、一人で秘めておいた方が良いという決断になりそうです・・・。

    例えば、今後想いを秘めておくとしても、やはり理解者がいなければ庇ってももらえず、妹さんとの間だけでなく、家族の間にも誤解が生まれ、どんどん悪影響のサイクルとなってしまいますよね。
    ここは、お母様に打ち明けてみてはいかがですか?妹のことは祝福したいのだけれどという本心と、今までのY君への想い。
    それから、今後トピ主さんがどうしたいのか。想いは秘めるから、忘れられるまで甘えさせて、等。家族なんだから、支えて貰えるはず・・・!

    ユーザーID:5936370419

  • 言った方がいいと思います。。

    彼を好きだったと、ずっと好きだったから辛いんだと、言った方が良いですよ。
    だから別れて!とかじゃなく、今は気持ちの整理がつかないと、妹さんに無理ならお母さんにでも。

    このままでは、あなたの気持ちも家族関係も良い方向に向かう要素は全くないと思います。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1665784022

  • 正直に伝えるべきです。

    今のままの状態は良くありません。
    妹さんもご家族もY君にも、思い切って、今までのいきさつを伝えるべきです。

    その後、どうなるかは誰も分からないことですが、少なくても周囲を欺いている状態より良い筈です。

    ユーザーID:5516994557

  • 考えて見ました

    チャミエルさんのお言葉。
    一度も話した事のない相手、一言交わしただけで幻滅する可能性もありますよね。
    でも、こんなに長い間Y君を見続けて、幻滅するところが一つもありませんでした。と、言っても横顔や、後姿、ちょっとした彼の行動しか見ていませんが。

    Y君と、数回目が合ったことがあります。
    その時の私は息が止まるかと思ってしまいました。
    だいぶ昔の話ですが、一度だけ、勇気を出してY君へチョコレートを渡そうと思った事があります。
    中学2年だった頃の私です。
    その頃の気持ちが、先日のバレンタインに蘇ってしまいました。
    もちろん、あの時の私もチョコレートを渡せませんでしたが。

    私はきっとY君と正面を向き合ったら
    気絶してしまうかもしれません。
    私って、バカで情けないですね。
    意外と平気なものでしょうか?
    想像とは違うものでしょうか。

    毎日苦しいだけで、時間だけが過ぎていきます。

    ユーザーID:5593356213

  • せつなすぎますね

    トピ主さん、どんなにおつらいでしょう。
    Y君はトピ主さんだと思って妹さんに声をかけたのだから、
    Y君があなたを好きな可能性があると思います。
    Y君が実際あなたに会ったら「妹さんではなく、やっぱりもみの木さんのことをが好きだったんだ」とY君自身が思うかもしれません。
    でもそうなってしまっても、妹さんを傷つけてしまいますよね。
    トピ主さんのお姉さんとしての妹さんへの優しさもわかります。
    でも、残酷なようですが、人生で何かを選択しなければならないときも
    あります。
    27日はご自分の気持ちを確かめる意味でも会ったほうがいいと
    思います。
    でも、「風邪で体調がよくない」とか言って、つらくなったら
    いつでも逃げれるようにしておいたほうがいいかもしれません。
    あなたがY君に会ってどう感じるか・・
    そしてY君もあなたにあってどう感じるか・・・
    今の状況から進むには勇気を出して、27日に望んで欲しいと思います。
    トピ主さんの気持ちがせつないです。とてもとても。

    優しいトピ主さんだから、心配かけちゃ悪いと思うのでしょうけれど
    お母さんだけにでも相談できませんか?

    ユーザーID:7500335452

  • 高校時代

    高校へ上がった頃、ひょんな事がきっかけで壮絶なイジメに合いました。

    イジメは半年ほど続きましたが、私が学校へ行けたのはY君のおかげです。いつもと同じ電車に乗らないとY君に会えないから。
    どんなに辛い日も、私はいつもと同じ電車に乗る事ができました。

    そんな辛い日にかぎって
    Y君の読んでる本のタイトルがわかったり。
    「学校帰りに本屋へ行くんだ♪」たったそれだけの楽しみのおかげで
    イジメをスルーする事ができました。

    今の
    この行き場のない悲しい気持ちを越える何かが見つかればいいんですけどね。いじめられていた日々のように。
    苦しくても、その苦しさを一瞬で吹き飛ばしてしまうような。


    私のやってる事って気持ち悪いですかね?
    こんな長い間、じっと見つめられてるのも気持ち悪いのかなと
    突然思ってしまいました。

    私の、いつまでも進展しない長い片想いに
    終止符をうってくれた妹に感謝しないといけませんね。

    ユーザーID:5593356213

  • ありがとうございます

    危ういところで、気持ちを落ち着けられる事ができているのは
    ここでレスしてくださる、みなさんの優しい気持ちです。
    吐き出すだ事が出来ない状態なので
    聞いてくださるだけでも、救われた気持ちになります。

    私が今思っているのは
    多分、妹の件がなければ、私がY君へ気持ちを伝える事は一生なかったと思うのです。
    だからこそ、「このまま封印してしまえれば」と考えています。
    伝えるならば、妹が出会う前に伝えるべきだったと。

    と、頭では思っていますが
    気持ちの整理がうまくできませんね。
    だからこそ、妹や家族に「おかしい」と思われるほど、自分を見失っています。

    恋って大きな原動力になりますね。
    私はY君にとても感謝しています。
    このまま感謝だけで終わりに出来たらいいな。

    ユーザーID:5593356213

  • こうなってしまったら、正直に言うことが一番傷つけない

    今がチャンスだと思います。
    本当のことを言う。

    ・実は、何年も片思いをした相手であること
    ・妹さんから写真を見せられたときは本当に驚いたこと
    ・妹さんと同じように祝おうと、嫌な思いをさせまいと今まで黙っていたこと
    ・それが叶わず、今こうして傷つけてしまったこと
    ・誤解されるのは嫌なので、こうして話していること
    ・どうこうしたい気持ちはないので、気持ちだけ理解して欲しいこと

    それだけでいいと思います。
    隠されて冷たい態度を取られて傷つけるより、
    よっぽど気持ちは伝わるのではないでしょうか。

    あなたが彼女の幸せを大切にしたかったことも。

    ユーザーID:6619654029

  • ありがとうございます

    トピ主さん、近況報告ありがとうございました。
    27日にY君がお宅にいらっしゃるとのこと、、、辛いお気持ちが伝わって来ました。
    それから、妹さんやお母さんの言葉も辛いですね。
    泣けて来ました。一人で抱えていらっしゃるんですもんね。

    私はチャミエルさん、kokoponさんのおっしゃる「自分の中で理想化してしまったY君に好意を持っている」に同意です。何もかも理想通りの素敵な方として真実のY君とはちょっと違うY君が、トピ主さんの心の中で創造されている可能性があります。

    ここは何とか頑張って、27日会ってみましょう。
    その上で、今後を考えてもいいのではないですか。

    心配なのが、Y君が妹の彼になったのでより執着してしまうという現象です。
    それはトピ主さんの本心とは違う一時の熱情かもしれません。焦って行動しませんように。

    とにかく何でも良いので、ここで吐露して下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7381451501

  • 頑張って

    読んでいて、涙が出てきました。応援せずにはいられないと思い、レスしています。
    辛いでしょうが、気持ちをしっかり持って下さいね。
    正直に話すのも、一つの選択だと思います。
    このトピを読んでいる皆が、もみの木さんを応援していますよ。

    ユーザーID:6306383488

  • 出来たら頑張ってほしい

    私は、御自分の気持ちに正直になるべきだと思います。
    妹さんに、妹の幸せを喜べない、馬鹿な姉、と思われるくらいなら、いっそ本当のことを正直に話すべきではないでしょうか。そうして、妹さんも、落ち着くところに落ち着くのではないでしょうか。
    そして、27日の前に、彼に連絡をとって、彼にも、あなたのつらさを伝えてほしい。
    たまには、正直になることも必要ではないですか。そうして、家をでて、自立すればよいのです。できるだけ早く、連絡をとって。27日なんて先すぎる。

    ユーザーID:6943158882

  • 切ない話ではありますが

    私も、チャミエルさんがおっしゃっているように
    「数年の片思いで、トピ主さんの中に形成されたであろう理想の彼を好きになっている可能性もあるのでは?」に同意です。
    苦しいとは思いますが、Y君と話せる良いチャンスでもあります。
    27日、お会いしてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3430867540

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