次男のお嫁さんがメンドクサイ

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(トピ主19
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家族・友人・人間関係

ことの

こんなことを書くと、小町では大批判を受けるかもしれませんが本音です。
息子が二人いますが、縁があり3年前に二人とも結婚しました。

私たちの時代にしては、夫の家も私の家もこれといって格式張った家でもなく、夫の両親とも私の両親ともお互い無理をせず出来る範囲で助け合える良い関係を築けていたと思います。ですので、息子達の家族にも元気に幸せに暮らしてくれればそれが一番とおもっております。一方次男のお嫁さんは、家族の結びつきというものを大事にされる家庭で育っており、私たちの対応が彼女を傷つけてしまうのです。

例をあげると、息子達が結婚した後、夫と二人でタヒチに行く計画をたてました。たまたまパンフレットを長男嫁が目にして、一緒に行きたいと言ってきました。そこで、次男夫婦にも打診したところ、ぜひ行きたいとの事でしたので、皆を連れて、旅行に行きました。 楽しかったのですが、その後次男に“次男嫁は相当気を使ったようで、旅行のあと寝込んでいる。姑に誘われると断れない優しさを理解してほしい”といわれ、そういうものかと反省しました。

その後、旅行に行く時は夫婦二人で行っていたのですが、南米に行く計画をたてていた時に、長男嫁(しょっちゅう家に来ています。)に私も行きたいと言われたので、一応次男にも打診しました。 次男は、前回のこともあるので遠慮するとのことでした。結局長男夫婦と旅行に行ったのですがその後、次男嫁が私だけ仲間はずれにされたと泣くのです。

正直長男嫁とは気が合います。
いやなことはいやといいますので、気軽に誘いやすいです。
誘わなくても勝手についてくる時はありますが、今日はダメというと、後腐れなく引き下がります。次男嫁は誘えば“強制だ”と思い込み、誘わないと“仲間はずれ”と思ってしまいメンドクサイのです。
どうしたらいいんですか?

ユーザーID:7917068526

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  • 放置!

    めんどくさいので、ほっときましょう!

    正直こういうお嫁さんは対応に困りますよね。

    お姑さんに対してだけじゃなくて、他の友達とかにもこういう感じで辟易されてそう。

    別に意地悪しているわけじゃないんだから、トピ主さんは罪悪感を感じる必要は全くないですよ〜

    ユーザーID:3165211505

  • めんどくさいですね

    そんな女性無理です!!!タイプが違うからどうしようもないですよね。。
    私の息子がそんなタイプの女性を嫁に迎えたら、めんどくさいって言ってしまいそうです。

    ユーザーID:2541026744

  • 主体性がないんだな

    めんどくさいな〜ほっときましょーよ、そんな鬱陶しい人・・・。

    そのお嫁さん、タヒチは嫌で、南米は行きたかったのかしら?
    それも自分勝手だよね。

    家族の結びつきを大事にしているとかいないとか、そういう問題じゃないと思います。
    単に、性格かと。
    声をかけられると断れないけど、かけられなかったら疎外感を感じるタイプの人なんだと思います。

    その二男のお嫁さんは、自分から声をかけてくるタイプですか?
    おそらく違うでしょ?
    声をかけられるのをジッと待ってるタイプなんじゃないでしょうか。

    こういうタイプの人って、社会の中でも人間関係作りがヘタで、友人も多くないです。協調性があるようで主体性がないから、どうしていいか周りが分からなくなって、一緒にいるとしんどくなる。

    でも、こういうことは、本人自身が気づかないと変わらないものなので、ほっとくのが一番です。
    無視するとかじゃなくて、必要以上にかまわないことです。

    ユーザーID:1853708345

  • 女3人だから?

    誘われれば「行かなくちゃ!」誘われないと「寂しい」
    女が3人だから、行けば気を使うし、行かなければ、仲間はずれになってるって思うのでしょうね。本当に面倒臭いですね。
    一度、次男と嫁を呼んで、トピさんは誘って来なくても何とも思わないし、仲間はずれにしている訳ではない事、きちんと話せばいいと思います。 早めに対処しないと次男嫁は被害妄想気味になりそうですよね。

    ユーザーID:2266883405

  • 気になることが

    旅行のお話をちゃんとされて、次男さんが遠慮したんですよね?


    次男さんは旅行の話があったけど、前回の旅行で気を遣って寝込んでしまったこともあり断った、と、次男さんからお嫁さんに説明しなかったんでしょうか…?


    説明したのに仲間外れって言われるんなら、正直私もめんどくさいと思ってしまいます…

    ユーザーID:6825063897

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  • わー…めんどくさいですね

    次男の伝え方がまずいのでは?
    せっかく間に入ってるなら次男から
    『旅行に行くみたいだしどう?』ってきいてもらって『今回はやめとくってさ』とか取り持ってもらえればいい話。
    次男さんはお母さんの性格ご存知のはずだし、どう言えば誤解がないかわかるでしょ。

    嫁の印象悪くさせてるのは次男にも問題があるんじゃないでしょか。
    まぁ、その嫁はめんどくさいと同意できますけど(笑)

    ユーザーID:9614516133

  • 確かにめんどくさい

    何を言ってもネガティブに受け取る人いますね。
    めちゃくちゃ傷つきやすくて、しまいには
    「いいかげんにしてよ」って話す気も失せちゃう。
    私もその次男嫁ダメです。

    ユーザーID:8900503500

  • ならば、

    わたしは、ことのさんのようなアッサリした姑さん大好きです。

    ですから、次男嫁さんにも
    「あなたはホントは行きたいのか行きたくないのかどっちなんだ?」と聞いたらいいと思います。

    ユーザーID:5292783931

  • それは面倒くさい。

    ヨメ世代ですが、そんな面倒くさい人友達にいたらうんざりします。
    トピ主様の感覚はごく普通だと思います。
    ある程度自己主張してくれないと困りますよね…。

    ユーザーID:6088336560

  • え〜〜〜

    それは、ほんとに、メンドクサイ・・・。
    次男さんが2回目の旅行誘われたことすら言わなかったんじゃないですか?
    1回目は本当に嫌々だったんでしょうか。次男さんとお嫁さんの間で何か行き違ってないですか?

    ユーザーID:6676573518

  • 性格の違い

    ふたりのお嫁さんの性格の違い。おもしろいですね。

    一緒に旅行に行くことがすべてじゃないわけで、次男嫁さんが大勢での旅行等が苦手であることは理解しているよ、それとは別の形で仲良くしていこうね、二人が仲良く元気にいてくれるのが一番の親孝行なんですよ、というようなお気持ちをお伝えすれば、きっと次男嫁さんも晴れ晴れするのではないでしょうか。

    ここはめんどくさいと言ってしまわずに、人生の先輩として気持ちをほぐしてあげてください。

    ユーザーID:3010993740

  • それは本当に面倒くさいと思います

    私は嫁の立場ですが、トピ主さんがお気の毒に感じました。次男嫁さん、本当に面倒くさい性格ですね。トピ主さんは、あまり次男嫁さんに振り回されない方が良いと思います。今後も平等に誘い続け、「参加不参加は自由。たかが旅行だし、気が向いたら来ればいいし、無理する必要はまったくないから」と申し渡しておけば、それで良いのではありませんか。「義父母とは気を遣うから一緒に行きたくない、でも、長男嫁だけが行くのは嫌」というのは通りません。困った方ですね。

    次男嫁さんが行きたくないと決断を下すなら、面倒くさいことを言わずに、割り切ってもらわないと困りますね。トピ主さんは今後も、今のままで良いと思います。さっぱりした良いお姑さんですね。こそこそするのも変だし、他の人が合わせ過ぎるのも問題だと思います。次男嫁さんの問題だと思うので、気にしなくて良いのではありませんか。ただ、この問題で疎遠になるのも残念ですよね。独りよがりにせよ、きっと一生懸命な部分もある次男嫁さんのようなので、一緒にいる時に気づいた長所を誉めるなど、良い面に肯定的に注目していく方法も良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7787559301

  • あらららら

    さすがにそれはめんどくさいですわ。
    ってか。旅行に次男夫婦も誘ってあげた時点で仲間はずれにはしてないです。

    誘って一緒に行っても不満。行かなくても不満ならどうしろって話ですよね。

    ほっといていいと思います。

    次男夫婦で話し合いしてもらってください。

    ユーザーID:3544339591

  • 不思議

    二男の嫁が気にするタイプで面倒臭いって事が1度目の旅行の件で
    判明してたなら今後は長男の嫁も誘ったりせず、自分たち夫婦2人で旅行に
    出れば何の問題もおきないのでは?

    ユーザーID:4964446574

  • めんどうくさーい

    確かに面倒くさい人ですねぇ

    誘えば疲れて寝込む
    誘わなければ、仲間はずれ
    友達でも避けたい人です

    でもさ、次男も情けないと言うかもう少ししっかりして欲しいよね
    次男が遠慮したり行くことを決めてるんだから夫婦でもっと
    話し合って欲しいよね
    なかまはずれって思ってるってことは次男が断ったこと知らないのかな?

    いちど次男に
    誘うけど、いくかいかないかは夫婦できっちり話し合え
    後からグダグダ言うな
    ってカツを入れてみたら?

    ユーザーID:3063049759

  • ママ友同士じゃないんだから

    親戚同士でしょう。
    気が合う合わないではすまされませんよね?
    もう少し大人になってみてはどうでしょうか?
    親戚までイジメテ、トピ主そうとうな悪ですね。

    ユーザーID:1726809726

  • 同じでした

    トピ主さんと同じ経験をしました。
    息子の妻がそっくり、あげく猜疑心が強烈、嘘を平気でつく。
    もーそりゃ大変でした。

    要望が有れば、出来る援助はする、あとは出来る限り疎遠にしてましたが
    その上嫉妬深く、息子自身が疲れ果て、離婚しました。

    主さんの所は長男さんがいらっしゃるので、次男さんの所ばかり
    疎遠にするわけにも行かないでしょうね?

    でも経験上、このように面倒な人って、対応の仕様が無いんですよ。
    どのように配慮しようが、悪く解釈しますよ。

    息子も変わった趣味だなと、諦めるしかない。

    次男さんが有る程度、その辺を理解しているなら、ざっくばらんに
    話して、後はなるたけ関わらないしか、手はないです。
    逃げの一手ですね。

    実にやっかいなことで、御同情申し上げます。

    ユーザーID:6083611377

  • うわー、確かにメンドクサイわ。

    1度目はお義理で同行して疲れたのはまだちょっとわかります。
    ですが、2度目は自分たちで行かないと決めておいて、後から仲間はずれにされたと泣く?
    幼稚園児か??

    嫁の立場である私から言わせれば…その次男嫁、幼稚すぎます。
    トピ主さんの文章から旅行同行を強制したようでもないので、自ら行っておいて寝込むなんてありえない。
    また、こんなことでしゃしゃりでてくる次男嫁の親も変です。
    『家族の結びつきというものを大事する家庭』で育てているわりには、何だか次男嫁親子ともども薄っぺらい。
    向こうのご両親が甘やかしすぎたという印象です。

    もう今後は次男夫婦には旅行に行く時は「どうする?」じゃなくて「行ってくるね」だけでいいのではないでしょうか。
    同じようなことがこの先あった場合、次男さんには「あなたの嫁さんの感情にはついていけない」と毒づきましょう。

    あまり気を遣いすぎると、今度はトピ主さんご夫婦のストレスになりかねませんよ。
    ただ、そんな嫁だと次男さんが結婚生活に疲れる可能性も多大にありますので(過去トピ参照)、そのときには次男嫁親子と戦う覚悟を。

    ユーザーID:5567395524

  • 次男さんに

    「次男嫁さんのわがままにはついていけない」

    といって 放置でいいです。

    誘えば苦痛
    誘わなければ仲間はずれ
    じゃあ どうしたらいいか回答求めてみてもいいと。

    旅行いったあとに愚痴るなんて ルール違反です。

    ユーザーID:9627406640

  • メンドクサイですよね

    実家に近居している兄のお嫁さんが、同じような人です。旅行の件、同じようなことがやはりあったそうですが、ご次男のお嫁さんと同じ反応だったと聞いています。

    主さんも書いていらっしゃる通り、小町ですから、大批判はあるかもしれません。でも、少なくとも、主さんのお気持ちをよく理解できる人間も、地球上に1人はいると思って、お気持ちを慰めて下さい。

    実母の友達でも、同じような悩みをもつお姑さんは多いと聞きます。

    申し訳ありません、「どうしたらいい」とはお答えできなくて。

    ユーザーID:6754273386

  • それは

    確かにめんどくさいですね。

    でも、問題は二回目の話の時に息子さん(次男)がお嫁さんに
    こういう話が合ったけど断ったから
    と一言伝えれば済んだはず。

    次男さんに「その辺りもう少し上手くやりなさいよ」と言っておきましょう。
    きっと優しいけどちょっと不器用な息子さんなんでしょうね。

    ユーザーID:7382435826

  • うわっ!

    本当にメンドクサイ人間ですね!次男嫁さん!
    そして、それに対して、ちゃんと言えない次男さんもよわよわ。

    「オマエ、この前、誘われたら断れないからって言っただろ?だから誘われなかったのに、泣くのか!誘われたいのか誘われたくないのかどっちかにしろ!」くらい言えばいいのに。

    次男嫁さんは、私も、友達としてでも付き合いたくないタイプですね。わがままのお姫様。アリエナイ。

    ユーザーID:7423485751

  • 次男嫁には

    内緒で行けばいいと思います。

    ユーザーID:1057150512

  • そのままお嫁さんに言えばいい

    前回の旅行は断れなく仕方なしに行ったがきを使って疲れて寝込んだ。今回は行かない、と次男が言ってたよ、と言えばいい。
    気まぐれに付き合うことないと思いますよ。
    と言っても長男次男、差別してはいけないので、今まで通り声かけるだけはしたらいいんでは?
    行く、行かない、は次男たちの自由ですから。
    ただ、長男たちに次男たちの批判めいた事は言わないほうがいいと思います、あとで何言われるかわかりませんものね。

    ユーザーID:0013967455

  • そりゃ、めんどくさい

    正直、どうしようもないですよね、それじゃ。。
    誘ってもダメ、誘わなくてもダメ。
    でも、どうしようもないので放っておくしかないですよ。

    ユーザーID:7836829430

  • それは

    面倒臭い人ですね!まるで子供じゃないですか!

    そこは次男さんを通して「旅行にこなくても仲間ハズレにしたりはしないのだから無理に付き合う必要ないんだよ」とこんこんと言い聞かせるしかないのかなー?

    徐々にこちらのアッサリした付き合いに慣れてもらうしかないですねぇ。もう大人なんだから自分で消化出来るようになるでしょう。こちら今まで通りのスタンスでいいと思いますよ。

    しかし絶対に友達になれないタイプだわ。

    ユーザーID:7137414327

  • 聞いてみれば?

    次男さんに「誘えば“強制だ”と思い込み、誘わないと“仲間はずれ”と思ってしまうなんて どうすれば いいのかね〜」と
    そして これからは なんでも 貴方(次男)に言うから 貴方が判断して 嫁さんに 伝えてちょうだい と

    ユーザーID:0263704594

  • 批判なんかしません

    だって、面倒くさいですもん、次男嫁さん(笑)。

    でも、お付き合いやめるわけにもいかないですしね。今後も、長男嫁さんを誘うようなお出掛けやら旅行やらの時には、取りあえず、次男さんに「来るものは拒まず」って、連絡だけ入れておいたらいかがでしょうか?判断は次男さんに丸投げでいいんではないかと。次男さんには言っちゃっていいと思いますよ。「誘ったら誘ったで気疲れして寝込むし、遠慮したら仲間外れにしたって泣かれる。お母さんが泣きたい!」って。嫁と母親の間をうまく取り持つのは息子の仕事ですから。

    ひとつだけ。気の合う長男嫁さんに、次男嫁さんに関する愚痴はタブーですよ。なさらないとは思うけど、念のため。

    ユーザーID:2453729229

  • めんどくさいですね

    今のままでいいんじゃないですか?
    そのまま伝えましょうよ
    「誘えば強制、誘わなきゃ仲間はずれ、どっちがいい?」って。
    それか、絶対耳に入らないように行動なさるとか?

    私の兄嫁がその次男のお嫁さんのようなタイプで面倒です。
    ちょっとしたことで傷ついて心療内科にかかったりするので
    今は関わってません。
    で、母や姉(既婚子供無し)と私(と子供達)出かけたりするときも兄夫婦には言いません。

    なので、このトピで、次男のお嫁さんを擁護する方がいらっしゃったら
    私も是非参考にしたいと思います。

    ユーザーID:9330350367

  • 息子夫婦達とは旅行に行かない

    トピ主さんの文章を読む限りでは、さばけたお方のようだし付き合いやすいお姑さんだと思いました。

    >長男嫁は誘わなくても勝手についてくる時はありますが、今日はダメというと後腐れなく引き下がります。

    >次男嫁は誘えば“強制だ”と思い込み、誘わないと“仲間はずれ”と思ってしまいメンドクサイのです。

    なんとも対照的なお嫁さん達ですね!

    長男嫁さんは、トピ主さんと気性も似ていて馬が合うんでしょうね。
    それにしても、義理の実家に頻繁に通うお嫁さんというのも珍しいですよね?
    御自分の実家にも同じくらいの頻度で通われてるんでしょうか?
    ずいぶんと外出好きの女性みたいですけど、家事はなさってるのですか?

    次男嫁さんは、被害者意識の強い方のようなので、内向的で友人も少ないのでは?
    次男さんが旅行に行かないと断ったのだから、次男嫁さんの「自分だけ仲間はずれ」
    という勘違いは可笑しいですよね?

    どちらにも角が立たないようにするには、トピ主さん御夫婦の旅行には息子夫婦達を
    同伴しないのが一番良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7784189511

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