再婚した義理両親と同居はあり?

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家族・友人・人間関係

もも

ご覧いただきありがとうございます。
家族構成、私30代前半、夫30代後半、子供幼稚園年中。
同じ市内に住む義母(夫の実母)60代前半と再婚した義母の夫50代前半。


ご相談したいのはタイトル通りなのですが
再婚して、姓(名字)が違うのに同居はあるかとお聞きしたいのです。

義母は夫の実母であり、夫を中学卒業まで育ててくれました。
中学まで育てたというより同居といった方がいいくらいですが。
保育園で学童保育で育ち、高校は寮のある学校を勧められたそうです。

義母の夫は夫が成人してから義母と結婚したので夫との同居期間はありません。

義母は年3、4回ほどしか会いません。
会うときは基本的に義母の都合、例えば、パソコンが壊れたから見て欲しいとか。
子供の誕生日は覚えておらず、数週間して夫が怒りの電話をしてプレゼントを買うために会う程度です。

ちなみに私は義母の誕生日、敬老の日、クリスマスなどにはプレゼントを送っています。
義母は子供が好きでないらしくあっても子供にかまうことなく自分の話題をします。
子供もなついていないし、好きじゃないと言います。

義母の夫は全く会うことが無く、3年前に夫の祖母のお通夜で親戚として会ったことと、
義母が6年前に事故を起こし入院のお見舞いに行った時の2回だけです。
子供は1回しか会ったことが無く当時2才だったので記憶に無いと思います。

まだ、同居の話ははっきり出ていないのですが義母の態度がなんとなくそんな感じがして。

私は名字が変わってるし、義母の夫も若いので介護、同居は無いのではと思っていました。

結婚前に義母の夫とは絶対一緒には住めないと夫には伝えてあります。
夫を育てたわけでもなく、血の繋がりも無いのに嫌だと思っています。

冷たい女でしょうか?

ユーザーID:7075776491

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  • 続きです。1

    私の周りに義理両親が再婚されている方がいないので皆様のご意見をお聞きしたいです。

    冷たいようですが義母だけの介護、同居は夫の実母なのでありだと思っています。
    義母の夫を受け入れることが出来ません。
    今までの会話は挨拶、自己紹介のみです。

    一昨年、義母夫婦は新築の戸建を建てました。
    こじんまりとしていて夫婦2人で住むサイズです。

    それもあって同居は無いものと思っていました。

    義母と義母の夫の仲はあまりよくなく、当たり障り無く生活しているようです。
    義母と夫の仲もあまりよくなく、会うたびに軽い親子喧嘩をします。
    夫と私の仲は良く、子供とつつましくも幸せを感じながら生活しています。

    同居が嫌な理由の一つが今の仲の良い幸せな生活を壊したくないからです。

    私の思いは身勝手な思いなのでしょうか?

    ずっと同居はないと思ってきてしまったので正当な判断が出来ていないのかもと最近思い悩んでいます。

    長くて読みにくいと思いますがご意見よろしくお願いします。

    ユーザーID:7075776491

  • トピ主さんの場合は、再婚相手が問題ではないような・・・

    義母を見送った後、義父と同居経験有です。義父の再婚時、夫も私も、義父が独り身にならない限り同居はしない、再婚相手の扶養はしないと決めました。夫が結婚後の再婚ですから尚更でした。人に冷たいと言われても、迷いません。夫も同じ価値観で、特に問題ないと思っています。再婚相手の扶養や葬儀を出すとか、その後の法事などまで引き受けるのは、正直厳しいです。双方の両親で手一杯。

    ただ、子どもが保育園や学童保育のお世話になるのは、働く親なら当然です。手をかけて育てていないニュアンスを伝えるために、トピ主さんが書きたかったのなら、それはどうかな?と感じました。高校も全寮制を勧めたというエピソードは、淡々と子育てした人というイメージを確かに持ちますが、非難される話でもないかと。トピを読むと、「義母が嫌だ」という内容ばかりなので、再婚相手の問題ではなく、お義母さんが嫌なのでは?と思いました。義母も嫌なのに再婚相手まで到底無理と言いたいが、そう思うことへの罪悪感も強いのかなという印象です。でも、そんな言い訳を書かなくても、現在、関係が良くないし、そもそも親しみが持てず、同居は考えにくい、それだけではだめですか?

    ユーザーID:9899835297

  • 姓云々の問題じゃない

    いいんじゃないですかね?
    ただ、苗字がかわってるしの理屈は変だと思います。結婚すれば姓が変わるのが今の日本の常識的な考え。姓が変わると血縁関係が切れるわけじゃないですからね(笑)

    それなら義母さん一人との同居はアリ??例えば義母さんだけが寝たきりになったから、一人だけ引き取って介護ならできる??要するに義母さんがあまりお好きじゃないんでしょう?やっぱり同居そのものが無理じゃないですか?

    義理の父が嫌だとか言ってないで同居そのものは嫌だと(文面からそう感じたので)はっきりご主人、義母夫婦に伝えたほうが誤解を招かなくていいと思いますよ?

    トピ主さんのご両親の老後も含め(見る人がいるならいいのですが)しっかり話し合っておくべきだと思います。

    ユーザーID:0998678321

  • 冷たくないと思います

    たぶん私も似たような立場なら、トピ主さんと同じ事を言うかと思います。

    それにもしかしたら、旦那様もトピ主さんに先に言ってもらって「断る口実が出来た」って思っているかも知れませんよ。
    旦那様にしたって、実母との同居はともかく、今更実母の夫を「お父さん」と呼ぶような生活はし難いかも知れませんね。

    ユーザーID:7949141896

  • 義母も義母の夫も,受け入れちゃだめですよ!

    トピ主様の考えは冷たくもないし、当たり前です。
    でも,
    >義母だけの介護、同居は夫の実母なのでありだと思っています。
    なんて,心の中であっても妥協してはダメです!
    最初から,今まで勝手をしてきた義母とは絶縁してでも同居はない!って,徹底抗戦してください。
    だって,「義母だけ同居」にした後で,義母が再々婚して、夫を引っ張り込んだらそうするの?(偽装離婚のように一度離婚しておいて)
    トピ主様のお話では,相当したたかな義母のようです。
    むしろ、今からプレゼントのやり取りも減らして、段々と疎遠にしてはいかがですか?
    不吉な話ですが,すごく複雑な話に発展しそうなので、早めに弁護士の無料相談等で話したほうがいいと思います。
    だって、継父と旦那様は養子縁組していますか。それによっても話は違います。
    養子縁組していなければ、旦那様と継父は他人ですよね。扶養の義務もありませんよ。
    逆に、万が一、介護しても,費用は全額こちらで出して財産はすべて別の人になんてこともありえますね。(遺産を狙っているわけじゃないですよ)
    ぜひ,先を見据えてプロに相談してみてくださいね。

    ユーザーID:5115158400

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  • 普通ですよ

    育ててくれた恩と愛情があるから、一緒に住んだり、介護したり出来るんですよ。同居してお母様が先立たれ、再婚相手の方が残られたら、それこそ大変ですよ。介護は実の親でも大変なのに・・・、再婚相手の面倒までみれませんよ(ご主人が小さい時に再婚されていたら別ですが・・・)。それに、再婚相手の方はまだお若いみたいですし、父親との意識が薄い場合はもも様の事を嫁より女性として見てしまうかもしれませんしね・・・。同居は断固反対して下さい。

    ユーザーID:9352486596

  • 別にいいと思いますが

    あなたの夫と実母の再婚相手が養子縁組をしていなければ
    親子関係はありません。
    扶養義務も相続権利もないので、ご心配不要です。

    私はあなたの夫の義父の立場です。(男女違いますが)
    夫の子供との同居は考えていません。
    私が亡くなる時には、その後にかかる費用以外は
    実際にお世話をかけた人たちに、相続してもらいたいと思っています。
    もし、それが夫の子供であれば、とても嬉しいですが、
    そうではなくても、別にかまわないと思っています。

    ユーザーID:9469329357

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