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家計について夫と話し合いたいのですが話しになりません

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家族・友人・人間関係

チョコバー

現在派遣で働いている1歳児の母です。
夫は自営業でまだ収入は安定していないため、食費・保育料・私と子どもにかかるお金は私が支払っています。

4月から他の会社で契約社員で働けることになりました。
給料は現在よりアップ、労働時間は1時間短縮、有給有りと好条件です。
ただ、安定した収入になるということで家賃が私の負担ということになります。
もちろん社会保険の負担も増えるため、そうなると私の手元に残るお金は実質的に以前よりもマイナスで食費くらいしか残りません。
そのため保育料だけは夫に支払ってもらいたいと話あいたいのですが、話になりません。

収支をエクセルで表にして見せようとするのですが、夫は「今まで俺はマイナスになったら親に頼んで借りたりしてやりくりしていた」と言ってみようともしてくれないのです。
私にはサラ金くらいしか借りられる場所はありませんし、もちろん借りるつもりもありません。

どうすればいいでしょうか?
お金がないと言って保育料を差し引いた家賃しか夫に渡ないという方法しか考えられません。

ユーザーID:9832876387

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  • 責任無しで金無しで妻子が勝手に生活してくれる

    旦那からしたら天国ですよね(笑)

    そういう人を選んだんですし、旦那親も金を貸りるようなだらしない生活を許す人達ですから、相談しても当てになるか…。


    そもそも話しも聞いてくれない、お互い子供を育てたり生活していこうという意志の無い人と…
    一緒に生きる意味、あるんですか?

    ユーザーID:7585194475

  • 話し合いの出来ない夫婦?!

    考えてみました。

    公団等、家賃の安い所に引っ越す。
    実家に居候させて貰って家賃分を浮かす。
    どちらかが、副業して収入アップを目指す。

    ご主人は、主さんに感謝する気持ちも無さそうですし、お金の管理能力も無いし、親を頼る態度もおかしい。苦労を一方的に主さんに押しつけるなんて、どういう思考回路なんでしょ?そもそも人としてどうかと思います。
    互いに愛情は有るのですか?尊敬できますか?ヒモになっていませんか?

    私にはそんな夫婦が居るなんて、信じられません。

    ユーザーID:6988159788

  • なんのために夫婦、家族でいるの?

    旦那様はお金を出してくれるあなたが必要なだけではないでしょうか?

    そこには、あなたへの愛情、子供への愛情、有るようには見えませんが?

    なんのために夫婦でいる必要がありますか?奥様の事、子供のことを
    考えれば、自営で収入が安定していないとはいえ、本当に奥様、子供のことを
    考えているのであれば、自営が安定するまではアルバイトなりして稼ぐでしょう。

    ユーザーID:0418922554

  • ごめんなさい、有り得ない…

    何故結婚したのですか?
    結婚生活は「経営もの」だから、お金の話が出来ない男女には不向きなのに…。旦那様、楽しすぎでは。
    低い目標で自営業しても、結果でないですよ。
    私なら離婚を視野に入れて自分の貯蓄を増やします。

    ユーザーID:2737027650

  • 合算して考える

    2人の収入を合わせて、そこから全体的に割り振りしてはどうですか?

    どちらがどの部分を負担するとなると不公平感が生まれて来ると思います。

    ユーザーID:7187926959

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  • いっその事

    全てを折半にすれば良いのでは?
    家賃・食費その他生活費・保育量の合算を2で割ってお互いが払えば良いと思いますが。

    ユーザーID:1077175629

  • 借金をほのめかすなんて言語道断

    まだ安定していない自営業ということは脱サラでしょうか。
    そのあたりのいきさつは分からないので、
    現時点での私の感想です。

    もし、トピ主さんがお子さんを引き取って離婚し、
    今より小さくて安い住まいに移ったとしたら、
    仕事はあるし、保育料も多分安くなるでしょう。
    やっていけますね。

    だんなさんはどうでしょう。
    生活費はすべて自分持ち、プラス養育費。
    実家の世話になるつもりでしょうが、厳しいですね。

    夫として、父親としての責任も感じられません。

    別々に暮らすことを匂わせたら、
    トピ主さんのほうが優位に立つのではないでしょうか。

    ユーザーID:1909067404

  • やりくりする

    食費を減らす(減らすのはご主人分。


    保育費を減らす。(自営業の夫が保育)

    家賃は半分渡す。
    ご主人は自分の分を自分で出す。

    ユーザーID:5376401114

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    後だしになってしまうかもしれませんが、収入が安定しないのは私のせいでもあります。
    元々別の事をしようとしていたのですが、未経験の業界であること、結婚してからの生活を見ていて夫の自営業をするのは無理だと思い猛反対したことから、現在の仕事を始めました。
    こちらは前職と同じ業界・職種で、会社に勤めていたときは夫は物凄く仕事ができました。
    ですので「私が反対しなければ今頃成功していた」というのが夫の主張です。
    それを強く言われると反論できないのですが、現状を見ていると自己管理の必要な自営業は夫には無理だろうなと思っています。

    アルバイトで安定させるというのも仕事の性質上難しいです。
    ですので私が近所の居酒屋で週末だけバイトしようかなと提案しても却下されました。

    すみません、子どもが騒ぎだしたので後で続きを書きます。

    ユーザーID:9832876387

  • 同じようなケースで・・・離婚しました1

    チョコバーさんのトピを見て、自分と同じようなケースでしたので
    思わずレスを書いています。

    私の場合は主人が年下だったこと、家を購入したりして収入の少ない夫を
    フォローする為に、家の支払以外の生活費(食費、光熱費、雑費等その他)を
    結局全部私が出していました。

    もちろん最初は光熱費とわずかばかりの食費を元夫から貰っていましたが
    転職や給料が安いなどと言う理由で、結果的に私の支払う配分が多くなりました。

    子供は居ませんでしたが、家庭内の経済を保持する為には産休も取れないし、
    家計に関して全く出す気の無い夫との話も平行線でした。

    夫(妻)の窮地はお互いに助け合うもの、それが家族だと思っていましたから
    生活費のもらえない生活も「我家では収入の少ない夫を支えるのは当然」
    だと思い頑張って10数年暮らしました。

    ユーザーID:6196754704

  • つづきです2

    ある時、主人が会社の同僚のとびっきり若い女性と交際を初め家庭を
    ますます省みなくなりました(それまでも全くおざなりでしたが)

    転職を繰り返していた時期もありますが、離婚時期にはそこそこの会社に
    就職しお給料もそれなりにあったようですが、相変わらず1円も生活費を
    くれることもありませんでした。

    若い同僚との恋愛はかなり本気のようでしたし、それまでも怪しい事はたくさん
    ありましたが、家庭に迷惑がかからなければいいと思っていたので
    あまり追求せずに来ました。
    もちろん浮気はイヤでしたが、外で働く苦労は理解できるんで少しくらいの
    アバンチュールはいいかな。。。と黙認していましたが、同時に夫を
    強く信じていましたから。

    しかし、離婚理由は「浮気」と言うより夫が給料が安いや支払いが大変だと
    言って、自分のお給料を全部遊興費に使っていたことです。

    チョコバーさんの旦那さんがそうだとは言いませんが・・・
    結局、女性がそこそこ経済力があったりなんとかできるキャパがあると
    夫は「ああ、自分が頑張らなくていいんだ」と思いますますひどくなると
    思います。

    ユーザーID:6196754704

  • つづきです3

    チョコバーさんはきっと、責任感も強く、家庭も仕事もきちんとこなし
    ちゃんとした収入も得続ける人だと思います。
    1度甘やかしたり、楽な方法を知ってしまえば後戻りができなくなるん
    でしょうね、、、それは私の夫もチョコバーさんの夫もそうじゃないかと。

    ちなみに夫は親に自分の借金を肩代わりさせて、家を出ました。
    家は夫の親のものになりました。
    私は結婚生活で作った借金を支払い続けています。

    生活費をあげないのに生活できている奥さんに、これからその夫が
    生活費をくれるようになるとはちょっと考えにくいです。

    私のように、、、数十年かけて結局何も残らない(借金だけが残る)ような
    生活はして欲しくありません。子供さんのためにも。

    離婚した方が良いとは思いませんが、私は離婚して楽になりました。
    今まで生活の足を引っ張っていた原因(夫)が居なくなったおかげです。

    離婚を恐れる気持ちと「いつかはきっとしてくれる」という期待が
    ありましたが、やはりダメなものはダメだったという実感です。

    ユーザーID:6196754704

  • 将来性は?

    トピ主さんは、旦那さんの仕事が安定しないのは
    一過性のことだと考えているのでしょうか?

    かつては仕事ができる人だったとのこと、
    やがては、軌道に乗るだろうと。

    そう信じているのなら、今はすべてトピ主さんが
    背負って頑張ってみてください。
    子供だけでなく、旦那さんも私が養うんだ位の気概を持ってください。

    そうすれば、旦那さんが成功した暁には、
    糟糠の妻として楽をさせてもらえるでしょう。
    「今まで苦労をかけたな」って。

    昔はこういう話はいっぱいあったんですけどね。
    最近は、少しでもうまく行かないと、
    すぐ離婚、っていうケースが多すぎです。


    でも、これは賭ですから、負けることもあります。
    そのときは惨めですけど、仕方ないですね。

    逆に将来性がないと思えば、早めに見切りをつける方が良いです。
    予想が外れたときには、後でものすごく悔しい思いをしますけど。

    ユーザーID:6015746921

  • 借金は遣り繰りといわない

    タイトル通りです。
    あなたの夫が多少なりとも収入があるなら、家計に入れるのが当然です。
    あなたが養ってやっているなら、家事全般させるべきです。

    ユーザーID:6957419550

  • ご主人は

    自信を失っているのではないでしょうか。原因はあなたでもあります。
    生活のこと、全部引き受けて、ご主人ががんばろうにも入る余地がない、
    というのではありませんか。

    結婚してからの独立企業はリスクを伴いますので、お子さんが生まれる
    までに軌道に乗って・・というのが理想ですね。でもあなたは生活費を
    全て引き受けた。「オレなんかいなくても」と、思ってしまわないか、
    ご主人が自分の人生に失望しないか心配です。エクセルの表なんか見せ
    られたら、ますます追い詰められるのではないでしょうか。
    家庭は職場とは違います。

    何とか希望が持てるように、いいところを伸ばせるように励まし続けては
    いかがですか。

    当面のお金についてトピさまのご実家からの一時的援助は期待できないの
    ですか。

    ユーザーID:8628974833

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