離婚しました

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恋愛・結婚・離婚

ルル

昨年末に10年の結婚生活にピリオドを打ちました。理由は夫の両親への仕送りに関する問題と子供の問題でした。
結婚して10年、毎月8万円の仕送りは欠かさず、夫の実家の家電製品・医療費・自動車税等の税金・
親戚の葬式への交通費・香典・小遣い(タバコ代や洋服)年間約150万円の仕送りを10年続けてきました。
私たちは関東、両親は九州と離れて暮らしているため、長男の嫁として義務なんだから・・と自分に言い聞かせて頑張ってきました。
夫の給料は私たちの生活費で消えてしまい、実家への仕送りをする為には私もフル勤務という生活が続きました。夫の実家には貯蓄は無、
お金がなくなると催促の電話があります。年金もあるのに・・・。借金まであることも判明。
仕送りしていて「ありがとう」の言葉はなく私は憤りが蓄積してきました。

このような状態の中、私たちの貯金もほとんどなく、子供も産むことができませんでした。私ももうすぐ40歳。昨年末このままの生活でよいのか話し合った結果、
「仕送りは止められない、親は大事」「子供も育てる自信がない」と言われ、ショックのあまり自分から離婚を切り出してしまいました。
夫も初めは抵抗しましたが最後は納得し、離婚が成立しました。

夫の実家は昔から、「父親が第一」「子供が稼いだお金は親のお金」「子供が親の面倒をみるのは当たり前」という環境の家。
私は理解できないしきたりの家でした。

でもこの10年、仕送りに関する事・子供の問題以外、夫に対しては不満はありませんでした。今でも大好きなんです。

一時の感情で離婚を切り出したこと後悔しています。
でも、夫の親に対する憤りは消えません。

友人は「夫を愛しているのなら、仕送りは我慢して一緒に十字架を背負うべきだった」と言います。

毎日、夫を思うと申し訳けない気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:2924109582

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  • おかしいよ

    子供が老親の生活の面倒をみるなら、ですよ?

    子供のいないトピ主さんご夫婦は年老いた時どうなるの?

    ご主人の親に絞り取られ、老後の貯蓄も出来ない、頼る子供もいない…おかしいですよ。

    離婚して正解ですよ。
    トピ主さんは誰の為のトピ主さんじゃなく、自分の為に幸せにならなきゃ。

    ご主人は毒親に首を繋がれた飼い犬ですよ。
    「働け〜、俺達を養え〜」って。

    どうか後ろは振り返らないで、自分の幸せを見つけて下さい。

    ユーザーID:4035279614

  • そんなことないと思います

    友人の発言は、私は全然そうは思いません。
    私は、トピ主様より10歳年下で娘が一人います。
    やっぱり、子供がほしいと思うのは、自然なことだと思います。
    (年下なのに、なんか生意気な発言ですみません。)
    そのお友達が既婚なのか未婚なのか子供がいるのかいないのか
    でまた違うと思いますが、
    私でもそんな状況我慢できません。
    よく、人には厳しい事言われる方っていますが、
    (小町では、特に多いですよね。)
    本当に自分がその立場で克服できるのか考えてもらいたいです。
    それよりも、その環境に10年も頑張って
    本当にすごいと思います。
    本当に頑張りましたね!お疲れ様です。
    貯金もできず、義理親の犠牲になる人生なんて
    私は嫌です。
    しかも、感謝のない義理親の為に、なんて。
    後悔されているとのことですが、
    10年後もその状況を我慢できるでしょうか?
    やっぱり、自分たちの老後の蓄えだって必要だと思います。

    ユーザーID:2940951535

  • トピ主さん、お疲れさまでした

    10年間、よく辛抱されましたね。離婚を選択されて良かったと思います。旦那様に対して、申し訳ないお気持ちがあるようですが、自分の給与を全てつぎこんでまで親を助け、トピ主さんとの家庭を守れなかったことは、大きな問題です。旦那様が親から独立した1人の人格として生きていなかったということで、この先、一緒にやっていくのは困難だったと思いますよ。親以外のことでは良い人だったかもしれませんが、自分の人生を生きていない人と共にやっていくことはできません。トピ主さんが突きつけた最後通告も、親を選ばれているのですから、これはもう潮時だったのでしょう。

    トピ主さんは後悔したり、罪悪感に苛まれることはやめましょう。また、現実をよく見られた方がいいと思います。別れた旦那様の親は、いわゆる「たかり体質」だったのでしょうが、それを許し続け、トピ主さんを犠牲にし続けたのは別れた旦那様です。もう、ご自分のために生きてよいのですから、元気に仕事をして、安心した生活をしてくださいね。寂しさや後悔が押し寄せるのは、お気持ちがまだ揺れているのでしょうね。落ち着くまで、時を待ちましょう。よく食べ、よく寝てくださいね。

    ユーザーID:4908708232

  • 申し訳ない?

     トピ主さん、申し訳ない?違いますよ。トピ主さんは、まっすぐにご主人を見て、ご主人の両親にも嫌な仕送りしていたんですよ。
    でも、ご主人は、妻のトピ主さんを見るのに、ご主人の両親と一緒に、トピ主さんを見ていたんです。

     ご主人の親に対するしきたり等かかれていますが、大事なのはトピ主さんではなく、両親なんですよ。それをしきたり等で隠しているだけです。
    両親もあぐらをかいているだけです。

     離婚して正解です。ご主人のこと、今でも大好きと言うけれど、トピ主さんを守ってくれる人じゃありません。

    ユーザーID:6469560641

  • 難しい決断だったとは思いますが

    個人的には正解だと言いたいです。
    理由は簡単で私も自分の生活を圧迫する額は親に仕送りできないからです。
    貯金もできず自らの先を考えるなら当然でしょう。
    しかしトピさんからの話ではあるのだけど嫁より親をとったという事ですよね?
    8万ではなく減額するとか色々方法はあったはずなのにと思います。
    仕送りもせず余裕ができてたなら子供育てる自信もと勝手に感じます。
    じゃ、その元旦那さんは誰が稼いだ金を頼りにするんでしょうね。
    長男の親なら金より孫にはならなかったのが残念です。
    あ、借金あるから余裕ないか。
    とかく別れて今は苦しいでしょうが自分の今後を考えたと割り切って頑張って欲しいです。

    ユーザーID:5880717118

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そんな義父母も含めての彼だから

    私も無理だな・・きっと。

    支えきれなくても当然いいと思いますよ。

    10年もよく頑張ってこられましたね。

    彼は親の為に生きる事を選んだんだからあなたにとっては過去の人。

    前へ進んで幸せになって下さい。

    ユーザーID:6817849199

  • 似ています

    私の旦那も実家を建て替えて義父と一緒にローンを払っています。プラス我が家のローンです。親孝行だからと言われ特にいくら払っているのかも一切私は知りません。トピさんのご主人が仕送りしていた事と似ているので・・お気持ち少しわかります。

    離婚して自由になって・・と私も何度も考えました。悩みました。
    でも旦那のしている事は親孝行で間違っていないので・・いつもギリギリでいけないと反省します。

    私にも子供がいません。離婚しようと思えばすぐできます。でも嫁いだ家の人間になったと自分に言い聞かせて幸せに暮らすよう努力しています。

    離婚しても気持ちの整理がまだできないのならもう1度だけご主人を話をするべきです。トピさんの本文を読んでいるともっと別の答えがあったはずと思ってしまいます。自分の気持ちに納得しなければ進めないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4966629043

  • 変な親

    そうして貴方達が仕送りするからいつまでも甘えてしまうんです。
    悪いけど元御主人が悪いです。親も息子が独立した別の家庭と思ってないし、御主人も親離れ出来てない。こういう人は言い方キツイけど結婚するべきじゃないと思います。

    ユーザーID:1079498183

  • 申し訳なくなんてないよ。

    良く10年間もがんばってこられたと思います。
    御自分の子供まであきらめて。
    あなたは素晴らしいです。
    御主人に申し訳ないなんて思うことはありませんよ。
    あなたみないに物分かりのいいかたは
    今後、現れないでしょう。
    御主人とその親族が後悔をすることとなるでしょう。
    大丈夫、キットあなたを今以上に幸せにしてくれる人が
    現れますって。
    前向きにがんばってね。

    ユーザーID:2047772431

  • 新たな人生を

    10年間、貴方はできるだけのことはしました。

    心残りはあると思いますが、過去を振り返らず新たな人生を歩んで下さい。

    ユーザーID:3323759080

  • 人生の選択

    あなたの人生はあなたが決めるべき事で、他人が決める事ではありません。

    愛情とは注いで注がれて満たされるもの。
    注ぎっ放しでは枯れてしまいます。

    ユーザーID:2154239944

  • がんばって。

    私も似たような境遇です。主人を好きだったけど、主人の家族の考え方がトピ主さんの義理家族と同じような考え方で私の考え方とは違い、主人と話し合った結果別れました。主人のことは大好きだったけど、主人は親・兄弟のことも大事で結局、親子はきってもきれないということで、最初、離婚は拒まれましたけど最後は主人も納得し昨年、離婚しました。今も大好きですが
    親に従うしかないという、マザコン?親が子離れできてない限り、絶対、これからも不満に思うこともあり、好きだけど、そこからは抜け切れないんだと思いました。今でも主人のことは好きだし、離婚ってそういうことからも
    大変な出来事であるけど仕方ないと思うようにしてます。今でも楽しかったときのことを思い出してはつらいときもあるけど、人生、思うようにだいたい良い風に進む人もあれば、思いがけないことになる人もいるし、いろいろあるから。でも ある程度は自分の選択で人生のレールをひくこともできるんですよ。どうしてもやり直したい場合は素直にご主人のところに戻りたいと提案すればいいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:3102658510

  • 前を向いて

    申し訳ない気持ちになる必要はないですよ。正しい選択だったんじゃないでしょうか。

    夫婦の生活より仕送りに重きを置く理由が分かりません。文字数に限りがあるので書かれてないのかも知れませんが、今まで支えてきたトピ主さんに感謝はないのですか?

    それでも好きならこれからも付き合っていけば良いのでは?夫婦である必要はないと思います。

    ユーザーID:5817647013

  • 別れは正解

    トピ主の10年は、夫に協力して、義親への、送金に明け暮れたので、申し訳ないと考えるべきは、夫の方。
    何故、自分を犠牲にしてまで、夫の親ばかりで、トピ主親でないの?。
    夫には、トピ主と、一家を築くとの自覚も愛情も無い。
    >でもこの10年、仕送りに関する事・子供の問題以外、夫に対しては不満はありませんでした。今でも大好きなんです。
    とのことですが、致命的でしょうがーーー。
    優しいのは、そんなに協力してくれてるから、当たり前。
    でも、最後に本音が出ましたね。、親>妻とーーー。
    そんな夫、決して優しく無いし、頼りにならない。
    もっと早く見切り付ければよかったのに、残念。

    ユーザーID:7813115006

  • で、どうしたいのですか?

    そんな元のご主人とよりを戻したいのですか?

    何とも言えませんが、もう一度話し合う機会があるのでしたら
    貴女がどんな結果であれ、長い時間じっくりと話し合うしかないですね。
    あなたが離婚を踏み切った理由は、とても重要な問題ですし
    なかなか納得がいく問題ではないと思いますのでね。
    早い段階で復縁は、だめですよ。

    もし今の思いを元のご主人に打ち明けたとして
    貴女、全てを諦める事ができますか?
    常に親を優先する夫、義両親が亡くなるまで仕送りを続ける夫
    お子さんをほしがらない夫。
    こんな男性と‘諦めて’再婚したとして
    貴女は幸せになれますか?

    私自身、凄く酷な事書いているなぁと思いますが、
    私も離婚歴があります。
    元夫も何があっても私と娘より同居の両親が優先。
    その義両親からは私だけではなく両親までもが侮辱され、
    その挙句義母に殴られて首を絞められ家を追い出されました。
    今でも、そんな親に頭の上がらない元夫がいたらなぁと
    思う事はあります、正直。
    だけど、逆にそんな男性だから復縁はしちゃいけない、と思っています。

    ユーザーID:9100905047

  • よく尽くされました

    トピ主さんは、義理親に十分尽くされたと思います。
    なのに、感謝の一言も無いなんて、本当に辛いですよね。

    トピ主さんにも、親御さんがいらっしゃるのでしょう?
    自分達の子供を持つことも犠牲にし、自分の親に何かしてやる余裕もなく、義理親に年間150万もの送金。
    なかなかできるものではありません。
    それもこれも、トピ主さんが、ずっと働いてこられたからです。

    離婚された後、元ご主人が一人で150万もの援助をすることになりますね。
    それは、思った以上に負担になることでしょう。
    それが分かって初めて、トピ主さんの犠牲の上に仕送りが成り立っていたのだと、気づかれるのではないですか?

    トピ主さんも40歳目前、離婚した今、子供を持つラストチャンスかもしれません。
    もっと前向きに考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:1773902954

  • あなたはあなたができる限りのことをした

    トピ主さん、本当にご主人大好きだったんですね。
    長い間大変でした。まさに、身を粉にしてご主人や義理のご家族に尽くしてきたのですね。

    そのわりには、ご主人からも義理の両親からもあなたへの思いやりや誠意がなかったのではないかと思います。

    見返りばかりを期待する関係はどうかと思いますが、10年もの間一方的にGiveだったというのはもっと疑問です。

    トピ主さんは、あなたでできうること全てをこの10年してきたのであるから、もうこれ以上あなたにできることはなかったでしょう。離婚はある意味自然な選択だったと思います。

    今後の人生は「あなたのために」生きてください。

    あなたの心が一日も早く癒されますように。
    あなたによりよい出会いが一日も早く訪れますように。
    そして近い将来に、あなたが過去を思い起こしたとき「あの時の私の選択は正しかった」と心から思えますように。
    心からお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1336425800

  • 共依存でしょ

    夫と親は共依存の関係でしょ。
    お金がない→息子にたかる→息子は親にいい顔したい→そのお金は自分では稼げないから妻に出させる→夫がしてあげた事になってる→義両親はますます息子に依存する→エンドレスリピート・・・

    夫がそれで良しと思ってる時点で、トピ主さんが死ぬほど頑張ってもこの関係は一生続くし、トピ主さんの犠牲の上に成り立つ生活が続くだけ。

    離婚してよかったと思いますよ。
    元夫を愛しているといいますが、あなたより親を取った・あなたと子供という夫婦の人生よりも親の生活を優先したんです。
    夫の役割を果たしていませんよ。
    最初から夫婦関係が崩壊してるじゃないですか。

    今から新しい相手と出会って、新しい人生を歩み始めれば、まだお子さんも望めますし女性としての幸せだってつかめますよ。
    諦めず、前向いて生きていきましょうよ。
    この離婚だって、神様があなたにくれたチャンスかもしれないでしょ?
    元夫とのことを考えたって、離婚が最善の結論だったんだから現在に至ってるわけで。
    終わったことを今更あれこれ考えてもしょうがないですよ。

    ユーザーID:7701421819

  • 私の両親と少し似ている

    ルルさん、よく10年も我慢しましたね。でも申し訳ない気持ちを持つ必要はありません。

    私の父も長男というだけで、祖父母が他界するまで何十年も仕送りを続けていました。他の叔父も叔母も全くしていなかったのに。もちろん感謝の言葉もあるはずはなく、祖母は贅沢ばかりして、死んだとき貯金など全く残っていませんでした。その上、母は長男の嫁ということで小姑に苛められ、本当に可哀想でした。父は大学も自分でバイトをしながら卒業し6人兄弟の長男という責任感から弟や妹達の大学費用も援助したそうです。母も私たち子供がいなかったら逃げ出したかったでしょうね。

    でも私たちの為に我慢してくれたと思うと申し訳ない気持ちで一杯です。小姑たちに苛められている母を当時全く庇ったりしてくれなかった父に母は愛情はないらしく、老後人生を他人のように同じ屋根の下で暮らしています。ただ、ルルさんのところと違うのは、父は祖母のことが憎かった事です。父は長男ということで何も家事さえもしない祖母に強制されていろいろさせられていたそうです。祖母が他界した時に初めて知りました。どっちにしろ、母は父と結婚したことで辛い思いをしたのは確かです。

    ユーザーID:5914347394

  • 優しさが仇になる

    ご主人も、きっと幼いころから洗脳されたんでしょう。
    そういうご家庭も、確かに多いです。

    でも主さんが、申し訳なく思う必要はまったくないです。
    10年間、よく辛抱されたと思います。
    お疲れ様でしたね。

    親の老後のために
    長男夫婦が不幸になるなんて、本末転倒です。

    年末の話し合いのとき、
    義父母を切り捨てることまでは、望んでなかったのではありませんか?
    (主さんは、とてもお優しいそうに感じましたので)


    仕送りの減額や、もしくはそれに見合った対応や
    出産年齢のことなど

    いろいろ話し合った結果
    ご主人さんは、義父母を選んだことですよね。



    親は、子の幸せを願うものです。

    金の無心をし
    感謝の言葉も、生活を改めることもしない義両親を
    あなたが背負う必要はないです。


    最愛の人を選べなかったご主人と
    子どもに呪縛をかけた義父母が、今までのことを後悔するべきなのです。


    主さん

    これからは好きな時間を過ごしていいんですよ。
    幸せを見つけてください

    ユーザーID:1554075237

  • 次!!

    ルルさん今までお疲れ様でした。
    私は某大手自動車会社の近くに住んでおり、近所にはたくさんの工場や
    独身寮があり、九州から働きに来ている人がたくさんいます。
    噂ですが、九州から来ている男性は実家に仕送りしている人が多い
    みたいですよ。
    むしろ、親も子も「あたりまえ」だと思っているようです。
    あちらでは習慣なのかもしれませんね。
    次にパートナーを選ぶ際にはちょっとチェックが必要かもしれません。

    私はそれは嫌だったので、低収入ですが仕送りの必要のない夫を選んで
    満足しております。

    ユーザーID:6356126849

  • つまりは

    きつい言い方をしますが、ルルさんは元旦那さんに、
    元旦那さんの親ほどは愛されてなかったんですよ。

    そして元旦那さんはもう子供ではなく
    大人で新しい家庭を築かなきゃいけなかったのに、
    ルルさんのことを家族とは思わず財布と思ってたんですよ。

    ルルさんの親御さんは、
    夫に愛されず尊重されず、子供もつくろうとしない・・・
    そんな結婚生活を送るために、ルルさんを育ててきたんですか?

    目を覚ましてください。
    周りをもっと見てください。
    十年後、二十年後を考えてください。

    ユーザーID:2564295639

  • トピ主さんのお気持ちが第一!だけど…

    私はトピ主さんの離婚は間違って無かったと思います。
    でもご主人が嫌いで別れたんじゃないんですよね…。
    私もご友人と同じく、別れて後悔するならばそんなに好きなんだったら仕送りを我慢してでも添い遂げる選択もあったかな?とは思います。
    毒親と離れられなくても好きな人とは一緒にいられる幸せだけは残りますから。

    でもさ、トピ主さんがご主人を好きなお気持ちは伝わりましたが、ご主人の方は?
    親を見捨てない責任感は立派ですけど、その犠牲になっているのが妻だと知りながらも改善無しで今までここまで来たから、今回の離婚と言う結果なんじゃないでしょうか?
    親と妻、どちらが大事かとか究極な事を言いたくないですけど、でもご主人は迷う事無く親を取る人でしょう。
    嫁はこき使って当然。元夫実家の精神通りそう育てられてきた人のようなので。
    あなたの方が大事だったならば、もう少し別の解決方法を考えてくれたはずなのに、今後も改善する気が無いから離婚に同意したんじゃないですか?

    ユーザーID:1164389053

  • 自分を大切に

    ルルさん、よくがんばられましたね。
    まるで私のことのようで、ルルさんのお気持ちお察しいたします。

    ルルさんがご自分に正直に主張し、選択したこと素晴らしいと思います。いつかご主人は、ルルさんという大切なかけがえのない存在を失ったことに気づくと思います。そのときに再会して話合えるように、ルルさんはご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:2778058298

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