子供のいないご夫婦

レス121
(トピ主0
お気に入り161

妊娠・出産・育児

こたろう

決して 批判をしているのではないので それだけは わかってください。

最近 子供を持たない ご夫婦が多いですよね。
それぞれ いろいろケースがあると思うのですが 仲のよいご夫婦が多くて
二人で美味しいものを食べたり 旅行をしたり・・と 素直に、羨ましいです。10代の子供が二人いますが 大きくなるにつれ ストレスを感じることばかりで疲れました。子供がいなければ しなくてよい夫婦喧嘩もありますし、お金も とてもかかります。 

いない悩みを持っている方もいらっしゃると思いますが 実際に存在して 悩みを持っているほうが きつい様に思います。

ユーザーID:7021891906

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 持たないんじゃなくて

    持てないのかもしれませんよ〜
    表向きには「子供はいらない、欲しくない、作らない」ことにしてるけど、
    本当は不妊治療頑張ってるご夫婦、結構いますよ〜

    ユーザーID:6129435633

  • 私は全然羨ましくない派です

    私も別に批判したいわけじゃなくて、本音なんですが。

    子供がいて、ありきたりですが、夫婦の絆も深まりました。
    “同志”というか、苦労も喜びも分かち合えました。

    子供がいなくてもとても深い絆で結ばれている夫婦はたくさんいると思いますが、人は何か大変な苦労を成し遂げた時、一緒に苦労をした相手に特別な絆が生まれることがあります。

    今はそういう状況に置かれることが少なくて、あり得る可能性が多いのはやはり育児等家庭内の苦労でしょう。

    中でも育児は家事と違って、“今日はしんどい、明日するか”なんて後回しにはできないので、やはり大変なことなんです。

    うちは子だくさんですが夫婦仲はとても良好で、周りからも羨ましがられています。旅行も国内海外問わず行きたいところがあれば制限なく行きますし、仕事も順調で二人で稼げています。

    子供がいるいないって関係無いとは思いますが、私が“素敵だな”と思える人は、子供がいて、かつ夫婦仲がいい人です。

    トピ主さんみたいな人を見ると、子育てや将来設計に失敗したんだな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:2776666836

  • えっと・・・

    >いない悩みを持っている方もいらっしゃると思いますが 実際に存在して 悩みを持っているほうが きつい様に思います。

    はぁ、そうですか、としか言えません。
    ただ愚痴を言いたかったのですか?同意が欲しいのですか?
    トピックを立てられた理由がよくわかりません。

    >実際に存在して 悩みを持っているほうが 

    ということは「子供を持っているほうが大変だ」ということですよね。
    ひとそれぞれ、と言いながら「のほうが」という言い方をされているあたり
    やはりこどもがいなくて「気楽でいいね」とおっしゃっているように聞こえます。

    私は持病で子供が持てず寂しいし、つらいです。夫にも申し訳ないと思っています。
    それを「夫婦二人で仲良くてうらやましい」なんてわかったようなことを言わないでいただきたいです。
    ましてや「子供がいると悩みが多くて大変よ〜」と慰めてるんだかなんだかわからない言葉もいらない。

    悩みは本当に人それぞれなんです。
    「〜のほうが…」なんて気軽に言ってもらいたくないです。

    ユーザーID:5773425621

  • つらいというのは本人が決めること。比べるなんて失礼

    本人がつらいと思えば、それはつらいことなのではありませんか?
    事情も知らない他所様を自分と比べて、楽そうだとか大変そうだとかいう類いのものではないと思います。
    事情を知りもしないのに、私の方がつらそうだと言うのも失礼な話だし、逆に安易に同情するのも失礼なことです。

    例えば、トピ主さんと同じような10代のお子さんがいるご夫婦といったって千差万別、同じつらさを味わっているかどうかなんて、10代のお子さんがいる他のご夫婦でも理解できない部分だってあるはず。
    ましてやトピ主さんは、お子さんを持たずに何十年も過ごした経験はありませんよね。

    仮に完全に同じ経験をしたとしても、つらく感じる人とそうでない人がいて、それは誰からも責められるようなことではありませんよ。

    トピ主さんの投稿を読むと、相手がどんな立場の人でも、結局は私(トピ主さん)が一番つらいのよ…感じるタイプの方なのかなという印象です。
    うらやましいとかおっしゃっているところを見ても、他人と比較しないとご自分の価値を決められない方という感じ。
    そういう考え方は周りも迷惑だし、何というか狭量な感じがしてお気の毒に思います。

    ユーザーID:7757689380

  • 羨ましいでしょう?そうでしょう?

    当方結婚3年目子供なし(夫婦の意思により今後もずっとなし)。

    共働きなので普通にお金はあります。週休二日なので時間もありますし自由です。
    仕事の悩みも有るけれど、毎日楽しくやってます。
    羨ましいでしょう?夫婦ともども、いい生活が出来ていると満足していますよ。

    ただし!お金と自由があるから満足しているのではなく
    『自分達で選んだ道だから』満足しているのだと思うんですよね。

    きつい気持ちはお察ししますけど、子供を作る前に想像できなかったですか?
    それに子供が欲しいのにできない方々のお気持ちを考えると、
    どうしてもトピ主さんよりも きつい ように私には思います。

    人それぞれ立場変われば悩みも千差万別です。お疲れなんですよ、頑張って下さい。

    ユーザーID:1117635533

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 子供がいないのもいいですよ

    子供がいません。40代の夫婦二人ぐらしで、駅前の高級マンションに住んでいます(子供がいれば、郊外の緑の多い地域に一戸建てを買ったと思います)。共働きなので経済的にはかなりゆとりがあり、贅沢な暮らしができています。

    私には専業主婦の姉がいます。姉はキャリアウーマンの妹(私)に嫉妬していろいろと嫌味をいっていましたが、姉の一人息子が小学校へ通う頃から子供の自慢話ばかりするようになりました。「子供を一流大学へ入れるので、私の将来は安泰だけど、あなたは子供がいないから歳をとればみじめよ」というのが姉の口癖でした。

    甥は一流大学を出て、一流企業に就職しましたが、姉は幸せそうではありません。甥が結婚したため、姉は「大切な息子を嫁に奪われた悲劇の母」になりました(by 姉)。姉が嫁の愚痴をいうたびに、もううんざりです。

    うちにも甥のような子が欲しいと思ったこともありましたが、子供は大きくなれば親離れをするものであり、今では子供がいなくてよかったと思っています。

    ユーザーID:5857291730

  • 比べられないことですよ。

    それって、単なるない物ねだりというか、隣りの芝生は青く見える状態なのでは?
    私は結婚8年で子供はいません。欲しいともいらないとも思ってないですし、諦めたわけでもありません。特に検査も治療もしていません。夫婦二人、仲良く楽しく暮らしています。
    でも、お子さんがいらっしゃる家庭を見ると羨ましく思いますし、結婚8年目ともなると子供が2人くらいいてもおかしくない年数ですから、ウチって非常識?とか本当の家族になりきれてないんじゃないかとか考えることがあります。
    子育ての苦労はまだ知りませんが、将来(老後)の不安はあります。
    勿論、お子さんがいても老後の不安がないわけではないというのは分かりますが…。
    子供がいなければ、孫の顔も見られないわけで…。
    諸々悩みはありますよ。

    でも、どっちがいいとかは、比べられないことですよね。

    今のお子さんにストレスを感じていたとしても欲しいと思ったから産んだのでしょう?
    その時の気持ちを思い出してください。
    子供は勝手に生まれてきたわけじゃないんですよ。
    子供のいない夫婦を羨ましがる前にお子さんときちんと向き合って下さい。

    ユーザーID:7283043243

  • お気持ち分かります

    0歳と3歳の息子がいます。

    トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。

    子どもができるまでは、
    夫婦で、富士山に登ったり、夜通しドライブしたり、
    二人で存分に趣味を楽しんでいました。

    今は、とてもそんなことはできませんが

    私のまわりは、
    ほしくても持てない人ばかりなので、
    自分たちの意思で持たない人が、どんな気持ちなのか分からないのですが、
    さまざまな事情があるのでしょう。
    単に、
    生活を豊かに保ちたいという人もいるかもしれませんが。

    子育て中の悩みは尽きないですが、
    (大きくなればなるほど、悩みも大きいのでしょうね)
    夫とは、
    子どものおかげで味わえた喜び・楽しみに対して、
    ありがとうの気持ちを持つようにしようと、
    話しています。
    (ケンカもしょっちゅうですけどね

    子育て中って、
    悩み<喜びかもしれないし、
    悩み>喜びかもしれない。

    でも、
    最終的には、悩み<喜びになると信じたいです。

    せっかく持てた幸せ、
    悩みながらもお互いがんばっていきたいですね

    長文、失礼しました。

    ユーザーID:0915637984

  • 心貧乏人

    まさに、他人の芝生は青く見えるですね

    一番不幸なのは
    自分の前にある幸せには気付かず、当たり前と思い
    自分に無いもの、手に入らないものさえ手に入れれば
    幸せになれるのではと妄想を抱く事です

    幸せは自分の心の中にありますよ

    ユーザーID:2394926671

  • 結局は隣の芝生が青いだけでは?

    5年子どもができませんでした。
    周りには「子供を持たない」と言っていました。

    トピ主さんの周りでも「子供は持たない」と言っていても本当はできないのかもしれないし、本当に子供ができないのかもしれない。

    >子供がいなければ しなくてよい夫婦喧嘩もあります

    しなくてもいい夫婦げんかもありますが、子供がいるからこその幸せもあります。

    >実際に存在して 悩みを持っているほうが きつい様に思います。

    これって子供に失礼じゃないですか?
    子供がいなければって事ですよね。

    私は出掛けてても家族連れを見ると「うらやましいな」とずっと思っていましたよ。

    結局はない物ねだり。隣の芝生は青いって事ですよね。
    自分だけがきついのではありません。相手には相手なりに悩みもあるのです。

    それを「子供がいないから」と括るのはどうでしょうか。

    ユーザーID:5429766015

  • そう思います

    私のまわりにも、40代〜50代の子どもなしのご夫婦多いです。
    不妊であきらめた方もいれば、特に事情を知らない方もいます。
    友人、知人である奥さんたちは、たいていちょっとした仕事をしています。
    話を聞いていると、お気楽で羨ましく思うこと、ありますよ。

    高校生の一人娘は健康で特に問題のない娘ですが、それでもお金はかかるし、出かけたら帰ってくるまで「事故にあわないか、事件に巻き込まれないか」心配です。小さいときには仕事との両立など、子どもがいなければしないで済んだ苦労もありました。もちろん、娘は可愛いですよ。産んで育てて良かったと思っています。

    でも今度生まれ変わったら、子どものいない人生(私の場合は夫婦より独身で)を送ってみたいです。

    ユーザーID:3886873700

  • 隣の芝生は良く見える

    まさに、ないものねだり。
    隣の芝生は良く見える、ですね。

    皆それぞれ、自分の生き方に責任を持って生きています。

    子供を持たれる生き方を選んだのは、あなた様自身です。
    それがきついからと言って、
    お子さんのいないご夫婦を引き合いに出すのはどうか思います。

    そうやって人様を傷つけているのですよ。
    ご配慮に欠けると思います。

    ユーザーID:0606110408

  • 子持ちならではの人生を楽しむ

    私の息子はまだ小学生なので、トビ主様程のストレスはまだまだ感じて無いと思いますが、子供ができて本当に良かったと思います。

    私は特にわがままに育ったせいもあるかもしれませんが、子育てをする事で親に対する尊敬の念と感謝、ひとりの人間が一人前に育つ為に、どれだけの支えを受けて来るのかを学ぶ事ができました。

    子供が小さい時は純粋さ、可愛さを目いっぱい楽しみ、逆に大人として自分が我慢する手段、賢く(過去よりは)要領よく生活することも年々学ばされています。

    夫婦喧嘩もありますが、主人の考え方を改めて知る事ができ、良い面、悪い面も補いつつ子育てしています。

    そして年をとり、仕事をリタイアした後も子供や孫がいるといないのとでは生きていく楽しみ度合いが違うのでは無いでしょうか?

    10代といえば反抗期。自分も確かに親につらく当たったりしました。逆に子供にそうされる事でまた学ばされる事もあると思います。

    生まれて来た以上、無かった事にする訳にはいかないのですから、子持ちだからこそ経験できると考え方を変えてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1869571255

  • いない子供には泣かされない

    結婚10年目
     子供は縁がなく、今に至ります
     持たない、と思っていなく、持ちたい、と思っていましたが、それも10年となると、いない生活、主さんの仰るような傍目に気楽な生活に落ち着いています
    タイトルのとおり、いない子供には泣かされません

    ですが、悩みがないわけではないですよ
    今は少し免疫もつきましたが、やはりいない子供に泣かされた時もありました
    実際に生まれてくる子供に泣かされるよりは小さいかなとは思います

    親孝行は3歳まで、というような言葉もあるように
    おなかに宿った時、母になったよろこび、生まれてきてくれた日のことなど
    それは、私には想像もできない思いがあったようにも思います

    初潮を迎えた時、これであなたもお母さんになれる、と言われたものの
    はて、お母さんになれてないと何か矛盾を感じたりです
    お子さんの悩みはわかりませんが、子供以外の肉親の死などの試練も私にはありましたよ
    子供だけに縛って括って考えられるとお気楽に見えるかも知れませんが
    人生の試練はそれだけではないですよね
    子供がいなくても、それ以外の試練を持っている場合もあります

    ユーザーID:5191179413

  • どちらにも

    幸せと不幸は、形は違えどありますよ。隣の芝生は青く見えるのでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:4473547575

  • まあ、そうですね・・・

    子供がいない夫婦は、別れようと思えば容易いです。
    親権やら養育費やらの煩わしい問題がなく、紙切れ一枚で終わりますからね。
    子供がいなくて長く夫婦生活を送っているのは、本当に仲が良いからです。

    でも、子供がいる夫婦は、そう簡単にはいきませんよね?
    どちらかが別れたいと思っても、思ったように上手く進まない。
    夫は養育費などの問題、妻は今後の生活問題など。(親権が妻に行ったと仮定して)
    だから、不満があっても「子供がいるから」「子供が大きくなるまで待とう」といった考えで、離婚できないということもあると思うんです。

    よく「子供がいるから幸せ」と言っている人たちがいますけど、じゃあ、子供がいなかったらどうだったの?
    夫婦二人では、幸せじゃなかったっていうこと?と思って聞いています。

    まあ、世の中の夫婦の数だけ、幸せの形がありますけどね。

    ユーザーID:7604485751

  • お疲れですか

    批判では無いと言ってますが、そうですか?
    美味しいものが食べられるとか、旅行をしたりとか
    子供が居ない方が皆、そんな贅沢はしていませんよ。

    子供が居れば、反抗期・進学・結婚と気に病む事が沢山あって大変と思います。
    居なければ、色々な人からの「お子さんは?」攻撃が待っています。
    もう40代なのにまだです。
    持病があって完治はしないので、年齢的にももう無理だと思います。

    夫・両親(義親)に孫を抱かせてあげられなかった事、
    子供が居ないと、これから先淋しいと思うと涙が出ます。
    夫婦だけなので仲良くなければ悲しいです。

    居ない分、ラクだと思いますが働けるほど調子も良くなくカツカツなので
    どこどこ行きたいね〜とか妄想してるくらいです。

    ユーザーID:9851977375

  • 子は三界の首かせ ですか?

    子どもが欲しくても諦めた夫婦から見たら「子に勝る宝なし」ってところだと思いますが?

    お辛い状況なのかもしれないですがしっかりしてください。

    ユーザーID:5707807924

  • それだったら


     お子さん作らなきゃよかったんじゃないですか? 
     
     結婚や出産は 自分で選択できることで本来はおめでたいことですよね。


     夫婦二人が羨ましいならそうすればいいじゃないですか。
     なぜ産んだのか 理解できません。

     お子さん、こんな風に思われてかわいそうですね。

    ユーザーID:2621109192

  • 何が言いたいのか

    よくわかりません。

    子供の有無には、
    人それぞれいろいろな事情があります。

    そんなにうらやましいなら、
    子供のいない夫婦に戻ります?
    不可能でしょう?

    どちらがきついかなんて、
    誰にもわかりませんよ。
    だって、
    両方とも経験している人はいないでしょう?
    勝手に決めないでください。

    ユーザーID:8198919272

  • 子ども、おりません。

    積極的に欲しくもなく、でも欲しいと思ったこともありながら、結果的に持たない人生となりました。

    トピ主さんのおっしゃりたいことは分かります。そりゃ、子どもとはいえ、人一人増えれば、それだけ問題も増えるというものです。必要経費も。

    子どもがいなければ、もし子どもがいた際に想像しうるあらゆる揉め事はありません。子どもが反社会的なことをして、親として後ろ指を指される心配も。親の自分が子どもを知らず知らず傷つける心配も。全てゼロでございます。

    子どもがいないと貧しい人生、喜びがない、老後は孤独死決定、など、イロイロ周囲に言う人はいますが、私自身は馬耳東風です。

    でも、でもね、自分と愛する人の血が混ざった存在に会ってみたかった、と時々思います。別に後悔しているわけではありませんが、そのチャンスは永遠に放棄したわけですから。

    トピ主さんは今、ちょっとお疲れなのでは? 私の友人は、子育てで追い詰められると「この子は、何億分の一の確率で存在しているのだ! すごーい」と思うようにしているとか。そうすると、子どもが目の前にいることが奇跡に思え、気分が変わるのだそうです。ご参考になれば。

    ユーザーID:7772297699

  • ママって呼ばれたい

    なんか寂しい気持ちになりました。

    不妊治療中で何度も体外受精していますが
    お金も沢山かかるのでそろそろ諦めなきゃな〜と思ってます。
    私の場合、自然には授からないといわれているので
    治療しなきゃ授かれないのです。
    でも今年40歳なので、万が一授かれたとしても、子供が10歳になったら
    私はもう50歳、あ〜あ。もう無理かな〜、ママになりたかったな。
    そんな気持ちでいっぱいです。

    でも実際に子供が存在して悩みがある方がきついなんて
    言われたくない。
    子供が欲しくても恵まれない気持ち、絶対わからないでしょう?
    軽々しく比べないで欲しい。
    批判じゃなかったとしても、トピ読むと悲しくなります。
    いいじゃん、悩みがあったって大好きな自分の子供がなんだから。って思います。

    ユーザーID:6489955841

  • 産まない選択もできたのに、自分の意思で産んだのでしょ?

    お気持ちはわからなくもないですが、言うべきではありません。

    子供を産まない選択もできたのに自分の意思で産んだのでしょ?
    子供のいない人の中には産みたいのに産めない・・・産むという選択が不可能な人もたくさんいるのです。
    どちらも選択できた人が、自分の意思でした事で、他人をうらやむのはやめてもらいたいです。
    結婚した人が「独身は気楽でいいわね」というのも含めて。

    ユーザーID:8444474789

  • 持てない人の方が辛い・・・

    持てない人の方が辛いと思いますよ。

    わたしも不妊治療を経験しましたが、子供が欲しいと思いながら授かれないことの方がよっぽど辛いと思います。
    だって、どうすることもできないから。

    子供がいて、ストレス・・・というのは、結局自分が「子供を望み」「産むことを選んだ結果」です。

    自分の力ではどうにもならないことの最たるものが不妊や病だと思います。

    子供を産んで「こんなはずじゃなかった」と思っても、それは自分が選んだ道です。でも不妊の道を自分の意志で選ぶ人はいないと思います。

    だけど、この手の話しを聞くと、わたしも出産後は子供がいると大変、とか言っちゃうのかなあ・・・と思います。隣の芝は青く見えるんでしょうかね・・・

    ユーザーID:0794113588

  • 思い出しました。

    数年前、パートをしていた職場で、トピ主さんと同じくらいのお子さんをお持ちの看護婦さんが、「まだ子供はいません」と雑談の時に話した私(当時27歳か28歳の頃)に、
    「そうっかぁー、いいよね夫婦二人って。私も今がこんなに大変と知っていたら、子供は持たなかったかも。結婚はして良かったって思ってるけどね。」と何気なくつぶやいていたのを思い出しました。

    その方は見た目いかにもあったかいおかあちゃんといった、とても感じの良い方だっただけにすごく意外な一言ではっきり記憶に残っているのですが、その後今までその方からいただく年賀状は毎年必ず家族全員でスキー場とか旅行先などで撮った写真が付いていて幸せそうです。

    私自身まだ子供ひとり(1歳9ヶ月)で今年夏二人目出産予定、母としてはまだまだ新米なのでわかったようなことは言えないですが、もしかしたらその方にとってちょうどそのときの子育てが“山場”だったのかもなと思っています。きっと私も十数年後すごく悩む時がくるのかもしれません。
    でもきっとそれを超えられればまた親子ともに落ち着いた幸せな時が戻ってくるんじゃないかなぁと思っています。

    ユーザーID:6818819101

  • なかなか授かれませんが

    我が家は欲しくても恵まれない夫婦です。
    昨年は世帯年収600万円(税込みです)のうち100万円以上を不妊治療につぎ込みました。
    なかなか願いが叶わないのもつらいものです。

    私はお子さんがいるご家庭がとてもうらやましいですが、望んでも恵まれないのだから仕方ないです。
    だからというわけでもないですが、それなら夫婦二人で人生を楽しむという気持ちはありますよ。
    トピ主さんがいうように、美味しいものを食べたり、旅行をしたり、
    他にも二人で笑いあって日々いろいろ楽しんでいます。

    トピ主さんのご家庭だって、10代のお子さん二人は今、難しい時期なのかもしれませんが
    この時期を乗り越えたら、また家族の幸せを味わえる時がきますよ、きっと!

    子供がいてもいなくても、人には見えない苦労や悩みがあると思って
    ご自分の家族のかたちを大切にしていきましょう!

    ユーザーID:9706896137

  • だから不妊治療はしない

    四年出来ませんが、無理には作りたくないです。産んでみたい気持ちはありますが、問題はその後に育てなければならない、ということです。これは、嫌になっても放棄できません。
    だから、周りから不妊と言われ辛いこともありますが、夫婦で楽しく過ごせることは幸せです。どこに動くにも自由で身軽ですし。
    ただ、自然に授かれば、頑張らなくてはいけないな、と思っています。
    周囲の目を気にしすぎなければ、子供なしの人生も気楽でいいな、と思っています。

    ユーザーID:6486358910

  • そうですね。

    色々と事情がありまして選択的に子供を持たないと同意して結婚した夫婦です。
    経済的にも余裕があるし、将来の不安も最低限に抑えられますし、身軽で自由です。勿論努力はしておりますが、喧嘩も無く夫婦仲は良好です。子供を持たないのは、熟考に熟考を重ねて出した結論ですし、様々な葛藤も既に乗り越えましたので、迷いや悩みはありません。今は心中平和ですが、これから先、もし後悔する時が来たとしても受け入れる覚悟です。と言うか、自分達の過去の決断を信じておりますので、本当の意味で後悔することはないでしょう。

    しかしここに辿り着くまでに本当に考え、迷いました。悩んで悩んで、他人から身内から罵倒され、考えに考えて結論を出しました。トピ主さんは子供を持つか持たないかという重大な局面で、何も考えなかったのでしょうか。そんなことはないと思うんです。御自身の過去の決断を信じて幸せな人生を歩まれることを願っております。子供がいようがいまいが、どの方の人生も良いものでありますように!

    ユーザーID:1829939859

  • 悩みなんてありませ〜ん!

    子供のいない夫婦です。共働きです。
    自分のお給料で服を買おうが、車を買おうが全て自由。
    おいしいレストランで夫と恋人気分に戻ったり、年に二回は海外旅行。面倒なママ友との付き合いも皆無です。

    あ〜子供がいなくって幸せ!子供なんて小さいうちは手がかかって大変だし、大きくなれば反抗してくるし、学費はかかるし、馬鹿だったら進路にも気を揉むだろうし、交際相手が気にいらなかったり、お嫁さんから疎まれたり…

    ほんと生まなくって正解!






    ……なんて言われたらどう反論しますか?反論の内容こそが主さんの幸せなのでは?ちなみに上記は本音です。タイトルの言葉は嘘ですが。

    ユーザーID:1391871338

  • 比べるものではない

    子供の有無でその人の「苦労の量」なんてわかるわけがありません。
    子供がいてもいなくても幸せな人、不幸な人はいるでしょう。
    すべては「気の持ち様」だと思っています。

    ユーザーID:1116972284

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧