彼とご両親にイライラします

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あい

男女

結婚が決まっている彼とご両親のことです。
私は新生活なので、安くてもそれなりにそろえたいと思います。
彼は今一人暮らし、私は実家。
家電は冷蔵庫、洗濯、炊飯ジャーを新しく買い、他はそのまま使うことになっています。
これに関しては特に文句はありません。
でも例えばタオル。
彼が使っているのは、ご両親からいただいた「○○会社」と名前の入ったタオル。
新婚のときくらい、可愛いものを使いたいです。
少し変色してきていますが、まだ使えるため、彼は新居でも使うつもりのようです。
バスタオルに至っては2年ほど同じのを使っているらしく、けっこう変色しています。
使えるんだからまだ使うと言いきっています。
布団カバー・シーツなど、ご両親が頂いたギフトで使っていないのを押しつけられそうです。
生地は良さそうなんですが私の趣味ではなく、自分で選びたかったのに。
調味料や洗剤もたくさんあるギフトセットを押しつけられました。
彼に話すと「これからお金がかかるし新品でもらえるのに、何が問題かわからない。ほしいなら自分で買って」などと言われます。
自分で選べないのもそうなんですが私は子供を連れての結婚で、当たり前ですけどご両親から反対されました。
説得に半年ほどかかり納得していただいたんですけど、そのときのことが心に引っかかっています。
マリッジブルーかもしれませんが、最近ケンカが多く、このまま結婚して良いのか迷っています。
彼は自分にはあまりお金をかけず、1枚1,000〜2,000円ほどの服を買っています。
デート代はほとんど彼が出してくれましたが、ご両親へのプレゼントなどはあまりしないようで、結婚後に私たちにケチらないか心配です。
それに子供を産んだ場合は中学生になったらパートに出てほしいと言われました。
嘘でも「俺にまかせろ!」と言ってほしいです。

ユーザーID:0542673406

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  • 新品を揃えたいのはわかるけど・・・

    ひょっとして、全部彼氏と彼氏の実家が用意すべきと思ってますか?

    途中までは、うんうん新婚だもの、
    そうだよねと思って読み進んでいましたが、
    最後の数行を読んでいろいろ疑問が湧いてきました。

    トピ主さん、終生専業主婦がご希望ですか?
    結婚後も彼氏の実家からの援助があって当然と思っていますか?
    結納は交わさなかったんでしょうか?
    トピ主さんの実家からの援助は望めないのでしょうか?
    何のために結婚するんでしょうか?


    手放しでは、トピ主さんの意見に賛同できなくなってしまいました。

    ユーザーID:1250299496

  • あなたにイライラ

    本当にバツイチ子持ちですか?
    彼に言わせたらあなたこそ新品じゃないんだしって所では?
    タオルも洗剤も黙って使って「いつの間にか」新しいあなた好みのタオルに替えれば良いじゃないですか?
    子連れのあなたを受け入れてくれたあなたの義父母がお気の毒です
    私の周りのバツイチ子持ちの人ってもっと我慢強い人が多いのでびっくりです

    ユーザーID:0705286415

  • お子さんおいくつ?

    彼の言うとおり、これからお金かかりますよね。
    家族の将来のために節約できるところはそうしたい…
    そんな考え方で納得できませんか?
    新生活に必要なのはドリームより堅実さじゃないでしょうか。

    それから気になったんですが、挙式のご予定はあるんですか?

    ユーザーID:0801638596

  • 子どもいるのに・・・

    若い20代の方が初めて結婚を夢見る状態かと
    思いきや、再婚でしょ。

    生活というのを知ってるんですよね?

    だとしたら、あなたの考えがわがままな気がします。

    離婚後、実家で守られて生きてきたんでしょうか?

    次は彼に守られながら生きて行きたいということでしょうか?

    母親の部分を忘れてませんか?もっとしっかりしてほしいです。

    あなたの子どもの分くらい、あなたが稼いでもいいのでは?

    ユーザーID:2173999748

  • 価値観の

    違いを感じたのですが大丈夫ですか??

    >調味料や洗剤もたくさんあるギフトセットを押しつけられました。
    これは消費するものなのでもらっておいたらいいと思いますよ。
    入れ物だけかわいいの買ってくればいいのでは?

    シーツ等は嫌ですねーでも断りづらい!!

    >それに子供を産んだ場合は中学生になったらパートに出てほしいと言われました。
    >嘘でも「俺にまかせろ!」と言ってほしいです。

    これは分かる!俺に任せろって言ってほしいですよね!

    ユーザーID:8954882907

  • 私はアナタにイライラしました

    布団カバーやシーツに関しては
    自分の好みの物がいい。
    の主張は分かります
    でも、調味料や洗剤のギフトセットは嬉しくないですか?
    全てを揃えようとすると結構な金額になりますよね?
    押し付けられる、なんて考えにビックリです

    子連れでの再婚で今後教育費などに出費があることが分かっているなら
    今削れるお金を教育費に回す考えはありませんか?
    新たに彼とのお子さんができた時のことは考えていますか?

    新しい物に囲まれて新婚生活を楽しみたいのであれば
    身銭を削って揃えるしかないんじゃないでしょうか

    身銭を削ってまで、、
    と思われるなら、結局その程度のこだわりだということです

    彼の言い分に、特に首を傾げるような部分は見当たりません

    で、パートに出たくないのはなぜ?
    嘘でも、と仰ってますけど
    本当にソレが嘘だと分かった時
    彼のことを凄い剣幕でなじるんじゃないですか?

    誰が幸せになるための結婚でしょう
    もう一度よく考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:5113907846

  • もし養ってもらう身分なら

    その言い分はないかな、と思います。
    欲しい物があれば、あなたのお金で買えばいいんじゃないの?

    私はトピ主さんにイライラしました。

    ユーザーID:3743558660

  • 考え直したら?

    その程度でそんなに不満が降り積もっていては結婚生活は難しいように思います。

    正直タオルや日用品ごとき、そんなにこだわらなくてもいいじゃんって思いますけど。。どうしても嫌なら自分で買えばいいというのは間違ってないと思うし。おままごとみたいな新婚生活望んでいるの?

    金銭感覚は説明して直るものではないと思います。
    この先もいちいち彼にイライラしてしまうんじゃないかな。
    彼のような人は別に普通だと思いますが。

    あと、ウソでも俺に任せろって言って欲しいなんてお子さんいる人にしてはちょっと幼稚な発想だナアと思っちゃいました。
    大事なのは見栄じゃなくて現実がどうかでしょう?(ちょっと辛口でごめんなさいね)

    ユーザーID:9987096088

  • あなたにイライラします。

    やめたほうが良いと思います。但し、彼の方が。

    子連れ女性との結婚を、すんなり諸手を挙げて向こうの両親が
    賛成するわけがないじゃないですか。甘い期待をするほうが
    まちがっていると思います。

    書いてないのですが、お子さんの父親と結婚はしてないのですか?
    それなら初めての結婚で盛り上がっている気持ちもわかりますが、
    2度目ならもっと要所要所だけ抑えて良しとする割りきりが備わってても
    よいはずなのに。

    古タオル…ケチな部分は人によって違います。例えばお風呂の水、包装紙、クッキー缶、彼の場合は古タオル。子供の安心毛布と同じだと諦めて
    自分にだけ可愛いタオルを使いましょう。

    ご両親へのプレゼントなどはあまりしないよう→→いいじゃないですか。
    こういう習慣がないということは両親もプレゼントを強要しないと
    いうこと。小町でいかにおおくの嫁がたかられていることか。

    中学からパートで働け→→いいじゃないですか。彼の言動を見ていると具体的な
    目標を決めてくれているので、かえって安心できると思います。こんな
    なずじゃなかったの逆で。

    ユーザーID:0356654037

  • 何が問題かわからない

    私も何が問題かさっぱり分かりません。
    彼は自分にはあまりお金をかけず、デート代を殆ど負担してくれたとのこと、素敵な彼じゃないですか!
    ギフトセットを押しつけられると仰っていますが、私なら喜んでいただきます。
    自分に子供が居たのに認めてくれた親なんです。
    今まで両親に何もプレゼントをしてこなかった彼の分も含めて、結婚していっそうの孝行をしたいと思いませんか?
    子供が中学生にもなれば、たいていパートに出ていますよ。
    タオルも可愛いのを使いたいのなら、自分で買いましょう。

    ユーザーID:2544690749

  • うん

    別れよう。
    そのまま結婚なんかして子供産んじゃダメだ。
    1年足らずで離婚だよ。
    あなた、まだ結婚は早い。
    もう少し大人になってから、良い男を捕まえましょう。

    ユーザーID:0610324136

  • 甘い。

    かわいいタオルが欲しかったら自分で買いなさい。
    子供じゃないんだから
    自分の思い通りにならないからっていらいらするものじゃないよ。
    だったら そういう条件の人を選べばよかったんじゃないの?
    あなたのような人は人に不満ばかりの人は
    周りに味方も付きませんよ
    タオルを貰ったら
    なんで ありがとうございます 助かりますって言えないの?
    そんなの適当に使っておけば済む話でしょ?
    だいたい かわいいタオルがどうこうって
    これからの結婚生活そんなに甘くないのじゃないですか?
    パートに出て欲しいってことは
    それほど旦那様も高収入じゃないってことでしょ
    俺に任せろなんて 口からでまかせ言うより
    誠実だと思いますよ

    ユーザーID:8798270325

  • 最高じゃないですか?

    >彼は自分にはあまりお金をかけず、1枚1,000〜2,000円ほどの服を買っています。
    >デート代はほとんど彼が出してくれました
    これでデータ代も出してくれない彼なら話は別ですが、
    しっかりデート代を出してくれているなら、将来的に安心でしょう?

    >彼に話すと「これからお金がかかるし新品でもらえるのに、何が問題かわからない。
    >ほしいなら自分で買って」などと言われます。
    最後のひと言は余分ですが、まったくその通りだと思います。

    子供を連れて結婚するのだから我慢しろとは言いません。(そんな人とは結婚すべきでないし。)
    けれども、あなたは結婚に何を求めているのですか?
    わずかな期間の甘い新婚生活の為に、将来的な苦労を背負い込むより、
    堅実なダンナさまと仲良く、折に触れておねだりする方が、
    末永く、楽しい生活が送れると思いますよ。 ←妻の浪費に悩む夫より。

    ユーザーID:3557550221

  • 再婚ですか?

    彼、堅実でいいと思いますけどね。
    タオルは、彼専用にして、自分は新しい気に入るものを使えばよろしいかと。
    シーツ類も、もらうだけもらっといて、気に入るものを買えばいいのに。
    とっておけば、いつか何かに使えるときがくるかもです。
    うちはバザーに出すものがなくて困っているのでうらやましいくらいです。
    子連れで反対されたのも当たり前だと思っているなら、結婚できることになってよかった〜と思っているんですよね。
    ケチられるのが心配って、結婚生活はすべて彼が稼いでくることになってるんですか?
    中学生になったら仕事をしてほしいと言われるのもイヤだとは、ずいぶん以前の結婚生活は裕福だったんでしょうか。
    ウソでもまかせろなんていってもらいたくないけどなぁ〜私なら。
    再婚なのに、初婚の若いお嬢さんみたいなことをおっしゃるな〜と正直思いました。

    ユーザーID:7972380915

  • 彼がまとも

    トピ主さんが欲しい物はご自分で買われたらいかがですか?

    子連れかどうかなんて関係ないでしょ?

    どうしてトピ主さんの嗜好の為に彼側が全て金銭負担しなきゃいけないの?

    そんなこと言ってると、愛想尽かされちゃいますよ。

    ユーザーID:2252367531

  • 何様?

    何をイライラする事があるのでしょうか?そんなに自分好みの物で、囲まれた生活をしたいのなら、お子さんが中学生になる前に今直ぐにでも働きに出て下さい。正直、子連れじゃない初婚の若い奥さんでもこんな我侭で、可愛げの無い人ヤだな。友人でも嫌いかも、、、

    ユーザーID:9345995661

  • 気持ちはわかるけど自己中心的ですね〜。

    途中までは、新居の大掃除に必要だからと言って
    古いタオルは雑巾にしちゃえばいいのに〜
    なんて微笑ましく読んでいたのですが・・・。

    ご自分の気持ち・心配ばかりで呆れました。
    私もわがままなので新婚の時くらいって気持ちはわかるんですけどね。
    子連れで結婚した場合のお相手とそのご家族の心の負担や経済的不安
    (急に扶養家族が複数増えるんですよ!)はわかりませんか?
    それでも最終的にあなたたちを信じて結婚に納得してくれたんです。
    パートの件も本当にケチなら中学生と言わず
    すぐに保育園に預けてって言われますって、絶対に。
    あんまり自己中心的な不満を口に出すと
    彼から婚約破棄を言われちゃいますよ。

    「ハイハイ」と受け入れたふりをして徐々に買い替えるあたりが
    落としどころじゃないでしょうか。
    彼が多少理解してくれるなら日持ちするものなら
    自分で選んだものがいたんだらいただきものを使うからって
    かわいくお願いしてみては?

    ユーザーID:1360788108

  • 理想

    高過ぎ。

    徐々に好みのものにしちゃえばいいと思う

    ユーザーID:5985602087

  • どっちもどっち

    子連れ結婚を許してくれた 彼の両親に まず感謝して 頂ける物は頂いて 少しづつあなたの趣味に移行していこばいいでしょう
    子供から手が離れたら 働くのは普通のことだと思いますが…
    これから バスタオルやシーツごときより もっと色々ありますょ
    他人同士が結婚するんだから当たり前です

    ユーザーID:4626996026

  • 彼の言うとおりかな

    主さん、なにもかも丸抱えで彼に用意してもらうつもりですか?
    可愛いタオルや布団カバー・シーツくらいご自分で買えないんですか?
    調味料や洗剤セット、何が気に入らないのでしょう?
    私なら大喜びですが。

    お子様とご実家でパラサイトされてたのでしょうか?
    「自分たちにケチになるかも」ってどこまで彼に要求するつもりですか?
    結婚後も結婚前と同様に、いやそれ以上に自分と子供にお金を使えと?
    でも自分は働くのはイヤだと。

    その意識を変えないとしんどい結婚生活になりそうですね。
    あなたにも。
    彼にも。

    ユーザーID:1254142391

  • 結婚やめたら?

    彼の言うことは普通だし、彼のご両親の反対ももっともです。
    (子連れで歓迎されるのは珍しいという意味です。)

    生活用品で気に入らなければ自由に買えば良いって言われてるなら、
    私なら自分で自由に買いますけどね。

    あと、彼が嘘でも任せとけと言ったとして、結婚後にトピ主さんが実際彼から働いてくれって言われたら、任せとけって言わなかった?って思いません?
    これから一緒に生活するんだし、先のことを話す彼は誠実だと思いますけどね。

    ユーザーID:5741852499

  • 欲しいなら自分で

    どうしても譲れないのなら、自分で揃えてはいかがでしょうか。
    頂いたものはお客様用に使う、とかでどうでしょう。
    調味料や洗剤にそこまでこだわりがあるのがよく分かりませんけど。

    >嘘でも「俺にまかせろ!」と言ってほしい
    いやいやいやいや、そんな恐ろしいこと言えないでしょう。
    そんな嘘、ついて欲しいですか?今の時点で「パートに出てほしい」と言ってくれているなんて誠実ではないですか。何年か経って「働いてほしい」って言ったら「あのときは俺に任せろって言ったのに!」ってことになりそうじゃないですか。そんな嘘、つかない方がマシです。

    >結婚後に私たちにケチらないか
    このつながりがよく分からないんですけどね・・・養ってもらうつもり?

    結婚しない方がいいんじゃないのかなー。そうですよ、「俺に任せろ!」って言ってくれない、布団バーもシーツもあなたの好みに合わせてくれないような男性と、結婚しない方がいいですよ。これから先仕事だってしなきゃいけなくなるわけだし、あなた達にもあまりお金を使わせてくれないかもしれませんしねー。やめた方がいいんじゃないですかー。
    彼のためにも。

    ユーザーID:2686377419

  • 何で結婚するの?

    そんなに不満たっぷりなのに。

    >彼に話すと「これからお金がかかるし新品でもらえるのに、何が問題かわからない。ほしいなら自分で買って」などと言われます。
    まったくもってそのとおりだと思います。

    新婚とはいえ2回目だし、使えるものを使って何が悪いんですか?
    買い換えるときに自分の好みのものを買えば済む話じゃないですか。
    彼は変なことを言っている感じはしませんよ。

    嘘でも俺に任せろって…嘘なんてつく人私は嫌ですよ。
    将来のことなんですからお互い本音で話し合って何が悪いんですか?
    あいさんは本当に結婚する気あるんですか?

    そんなに結婚相手に依存するならもっとお金持ちの方でもさがしてこられてはどうでしょう?

    決まった結婚もあいさんがこのままでは向こうから断られてお流れになるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9482439738

  • 押し付けられるって…

    沢山あるギフトを押し付けられるって。有り難いとは感じないのですね。
    それなら彼からお母様に伝えて頂いたらいいですよ。
    せっかくの好意を…お母様、かわいそうです。

    ユーザーID:5791505211

  • うまく立ち回れば??

    新婚に夢抱いています?新しいものがほしいなら自分で買えばいいでしょう。バツ一なのに今までの生活で使っているかわいいものが(こだわり)がないなら、その程度でしょ。金くい虫ですね。そんな女じゃ彼両親も反対しますよ。

    実両親に貰ったとか言って新しいものを自分で買い、ぞうきんにしてもきっと大丈夫ですよ。すぐに古くなるので新しいものを買い足せばいいこと。
    私も新婚の時は古いタオルや贈答ものをたくさんもらいました。お得だとおもいましたが、、。
    文句ばかり言ってマリッジブルーとはお相手が気の毒です。

    トピ主さんがあまりにも夢見る乙女ちゃんで経済状況を把握していないから、子供が中学生になったパートに出てと言われたんでしょう。
    結婚って、ご主人にいつもおんぶされていると思っている?お互いに歩くんですよ!トピ主さんでは借金作らないか、不安ですね。

    ユーザーID:6669148807

  • やめといては?

    迷われているとのこと。
    やめといたらどうですか?
    わたしもこの結婚、うまくいくような気がしません。
    理由は多分他の方が書いてくれるでしょう。

    シーツもタオルなんて消耗品ですし何枚あっても困らないと思いますけど?
    好みのもの、別に買ったらいいじゃないですか。

    そんなことでケンカになるのならそんな結婚やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:5944270795

  • イライラの原因は他にあるのでは?

    古いタオルは数ヶ月もしたら雑巾に格下げする。
    シーツやカバーは客布団用にする。
    調味料は新品なら私なら有難いですが、なぜ嫌なんですか?

    私も新婚のときは全て可愛いもので揃えたいと
    はりきりましたので、気持ちはわかります。
    でも書かれてあることは、さほどたいしたことがない
    ように思えて仕方ないです。
    イライラの原因は他にあるのでは?
    結婚を反対されたとのこと、そのときの経緯で
    彼のご両親のことが苦手になったということはないですか。

    お子さんを連れての結婚とのこと、彼が納得したのであれば
    それで十分ではないですか。
    一方で、親としては賛成できないのもまた理解できます。
    時間をかけてわかってもらいましょうよ。

    妻が働きに出る、ということそのものも、今の時代は
    むしろ良いことだという気がします。
    こんなことを言うと誤解を招きそうですが、お子さんを
    連れての結婚ならば、私なら尚更働きに出ることを選択
    しますけどね。夫が専業主婦でいてくれというなら別ですが。

    もしもお子さんにとって悪い環境と思えるときは、
    引き返すことも必要かも…。

    ユーザーID:2767059367

  • キツいこと言います

    トピ本文読んでまだ初々しいお嬢さんかと思ったら
    子連れでしたか‥。

    はっきり言ってあなただって人様の『お古』ですし、
    貴女のお子さんだって彼からしたら血の繋がりも無い人様の
    子どもですよね。
    それがタオルや調味料の消耗品レベルで「新品に揃えたい」ですか?
    それも彼のお金で!?

    こんな汚い言い方したくはありませんが、このくらい言わないと
    わかってもらえなさそうなトピ本文の雰囲気なので。


    >それに子供を産んだ場合は中学生になったらパートに出てほしいと言われました。
     嘘でも「俺にまかせろ!」と言ってほしいです。

    後になって嘘を吐くよりも大事なことは結婚前に言っておくべきだと
    思いますよ。
    あなたは結婚前のムードに任せて嘘でもいい事ばかり言うのですか?

    ユーザーID:6389862324

  • 子連れって再婚ですか?

    タオルを新品にしたい?
    嘘でも「俺にまかせろ!」と言って欲しい?
    子連れをもらってもらうのに全て全部おんぶに抱っこで新品にしろと??

    20代前半の結婚に憧れる夢子ちゃんじゃないんですから。。。
    目を覚ましましょう。

    彼もお義母さんも呆れてるんじゃないですか?
    この結婚、彼が迷ってる立場だと思いますけど。。


    「身の程知らず」って言葉知ってますか?

    ユーザーID:4879125265

  • トピ主です

    くりーむさんまで見ました。
    意見を総合すると、私が贅沢ってことですか?
    前の結婚では元夫がけっこう稼いでいて、それなりに自由に使えていました。
    私は契約社員で働いていて、子供ができるまではパートで働きます。
    将来子供にかかるお金を貯めたいし。
    別に専業主婦を望んでいるわけじゃないけど「自分が大黒柱になるから任せてほしい!」と言ってほしいんです。
    夢見がちだとは自分でも少し思いますが、新婚ならば少しは夢を見たいです。
    私も彼もまだ20代、夢だって見たくなります。
    結婚生活に関わる費用はお互いに出した中から出すことになっていて、まだ余裕があるので日用品にも目が行くんです。
    彼は私のことを浪費なんじゃない?と言いますけど、私は彼がケチだと思うんです。
    それと結婚式は身内だけで行います。
    彼は初婚なので、ご両親がうるさくって。
    ところで調味料って、みなさん自分の使っていたのをそのまま使いたいと思いませんか?
    いただくギフトセットだって、お歳暮だけならともかく、お中元でもらったのもあり、せっかくの新生活に古いのを‥?と思うんです。
    これもケンカの原因です

    ユーザーID:0542673406

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