独身女性なんですが・・生きづらいです。

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モコ

男女

5〜6歳頃から自分はきっと30過ぎても結婚しないんだろうなと予感を抱いていたのですが、それが見事に的中してしまいました。
今の生活に不満はなく、最悪の場合孤独死も覚悟しているのですが、
最近街で子供連れの母親を見かけると、自分はこのままでいいのだろうか?と不安になる時があります。
だからといって絶対に結婚したいとか子供が欲しいとかそういうわけではないのですが、
自分は世間の常識から外れて生きてるダメな人間なんだなと実感させられる
時があります。
やっぱり生涯独身はまずいでしょうか?

文章が下手ですみません。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3346505336

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  • 幸せなら問題無し

    幸せに独身かどうかは関係ないと思います。
    ただ孤独だと問題です、やはり人間は他人と関り合って、
    社会的部分が無いと暗くなりがちなので。

    ユーザーID:4587892556

  • 何がまずいの????

    私は泥棒しました、まずいでしょうかなら「ダメでしょ!」と言えます。
    法律に違反してるから。
    独身でいる事は法律違反じゃない。明確にどこかに「30歳過ぎまで独身でいてはいけません」と書かれているわけじゃないんだから、マズイなんて事はありません。
    ただ、世の中にはお節介にも、子供が産まれないからダメだの、寂しいからよくないだの、独身は病気の時とか亡くなる時に迷惑かけるからとか言う人がいます。
    子供持っていても、結婚してても、他人に迷惑かけっぱなしの人なんて、うんざりするほどたくさんいます。
    常識外れというのは、そういう存在じゃないんでしょうかね?自分が果たすべき責任を放棄してるって、そういう事を言うのでは?
    少数派が生きづらいのは世の常ですが、だからって少数派だからダメなんて事は絶対にありません。
    生涯独身なんて決めつけずに、80歳や90歳で結婚したっていいじゃないですか!

    正しいのは既婚か独身か、子持ちかそうじゃないかではなく、自分の人生を自己責任で楽しく生きる知恵と勇気を持つこと、じゃないんでしょうかね?
    それができない独身者、既婚者は、それができる独身者よりずっと迷惑でしょう。

    ユーザーID:0368884732

  • まずくはないと思いますが

    ただ、養ってくれる人を探すための婚活をするには遅すぎます。

    なので、とりあえず、
    健康と収入と貯金と住居とよい友達と趣味を確保しましょう。
    一人でも家族がいても、
    幸せでありさえすれば、
    結果的に結婚してもしなくても後悔しなくてすむでしょう。

    生活に満足しないと、
    たとえ結婚してからも、独身の人を見下し、
    子供ができても、子供のいない人を攻撃し、
    勤めを続ければ専業主婦を貶めるようなことをいい、
    やめれば兼業主婦を非難する。
    そんな女にならないように自分の幸せをみつけましょう。

    ユーザーID:9551617063

  • 全然おかしくないですよ!

    結婚したら姑やら小姑やらムカつく&ストレス溜まることが増えます。仲良くできればいいですができません。他人なんで考え方も違うし、夫なんかあてにならないし、どっちの味方や!!って感じで。友人は独身生活を楽しんでますよ。マンションも買ったし、夫なんか今はいらないと言ってます。
    結婚しなければいけないということはないですよ。縁もありますし。この人!!と思える人が現れたら考えてみては?

    ユーザーID:5526595873

  • まだ早いですよ

    生涯独身はいまどきべつに珍しいことじゃないし、だめだということもありません。そのことはおそらく、主さん自身が一番良くご存知だと思います。問題は、主さんがなぜ一人で生きることに決めていて、なぜそのことに不安を感じるかですよね。
    幼い頃から一人で生きると思っておられたのは、何か原因がおありですか?
    実は私も、父がずっと愛人を囲っている家で育ったので結婚に夢がありませんでした。でも夫に出会って変わりました。夫の家も似たような家でしたが、「自分の親を見返してやるためにも、自分は結婚して絶対幸せになってやる!」と言ったからです。ちなみに夫と出会った時、私は30代半ばでした。
    私はそれまで、自分が結婚しても幸せになるはずがないと思っていました。でも、それは相手次第だと気がついたんです。この人となら幸せを目指せるのかもと思いました。
    主さんがどんな理由でなぜそう考えるのか分かりませんが、子連れ夫婦を見て不安に思う気持ちがおありなら、もう一度ご自身で自分の幸せを問い直してみるべきだと思います。自分がどうしたいかがあやふやだと、なかなか前に進みません。諦めるのは、精一杯やってからにしませんか?

    ユーザーID:7159731117

  • 生き方次第

    独身でも一生食べて行ける職と良い人間関係が築けている人、親戚兄弟と上手くやれてる人
    なら助けてくれる人はいるでしょう。(ただし、そのまま順調に行けばの話ですが。周囲も
    色々変化しますしね。)
    失礼ですが、トピ主さんはその年齢になるまで具体的な将来設計はされて来ましたか?
    理想の相手がいないから、生活レベルを落としたくないからといった理由だけで、特に誇れる仕事に
    就いているわけでもないのに楽だからとズルズルと来てしまったとするなら、今からで現実を見据えて
    行動に移さないとならない時期に来ているのでは?
    謙虚になること、人は1人では生きていけないことがわかればきっと見えて来ることがあるでしょう。
    世間の常識がうんぬんと言うよりも、全てのツケは自分自身に返って来るということです。

    ユーザーID:4457280056

  • まずいとは思いませんが…

    男性に興味はないのですか?

    ユーザーID:3096216189

  • アンテナは張っていてね

    今の生活に不満がないのなら、自分自身で「孤独死とか生涯独身なんだろうな」という考え方を捨てて、「素敵な出会いがあればいつでも結婚するぞ」とアンテナだけは張っておくといいですよ。
    あとは、家に篭ってないでサークルでも趣味でも出会いを求めて出かけましょう。
    異性だけの出会いではなく、同姓の出会いからも素敵な人を紹介してもらえるかもしれませんし・・・。

    何事も前向きに考えてると、ツキを自分から引き寄せる結果になるかもしれません。

    ユーザーID:7780510719

  • 「人生のテーマ」だったりして??

    私の場合はトピ主さんと同じように5〜6歳の頃から、自分は子供は生まないだろうなと予感してました。
    でも結婚はするつもりでした。(これも同様に5〜6才の頃から。)

    今40代前半ですが見事に的中、結婚はしたけど子供はアウトの年齢、夫もあまり子供を欲しがりません。
    夫も私も子供が嫌いなわけじゃないんですけどね。

    私自身は、本当に小さな子供の頃から思っていたことなので、それを選択して生まれてきたとしか思えません。
    時々、子供を作ろうと考えない自分が変じゃないかと不安に思うこともあったし、子供のいるご夫婦をうらやましく思ったりすることもあるんですが、何せ物心ついたときから「子なし」を選択していたという自覚があるので、あまり深く悩まないでいます。

    前世を終えて今生に生まれて来る時に、ある程度今生の計画やテーマを決めて生まれて来るというのを、とある本で読んだことがあります。
    私自身はあまりスピリチュアル系どっぷりなわけじゃありませんが、もしかしたらこういう計画を立てて生まれてきたのかなと思うこともあります。

    よい答えになってないかもしれなくて、すみません。

    ユーザーID:8606659824

  • 聖書で

    昨日、聖書を読んでいて、結婚について書いてあったのを
    紹介しますね。

    聖書では、結婚は、しなくていい、と書いてあります。
    しないままで正しい姿だと。
    けれど、どうしてもするのを止められないときには、
    結婚してもよい、だそうです。

    現代社会の風潮よりも、何千年も前からみんなに読まれている
    聖書が言っていることのほうが、わたしは正しい気がします。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:4047427333

  • 女人生って



     ダメ人間でもないと思いますし、生涯独身がまずい訳
     でもないとは思います。
     でもやっぱり人は独りでは生きてゆけないんじゃ
     ないのでは?とも思うのでパートナーは必要
     ではないですか?(結婚しなくとも)
     昨日、NHKで都会の孤独死を特集をたまたま見ていて
     生涯未婚の60代女性が出ていたのですが、
     やっぱり最終独りって淋しく思いました。
     と、同時に33歳未婚の妹の事が頭をよぎり
     このまま家族も持たずにいけばこんな感じ?に
     なってしまうのだな〜とすっごく心配になりました。

     人の気持ちてどんどん変わってゆくと思いますし
     子供を持つなら女性はやぱりリミットってありますし
     この先、やっぱり結婚しようと思った時に
     選択肢が無くなっていたらすごく辛いと思うので
     この30代っていうのはすごく心的にも体的にも
     とっても大切な時間だと思うのでどの方向で行くのか
     真剣に考える時期なのでは?ないでしょうか。
     モコさんも今から孤独死考えているなんて
     淋しいこと言わずにもっと楽しい日々を送って
     ください♪♪
     

    ユーザーID:8162169628

  • 個性

    独身女性で生きづらい、と言うのは分かります。

    年齢とともに
    子供がいて当たり前、と言われてしまいますからね。

    でも、独身でもいいではないですか?
    それも、個性ですよ。

    ある有名な作家は
    「一人でもいい。
    生きたいように生きて、
    最後は道でのたれ死んでもいい。」と言ってました。
    それも覚悟です。

    明るく生きていきましょう。

    ユーザーID:2675886946

  • 既婚ですが子供はいません

    そんな私もあなたと同じように、大人になってからの自分に子供がいることをどうしても想像できなかったものです。
    案の定そういう結果になりました。
    不妊治療をしてまで子供がどうしてもほしいわけではありませんが、子供がいる友人の生活や街で見かける親子連れを見て、自分のDNAを受け継いだ子供をもたなかったこと、それほど切望していないことなどをあれこれ考えると、たぶんあなたと似たような心境に陥ることがあります。こんな自分でいいんだろうかと。
    生きづらいときもありますが、これでいいんじゃないかとも思います。人生いろいろ人それぞれですから、まずいってことはないですよ。
    どんな生き方をしても私の人生。自分のやりたいように、自分が出来ることを、これからもやっていくつもり。子供の事だけじゃなくてね。ただ一つ引っかかっているのは「私って最高の親孝行をしていないんじゃないか」ということ。でもいいんだ。私が選んだことだから。

    ユーザーID:8102167244

  • NHKスペシャル「無縁死」で

    考えさせられる番組でしたが、2030年には
    男性の3分の1、女性の4分の1が生涯未婚だそうです。

    全然恥ずかしくなんか無い。
    珍しくも無い。
    なので、お気になさらず。

    ただ、この番組を見た感想としては、
    一応誰か・もしくは組織に自分の死後の手続きをお願いする必要がありますね。
    さもないと、自治体や病院、遠方のお寺の無縁墓に入れられて終わりです。

    まあ、死んだら分かんないしそれも良いのかな。

    そのために結婚、というのも難しいですね。
     
    悔いの無いよう、しっかり考えてください。

    ユーザーID:3137121485

  • ダメなんかじゃありません

    はじめまして。
    私はモコさんよりも、少し年下です。
    私の周りでは最近結婚する女友達が増え始めました。
    この2,3年で、パタパタっと7割方結婚するのではないかと思います。
    私は、結婚はしてもしなくても良い、と思っていますが、それにも関わらず、周りの状況にモコさんと同じような気分を感じます。
    やっぱり、しないとダメなのかな?って。

    ですが、その一方でダメなんかじゃないとも思います。
    もし結婚が世間の常識であっても
    人様に迷惑をかけなければ、常識から外れていて構わないと思うのです。
    むしろ、世間の常識のために意に沿わない生き方をしたら
    後悔することもあり得るのではないでしょうか。
    人生一度きりです。
    だから、結婚したい人が現れれば、そうすればいいだろうし、そういう人がいなければ、無理にすることもない、という結論に、いつもたどり着きます。

    いかがでしょうか?
    それから、少なくとも独身=ダメな人間ではありません。
    これは断言してよいかと。

    偉そうに失礼いたしました。ですが、なんだか親近感が湧いて…。
    モコさんが満足いく人生を生きられることを人生の後輩として応援しています。

    ユーザーID:4840652563

  • それを抱えて生きていく

    >自分は世間の常識から外れて生きてるダメな人間なんだなと実感させられる時があります。

    現代の日本で生涯独身で通すこととは、そういううっすらと感じる”気分”や”不安”も受け入れる覚悟をすることを意味します。

    >やっぱり生涯独身はまずいでしょうか?

    世の中的にはちっともまずくはありません。

    現代の日本では世間体を味方につけているのはいまのところ多数派である既婚者なのです。
    この世間体をまーったく気にせずに、亜流として生きていけるかどうか?
    「生きづらい」「肩身が狭い」という感覚を受け入れ、押しつぶされずに、清々しく開きなおれるかどうか?

    そこをクリアして、かつ健康で経済力がありずっと付き合い続けられる心強い友達や恋人がいれば、独身でも楽しい生涯を送ることが出来るでしょう。

    ユーザーID:6663842309

  • 結婚できなかった女の自己弁護レスが多いですね。

    結局レスしてる人って、結婚できなかった理由を自己弁護してるだけでしょう。
    もっと核心をいわないと。
    それとも、お互いなめ合いながら自己弁護する人生を送るのでしょうか。

    なんか負け犬の遠吠えって感じですね。
    きゃんきゃん。

    ユーザーID:1458734189

  • 所詮、死ぬときゃ独りよ

    結婚してもさ、
    相方に先立たれたら、やっぱ闢ニりで死ぬんだよね。
    子供が持てて、その子が自分より長生きしてくれて、
    最期まで面倒見てくれて看取ってくれるとも限らないし。
    孤独死が嫌だから結婚、って何だか違うと思うし。
    同様に、孤独死が嫌だから離婚しない、とか、
    孤独死が嫌だから子供が欲しい、なんてのも変だと思うし(笑)。

    結婚って、要は、
    生きている間に誰かと一緒に人生を歩むかどうか、
    ってことだと思う。
    いわゆる結婚適齢期に結婚しなくても、
    年取ってからパートナーが出来るかもしれないし。

    結婚しなくても、異性でも同性でも、
    互いに大事に思う人のそばで生きていくのは、
    面倒な事もあるけれど、得られるものもあると思う。
    だから、結婚しないだろうな=独りで生きていく、ではないと思うわ。

    人を受け入れ、人に優しく、誠実に生きていけば良いんじゃないの?
    そうすれば、年をとっても自然と傍に人がいる人生になると思うんだけどな。

    ユーザーID:2788662081

  • 独身=まずいじゃないでしょ?

    私が独身でまずいと思うのは、
    生きがいなし・お金なし・友達なしという状態です。
    生きがいは仕事でも趣味でもいいかと思います。


    別に世間の常識から外れてるのがダメなんて、
    どうして思うのでしょうか?

    トピ主さんは、子供のころから結婚しないんだろうと感じてたってことは、
    子供のころから、自分はちょっと周りとは違う感覚があるな、
    と自覚していたってことでしょう??
    (私もそうでした。子供のころのほうが生き辛かったですが)
    じゃあ、世間の常識とは違う価値観があるんだって、
    そろそろ気づきましょうよ。
    正しいとかダメとかじゃなくてさ。そういう自分だとそろそろ受け入れましょうってことです。

    どうしても「結婚」がしたいなら、条件を思い切り下げて、
    お見合いパーティーでもいきましょう。

    結婚が幸せでも常識的な生活ができる保障でもないよ!
    結婚してからのほうが、嫌ってほど世間一般と比べて一喜一憂するんだから。小町見てるならわかるでしょう? 疲れるよ〜〜〜。
     

    ユーザーID:1886563592

  • ぜんぜんOKだけど

    でも、人の気持ちも価値観もすごく変わるよ。

    あなたが40くらいになって結婚に興味が出る可能性は大きいから、
    一応、窓は少し開けておく意識にしておくくらいで丁度いいんじゃないかな?

    男性で典型的なのは、30代は結婚興味なしで、一生独身のつもり
    40代になって急に家族がほしくなって婚活。

    そんな人ばっかりだよ

    ユーザーID:8603707520

  • 大勢にあるよ

    5年前の男性の未婚率は、47.1%(女性は32%)、現在はもっと増えています。モコさんは、ほぼ大勢についているじゃないですか。
    一方、70年代までの生涯未婚率は、男女とも1%台ですから、40年前には日本人はほとんどが結婚していたといっていいでしょうね。ところが、同じく5年前の生涯未婚率は、男性15.4%、女性6.8%に急上昇しているのだそうです。
    これらのデータを見ても、「自分は世間の常識から外れて生きてるダメな人間なんだなと実感させられ」ますか?

    ユーザーID:8279988568

  • ダメではない、決してない、Be happy!

    あのね、別に人と同じことをする必要なんてないんですよ。人と違っていいんですよ。今の生活に不満がないのなら、今の幸せをもっと嬉しく、有り難く、大切にいつくしんだらいいのに…、と思います。別に、生涯独身でも、そうでなくても、そんなのどちらでもいいんですよ。その時、その時、自分の心に嘘偽りのない選択をしていくしかない、それだけ。

    ユーザーID:5504775158

  • なんで恥じる必要が

    確かに老後の孤独などを考えると心配にはなりますよね。
    わたしは一度結婚しました でも失敗しました。
    だから思うのは結婚したからって幸せだって訳じゃない
    もちろん結婚の素晴らしさも充分理解しつつ
    形を手に入れたからと云って幸せになるかどうかは本人次第ですものね。
    こちらを利用していたり長く生きていればあえて書くことでもないのかもしれませんけれど。

    結婚されててもパートナーに先立たれたり
    お子さんが居ても中には折合いの悪い親子ってのもいるので
    返って孤独を感じたり
    いずれは独りで生きることになるかもしれない。
    そんなことに嘆いてばかりではただただツマラナイ人生だと思うんです。

    私はそうですねー再婚したい人が出来たらするかもしれないけど
    このまま独りでもいいなと思っています。
    自分でミニグループホームでもやって、
    そのとき独り身の気の合う友人たちとつかず離れず
    趣味なんかをやりながらホンノちょっと楽しめればいいななんて。
    数日連絡無かったらちょっとのぞいてくれる?って言っておこうかなぁなどと
    想像したりして。
    どうなっても楽しもうと思ってます。

    ユーザーID:1232059971

  • けっこう居ると思いますよ

    20代後半の男です。
    この不景気な時代に結婚する事ができるほどの余裕がある人がどんどん減っていますし、妥協して嫌な思いをするぐらいなら一人でと言う考えの世の中ですし、既に誰でも結婚できる時代が終わりつつあるので、生涯独身でもしょうがないと思います。

    ですが・・・
    私もNHKスペシャル観ました。今いろんな所で話題になっているようです。http://www.nhk.or.jp/special/onair/100131.html
    かなり衝撃的でした。
    頭では理解していたけれど、具体的に観せられると考えさせられます。
    でも、現実的には結婚は難しいし惨めな最後よりも有る程度で潔く・・・と考える人も多いかもしれませんね。
    独りでも問題なく生きていける。けれど最後をどうするか?
    最後ぐらいは迷惑かけずに逝く為の貯蓄(処分費)も必要なのかも。

    ユーザーID:0057715153

  • まずいっていうより

    トピ主さんには無理なのかも。
    人と比べるところがあるし、精神力があまりなさそうなので。

    ユーザーID:8211961801

  • 同意

    私も、30代前半独身女です。

    いますぐに結婚したいとか思ってないけど、ふと不安になるんですよね。
    これで、人間として、私はいいんだろうか?って思っちゃう。

    私は、トピ主さんみたいに孤独死まで考えたりしてないです。
    そのうち、結婚するだろうし、子供もできるんだろう、とか思ってるし。
    けど、現実を見れば、今そんな予定全然ないし、
    私も、実はこのトピ主さんみたいに孤独死まで考えなきゃいけないのかな?
    考えられない、考えたくない私はダメ人間なのかな?って思っちゃいましたよ。
    わかってるんです、こういう答えのない悩みは果てしなく無駄だって。
    未来のことなんて、誰にもわからないのに。
    でも考えちゃうんですよね。

    私は先日、香山リカさんの『くらべない幸せ』という本を読んで、
    少し落ち着きました。
    たぶん、新刊なので、よろしければ読んでみてください。
    私やトピ主さんの気持ちを、きちんと分析して書いてありましたよ。

    ユーザーID:5947166530

  • 気持はわかりますが

    結婚が遅かったので不安になる気持わかりますよ。
    でも、独身だったら出来るのに、結婚したら出来ないことのほうが数的には多いですよ。

    結婚したら
    ・自由恋愛出来ない
    ・婚活出来ない(独身に戻ったら、命がけでやりたいわー)
    ・セクシーな服が着れない(着れるんだけど既婚者が着たら文句言われる)
    ・残業しづらい(残業して仕事にかけたり、給料UPできる)
    ・堂々と貯金できる
    ・海外旅行やちょっと豪華な旅行はしづらい(子が居たら特に)
    ・女友達と夜遊びしづらい
    ・自分の好きなテレビ番組が見れる
    ・結婚した後の人間関係は複雑です

    ざっとあげても以上の事が出来づらい今、ストレス溜まります。
    結婚って幸せに見えるかもしれないが、制約が多いです。
    校則の厳しい学校に入るものだと思っていただければ・・・・・
    自由なあなたは今、何でも出来るんですよ。

    ユーザーID:7111646067

  • 孤独死は勝手ですけど

    若い世代に迷惑を書けないようにいsてくださいね
    無駄に施設に入って税金を浪費したりとか

    まあのたれ死にでもいいなんていう人の殆どは強がりで
    いざその局面であっさり年を選べるわけもないんですけどね

    女は特にムダに平均寿命が長いから

    ユーザーID:6721143164

  • いいじゃないか、というのは簡単。これからが長い。

    私も30過ぎたころは同じ感慨を持っていました。
    仕事にやりがいを持っていたし、趣味もあったし、1人の時間は好きでした。寂しいから誰かと付き合うというスタンスは、友情・恋愛どちらも嫌いで、友人は大事にしつつも少なめ、彼氏も本当に好きにならないと動かないので、ブランクもありあり。

    かと言って、一生独りでもいいやとは思っていませんでした。
    単に、きっかけや勇気や方法がわかっていないだけでした。

    ある段階でそれまで平気だったのに、「独りでご飯を食べるのがつらい」「自分の幸せしか考えない人生に疲れた」

    要するに「独りでも多分生きていけるが、自分のためだけに生きるのが辛い」と思いました。独立独歩で覚悟を持って生きることも悪くないです。でも独りで生きられないと思うことは弱いことではないです。

    何の疑いもなく独りでいたいと思うなら問題ないですが、「なんとなく独り」なら、覚悟を決めた人の同意レスに流されるのもどうかと思います。

    人生はこれから長いです。
    方法がわからないだけなら、なりふり構わず探求しましょう。

    ユーザーID:4086112074

  • 草食男子の次は、無縁死ですか?

    まあ、マスコミってのは結婚できない女性の弁護をしまくりですね。
    草食男子って言葉で
    「あなたが結婚できないのは男が悪いのよ」
    と言い
    「無縁死」って言葉で
    「大丈夫よ独身なのはあなただけじゃないんだし」
    という。
    随分と独身女性に都合の良い言い訳ですね。

    ユーザーID:2315037379

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