恋愛・結婚・離婚

バツイチ子持ちの男性と結婚されて幸せな方

レス39
お気に入り68

カラメル

男女

はじめまして。
バツ1で2人の子持ち(前妻が養育)で慰謝料と養育費を抱えた方と
おつきあいして1年経ちました。私は初婚です。
(慰謝料は前妻の虚偽の訴えばかりが通ってしまい、予想外に発生。養育費も高額。裁判離婚です。)
今の状態では生活もままならないので、現在彼は減額調停中です。
それを年内になんとかして、来年には私と結婚したいと言われていますが
お返事ができないままでいます。

彼のことは好きですし、基本的には幸せなのですが
私の心が狭いせいか、覚悟ができていないからか、私には子どもが産めないせいか
子どもや婚歴の事が原因で喧嘩になります。

「変わらない過去なんだからこだわられてもどうしようもない!」
と言われ怒られます。確かにもっともなんですが・・
それでも正直子どもの存在が受入れられません。
結婚しても戸籍は前妻子の後なのか、とか、何の新鮮さもないんだろうな、とか
前妻は専業主婦だったのに、とか
生理前は特にあれこれよぎって、辛くて我慢できなくなり
彼の些細な言葉から上記のようなことでいっぱいになってしまいます・・

だったらさっさと別れたら?と思われるとは思いますが、
なかなか簡単には割り切れず、堂々巡りしています。

肯定的に考えようと思ってはいるのですが、親には絶対反対されるでしょうし
一般的にも『やめたほうがいい』『不幸になるだけ』と言う意見が多く
目にするたびに更に考え込んでいる今日このごろです。

そこで、バツイチ子持ちの男性と結婚された方、もしくはおつきあいされてる勝てで
実際、こんなに幸せだよ!こうすれば気にならない!後悔してないよ!と
幸せに過ごされている方がいらっしゃったら、コツや考え方、
やりきれない気持ちの対処法等々、ご意見聞かせて頂けたらなと思って
トピを立てさせて頂きました。

長文ですみません。どうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:7943735323

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数39

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 経験者です

    私は初婚、夫は子持ちで再婚です。

    ひとつだけ私は提案しました。
    『専業主婦でいさせてくれること』

    結婚して10年以上経過しました。
    子供たちも私が育てた年月の方が長くなりました。

    夫の離婚歴、子供がいること・・・すべて承知の上で結婚を決めたので、私は全く後悔していません。

    そして『前妻との間に生まれた子供には、全く罪はない』と思います。

    親の離婚に巻き込まれただけ。
    親の再婚を反対することも出来ない。

    私は子供第一に考え、大切に育てさせてもらっています。

    確かに気苦労は絶えない。

    でも、後悔はしていないのです。

    迷っている・子供が受け入れられないなら、この結婚はやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:3291134450

  • 月経前症候群では…?

    月経前症候群では、ないですか?生理前のイライラがおさまると大分喧嘩も軟化 する気がしますよ?関係なかったらすみません。精神的にトピ主さまが追い込まれてる気がします。婦人科とか心療内科などカウンセリングをきちんと受たりきちんとメンタルを整えることがまず必要な気がします。関係なかったらすみません

    ユーザーID:7474474807

  • 子供が産めないのなら

    「子供が産めない」という事ですが、それなら
    子供さんがいらっしゃる男性との結婚、いいのでは
    ないですか?

    若いときは「子供はいらない」という男性でも
    45を越したあたりから、「やっぱり欲しい」
    と言い出したりします。ですので、すでに
    子供さんがいる人のほうが安心です。

    厳しい言い方になりますが
    「子供が産めない」とはっきりしている場合、
    普通の結婚ではかなりのハンディになると
    思います。そういう意味では
    この彼とバランスが取れているとも
    いえます。

    ユーザーID:0840109338

  • 無理です。

    子供の存在を受け入れられない人間に後妻は勤まりません。

    子供を虐待するようになるのもそういった再婚からです。
    お互いに不幸。やめましょう。

    ユーザーID:5568259115

  • 経済力が大前提です

    バツ1子持ちと結婚しても
    幸せだよ!気にならない!後悔してない!
    と言えるようになるには、男性の「甲斐性」がポイントです

    すなわち、多額の養育費を払ってもビクともしない収入、豪邸、かつ気前の良さがあれば
    ストレスがたまるたびに買い物三昧ができ、発散できます

    養育費を払ったくらいでガタつくような経済力のバツイチ子持ち男性との結婚では
    どれだけ方法を模索しても、難しいでしょう

    ユーザーID:3932752224

  • かなり幸せです

    トピ主さんと全く同じ境遇ですが、私はかなり幸せです。私も子供を産めない身体です。
    子供は3人、養育費は結構な額です。
    建てた家は元妻と子供達、元妻の男があったりまえの顔して住んでいます。
    もちろん、母子手当てなどフルコースで貰ってます。
    対した仕事もしてません。したくないそうです。
    聞いて飽きれましたが、
    私は自分に満足な収入と仕事があり、主人も私と再婚してから収入が上がりました。
    二人で新築のレジデンスに住んで、外車に乗ってますよ。
    気が向いたら花を好きなだけ買ったり、家で美味しい食事を作ってゆっくりおしゃべりしたり、充実した大人の時間を過ごしてます。
    子供を作る事だけが幸せではないです。
    これはかなりホントに感じてます。
    トピ主さん、元妻と同じレベルで張り合うのってバカバカしいと思いませんか?
    自分が経済力をつければなんの問題もないです。
    なぜ彼の収入ばかりあてにするのですか?

    ユーザーID:4065387887

  • 男性側の気持ち

    はじめまして、同じくバツイチで子供一人、前妻が引き取り、現在自分は
    2歳年下の彼女と結婚を考えて3年目の交際をしているものです。
    私の彼女もよく似ています。
    生理前になると、機嫌が悪く何度も同じ話題を繰り返し
    泣いたり、わめいたりします。ハッキリいいまして、しんどいです。
    女性は初婚ですし、気持ちはわからないと思いますが、
    前妻との子供でも、多少は未練がありますよ。
    しかし、それを振り切ろうとがんばっています
    人生をやり直すために、前をむいているのです。
    それを蒸し返されて話題にされるのは、本当に苦痛です。
    女性からしてみれば、おいおい・・と思うこともあるでしょう
    しかし、実際人には触れられたくないものもあるのです
    世の中にはそういう人もいるということを理解してあげてほしいと
    思います。
    初婚の人はみんな結婚できるかどうかに必死ですよね
    特に女性なら年齢のこともあるでしょう。
    しかし、人生の残り半分以上は結婚後の生活です
    結婚はゴールじゃなくスタートなのです。
    親は順番で亡くなります。しかたのないこと。
    親の人生ではないのですよ。あなたの人生。

    ユーザーID:3562628656

  • やめなさい

    20数年前にバツイチ子持ち(子供は前妻のところ)と結婚しました。養育費支払いは大変。うちは協議離婚だったし、揉めることはなかったけど。前妻もその子供も悪い人ではないです。でも、心の中はいつも引っ掛かりました。
    主人が嘘をついて前妻との子供に会ったり、これから財産で揉めるかもとか考えたりしているうちに、この結婚は間違いだったかも…と思ってしまいます。
    リスクある結婚、過去を気にするならやめた方がいいです。

    ユーザーID:1083558834

  • トピ主です

    ピピラータ様。レスありがとうございます。
    彼のお子様を育ててらっしゃるんですね。素晴らしいです。
    私はそうなる可能性はとても低いと思いますが、彼が子どもと裁判中から会えていないままで
    今もまた面会交渉調停が続いている状態です。
    かわいそうだとは思います。我が子ですもんね…
    子どもにも罪がないことは百も承知です。

    なんでも話す人なので、結婚生活や前妻のこと、子どもの事、嫌という程聞かされて
    あるときからうんざりしてしまい、拒絶しかできなくなってしまいました。

    おっしゃるとおり、私はやめたほうがいいのでしょうね…


    うみ様。
    もしかしたら…と私もそうは思いました。でも他の方とつきあっていたときに
    生理前だから喧嘩するとか、そういうことはなかったのでとまどってます。

    無理!って思うたびに、自分のことしか考えてない自己中すぎ!と
    毎回言われるので、受け止められない自分がおかしいんだなぁと反省するのですが
    頭と心はうまく連動してくれなくて。
    生理前のイライラで爆発してしまうのかもしれませんね…
    一度検討してみます。ご親切にありがとうございます。

    ユーザーID:7943735323

  • 私も

    私もトピ主様と同じ状況で結婚しました。
    親にも、また友人にも反対されたりして結婚までかなり長い時間がかかりましたね。

    結婚に至ったのは、私の年齢がかさんだ事が大きいかな(笑)。親も「ずっと一人よりは」と根負けしたかんじです。

    結婚しても「こんなはずじゃなかった〜」とかケンカはよくしてますが(苦笑)、基本的には仲良しです。「せっかく苦労して好きな人と結婚したんだもの、幸せにならなきゃ!」とお互い努力してるかな。夫も前の失敗がある分とても大事にしてくれます。

    アドバイスは…、状況が許せば、結婚式は絶対やった方がいいですよ!って事。前妻との「離婚式」ってないから、お披露目はした方が、後の親戚づきあいをはじめいろいろなお付き合いが楽です。周囲に認められる事ってかなり大きいので。
    ちなみに私は39歳の花嫁でした。親も周囲も理解してくれるようないい結婚式にしようと頑張った結果、何人もの友人に「今まで出席した中で一番いい結婚式」と言われましたよ。

    トピ主様の幸せをお祈りしています!

    ユーザーID:2183753786

  • 無理だと思います、諦める勇気も大事!

    彼が怒って喧嘩になるのが気になります。
    慰めて「心配ないから」とでも言ってくれるなら安心できるんですがね。
    その様子だと、結婚したらもっと喧嘩が激しくなりますよ、絶対。

    「絶対この人!」と思っていても、別れて次につき合ったら、その人が「絶対この人!!」になってくれるから大丈夫です。

    結婚経験者はよく言いますが、ある程度の条件も大事です。
    その条件は、お金なのか、バツが無いのか、自分に優しくしてくれる人なのか、人それぞれですので自分で絶対に譲れない条件をもっと真剣に考えるべきです。
    (優しい人、というのは恋愛の熱がさめると往々にしてそうでなくなることが多いんですけどね)

    前妻の虚偽の訴え、というのも眉唾。実際裁判では認められたわけだし、彼の様子をもっとよく観察してみましょう。

    タイムリミットもないのであれば逆に好都合。
    あと2年は様子を見る、もしくは次行った方がいいと思います。

    結婚したら50年くらいは一緒にいるんだよ、もっとよく考えて!

    ユーザーID:2259619369

  • 後悔先にたたず

    お子様を生めないのであれば、結婚にあせることもないのですから、先妻との間にできた子供の存在を受けいられなければ結婚はお断りするほうがよろしいのでは。それに経済的にもかなり厳しそうですし。覚悟がなければ結婚は無理だと思います。

    ユーザーID:0987363416

  • 幸せになりっこない

    >それでも正直子どもの存在が受入れられません。
    無理です。結婚したらますます自分の中の鬼と戦うことになりますよ。
    子持ちの方との結婚はおそらく初婚の方には酷過ぎます。自分にも過去があればお互い様という考え方もできましょうが。
    これからも子供を持つ予定のないトピ主さんなら、なおのこと不公平感は増すばかりでしょう。

    私は初婚で子持ちの方と結婚しました。
    両親も反対しましたが、当時若かった私はなぜそんなに反対するのかわかりませんでした。
    自分の子供を持った人にはわかるんです。相手の方に子供がいるということの重みを。
    今言えることは、今後再婚することがあっても条件はひとつだけ。「子供のいない方」です。来世も再来世も、です。

    もし結婚前に小町に出会っていたら、確実に彼とは結婚していなかったと思います。
    「養育費」や「先妻」をキーワードに小町内検索してみて下さい。
    再婚に伴うトラブルが満載です。

    自分の血のつながりのない子供を本当の子供としてめんどうを見れるは、聖人君子です。世の中にはごくわずかにそんな方がいらっしゃいますが、ほんとうに尊敬します。
    私には無理ですね。

    ユーザーID:6079706374

  • ひよこ

    私は年齢的に子供を望んでいなかったので
    バツイチで子供2人を前妻が養育している夫と結婚しました。

    確かに養育費は重いし、受験生になれば養育費とは別に学費も発生します。
    前妻はパート収入しかなく、子供の携帯代さえ夫持ちで
    正直毎月の出費は10万は裕に越えていますが、
    激務な私をいたわり、家事分担を厭わない夫にはとても感謝しています。

    夫婦二人で美味しい物を食べに行ったり旅行に行ったり
    子供のいない夫婦もいいもんですよ。

    キーポイントは妻の甲斐性だと思います。
    自分が稼いでいれば金銭的な問題でイライラしません。

    しかし裁判離婚で慰謝料が発生しているのなら、お相手は有責配偶者なんですね。
    暴力や浮気の事実がないか、その裁判の答弁書を見せてもらって下さいね。

    ユーザーID:2908526916

  • お子さんは前妻の元ですよね?

    頭ではわかっていても、どうしても比較しちゃいますよね。前妻の時と自分の時。
    そのうち「この養育費の払いがなければ…」とも考え始めてしまうんです。

    でも、それは彼(旦那さんになるのかな?)には言ってはいけない事だと思います。自身の中に秘めておきましょう。

    で、適当にガス抜きをする。MIKIさんのレスに同意です。
    養育費を払ったらヒーヒーな収入だったら少し辛いかもしれませんが、トピ主さんが働いて補えれば無問題だと私は思います。

    前妻は専業主婦で子供も2人いて、多額の養育費をもらっている。
    でも私には隣に彼がいる。

    天秤にかけた時、どちらが大切ですか???

    ちなみに私もトピ主さんと同じ状況でしたが、今は婚姻届を提出し慎ましやかですが2人協力し合えてとても幸せですよ!!!

    ユーザーID:6101514956

  • うーん

    私も初婚で、夫がバツイチで一人子あり(前妻が養育)。
    結婚して、2年ちょっとです。

    私はお付き合いしている時はあんまり考えず、どうしても結婚したくて親も勢いで説得し(かなり反対されました)無事に結婚したわけですが、
    結婚した途端いろいろなことが不安になったり、イライラしたりひどかったです。
    私はその都度主人にぶつけてしまい、話し合って何とか今に至っています。
    正直にいうと、やっぱりバツイチ子有の結婚はおすすめはできないかなぁ。
    自分の汚い面を多々感じ、苦しかったです。
    自分の子供はまだですが、産んでいいものか考えてしまうし、今いるお子さんを優先して考えてあげたいなと思ったりしてしまいます。
    カラメルさんはお子さんが産めないということでしたら、逆に彼の子供がいることは悪いことではないかなと個人的には思いました。
    それにしても、覚悟はいると思います。でも、きっとバツイチ子持ちじゃなくても、夫婦になる以上さまざまな問題があってその夫婦毎に課題は違うだけじゃないかなと思います。その課題を一緒に乗り越えてくれるかどうかが、最終的な見極めじゃないかなと思います。

    ユーザーID:8976570918

  • 悪い事は言わない、やめておきましょ。

    裁判で虚偽の証言が通って慰謝料発生。

    恐らく虚偽の証言ではなく、単純にあなたの彼氏が悪かったから
    慰謝料が発生しただけです。それ相応の証拠があったからこそ判決
    で慰謝料払うべしと決定されたんですよ。
    裁判を甘く見てはいけません。

    あなたの気持ちが揺れているのは女性として当然の事です。

    ただ、あなたの気持ち以前に彼に誠実さがあるのかの方が疑問ですよ。
    どのような非があり、慰謝料が発生したのか。
    もう少し冷静に彼を見つめてみましょう。あなたの気持ちはそれから
    でも遅くありません。感情に流されない強さがないとバツイチとは
    結婚できませんよ。

    物事を冷静かつ客観的に見つめることが出来ないと、
    今後非常に苦労することになるでしょう。

    ユーザーID:2910308176

  • あなたには無理。やめたほうがいいです。

    批判ではありません。
    でも、受け入れられないものはどうしてもあるんです。

    男性は過去のことや現在のどうにも出来ない問題をくどくど言われるのが一番嫌なんです。
    それでも我慢が出来ないのなら、どうぞ結婚をやめて下さい。
    どっちつかずのあなたに決断できるかはわかりませんが、今のままでは決断しきれないまま結婚をして、受け入れられないまま前妻の子供がいる。

    あなたのような考え方の人に背負いきれる問題ではないと思います。
    あなたの今後の人生の為にも。
    どうか普通の男性と結婚をお勧めします。

    ユーザーID:7523847623

  • 私は幸せだけど

    ごめんなさい、トピ主さんのお相手だったら私は結婚しません。

    1、まだ前の結婚のごたごたが続いている。それなのにプロポーズって?何とかしてから言ってください、です。
    2、
    >「変わらない過去なんだからこだわられてもどうしようもない!」
    と言われ怒られます。
    ・・・ありえません。
    3、
    >なんでも話す人なので、結婚生活や前妻のこと、子どもの事、嫌という程聞かされてあるときからうんざりしてしまい、拒絶しかできなくなってしまいました。
    ・・・さらにありえません。

    追加、生活出来ないほどの慰謝料を課せられている。前妻の虚偽だそうですが、子供を通じて関わりのある人が非常識な悪意を持っていると私は慎重になります。
    ていうか、彼、本当のこと言ってる?

    彼、気持ちではまだ結婚したままです。
    ものすごく前の結婚にこだわってますね。渦中だし抜け出したくて必死なんだろうけど、トピ主さんをその足がかりにしてないですか?
    私はそんなプロポーズは嫌ですね。

    ユーザーID:0435554323

  • うちの場合

    私の主人も離婚し前妻が二人の子供を養育。調停離婚。毎月養育費、学用品、習い事、大学授業料と全てだしました。
    しかも私はしゅうとめと同居、孫は孫、としゅうとめは再婚後も自ら家に前妻の子供をよんだり、私が出産のとき、実家へ帰ったときは必ず泊めていました。
    主人は主人でかげで子供と食事をしたり小遣いをあげてるようです。
    今、結婚10数年、主人が高額所得となり、心の中ではお金でわりきっています。
    子供がもしいなければ、きっとその悶々とした気持ちのまま結婚生活することになるでしょう。
    しゅうとめ、身内にも要注意です。我が家は子供がいてもそのことで真剣に離婚を4回考えました。
    家族がいてきがまぎれてますがいまだに、前妻の子供のことには納得いかないし思い出すと前妻にはらがたちます。結婚、やめたら〜?焦ることないし、いつか別なかたと結婚したときに別れてよかったー!と思いますよ。

    ユーザーID:6507519048

  • 幸せですさんに同意

    私は調停離婚の経験者です。
    (離婚理由は不貞と暴力です)

    裁判も視野に入れて弁護士と色々準備をしたのですが
    主さんが仰った

    >(慰謝料は前妻の虚偽の訴えばかりが通ってしまい、予想外に発生。
    >養育費も高額。裁判離婚です。)

    ↑にちょっと疑問があります。


    弁護士より"証拠がないと裁判ではかなり(殆ど)不利"と言われました。
    申し訳ありませんが離婚は協議→調停→裁判
    の順番だったと思います。
    いきなり"裁判離婚"は私のときはできなかったのですが
    今は出来るのですか??
    証拠が無くて慰謝料が取れるほど裁判は簡単ではないと思います。


    幸せですさんが仰る

    >しかし裁判離婚で慰謝料が発生しているのなら、お相手は有責配偶者
    >なんですね。
    >暴力や浮気の事実がないか、その裁判の答弁書を見せてもらって下さいね。

    ↑これは本当にその通りだと思います。
    調停をやった私でさえ弁護士が調停の内容を記載した
    調書を下さいましたよ

    これから長い時間を共にされるのですから・・・
    慎重に進めてもいいと思います。

    ユーザーID:5922161056

  • とりあえず半年以内に「初婚の恋人をつくる」ことを目標にする

    誠実な人ほど、バツイチ子持ち男性との結婚を迷います

    「前の妻との子どものことなんかキレイさっぱり忘れて!2度と会わないで!」
    と言い切れる冷血漢なら、結婚に迷いなんかもちませんから。
    トピ主さんも、バツイチ子持ち男性も、優しい性格だからこそ迷うのだと思います

    そこで私が提案したいのは
    とりあえず半年以内に「初婚の恋人をつくる」ことを目標にすること、です

    今のバツイチ彼とつきあいつつ
    合コン、婚活、紹介・・・あらゆる手を尽くして「初婚の恋人」をつくってみてください

    そして今の彼と比較して、どれだけ心が穏やかでいられるか、比べてみてください

    そこで「やっぱりバツイチ彼がいい!」と思うなら彼と結婚すればいいし
    「初婚とつきあうと、こんなにも自分は優しく、穏やかな心でいられるんだ」
    と思うなら、バツイチ彼と別れればいいでしょう

    バツイチ彼の前妻と子への嫉妬が、執着心の源になっていることに気づかず
    いざ結婚すると「執着するほどたいした男じゃなかった」と後悔する女性、山のように知っています

    たった一度の人生、選択は慎重に!

    ユーザーID:8428196454

  • 夫には二人

    前妻が育ててます
    夫の年収が下がってますが養育費の減額はしません
    前妻とで購入した住宅があり、ローンはあと25年
    これと養育費で夫の給料は消えてなくなります
    私は×1ですが子供無し
    私の親は反対しました。前妻に何かあったら子供を育てるのは私と夫でそれが出来るのか?わざわざ苦労する人と結婚してはダメだと
    でも、結婚しました
    子供は諦めました
    私の年齢ではリスクある出産になりますし、育てるだけの経済力がないので
    諦めた…という事は、私は子供が実は欲しかったのだと思います

    友人の子供と一緒にいる時など、夫が子育ての話をしたりします
    正直、イラっとしてしまいます

    生活費も私が働かなければ成り立たない生活ですから、いつまで仕事出来るのか不安な業界にいて不安でいっぱいです
    住宅ローンも前妻の名義が1割あり(頭金を出した)そのままです
    万が一、夫に先立たれた場合は二人の実子と前妻とで遺産相続をする事になります
    なので私の稼ぎで繰り上げ返済をするのはとても嫌なんです
    いろいろ不安な事が一杯です

    でも、一緒になる事を決めました
    私は強いから負けません

    ユーザーID:4354047204

  • 受け入れられないのであればお止めなさい

    血の繋がりって切って欲しいと思っても切れませんよ。
    結婚したからって受け入れられるものでも無いですよ。

    私の夫には子供が二人おります。
    家は死別ですので、子供たちの事は最初から受け入れるつもりで一緒になりましたが、
    相手(上の娘)が受け入れてくれないので苦労しております。

    気持ちがあるのは自分だけでは無いのですよ。
    彼氏にも、子供たちにも気持ちがあります。

    そう言っても、私の場合、下の娘が(母の代理のような人と言う感覚で)家族として
    受け入れてくれましたし、私も生理前には、精神的に不安定になり、
    毎回、上の娘の事で落ち込むのですがその度に「俺がついているから大丈夫」と夫が
    抱きしめて言ってくれるので乗り越えています。
    今では、下の娘まで「悪いのはおねーちゃんで、○○さんは悪くないから・・・」と慰めてくれます。

    家の母が夫と一緒になる時に「案ずるより産むがやすし」と言うから、頑張ってみなさい
    と送り出してくれました。
    大変な事もありますが、(亡くなられた奥様には申し訳ないのですが)夫と娘に囲まれて自分の居場所を見つけたような気がします。

    ユーザーID:3255368458

  • 応援します。羨ましいです。

    う〜ん,,さんの,こちらの言葉

    男性は過去のことや現在のどうにも出来ない問題をくどくど言われるのが一番嫌なんです。

    この通りです。自分は,批判の的になると思いますが,既婚で,約10年付き合っている彼女がいます。
    本音を言えば,離婚したいし,彼女といつも一緒にいたい。勝手な言い分は,重々承知ですが,嫁に非はないし,子供も可愛くない訳でもないですが,とにかく一緒にいたいのです。
    そんな中で,この話しは自分から見たら羨ましい限りです。離婚するためには,いろんな人を傷つけるし,結婚の数倍のエネルギー,世間を敵に回す覚悟,・・・自分には,まだその覚悟は出来ていません。
    過去を責めるのは,仕方ないことなのかもしれませんが,彼と一緒に居ることができることだけでも,羨ましく思っている人間も,たまにはいることを感じて下さい。

    ユーザーID:7793164797

  • 自分のキャパを見誤らないで!!

    2度目です。

    >養育費を払ったらヒーヒーな収入だったら少し辛いかもしれませんが、トピ主さんが働いて補えれば無問題
    >キーポイントは妻の甲斐性だと思います。自分が稼いでいれば金銭的な問題でイライラしません

    こう考えられる方は、聖人君子ですね。
    自分が身を粉にして働いた上に、血のつながりもない子どもと恋敵(前妻)を幸せにするのですから。

    こんな偉業ができる人間が、どこまでいるのでしょうか?
    こんな生活を続ける後妻のみなさん、本当に幸せですか?
    そして初婚の女性に心から勧められますか?

    子連れ再婚で虐待のニュースをみるたび、心が痛みます
    彼らとて最初は「自分ならなんとかできる。幸せにしてみせる」という優しさが出発点だったのかもしれません

    しかし、理屈と理性でもどうしようもない嫌悪感って確かにあるんです

    私の夫は圧倒的な経済力、子どもは前妻養育だったから救われています
    それでも苦しく、未だに時折、号泣します

    買い物三昧の生活でなきゃ、今頃どうなっていたことか・・・

    ユーザーID:4271055798

  • 私は別れました

    トピ主さんと同じく、バツイチ&2人の子持ちと付き合っていました。

    他の方がおっしゃるように、離婚の原因をきちんと調べた方がいいと思います。
    本人に聞くのでは無く、第三者に。

    2人も子供が居て離婚するのには、それなりの理由があります。
    (私の彼は女癖が悪くて離婚されたみたいです)

    その上で、彼を受け入れられるかどうか、もう一度考えてみる…そこで受け入れられなくても、トピ主さんの心が狭いとは思いませんよ。

    結婚は長丁場、無理は続きませんもの。

    ユーザーID:6802811461

  • トピ主です 2

    たくさんのレスありがとうございます。
    お返事が遅くなってすみません。
    何度も読み返して納得したり、落ち込んだりしています。
    個別のお返事をさせて頂こうと思いましたが、うまくまとまらず・・
    まとめてのお礼で申し訳ありません。
    色々考えさせられました。ありがとうございます。

    裁判のことですが、私も最初は怪しいと思いました。
    ですが彼と親しくなった頃から、彼と同じような立場の方達や関係者とお話できる場を見つけ
    (ネット社会に感謝。)実際の裁判のことも色々知りました。
    裁判官が証拠もない虚偽の内容を通すわけがない。
    私もそう思ってましたが、現実はどうも違うようです。

    詳細は書けませんが、ないことを証明するのは、とても難しいことですが
    あるように作り上げるのは結構簡単みたいで、それこそ弁護士の腕次第のようです。
    彼の前妻(というか弁護士)も、親として有り得ない方法までとって
    嘘の証拠を作り上げたのは事実です。(彼以外からも聞きました。)

    続きます。

    ユーザーID:7943735323

  • トピ主です 3

    彼の話を鵜呑みにしているつもりはないです。
    といっても、浮かれた恋愛脳でそう思っているだけ、と言われるかもしれませんが。
    仕事でも何かと関係がありますので共通の知り合いもいますし
    彼が婚姻中から噂は色々耳にしてきました。
    私的にも親しくなってから、公私共の顔を見るようになり
    どうにも前妻が主張しているような内容は想像し難いのです。

    念のため、彼が離婚成立して以降におつきあいがはじまりましたので、不倫ではないですよ。
    でも、何人かの方に教えて頂いたように答弁書等は見せてもらおうと思います。

    どうしたらうまくいけるのかを伺ったので、そのアドバイスを下さった方々と
    経験者の方々のご意見には特に感謝してます。

    ユーザーID:7943735323

  • トピ主です 4

    経済的な面も、私も働いていますし、生き甲斐でもあるので
    今後仕事をやめるつもりもないのですし、彼の収入だけをあてにする、とか
    そういうつもりもないのですが、なんというか彼の前の家庭へ使った分の補填として
    生活費として家にいれたいとは思えないのです。
    妻の甲斐性と断言できる方々には、なんとも心が狭いと言われそうですが・・
    前妻は専業主婦で養っていたのになぜ?後妻だから? と、
    不公平感にやりきれなくなるときがくると思うんです。
    なので、MIKIさんの言葉に納得しました。

    子供達は前妻の元ですし、前妻になにかあったら更に彼からお金をもらって
    あちらの親族でひきとると言っているようなので
    私が虐待する可能性はほぼないと思います。
    むしろいじめられそうな勢いが恐ろしいです。

    彼の事は好きだし尊敬もしています。
    でも婚歴&子持ちの方とはそれ以外の覚悟が必要で、その覚悟をどうつけたらいいのか
    私には1年では判断できなかったです。
    いずれ決断を下さないといけないので、よく考えてみます。
    幸せ、不幸せ関係なく、覚悟を決めて結婚された先輩方、尊敬します。

    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:7943735323

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧