彼の弟さんに良く思われてなかった…(愚痴)

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赤ほっぺ

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  • 考え方を変える

    彼の弟さんなりの「早く結婚しなよ〜」というメッセージだと思う。
    というのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2638050819

  • 私も理解できない

    結婚もしていない、婚約もしていないのに
    実家に泊まるというのが理解できません。
    だらしがない人にしか思えないのですが。

    ユーザーID:6480289138

  • え〜?

    弟さん結婚して両親と同居って事は奥さんも居るのですよね?
    そこに結婚おろか婚約中(正式に)でもなし、で、泊まるんですかぁ!!!

    いくら遠くてたまにしか行けなくて実家が〜でもあまりにもずーずーしいんじゃありませんか?泊める彼氏もどうかと思いますが、泊まるトピ主さんの神経も???です。ホテルとって彼氏と泊まり、昼間だけ実家を訪問するとか程度でしょう。
    以前こんなトピがありました。
    自分は両親の敷地に家を建てて住んでるが、夫の弟が彼女を連れて泊まりに来る。使用したシーツやらタオルを洗濯するのは苦痛。子供にも教育上悪い。第一うちはホテルじゃない!!!と。

    あなたもかなり変だよ〜。

    ユーザーID:2252436326

  • 弟さんの感情

    俺は兄貴より先に結婚相手を見つけたけど、彼女によく言い含めて
    俺の親との同居生活を覚悟して貰ったし、実際、結婚してからも
    おふくろの言うことを聞きながらなかなか上手くやってくれてる。

    おふくろもそろそろ高齢で、台所の支配権も近日中にかみさんに移りそうだが、
    せっかく「自分の城」として築こうとしていた家庭に、兄貴が今頃になって
    (兄貴には実家だけど)彼女を、それも泊まりがけで連れてくるようになった。

    婚姻届とか挙式して、法的な夫婦なら親族としてウェルカムだけど、
    なんだか2人ともぐずぐずして婚姻届を提出する雰囲気もないし、
    もう「俺の家」なんだから生活にズカズカ入ってこられてもなぁ‥。

    ということだと思いますよ。わかりませんか?

    ユーザーID:1074377154

  • 非常識

    なんで結婚もしてないのに

    弟さんが同居してる実家に泊まるの?

    迷惑

    結婚してても毎回泊まるのは迷惑だろう…

    ユーザーID:3967899337

  • 泊まりは迷惑ですよ。日帰りでお願いします。

    弟さんご家族と同居されているのでしたら、泊まりは遠慮するべきではないでしょうか?赤ほっぺさん達に来られたら、弟さんのお嫁さんの負担は大きいですし、気も遣います。弟さんは、はっきり言えないからそのようにお母様におっしゃったのではないでしょうか?弟さんが同居した時点で彼も実家は、ご両親と弟さんご家族のお家であり、もう自分の部屋はないものと思わないと・・・いつまでも自分の家の様に振舞われていたら、弟さんとお嫁さんは大変です。

    顔を見せないとご両親もお寂しいでしょうから、これからは(結婚されても・・・)日帰りにしてはいかがですか?

    ユーザーID:1428016248

  • 同意できない

    トピ主さん、そこは自分の行いを振り返り恥じるべきところでは?

    付き合って早い段階で彼の実家に行くことが将来を見据えた付き合いだと言うなら、きちんと結婚の意思、具体的な計画と婚姻届提出の予定時期を彼のご家族に伝えてるんですよね?それが出来ていないなら、単にだらしない女性が勝手にハードルを下げて実家に上がり込んだと思われても仕方ないと思う。

    私は20代既婚で、子供の彼女彼氏を平気で家に泊める親の話も聞いたことあるけど、私はだらしないと思うし、トピ主さんの場合は歓迎すらされていないんだから反省した方が良いと思います。

    彼氏が弟の話を伝えた理由は、何も考えて無いか、弟の意見に同意かのどちらかしかないのでは?

    ユーザーID:4924782740

  • だらしないです。

    けじめがないといいますか、だらしないです。
    弟さんだけがそう思っているんじゃないのでは?
    代表で発言したんじゃないですか?
    婚姻届を提出するタイミングが合わないとか、
    それってただの言い訳ですよ。

    名誉挽回、頑張ってください。

    ユーザーID:4387772542

  • 彼が家を出ればいいのに

    彼の弟夫婦が既に同居してるのですから、彼はさっさと実家を出るのが筋でしょうね。
    弟さんは、兄に出て行ってもらいたいんじゃないでしょうか。
    私が弟さんの立場なら、弟さんのように思いますし、
    兄にも出て行ってもらいたいです。
    彼が実家に多額の金を入れていて、彼無しでは親(あるいは弟夫婦も)の生活が成り立たず、
    親が引き止めているというのなら別でしょうけど。

    実家でも無い、彼の家で実家気分を味わえるというトピ主さん、
    もしかしたら言動が図々しくて無神経なのかもしれないとも思いました。
    私の親族にもトピ主さんと彼のような行動をする者がいますが、
    うちの親も私も、そういうのをダラしがないと思って批判的に見てしまうほうです。
    地域によっては全く問題の無いところもあるでしょうけれど。
    彼の弟さんの発言によると、それがOKな土地柄でもなさそうですよね。

    ユーザーID:2015678850

  • そうですねぇ

    貴女がお泊りしている家は、彼のご両親だけが住んでいるわけじゃない。
    弟さん夫婦も住んでいるのですよ。弟さんの奥さんの事も配慮しては?
    一方はその家に入った嫁、もう一方はいつになるかわからないが
    同じ嫁になるのに客扱い。弟さんのお嫁さんが大変だわ。

    ユーザーID:6418025857

  • 彼もあなたも心得違いしている

    他の方のレスにもあるけど、実家とはいえ弟さん夫婦も同居しているのなら、そこは彼の父母と弟夫婦の家。
    トピ主さんは、彼の弟さんの言葉で「ここ」を「彼の実家」としていますけど、弟さんにしてみれば「自分の家」でしょうよ。
    なのにいつまで自分の家のつもりでいるんだろうねぇトピ主さん彼。
    それに便乗して他人のくせに『実家気分』だなんて、どこまで暢気なんだか。
    どうせお邪魔したら、二人そろってお客さん気分で上げ膳据え膳なんでしょ?
    そのとき世話してくれるのはいったい誰?

    私の弟夫婦も一時実家で同居してました。理由は、弟が甲斐性なしだったから……。
    私たち家族が住んでいたそのままの家具やら家電やらその他生活雑貨の中で生活してくれていた弟奥さんのことを思えば、いかに慣れ親しんだ実家といえども、小姑がほいほい泊まりで帰れるわけはありません。
    1,2ヶ月に一度程度の割合で顔は出していたけど、弟夫婦が住んでいる間は「こんにちは」といって家に上がり、その日のうちに帰ってました。

    こんなの、ある程度年がいけば自然と身に付く良識だと思うんだけどね。

    ユーザーID:2177370308

  • 昔の彼氏に似てる

    何のために私にそれを伝えた??と思った記憶があります。
    多分なぁぁぁんにも考えてないと思います。
    人は悪くないけど、無駄に周囲をかき乱し、そして本人はそのことに
    なぁぁぁぁんにも気付いてない。

    苦労しますよ。なんせ本人に悪気も意図もないので治りません。
    ならいっそ、主さんも彼を見習って
    「彼から聞きました〜そうですよね〜やっぱり変ですよね〜」って無邪気に言ってみるのはどうでしょう?
    弟さんやあちらのご両親の本音も聞けるいいチャンスかも?です。

    それと、いくら夫婦同然の仲と認めていても、なんだか感情が少し違う。
    その〜・・・夫婦なら性行為があって普通で、
    皆がそれを口に出さずとも「よいこと・当たり前」と思うけれど
    未婚の恋人同士のそういうのは、あって普通なのはわかってるのに
    「やらしいこと」と捉えるように・・・
    実際彼の実家でそんな行為がなくても、周囲の人はちょっと落ち着かないです。
    だから弟さん夫婦も、お泊りしていく主さんにちょっと・・・って思ったんじゃないかしら?

    ユーザーID:6123685539

  • 弟さんだけではなく

    弟さんのお嫁さんにも迷惑をかけていたのでは?
    彼氏も気が利かないと思います。

    ユーザーID:8510734699

  • それは当然かと

    同居しているお嫁さんの立場から見ると…

    夫の両親と同居している家に義兄が彼女を連れて帰り、我が物顔で自分の家のように振る舞い、当然のように彼女を泊める。彼女といっても、正式な婚約すらしていない正直結婚するのかどうかさえわからない微妙な立場の人。それなのに、自分の実家気取りでくつろぎ、お客様のような態度でいるくせに一人前に兄嫁面している。

    正直、トピ主さんの彼氏もトピ主さんも迷惑なはずです…。
    けじめって大切ですよ。結婚していない彼の実家に甘えるのもどうかと思います。トピ主さんが実家に宿泊する間の滞在費、客を迎える労働力、結果として弟夫婦が負担しているようなものですからね。

    ユーザーID:1747788477

  • 配慮が足らない

    弟さん夫婦にとったら迷惑なお客さんですよね。
    不思議なのが何故あなたの彼がまだ実家にいるのかって事、弟が結婚して同居になった時点で家を出ませんか?
    お嫁さんにとっては姑との生活だけでも神経使うだろうし
    その上に独身の兄までいる、そんな所にあなたまで泊まってごらんなさい、たとえ何ヶ月に一度であろうとイライラするんじゃないかな。
    能天気に実家気分って自分の事しか考えてこなかったんでしょ。
    トピ主さんは結婚してるわけじゃないから彼のお母さんも気を使ってくださるでしょうからね居心地いいでしょうけど、お嫁さんにとったらたまったもんじゃないです。
    彼も「俺の連れて来た女性に...なんてオオボケかましてますが
    ご自分が実家に居座ってるのが迷惑なんだって事にまったく気が付いていないようですね。
    結婚するしないにかかわらず彼が実家をでるように説得した方がいいですよ。

    ユーザーID:3410496879

  • 相手の立場にたって考えようよ

    弟さん夫婦が同居してるんですよね?

    義父母だけなら「息子が彼女を連れてきた」ですみますが、
    (それでもふつうは訪問のみで泊まらないと思いますが)
    弟夫婦が同居してるなら、普通は遠慮しませんか?

    私も義弟(主人の弟)がいますが、義弟が彼女と一緒に当たり前のように泊まりに来たらいやだなぁ。
    結婚してるならいいですけど。

    でも結婚してても、同居のお嫁さんの負担が増えすぎないように、
    配慮のある訪問・宿泊のしかたをするべきです。

    ケジメのないだらしない女性だなと思うし、
    同居している若夫婦に気遣いできない女性なんだとも思うし、
    そんな女性が将来親せきになると思ったら、嫌な気持ちです。

    実家に行く時は日帰りにするか、
    日帰りできない距離ならホテルをとって、
    昼間だけお邪魔して、夜はホテルに泊まりましょう。

    ところで手土産は持参してますか?
    結婚してるなら彼と一緒に一つのお土産でいいですが、
    まだただの彼女なんですから、彼とは別に、
    「あなたからの」お土産を用意しないといけませんよ。

    ユーザーID:8065534690

  • もう学生じゃないんだから

    学生ならお互いの実家に気軽に行くってことも
    あるかもしれません。オープンな家庭なら。
    でも、もういい大人ですよね。
    結婚も十分視野にはいってますよね。
    普通、相手の実家に行く時は、結婚を前提にしたご挨拶ですよ。
    ましてや、泊まるなんて???

    ご両親だけなら、フランクな育て方をされたのね。
    って解釈される方もいるけど、
    弟さんご夫婦がいるんですよね。
    弟嫁さんの気持ちを考えたことがありますか?
    兄嫁になるかならないかわからない人が定期的に
    泊まりにくるんですよ。
    身内になる人なら嫌でも仕方ないけど、
    ただの?友達が???お客様してるんでしょ。
    トピ主さんのご両親にこの事実をお伝えしてみたら?
    学生気分のままじゃダメですよ。

    ユーザーID:6565422532

  • 私だって嫌です

    そりゃ嫌ですよ、誰だって、自分の家を連れ込み宿代わりに使われたら。
    実家気分って・・・彼氏との泊まりは宿を使ったらどうですか?貴方が眠ったベッドか布団のシーツは誰が洗うの?朝食は誰が準備するの?お風呂やトイレの掃除は?実家気分もいいんですが。実家じゃないですよ?

    とぴ主さんは兄弟姉妹はいらっしゃいませんか?貴方が実家にいる時に例えば妹が彼氏を連れてきて泊まっていっても平気ですか?その彼がまた、遠慮のない人であっても、喜べますか?

    彼も配慮がないですよ。でも、男性ってそんなもんかもしれません。
    それより30歳に近くなって何やってるんだろう?と不思議です。とぴ主さんのご実家はまさか、兄弟姉妹みんなが連れ込み宿にしているんですか?だから実家気分???どういう感覚なのか、まったく不思議です。

    周囲から見て貴方は相当だらしないですし(性的にも)、ご実家もそうなのかな?と思います。この機会に改めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:2924965196

  • その家は、弟嫁にとって、「じぶんち」なの。わかる?

    あなたはさ。
    「彼氏の実家にお邪魔する」
    とだけ思っているでしょう?

    全国にある「二世帯同居住宅」というのは、普通に核家族家庭みたいに簡単なものじゃない。
    二つの家族が住むのって、お互いにとってすごくすごくすごくストレスなのよ。
    でも、知恵を出し合い、許し合い、提案し合い、我慢し合い、そうやって同居していく。
    そういう「とっても複雑で難しい空気の渦巻く場所」だと認識してよ。

    要するに、そこの「いえ」は、「弟嫁んち」だ(でもある)という認識をもってほしい。
    弟嫁さんにとっては、あなたはなんの血縁もない、ただのカノジョなわけよ。
    なのに、じぶんちにきて、接待させられたり、布団片付けたりとかしなくちゃいけないのよ。
    ばかばかしくない? そういうの。

    あと、まさかとはおもいますが、夜の生活、してませんよね? そこのお宅で。
    男の「だいじょーぶだいじょーぶ♪」は、120%大丈夫ではないということをよく覚えておいてください。

    ユーザーID:7134401782

  • 嫌だ!

    私が弟のお嫁さんの立場なら嫌です。

    彼の実家って言ったって
    もう、弟さん夫婦と親世帯で住んでいるんだから
    もし、彼と結婚したとしても
    あまり泊りに行かない方が良いと思います。
    弟のお嫁さんだって、大変ですよ・・・色々な意味で。

    >タイミングが合わず、未だ籍すら入れられない状況で

    言い訳でしょっ!
    入れる気があるなら
    トットト入れますよ!
    結婚もしてないのに
    弟夫婦と同居している、彼の実家に
    泊りに行くなんて
    図々しいです。
    せめて、日帰りで遊びに行くくらいにして下さい!
    彼も、チョット考えがズレてます。
    実家が親だけなら、まだ良いかもしれませんが
    弟夫婦と同居なら、もうチョイチョイ帰っちゃいけない場所ですよ!
    同居している家って言うのは、そう言うものです。

    しかし、何故
    彼は、トピ主さんに言ったんでしょうか?
    聞いて気分悪くなるの分かるでしょうに!
    無神経な人ですね!

    ユーザーID:0421051428

  • あら…まぁ…

    今まで、彼の弟さんも我慢してましたね。また、彼のお母様も見守ってきましたね。この、お二方に拍手です。他の方が、レスで挙げられてるかと思いますが…。手土産持参なんですよね。伺った時、きちんとご挨拶もしてるんですよね。
    普通、彼・彼女の間柄で毎度毎度お泊りは無いと思います。昼食または夕食を食べに来て…という、ご家族からの招待があって伺うもので、そこに宿泊プランは付きません。勿論、相手ご家族から食事に招待されても、お土産持参しますよ。弟さんご夫婦が同居されてる配慮はされましたか。“楽しく話していて”と、トピ文にありますが、弟さんご夫婦がそう配慮して下さったんですよ。彼が、貴方と同じ考え方の持ち主である場合、貴方方の常識で周りの方を不愉快にしていると心してください。これを期に、良識ある人におなり下さいませ。

    ユーザーID:2232144623

  • 夜は外で泊まりましょう

    いくつかのルールがあるようです。
    「成人した子供で、働いている場合でも親と同居している間は
    親の決めたルールに従わなければいけない」
    もし親のルールが気に入らないのなら、自活すること」
    というものです。
    例えば、夜は何時までに帰るとか、遅くなって
    食事が要らなければ、早めに電話する事など。

    また、
    「親の家に同居している場合、恋人を連れてきて
     自分の部屋で泊めてはいけない」
    「親の家を無料のモーテル代わりにするようなものだから」

    「親は自分の家で、何をしていいか、していけないかを
     口を出す権利があるから」
     結婚していない恋人と、二人で同じベッド・布団で
     宿泊することは、親は自分の家でする事に関しては
     文句を言う権利がありますので。

    ですから、実家気分は日帰りで味合うだけにしておく事と
    彼の家に行っても、夜は近くの宿に二人で泊まれば良いかと
    思います。

    彼は未成年ではありませんので、外泊する事は
    できると思います。

    それより彼は実家から独立した方がいいかも。
    弟さん夫婦が同居しているのですから、彼自身も
    そろそろ迷惑をかけていると考えた方が良いかもと思います。

    ユーザーID:4875999242

  • なんでトピ主さんが叩かれるわけ?

    おかしいでしょ。
    私も彼氏の実家に泊まっていましたよ。
    てか、友達の家に泊まるのと一緒じゃないですか?
    なんで友達なら良くて彼女ならダメなの?
    しかも、数ヶ月に1度でしょ?
    毎週とか毎月なら分かりますが、数ヶ月でしょ?
    私なんてほぼ毎週でしたよ。

    トピ主さん、弟さんには婚約者ということは言ってあるんですよね?
    なら、実家に行くことはおかしいことでもないと思いますよ。
    というか弟さんが心狭いと思いますよ。
    弟さんの奥さんが嫌がってるだけじゃないですか?

    ユーザーID:3149766823

  • そもそもお母さんが

    彼氏さんに伝えたところに、お母さんの意思も感じますね。

    弟、弟嫁に遠慮して、お母さんも肩身が狭かったのでは?

    なかなか自分達で配慮もしてくれない、能天気で厚かましいバカップルに、いい加減気付いてくれないかしら?って。


    でなきゃ、そんな兄弟喧嘩になりかねない事、貴女達を歓迎してる母親なら、わざわざ伝えないと思いますが?

    でも、それ以来お邪魔しにくくなったって仰ってるので、お母さんも、やれやれ一安心ってところでしょう。

    ユーザーID:9789576636

  • け・じ・めなさい

    やだやだ、単なる恋人同士なのに、泊まりに来られるって、
    と彼の弟夫婦は思ってますよ。
    てか、不思議なんですが・・・トピさんは一人暮らしですよね?
    自分の実家が遠くて〜云々と書いてありますから。
    なのに、彼氏が泊まりに来るのではなくて、泊まりに行くのですか?
    あの〜恥ずかしく無いですか?彼氏家族全員が居た堪れないのでは。

    ユーザーID:6098251188

  • 迷惑ですよ。

    私は夫の両親と同居しています。
    そこに数ヶ月に一度だろうと、何だろうと夫の兄弟の
    彼女ないし彼が泊まりに来るなんて迷惑です。

    いい歳した大人同士ですよね?
    何で、ちゃんとした(籍を入れた)状態でもないのに
    なし崩しに泊まったり出来るのかが分かりません。

    あなたにとって実家気分かもしれませんが、あくまでも彼氏の実家です。
    本当に家族になるのか、籍が入るのか分からない未婚のお嬢さんが
    しょっちゅう家に出入りされるのも近所の目があります。
    あなたはお兄さんと別れたら二度とこの家に来る事は無いでしょうが
    お兄さんとしたら、この先新しい彼女とかが出来たら
    「あれ?前の人と違うよね?」
    とか近所で言われるんですよ。
    なので、正式に家族となるまではお互いの家の出入りは気をつけた方が
    良いと思います。

    彼側(お兄さん側)の家族としてみたらあなたの事は
    「だらしないお嬢さん」
    と思われていると思いますよ。

    いい歳してずるずる数ヶ月に一遍結婚もしていない男の家にダラダラ泊まりに来る
    そんなお嬢さんを良いお嬢さんとは思えません。

    ユーザーID:5570897464

  • いやいや、弟だけじゃなくて

    義理の両親、弟夫妻みんなに非常識だと嫌われてるでしょうね…
    義理の両親が、親類関係にも、あんなだらしない女が嫁に来たらたまらない、など言ってても不思議じゃないですよ。

    「もし」結婚しても、義理の実家、親戚関係で苦労しそうな人だなと思いました。

    彼氏も、トピ主さんと本気で結婚する気があるなら、家族から嫌われるような行為をさせないと思うんですけど…

    ユーザーID:8278906752

  • 大人ですよね?

    私は夫と学生時代からのお付き合いで結婚しました。付き合い始めはおうちに遊びにいくこともありましたが、結婚を意識した頃から行かなくなりました。「おばさん」が「お義母さん」になると思うと…だからお泊まりとかびっくりします。今は弟さん夫妻の立場ですが、迷惑です!

    ユーザーID:2297571041

  • 年齢見てびっくりしました・・・。

    10代ならまだ解るんですが、28歳で彼実家に泊まるって当方32歳ですが信じられません・・・。

    他の方が仰ってる通り、「けじめ」がないのだと弟さんは思ってらっしゃると思います。
    まだ「兄の妻」でもない「兄の彼女」が自分の空間に泊まってる・・・。
    この状況に違和感を感じてらっしゃるのでしょう。
    自分は結婚してるから尚更では?

    これを機会に正式に婚約されたらいかがですか?
    そしたら弟さん一家も、それなりに安心されると思うのです。
    タイミングが合わなかったのは仕方ありません、今こそそのタイミングかもしれませんよ?

    あと、男性の「気にするな」はあてに全くできませんので真に受けないで下さいね。
    彼母が彼に伝えたと云うのは、暗に「はやくけじめつけて出て行って」という事かも・・・。
    普通居づらいと思うんですがね・・・弟嫁が一緒に住んでて彼女泊めるなんて・・・。
    彼も凄い神経だと思います。
    私の夫も弟夫婦と一時同居してましたが、弟夫婦が新居決まるまでだったから、それなら解るんですがね。
    二ヶ月位だったと聞いてます。

    お願いですから、ホテルの方がいいです。
    彼も自覚ないなら一度話してみて下さい。

    ユーザーID:0861157983

  • これを機にけじめつけましょう。

    弟嫁「トピ主さんがまた泊まりにくる(ブチブチ)」

    彼弟「3年もこのまま「お客様扱い」か。
       本当に結婚する気あるのか?」

    彼母「こんなん言われましたけど」

    彼 「なんじゃ、そりゃ、兄貴に向かって」

    という妄想で、ご兄弟は仲いいんでしょうか?

    トピ主さんにまで伝わるってことは、
    よく思われていないのは間違いないのでは?

    というわけで、私自身も、
    彼の実家に泊まりに行く感覚がわからないので、
    (夫の実家にはいかねばなりませんが)
    トピ主さんが、今後は遠慮するのが無難かと。

    行けなくなった、ではなく、
    行きませんってことで。

    彼も実家住まい?
    もし、一人暮らしなら、
    帰省する感覚なんでしょうかね?

    そこに、結婚に至らない理由がありそうな気がしますが。

    ユーザーID:4483603106

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