義母はとても優しくて善い人・・・なんですが・・・

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かりん

ひと

嫁の私のこともとても可愛がってくださっています。
本当に贅沢な悩みで申し訳ありません。

象徴的な出来事は、私の出産のときでした。
当時は東京で核家族をしており、私の両親は商売があって里帰り出来ない状況でした。
義母から「手伝いに行きますよ」と言われ、それまでほとんどアパートに来たことなかったし
気を遣いそうで不安でしたが、初めての出産だったので
大丈夫ですと押し切るのも躊躇われて、お願いしました。

そして出産が終わり、退院当日、夫の弟と婚約者が夕方アパートに来ると聞きました。
退院当日に人(しかも義妹は初対面)を呼ぶのはちょっと…と思いましたが
義母に「全部私がやるからゆっくり休んでね!」と言われてやっぱり断れませんでした。
私の台所で鼻歌を歌いながら息子達の好物を作る義母を見て、正直複雑な心境でした。
なんかいたたまれなくて、疲れもあって、私は宴を中座させてもらいました。
その後も義母は私の為にとあれこれして下さいましたが、その度に気を遣って余計にしんどくなり
結局一週間でしぶしぶながら帰って頂きました。

あれはマタニティブルーだったのだと思って夫の地元にUターンした今、
このようなことが日常になってしまいました。

諸事情あって、先月から抑うつ状態で通院しています。
医師に義母の話をしたら「そんな善い人で可愛がってくれているのに
相性が云々とか言っている貴女は異常ですよ、お義母さんが気の毒だ」と言われました。
専門家に異常だと言われるといよいよ立つ瀬がありません。

善意だってわかってるんです。
でも、重いっていうか…善意だからこそつらいっていうか…
素直に受けられない自分をとても醜く感じて、いっそうコタえます。

義母と同じような関係の方はいらっしゃいますか?
どのように付き合われていますか?

ユーザーID:5361951753

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  • お手紙で伝えれば?

    お母さんはいい人で、優しいのでとっても好きです。
    でも結婚して、私は、自分達家族の生活をしたいので、
    しばらく私達の生活を優先させてください。
    どうしてもお母さんの力を借りたい時には、お願いするので
    しばらく見守ってください。
    これでいいのでは?
    仕方ないと思いますよ。どんなにいい人でもあれこれ手を出されるのは
    厄介です。

    私も別居だし、めったに一緒にならないから、うちに来られた時に
    台所を占領されても何も言わないけど、食べたい物が食べられない
    数日間は苦痛です。

    ユーザーID:1351958815

  • トピ主です

    開いてくださり、ありがとうございます。
    自分で読み返してみて、義母がどういう方か、自分がどういう人間か、
    もう少し伝えられるように補足をすることにしました。

    前述の出産時、義母は陣痛室にスーツケースを持って現れ
    「これから一ヶ月、私のほうは大丈夫だから!」とニッコリ笑ってピースしました。

    そういえばまだ離れて暮らしている頃の盆の帰省で、
    朝の5時に出発して東京へ戻る日の朝
    焼きたてのパンや手の込んだおかずなどをどっさり持たされたので
    驚いて「もしかして徹夜されたんですか!?」と聞くと
    「大丈夫、私はこれからゆっくり寝るから」と言って
    やっぱりニッコリ笑ってピース、ということもありました。

    今はそれが日常です。

    最初のうちは同居しましたが、ギブアップして今は車で30分。
    それでも毎週末「今週はくるのかしら?」と電話がきて
    行けば昼でもものすごいごちそうが出てきます。

    そこまでしないで下さいとも何回か言いましたがうまく伝わらず、
    結局同じことを繰り返しています。

    私がこういうのを重く感じず、素直に喜べれば楽になれるんでしょうが…

    ユーザーID:5361951753

  • アドバイスにはなりませんが、共感出来ます

    私の義母も、本当に楽しく良い人で可愛がってくれます。
    世間一般の姑気質なんて微塵もありません。
    会うと楽しくて、美味しいお料理を用意してくれて本当に
    感謝しています。
    尚且つ、物事に対する考え方、人への包容力や社会性等は
    実の親よりも尊敬してます。

    なのに、会うまでが何故か憂鬱なのです。
    誘われると、無意識に断る理由を探してしまいます。

    傍から見ても、恵まれた環境にあるのにと随分悩みました。

    結果、ずるいですが、育った環境のせいではと思っています。

    私も核家族で、転勤族でした。

    ウチの中は少人数の家族だけでの生活。
    親戚付き合いも、遠距離を理由に冠婚葬祭の短い時間のみ。

    それに慣れきり、常に一緒に生活していない人と家族の様に
    過ごす事にストレスを感じるのではないかと思っています。

    私もトピ主さん同様、この状況(心から感謝する出来ない事)を
    打破し、幸せな環境に感謝して自分から家族の様に接する事が
    出来る様になりたいと思っています。

    その為に、自分の意見をきちんと言っていこうと思っています。

    ユーザーID:1559858597

  • 認める

    本当は優しくて善い人だなんて思っていない。そう思わなきゃと自分に言い聞かせ、善い嫁を演じようとするから苦しい。トピ主さんは、義母のことが大嫌いなんですよ。

    ユーザーID:2878170837

  • お気楽嫁になりましょう

    わかります。どんなに優しくて善い方でも、何か違うんだよなぁと思ってしまうことあります。それが積み重なるとストレスになりますよね。

    お義母さん、面倒見の良い方なのでしょうね。何でも気を利かせて先回りしてやってしまう、良かれと思っていろいろ世話を焼いてくれる、そんなタイプではないですか?

    一方トピ主さんの心境は、有難いけど何だか重い、よくしてくれるのに何だか窮屈、ペースが乱れてイライラしてしまう…とこんな感じでしょうか?

    プレッシャーに感じず、何でもやってもらったらいいですよ。義弟さん家族のお世話もお任せしましょう。私はそうしています。
    お義母さんはずっとそうやって生きてこられたのでしょうから、そのまま続けて頂いたらいいのですよ。

    トピ主さんはできるだけご自分のペースを守って下さい。誰かと一緒に暮らすと我慢も気遣いも必要なのですから「できるだけ」になりますが。
    お義母さんのペースにばかり合わせようとするから、調子が狂ってしまうのですよ。

    それにしても、その医者は最悪ですね。他に移られることを強くおすすめ致します。

    ユーザーID:8139528109

  • 相性が悪い

    人間関係において、相性ってのがありますからねぇ。
    例えば、家事が好きじゃない人とか、忙しくて料理する時間があまりとれないような人なら
    手作りパンなどを山ほど持たせてくれる姑さんはありがたいと思うでしょう。
    でも、自分で色々作るのが好き、料理がストレス発散という人は、山ほど持たされるとウンザリするでしょう。

    姑さんとのことは「相性がいまいちなんだ」と思って、行きたくないときは行かなくていいと思いますよ。
    電話がきたら「ちょっと用事があって〜」と言えばいいと思う。
    やさしければいいってわけじゃないもんね。

    ユーザーID:4883768355

  • それを人はありがた迷惑といいます

    正直、私みたいなずうずうしい人間からするとうらやましい状況ではありますが

    しかしあくまで主さんが心地よいと感じる親切意外は全てありがた迷惑というものです。お義母さんがよかれと思っている分性質が悪い。うつ発症なんてどんだけ我慢したの?真面目な人ほどなりやすいのよね。。もう自分を許してあげましょう。ご主人はあなたの状況、病状を理解してくれていますか?

    一般的にみて義母は善い人かもしれませんが、あなたにとっては元凶でしかないということをまずはあなたが、そしてご主人が理解することです。あなたの良心が病状を悪化させていると思うので、そこを認めましょう。ママが心身ともに健康であることはお子さんのためでもあります。

    そしてどなたかも書かれてますが、病院は変えましょう。
    その医師は最悪です。問診であなたの病状は一層悪化したと思います。

    お義母さんに何かいえるようなら素直に言いましょう。でもムリして頑張らないで。居留守・着信拒否でいいのです。でも悪いと思わなくていいのですよ。(ご主人にはありのまま話しておきましょう。あなたの苦しみを共有してくれることを祈ってます)

    ユーザーID:6321521309

  • トピ主です

    viviさんありがとうございます。
    そういえばそれはUターンする前に口頭でお願いしてありました。
    「どうしてもお母さんの力を借りたい時には、お願いするのでしばらく見守ってください」
    は何度も。そのたび「わかりました、困ったらいつでも言って」と言って下さります。
    程度というか、どのへんからがアウトかというラインがお互い全然違うんでしょうか。

    umuさんありがとうございます。
    共感して下さるだけで、ちょっと気持ちが救われます。
    私もumuさんのお話にはとても共感できます。
    育った環境の違いというのは私も感じますね。
    私の実家は再婚という事情もあってか、お互いにあまり人の領域に立ち入らず
    でも困った時にはすぐ助けられるよう準備はしてる、みたいな関係でした。

    夫の実家は「お婆ちゃん(義母の義母)はとても性格が激しい人で
    大変だったけど私も言いたいことは言わせてもらった」(義母談)そうで
    「月に一回は“もうこの家出ていく!!”の大騒ぎで大変だった」(夫談)そうです。

    肉弾戦?(汗)私にはムリだし、子供が可哀そう。
    夫の事なかれ主義もこれがルーツかなと思いました。

    ユーザーID:5361951753

  • わかります、わかります!

    うちのお姑さんと一緒です。お気持ちよ〜くわかります!!
    我が家に初めて泊りに来た時、入浴後に私に「スポンジあるかしら?お風呂掃除したいの」。
    お風呂掃除が行き届いてなかった!?と嫁の私は青くなり、これがウワサの嫁いびり!?と思いましたが、姑は純粋に、浴室を使わせてもらった→多少なりとも汚れたかも→掃除してあげれば嫁の家事が減るわ〜♪と、私の負担を減らそうと思っての行為でした。

    我が家のキッチンにも入ってガンガンお料理するし、じっとしていられない人なので、掃除や家事もしたがります。
    最初は「嫁の面目丸つぶれじゃん…」といい気がしなかったけど、こういう人なんだ、何かしていたい人なんだ、悪意はないんだとわかってからは、今では姑の滞在中は料理はすべてお任せ。「これが食べたい」とか「庭の雑草取り手伝って」など、嫁からリクエストまで出すようになりましたよ(笑)。

    してあげたい屋さんなお姑さんには、上手に甘えて、イヤな時はイヤと言う、ご馳走出されるのが負担なら、今度はあっさりめのこのメニューがいいで〜す。楽しみにしてま〜す。とちょっとかわす工夫などをすると、ご自分も楽ですよ。

    ユーザーID:0977291810

  • トピ主です

    匿名さんありがとうございます。
    ご指摘は確かに間違いなく私の心の成分です。
    「良い人」ではなく「善い人」。(この言い回しが辞書的に適当かわかりませんが)
    でも悪くない人を嫌うのはけっこうパワーが要ります。
    それも私が善人ぶりたいからなのかもしれませんが…。
    いっそ非常識で性悪な人なら心置きなく嫌えるのに、と思うこともあります。
    義母はまだアラシックス、長い付き合いになりそうです。
    それに家族間の不仲が子供にとって辛いものだということは身を持って知っているので
    「嫌い」を公認するのは最終手段に取っておきたいと思っています。

    オレンジペコさんありがとうございます。
    ご推察、ビビるほど当たっています。
    考えてみたら自分のペースという概念を長いこと見失っているような気がします。
    Uターンして以降、生活が安定せず必死になっているうちにこの体たらく。
    抑うつのこともあるので、私は今の仕事を辞めて少しだけ休むことにしました。
    此処が「長男同居・嫁仕事・姑家事育児」が当たり前の土地柄というのも
    義母や医師から理解が得られない一因かもしれません。

    ユーザーID:5361951753

  • その医者、変。

    その筋の専門家なのに、なんですか、その言い草!(呆)
    私は鬱で通院経験があります。
    転院をお勧めします。


    さて、主さんのきもち、とってもよくわかります。

    でも、我慢ばかりしていると、爆発しちゃいますよ!


    わたしは、件の義母さんのような人は、義理の関係じゃないく、友人の関係だったとしても苦手なタイプです。

    何ですかね、癖が無くて良い人すぎても、だめなんですよね〜。不思議です。

    私の義母も似たような感じですが、うちは夫をうまく使ってます。
    はっきり伝えにくかったら、ご主人の口から伝えてもらっては?

    ユーザーID:3301967930

  • ホント贅沢だよね

    他の姑に対する不満や愚痴のトピも大概同じだけど・・・

    どこまで【自分にとって完璧な姑】を求めれば気が済むのでしょうか(呆)

    悩んでるのは自分だけだと思ってんのかねぇ〜。

    ユーザーID:9258982368

  • ドラえもんで言うと

    のび太は一人だけで見ると、ありがちな小学生ですが、
    出来杉くんや静香ちゃんと一緒にいると
    本当に怠惰で、依存心が強く、能率にも欠け、
    そのくせ妙にずるがしこい、良いとこなしの小学生に見えます。

    義母さまは出来杉ちゃんなので、彼女がいると自分は
    問題なく普通に暮らせる能力はあるのに、なんだか
    能無しに見えるんじゃないですか? 

    あるいは、一人明るすぎる人がクラスにいると、周りが暗くなるときって
    ありますよね。精気を吸い取られるように。私にとっての鬼門は
    タレントで言うとベッ○ーかな。私にはtoo much です。

    ユーザーID:9131314544

  • 私も同じです。

    私も同じです。
    過去に「義理両親と距離が欲しい」というトピを立ててます。
    私の義母もとてもいい人なんです。(詳しくはトピを見てください)
    でも、限界が来てしまい、旦那に何度言っても「嫌いなんでしょ?」と言われ、夜も眠れずイライラして・・・理解してもらえない事がとても悲しかったです。
    一旦爆発して、旦那にさらけ出すと義理両親がどんどん嫌になっていき、嫌いな訳じゃないのに嫌で嫌でたまらなくなり、今は旦那から説明してもらい1カ月ほど会わずに済んでいます。
    そんなひどい嫁なのに、心配して連絡くれます・・・。
    でも、ホントにそっとしておいて欲しいです・・・。
    そんな自分を責めます。なんて酷い人間だろうと。
    でも、自分のテリトリーは必要ですよね。
    今置いている距離が長ければ長くなるほど、あいずらくなったり気まずくなったりするのでは?と思うと、焦ってしまい余計にイライラしてしましますが、義理両親とはこれからずっとの長い付き合いなので、「これは人生の長いスパンでほんの一瞬の事」と思うようにしてます。

    ユーザーID:1597322841

  • 無理はしない事です。

    心中お察しします。
    私も、いっそ義母がもっといやな人だったら、もう少し自分が救われたかもしれないと
    何度思ったか知れません。
    そんな風に思う自分が嫌にもなりました。
    結婚という出来事で出会う夫側の親兄弟なんて、考えように寄っては、
    どんなに善人同士だろうが、大事にしてもらおうが、
    異なる言語や文化を持った人と付き合う様なモノだと思います。
    きちんと話せばとか、向き合えば解り合えるなんて、言うは安いけど難しい事だったりする事もあります。
    まず、そう割り切りましょう。
    でないと、あなたはそのうちどんどんご自分を悪い方へ追い込んでいってしまうかも知れません。
    私の場合はそうやって、同居している際に一時期部屋から出られなくなりました。
    今は、車でそうかからない距離をおいて分かれて暮らし、義母とはまぁ良い付き合いができています。
    それでもしこりのような、原罪のような、もやもやした気持ちは残りますが、
    辛くなるよりましだと思う様になりました。
    偽善でも、義母を嫌いになってもっと自分の事が嫌いになるより建設的だと思えるからです。

    ユーザーID:7039865776

  • うちも

    とってもお世話好きな姑です。
    最初はすごく気を使って、出来ない嫁と思われては…と疲れましたが。

    基本的に私がすごくずぼらなんで、今ではお世話してもらってます。
    うちの家に来た時は、洗濯までやってもらってます。明日くるとわかっている日は、掃除も洗濯もしません。もちろんご飯も作ってもらいます。
    だって、お世話が好きなんですから。
    もちろん、義実家へ行っても、座って出てくるものをおいしく頂いて洗い物もお任せします。
    それはそれは、楽しんであれこれやってくれてます。(帰りはお土産もいっぱいです)

    主さまもご自分のペースと合うように都合良くお世話してもらって、負担に感じなくなる日が来るといいですね。
    お体お大事に。

    ユーザーID:7769985523

  • ほぼ同じ状況です!

    かりんさんのお気持ち、手に取るようにわかります。

    私の義母は日本人ではないのですが、かりんさんのお義母さんととてもよく似ています。ものすごく「善い人」で、人のために労力を惜しみません。私のことも夫同様にすごく大切にしてくれます。でも私は、放っておいて欲しいタイプです。義母の親切と愛情が重いし、時に苦痛です。

    >いっそ非常識で性悪な人なら心置きなく嫌えるのに、
    まさに同じ心境でした!!義父母の長期滞在中など、よく泣いて夫に訴えました。

    私は結婚7年目の今、ようやく適当に受け流すことが出来るようになってきました。過剰なおせっかいや心配性も、こちらがムキにならずにあははと笑ってごまかしたり。甲斐あって(?)「アナタは私の言うこと何も聞かないのね」と苦笑いしてくれるようになりました。しょっちゅうくれていたプレゼントも(申し訳ないけど趣味じゃない)喜んでいないと察してくれたようで、もう無くなりました。あちらの国の食材とかは、相変わらず山のようにくれますが。

    アドバイスになっていなくてすみません。でも、気楽に受け流す術を身に付けるしかないかなと思います。

    ユーザーID:5111423649

  • あなたの心の本当の負担。。。

    義理のお母様、トピ主さんのこと、本当に大好きなんでしょうね。がんばり屋で、いつも控えめで、「助けてあげたい、何かしてあげたい」ってつい思っちゃうんだと思います。

    あなたが鬱々としている本当の理由って、ここじゃないですか?
    義母さんが優しくしてくれればくれるほど、辛い。理由は、「私はあなたが私を好きなほど、あなたを好きになれない」と思っているからじゃないですか?真面目だからこそ、好かれた分まで好きになり返そうと思うけど、思えば思うほど、「苦手」になっていく自分がだんだんいやになっていっている。

    そんな気がします。

    まず、「義母を好きにならなくてはいけない」という思い込みから抜け出して下さい。「もらった好意を全て返さなくてはならない」という思い込みも捨ててください。

    あなたの義母は、あなたの役にたった、喜んでもらった、ってことだけで多分勝手に満足していると思います。勝手にやらせておいてあげるしかないですよね。そのうち飽きますから。ご心配なく。

    時間があったら、エニアグラムのタイプ2っていうのを読んでみてください。この人の性分なんだな、って納得できますよ。

    ユーザーID:5023431473

  • 義母のかた、変ですよ

     退院当日って本当なんですか?あまりにも失礼でびっくりしました。いい人ではないでしょう・・・・

    非常識というか体のことをわからないのでしょうか?トピ主さんはなにもおかしくはない正常な精神の持ち主だし義母のかたは優しい方ではなく自分のことだけを考えて物事を進める人です。その医者は男性ですか?女性でもそんなことを言う医者はやぶです。

    疲れて当たり前。病気になっても不思議ではないですよ。

       
             祖母になって3週間目の義母の立場の者より

       

    ユーザーID:5090195350

  • すごい!うちの姑と大違い(笑)

    トピ主さんと状況は全く違いますが、私も姑との関係に非常に悩んだ数年がありました。
    悩んだ末にわかったのは”相手を変えたければまず自分が変わる”ということです。
    トピ主さんは、どんな自分になりたいですか?
    まずはなりたい自分に少しでも近づけるようにやってみるのです。
    そのことが、結果的に人間関係の改善につながります。本当です。
    好きではない相手と一緒に暮らすのは辛いですが、
    人生の修行としてこれ以上のものはありません。

    私は”自分に正直に、かつ相手を不快にさせない人”を目標に、
    姑の態度に腹が立ったときほど”笑いとばす”ことにし、
    夫に姑の悪口を言うのを止めました。
    ストレスは友達とのおしゃべりや、子供と思いっきり遊ぶことで発散。
    今では夫も大きくなった娘たちも私の思いを理解してくれるようになりました。
    何年もかかりましたけど。

    私はこの方法で”宇宙一嫌いな人”と適度な距離で付き合えるようになりました。
    トピ主さんの状況と全く違うので、私の具体例は参考にならないと思いますが、何かのヒントになれば幸いです。

    ユーザーID:0923265998

  • 親切の押し売り

    トピ主さんの義母の場合、親切の押し売りですよね。
    ハッキリ言ってウザイと思います。
    でも自分は姑に苦労したのでトピ主さんにはやさしく接してあげようとしているんだと思います。
    もしかしたら、そんな良い姑の自分に酔っている所もあるかも。

    なのでトピ主さんの気持ちを遠まわしじゃなく、ハッキリ言うしかないかな。
    きっと根は良い人みたいなのでわかってくれると思います。
    鬱病の事もちゃんと話し、義母の申し出が辛いともハッキリ言ったほうが良いです。
    この時義母をせめるのでは無く、自分の性格のせいと自分を責め、
    それでもキッパリ義母の事を拒絶するようにセリフ等考えてシナリオを作ったほうが良いと思います。
    とにかく良い嫁を演じるのはキッパリやめたほうが良いです。

    それとその医者はかなり異常だと思います。
    ちゃんとした精神科医なんでしょうか?
    患者さんに異常って言うなんてかなりおかしいと思います。
    トピ主さんは普通ですよ。
    病院を替えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:4495822302

  • よくわかります。

    「善いひと」
    でも、相性が合わないんです。
    誰も悪くありません。


    距離をとってもらわないと、昔の私みたいに病んでしまうかもしれませんね・・・

    「可愛がられすぎてハゲた猫」みたいにボロボロになり離婚しました。

    その距離が、苦しいのだということを御主人に「理解」してもらえるといいですね。

    頑張りどころを間違えないように、(耐えるだけでなく)
    伝えるように頑張ってください。

    ユーザーID:7570086785

  • 気持ちわかります

    かりんさん、私も同じような悩みでうつ病治療中です。
    他人事とは思えません。うちの義母もすごくいい人です。
    それなのに1年同居して、私もうつになってしまったのです。
    今、別居に向けて引越し準備中です。
    いい人なのに、好きなのに、どうして辛いのかわからなくて
    自分がどこかおかしいんじゃないかって自分を責め続けました。
    もっと前向きに考えればと思うのに、楽になれないんですよね。

    お医者さんには「あなたは全然休めていないです」と言われました。
    どうしても家でくつろげないのです。義母に良くしてもらうことが
    申し訳なくて、私も何かしなきゃと焦って・・・・・。
    嫌だと思う事も厚意でやってくれていると何も言うこともできず、
    結局は「我慢」という形になり溜め込んでいったのだと思います。
    かりんさん、無理しないで下さいね。
    先日、私が読んだうつの本にかいてあった言葉があります。
    私は今、それを実行する努力をしつつ自分を楽にしようとしています。
    (まずは病気を治したいからです)

    「義理を欠いても気にするな」

    お互いに義母と良い関係を築けるようになりたいですね。

    ユーザーID:9636393793

  • 分かるよ〜

    悪い人じゃないのに嫌。私もどんだけ悩んで自分を責めたことか(笑)
    旦那の理解もなく、私が悪者扱い。
    そのうち頭痛や胃痛が酷くなりストレスが原因とわかってからは、いい嫁でいなくては!という自分を捨てました。
    そしたら気持ちがスーッと楽になりました。
    やはり自分の踏み入られたくない範囲があってそこを超えられるといい人であっても苦痛です。
    トピ主さん、病院の先生に言われたことは気にしてはいけませんよ。
    そして心の風邪(鬱)がこじれずによくなりますように。。

    ユーザーID:4812084723

  • つらいですね

    作家の曽野綾子さんがエッセイに書いておられました。
    ざっと要約すると…
     世の中悪人に困らされていると思いがちだが、実は困るのは善人である。悪人は避けることができるが善人は避けられない。特に女性の善人は他人の人生に干渉する。

    これを読んだとき、なぜ「いい人なんだけど…」と言いたくなってしまうのかがわかりました。

    的外れの親切は迷惑ですよね。
    解決法は伝授できませんが、考えすぎず孝行だと思って好きにさせてあげるのもいいかな?心からお礼を言わなくてもいいと思いますよ。
    断ることに罪悪感を持たないでね。

    ユーザーID:0097794367

  • お気持ち分かります。

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私も似たような感じなのでお気持ち分かります。

    うちの義母もとても良い人です。気も使ってくれます。
    でも会うとなると、私は辛くて…。
    こんなこと思う自分って、なんて嫌な人間なんだろうと凹みます。

    でも、嫌なものは嫌なんですよね。
    私は義母が嫌いなんだと思います。

    男女間に例えると分かりやすいと思います。
    「映画に行こう」とか美味しいフランス料理とか指輪のプレゼントとか。
    どんなにいいことも、好きな相手からのアプローチなら
    嬉しんだけど。嫌いな相手からだと苦痛じゃないですか?
    そんな感じなんです。

    「うっとうしい」と、そんな風に思うのは悪いことだと私も思ってました。
    でも、自分が辛いんだから。無理することはないと思います。
    どんな親切も、される側が嫌だったらしょうがないですもんね。

    私は義母とも付き合いが大分長くなり、
    「どうしてこの人のことがこんなに嫌だったのか?」と言うのが
    だんだん分かりかけています。
    「親切を嫌がるなんて…」と悩んでいた、若き日の自分が懐かしいわ〜と
    思いながら読みました。

    ユーザーID:7091431755

  • トピ主です

    今開いたらどのトピもレスが読めないのですが、私だけでしょうか?
    実はこれが初トピで、それも発言小町を知った当日の投稿でした。
    更新のタイミングやエチケットなど、よくわかっていない面があるかと思います。
    おかしなところがありましたらゴメンナサイ!です。

    お昼ごろに一度レスを読ませて頂きました。
    たくさんのレス、本当にどうもありがとうございました。
    読んでてなんか、泣けてしまいました。
    義母世代の方。同じです!わかりますよ!と言って下さる方。私の体を気遣って下さる方…。
    「いいかげんにせえよ」と呆れて下さる方の存在も(また偽善的に聞こえるかもしれないけど)
    間違った方向に突っ走らない為の大切なストッパーだと思っています。

    昨晩同じようなトピを見ました。
    私とよく似た環境(あちらのほうがつらいかも)にいらして
    その方は義母の「干渉」という表現をされていました。
    そういう言い方もあるんだな、とまたひとつ気付かされました。

    まずはお礼まで。

    子供が描いてくれる「お母さん」の顔がまだ笑っているうちに、
    前を向けるようになりたいです。

    ユーザーID:5361951753

  • 多分ですが

    義母さんの親切に違和感を感じるのは、それがトピ主さんのためを思っての心からの親切ではなく、義母さんのただの自己満足だからでしょう。

    『親切にしてあげたい』でなく
    『親切な事をしたい(相手の都合はお構いなし)』なのでしょう。

    本当に心からトピ主さんを思いやっているなら、産後すぐに初対面の人を招いたりするわけない。全然いい人じゃないですよ。

    実はうちのお世話好きの義母がまさに同じタイプ。夫いわく、『あの人のしている親切は、相手のためでなく全部自分のため。あの人は自分の事しか考えていない』とバッサリです。

    トピ主さん、罪悪感かんじなくていいよ。嫌ったっていい。
    親切にしてもらっても、『あ〜また一生懸命、自己満足してらっしゃるなあ…』と距離を置いた目で義母さんを見れたら、楽になれるのでは?

    応援しています。

    ユーザーID:3409114555

  • ただの相性ですよ

    義母と嫁という立場に囚われて、我慢しなきゃと思ったり感謝しなきゃと思って苦しんでおられるようですが。

    読むにつけ、
    「単に相性が合わない」
    「テンションやペースが違う」
    「同じクラスだったら2人は、喧嘩もしない、仲良くもならない。接触もあまりない。顔見知りで終わる仲。」

    と思いました。偶々、「仲良くしないとまずい」関係に相性の合わない人が組み合わさった結果。

    どっちも悪くないし、主さんが自分を責める理由もない。
    ただうまく付き合わないといけないので、会う頻度を下げる工夫はしないといけませんね。嫌いにならない工夫が必要なのです。

    ご主人や義両親に「相性が」なんていっても通りませんから、「頭痛持ちだから」とか表向きの理由をつけて「人付き合いが薄い嫁像」を作ってはいかがでしょうか。

    急に訪問したいと言われても「今日は偏頭痛がひどくて寝ていたいので今度でもいいですか?」と。頻度が減れば耐えられるのでは。

    ユーザーID:5817300413

  • わかります!わかります!

    義母は何をしても、しなくても、忌み嫌われる存在ですよね。

    もし逆の性格であれば「助けてくれない」「構ってくれない」だったでしょう。

    またもやもやが溜まったら、そのたびにこうして小町に吐き出して共感を求めましょうよ。何の解決にもならないけれども気持ちがスッとしますよ。

    ユーザーID:5611375496

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